Izzy Nobre's Blog, page 47

JUSTIN BIEBER VAI PRESO, FINALMENTE!

Olhaí um vlog novo, turma! Vamos assistir juntinhos aí:

Como sempre, imploro: deixe joinhas, favorite, espalhe o vídeo entre seus amiguinhos pra ajudar essa porra a crescer. Quanto mais feedback um vídeo recebe, mais empolgado eu fico pra criar mais. Não te custa nada, porra!

Caso você prefira assistir no youtube, basta clicar aqui!

Grato e tenha um belo dia.

Bebba Lê a Internet: Grávidas, Computador e Youtube!

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[ Vergonha Alheia da Semana ] O MESTRE DAS FACAS!

A internet, além de uma biblioteca ilimitada de conhecimento humano (com pornografia), é um local onde pesoas uploadam vídeos deles mesmos fazendo coisas inacreditáveis. Existem coletâneas inteiras disso na internet, em vídeo e tudo. Olhaí, por exemplo. Aliás, a internet me convenceu irreversivelmente que eu sou a única pessoa nesse mundo inteiro que não sabe fazer nada extraordinariamente legal.

Ahhh, se eu soubesse dar saltos mortais, por exemplo! Sem dúvida este seria meu método exclusivo de locomoção. Entretanto, sou gordo e sem coordenação motora. Mas do que eu estava falando mesmo?

Ah, sim. Pessoas gostam de upar na internet vídeos em que eles fazem coisas inacreditáveis. Algumas pessoas sem habilidades impressionantes assistem tais vídeos e apenas suspiram; já algumas resolvem tentar fazer vídeos mesmo sem ter algo surpreendente pra mostrar.

Auto-zoação a parte, o vídeo que quero comentar é outro exemplo de alguém sem uma habilidade impressionante mas que quer se exibir pra internet mesmo assim. Eu vos apresento o MESTRE DAS FACAS — um título que é menos “wow este cara é foda” e mais “nome de serial killer dado pelos jornais”.

http://www.youtube.com/watch?v=Gt8GMnc2lWA

Este rapaz — que eu chamarei de FÁBIO, porque ele tem uma PUTA cara de Fábio — está elogiando as virtudes da tal faca AK-47. Em primeiro lugar vamos combinar que sair por aí com uma FACA com intenções de auto-defesa é uma idéia com leves tendências suicidas. Uma arma eu até entendo melhor, mas uma FACA…? Você quer realmente  entrar numa disputa de armas brancas (na MELHOR das hipóteses seu agressor teria uma faca também, né?) com alguém que tem pouco ou nada a perder? Seu Galaxy S3 não vale isso tudo, meu broder.

Alguns diriam até que ele não vale nada

Primeiro ele demonstra a capacidade da faca de expor a lâmina assim que você a puxa do bolso, porque “quando sacamos uma faca pro combate, temos que sacar e abrir… a AK nao”. A total casualidade com a qual ele disse a frase “quando sacamos uma faca pro combate…” insinua que isso acontece com uma frequência que nem o surpreende mais, e que o cara é um exímio FATIADOR de assaltantes.

Ou talvez signifique que ele nunca entrou numa briga na vida, um dos dois.

Em seguida, ele começa a… bem, eu não sei exatamente do que chamar isso que ele tá fazendo. Ele está semi-dançando ao mesmo tempo que simular esfaquear alguém que em determinados instantes teria que ser algum jogador da NBA. Há muito tempo não vou pro Brasil mas que eu me lembre a maioria dos assaltantes não tinha 1,90m de altura.

Ô Fábio, se o cara tá no segundo andar do prédio tu não precisa brigar com ele, apenas sai correndo. Daqui que ele desça até onde você está, seu Galaxy S3 já está são e salvo.

O vídeo é piorado pelo fato de que o cara pontua seus combos com tapas na coxa e no bíceps. Eu não tou entendendo nada; se essa porra de faca requer esses tapinhas pra funcionar, acho que o assaltante continua em vantagem com a faca tramontina normal dele.

Suponho que tais tapinhas sejam alguma afetação desnecessária de seja lá qual a arte marcial inútil que este sujeito se iludiu a pensar que o salvará da morte certa quando ele tentar peitar um assaltante. O problema é que essa frescura teatral aí te prepara tanto pra um combate mortal com um assaltante quanto jogar Fruit Ninja te prepara pra ser um chef de cozinha. Aliás, eu até suspeito que alguns desses movimentos aí do Fábio foram derivados de Fruit Ninja, agora que eu paro pra pensar.

Aliás, fica aqui um adendo: esses sujeitinhos das artes marciais são a epítome do “como eu penso que é vs o que acontece na realidade”. Em suas mentes, sem dúvida se visualizam com a maestria de um Bruce Lee contemporâneo; em realidade, é mais ou menos assim:

http://www.youtube.com/watch?v=YsvaJWElKYo

Vai lá, deixe o comentário revoltado que você pensou em escrever assim que eu critiquei o seu celular.

A Nintendo se deu mal?

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Que Diabo É Isso: O mistério de Elisa Lam

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[ Joguinho Viciante da Semana ] Castle Doombad

A cena de iOS gaming sempre enfrentou um dilema: “vale a pena jogar num celular/tablet”? A falta de controles físicos faz muitos gamers hardcore torcerem o natriz pra idéia de gastar dinheiro com joguinhos pra um aparelho portátil, ou sequer considerar isso “gaming de verdade”.

Entretanto, é inegável que alguns estilos de jogos simplesmente não prestam em outra plataforma senão aquelas com touch screen — e é o caso do gênero Tower Defense. Tower Defense está pra tablets como FPS está pra teclado e mouse. Eu arrisco dizer que tablets são melhores pra Tower Defense que o próprio mouse, mas talvez eu esteja sendo radical.  Estou? Foda-se.

Se você não conhece Tower Defense, você deve ter nascido ontem. Em primeiro lugar, parabéns por ter apenas 24 horas de vida e já conseguir operar um computador e ler o meu site. Em segundo lugar, me informe o nome dos seus pais para eu poder entrar em contato com o conselho tutelar.

Tower Defense é um estilo simplificado de RTS (ou real time strategy). Você gerencia recursos pra construir “torres” que atacarão hordas invasoras. E embora a AppStore esteja quase saturada de Tower Defense (num bom sentido, visto que eu adoro o gênero), Castle Doombad oferece excelente motivos pra você joga-lo.

No cartunesco Castle Doombad, você joga como o Lord Evilstein. O lorde capturou uma princesa e a escondeu em seu castelo, e tem então que defender seu palácio dos heróis que tentam resgatar a menina.

O jogo oferece uma variedade grande de “torres” com a qual defender o castelo do Lord Evilstein — no caso, as torres aqui são armadilhas medievais clássicas, e algumas não tão clássicas assim. Como é obrigatório nesses joguinhos atuais, há in-app purchases mas é perfeitamente possível ignora-las completamente. Só os mais afobados realmente precisam gastar dinheiro nesses joguinhos, na moral. Não financie esta palhaçada.

O gameplay é extremamente divertido — embora eu ache as fases um pouco rápidas demais –, e a direção artística é muito charmosa. A junção de Tower Defense com “protagonista que é o vilão” lembra muito o Tiny Heroes, mas eu posso dizer objetivamente que Castle Doombad é melhor.

http://www.youtube.com/watch?v=qbk_XkMcdE8

Castle Doombad custa US$2,99, é universal (roda no iPhone e no iPad; eu prefiro no iPad) e vale muito a pena!

Porque o fim do Canal Nostalgia é ruim pra todos os YouTubers

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[ Bobagem Internética do Dia ] Bebê satânico assusta moradores de Nova Iorque!

Quando seu broder te mandar esse vídeo daqui a três dias porque ele o viu em alguma página de “humor” no FB, diga pra ele que você viu aqui no HBD primeiro.

No vídeo abaixo, um grupo de robotistas (é assim o nome de entusiastas da robótica…?) criou o que pode ser descrito como “uma criança demoníaca saída diretamente de um viagem de LSD que deu errado”, montou num carro de bebê de controle remoto, e saiu instalando futuros pesadelos e traumas psicológicos em inúmeros incautos que poderiam ou não cair mortinhos da silva ali no ato graças a problemas cardíacos.

Vamos rir:

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

O robô não apenas salta do carrinho, como você pode ver — ele move a cabeça (exatamente como eu imaginaria que um bebê possuído por Pazuzu moveria, aliás — faltou só o 360), esboça expressões faciais, mexe os bracinhos e tudo. Se pá esse robô é mais fisicamente ativo que você.

Esse time de pessoas sem alma ou coração colocou o robô-demônio pra passear sozinho nas ruas de NYC. Um carrinho de bebê andando por aí desacompanhado obviamente chama a atenção de bons samaritanos, preocupados com o bem estar de um pequerrucho (que aparentemente foi abandonado pelos pais e tá rodando à deriva na maior cidade do mundo onde ele poderia ser agarrado por uma águia ou algo assim).

Os sujeitos se aproximam pra investigar a situação e PÁÁÁ, bebê endemoniado pula na cara do pobre coitado, berrando no que talvez seja a língua perdida de Yog-Sothoth.

O bebê (ou melhor, seus controladores) aindam exibem sintomas clássico de filhadaputice derrubando mercadorias de vendedores ambulantes em sua cruzada de terror pelas ruas de Nova Iorque.

E quando você achava que já viu tudo, o bebê faz um cosplay de Regan MacNeil, vomitando com a intensidade com a qual o Jurandir Filho fala besteira no tuíter.

E QUANDO VOCÊ ACHAVA QUE JÁ VIU TUDO, o bebê demoníaco revela-se também marxista e eleitor do PSTU, dando o dedo médio para as autoridades policiais. Sensacional.

Ah, e é viral pra um filme qualquer aí. Considerando o custo/benefício de um vídeo curtinho e gratuito eu acho que é OBJETIVAMENTE IMPOSSÍVEL o filme ser melhor do que o que você viu aí em cima.

Vamo num ROLEZINHO?

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Que Diabo É Isso: O Monstro de Flatwoods

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