Silviu Iliuţă's Blog, page 381

Coalitia pentru Familie cere schimbarea numelui raului HOMOROD in HETEROROD.

„Chiar nu se poate asa ceva!”, a declarat in membru al Coalitiei.

„In fiecare zi trec cu copilul meu pe langa apa raului HOMOROD. De fiecare data cand ajungem la pod si vedem placuta cu numele raului, eu ii acopar ochii. Cum sa fie nevoit Vasilica al meu, copilul meu, sa vada asa ceva. Stam la cateva minute de rau si niciodata nu am putut face baie acolo, de rusine.

Nesimtitii aia care dau la peste sau intra in rau, mai au si tupeul sa ne zica:

-Haideti si voi in apa!

Unde a ajuns tara asta? Cu ce am gresit ca sa avem parte de atata depravare?

E clar ca e o propaganda a gheilor si de aceea cerem schimbarea de urgenta a numelui HOMOROD in HETEROROD! Am deja 2 milioane de semnaturi, dar maine il fac si pe al treilea.

domnul Dragnea, va rugam sa ne ajutati! Poate asa putem face si noi baie!”

Georgel, membru al Coalitiei: „Invatam ieri la Istorie cu copilul meu si deodata mi-a sarit in ochi in nume: HOMO SAPIENS. Zic, opaaaa, Georgeleee, astia face propaganda si in manualeeee. Ca sa vezi!

De ce e obligat copilul meu sa vada asa ceva? I-am interzis imediat ISTORIA si l-am pus sa citeasca dublu la Religie, apoi sa inconjoare casa in genunchi de 3 ori.

Cer si eu, ca parinte responsabil, schimbarea numelui lui HOMO SAPIENS in HETERO SAPIENS.

Si a lui HOMO ERECTUS in HETERO ERECTUS sau IONESCU ERECTUS sau alt nume normal!”



Vasilica, membra a Coalitiei: „Eu nici in sat nu mai pot intra de cand am auzit, acum cativa ani, ce insemana HOMO. Stau in satul vecin de HOMOROD si de cate ori merg acasa scuip in san si o iau pe miriste, ca sa ocolesc tot satul, daca ma intelegeti. Nici nu vreau sa ii vad pe aia de acolo! Desi am rude prin sat.

Si va mai spun una: numele de HEMOROIZI nu vi se pare ciudat? Ce at fi sa schimbam denumirea in HETEROIZI? De accord?”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

[image error]AI CARTE, AI PARTE!

“Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este disponibila AICI.

Fragment:

„După seria extrem de grea de sărituri, Maria a făcut ce n-a mai făcut niciodată. S-a oprit gâfâind și, transpirată și udă toată, a scos maieul.

Ce priveliște!

Mamă, sper că nu citești acest capitol! ”

The post Coalitia pentru Familie cere schimbarea numelui raului HOMOROD in HETEROROD. appeared first on Cronici pe bune.

Coalitia pentru familie nu mai merge cu metroul.

Coalitia celor care se ocupa cu familiile altora are un necaz. Intr-o dimineata, un membru al sau, sustinut de gramada ordonata de adepti, a depus o plangere la ANPC.

Membrul respectiv se plange ca nu mai poate merge cu metroul din cauza unor reclame cu Adriana Lima. Acestea:

IATA PLANGEREA COALITIEI PENTRU FAMILIA ALTORA:

Mi-as permite sa va dau eu in sfat. Puteti sa ii spuneti copilului ca bunaciunea vinde costume de baie. Si ca, aparand intr-o reclama la costume de baie, nu prea poate purta burka, in pana mea! Daca era o reclama explicita la un prezervativ, atunci se ivea problema! Dar asa? Ce ati fi vrut sa arate intr-o reclama la costume de baie pentru femei? Un paros la 150 de kilograme cu tanga?

Apoi, daca copilul dumneavoastra este un adolescent de 16 ani, credeti-ma, nici nu vede reclamele alea. Pe langa filmuletele de pe internet pe care le ruleaza el, astea sunt glume! Plangerea continua:

Eu, Silviu, daca as lucra la Metrorex, as spune asa calatorilor (prin difuzoarele specific, normal): „O zi buna si frumoasa calatorilor nostri si o calatorie civilizata. Cat despre membrii Coalitiei pentru familie, pe ei ii rugam sa isi puna ochelarii speciali. Prin ei, femeile din reclame vor aparea toate asa ca in poza de mai jos. In mana au eticheta cu produsul”:

Continua plangerea:

 

Doamna sau domnule plangacios, eu sunt barbat si ma simt jignit de reclamele cu frumusetea aia. Si as vrea sa tot fiu jignit asa in fiecare zi, pana la finalul vietii mele. Si marturisesc cu mana pe inima ca NU AM NICIO intentie sa imi cumpar costumul ala de baie, doar pentru ca vad reclama. Mi se rupe de costumul lor! Tot ce stiu e ca prefer sa vad asta, in locul unui afis cu Salam sau al unei reclame la rom cu un manelist pe vapor. Pentru tot restul zilelor!

Doamna sau domnule. Draga membru intarit al coalitiei pentru familie, daca nu mai vreti ca odrasla dumneavoastra sa vada oameni „imbracati astfel” cand mergeti cu metroul, Solutia e simpla: NU MAI MERGETI CU METROUL, in mama ma-sii de treaba! Nu mai mergeti nici cu autobuzul, pentru ca si acolo e la fel. Si in troleu. Si in tramvai. Daca 3 milioane de oameni vor  face la fel, n-o sa mai fie inghesuiala. Lasati-ne pe noi, prostii, sa ne uitam la reclamele cu depravata aia de Adriana Lima si voi luati-o pe jos sau cu caruta.

Aveti doua solutii extrem de bune:

1. Mergeti departe, departe de tot, unde nu sunt reclame la costume de baie cu fete in… costume de baie. V-as sugera sa o luati din loc inspre Orientul Mijlociu.

2. Sau inspre o padure deasa si izolata, unde incap vreo 3 milioane de baieti din Coalitia asta pentru familia altora. Aveti grija sa fie si fete cu voi, dar imbracate si cu burka. Acolo puteti da si un set de reguli despre cum trebuie sa faca oamenii copii, care sunt pozitiile corecte si aprobate de coalitie. Si despre costumele de baie imblanite si cu gluga. Va puteti face de cap, ca nebunii, in legea voastra! Eu zic sa va mai ganditi.

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

[image error]AI CARTE, AI PARTE!

“Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este disponibila AICI.

Fragment:

„După seria extrem de grea de sărituri, Maria a făcut ce n-a mai făcut niciodată. S-a oprit gâfâind și, transpirată și udă toată, a scos maieul.

Ce priveliște!

Mamă, sper că nu citești acest capitol! ”

foto: Mirel Axinte, Corina Bacanu

The post Coalitia pentru familie nu mai merge cu metroul. appeared first on Cronici pe bune.

E o moda la romani: sa o injure pe Halep!

E o moda la romani: sa isi injure sportivii. Ba e Halep, ba e Catalina Ponor.

Cum au o perioada mai proasta, toti sacalii din presa le canta sfarsitul. Daca ma gandesc mai bine, nici nu imi dau seama cum Simona a putut ajunge pe locul 2 in lume fara sfaturile pretioase ale lui Banciu. Probabil ca nu l-a ascultat, de aceea a picat pe 5! Sau cum Catalina a castigat medaliile de aur, fara sa invete tehnicile de antrenament de la CTP. Fetele astea sunt romance si au ajuns pe primele locuri in lume. Fara ajutorul vostru, al tuturor frustratilor, ci prin munca lor. Intelegeti asta? Prin mii de ore de antrenament greu, prin ambitie.

Stiti in cate domenii e Romania  pe primele locuri in lume, bai, priceputilor?

Nu imi vine in minte nimic…

Avalansa de mizerii si dejectii jurnalistice despre sportive, in ultima  vreme, a insemnat asa:

-Tecau si Mergea sunt niste prosti ca nu au castigat in turneul…

-Dragulescu e expirat, ce dracu’ cauta acolo?

-Halep a picat, de pe locul 2 mondial, pe 5. Ce ratata!

-Ponor e o baba fitoasa de 29 de ani. Cum sa reprezintea ea Romania?

Dragi ziaristi, pe scurt:

1. Daca Dragulescu si Ponor sunt mosi si babe…

Ati facut vreo campanie mare pentru ajutorarea Centrelor de Copii si Juniori? Singurele care pot produce sportivi. Nu ati facut!

Ati sarit ca arsi cand fetele de la scrima si-au platit singure deplasarile la campionate? NU! Ati preferat sa scrieti stiri despre iubita lui Dodel. Sunt mai multe stiri cu pitipoance in ziarele de sport, decat stirile cu sportive in sine.

2. Daca sportul romanesc este distrus, voi cum l-ati ajutat?

Va vindeti ziarele si emisiunile tv de pe urma lor. Ati ridicat vreodata vocea sau v-ati folosit vreodata pixul pentru a ajuta sportul? Ati incercat sa faceti o campanie despre salile de sport distruse, despre cluburile in paragina? Despre juniorii care se spala cu apa rece, la cismea?

Ati avertizat vreun Ministru al Sporturilor? Sunteti de la Presa, nu?

Va spun eu: chiar daca ati facut-o, ati facut-o timid, in articolase mici de pagina 17. In rest, ati scris despre blondele lui Mutu, Bianca Dragusanu si iubirea lui Crudu cu un fotbalist obscur. Ani de zile jurnalele de sport incepeau cu o stire despre Jiji Becali, continuau cu o bomba sexy, iubita de fotbalist de mana a treia, apoi iar stire cu Jiji, care isi calarea masina in fata stadionului si o lovea cu ranga in table.

Tuturor celor care ii critica pe sportivi, dar nu au facut ABSOLUT NIMIC pentru ei, le da raspunsul Catalina Ponor. Desi nu-l merita:

Zilele astea v-ati scos. Ati trecut  de la „Bravo Simona, romanca noastra!” la „Slabă Halep, nici măcar nu e romancă!” si de la „Baba aia de Ponor” la „Bravo, Ponooooor!”

Nu va este, ba, rusine?!

 

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

[image error]AI CARTE, AI PARTE!

“Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este disponibila AICI.

Fragment:

„După seria extrem de grea de sărituri, Maria a făcut ce n-a mai făcut niciodată. S-a oprit gâfâind și, transpirată și udă toată, a scos maieul.

Ce priveliște!

Mamă, sper că nu citești acest capitol! ”

The post E o moda la romani: sa o injure pe Halep! appeared first on Cronici pe bune.

Portretul domnitorului Raras Bogdan.

Vand portret domnitor roman, Rares Bogdan.

Traieste si a trait in Bucuresti si are cetatea de scaun la capatul holului de la Realitatea.

Lucrarea este fotografica, dar si in ulei, in sensul ca e usor murdara pe partea stanga.

Pentru cine vrea sa vizioneze marfa,  gasiti in fiecare zi la Muzeul Naţional al Satului „Dimitrie Gusti” din Bucureşti.

Domnitorul Rares este casatorit cu cea mai buna mama si cea mai apreciata sotie. Si ea are un portret, realizat de marele pictor Adobe Photoshop, si expus pe galeria facebook chiar de iubitul domnitor Rares.

Schimb cu auto rulata si mai dau diferenta. Portretul este bun de acoperit gaurile din zid, petele de igrasie si de asemenea este indicat pentru fanii domnului Rares.

Daca sunteti fan Antena 3 nu este indicat sa cumparati acest tablou. Dar, la cerere, pot realiza ceva aceste tablouri, care ii reprezinta pe idolii dumneavoastra:

Pret mic sau schimb cu auto rulata pe motorina.

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. TRANSPORTUL ESTE GRATUIT.

în ochi.”

 

The post Portretul domnitorului Raras Bogdan. appeared first on Cronici pe bune.

Teoria Conspiratiei-de ce sunt lasati liberi nebunii cand politicienii din Vest scad in sondaje?

Daca as fi adeptul Teoriei Conspiratiei, as spune ca atentatele astea se intampla mereu in preajma alegerilor. De fiecare data cand un politician din Vest scade in sondaje, mai multi nebuni sunt lasati liberi. Desi cretinii au antecedente, desi se stie despre ei ca sunt periculosi si sunt urmarire, sunt lasati liberi.

Cu 3 zile inaintea alegerilor prezidentiale din Franta, un individ a deschis joi focul asupra unei masini de politie care stationa pe faimosul Champs Elysees. A ucis un politist si a ranit alti doi. Atacatorul? Karim Cheurfi, cunoscut si ca Abu Yusuf al-Belgiki, un barbat de 39 de ani, condamnat la 20 de ani de inchisoare.

Zilele acestea, Theresa May a pierdut teren in fata laburistilor. Daca as fi adeptul Teoriei Conspiratiei, as spune ca alt nebun periculos a fost lasat liber. Cum sa intri la un concert cu explozibil pe tine? Cum sa treci de barierele de securitate? Cinic e ca intotdeauna dupa atentatele astea cineva profita. Un politician urca in sondaje, un partid castiga teren. Incet incet, Europa devine mai nesigura decat Orientul Mijlociu.

ISIS revendica orice, ar revendica si un atentat cu o punga cu apa, daca ar fi in folosul lor. Asa ca nimeni  nu stie cate atentate sunt legate direct de ei.

Daca as fi adeptul Teoriei Conspiratiei, as spune ca traim intr-o lume in care criminalii sunt la putere, iar nebunii astia sunt doar marionete. Dar nu sunt, asa ca astept urmatoarele alegeri.

The post Teoria Conspiratiei-de ce sunt lasati liberi nebunii cand politicienii din Vest scad in sondaje? appeared first on Cronici pe bune.

Cel mai simpatic troll.

Am ras.

Ca sa continuam opera troll-ului: „Irina sunt, Livake. Snt supi pe tn rau de tot. Stii ke ma mai enerveaza la tn? Brazilia aia a ta. Ma cari atatea ore in zbor ca sa te duci sa te intalnesti cu mafiotii cu care puteai sa te vezi si in Maramures?

Eu kand ti-am spus:

-Livake, nu mergem si noi de Revelion in Maramures?

Tu mi-ai rasspus:

-E de rahat, Irina. Numai tarani cu porcarii din alea traditionale sunt in Maramures. Aia nici macar nu au zombie care voteaza. Si nici nu au caipirinha!

Si am mers in prostia aia de Brazilia! Si nu imi place caipirinha aia, are gust de bors, ci palinca!

M-ai lasat ka fraera la hotel, in timp ce tu te-ai dus sa iti vezi mosiile ku mafeotzii. Sa stii ka, daca o tii tot asa, te parasesc pentru Grindeanu, ca am inteles ca vrea sa te arda si sa iti ia locul. Da’ nu stii de la mine!

Sau pentru Tariceanu. Ke stii de iel? Mai e cu a 43-a nevasta?

PS: Apropo, Livake, am verificat dimineata cardul si aveam mai putin, de ce? Mai putin cu o casa aveam. Iar mi-ai luat bani ca sa iei de mankare la porci? Vorbim diseara.„

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

The post Cel mai simpatic troll. appeared first on Cronici pe bune.

Banda pentru autobuze-inca o idee buna facuta muci de romani.

Banda unica pentru autobuze, introdusa in Baneasa, a paralizat traficul. Asa e cand copiem o idee buna, in stil romanesc.

In orice tara civilizata, cu infrastructura normala, oamenii care vin din afara orasului au la dispozitie o mare PARCARE, amenajata la capatulul autobuzului/trenului/tramvaiului. Isi lasa frumos masinutele acolo si merg in oras cu mijloacele de transport in comun.

Noi am facut doar banda pentru autobuze.

Atat ne-a dus capul! Si ne asteptam ca aia care vin din Otopeni sa isi lase masinile prin camp, in balarii, si sa continue cu autobuzul?!

Primaria spune ca au fost doar teste.

Oamenii sunt deja revoltati: banda ne incurca! Fara sa realizeze ca primaria a testat o bicicleta si le-a spus ca e racheta.

Ninci macar nu trebuie sa fii prea istet ca sa iti dai seama ca in Occident functioneaza foarte bine traficul cu aceasta banda, daca tine cont de cateva lucruri simple:

-exista parcari mari la marginea orasului,

-autobuzele sunt curate si vin la timp

-sistemul de transport in comun este gandit in asa fel incat nu trebuie sa schimbi 3 masini si 2 tramvaie ca sa ajungi dintr-un capat al orasului in altul

Concluzie: am omorat o idee buna, inainte de a fi aplicata ca la carte.

SA TRASEZI O LINIE ALBA PE SOSEA E CEL MAI USOR, SA FACI UN PROIECT CARE SA FUNCTIONEZE E CEVA MAI GREU.

Jur ca primaria asta e condusa de sora lui Bula! Raportam 5 km de dungi albe la hectar, aia e tot ce ne intereseaza!

The post Banda pentru autobuze-inca o idee buna facuta muci de romani. appeared first on Cronici pe bune.

Legea e pentru prosti, ba, nu pentru primari!

Am vazut, pe blogul lui Vlad  Petreanu, cum primarul Baluta, de la Sectorul 4, fumeaza in restaurant.



Cum a aparut boss de boss in local, chelnerii au scos scrumierele si le-au insirat pe masa. Pentru boss de boss nu exista lege. Aia e pentru noi, prostii de rand.  Vrajeala aia cu amenda de la 100 la 500 de lei pentru cei care fumeaza in spatii publice este doar pentru fraieri.

Primarul Baluta are legea lui! O lege speciala care  vine pe linie de partid, de la alt boss de boss care fumeaza pe unde apuca: Grindeanu.

Facem pariu ca si Baluta o sa iasa cu o declaratie ca a lui Grindeanu, de genul: „Nu era o tigara normal, ci o guma de mestecat. Exact ca aceea a premierului Grindeanu. De ce scotea fum? Pentru ca in momentul acela guma de mestecat imi luase foc de la o lumanare. Iar nesimtitul ala cu telefonul, in loc sa ma ajute sa o sting, m-a filmat. Sa vedeti ce amenda ii dau! De aia nu merg treburile in Romania, pentru ca cetatenii nu au respect pentru semeni!”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

The post Legea e pentru prosti, ba, nu pentru primari! appeared first on Cronici pe bune.

Da, domnule deputat, ma spal in troaca!

Miron Ignat, deputat in Parlamentul Romaniei de 17 ani din partea minoritatii rusilor lipoveni, a declarat presei ruse ca: „Românii ne invidiază. Doar lipovenii sunt muncitori. La noi, casele sunt frumoase, peste tot este curat, satele sunt îngrijite. În satele lipovene nu este nicio curte fără baie, pe când românii se spală în troacă.”

1. Domnule deputat, eu sunt un roman de la tara si ma spal in lighean, nu in troaca. Dar dumneavoastra vorbiti mai bine limba rusa decat limba romana, asa ca este cam acelasi lucru.

Si ca mine mai sunt 35% dintre romani, care au wc in fundul curtii si se spala in „troaca”. Stiti de ce sunt atat de multi? Pentru ca timp de multi de ani, niste nesimtiti de parlamentari nu s-au preocupat deloc de asta. In cardasie cu primarii, au preferat sa isi traga apa curenta la a treia casa  de vacanta in varful muntelui, din banii de la buget, in loc sa se preocupe de oameni. toti deputatii si primarii nesimtiti nu au avut grija ca Romania sa fie o tara cu apa curenta. De cati ani ziceti ca sunteti deputat? De 17? Si ce ati facut? Ups!

2. In 2015, in Romania, existau 3 ORASE FARA APA CURENTA: Cajvana și Salcea , iar cel de-al treilea în județul Sibiu – Miercurea Sibiului. Bulgaria are 99% din populatie racordata la apa, iar Romania are racordate 2000 de commune din 2881.

Domnule deputat  Ignat, ati participat vreodata la un proiect care sa imbunatateasca situatia asta? In timp ce va spalati la chiuveta dumneavoastra de parlamentar lipovean curat, v-ati gandit ca romanii aia nu au posibilitatea de a se racorda la o retea?

3. Eu ma spal la lighean, imi platesc singur hidroforul, curentul, apa si am o avere de cateva mii de Euro.

Dumneavoastra ati strans, in 17 ani de cand sunteti deputat, o avere de jumatate de million de Euro. Vorbim de banii dumneavoastra, scotand din calcul „matusile”, verii si amantele.

Eu ma spal pe banii mei, dar, din cate observ, dumneavoastra ma jigniti tot pe banii mei. Adica eu va platesc cu bani grei sa mergeti la Parlament sa imi rezolvati problema, iar dumneavoastera ma faceti nespalat.

Acum se naste intrebarea: care dintre noi e porc, domnule Ignat? Nici numele nu prea va ajuta.

Rog porcii sa ma ierte, chiar sunt animale care nu merita comparatia

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

The post Da, domnule deputat, ma spal in troaca! appeared first on Cronici pe bune.

Cateva semne clare care iti arata ca te transformi in femeie.

Esti barbat? Inca?

Daca ai unul dintre simptomele de mai jos, e posibil ca tu sa iti doresti in secret sa fii femeie:

1. Daca intri in baie si vezi doua raftulete cu sticle de sampon si balsame pentru volum, unul cu 50 de sticle si altul cu 40…

iar cel cu 50 de sticle este al tau si celalalt al iubitei, sa stii ca te transformi in femeie.

Stii ceva? Si daca raftul celalalt este al tau e valabil.

2. Daca ai programare de 3 ori pe luna la salon, ca sa te epilezi pe piept, apoi etalezi un decolteu pana la buric…

E posibil ca in secret sa iti doresti sa ai sani.

3. Daca atunci cand te grabesti dimineata iei din greseala poseta sotiei, iar cand ajungi la masina iti dai seama ca a ta era tot roz, dar putin mai mare…

Sunt sanse mari sa fii deja femeie.

4. Stii blugii aia mulati care iti fac gleznele subtiri, pulpele la fel, si iti sugruma ce ai in pantaloni?

Daca ai o pereche, la ei merg fix niste tocuri de 10.

5. Ai gleznele la vedere? Proaspat epilate? Esti atat de mandru de ele, incat ti-ai tras si niste pantofi verzi fosforescenti ca sa se uite lumea intr-acolo?

Prietene, e groasa!

6. Consideri ca o zi proasta este una in care nu ai prins rezervare la manichiura? Iar o zi dezastruoasa este una in care ai prins rezervare, dar tampita aia ti-a ciupit putin lacul unei unghii?

Nu te mai ascunde!

7. Daca 90% dintre paginile carora le-ai dat like pe facebook sunt despre machiaj, intretinere corporala, emisiuni pentru femei, Fuego si Banica…

8. Daca te imbraci dimineata si iei din greseala pantalonii iubitei…

si iti dai seama abia seara, atunci schimba-ti numele.

Oricare ar fi, adauga un „a” la final.

9. Daca ii ceri voie iubitei sa iesi cu baietii la o prajitura, iar ea iti spune ca i-ai promis ca mergi cu ea la meci…

10. Daca te stiu fetele de la solar drept „ala care se da cu 3 tipuri de bronz si tipa cinci minute daca i se arde pielea„… e nasol.

 

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cateva semne clare care iti arata ca te transformi in femeie. appeared first on Cronici pe bune.