Fredrik Backman's Blog, page 24

Nej. Visst. Okej. Men man vet ju inte om en teori funkar förrän man har gjort praktiska TESTER!

Jag rullade ut hela rullen med toalettpapper på golvet från badrummet ut i hallen och vidare genom vardagsrummet och in i köket. Och så placerade jag barnet i andra änden. Och min teori var alltså att barnet skulle inse hur roligt det var att rulla toalettpappersrullen hela vägen tillbaka till badrummet och på så sätt samla ihop allt toalettpapper, samtidigt som jag under tiden fick tid att faktiskt gå på toaletten.

Och visst.

Nu så här i efterhand är det ju jättelätt att konstatera att det inte funkade speciellt bra.

I efterhand är ju allting jättelätt.

Det kommer gå rykten om att det här gick till på ett helt annat sätt

Men lita inte på dem.

Expediten i affären som jag köpte strumpor i idag reagerade INTE som om hon ”övervägde att ringa efter väktaren”. Det är ett rent påhitt. Expediten tyckte i själva verket att jag ställde oerhört genomtänkta och extremt väl researchade frågor. Visst, vissa här icke namngivna delar av min närmaste familj kommer nu i efterhand försöka sprida lögner om att expediten skulle ha insinuerat att jag inte var riktigt klok när jag frågade efter ett par strumpor med bra ”uppsugningsförmåga”, och expediten frågade ”du menar för svett?”, och jag svarade ”nej det är rätt lugnt men jag tänker mer för mjölkprodukter och köttfärssås och sådär”.

Vissa här icke namngivna delar av min närmaste familj kommer försöka hävda att det var en konstig fråga. Det var det inte. Expediten förstod precis vad jag menade. Expediten hade själv barn.

Alla som har barn vet att strumpor bara är två fotstyrda disktrasor.

Jakten på de perfekta skötväskeshortsen

Många läsare har engagerat sig i frågan om skötväskeshortsen. Flera har föreslagit snickarshorts (vilket man vet är bra eftersom snickare måste ha väldigt, väldigt många fickor som de kan lägga sin klocka och kalender allra, allra, allra längst ner i så att de omöjligt kan uppskatta vilken tid de tänker komma eller när de tänker bli färdiga) och flera andra har föreslagit seglarshorts (vilket man också vet är bra eftersom skötväskeshortsen måste rymma nappflaskor och baserat på samtalstonen i debatten om lägre promillegräns på sjön för några år sedan lär ingen semesterfirargrupp ha större flaskvana än medelålders män med båt).

Den allmänna opinionen tycks dock, trots allt, luta mot två alternativ av mer icke-shortsmässig karaktär.

För underkroppen föreslås det här, med argumentet att det generösa luftinsläppet kommer passa extra bra i charterklimat:

För överkroppen föreslås det här. Med tanke på just charterklimatet får jag förmoda att det är tänkt att man går med bar överkropp under. Som Rambo hade gjort om han hade stört sig jättemycket på att skötväskan skavde mot knäna när han gick med den ihopfällbara barnvagnen.

Tyvärr är jag skeptisk till just västen eftersom mannen på bilden av ansiktsuttrycket att döma har fått slut på snacks.

Man har inte tillräckligt många fickor om man får slut på snacks.

Hur det är att handla shorts med mig. Enligt min fru. (Det var inte så här det gick till!)

Min familj och jag ska åka på semester. Jag behövde därför köpa ett par nya shorts. När min fru kommer gå runt i efterhand och berätta historien om hur det här gick till så kommer det låta så här, och jag vill bara ta tillfället i akt här och nu att påpeka att det var inte ens i NÄRHETEN av så här det gick till! Hon överdriver alltid allting, min fru. Egentligen var expediten inte alls trött på mig och hon verkade faktiskt ha väldigt mycket sympati för hur jag menade. Och jag SPRANG liksom inte in i skyltfönstret i slutet. Jag slog i axeln lite för att jag tog svängen för snävt. Det är inte samma sak. Men min fru kommer säga att det gick till så här. Tro henne inte.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: De här då?

Fredrik: De har inte tillräckligt många fickor.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: De här då?

Fredrik: Inte tillräckligt många fickor.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: De här då?

Fredrik: De är jättefina.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Vad bra! Vill du prova dem? Du kan få dem i svart, beige eller blått.

Fredrik: Mmm. Men kan man få dem med lite fler fickor på?

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Nej. Tyvärr.

Fredrik: I så fall nej, tyvärr.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Men de HÄR shortsen då? De har otroligt många fickor!

Fredrik: Ja. Jo. Men inte tillräckligt stora fickor. Och här, i den här medelstora fickan som jag helst skulle vilja var en stor-stor ficka, om du förstår hur jag menar, så skulle jag allra helst vilja ha en liten extraficka inuti den stor-stora fickan. Förstår du hur jag menar?

(Tystnad)

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Inte direkt, om jag ska vara ärlig. Men du ska alltså…jag menar alltså…var är det exakt du ska ha de här shortsen någonstans?

Fredrik: Vi ska på chartersemester. Så jag behöver många fickor. Och själva shortsen får gärna vara tillverkade av ett extremt slitstarkt material. Som…jag vet inte. Vad finns det för hållbara material?

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Jag…ja du, jag vet inte riktigt om jag har några andra modeller, det är ju lite sent på sommaren nu så säsongen är liksom över. Men jag kan titta efter på lagret om vi ha…

Fredrik: Kevlar, till exempel. Det är slitstarkt. Görs det shorts av kevlar?

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Nej. Nej det tror jag inte. Inte som vi säljer i alla fall. Men…förlåt men jag måste få fråga: Du sa ”chartersemester” va?

Fredrik: Nu ser du ut som min fru ser ut när jag ska försöka förklara det här.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Nej, nej, nej! Det var inte så jag menad…eller…hur ser din fru ut menar du?

Fredrik: Okej, låt oss ta det här från början: Hanna, får jag kalla dig Hanna?

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Jag heter inte Hanna.

Fredrik: Det står ju på din namnskylt.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Det står ”H&M”.

Fredrik: Okej. Men jag har inga glasögon på mig. Jag läser dåligt på avstånd utan dem.

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Så…jag…vad var det du var på väg att säga?

Fredrik: Jag behöver ett par barnvagnsshorts, Hanna. Det var vad jag skulle säga!

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Förlåt?

Fredrik: Men alltså herregud, du vet! Barnvagnsshorts. När man är på semester så går man ju ut och promenerar sjukt mycket med det minsta barnet, för att hon ska somna i barnvagnen. Och vi tar alltid med den lilla vagnen när vi åker utomlands, som är en sån där hopfällbar, och på den är handtagen mycket lägre än på den vanliga vagnen, så när man hänger skötväskan på handtagen så skaver den liksom mot knäna om man har shorts.

(Tystnad)

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Okej.

Fredrik: Ja!

Jättetrevlig expedit i klädaffär: J…a?

Fredrik: Ja, så då behöver jag ett par barnvagnsshorts. Som har extremt många fickor. Så att jag kan lägga allt jag behöver i dem och inte behöver ta med mig skötväskan.

(Tystnad)

Fredrik: Okej, nu när jag tänker efter så borde de kanske kallas ”skötväskeshorts”. Jag behöver ett par skötväskeshorts, Hanna!

(Tystnad)

Fredrik: Okej, säg så här då: Jag behöver ett par shorts som ser ut som shorts hade sett ut som Clas Ohlson hade sålt shorts!

Jättetrevlig expedit i klädaffär: Säljer inte Clas Ohlson shorts?

Fredrik: SÄLJER CLAS OHLSON SHORTS!!!???

(Ljudet av Fredrik som vänder sig om och rusar med huvudet först rakt in i skyltfönstret bredvid utgången)

The greatest trick the devil ever pulled var att få en fyraåring att sluta ställa frågor

När min son och jag åkte hemifrån imorse frågade han varför inte bara kunde få stanna hemma hela dagen och titta på film istället för att gå till förskolan. Och då sa jag: ”För att det är onsdag”. Och då sa han: ”Varför det?”. Och då sa jag: ”För att det är det, bara, det är onsdag, och på onsdagar kan man inte bara sitta hemma och kolla på film”. Och då frågade han: ”Varför inte?”. Och när jag hade sagt ”för att livet inte funkar så” och han hade frågat ”varför då?” och jag hade svarat ”för att det inte gör det!” och han hade frågat ”men VARFÖR?” ungefär sexhundratusen gånger, så hade vi hunnit ungefär ut till stora vägen tvåhundra meter från vårt hus. Och jag var ganska trött och kände inte att jag skulle orka ha den här diskussionen hela vägen till förskolan. Och just då körde det förbi en polisbil, så jag sa: ”För om man sitter hemma och kollar på film hela dagen så kommer polisen!”.

Och då var min son tyst en lång stund, och sedan sa han: ”Vilken polis?”. Och just då råkade jag se att det rullade runt en gammal papperskaffemugg på golvet i bilen, och på locket stod det ”caution: contents hot”. Så då sa jag: ”Innehålls-hot-polisen!”. Och då sa han: ”Va?”. Och då sa jag: ”Innehålls-hot-polisen kommer och…sätter dig i fängelse! Inuti en jättestor kaffemugg! Som…luktar kaffe!”. Och då sa han: ”Usch!”, för han tycker att kaffe luktar äckligt. Och just då såg jag att det var lite ketchup på kanten av kaffemuggen, för att jag förmodligen hade ätit pommes frites medan jag drack kaffe för jag gillar lite pommes frites till mitt kaffe, så jag sa: ”Och blod! Det är blod i kaffemuggsfängelset!”. Och sen fick jag jättedåligt samvete, för blod är ju läskigt och man vill ju inte skrämma sina små barn, så jag sa: ”Låtsasblod”. Och sen insåg jag att det var ju inte så läskigt så det sabbade ju liksom hela grejen med kaffemuggsfängelset, så då sa jag: ”Och låtsasblodet luktar kaffe!”. Och då sa han ”usch!”.

Och sen var han tyst en väldigt, väldigt lång stund. Och då gjorde jag den där swishgrejen från Smash för mig själv och tänkte ganska mycket på hur jag egentligen är ett frikkin geni. Men sedan sa min son plötsligt: ”Men hur VET polisen att jag är hemma då?”. Och då sa jag: ”De bara vet”. Och då sa han: ”Men HUR?”.

Och då fattade jag ju att vi så att säga var på väg i obehagligt rask takt tillbaka till ruta ett, men just då fick jag syn på ett gammalt kuvert som stack ut ur handsfacket, och upptäckte exakt samtidigt att det rullade runt en gammal pet-flaska på golvet. Så jag sa: ”Flaskpost! De får reda på det genom flaskpost!”. Och precis när han skulle börja protestera så blåste det ner en hög parkeringsbiljetter från instrumentbrädan, så då tillade jag: ”Polisen vet var du är för om inte jag lämnar dig på förskolan så får inte jag någon biljett! Alla föräldrar som lämnar sina barn på förskolan på morgonen får en biljett! Och om inte jag har någon biljett när jag kommer till mitt kontor så står det en…pommes frites där…en VAKT-pommes frites…och han skickar flaskpost till innehålls-hot-polisen och så kommer de med kaffemuggsfängelset fullt av blod! Låtsasblod!”.

Och då var min son tyst en väldigt, väldigt, väldigt, väldigt, väldigt lång stund.

Och sedan frågade han: ”Tar polisen dig också då?”. Och då insåg jag ju att jo, det fanns ju en logisk lucka i historien där, det gjorde det ju. För det verkade ju extremt oansvarigt av mig som förälder att bara låta innehålls-hot-polisen kaffemuggsfängsla mitt fyraåriga barn och inte samtidigt på något sätt bestraffa mig själv för att jag lät honom vara hemma ensam och titta på film hela himla onsdagen medan jag var på kontoret. Så när vi kom till ett rödljus kollade jag lite i skarvarna runt stolarna i framsätet, och då hittade jag ett gammalt mobilskal som jag har letat efter. Så jag sa: ”Ja! De tar mig! Och då får jag sitta i ett skalfängelse!”.

Och då såg min son ganska skeptisk ut, och kontrollfrågade: ”Var ligger det?”. Och då svarade jag blixtsnabbt: ”Det vet man inte för skalet rör sig hela tiden! Det är mobilt!”.

Och då ryckte min son på axlarna och sa: ”Okej.”. Och då sa jag: ”Va?”. Och då sa han: ”Det är okej. Jag vill ändå inte se på film.”

Och då hade jag liksom inte ens nämnt ”godis! Du kan få godis om vi inte bråkar om det här!” för medan jag letade mellan stolarna hittade jag en påse godis. Dessutom hittade jag ett par solglasögon och en kapsyl och en säkert minst ett år gammal dosa nikotinfritt snus och jag har faktiskt rätt himla aktiv fantasi. Jag hade kunnat göra något med det!

Men då var vi nästan framme och när jag stannade bilen så tog min son sin ryggsäck och gick in på förskolan utan att bråka eller protestera det allra minsta. Och nu är jag på mitt kontor och kollar på film.

Allt jag egentligen vet om föräldraskap har jag lärt mig av Kevin Spacey i slutet av De Misstänkta.

Jag skiter i vad min fru säger

Jag går inte alls runt och ”tycker synd om mig själv”.

Jag har haft en jobbig helg, bara. United förlorade. Jag fick mejl från datorbutiken att min dator inte gick att laga. Vår dotter kräktes i mina nästan nya skor.

Ibland behöver man bara känna att allt kommer bli okej. Att någon ser en. Att det här bara är en dålig dag, och att dåliga dagar går att vända. Att det finns hopp.

Jag tycker inte ”synd om mig själv”.

Allt jag sa var att jag lämnar FAN inte den här butiken innan personalen har hittat en flaska Coca Cola Zero som det står ”Fredrik” på.

Ännu fler frågor. Nästan ännu fler svar.

Mina släktingar i Holland vill ha Ove på holländska… Finns det? Iaf på engelska? Om den inte finns på holländska alltså… Annars borde du lösa det, holländare är trevliga.

Andreas

Den finns på både holländska och engelska. Eller nederländska. Eller vad det heter. Den engelska översättningen är gjord av en utomordentlig översättare som heter Henning Koch, den holländska eller nederländska eller vad det nu heter är gjord av Edith Sybesma, och huruvida den är bra eller dålig har jag faktiskt ingen aning om eftersom jag inte kan ett ord holländska. Eller nederländska. För allt vad jag vet kan hela boken vara skriven med såna där påhittade ord som dyker upp i ”please prove that you are human”-rutor när man ska streama Top Gear på internet. Det är lite som när folk kommer hem från Koh Samet och har tatuerat in sitt namn på thailändska på underarmen. Det KAN vara deras namn. Det kan också stå ”Äggplantehuve Deluxe”. Man vet inte riktigt säkert.

Frågan har redan kommit upp, men jag frågar en gång till för säkerhets skull. Hur många skrivmaskiner? I bilen, i källaren, på kontoret, hos föräldrarna… alla sammanlagt, utan omskrivningar. En siffra bara. Jag lovar att inte berätta för din fru.

Idas mamma

Jag vet inte. Det är som att fråga ”hur många födelsemärken har du?”. Det kan ha tillkommit några under semestern. Jag har inte tittat efter jättenoga.

1. i proportion till antalet skrivmaskiner du äger, hur många kroppsdelar som är dugliga att skriva med har du? 2. vad är det första du tänker på när du hör ordet ”studsboll”?

Piggelinen

1. Jag skulle väl tippa på att ration ligger runt 1:3. Lite beroende på vad du menar med ”kroppsdelar”. Fingrarna är till exempel 10 kroppsdelar. 2. ”JAG SER FÖR FAN VAD DU TÄNKER OCH OM DU KASTAR DEN DÄR PÅ DIN SYSTER SÅ BLIR DET INGEN GLASS!” Det är den reaktion som spontant kommer upp i mitt huvud.

Apropå glass, har du varit på smultronstället i Söderköping och ätit glass någon gång. Och isåfall åt du hinken?

Glassig

Nej. Va?

Jag tänker inte fjäska med en fråga som du vill ha, du har skrivit att du vill ha frågor så då får du det. Har du någonsin gjort någonting med din bara händer? Alltså byggt något eller lagat bilen, som Ove kanske skulle säga, är du kompetent eller inkompetent?

M for Micke

Jag har byggt så in i HELVETE mycket Lego Chima, det ska du ha klart för dig.

Jag är också nyfiken på Petters fråga (den första som kom in). Hur mycket av storyn har du klurat ut i förväg? Vet du i princip alltihop och behöver bara gå igenom övningen att skriva ner det, eller kommer historien allteftersom du skriver?

(en helt annan) Fredrik

Jag skulle verkligen vilja vara en sådan där person som har en crazywall med anslagstavla och post-it-lappar och polaroider av bakgator i Berlin och rött garn som märker ut mystiska trianglar på kartor över skogsområden utanför Hofors och såna där grejer. De verkar ha jävligt bra koll. Men i de tre fall då jag faktiskt har skrivit något som man med väldigt mycket god vilja möjligen skulle kunna tillåta falla in i den yttersta utmarken av det man kallar ”en roman”, så har jag alltid börjat med en karaktär som får mig att skratta. För att en karaktär ska kunna få en att skratta måste det finnas något i karaktären som får en att bry sig. Det måste vara en människa. Och för att en karaktär ska kunna bli en människa måste hen ha erfarenheter, och då måste man börja ställa frågor. Förr eller senare kommer en av de frågorna vara ”var bor hen?”. Och när en människa väl har en plats att bo på kan jag börja berätta en historia, eftersom jag inte går ut så värst mycket och därför föredrar att berätta historier om folk som är hemma rätt mycket. När allt det där väl är på plats brukar jag försöka reda ut första kapitlet och sista kapitlet. Lite som när man är på Ica Maxi. Allra först: Schampo, plastpåsar och bröd. Allra sist: Mejeriavdelningen och chokladhyllan. Däremellan kommer en del (osten) vara väldigt planerat, och en del annat (Star Wars-Lego och ny campingstol) vara lite mer spontant. Men om man inte vet att mejeriavdelningen och chokladhyllan är slutet på resan så skulle man ju för fan aldrig komma hem.

Hur var det egentligen med besticklådan, i vilken ordning skulle man lägga sina bestick?

JG

Gafflar. Knivar. Skedar. I den ordningen. OCH DET VET DU MYCKET VÄL!

Måste man ha egna frågor? Kan inte du med din fantasi hitta på en massa frågor som du sen ger bra svar på?

meg

Det är ju exakt så den här bloggen funkar alla andra dagar på året. Någon gång får faktiskt du hjälpa till lite också!

Tittar du på tv serien friends? (Eller ”vänner” som en del inkompetenta idioter säger) Var kan man köpa skrivmaskiner? Och hur många tycker du man behöver man om ska bara skriva ut små lappar och störa sina vänner?

Anna

1. Det är ungefär som att fråga ”har du hört någon låt med Madonna någon gång?”. Så ja, självklart. Mina favoritavsnitt är Ross skinnbyxor och Joeys eating pants. Jag är rätt byxfokuserad som person. 2. Bröderna Dahlboms Skrivmaskiner AB i Hägersten. Eller på auktioner eller loppmarknader. Eller på internet. Eller i källaren hemma hos människor som har mer än en katt och samlar på tidningar. Det sista vet jag av egen erfarenhet. Jag köpte en alldeles utmärkt Smith-Corona från 1947 där. 3. Jag tycker inte att du måste ha fler än tre. Men jag tycker att du kanske ska överväga åtminstone fyra, så att du har en i reserv.

Läser dina närmsta människor din blogg och dina böcker? En till. Är det DU som är lufsen? förljdfråga- kan du inte backa med släp?

ellen törnberg

1. Inte frivilligt. Men då och då förföljer jag dem med min laptop tills de ger upp och skriker ”JAAA! DU ÄR JÄTTEROLIG! ÄR DET DET DU VILL HÖRA? STÄNG TOALETTDÖRREN NU FÖR HELVETE!!!”. 2. Nej. Det är Lufsen som är Lufsen. 3. ”Kan” och ”kan”. Alla ”kan” ju backa med släp. Det är bara en fråga om att en del människor kan göra det utan att backa in i grindstolpar och hundar. Det har väl att göra med hur petig man är som person. Och hur mycket man gillar hundar.

Vilket är ditt bästa recept på pannkakor?

Mishu

Det bästa receptet i livet är alltid vänlighet. I synnerhet mot min fru. För hon gör jättegoda pannkakor. Jag brukar stå bredvid och komma med bra förslag. Banan och Daim till exempel, är två väldigt bra förslag.

Eftersom du verkar ‘lite’ vettig med hur saker ska vara (tex besticklådor, jag har rätt, jobbet fel! Team britt-Marie!) så nu undrar jag helt enkelt vilket som är den rätta ovansidan på en hönökaka? Jag tycker den ljusa, men min sambo säger mörka. Så, vilket är rätt?

Sandra

Man äter den med hålen neråt. De finns där för att skapa friktion så att den inte glider av byxbenet medan man byter avsnitt i Top Gear.

1. Kommer du läsa in några av dina egna böcker? 2. Om ”mormor” filmatiseras, vilken hundras skulle då spela worsen? (Jag röstar på Giant alaskan malamute) 3. Om du var en glassmak, vad skulle du smaka då?

My

1. Nej. Av samma anledning som jag inte kommer pröva hallucinogena droger hemma hos någon som har uppstoppade djur som väggprydnader. Det kommer verka som en bra idé, men alla kommer ångra sig i efterhand. 2. Jag är helt ärligt extremt skeptisk till att den någonsin kommer filmatiseras, men om vi ska prata helt hypotetiskt måste jag ju börja med att fråga: Hur ställer sig malamuten till att färga pälsen? 3. Bensin. Fredrik Backman delar inte glass.

Hej Fredrik. Vad har du för relation till Alex Schulman? Frågar eftersom han i sin podcast hävdade att han var den som upptäckte dig. Att du fick bokförlag, etc. Mvh Tom

Vi har aldrig träffats, men Alex var exceptionellt hygglig mot mig när jag precis hade börjat skriva och sa väldigt snälla saker om mig till både bokförläggare och tidningsredaktörer. Jag kan inte säga något specifikt om Alex som person, eftersom jag aldrig har pratat direkt med honom annat än via sociala medier, men mitt intryck av honom som yrkesperson har uppriktigt alltid varit att han är extremt ödmjuk och storsint när det gäller att hjälpa andra skribenter som försöker ta sig fram. Det är väldigt hedervärt, och det kommer jag alltid vara väldigt tacksam över.

Jag tycker det uppdateras lite dåligt om hur det går i Football Manager. Hur går det egentligen? Har du scoutat fram nåt fynd i södra Frankrike?

Per

Jag förlorade mina savefiler när jag spillde öl i min dator. Det är för tidigt för att jag ska känna mig redo att prata om det.

Frågor. Svar. #3

Kan inte du läsa en snutt ur Ove och lägga ut här? Vore himla trevligt att höra dig läsa!

Marremekko

Jag är ganska övertygad om att det skulle förstöra läsupplevelsen fullständigt för alla som hör det, och det är en sådan där grej som kan inte göras ogjord. Har du väl hört det så är det där, i din hjärna, för evigt, som en liten parasit med klor. Ungefär som när du hör dina föräldrar prata om sex första gången. Det försvinner aldrig. Eller för att vara tydligare: Att höra mig läsa grejer högt är lite som att se mig dansa, om du ger mig fem-sex tequila så kanske jag gör det och då inser du genast att det verkligen var en sån där grej som var mycket roligare i teorin än i verkligheten. Lite som strippklubbar och att försöka åka snowboard bakom sin polare Jontes Volvo 240 när man har rökt gräs för första gången.

Hola Fredrik!

Jag har en otrolig viktig fråga. Vilken/vilka siter har bäst kepsar? Jag har alltid köpt i affärn å testat mig fram, lite oldschool så där. Men nu ska jag ta steget å testa å köpa en kepa online. Small steg för människan men ett stort steg för en snubbe från Tröllhättan.

Pentito

Kära Pentito. Herregud. Kan du vara lite mer ospecifik? Jag känner att jag helt enkelt får för MYCKET information här! Som om man köper fiskekeps och baseballkeps på samma ställe!? Som om det inte är en väsentlig skillnad på var man köper 5-panelstruckerkeps och var man köper den mer högtidliga 6-panelers!!!??? Men visst, okej, jag ska göra mitt bästa med vad du ger mig att gå på här (MEN JAG KAN INTE JOBBA SÅ HÄR!). Så: För en ytterst bekväm truckerkeps utan tryck rekommenderar jag Truckerkeps.se (jag gillar Flexfit-modellerna, men jag dömer ingen). För NHL-kepsar rekommenderar jag med stor värme Hockeyfreak.se (speciellt ”sandblasted”-utbudet av original 6-lagen, jag har Red Wings och jag älskar den mer än jag älskar åtminstone hälften av mina barn när jag åker kollektivtrafik med dem och kepsen). För MBL-, NFL- och NBA-kepsar är utbudet på svenska sajter tyvärr lika fantasifullt som en revisorsgarderob och lika unikt som asfalt, så jag brukar beställa från exempelvis Fanatics.com (eller så köper jag två dussin kepsar när vi är på familjesemester i USA och så säger min fru till kabinpersonalen att jag har ”problem” hela vägen hem). Annars är nog Hatstore och Nstore de bästa alternativen innanför gränserna. I alla övriga kepsärenden måste jag faktiskt medge att Amazon är en hyggligt bra början. ”Customers who liked this also liked”-rutan borde förbjudas av Socialstyrelsen.

Min pappa dog, hur kan man förstå döden?

Maria

Jag tror att man måste börja med att försöka förstå livet.

Tog din pappa med dig till BVC och kollade dina vaccinationer när du förkunnande att du håller på Man U? Jag menar, alla vet ju att Liverpool FC är bättre?

Janne

Om du väljer vilket fotbollslag du ska sympatisera med baserat på vem som är ”bäst” låter det fullständigt orimligt att du skulle ha börjat hålla på Liverpool från början. Jag känner ingen människa som håller på Liverpool som skulle säga så. United, City, Chelsea eller Arsenal, visst, men aldrig Liverpool. Jag har alltid gillat och respekterat Liverpool, just därför. För att det känns som att den klubben har supportrar som bryr sig om större värden än tabellplaceringar.

Hej Fredrik! Undrar om er son någonsin frågat efter ”raffen” igen….

Anna

Jag brukar svara att den gör 8-10 år på Kumla och att vi eventuellt kommer behöva skaffa skyddade identiteter när den muckar. Jävligt obehagligt alltsammans, faktiskt.

Testat Tom Hanks nya skrivmaskinsapp till ipad?

JensB

Jag vill inte alls vara negativ, men själva grejen med att gilla skrivmaskiner är inte direkt att man önskar att de vore MER som iPads.

På tal om glass…Jag börjar bli lite orolig, jag älskar glass mer än allt annat som kan rymmas inom kategorin ”snacks”, men på sistone har jag glidit in mer på sorbét. Min fråga är alltså, är det här en vanlig fas man går igenom i livet när man närmar sig 30, är det ett förstadium till en medelålderskris eller kommer jag snart att välja bort glass helt och hållet?

Salle

Jag säger som Lisa Nilsson: Jag önskar jag kunde säga/att det är en fas vi går igenom/en storm vi måste orka rida ut/Jag önskar jag kunde säga/att vi klarar det tillsammans/att allting kommer ordna sig till slut/Men hur säger man till nån/Att här tar vägen slut/och hur säger man till nån/att hjärtat längtar ut/Jag kan inte ljuga för dig/du känner mig alltför väl/och när du ser mig i ögonen/så säger dom/att vi kan bara vara dom vi är/så ge mig inga skäl/för vad vi än kallar det/så är det bara/ett långsamt farväl

Vad tror du om van Gaal?

Martin

Jag är ju från nordvästra Skåne och därmed hundraprocentig motgångssupporter, så när Rooney gjorde 1-1 mot Swansea igår och Fletcher slog två passningar i rad som faktiskt såg ut att vara avsiktliga så blev jag lite orolig att jag skulle behöva börja känna mig positiv inför den här Unitde-säsongen, och alla som känner mig vet hur mycket jag hatar det. Men sen bytte United in Fellaini och sen gjorde Swansea 2-1 och då ordnade allting upp sig, så nu är jag tillbaka i det träsk av bitterhet där jag trivs allra bäst. Men vad gäller Van Gaal så är han väl som själva klubben United är: När de är bra är de bra, när de är lite mindre bra är de värdelösa. De har samma grandiosa självbild och ser på samma sätt på ständig framgång som gudagiven naturlag. Å ena sidan lyckades inte Alex Ferguson heller så jävla bra sin första säsong, men å andra sidan är det väl ingen som nu i efterhand går runt och säger ”ååå vad synd det var att inte Chris Columbus fick regissera ALLA Harry Potter-filmerna!”. (Eller är det det? Finns det sådana människor?). Så Van Gaal och United blir väl lite som när två fyraåringar som har problem med impulskontrollen möts i en sandlåda: Antingen börjar de slåss med varandra eller så blir de Kejsar Palpatine och Darth Vader och erövrar universum tillsammans. Som en mer personlig notering kan jag säga att jag tycker att Van Gaal har en oerhört stor panna. Jag lägger ingen värdering i det, jag bara säger. Den är så lik motorhuven på en Camaro att man börjar ana att Chevrolet fick honom på köpet i sin sponsordeal.

Har du gått någon speciell skrivar-utbildning eller är ditt fantastiska skrivsätt helt självlärt?

Oscar

Det finns inga självlärda skribenter, eftersom alla bokhyllor är utbildningar. Men jag har inte gått någon skrivarkurs i ordets mer akademiska bemärkelse, nej. Jag sökte till skrivarlinjen på två olika folkhögskolor när jag var drygt 20, men jag blev refuserad på båda eftersom de inte tyckte att jag höll tillräckligt hög litterär nivå. Jag hade däremot den stora lyckan att med lögner (”jojojo, självklart vet jag vad en AD gör”), bedrägerier (”jag behärskar Indesign”) och fult spel (”absolut, jag kan skriva om mode, jag är extremt modeintresserad”) lyckas nästla mig in som oavlönad frilansare på ett par olika tidningar när jag var 25 och i den mån jag över huvud taget kan någonting om att berätta historier idag så har jag stulit nästan allt av ytterst kompetenta individer på de arbetsplatserna. En av mina första redaktörer sa till mig att ”bra humor är dum men smart”. Det tänker jag på nästan dagligen. En annan redaktör sa: ”Det spelar ingen roll hur högt du skriker om du gör det i ett tomt rum. Antingen får du låsa dörrarna eller så får du hitta ett sätt att övertyga publiken att stanna kvar.” Jag vet inte vad det betyder.

Bokmässan i Göteborg; kommer du vara där på söndagen också? Om inte- kommer man kunna köpa Britt-Marie var här ändå, kanske till o med ett signerat ex?

Sandra

Jag kommer nog bara vara på mässan torsdag-lördag, för det är Nascar på Viaplay på söndagar och jag vill se det med min egen popcornmaskin. Men mitt förlag Partners in Stories kommer sälja boken i sin monter även på söndagen. Mitt förlag gillar inte Nascar. Jag funderar på att byta förlag.

Jag undrar hur du tänker runt elektriska skrivmaskiner. Ingår de i ditt intresse, eller är de för nya?

Freja

Jag gillar det där lilla surret när man startar dem, det gör jag verkligen, men i övrigt känns de ju lite som om någon hade sagt ”vet du, den här akustiska gitarren hade varit mycket bättre om den hade varit en mikrovågsugn!”.

Fler frågor. Nästan lika många svar.

Kommer du att samla ihop alla blogginlägg och publicera i bokformat?

Susanne 2.0

Jag har valt att istället samla ihop alla blogginlägg och publicera dem i bloggformat.

Tycker din fru att det är en bra eller en dålig sak att ‘Min vän N’ är lite större än ‘Min fru’ i ditt taggmoln??

Victoria

Jag vill inte avslöja mig själv som en meteorologn00b här, men vad är ett ”taggmoln”?

Blir inte West Wing lite väl ”bara-smarta-repliker-slängda-fram-och-tillbaka” redan efter säsong två? Är det värt att se vidare av någon annan anledning??

Karolina

Det resonemanget påminner mig lite om att en grej jag verkligen stör mig på med jazzband är när de inte spelar hårdrock.

Tänkte du svara på frågorna också? I så fall undrar jag om min gamla Halda kan funka som ankare på segelsemestern…

Svartlok

Jag vill inte lägga mig i, men vore inte ”seglingssemester” att föredra? Att bara åka på semester med ett segel verkar inte vara en aktivitet du behöver ett ankare för.

Vilken superhjälte hade du velat vara? Och vilken extra superkraft hade du velat ha?

Linda I

Wolverine, med extra superkraft att kunna behärska mitt temperament så att jag inte blir jättejättejättearg varje gång någon drar ”varför fick alla X-Men rivmärken efter att ha badat i Wolverines pool? Det var KLOR i vattnet!”-vitsen.

Tänker du komma till Dalarna, mer specifikt Borlänge/Falun, och signera dina böcker?

Ida H

Beror lite på hur lång tid jag har på mig.

Okej Backman, du bad om det. Skrivmaskinerna. Hur många? (Och inget fusk nu!)

Den mystiske signaturen C

En handfull. Eller några handfull, möjligen. Max sju eller eventuellt åtta händer.

Vill du komma till Linköping och rita ponnies?

Linda I

Inte just nu, för just nu äter jag glass. Men det verkar som att jag kanske kommer dit senare under hösten. Vet inte riktigt när, bara. Det kanske blir helt spontant. Jag är en oerhört, oerhört spontan person.

Glass, Häagen-Dazs eller Ben & Jerrys?

gurgelmaz

Ben och Jerry. De är trea och femma på min lista över personer som betyder mest för mig i livet. Min dotter brukade ligga trea men hon tappade en placering i förmiddags när hon välte ut min New York Super Fudge Chunk.

1. Är det ett medvetet val att inte längre skriva om dina fantastiska förätar-recept? 2. Bokhandeln har slutat sälja färgband och jag har just köpt en vacker liten skrivmaskin. Var kan jag hitta band?

Elin

1. Jag skrev ner alla recept jag hade. Jag har inte fler. Jag är ingen MASKIN, faktiskt. 2. Bröderna Dahlboms Kontorsmaskiner AB i Hägersten, eller eBay.

Vad är bättre internet och hur hittar jag dit?

Denise

http://www.catsthatlooklikehitler.com/cgi-bin/seigbest.pl

Jag funderar på att låta dig rita i mina böcker men känner att jag behöver förbereda mitt besök. Kan du berätta lite om de olika motiven? Saab och glass förstår jag men vad är en Wors? Varför ponnies?

Pjotr

En wors är en wors. Ponnies är bättre än hästar för hästarna tar för stor plats.

Hur länge har Skåne varit Svenskt? Har alla skåningar skorrande R? Är man en bakåtsträvare om man gillar skrivmaskiner? Hur äckligt är spättekaka, vad innehåller en sådan? Är det sådana här frågor du svarar på?

Spixa

Skåne är inte svenskt. Sverige är skånskt. På övriga frågor är svaren: Nej. Nej. LMGTFY. Tydligen.

Svar på frågor. I flera fall frågor som faktiskt har ställts.

Då måste jag få fråga vad det egentligen är som är så speciellt med skrivmaskiner? Jag tycker livet blev lättare när jag kunde börja använda dator istället. Och att de tål att man häller öl i dem är inget godtagbart svar.

Håkan

Att skriva på en skrivmaskin istället för att skriva på en dator är som att ha ett stycke musik och få sätta sig och spela det på en flygel istället för på en synt. Det är som att jämföra ett kärleksbrev och en inköpslista. Datorer byggs av ingenjörer, skrivmaskiner byggs av förälskade ingenjörer. PLUS att de tål att man häller öl i dem. (Skrivmaskinerna, alltså, jag kan inte garantera att ingenjörerna tål att man häller öl i dem.)

Vilken Stephen King-roman hade orsakat dig personligen mest besvär, om den hade utspelat sig i ditt liv?

marcus

”Det”, utan tvekan. Jag hatar ballonger.

Hej F! Har precis läst om Elsa och hennes mormor, jag undrar: hur mycket är din fantasi och hur mycket är sånt du snott?

Carola

Allt som är bra är snott. Den osammanhängande utfyllnaden är min fantasi.

Förlåt en nästan seriös fråga, men hur går det till när du skriver en bok. Har du hela handlingen klar från början eller har du bara sjukt flyt med slumpvisa tryck på tangenterna (på skrivmaskin???)

petter

Det enda svar jag kan ge på ”hur skriver man en bok?” är att man sitter ner och skriver den. Tills den är färdig. Jag är övertygad om att extremt begåvade författare kan jobba på ren inspiration och skriva som i trans under väldigt intensiva perioder, och att den sortens författarskap är ett konstnärskap på ett sätt som mitt aldrig kommer bli. Men eftersom jag helt uppriktigt aldrig har haft den sortens begåvning att luta mig mot, och aldrig har varit speciellt bra på att ta knark, och jag dessutom har två barn som skiter i vad jag sysslar med på jobbet och inte är ett dugg beredda att gå flex på förskolan bara för att pappa fick feeling på kontoret, så får jag helt enkelt försöka ägna de 5-6 timmar per dag som jag har på mig att skriva åt att faktiskt skriva. Ibland blir det bra, ganska ofta blir det inte alls speciellt bra. Ibland tvingar min agent mig att lova att ”aldrig, aldrig, aldrig någonsin visa det här för någon annan! Någonsin! Lova!!!”. Och då går man och sätter sig ner och skriver om alltihop från början. Sen redigerar man och lyssnar på goda råd från folk som faktiskt begriper hur man skriver grejer. Sen blir man kränkt och sur och går runt och gapar att ”INGEN FATTAR VAD JAG MENAR HELA VÄRLDEN ÄR EMOT MIG!!!” tills ens fru säger åt en att nu får vi faktiskt snart gäster så nu får jag fan sluta gnälla och gå och sätta på mig byxor. Och sen går man tillbaka till sida 1 och börjar om. Och sen repeterar man alltihop. Vad gäller handlingen (för det var ju nu egentligen DET du frågade från början om vi nu ska vara petiga och hålla på och ge svar på frågor som faktiskt var frågor) så brukar min strategi vara att sätta igång med en historia när jag vet hur den ska börja och sluta. Om jag vet inte vet ungefär hur jag ska skriva första och sista kapitlet så tänker jag mig att allt däremellan skulle kunna bli ett enda stort virrvarr av obegripligheter och överdrifter och felaktigt använda adverb och  alldeles för mycket ”som”-liknelser och meningar som börjar med ordet ”Och”. Nu när jag tänker efter har den där strategin funkat rätt jävla dåligt.

Sitter och ser på nåt program med jakob hellman och inser att jag får nostalgiska rysningar av varenda låt. Frågan alltså – lyssnade du också på och stora havet?

David

Jo.

När jag är sjukt sugen på glass, så där extra sugen alltså….lägger jag glass i ett stort glas. Helst ”krossad-choklad-glass” men det funkar även med nogger-glass, eller 88:an-glass i halvlitersformat. Sen fyller jag upp med Coca-cola…..och njuter. Gör det mig ännu märkligare än dig?

Karin J Cadbrand

FINNS DET 88:AN I HALVLITERSFORMAT!!!???

WW S01E01. Är ”came to a sudden arboreal stop” verkligen samma som ”cyklade in i ett träd”? Och varför säger CJ att ”the president rode his bike” när det var Leos cykel?

Henrik

Det är på alla sätt fullständigt orealistiskt att en man som kan sätta på sig en kavaj i en enda rörelse som Jed Bartlet kan inte skulle ha koordination nog att inte cykla in i ett träd. Det som hände var uppenbart självförsvar och det var miljörörelsen som började. Att CJ säger ”his bike” när det egentligen var Leos cykel beror på att alla cyklar är presidentens cyklar. Precis som att alla kärnvapen är presidentens kärnvapen och att all glass nere i Vita Huset-köket är presidentens glass. Men Arnie Vinnick får smaka.

Marcus fråga vill jag också ha svar på – fan vad besvär om passaten skulle bli levande.

David

Jo.

Vilken bil skulle du aldrig vilja äga?

Karolina

Davids levande passat.

Jaså här. Jo, Miamas? Bok?

Jenny

Jag vet inte. Förmodligen, förr eller senare. Men jag kommer nog få publicera den själv eftersom alla förläggare jag har förklarat idén för har tagit ifrån mig mina bilnycklar och hävdat att jag helt uppenbart inte är i skick att köra hem själv.

Det var väldans länge sedan man läste något om Raffen…och vad din läkare anser om förätarmaten. Kommer det tillbaka snart?

Camilla

Raffen bor på en jättetrevlig bondgård långt ute på landet längst ner i en återvinningstunna för plast. Min läkare anser med bestämdhet att mina matvanor kommer ge honom chansen att fakturera för betydligt färre årliga hälsokontroller. Jag återkommer om något förändras på endera fronten.

Jag undrar hur du gör för att få tid att skriva när du har två barn. Jag har en son som är nästan fyra och en dotter som är 9 månader och jag får max några timmar i veckan över.

Johanna

Jag har inget jobb. Det sparar mycket tid.

Vad tror du händer när man dör?

Linda

Jag vet inte. Ingen verkar göra det. Jag tror att det är därifrån uttrycket ”sånt är livet” kommer.

1. Får man ställa flera frågor? Om nej: jag ba’ skämta med förra frågan. Min riktiga: - Vad är din största skräck?

Om ja: 2. Vad är din största skräck? 3. Vad var din favoritbok när du var a) 8 år gammal? b) 18 år? c) 28 år? 4. Var köper man färgband till sin gamla skrivmaskin?

Ellen

1. Jo. 2. Att människor jag älskar ska dö. Skjutvapen. Ormar. Höjder. Hissar. Att vara under vatten. Att det ska ligga någon i bakluckan och skrämma mig när jag öppnar den. Balkonger. Ballonger. Att bli petad i ögonen. 3a: Bröderna Lejonhjärta. 3b: Bröderna Lejonhjärta. 3c: Bröderna Lejonhjärta. 4. Bröderna Dahlboms Kontorsmaskiner AB i Hägersten. Eller på eBay.

Jo, vad gör jag för fel när kepsen åker ned i pannan och den böjda skärmen funkar som skygglappar så jag måste gå med huvet bakåtböjt för att se något?

Mina cowboyhattar beter sej inte så.

Raggoparden

Jag skulle spontant säga att problemet är att ditt huvud inte är tillräckligt stort. Har du prövat storhetsvansinne?