Silviu Iliuţă's Blog, page 380
May 29, 2017
Zuckerberg sta noaptea pe messenger si negociaza cu Ionut din Berceni.
Primesc in bucla un mesaj despre un parinte cu un copil bolnav. Ionut, parintele, a facut o intelegere cu Facebook si Yahoo sa primeasca 5 centi pentru fiecare distribuire.
Bai, oameni buni care toooot trimiteti asta catre n oameni din lista voastra. stiu ca s-ar putea sa va rastorn lumea, dar simt ca a venit momentul sa aflati urmatoarele:
1. Nici dracu nu face intelegeri cu Facebook si Yahoo! Asta nu exista!
Tzukarberg ala de la Facebook are altele pe cap. Acum cateva zile tinea in discurs la Harvard.
Chiar nu cred ca sta noaptea sa corespondeze cu Adrian din Berceni ca sa ii dea bani.
Va imaginati „negocierea” aia:
Tzukarberg: Adriane, stiu ca e bolnav, asa ca iti ofer 3 centi pentru fiecare distribuire.
Adrian din Berceni: Mark, tata, vorbim de cancer, da? Pana mea, sub 6 centi nu las!
Tzukarberg: Batem palma la 5 centi/distribuire, dara dai o bere. Si data viitoare, daca e doar o operatie pe cord deschis, scazi si tu la 4 centi.
Asa ar fi o negociere pe tema asta, nooooo?
2. Inainte de a distribui prostia, nu incercati sa sunati la numarul ala de telefon din mesaj?!
Poate ca acolo e o victima, in pana mea! Una care primeste incotinuu apeluri de la nebuni. Un om caruia i s-a facut o farsa, terorizat de distribuirile voastre.
Gandim, va rog?!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. TRANSPORT GRATUIT.
E? Cine mai rade acum?
The post Zuckerberg sta noaptea pe messenger si negociaza cu Ionut din Berceni. appeared first on Cronici pe bune.
May 28, 2017
Demolam Castelul Brancoveanu ca sa facem un supermarket.
Castelul Brancoveanu din Breaza, singura cladire istorica din localitate, este pe punctul de a fi demolat.
Proprietarul, SC Uzin Internațional, a cumparat terenurile din jur, inclusiv castelul. Un lant care are mai multe supermarket-uri in Romania este in negocieri cu proprietarul pentru a ridica acolo un magazin.
Oamenii din Breaza protesteaza, pentru ca acest castel sa fie salvat si bagat in Patrimoniul National.
Acum, sa ma ierte Dumnezeu, eu chiar nu inteleg de ce in 2017 este nevoie de un protest pentru ca acest castel, sau orice alt monument istoric, sa fie incadrat la Patrimoniu National? Poate oricine cumpara orice biserica de la 1600, sa o demoleze si sa faca acolo un bar? Poate oricine cumpara un castel si sa faca magazin? pana se misca functionarii, aia deja au pus casele de marcat.
Primaria vrea sa faca o oferta, dar castelul nu este evaluat. Cei de la Patrimoniu nu se grabesc deloc sa il declare monument. E treaba lor si interesul lor comun sa gaseasca o solutie, sa faca un demers comun. Chiar trebuie sa se organizeze pe facebook niste oameni si sa le spuna sa colaboreze?
Ce fel de stat e asta, daca trebuie sa faca unii niste petitii pe net ca sa nu se demoleze o cladire istorica?
Unde naiba traim?
„Noi încercăm de mai multă vreme să convingem autoritățile să introducă acest castel pe lista monumentelor de patrimoniu”, a declarat un participant la mitingul pentru salvarea castelului. „Incercam”, da? Adica, autoritatile lui peste trebuie sa fie convinse de oameni ca un monument istoric e… un monument istoric, nu un magazin!
Si ca trebuie reabilitat, nu transformat in raion de mezeluri.
Prefectura asteapta sa vada daca proprietarul vrea sa-l demoleze, APOI VA LUA MASURI. Iar Ministerul Culturii e fericit ca pisica e la altii.
Intre timp, cat pisica asta e aruncata intre functionari, castelul NU e in patrimoniu si poate fi oricand dinamitat. Tare, nu?
Si sa nu cumva sa credeti ca e singurul!
Ps: Dragi functionari, acum ati aflat? Cati ametiti trebuie sa mai scrie despre asta CA SA LUATI MASURI?
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. TRANSPORT GRATUIT.
E? Cine mai rade acum?
The post Demolam Castelul Brancoveanu ca sa facem un supermarket. appeared first on Cronici pe bune.
Mi-ar exploda capul… daca as avea gandurile unei femei.
Azi mi-am dat seama ca femeile au o capacitate de stocare mult superioara barbatilor.
Ceea ce pntru mine reprezinta: „ala inalt su chel, parca l-am mai vazut o data”… pentru o fata e: „l-am mai vazut 10 minute la party la Gina. A lucrat in Olanda 10 ani, are doi copii, Ioana si Adi, sta in Pipera, stie matematica, a divortat si acum e cu alta, lucreaza la banca si avea tricou galben.”
Eu, ca barbat, ma simt total depasit de mintea unei femei.
Si la magazin e la fel: in mintea mea simpla, cumparaturile sunt legate direct de NEVOIE. Am NEVOIE de 6 sticle de bere? Le iau. Nici nu imi pasa daca dau prea mult pe ele, uneori chiar dublu, din benzinarie.
O femeie nu cumpara nimic pentru ca are NEVOIE. NU! Daca are 200 de esarfe in dulap, iar la mall au bagat doua esarfe la pret de una, ea le va cumpara! Desi NU ARE NEVOIE IMEDIATA de ele, ea le va cumpara in scopul folosirii in viitor. Femeile sunt mai destepte decat barbatii, ele se gandesc mult la viitor. Cine stie ce stra stra stranepoata va purta esarfele alea peste 300 de ani?!
Si mai sunt depasit cand vine vorba de dentistul copiilor. Care pentru mine e baiatu ala cu halat alb, cu cabinet pe Stefan cel Mare, fara loc de parcare in fata lui. Iar pentru ea e medicul Petrescu. Cel cu sotie blonda, care are masina rosie. Ea e asistenta la un spital de stat si a fost la concert cu Madonna. Se imbraca de la magazinul X si a prins si ea esarfe la reduceri.
La fel se intampla si profesoara de balet a copiilor, care pentru mine e „aia buna cu fund misto„. Merg sa duc copiii la ea de un an si inca nu m-am uitat la culoarea parului. Ea stie exact la ce salon merge si cat costa, cine o coafeaza si cate nuante de par a avut in ultimul an!
Sunt depasit…
Si la film e la fel. Ma uit la o comedie cu Ben Stiller. Uneori nici nu imi aduc aminte numele lui. Stiu ca e ala cu fata caraghioasa, care ma face sa rad. Pentru EA nu e la fel. In afara de floricele si cola, mai are nevoie si de o batista:
-Ai auzit? imi spune pe un ton extrem de grav, in timp ce toti din sala radeau. Saracul Ben Stiller, divorteaza!!! Dupa atatia ani!
Imi dau seama ca e o nenorocire si, din respect, nu rad la urmatoarea faza. Apoi continua:
-Si Brad a divortat, acum si el. Unde o sa ajungem?
Asadar, fetelor, respectele mele! Aveti o capacitate de stocare uimitoare, o minte mult mai dezvoltata.
Daca as primi toate informatiile astea in capul meu de barbat, mi-ar exploda hardul in 10 minute.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
E? Cine mai rade acum?
The post Mi-ar exploda capul… daca as avea gandurile unei femei. appeared first on Cronici pe bune.
May 27, 2017
Radem de ambasadorul Papua la ONU, dar noi suntem reprezentati de Olguta.
Multa lume rade de baiatul asta, ambasadorul Papua Noua Guinee la ONU. „Ce penibil e!”
Si acum priviti problema asa:
1. Noi am fost reprezentati de Lia Olguta Vasilesscu. Da, asa am ajuns…
2. Baiatul vorbeste foarte bine franceza si engleza. Si Lia cunoaste la perfectie doua limbi straine (de a ei).
3. El s-a imbracat in costum traditional pentru a atrage atentia asupra schimbarilor de clima cauzate de poluare. Olguta a avut gucci si vuitoane, pe care nu le-ar putea justifica din 100 de salarii.
E? De cine mai rad aia de la ONU acum? De Papua sau de Romania.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
E? Cine mai rade acum?
The post Radem de ambasadorul Papua la ONU, dar noi suntem reprezentati de Olguta. appeared first on Cronici pe bune.
May 26, 2017
Mare e gradina facebook! (181)
Cred ca acest cont e fals. Si sper sa fie singurul lucru fals din postare.
Cu alte vorbe: „Ceaiul din suflet se pote sterge greu. Mai ales daca e de fructe de padure! Acum trebuie sa il chimb pe ceai negru, in timp.”
Acest anunt este dovada clara ca smartphone-urile au ajunjs de milioane de ori mai inteligente decat posesorii sai.
Cauta pe google: „Caut fata care nu prea se respecta, sa ii placa sa mearga cu trenul si sa stie sa tunda mai bine decat mama. Maxim 4 clase de scoala, ca altfel fuge.”
Inteleg. Raspunsul este: „Da, casa vine oaievreau masa nu pereche facebook rade atunci vine iarna.”
Ca ai pierdut telefonul e un lucru bun. Acum te rugam sa pierzi si calculatorul.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Mare e gradina facebook! (181) appeared first on Cronici pe bune.
Primul barbat normal la cap: cere interzicerea mariajului barbat-femeie!
Frati barbati, suntem multi!
Va amintiti cum, la inceput, voiati doar sa va iubiti?
Cum te strecurai in dormitorul ei? Cate rasete si dragoste!
Va ascundeati amandoi si va iubeati.
Apoi, cand v-ati mutat impreuna, a venit mama ei si a spus:
-Auzi, puiule, dar voi nunta cand faceti?
Acela a fost inceputul sfarsitului.
Mai tarziu au inceput si parintii tai. Si rudele tale. Si rudele ei. Si prietenii rudelor. Toti.
Ca sa scapi de ei, te-ai trezit zicand:
-In martie.
Din martie s-a terminat distractia! Nu mai vrei sa te ascunzi cu ea. Ci…de ea.
Din martie ai inceput sa ceri voie cand iesi la bere cu prietenii.
Din martie au trecut 10 ani, timp in care ai fost de doua ori la meci.
Din martie ai inceput sa cumperi tampoane de la farmacie.
Iti mai spun?
Din martie acela ai inceput sa nu iti mai traiesti viata ta, ci sa faci ce vrea societatea: sa intemeiezi o celula de baza, bla, bla, bla…
Fraierule, iti amintesti cat de bine era INAINTE?
Dragi femei, sunteti multe .
Din acel martie le spalati chilotii, strangeti dupa ei prin casa, le tolerati iesirile la bere si, mai ales, venirile acasa.
Din martie dati explicatii de genul:
-Plec cu fetele in oras.
-Iar pleci sa barfiti?
Sau:
-Unde ai fost 4 ore?
-La coafor.
-4 ore?! Cu cine?
-A mers repede, am avut programare. Singura.
Si sexul…cum era sexul INAINTE si cum e de cand sunteti casatoriti?
Principala diferenta e ca inainte era in doi.
Stiu ca va iubiti!
Pentru asta o sa va rog: amintiti-va de vremea cand nu erati casatoriti. Cand erati EL si EA, nu doua jumatati de celula din celula de baza a socetatii, bla, bla…
ERATI FERICITI!
Barbati! Femei!
Avem convingere, avem determinare. Putem invinge!
Mai tolerati?
Casniciile expira! Asta nu v-au spus ei.
STOP ABUZURILOR FACUTE DE RUDE SI DE SOCIETATE!
Iubiti-va mult, ramaneti necasatoriti!
Semnati petitia pentru interzicerea casatoriei dintre un barbat si o femeie!
Ajunge!
Suntem multi si vom fi 10 milioane!
(*Mesaje, sugestii si pumni in freza pe facebook la Silviu Iliuta)
http://www.petitieonline.com/interzicerea_casatoriei_dintre_barbat_si_femeie
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Primul barbat normal la cap: cere interzicerea mariajului barbat-femeie! appeared first on Cronici pe bune.
Iubesc Tarom! Vreo problema cu asta?
De obicei nu fac declaratii de dragoste companiilor si chiar am o problema cu cei care isi declara iubirea fata de un brand. Dar haideti sa va explic:
Azi, compania low-cost Ryanair a publicat mizeria asta pe pagina de facebook:
Nu-s eu vreun mare nationalist, am zburat in timp cu toate companiile care opereaza la noi. Chiar am un bilet in asteptare la Ryanair. Am ales pe considerente de bani, de ore, de trasee etc… In multe zboruri, sute de ore,
nu am avut nicio problema majora cu vreo companie, dar, pot spune cu mana pe inima, ca m-am simtit cel mai in siguranta cu Tarom.
In opinia mea, de calator de ocazie, pilotii Tarom sunt de departe cei mai buni. Din avion! Sunt singurii care nu m-au zgaltait de sa imi sara dintii din gura la aterizare si care m-au facut sa nu simt ca sunt probleme, chiar si in conditii meteo grele. As spune chiar ca pilotii de la Tarom sunt mult de tot peste nivelul calatorilor. De aceea IUBESC TAROM! De cate ori zbor cu ei, sunt muuuuult mai relaxat, decat la orice alta companie. Si, daca ar fi sa aiba pe lista toate destinatiile si sa ofere reduceri pentru clientii fideli, asa cum practica toate companiile, as zbura numai cu ei.
Tarom este in situatia asta dezastruoasa pentru ca s-au amestecat, in timp, politicieni, manageri depasiti de situatie. Pentru ca niciodata nu a fost un plan corent de salvare a companiei si de inglobare a ei intr-un mare lant European. Pentru ca a fost o vaca de muls de catre toate guvernele, iar multi smecheri au avut interesul sa o falimenteze si sa o cumpere la pret de fier vechi. Cum au facut cu ARO si cu alte branduri romanesti. Dacia a scapat ca prin minune.
Acum, despre ghiolbania Ryanair, as avea de adaugat urmatoarele lucruri:
1. Ce uita sa spuna Ryanair in recflama aia este ca FARA TAROM NU AR FI EXISTAT. Iata ce declara anul trecut CEO-ul Ryanair, Michael O’Leary: „Vom fi mereu îndatoraţi acestei companii. Dacă nu exista TAROM, Ryanair nu ar fi existat. În primii trei-patru ani ai Ryanair foloseam aeronave, piloţi şi ingineri ai TAROM, erau excepţionali. Fără ajutorul TAROM în primii ani de existenţă ai Ryanair, compania nu ar fi supravieţuit!”
Mama ei de ipocrizie! Va bateti joc de unii care v-au ajutat sa va ridicati. Pai e frumos asa?
2. Ati uitat sa spuneti de bagaje. Cu alea cum facem? Daca iti iei doua bagaje de cala si iti mai rezervi si scaunul cu loc mai mult la picioare, sa stai ca omu’, nu ca sardeaua, low-cost-ul nu mai e chiar atat de low-cost! La Tarom am dat 249 de Euro pentru un zbor, cu doua bagaje, iar la Ryanair 180. Cu Tarom am aterizat la ora 17, iar cu Ryanair la 3 noaptea.
3. Reclama pe care Ryanair a publicat-o este ilegala, iar ea inca exista pe pagina oficiala.
Daca as fi in locul celor de la Tarom, i-as da in judecata pe smecherii de la Ryanair si le-as lua banii.
(Legea 150 din 2008 privind publicitatea inselatoare si publicitatea comparative.
Publicata in Monitorul Oficial 559 din 24.07.2008
Art. 6
Publicitatea comparativa este considerata legala daca indeplineste, in mod cumulativ, urmatoarele conditii:
a) nu este inselatoare, potrivit dispozitiilor art. 3 lit. b) si ale art. 5 din prezenta lege, precum si ale art. 5-7 din Legea nr. 363/2007 privind combaterea practicilor incorecte ale comerciantilor in relatia cu consumatorii si armonizarea reglementarilor cu legislatia europeana privind protectia consumatorilor;
b) compara bunuri sau servicii care raspund acelorasi nevoi ori sunt destinate acelorasi scopuri;
c) compara, in mod obiectiv, una sau mai multe caracteristici esentiale, relevante, verificabile si reprezentative ale respectivelor bunuri ori servicii, care pot include si pretul;
d) nu discrediteaza sau denigreaza marcile, denumirile comerciale, alte semne distinctive, bunuri, servicii, activitati ori situatia unui concurent;
e) in cazul produselor cu denumire de origine, se refera, in fiecare caz, la produse cu aceeasi denumire;
f) nu profita in mod neloial de reputatia unei marci, a unei denumiri comerciale sau a altor semne distinctive ale unui concurent ori a denumirii de origine a produselor concurente;)
Sper din suflet ca Tarom sa isi revina, sa aiba parte de un manager bun. Personalul este exceptional, cum nu cred ca mai au multi prin lume. De la ei trebuie inceputa reconstructia.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de
Silviu Iliuta
. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. TRANSPORT GRATUIT!
în ochi.”
The post Iubesc Tarom! Vreo problema cu asta? appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (ep. 181)
Cred ca acest cont e fals. Si sper sa fie singurul lucru fals din postare.
Cu alte vorbe: „Ceaiul din suflet se pote sterge greu. Mai ales daca e de fructe de padure! Acum trebuie sa il chimb pe ceai negru, in timp.”
Acest anunt este dovada clara ca smartphone-urile au ajunjsde milioane de ori mai inteligente decat posesorii sai.
Cauta pe google: „Caut fata care nu prea se respecta, sa ii placa sa mearga cu trenul si sa stie sa tunda mai bine decat mama. Maxim 4 clase de scoala, ca altfel fuge.”
Inteleg. Raspunsul este: „Da, casa vine oaievreau masa nu pereche facebook rade atunci vine iarna.”
Ca ai pierdut telefonul e un lucru bun. Acum te rugam sa pierzi si calculatorul.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Mare e gradina facebook! (ep. 181) appeared first on Cronici pe bune.
May 25, 2017
De ce se tine Grindeanu de nas?
Nu sunt CTP. Nimeni nu e! Uneori cred ca nici CTP nu e CTP, dar asta e alta discutie.
Asadar nu-s vreun mare analist politic, dar indraznesc sa analizez situatia de mai jos.
Se da urmatoarea poza:
Se cere sa se afle: ce gandeste Grindeanu in acest moment?
1. Iar a fost sefu’ la Teleorman si a dat mancare la porci!
2. Pana mea, iar au bagat fasole la bufet! Si le-am zis ca nu e in program!
3. Imputita atmosfera in PSD-ul asta!
4. Iar am mucusori. Cand termina Liviu de vorbit, poate mi-i sterge si mie.
5. Cand ma fac eu mare, o sa cer voie sa vorbesc la microfon!
6. Daca vorbesc acum, am vocea schimbata? Ca atunci cand am luat Heliu?
7. Tot imi zic astia ca mi-a crescu nasul, ca la Pinochio.
8. Mama, iar le baga sefu’ vrajeala aia cu salariile.! Daca nu ma tin de nas, rad, iar daca nu ma tin de pantalon, ma scap pe mine.
9. Unde naibii tin mana stanga? Se vede in poza?
de Silviu Iliuta
*cele mai recente articole pe facebook/cronicip
ebune
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post De ce se tine Grindeanu de nas? appeared first on Cronici pe bune.
Ne prabusim de tot, dar avem logo nou si concerte cu Cerebeli!
Tavanul unei scoli, nr. 141, din Rahova, s-a prabusit azi.
NOROCUL si numai NOROCUL a facut sa nu fie victime. Copiii erau plecati, fiind zilele Scolii Altfel.
Spitalele arata cum arata, scolile incep sa cada, iar noi, bucurestenii, dam bani pe catedrala, pe balcoane, festivaluri cu Cerebeli, decoratiuni de prost gust si alte aiureli.
Ma simt furat. Cobaiul unui primar care habar nu are ce face. Care face experimente pe mine si pe familia mea, in fiecare zi.
Catre onor. Gabriela Firea Pandele din Bucuresti-Voluntari::
Doamna Firea, merg pe strazi si, de prost ce sunt, nu realizez cate ati facut dumneavoastra din banii mei. Mi-ati bagat manuta in buzunar pentru un concert de 386 000 de Euro, cu Cerebel si fratii sai.
Doamna Firea, eu, ca bucurestean, v-am dat 20 de centi pentru concertul ala. Repet: 20 de centi au plecat din buzunarul meu, direct la Primaria Bucuresti, ca sa il ascult pe Cerebel! Toata familia am dat 1 Euro! Pai nu sunt eu prost? De la mine si de la vecinii mei ati luat o suta de Euro ca sa ascultam cantece despre caprioare. Nu e tare?! Ce credeti, noi voiam caprioare sau spitale? E retorica.
Si va mai zic una: tot din buzunarul familiei mele, de idiot ce sunt, am dat vreo 20 de centi pentru „Cea mai frumoasă fațadă”, „Cel mai frumos balcon”, „Cea mai frumoasă grădină”.
Si inca vreo 50 de centi pe familie pentru luminitele de Pasti, chestiile alea atarnate pe sarma.
Si nu ma opresc aici cu prostia: pentru ca sunt nabab, am aruncat vreo 10 lei pe cap de om din familia mea pentru niste statui superbe: statuia unui dac, Hortensia Papadat Bengescu, Printului Rainier de Monaco și R. Reagan.
Ce sa mai zic? Nu ma duce capul deloc, fac investitii atat de proaste de cand sunteti primar, incat am mai dat cu banii in stanga si in dreapta pentru Catedrala Neamului, logo-ul acela oribil si furat al Bucurestiului, pentru vopsit in roz cladirile de pe Calea Victoriei, pentru un sondaj Cathedral Plaza (desi exista o hotarare definitive a Justitiei!!!).
In total, de cand ati fost aleasa, eu si familia mea am dat sute de Euro pe proiecte absolut senzationale! Mi-ati bagat manuta in buzunar si mi-ati luat acesti bani, iar eu, de prost ce sunt, nici macar nu le vad utilitatea.
Si acum, atat ma duce capul. VA CITEZ DIN PROGRAMUL CU CARE ATI CASTIGAT CAPITALA:
-Spitale noi=ZERO REALIZARI
-Modernizarea RATB, internet gratuity, banda de circulatie separate pentru autobuze=ZERO
-Consolidarea cladirilor care stau sa cada=ZERO REALIZARI
-CONSTRUIREA A SASE CARTIERE NOI DE LOCUINTE=:)))))))))))))))))))))))))))ZERO
-Demolarea teraselor si cladirilor construite abuziv=ZERO REALIZARI
Concluzie: doamna Firea, ma furati! Nu avem spitale, dar avem iepurasi gigant! Traficul e o catastrofa, dar avem concerte cu cantece despre caprioare! Cladirile care stau sa cada nu sunt consolidate, dar bagati bani in oua cu pene imprastiate prin oras!
Imi bagati mana in buzunar in fiecare zi, pentru proiecte aiuristice care nu au nicio legatura cu imbunatatirea vietii din Bucuresti. Imagine! Imagine! Imagine! Hotie!
Imi furati cate zece centi, douazeci, in Euro, putin cate putin, pentru a castiga capital politic. Va faceti imagine pe banii mei! Nu pe ai lui Pandele sau ai lui Dragnea, ci pe ai mei. Ma furati pentru a da pomeni, pentru a da impresia ca faceti ceva. In realitate, nu respectati absolut nimic din programul dumneavoastra.
Suntem cu acelasi transport oribil, avem aceleasi spitale de rahat, cladirile sunt mai darapanate decat pe vremea lui Basescu. Nu ati facut nimic! Desi eu va dau bani in continuare, in fiecare zi. Mai prost ca mine nu gasiti, zau!
*cele mai recente articole pe facebook/cronicip
ebune
De Silviu Iliuta–cronicipebune
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Ne prabusim de tot, dar avem logo nou si concerte cu Cerebeli! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
