Silviu Iliuţă's Blog, page 346
November 8, 2017
„Salariile scad cu 21%!” In curand o sa aduci bani de acasa ca sa mergi la serviciu.
S-a trezit si Ponta. Ca si cum nici usturoi n-a mancat, nici gura nu-i miroase.
Dincolo de revelatiile lui Ponta, problema ramane: PSD, partidul abolic, plin de abramburisti. Dupa chipul si asemanarea lui… Ponta. Ca doar el l-a creat pe Liviu.
Dincolo de revelatiile lui Ponta, ramane o mare mizerie: salariile scad, pentru ca asa a gandit marele plan in tip pe nume Valcov, cel care a fost arestat pentru ca ingropa tablouri prin cimitir. Un evazionist gandeste MAREA REFORMA FISCALA. Te doare minte!
De ce PSD e total compromise:
1. E singurul partid care a reusit sa-si dea jos propriul guvern.
Ca si cum o mama a pompat bani in baiatul ei, l-a sustinut la gradinita, la scoala, la meditatii, i-a platit facultatea si i-a trimis ciorbita la tren, apoi, cand el a iesit, in sfarsit, inginer, s-a dus la seful lui si i-a spus ca baiatu’ e prost. Si ca sa-l retrogradeze naibii odata!
2. Oamenii astia habar nu au cat costa benzina! Si nu numai benzina.
Ministrul Economiei spune ca nu merge cu masina, deci nu stie ca a crescut pretul benzinei. Omu’ are sofer, de… Ca si cum brutarul, care vinde paine la coltul strazii, spune ca nu stie cat e franzela, ca lui ii mesteca cineva chiflele si i le baga in gurita.
3.Au eliberat din inchisoare, inainte de termen, o gramada de violatori si criminali.
Tudorel Toader a spus chiar ca oamenii acestia vor fi reintegrati in societate. Multi dintre ei s-au reintegrat deja inapoi la inchisoare, unde s-au intors pentru aceleasi infractiuni. Eu am incredere in domnul Toader si l-as ruga frumos sa ia in gazda vreo 3 violatori si 2 criminali, asa “reintegrati” cum sunt ei. Sa vedem daca isi schimba parerea. Ar trebui sa dea acest exemplu!
4.Au pensionat anticipat multi oameni din Ministerul de Interne. Asta n-ar fi rau, daca nu e foarte rau. Ei au facut asta numai pentru a-i angaja apoi pe aceleasi pozitii.
Mai prost decat administratorul de la blocul meu. Ca si cum el l-ar da afara pe cel care face curatenie, apoi i-ar da o pensii de mii de lei si l-ar reangaja pe salariul pe care l-a avut. Tare de tot! Acum, omul de serviciu primeste de vreo 5 ori salariul. Din banii alora din bloc.
Mare manager trebuie sa fie doamna Carman Dan pentru decizia asta!
5. Aproape ZERO lei din Fondurile Europene. PSD spunea in campanie ca aceasta va fi marea lor realizare, vor lua bani de la UE. Intre timp, au uitat de ei.
Ca si cum vine cineva, UE, sa iti dea niste bani ca sa repari aleea din fata blocului. Moca. Fara sa ii dai inapoi. Singura conditie: sa ii folosesti pentru alee.
Iar administratorul blocului, PSD, nu i-a luat, pentru ca nu a avut niciodata de gand sa ii foloseasca pentru alee, ci pentru sufrageria lui. Asa nu mai sunt interesanti.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
6. Liviu Pop.
Sa il tii pe Pop la Ministerul Educatiei e ca si cum ai lua un hot sa pazeasca seiful Bancii Nationale. Sau ca si cum l-as pune eu pe nea Nelu, betivul blocului, sa pazeasca sticlele cu vin si tuica din boxa lui tata. Oricum eu nu cred ca Liviu Pop asta exista, pana nu il pipai. Deocamdat sunt convins ca e un personaj inventat, mai Bula decat Bula. Iata ce a scris Bula despre protestele de aseara.
7. Salariile Olgutei.
Daca ne luam dupa ce ne-a zis Olguta (in limba romana, de data asta), acum toti romanii ar fi mancat caviar in fiecare seara. In loc de asta, ne dam seama ca nu ne mai permitem nici merdenele in fiecare zi si am trecut pe covrigi.
Totusi, exista si romani fericiti! Angajatii de la Parlament sunt printre ei. O liftiera din Casa Poporului (da, inca mai exista meseria asta!) are salariul cat al unui Profesor Universitar. Misto, nu? Doriti la etajul 3, la bufet?
8. Codrin Stefanescu si Serban Nicolae. Unul, tata la’ interlopi, celalalt fost sofer de interlop.
Si astia sunt vectori de imagine ai PSD! Apar mereu la Antena 3. Unul dintre ei a adus, la intimidare, niste dulapuri care sa il insoteasca pe Dragnea la o audiere.
9. Vor setarea unui prag de abuz in serviciu “care sa nu deranjeze pe nimeni”, 19 000 de lei. (Iordache). Asta inseamna ca presedintele blocului meu poate fura! E la liber, frate! Totul e sa fure si el cate 18 999 de lei. Atat!
10. Datoria externa a crescut cu 2,05 miliarde de Euro in primele 7 luni ale 2017.
Din nou, daca PSD ar fi administrat blocul meu l-as fi dat afara in suturi.
Concluzie: Adica strabunica il voteaza pe administrator, cotizeaza mai multi bani decat inainte la fonul de rulment si, cu toate ca nu face nimic pentru bloc, nenea ala mai imprimuta si bani de la alte blocuri.
Asta in timp ce salariul meu scade, tencuiala cade pe pereti, aleea nu mi-a reparat-o, ca ii dadea bani UE si nu ii putea fura, iar liftul s-a stricat. Dar avem liftiera platita cat un profesor universitar, iar administratorul bea sampanie in fiecare seara, in timp ce se uita la mitingul de la televizor de pe insula lui privata. Si joaca Angry Birds.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post „Salariile scad cu 21%!” In curand o sa aduci bani de acasa ca sa mergi la serviciu. appeared first on Cronici pe bune.
In curand o sa aducem bani de acasa ca sa mergem la serviciu.
S-a trezit si Ponta. Ca si cum nici usturoi n-a mancat, nici gura nu-i miroase.
Dincolo de revelatiile lui Ponta, problema ramane: PSD, partidul abolic, plin de abramburisti. Dupa chipul si asemanarea lui… Ponta. Ca doar el l-a creat pe Liviu. De ce e PSD penibil?
1. E singurul partid care a reusit sa-si dea jos propriul guvern.
Ca si cum o mama a pompat bani in baiatul ei, l-a sustinut la gradinita, la scoala, la meditatii, i-a platit facultatea si i-a trimis ciorbita la tren, apoi, cand el a iesit, in sfarsit, inginer, s-a dus la seful lui si i-a spus ca baiatu’ e prost. Si ca sa-l retrogradeze naibii odata!
2. Oamenii astia habar nu au cat costa benzina! Si nu numai benzina.
Ministrul Economiei spune ca nu merge cu masina, deci nu stie ca a crescut pretul benzinei. Omu’ are sofer, de… Ca si cum brutarul, care vinde paine la coltul strazii, spune ca nu stie cat e franzela, ca lui ii mesteca cineva chiflele si i le baga in gurita.
3.Au eliberat din inchisoare, inainte de termen, o gramada de violatori si criminali.
Tudorel Toader a spus chiar ca oamenii acestia vor fi reintegrati in societate. Multi dintre ei s-au reintegrat deja inapoi la inchisoare, unde s-au intors pentru aceleasi infractiuni. Eu am incredere in domnul Toader si l-as ruga frumos sa ia in gazda vreo 3 violatori si 2 criminali, asa “reintegrati” cum sunt ei. Sa vedem daca isi schimba parerea. Ar trebui sa dea acest exemplu!
4.Au pensionat anticipat multi oameni din Ministerul de Interne. Asta n-ar fi rau, daca nu e foarte rau. Ei au facut asta numai pentru a-i angaja apoi pe aceleasi pozitii.
Mai prost decat administratorul de la blocul meu. Ca si cum el l-ar da afara pe cel care face curatenie, apoi i-ar da o pensii de mii de lei si l-ar reangaja pe salariul pe care l-a avut. Tare de tot! Acum, omul de serviciu primeste de vreo 5 ori salariul. Din banii alora din bloc.
Mare manager trebuie sa fie doamna Carman Dan pentru decizia asta!
5. Aproape ZERO lei din Fondurile Europene. PSD spunea in campanie ca aceasta va fi marea lor realizare, vor lua bani de la UE. Intre timp, au uitat de ei.
Ca si cum vine cineva, UE, sa iti dea niste bani ca sa repari aleea din fata blocului. Moca. Fara sa ii dai inapoi. Singura conditie: sa ii folosesti pentru alee.
Iar administratorul blocului, PSD, nu i-a luat, pentru ca nu a avut niciodata de gand sa ii foloseasca pentru alee, ci pentru sufrageria lui. Asa nu mai sunt interesanti.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
6. Liviu Pop.
Sa il tii pe Pop la Ministerul Educatiei e ca si cum ai lua un hot sa pazeasca seiful Bancii Nationale. Sau ca si cum l-as pune eu pe nea Nelu, betivul blocului, sa pazeasca sticlele cu vin si tuica din boxa lui tata. Oricum eu nu cred ca Liviu Pop asta exista, pana nu il pipai. Deocamdat sunt convins ca e un personaj inventat, mai Bula decat Bula. Iata ce a scris Bula despre protestele de aseara.
7. Salariile Olgutei.
Daca ne luam dupa ce ne-a zis Olguta (in limba romana, de data asta), acum toti romanii ar fi mancat caviar in fiecare seara. In loc de asta, ne dam seama ca nu ne mai permitem nici merdenele in fiecare zi si am trecut pe covrigi.
Totusi, exista si romani fericiti! Angajatii de la Parlament sunt printre ei. O liftiera din Casa Poporului (da, inca mai exista meseria asta!) are salariul cat al unui Profesor Universitar. Misto, nu? Doriti la etajul 3, la bufet?
8. Codrin Stefanescu si Serban Nicolae. Unul, tata la’ interlopi, celalalt fost sofer de interlop.
Si astia sunt vectori de imagine ai PSD! Apar mereu la Antena 3. Unul dintre ei a adus, la intimidare, niste dulapuri care sa il insoteasca pe Dragnea la o audiere.
9. Vor setarea unui prag de abuz in serviciu “care sa nu deranjeze pe nimeni”, 19 000 de lei. (Iordache). Asta inseamna ca presedintele blocului meu poate fura! E la liber, frate! Totul e sa fure si el cate 18 999 de lei. Atat!
10. Datoria externa a crescut cu 2,05 miliarde de Euro in primele 7 luni ale 2017.
Din nou, daca PSD ar fi administrat blocul meu l-as fi dat afara in suturi.
Concluzie: Adica strabunica il voteaza pe administrator, cotizeaza mai multi bani decat inainte la fonul de rulment si, cu toate ca nu face nimic pentru bloc, nenea ala mai imprimuta si bani de la alte blocuri.
Asta in timp ce salariul meu scade, tencuiala cade pe pereti, aleea nu mi-a reparat-o, ca ii dadea bani UE si nu ii putea fura, iar liftul s-a stricat. Dar avem liftiera platita cat un profesor universitar, iar administratorul bea sampanie in fiecare seara, in timp ce se uita la mitingul de la televizor de pe insula lui privata. Si joaca Angry Birds.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post In curand o sa aducem bani de acasa ca sa mergem la serviciu. appeared first on Cronici pe bune.
De ce filmeaza romanii cand vad accidente.
Ma uitam la imagini de la accidentul din Bucuresti. Victime intinse pe asfalt, iar oamenii stateau si filmau, pe margine. Prima pornire a fost sa ma revolt: cum dracu’ sa filmezi cand oamenii aia au nevoie de tine? Cum dracu’ sa stai cu telefonul in mana, in loc sa ajuti?
Apoi m-am pus in locul lor.
As fi sarit sa ii ajut, normal. Dar cum?
Habar nu am sa dau primul ajutor. Sunt atat de prost, incat nu am facut niciodata cursuri de asa ceva. Iar scoala nu m-a invatat niciodata. De fapt s-a prefacut de cateva ori ca ma invata. La orele de prim ajutor (cred ca am facut asa ceva o data sau de doua ori), profesoara ne-a insirat, in cateva minute, niste proceduri, fara sa ne arate niciuna. Fara sa exersam. A fost un capitol bifat si atat. Apoi ne-a trimis sa jucam fotbal.
Azi, probabil ca se intampla acelasi lucru, cu diferenta ca elevii sunt trimisi sa citeasca din manualul de Sport. Scoala de acum nu ofera cursuri de prim ajutor sau, daca le ofera, sunt niste vrajeli care trebuie facute la nivel teoretic. Fara practica pe manechine, fara specialisti.
Ar trebui sa fie o materie in scoala: Prim Ajutor, la care sa se dea examen pe bune. In loc de cretinatatea aia de manual…
Habar nu am sa fac corect o respiratie gura la gura, sa pun un garou. Din ignoranta, din lene. Din prostie.
Si oamenii aia ar fi murit sub ochii mei, iar eu mi-as fi pus problema ca nu trebuie sa ii misc. Stiu asta, am citit undeva. Sau am vazut intr-un film. Sunt atat de ignorant, incat in momentul asta chiar mi-e rusine de mine. Singurle mele cunostiinte despre respiratia gura la gura sunt din filmele americane, iar gestul avea mai degraba tenta erotica.
In conditiile astea, cel mai bun lucru pe care as fi putut sa-l fac pentru victime ar fi fost sa stau deoparte. Trist, crud, dar adevarat. As fi filmat pentru ancheta politiei. In niciun caz pentru a posta pe facebook. Consider ca aceia care au postat sau au facut live-uri de acolo sunt tampiti.
Stiu ca e trist, dar nu as arunca cu pietre in oamenii de pe margine care au filmat, pentru ca si eu as fi facut exact la fel. Nu suntem japonezi, nu suntem pregatiti. Nu avem obinuinta de a ne lega bibliotecile in perete, pentru a nu cadea in capul nostru la cutremur, nu avem responsabilitatea de a ne construi blocurile bine, dam spagi sa ne tragem gaze mai pe naspa, chiar daca lucrarile nu-s tocmai in regula. Si, daca un om lesina pe strada langa noi, suntem atat de tembeli, incat ne inghesuim toti langa el si ii luam aerul. Unul nu sare sa il ajute cu adevarat, pentru ca nu prea stim cum. Suntem needucati. Lesinase cineva pe strada, iar toti romanii se ingramadisera deasupra ei si ii spuneau vorbe bune. Se sufoca femeia de la atatea vorbe bune, nu mai stia unde sa se uite si abia respira. Ce ajuta cu adevarat e o interventie a unui om care chiar stie cateva procedure de prim ajutor. Vorba buna omoara, in cazul asta.
Nu stiu ce scuza aveti, dar eu nu am niciuna. E numai vina mea ca sunt nepregatit. Am fost prost.
Merg sa fac cursuri de prim ajutor!
The post De ce filmeaza romanii cand vad accidente. appeared first on Cronici pe bune.
November 7, 2017
„O picatura de benzina, va rog!”
Azi, la pompa, v-ati trezit cu buzunarele mai usoare. Doar 6 lei benzina premium, iar drumul pe care mergem e un plan inclinat. Pretul o ia in sus, iar noi in jos.
Cateva lucruri despre scumpirea benzinei, mai jos. Haz de necaz, ce plc sa mai facem? (plc=e vorba de cal)
1. Tariceanu tocmai a zis ca „nu prea conteaza ca se scumpeste benzina, nu conteazaca a ajuns mai scumpa decat in Austria. E usor de suportat”.
Fara legatura, stie cineva daca dupa 5-6 casatorii se incoloneaza neuronii si ies pe urechi, apoi te lasa asa, cu capul gol?
Fara legatura.
2. In 2050, la Hollywood va aparea un film SF despre doi romani de rand care au reusit sa mearga cu masina 300 de km. Actiunea se intampla in 2020.
3. E deja o mare fita printre pitipoance sa nu se mai dea cu parfum, ci sa se dea cu cateva picaturi de benzina.
4. La cum se anunta scumpirile in Romania, mai multi investitori au renuntat sa investeasca banii in imobiliare, bursa sau alte prostii. Acum isi cumpara 2-3 litri de benzina.
5. Un roman, care a dat masina la programul Prima Rabla, a cautat o zi intreaga in cimitirul de masini pana si-a gasit-o! Si-a adus aminte ca, pe fundul rezervorului, mai avea jumatate de litru de motorina.
6. Cea mai mare aroganta din 2018 nu va fi sa iti inviti iubita in Caraibe, ci la o benzinarie. Si chiar sa alimentezi, sub ochii ei!
7. Guvernul PSD a anuntat ca litrul de benzina nu se scumpreste, e o dezinformare!
Singura specificatie e ca este vorba de Brazilia.
8. Dragnea ne-a asigurat ca nu este nicio problema: „Romanii isi vor permite sa mearga tot cu canistrele la pompe!”
In acest scop s-au lansat pe piata canistrele de 0,1 litri.
9. Cele mai romantic cadou va fi lansat pe piata anul viitor!
El contine o inimioara de aur placat cu platina, iar in ea sunt cateva picaturi de motorina.
10. Litrul de apa plata era mai scump in benzinarii decat cel de benzina. 3 lei/sticluta de 250 de ml sau 12 lei/litru. De aceea, scumpirea benzinei va continua pana ce benzina va fi mai scumpa, cum e si normal! Ca doar nu se cheama Statie de Apa sau Aparie!
11. Stiai ca, in 2018, ca sa faci plinul pentru in Logan, trebuie sa mergi la benzinarie cu inca doua camioane?
Ele vor transporta banii.
12. In curand, expresia „putred de bogat” va fi inlocuita cu „atat de bogat, incat merge cu masina. Uneori si doua zile pe luna.”
13. Romanii cauta deja o metoda prin care sa foloseasca pentru masini gazul provenit in urma flatulentei.
14. In curand, carutele de pe drumurile nationale vor face o petitie ca sunt deranjate de cele cateva masini care apar ocazional. 2-3 pe zi.
15. Stiu, voi credeti ca toate astea sunt glume despre pretul benzinei.
Dar asteptati inca o saptamana si mai vorbim noi!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
“Aveam 14 ani si tropaiau hormonii prin mine.
Vânzătoarea de la pâine, o fată cam de 25 de ani, era pe lista femeilor pe care le voi săruta la maturitate. Atunci, când îmi imaginam eu că aveam să devin un tânăr viril și căutat de femei. Cam ca bărbații cu freze impecabile de pe posterele lipite de geamurile frizeriei pe lângă care treceau femeile și oftau.
De câte ori cumpăram pâine mă uitam în pământ. Nu de rușine, nu pentru că nu mă puteam uita în ochii ei, ci pentru că a…colo îi puteam vedea mai bine picioarele.
Avea un hălățel alb, cu cel puțin două palme mai mic decât lungimea regulamentară, iar pulpele rămâneau la vedere. Uneori se frecau între ele, alteori stăteau depărtate. În orice caz, îi comandam întotdeauna pâinea de pe raftul cel mai de sus, indiferent de sortiment. Se întorcea cu spatele și se cățăra pe lădița de plastic, cu chiloții la vedere.
-Asta?
-Nu! Mai în dreapta.
– Asta? și punea mâna pe chiflă.
– Hmm, nu știu ce o să zică mama… Știti ce, m-am răzgândit. O să iau normală, albă.”
The post „O picatura de benzina, va rog!” appeared first on Cronici pe bune.
Aceasta femeie ar fi putut fi orice, dar tu i-ai distrus visul!
Ar fi putut fi o excelenta vanzatoare la magazin. Doar ai vazut cu cata inteligenta calculeaza salariile si pensiile. Nu ar fi gresit niciodata sa-ti dea rest!
Ar fi putut fi artist de circ. Uita-te bine la pantofii ei:
Ea si acum isi sufera ca nu si-a implinit visul. De aici si machiajul.
Ar fi putut fi o excelenta karatista. Poate ar fi ajuns chiar campion pe judet. Uite-o, pe cand se antrena:
Ar fi putut fi o excelenta culegatoare de rosii, in Spania. Ar fi vizitat tari straine, pe care acum nu mai are timp sa le vada. Ar fi facut schimb cultural intens, chiar ar fi deprins cateva limbi striane in plus.
Ar fi putut sa fie asistenta tv! I-ar fi adus invitatii in platou lui Gadea, imbracata in fusta scurta. Acum este nevoita sa poarte fuste pana la genunchi. Dar ea sufera!
Ar fi putut fi o excelenta secretara. Uita-te bine ce tinuta impecabila are si ce zambet miraculos:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Ar fi putut fi o foarte buna traducatoare de engleza sau de franceza. Sau chiar profesoara! La cati profesori de Mecanica predau acum Franceza la tara, ea ar fi fost chiar buna. Ar fi beneficiat si de maririle extraordinara de salariu. Acum profesorii se scalda in mii de Euro, asa a spus doamna de la minister.
Ar fi putut ajunge o vigilenta controloare de bilete. Te indoiesti de asta? Doar ai vazut cum vorbeste de tramvaie, pana si la ONU…
Putea avea trei copii minunati, pe care sa ii creasca din alocatia uriasa.
Dar tu i-ai frant acest vis si ai ales PSD.
Ti-ai batut joc de ea, de Olguta! Din cauza ta a fost nevoita sa ajunga Ministru al Muncii. Sa-ti fie rusine!
Data viitoare sa nu mai votezi PSD, frangi aripile oamenilor!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Aceasta femeie ar fi putut fi orice, dar tu i-ai distrus visul! appeared first on Cronici pe bune.
November 6, 2017
Cand KFC se apuca de facut pantaloni…
Gigele, imagineaza-ti ca esti intr-o dispozitie romantica. Tocmai ti-ai luat chilotii aia buni, cu bulinute rosii, te-ai spalat vreo 10 minute pe dinti, sa nu mai mirosi a mancare chinezaesca.
Acum ai desfacut si o sticluta de vin, pe care ti-a dat-o cadou nasu’, in 2001. O suni:
-Iubito, mai ai mult? Ca mi-e dor de tine!
Stii ca e seara voastra de giugiuleala. E joi, ultima joi din luna. Din trimestru, ma rog… Sa fim sinceri: e joia aia din an, Gigele!
-In zece minute ajung, iubitule, abia astept!
Ai trimis copiii la ma-sa, ai sters de praf CD-ul cu muzica blues din anii ’90, de cand mergeai la bairame, si ti-ai aruncat pe corpul tau atletic (odinioara) un halat pufos. Abia astepti sa vina, esti ne… vorbit de cateva luni si arzi de nerabdare sa schimbi cateva replici. Ai pregatiti pana si paracetamolul, in caz de:
-Iubi, ma doare putin capul!
Cat urasti scuza asta cu durerea de cap! Cea mai neagra propozitie care ti se serveste cnad nu are chef. Dar azi… Esti pregatit 100% pentru marea intalnire din 2017! Nimic nu poate sta in calea fericirii tale. Ba, sa fim sinceri, o seara ca asta care va sa vina merita asteptata si un an!
Suna la interfon si iti spune gafaind:
-Iubitule, nu-mi mai gasesc cheia, vreau sa ajung repede la tine. Nu mai am rabdare, deschide!
Te arunci pe pat, iei doua pahare cu vin rosu in mana si potrivesti halatul, incat sa acoperi burtica, dar sa lasi pieptul la vedere.
Parca merge si un crac usor scos pe afara, o sa ii faca pofta de Gigel. Ea deschide usa , iar tu ii simti parfumul. Inchizi ochii, deja iti imaginezi ce nebunie urmeaza.
-Ah, Gigele! Mrrr! Abia astept sa te…
Apoi, Gigele, faci greseala vietii tale: deschizi ochii. Si o vezi imbracata in astia:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Versi vinul pe pat, CD-ul moare in mijlocul piesei si nu mai stii cum sa te acoperi mai repede cu halatul.
-Iubito?
-Da halatul asta jos!
Te intrebi daca KFC a inceput sa faca pantaloni si cum dracu’ de a nimerit nevasta-ta o pereche.
Te uiti la ea, cum sta langa usa, rezemata de frigider. Exact in aceeasi pozitie provocatoare pe care o avea atunci cand era imbracata ca o femeie. Ca un om. Ca ea. Incerci sa ti-o imaginezi imbracata cu fusta aia scurta neagra sau cu blugii mulati. Nu merge. Tot ce vezi sunt pantalonii astia stil aripioara KFC, in care picioarele ei par in numar de cinci. Cinci la noua lei.
Nu poti! S-a dus dracu’ tot romantismul! Gigel a murit.
Inghiti in sec si te gandesti ca ai stricat bunatate de vin. Te intrebi: „daca ii pun dopul, rezista pana la anu’, pe vremea asta?” Si, cu ultimele puteri, inainte sa vomiti, spui:
-Iubita mea, ma doare rau de tot capul!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Cand KFC se apuca de facut pantaloni… appeared first on Cronici pe bune.
Horoscop pe bune. Saptamana 06.11-13.11
Incepeti saptamana in forta: un vecin va trezeste cu o manea data la maxim. Refrenul va obsedeaza pana joi, cand o sa le raspundeti tuturor cu RAKI TAKI TANANA.
Taur
Saptamana asta aveti noroc la bani: gasiti pe jos tot felul de monede. Pana lunea viitoare strangeti aproape 1 leu.
Gemeni
Sunteti plin de energie, asa ca partenerul va sugereaza sa va apucati de curatenia de Craciun.
Rac
Tropaie hormonii in voi, asa ca faceti sex zilnic. Uneori chiar si de mai multe ori pe zi, cand ramaneti singuri acasa.
Leu
Planificati o vacanta in Tenerife sau Sinaia. Dupa care interogati soldurile de pe card si comandati o sticla de whisky, pe care o beti de necaz.
Fecioara
Gasiti un paianjen in dulap, asa ca va invoiti de la serviciu si faceti curat. Pana joi.
Balanta
Primiti niste bani. Ii cheltuiti pe toti, deoarece internetul va saboteaza si va arunca in ochi cu reduceri.
Scorpion
Saptamana se anunta buna in special pe plan sentimental. Universul va bombardeaza cu bunaciuni din toate directiile si va indragostiti zilnic.
Sagetator
Cupidon va da tarcoale si va ia mintile. Tindeti sa va transformati in stalker. Mare grija, politia nu o sa creada ca sunteti indragostiti si atat.
Capricorn
Va pregatiti intens pentru Craciun. Va luati al doilea job.
Varsator
Sunteti indragostiti si asta va da un aer usor natang. Bine, seful dvs va face o criza de isterie dar voi va mentineti zambetul.
Pesti
Puneti punct singuratatii: va cumparati o broasca testoasa cu care purtati conversatii foarte inteligente.
sursa foto: richarddawkins. net
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Horoscop pe bune. Saptamana 06.11-13.11 appeared first on Cronici pe bune.
Imi caut perechea! (23)
Dar daca are o fata putin mai mare de 5 ani? De 23 de ani, sa zicem. Merge?
Doamnelor, daca aveti o casa de maritat, stiti unde sa cautati! Important e sa nu fi intrat niciun barbat in ea inainte si sa aiba tencuiala cat de cat renovata. Ca asa, din alea care consuma 4-5 kg de glet pe zi am mai vazut noi.
Gigele, vezi ca ai 200 de bipuri. Risca si tu, cumpara o cartela, si suna inapoi macar o fata.
Bai, avand in vedere ultima conditie si cum te-ai descries tie nu iti trebuie o fata, ci anuntul at fi trebuit sa sune asa: „caut Opel Corsa sau masina mica pentru imperechere, cu capota in stare buna si boxe puternice. Important e ca posesoarea ei sa nu se apropie de mine, ca nu-s obisnuit.”
Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
„Sa fie serioasa la baii si ai averea mobilata?” Tie iti trebuie traducator in limba romana, nu nevasta.
In urma acestui anunt, Maria a gasit 500 de jumatati, 350 de sferturi si 40 000 de zecimi de barbati.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Imi caut perechea! (23) appeared first on Cronici pe bune.
November 5, 2017
10 motive pentru care PSD este de tot rasul.
1. E singurul partid care a reusit sa-si dea jos propriul guvern.
Ca si cum o mama a pompat bani in baiatul ei, l-a sustinut la gradinita, la scoala, la meditatii, i-a platit facultatea si i-a trimis ciorbita la tren, apoi, cand el a iesit, in sfarsit, inginer, s-a dus la seful lui si i-a spus ca baiatu’ e prost. Si ca sa-l retrogradeze naibii odata!
2. Oamenii astia habar nu au cat costa benzina! Si nu numai benzina.
Ministrul Economiei spune ca nu merge cu masina, deci nu stie ca a crescut pretul benzinei. Omu’ are sofer, de… Ca si cum brutarul, care vinde paine la coltul strazii, spune ca nu stie cat e franzela, ca lui ii mesteca cineva chiflele si i le baga in gurita.
3.Au eliberat din inchisoare, inainte de termen, o gramada de violatori si criminali.
Tudorel Toader a spus chiar ca oamenii acestia vor fi reintegrati in societate. Multi dintre ei s-au reintegrat deja inapoi la inchisoare, unde s-au intors pentru aceleasi infractiuni. Eu am incredere in domnul Toader si l-as ruga frumos sa ia in gazda vreo 3 violatori si 2 criminali, asa “reintegrati” cum sunt ei. Sa vedem daca isi schimba parerea. Ar trebui sa dea acest exemplu!
4.Au pensionat anticipat multi oameni din Ministerul de Interne. Asta n-ar fi rau, daca nu e foarte rau. Ei au facut asta numai pentru a-i angaja apoi pe aceleasi pozitii.
Mai prost decat administratorul de la blocul meu. Ca si cum el l-ar da afara pe cel care face curatenie, apoi i-ar da o pensii de mii de lei si l-ar reangaja pe salariul pe care l-a avut. Tare de tot! Acum, omul de serviciu primeste de vreo 5 ori salariul. Din banii alora din bloc.
Mare manager trebuie sa fie doamna Carman Dan pentru decizia asta!
5. Aproape ZERO lei din Fondurile Europene. PSD spunea in campanie ca aceasta va fi marea lor realizare, vor lua bani de la UE. Intre timp, au uitat de ei.
Ca si cum vine cineva, UE, sa iti dea niste bani ca sa repari aleea din fata blocului. Moca. Fara sa ii dai inapoi. Singura conditie: sa ii folosesti pentru alee.
Iar administratorul blocului, PSD, nu i-a luat, pentru ca nu a avut niciodata de gand sa ii foloseasca pentru alee, ci pentru sufrageria lui. Asa nu mai sunt interesanti.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
6. Liviu Pop.
Sa il tii pe Pop la Ministerul Educatiei e ca si cum ai lua un hot sa pazeasca seiful Bancii Nationale. Sau ca si cum l-as pune eu pe nea Nelu, betivul blocului, sa pazeasca sticlele cu vin si tuica din boxa lui tata. Oricum eu nu cred ca Liviu Pop asta exista, pana nu il pipai. Deocamdat sunt convins ca e un personaj inventat, mai Bula decat Bula. Iata ce a scris Bula despre protestele de aseara.
7. Salariile Olgutei.
Daca ne luam dupa ce ne-a zis Olguta (in limba romana, de data asta), acum toti romanii ar fi mancat caviar in fiecare seara. In loc de asta, ne dam seama ca nu ne mai permitem nici merdenele in fiecare zi si am trecut pe covrigi.
Totusi, exista si romani fericiti! Angajatii de la Parlament sunt printre ei. O liftiera din Casa Poporului (da, inca mai exista meseria asta!) are salariul cat al unui Profesor Universitar. Misto, nu? Doriti la etajul 3, la bufet?
8. Codrin Stefanescu si Serban Nicolae. Unul, tata la’ interlopi, celalalt fost sofer de interlop.
Si astia sunt vectori de imagine ai PSD! Apar mereu la Antena 3. Unul dintre ei a adus, la intimidare, niste dulapuri care sa il insoteasca pe Dragnea la o audiere.
9. Vor setarea unui prag de abuz in serviciu “care sa nu deranjeze pe nimeni”, 19 000 de lei. (Iordache). Asta inseamna ca presedintele blocului meu poate fura! E la liber, frate! Totul e sa fure si el cate 18 999 de lei. Atat!
10. Datoria externa a crescut cu 2,05 miliarde de Euro in primele 7 luni ale 2017.
Din nou, daca PSD ar fi administrat blocul meu l-as fi dat afara in suturi.
Concluzie: Adica strabunica il voteaza pe administrator, cotizeaza mai multi bani decat inainte la fonul de rulment si, cu toate ca nu face nimic pentru bloc, nenea ala mai imprimuta si bani de la alte blocuri.
Asta in timp ce salariul meu scade, tencuiala cade pe pereti, aleea nu mi-a reparat-o, ca ii dadea bani UE si nu ii putea fura, iar liftul s-a stricat. Dar avem liftiera platita cat un profesor universitar, iar administratorul bea sampanie in fiecare seara, in timp ce se uita la mitingul de la televizor de pe insula lui privata. Si joaca Angry Birds.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post 10 motive pentru care PSD este de tot rasul. appeared first on Cronici pe bune.
Maestrul Cristoiu se intreaba: „Dar cine o sa le dea manifestantilor lasere diseara?”
Tin sa-i raspund si eu lui Ion Cristoiu, care a intrebat: „cine o sa le dea dat manifestantilor lasere diseara, in Piata Victoriei?”
„E o poveste veche si conspirativa, maestre.
Eram cu familia si niste prieteni pe plaja, la Mamaia, mancam porumb. Imi amintesc ca ieri: era pranz de sfarsit de septembrie si tremuram pe plaja. Nu aveam bani sa mergem in sezon. Plaja era destul de pustie.
Dintr-o data, s-a apropiat de noi o nava spatiala cu patru roti. Din ea a coborat un barbat cu antene uriase, dar putea fi si palarie. Avea langa el un robotel, ca R2 din Razboiul Stelelor. Numai ca asta avea urechi si latra. Dupa aceea, a coborat o forma de viata cu codite si fusta cu flori.
Acum, gandindu-ma mai bine, imi dau seama ca erau agenti veniti din viitor pentru a ne inarma si a ne ajuta sa dam jos Guvernul Grindeanu. Ca in Terminator 2, dar fara Arnold.
Am luat trei la zece lei de la fiinta cu codite si mi-a dat si un cornet cu seminte bonus.
Apoi a aparut o gaina, care a nascut un pui viu. Imediat, acesta a intrebat: „unde e maestrul Cristoiu? I-am adus pensia si o placinta facuta de mama. Alta intrebare?”
Un prieten de-al meu a raspuns simplu: „Un vanzator din Obor o sa le dea lasere. At trebui arestat!”. Va rog sa ii raspundeti si voi maestrului Cristoiu. Este in plina ancheta jurnalistica si informatiile i-ar prinde foarte bine acum.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post Maestrul Cristoiu se intreaba: „Dar cine o sa le dea manifestantilor lasere diseara?” appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
