Silviu Iliuţă's Blog, page 344
November 15, 2017
Cum iti fur UN EURO din buzunar, in timp ce tu citesti ca fraierul acest articol.
Georgele, nu ma cunosti, dar daca ti-as cere acum sa imi dai un Euro, mi-ai da? Ma vezi curat, imbracat, ingrijit, spalat.
-Imi dau un Euro? ti-as zice. Vreau sa imi iau si eu o vila mai mare, cu piscina, lux sa fie, sa ma lafai ca boss de boss!
Nici macar nu ma dau sarac. Nu ma bagi tu imediat in p**da mamei mele? Eu asta as face cu un trantor, apt de munca si pus pe cersit.
Dar stai! Daca ti-as spune ca oricum iti fur acest EURO? In fine, nu chiar eu, dar as putea fi eu hotul, daca as intra in politica.
Cat ai citit aceste randuri, UN EURO ti-a spus la revedere. Cat tu stateai la calculator, iti beai cafeaua si citeai, UN EURO s-a hotarat sa plece din buzunarul tau. I-a pupat pe frunte pe fratii sai, care dormeau in buzunarul tau, si a taiat-o in Vest.
Statul roman va plati 21 de milioane de Euro, din banii romanilor. Banii care au fost deturnati de X, Y SI Z, in dosarul Teldrum, vor fi dati inapoi la UE si din banii tai. Nici nu iti mai pasa daca Dragnea era sau nu in capul listei. Concluzia ramane: FRAIERE, TU PLATESTI!
Ca sa fiu si mai dur cu tine, iti mai dau o veste proasta care te va face si mai nervos: platesti CATE UN EURO si pentru ala mic si pentru nevasta.
Trei Euro si-au luat adio chiar acum de la tine! Byeee! Pai ce sa iti fac daca ai citit pana aici?
Mai vrei?
Acesti 3 EURO erau doar pentru a acoperi gaura din dosarul Teldrum.
Daca te gandesti putin la cate dosare sunt azi pe rol, cu primarii care au furat bani, cu corupti, cu prejudicii de milioane, ajungi la concluzia tare de tot: numai AZI, tu, Georgel, lucrator cinstit, care ai facut prostia de a citi acest articol, ai de scos din buzunar vreo 10 Euro ca sa acoperi gaurile lasate de hoti. Numai AZI.
Daca socotesti cati bani ai suportat in ultimul an pentru a acoperi gaurile hotilor, ajungi la concuzia ca iti luai masina.
In ultimii trei ani? Iti luai casa!
IN ULTIMII ZECE ANI? Nu te mai gandi, ca te ia durerea de inima.
Asa ca data viitoare cand iti bat la usa si iti cer un Euro, fii baiat bun, ia-ma in brate, da-mi un ceai cald si la final da-mi si banii. Daca te-as intreba: ce ai alege, sa imi dai mie un Euro pentru vila sau sa le dai lor fara sa stii?
Eu am bunul simt sa ti-i cer, nu sa ti-i fur. Si am onestitatea de a iti spune ca ii vreau sa imi fac piscinuta, nu ii bag in buzunar cand tu te uiti in alta parte si ii folosesc pentru o excursie in Brazilia.
Fraiere!
PS: AMR 17 zile pana cand Canada ne va ridica vizele.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Cum iti fur UN EURO din buzunar, in timp ce tu citesti ca fraierul acest articol. appeared first on Cronici pe bune.
November 14, 2017
Mare e gradina facebook! (203)
Deci, pe bune? Stau si bocesk ca pruasta pentru doua like-uri? Animalelor care suntetzi! Ce trebuie sa faka o fata pentru like-uri, sa isi dea in pumn in oki? Porcilor!
Scrii destul de bine pentru o fata care tocmai trece in clasa intai. Bravo! Bafta la Matematika!
Draga mea, Mirela Antonia. Ala nu e drumul vietii, e doar culoarul spre bar. A plecat omul sa isi ia o vodka, dupa ce a vazut cum scrii Asta daca nu e culoarul spre toaleta, a plecat omul sa se arunce pe geam. Sfat: stai linistita, asteapta-l si nu te mai incrunta la el. Sau mai sterge din urmele de marker, ca asa dai impresia.
Floriane, eu cred ca tu esti din viitor, ma! Cu asa specimene pe facebook, exact asta este limba romana de peste 50 de ani! Sa-mi spui si mie: tot Dragnea conduce, ma, in pana mea?!
Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
„Cerealele par vise cu tine!” Ce poate fi mai frumos, micuta mea Cinni Minis? De ziua ta o sa iti implinesc visul: iti voi aduce o cutie de cereale! Crede in tine!
Sigur ca este: Sam. Vezi ca te suna pe facebook, a cumparat aprinzator de aragaz si vine spre tine.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Mare e gradina facebook! (203) appeared first on Cronici pe bune.
Mos Craciun de anul acesta e destul de kinky!
Chiar nu stiu ce s-a intamplat cu moda asta… Am comandat pe net un pulover de Craciun pentru bunicul. Dragut, cu globulete, reni, mare smecherie. Si mi-a venit asta:
Eu chiar nu inteleg! Cum pot sa ii dau asa ceva? Oamenii aia care l-au trimis sunt nebuni? Nu mai au pic de respect?
Comandasem pe rosu! Toata lumea stie ca Sarbatorile sunt rosii, de la Coca Cola incoace!
Sau… puloverul pentru sora mea. I-am zis unui amic ca imi comande „unul cu conuri de brad„. Ca ea e ecologista infocata. Si uitati ce am primit:
Ecologista, ecologista, dar nu e in curentul ala ecosex sau cum se cheama aia care fac dragoste cu natura, cu conurile de brad.
Al fratelui meu a iesit mai bine. „Ceva cu globulete sa fie. Si cu un ren.”
Paginile mele de facebook: cronicipebune, silviu iliuta.
In fine, mai am de luat cadou pentru mama si tata. Nu ma pot hotari intre urmatoarele modele:
a.Varianta care NU este pentru familia traditionala. Luati-va o cameraaaa!
b. Varianta pentru cazul in care vin musafirii in vizita. Sa fie ceva frumos, de grup.
c. O sa o aleg pe aceasta pentru ai mei. Macar este pe rosu. Si le pot spune ca pozele sunt din doi ani diferiti.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Mos Craciun de anul acesta e destul de kinky! appeared first on Cronici pe bune.
Cum sa pari bogatan, cand tu esti rupt in fund.
Iti spun niste metode sa o arzi bogat, desi tu azi trebuie sa imprumuti bani pentru cartela de metrou.
1. Cand iesi dimineata din casa, nu ma mai dai cu parfum. Torni cu mare grija doua picaturi de benzina de 95 la subrat.
Sa vada fetele ca ai bani!
Daca trebuie sa mergi la o petrecere mare, ia din aia premium. Le-ai spart!
2. Ca sa arati ca ai bani, nu mai trebuie sa lasi un teanc de bani in plic sau alte prostii.
Acum e suficient sa duci cadou un carton cu 30 de oua.
-De la miliardarul excentric de la masa 4, un carton mare cu ora pentru tinerii insuratei, sa traiasca!
3. Daca vrei sa iti impresionezi vecinii si sa ramana socati pe viata, mergi in parcarea de la Victoriei, stai un sfert de ora, apoi pastreaza bonul pe bordul Loganului. O sa ii vezi de pe geam, in jurul masinii tale, facand poze parbrizului.
-Ba, nene, nenorocitul asta a castigat la Loto!
4. Tot asa, ca sa le pice moacele vecinilor, du-te odata si muta masina in parcare doi metri, dar nu o impinge, cum faci de obicei, ci da-i cheie.
Ii termini psihic!
-Al dracu’ bogatan nenorocit.
Daca vrei sa te dai si mai mare, inregistreaza sunetul unui motor, brum, brum, pe un cd si da-i drumul la volum maxim, in timp ce stai de masina si mei bere. Daca te intreaba careva:
-A, stau cu motorul pornit ca sa faca caldura, pleaca nevasta-mea cu masina peste trei ore.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.
5. Mergi intr-un loc aglomerat si scoate asa, ca din greseala, carnetul de pensionar al Ministerului de Interne.
Chiar daca abia ti-a dat mustata si ai vreo 20 de ani, fetele se vor strange toate in jurul tau.
-Tataie, mergem la tine sau la hotel?
6. Asa, ca o aroganta maxima, sa moara toti din jur ca esti bogat, du-te la o casa valutara si striga simplu:
-Buna ziua, aveti Euro?
7. Si ala mic al tau, Costelus, este un vector de imagine, fraiere! Daca invatatoarea vede ca are bani, o sa se uite altfel la el.
In acest scop, unge felia de paine a copilului tau cu putin unt, intr-o dimineata.
-Costelus, tac-tu are bani, nu gluma! Tu vii cu camasa peticita ca asa e moda, nu? E miliardar excentric?
8. Vrei sa impresionezi o fata, colega de birou? fa o nebunie! Cand ajungi la corporatie, pozitioneaza ecranul calculatorului ca sa te vada toata lumea din broiu, apoi plateste absolut tot: curent, gaze, intretinerea. Virezi banii online, din contul tau, si le spui:
-Ce bine ca nu mai fac credit la banca sa platesc gazele. Nici de la rude nu mai iau imprumut.
O sa vezi cum ochelarista aia frumoasa care nici nu te baga in seama o sa vrea sa iesiti sa mancati la pranz.
9. Daca vrei sa moara de invidie toti ca ai bani, nu iti trebuie poze cu palmieri din Dominicana sau alte nebunii. Mergi la tara la nevasta-ta, la Sacele, de Revelion.
Si intr-o zi, ia-ti familionu’, cu rude cu tot, si du-i la Poiana Brasov. Apoi postezi pe facebook ca ai facut acolo Anul Nou, ca ai fost la ski. Sfat: fa o poza in fata unui restaurant, o poza pe partie si cel putin una cu gura plina, la care scrii: „mancand omleta, la Poiana Brasov!”
-Fai, Marie, de unde are nenorocitii astia bani sa manance omleta si sa stea trei zile la Poiana Brasov?
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Cum sa pari bogatan, cand tu esti rupt in fund. appeared first on Cronici pe bune.
November 13, 2017
Noile reguli in mijloacele RATB.
1. Daca va aflati in tramvai si vedeti cum se apropie de dumneavoastra un clovn cu ticuri nervoase, cu parul roz, machiat strident, iar in urmatoarele doua statii va dispar 100 de lei din buzunare, nu intrati in panica! Mai ales daca va spune:
-Hei, tocmai ti-am pus in buzunar 5 lei!
In tramvai, tocmai a arcat Olguta Vasilescu.
2. Urcati in ordine! Au prioritate oamenii in varsta, copiii si bolnavii.
Inaintea categoriilor de mai sus au prioritate parlamentarii, baronii locali, secretarele parlamentarilor, liftierii de la Parlament si toti cei de la PSD din teritoriu+rudele acestora, nepoatele, mamele lor de gasti organizate!
Asta, daca se intampla vreunul sa se rataceasca si sa mearga cu RATB. Dar sunt putine sanse..
3. Nu va dezbracati de haine si aveti o tinuta decenta in mijloacele RATB!
Exceptiile fac toate mijloacele RATB, vara, cand trebuie sa va aduceti la voi halatele de sauna, sapun si chilotii aia buni, fara gaurele.
4. Cedati locul pensionarilor!
Este vorba de pensionarii de 40 de ani, maxim 45, din Ministerul de Interne. Astia au toate facilitatile, ca doar nu sperai sa fie bunica-ta!
5. Este interzis consumul de alcool sau mancatul in mijloacele de transport!
Daca simtiti cum in jurul dumneavoastra o persoana miroase a alcool sau ceapa, sunteti rugati sa anuntati de urgenta soferul.
Nu ii va da jos pe domnii Tudose si Dragnea, dar macar va face o poza cu ei.
6. Cand treceti prin dreptul unei biserici, trebuie neaparat sa va faceti semnul crucii de trei ori!
Daca biserica este mai mare, repetati gestul de sase ori.
Daca treceti pe langa Catedrala Neamului, faceti cruci timp de doua zile.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
7. Daca auzi mesajul: „Urmeaza statia Drumul Taberei, cu peron pe partea dreapta”, inseamna fie ca esti beat manga, muci, fumat, praf, fie ca ai calatorit in timp si esti in anul 2080. Mai degraba primele variante, ca doar nu esti tampit sa te crezi in filme SF!
8. Daca acum, in noiembrie, in autobuzul in care sunteti curge apa, nu intrati in panica! Alaturi de dumneavoastra este doamna Firea care tocmai face o baie de multime.
Cum se va da ea jos, totul va reintra la normal si va fi doar frig.
9. Nu aruncati gunoaie in si din mijlocul de transport in comun!
Exceptie fac politicienii, pe astia puteti sa-i aruncati.
10. Daca adormiti in troleul 92, sa zicem, si deodata va treziti ca ajungeti la o scoala pe jumatate cazuta, cu igrasie, vai de capul ei, cu copii trecuti de 50 de ani la ore, cu sticle de ulei si pungi cu zahar la ei, care va imping un calendar in ochi, unde un nene grasut, care miroase a spirt, urla:
-Faaa, a venit ai nostri, scoate buletinilii si da-le la oameni portia!
… Nu va panicati!
Inseamna ca troleul nu a mai reusit sa faca acea curba la stanga, sunteti zombie si este zi de vot in Alexandria, Teleorman.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Noile reguli in mijloacele RATB. appeared first on Cronici pe bune.
Procuroarea care il ancheteaza pe Dragnea are 32 de ani si e din Teleorman.
De pe facebook, Alex Costache, ziarist:
Cred ca iti trebuie ceva curaj pentru ca la 32 de ani sa te iei in piept cu boss de boss al Romaniei.
Stiu, „e meseria ei, e procuror, isi face doar treaba pentru care e platita bla bla”… Si alte sloganuri.
Tin sa va reamintesc ca tot „treaba lor” era si in cazul judecatorilor care s-au pensionat repede inainte de verdict, iar procesul a foat reluat de la zero. Si, din cauza asta, s-a ajuns ca un proces sa dureze atatia ani.
Sigur, oamenii aveau dreptul sa iasa la pensie, dar ramane intrebarea de baraj: de ce aiba sa repartizezi un proces unui judecator aflat la pragul de pensionare?!
Revenind la Alexandra Lacranjan, de 32 de ani, eu cred ca trebuie „observata atent”. Doar n-o sa stea Kovesi pe viata la DNA.
Fiind din Teleorman, Alexandra Lacranjan cred ca stie destul de multe despre increngaturile si caracatita din zona. Parintii, bunicii, vecinii de pe acolo vorbesc asa: „Vezi casoaia aia cat doua strazi? E al lui Dragnea!”. „Stii silozurile alea privatizate pe doi lei? Sunt ale lui Dragnea.” „A, pai de spatiile alea comerciale nu te atingi, sunt ale lui Dragnea.”
Am auzit eu lucrurile astea, in plimbare prin Alexandria si Turnu Magurele. De la vorbe la dovezi e cale lunga si este treaba doamnei Lacranjan sa le aduca.
Sa speram ca nu se va lungi procesul pana va iesi si ea la pensie.
Mai sunt doar vreo 30 de ani pana atunci…
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Procuroarea care il ancheteaza pe Dragnea are 32 de ani si e din Teleorman. appeared first on Cronici pe bune.
Procuroarea care il ancheteaza pe Dragnea.
De pe facebook, Alex Costache, ziarist:
Cred ca iti trebuie ceva curaj pentru ca la 32 de ani sa te iei in piept cu boss de boss al Romaniei.
Stiu, „e meseria ei, e procuror, isi face doar treaba pentru care e platita bla bla”… Si alte sloganuri.
Tin sa va reaminteax ca tot „treaba lor” era si in cazul judecatorilor care s-au pensionat repede inainte de verdict, iar procesul a foat reluat de la zero. Tin sa va reaminteac ca din cauza asta s-a ajuns ca un proces sa dureze atatia ani. Sigur, oamenii aveau dreptul sa iasa la pensie, dar ramane intrebarea de baraj: de ce aiba sa repartizesi un proces unui judecator aflat la pragul de pensionare?!
Spuneti voi: a ce suna asta?
Revenind la doamna de 32 de ani, eu cred ca trebuie „observata atent”. Poate fi o varianta buna pentru sefia DNA, ca doar Koveai nu e in scaunul ala pe viata.
The post Procuroarea care il ancheteaza pe Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.
November 12, 2017
Domnule Dragnea, și copilului meu i se zguduie căpșorul.
Liviu Dragnea: „În 1994 mergeam fetiţa in carucior în centrul oraşului. Nu a fost chip să găsesc un centimetru pe trotuarele din centru ca să poată să meargă lin. Atât de mult i se zguduia căpşorul, încât am luat-o în braţe şi atunci am spus că pentru mine este inadmisibil, ca tânăr, să nu mă implic in politica.”
Domnule Dragnea, vreau sa va spun ca va inteleg perfect! Sa vedeti ce dracia naibii mi s-a intamplat azi, cand mergeam cu ala mic in carut, prin centrul orasului. Trotuarul era muci de la gropi, ii facea capsorul lu’ ala mic cum face cainele ala cu gatul pe arc, din spate de la Dacie. Cretinii aia de la primarie, daca ii prind, le rup picioarele! Eram cu familia si niste prieteni cand, deodata, pac, pac, pac, a cazut caruciorul, asa, intr-o groapa. Zic: „ma, da’ ce pi*da ma-sii se intampla? Ca strazile sunt reparate, nu mai e ca in ’95, cand era domnul Dragnea mic!”
Draci! Era ditamai santul pe trotuar, va si postez poza:
Si atunci i-am zis nevestei:
-Mai, nevasta, nu mai pot sta deoparte, mai! Trebuie sa intru in politica!
-Ce dracu’ ai, Gigele, te-ai tampit si tu?
-Tara ma vrea, fai! Cine e fraier de da in gropi trebuie sa intre imediat in politica! Tu nu vezi cum face capsorul lu’ ala mic? Nu ti-e mila de el?!
Si m-am hotarat, luni dimineata vin sa ma inscriu in PSD ca e cel mai bun si castiga mereu, da si ulei. Intentionez sa ma dau bine pe langa dvs si apoi sa va iau locul, usor usor, ca nu pot din prima. Asa cum ati facut dvs. Cu Nastase si Ponta. Apoi ii lovesc pe la spate sau ii discreditez, fac eu ceva.
-Mai nebunu’ naibii, Gigele, ce politica? Vrei sa te aresteze astia? Vezi ce scoti pe gura!
In acel moment mi-am dat seama ca nici sotia mea nu mai poate sta deoparte si trebuie sa intre in politica. Am examinat-o repede, ca viitor sef de partid ce sunt, apoi i-am spus, in timp ce o impingeam sa nu calce intr-o groapa:
-Esti buna la cenzura. Cred ca te fac sefa la CNA, nebuno!
Socrul meu, cand a auzit, a sarit imediat:
-Tu sa nu o lovesti,betivule, si sa o faci nebuna pe fiica mea, intelegi?!
Mi-am dat seama, in secunda doi ,ca socrul meu fi excelent pe avocatura. Asa ca o sa il propun presedinte la CSM, toata ziua o apara cand ne certam, zici ca e o cucuvea.
-In primul rand, renunt chiar acum la baut! am zis si am lasat cutia de bere in plasa din carucior. In al doilea rand, va aranjez pe viata dupa ce intru in politica!
-Ma, Gigele, doar nu vrei sa furi! a sarit mama. Sa te vad in catuse, puiule?
Atunci mi-am dat seama ca mama ara apucaturi de procuror si ca ea isi merita locul la DNA, in locul Codrutei Kovesi. Are si copii, e si mai simpatica, face si sarmale mai bune.
-Nu fur, mama! Dar nu mai pot sta in laturi, trebuie sa ma implic, asa cum a facut-o si Domnul Dragnea cand a dat in gropi cu caruciorul. Tara l-a vrut! Tara ma vrea si pe mine! E chemarea!
-Ma, tu esti prost? a intervenit unchiul meu. Dragnea si aia din partid e hoti toti!
L-am studiat o clipa si am realizat ca ar putea fi un Ministru al Educatiei exceptional! E agramat, e tot ce trebuie, are si in tic nervos, frunte lata…
-Bai, nene, pierdem troleul cu voi, v-ati tampit de tot, stati in mijlocul strazii, in aglomeratia asta, ca potarnichiile, si vorbiti numai porcarii?! a sarit matusa mea.
-Ati observat cu cate minute a intarziat troleibuzul? i-am zis.
-Mereu intarzie, ma! Cate beri baut?
Matusa mea este viitorul Primar General al Bucurestiului. Nu am cantarit numai aceasta parere, ci stiu clar ca da mult din gura, sta la tara, nu in Bucuresti si ii plac festivalurile cu mici si manele. Exact ca doamna Firea. Am luat-o pe dupa umar.
-Matusa, nu sta deoparte! Implica-te in politica, the future is yours!
-Ma, tu sa nu o injuri pe nevasta-mea, fu*u-ti copilu’ ma-rii, ca s-a zis cu tine! s-a repezit unchiul. Te bat ca dupa manual!
V-am zis eu ca o sa fie un bun Ministrul al Educatiei? V-am zis. Si am urcat toti in troleibuz, certandu-ne.
-Da-te, vere, a urlat un nene la mine. Da-te cu carutu’ din usa, mortii tai de prost, ca nu se inchide usile!
Pe asta il fac Ministrul Transporturilor. E vigilent! Acum stau in usa si imi notez numarul lui de telefon.
-Ba, cretinule, tu nu vezi ca merge cu usile deschise, ca stai ca boul in usa, si ne trage curentul pe toti? a urlat altul.
Asta ar fi bun la Sanatate, jur! Notez.
-Sunteti tampiti toti, nimic nu va salbveaza, mey! a comletat si arabul de ppe scaunul din fata.
Pe asta il fac sef la SMURD!
-Ba, nene, in loc sa stai sa scrii in carnetelul ala, mai bine te-ai da dracu din usa! Vrei sa-ti dau doi lei ca sa cobori si sa ne lasi? Poate chiar sa pleci naiba din tara, ca ne-am saturat de astia intelectualii care scrie!
Doamna aceasta ar fi buna la Ministerul Muncii. Sigur, va trebui sa ii fac parul rosu si sa o machiez ca de Halloween, da’ se rezolva.
A iesit scandal cu unchiu’, care a sarit sa ma apere, matusa, care a sarit sa-l bata pe unchiu’, care a sarit pe vecinu’ meu, care ii tinea pe amandoi. S-a lasat cu bataie, se paruiau toti, pi*da mamelor lor de dobitoci, cand, soferul a pus frana brusc, a plescait o data, a deschis usa si, muscand dintr-un carnat, s-a uitat la noi. Toti ne-am pravalit in grup la pamant si ne-am uitat la el. Ne era putin teama ca ne da jos.
-Continuati! a spus el cu voce inceata si rar. Voiam si eu sa vad spec-ta-co-lul! Va observ atent.
Asta e bun de presedinte, sa mor!
In fine, ne-am luat din nou la bataie si, in vacarmul ala, nevasta mea a urlat de s-au oprit toti:
-Baaaaaa, linisteeee! S-a inecat copilu’!
Ala mic statea incruntat in carucior, isi dadea ochii peste cap, bolborosea ceva si daduse tot ce era in biberon pe el. Vomase, era plin de lapte peste tot, pe barbie, pe geaca, pana si pe pantofi. Avea cutia mea de bere la gura si ragaia.
-Ia-i cutia din mana, ce te uiti ca prostu’? a spus sotia.
-Cum sa-i iau cutia, esti nebuna? Ne-am gasit premier!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Domnule Dragnea, și copilului meu i se zguduie căpșorul. appeared first on Cronici pe bune.
Horoscop pe bune. Saptamana 13.11-19.11
Berbec
Faceti o programare la coafor. E timpul sa faceti ceva cu parul ala, Haloween-ul a trecut de mult.
Taur
Incepeti o dieta noua, care va ajuta sa dati jos 10 kg pana la Craciun. Dieta va tine pana joi, cand partenerul va descopera in torpedou proviziile de ciocolata si salam de Sibiu.
Gemeni
Primiti niste bani de la cineva din familie. Mama va da 50 lei si o lista de cumparaturi de 2 pagini.
Rac
Va cauta un fost partener din trecut. Ii faceti cunostinta cu actualul partener, apoi va faceti pop-corn si desfaceti o bere. Va fi foarte amuzant.
Leu
Sunteti intr-o dispozitie fantastica, va comportati ca si cum ati fi castigat la loto. Starea asta persista pana cand primiti factura la energie si va ia panica.
Fecioara
Mergeti intr-o excursie tematica, la tara la bunica unui verisor de-al prietenului dvs. Ceva se intampla, va inghite o falie temporala si va intoarceti beti si fara niciun ban.
Balanta
Va stricati la burta. Daca nu va este foarte rusine, intrati si jucati un bilet la loto.
Scorpion
E timpul sa luati o decizie importanta. E cazul sa renuntati la freza pe care o purtati din liceu.
Sagetator
Va sageata ceva in inima. Sau poate o fi ficatul. Cica e daunator sa bei zilnic.
Capricorn
Cineva va intuieste punctul sensibil si va scarpina intre cornite. Aveti grija, totusi, cui divulgati parola de la contul de facebook si cele de la internet banking.
Varsator
Partenerul va face cadou un telefon. De emotie, il lasati nesupravegheat pe cel vechi.
Pesti
Cautati un loc unde sa trageti un pui de somn. Nu sunteti lenesi, doar obositi.
sursa foto: Bored Panda
The post Horoscop pe bune. Saptamana 13.11-19.11 appeared first on Cronici pe bune.
Primul joc de strategie cu masini. Pe strazi, la Timisoara!
Acum ma aflu aici, cred ca asta e nivelul trei pentru avansati dintr-un joc de strategie auto. Exista jocuri de strategie auto? Clar ca exista, primarul Robu tocmai a inventat unul, mama ei de viata!
Acum sunt la volan, tocmai am intrat in intersectie, vai de capul meu de fraier, si vad mai multe variante. Eu trebuie sa fac dreapta.
1.Pot sa o iau pe traseul punctat 1, apoi sa imi iau masina in spate si sa sarim pe casuta 2, apoi sa fac o rotatie de 180 de grade si cumva sa ma intorc ca sa o iau pe dreapta.
Nu pot sa gandesc destul de rapid, de aceea am pus avariile si stau aici sa va scriu. SOS, am nevoie sa imi scrie in prieten de urgenta!
2.Sau as putea sa inchid ochii, sa accelerez si, daca nu reusesc, sa mai cer o viata ca sa ajung la nivelul urmator.
Chiar nu stiu ce sa fac. Am vazut un nebun mai devreme ca a luat-o cu linia punctata intre roti, dar l-a oprit o biciclista si i-a spus: „ba, chiorule, nu vezi ca asta e banda de biciclete?
Mi-e frica, nu am vazut atatea marcaje in viata mea. O fi o problema de Matematica, in care avem sinusoide, curbe. Plm, si eram bun la astea cand eram mai mic! Trebuie sa calculam raza cercului? Un sfat?
Peste multe ore
Sa stiti ca eu tot aici sunt, dar nu prea mai am benzina. Nu plec pana nu rezolv problema, nici de-al dracu’! Oricum am observat ca s-a rezolvat problema aglomeratiei, erau atatea masini ca te sufocai. Acu’ nu mai trece nici dracu pe aici, de frica! Un mic sfat pentru soferi, ca sa nu ajungeti in halul meu: evitati centrul Timisoarei, evitati Timisoara, evitati Romania!
(Poze: Ova Aerpo, Iulian Anghelescu)
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
The post Primul joc de strategie cu masini. Pe strazi, la Timisoara! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
