Atiyeh > Recent Status Updates

سوپرایگوی تنبیه گر و کمال گرا که اغلب در حکم دفاعی در مقابل نیاز و وابستگی عمل میکند.

در همه ی زندگی ام به دنبال رهایی و ترقی بوده ام. آیا ممکن است نه از گذشته ام گریخته باشم و نه از مادرم؟

برای امشب تا همینجا بسه 🙂

آرمانی سازی روی دیگر سکه ی نفرت است.

او در مورد خودش و پدر و مادرش حرف های کلیشه ای میزد؛ مانند دیگر بچه پولدارهای حرفه بی دردی که با عصبانیت میگویند که با آنها بدرفتاری شده و مادران سطحی نگرشان هم دائم به فکر علایق پیش پا افتاده ی خودشان بوده اند. دیگر برای همه ی ما آشناست.

جان کلام، فلفلی هیچ ویژگی خاصی نداشت جز سوراخ های گنده ی دماغش، میل شدیدش به فضولی در کار و زندگی دیگران و ملغمه ای لایزال از انواع عذاب وجدان.

اگر والدین کودک به طور مرتب تعاملات را ترمیم کنند و کودک را از استرس رها کنند، نه تنها حس اعتماد در خود کودک به وجود می آید، بلکه او میتواند به والدینش هم اعتماد کند.

"اینجا کارهای عام المنفعه واقعاً مصیبت است. هرکس فقط به فکر خودش است. انگار نه انگار که بعضی چیزها مال همه اند و باید مراقبشان باشیم."

به موازات اینکه زیستنی کمتر دفاعی و بیشتر احساسی را تجربه میکنید، کم کم خواهید فهمید که مساوی با دفاع هایتان نیستید.

بهترین کمک به بچه ها با ایثارکردن و قربانی ساختن خویش انجام نمیشود، بلکه از طریق تلاش برای کامل زندگی کردن میسر میشود. وقتی صادقانه تلاش میکنیم به اهدافمان برسیم، به الگوهای مثبتی برای فرزاندمان تبدیل میشویم. اگر میخواهیم خوب زندگی کردن را به بچه هایمان بیاموزیم؛ باید خالصانه برای خودمان ارزش قائل شویم؛ احساسات، خواسته ها و اولویت هایمان را بپذیریم؛ و فعالانه در زندگی مان مشارکت کنیم.

بهتر است از ترکیبِ تایید کلامی، پاداش هایِ عینی، تحسین هایِ صادقانه (نه تملق و چرب زبانیِ کاذب) همراه با اعمالِ برخی پیامدهایِ منفی برای سوءرفتار استفاده کنیم.

هرگز کودک را نزنید و خشونت جسمی نشان ندهید ..... لیکن اصلاً نباید کودک تان را بزنید.

کثافت همیشه برای احقاق حق یا رسیدن به هدفی به دردبخور دعوا میکرد، نه بی حساب و کتاب یا به خاطر لذت کتک کاری.

واقعیت این است که هرگاه برادرش را تهدید میکرد و میگفت: "لولو خورخوره داره میاد، روکه، این کار را نکن"، کثافت لبخندی موذیانه و سرکشانه میزد که انگار میگفت: " یالا بگو بیاید، منتظرشم!"

"اینش با من! بچه هم اهل درس باشد یا نباشد بستگی به این دارد که پول هست یا نیست. فهمیدی؟"

اسمت روی همه شان هست. توی مدرسه کلی بچه هست، اگر ننویسیم وسایلت گم و گور میشود.

چقدر نوستالژیک 😏

به جای داشتن تصویری انعطاف ناپذیر و محدود از آنچه برای آینده ی فرزندمان میخواهیم، میتوانیم شیوه هایی را برای پرورش و ارشاد آنان یاد بگیریم تا ویژگی های طبیعی خویش را متبلور سازند و به طور منحصر به فردی، خودشان بشوند.

اگر بفهمیم باورها و احساسات ما درباره ی کودکان از کجا نشات میگیرد، خواهیم توانست رفتارهای دفاعی ای را که در تربیت بچه هایمان به کار میگیریم، بیشتر کنترل کنیم.

افرادی که انسجام و یکپارچگی هویت شان در کودکی آسیب ندیده است، کسانی که تحت محافظت و احترام صادقانه ی والدینشان بزرگ شده اند؛ در کودکی و بزرگسالی هوشمند، مسئول، همدل و بسیار حساس خواهند شد. آنان از زندگی لذت میبرند و نیازی نمی بینند که دیگری یا خودشان را بکشند یا حتی مورد آسیب قرار دهند.

... افشای فرامین صدای منتقد درونی به شما امکان میدهد که به تدریج قدرتش را بگیرید و به سمت گزینه هایی حرکت کنید که با اهداف، علائق و اولویت های شما همسوتر هستند.

به طور کلی، تشخیص دادن این مسئله که اوضاع زندگی کنونی تان متفاوت است، میتواند موجب غلبه بر ترس تان از فرصت های جدید شود و لذت داشتن اهداف و روابط واقعی را به شما بچشاند.

با ترک اعتیاد رفتارهای اعتیادآور و بازیابی احساساتی که طی سال ها سرکوب شده اند، از خواسته ها و آرزوهای هویت منحصر به فرد خویش آگاه تر میشویم.

با ترکِ رفتارهایِ دیکته شده توسطِ صداهایِ منتقدِ درونی، خودِ واقعی یعنی هسته ی اصلیِ شخصیتِ ما، بیشتر ظاهر شده و بر دشمنِ درون مان پیروز میشود.

... نقطه ی تمایز مهم اینجاست که در یک شیوه، فرد به حضور همسرش در مقام انسانی دیگر آگاه و واقف است؛

در یک سو، شیوه ی ارتباط سالم قرار دارد که مستلزم تماس هیجانی صادقانه، مهر و محبت، عطوفت و شفقت بین دو طرف است.

نباید اجازه دهید حملاتِ صداها مانع از به آغوش کشیدن همسر و صمیمیّت با وی شود. در نتیجه، ممکن است احساسِ برانگیختگی، جذابیت و تمایلِ جنسیِ شما بازگردد و بتوانید به معاشقه تان ادامه دهید. در هر صورت، احساساتِ عاشقانه ی شما باز خواهد گشت و به جای فاصله گیری از همسر، صمیمیّتِ بیشتری با وی تجربه خواهید کرد.

ابراز توجه مثبت در اواسط یک مناقشه میتواند به طور موثری همسر جنگ طلب را خلع سلاح کرده و باعث میشود که علامت درخواست صلح دریافت کند. در نتیجه خصومت به سرعت از بین میرود (خیلی سخت است که وقتی طرف مقابل زمین نبرد را ترک میکند، هنوز در صحنه ی جنگ باقی بمانی). تکنیک خلع سلاح به هیچ وجه به معنای گذشتن از عقیده ی خودتان و تسلیم دیدگاه همسرتان نیست.

برایِ افرادِ بالغ، تعهدِ دوجانبه تمایل هر طرف به ارتباط با دیگری را نشان میدهد. این نوع تعهد به جای آنکه تلاش برای یافتن امنیتِ نهایی باشد، نشان دهنده ی احساس واقعی دو طرف در قبال هم هست.