Silviu Iliuţă's Blog, page 343
November 19, 2017
Jocurile anilor ’80 explicate generatiei internet. (ep. 19)
Jocurile anilor ’80:)
LAPTE GROS
Un joc pe care daca l-ar vedea mamele din ziua de azi ar striga: „va rupeti spatele, mama!”
Dar noua ne placea, mai ales pe la 13-14 ani. Stiu ca regula era sa reusesti sa ii tii in spate pe cei care sar, dar mai important pentu noi, baietii, era ca persoana din fata noastra sa fie fata.
BÂZA
Jocul la care te puteai razbuna pe unul care nu-ti placea. Jucatorul se intorcea cu spatele si tinea palma pentru a fi lovita. Cand aveai boala pe individual care „se punea”, ii carai o lovitura de s-o tina minte. Ghionul tau intervenea atunci cand el ghicea cine l-a lovit, pentru ca deveneai victima urmatoare.
FRUNZA
Doua echipe, de la 2 la 10 oameni fiecare. Principia de baza: fuga si imbranceala.
F = Galusca fermecata-nu aveai voie sa fii tras afara de aici
M = Galusca moarta-
Triunghiul verde = “frunza”
Scopul fiecarei echipe era ca un om sa ajunga in casa celeilalte si sa calce triunghiul verde Mai erau reguli ca „tinerea culoarului” etc…
Era un fel de shooter game, cu scopul de a cuceri cazemata altuia. Numai ca noi faceam grafica 3D direct pe asfalt si in loc de personaje eram chiar noi. (poza Andy Vasilescu)
TARA, TARA, VREM OSTASI!
-Tara, tara, vrem ostasi!
-Pe cine?
-Pe Ionel!
Si Ionel incerca sa sparga randul echipei din fata. Daca reusea, lua in adversar, daca nu, intra in echipa adversa si Ionut ajungea in fel de dezertor. Grasanii erau avantajati. Nu le aveau ei cu fuga, dar si cand ajungeau la baraj, rupeau tot!
CASTEL
Pietrele plate, una peste alta, erau daramate cu o minge de tenis. O echipa incerca sa puna pietrele la loc, iar alta vana cu mingea, incercand sa ii atinga pe ceilalti.
N-am uitat de SOTRON, ELCASTICUL, TARILE… dar astea se mai joaca si astazi.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
„Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.
Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.
Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.
Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.
Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.
Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:
-Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex!
Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare.
Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin.
Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”
.”
Paginile mele de facebook: cronicipebune, silviu iliuta.
The post Jocurile anilor ’80 explicate generatiei internet. (ep. 19) appeared first on Cronici pe bune.
Horoscop pe bune. Saptamana 19.11-25.11
Berbec
Faceti o criza de bila. Va enervati si aruncati in partener cu o bila de biliard.
Taur
Va impungeti cu soacra, asa ca e indicat sa faceti comanda de sarmale pentru Craciun de pe acum.
Gemeni
Personalitatea multipla va scoate din momentele dificile. Seful va crede cand ii spuneti ca ati intarziat cu predarea proiectului din cauza Adinei, prietena voastra imaginara.
Rac
Sensibilitatea care va caracterizeaza va da batai de cap. Plangeti in hohote la cinematograf, la ultimul film Disney si ceilalti parinti va fac observatie, ca speriati copiii.
Leu
Primiti o diploma pentru activitatea din 2017. Trebuie sa platiti 345 ron pe ea, dar nu conteaza.
Fecioara
Saptamana asta va ocupati si investiti de viitorul vostru. Mergeti la ghicitoare, la astrolog, la vrajitoare si la un fost interlop care acum ghiceste in sputa.
Balanta
Va hotarati unde faceti Revelionul. Apoi va razganditi, va hotarati din nou, iar va razganditi si intr-un final va suparati ca nimeni nu va intelege.
Scorpion
Va indragostiti. Totusi, daca nu va ajuta vocea, nu e indicat sa ii cantati serenade sub balcon daca nu aveti bani de amenda.
Sagetator
Partenerul va pregateste o surpriza: o vacanta care include bilete la un turneu de ping-pong.
Capricorn
Incepeti o dieta noua. Presupune un nou stil de alimentatie: tineti furculita in pozitie verticala si o lingeti.
Varsator
Va cauta cineva din trecutul vostru. Isi aduce aminte ca va datoreaza 500 marci germane si face conversia in apoximativ 4 beri.
Pesti
Va simtiti plini de curaj si hotarati sa faceti lucruri indraznete. In prima faza va vopsiti parul roz cu dungi albastre.
sursa foto: pinterest
De Alina Mirt.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Horoscop pe bune. Saptamana 19.11-25.11 appeared first on Cronici pe bune.
November 18, 2017
Istoria oricarei relatii barbat-femeie.
1. Barbatul o vede in multime, pe ea si numai pe ea. Frumoasa, blonda, mirosind a primavara, cu craci de 2 metri, sani mari si ochi albastri. Ea vorbeste cu o prietena, mica si ochelarista, dar il zareste cu coada ochiului si rade. Impins de la spate de un prieten idiot…
-Ba, coae, rade la tine, e sansa ta, boule!
… cacat tot, el se apropie de ea si o invita in oras. Ea ii rade in fata si ii tranteste un:
-Ba, esti tampit? Eu radeam de freza ta. Tu nu te uiti la tine cum esti imbracat si ce masina ai?
El nu se uitase la el, dar de acum isi promite ca o sa se uite si pleaca cu capul plecat. Ochelarista ofteaza in urma lui, ca si cum ar suferi.
2. Dupa o luna de zile, ochelarista pitica, prietena blondei, vine la el si ii spune:
-Imi pare rau, e prietena mea, dar e o nesimtita!
El apreciaza sinceritatea ochelaristei, se vedea pe fata ei ca sufera pentru el. Din vorba in vorba, o invita la film.
3. La film, ea ii povesteste despre copilarie si despre cat a suferit din cauza unor barbati care nu ii vedeau sufletul si cautau numai blonde cu picioare inalte. si sani mari. Ea a suferit mult din cauza ca n-are. Dar el nu este asa, ca toti barbatii, nu?
El nu stia cum este in sinea lui, dar a inteles ca nu o mai poate trage de limba despre blonda. La plecare, el nu o invita in oras si a doua zi, chiar nu avea rost.
4. Peste o luna, se intalnesc intamplator pe strada. Ochelarista are o batista uda in mana si sufera. El o intreaba:
-De ce suferi? Cine ti-a facut ceva? Il omor, oamenii nu merita sa sufere!
Ea zambeste trist, il bate pe umar si pleaca mai departe, suferind.
5. El nu intelege si o suna pe blonda cu cracii lungi:
-De ce sufera aia mica?
-Ii place de un dobitoc, nu stiu cine, a iesit cu ea in oras, apoi a abandonat-o! Nici nu stii cat sufera! Te pup, a venit sponsoru’!
6. El pune mana pe telefon si o suna pe ochelarista:
-Vrei sa iesim in oras?
-Zici asta doar pentru ca sufar!…
-Nu, eu chiar te…
-Ma…
-Te…
-Ma…
-… plac!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
7. Au iesit in oras de 457 de ori, ea i-a prezentat parintii, el i-a spus cat are salariul, ea a facut credit de nevoi personale pe numele ei, pentru tot felul de chestii inutile, perechi de pantofi si altele, apoi s-au mutat impreuna, iar el a preluat datoria. Ea suferea pentru ca el muncea mult, ca un bou, ca sa aiba bani sa plateasca creditul. Si ea mergea la munca, apoi venea acasa si suferea.
8. Intr-o zi, de bunavoie si nesilit de nimeni, el a cerut-o de nevasta. O zi obisnuita de joi, dupa cele 4 intrebari primite de la mama lui:
-Mama, cand o ceri pe fata aia? Nu vezi cat sufera ca nu o ceri?
… si cele 8 de la mama ei:
-Atat de mult sufar si eu si fata mea ca nu am un nepot sau o nepotica… Ce ai de gand?
Asa ca a chemat-o pe ochelarista la un restaurant cu mese rosii si peste in meniu, ca ea sa nu se ingrase si mai rau, si i-a dat un inel, luat cu toate economiile lui ta-su. S-a asezat in genunchi si a cerut-o, dupa care a dat lautarilor cu vioara ultimii bani.
Ea a inceput sa planga. El a crezut ca de fericire, dar ea suferea. Se vedea ca sufera. A intrebat-o frumos:
-De ce suferi?
-Prietena mea, blonda cu craci lungi, tocmai a fost ceruta ieri de nevasta de un tip bogat. La… Paris!
Si a izbucnit in plans, dar a zis DA.
9. Vazand-o cat sufera ea, in timp ce comanda aranjamente de nunta, tocmeste formatie, plange ca s-a ingrasat si pentru ca nu gaseste rochie si sufera pentru ca nu are un model bun de invitatii, el i-a spus ca vor face luna de miere la Paris.
-Acum e… tardiv, a spus ea, oftand.
Si a zambit trist, cu o mare suferinta pe fata.
Dar nunta a iesit exact asa cum au vrut: mare, naspa, galagioasa, nimeni nu s-a uitat la invitatii, cu tot felul de necunoscuti, rapit mireasa, o gaina cu gatul taiat si socrul lui beat. El a incercat sa bea ceva tare ca sa faca fata, iar ea a plans toata noaptea, suferind, pe un scaun, stransa in sireturi intr-o rochie cu trei numere mai mici.
10. La un moment dat, dupa un concediu la Mamaia, a aparut Gigel, ala mic. Au urmat noua luni groaznice, in care ea statea pe canapea suferind la serialele turcesti, iar el alerga de la munca inarmat cu lighenul pentru vomat.
-Mi-ai adus covrigi si bere?
-Nu, iubita, nu ai spus!
Atunci ea a inceput sa planga, suferind.
-Stiti ca sunt insarcinata, tu m-ai lasat asa, ca doar nu l-am facut singura? Trebuia sa iti spun eu sa iei bere? Niciodata nu esti atent la ce vreau, nici macar acum! E vina mea ca sunt insarcinata? Amandoi l-am vrut, iar eu acum sufar!
11. A suferit la nastere. Gigel are acum 8 ani, iar ea sufera ca el nu invata mai bine. Sufera cand ia note mici, sufera ca tatal lui sta ca prostul la munca peste program ca sa aduca bani. Ea sufera de rupe, plange si vorbeste cu prietenel ei la telefon. El a facut ceva bani, are acum firma lui. E nevoit sa faca, altfel ea sufera ca nu are bani de concedii in Italia.
12.Intr-o seara, in timp ce ochelarista suferea ca ala mic are un cos pe nas, el o intalneste pe blonda cu cracii lungi. E usor trecuta, pare mult mai cracanata si sufera.
-De ce suferi si tu? o intreba el.
Apoi blonda ii povesteste cum au parasit-o toti sponsorii, pe rand, dupa ce fiecare si-a pus emblema pe ea. El sufera pentru suferinta ei si incep sa empatizeze. Ochelarista il suna, dar el se preface ca i s-a descarcat telefonul. Blonda se lipeste de el si il saruta:
-Trebuia sa te aleg pe tine, am fost atat de proasta atunci!
El este atat de prost, incat o crede, si devin amanti.
13. Dupa doi ani, ochelarista afla intamplator ca el o insela cu blonda, dupa ce a pus un detectiv pe urmele lui. Si sufera. Il cheama acasa si ii face scandal. El recunoaste. Ea sufera si mai rau si suna rudele. Toate rudele il injura pe el. Ea este depresiva, ia calmante. El o ingrijeste. Ea se trezeste la final si nu mai vrea sa il vada. El pleaca, dar ea sufera. El se intoarce, dar ea sufera. El vrea sa o recucearesca, dar ea sufera, el vrea sa divorteze, dar ea sufera. Pana mea, in orice varianta, ea sufera!
14. Ei se impaca pentu Gigel, ala mic crste, dar ea nu il poate ierta si sufera toata ziua si ofteaza. De nervi, el albeste si intr-o zi face atac cerebral si moare.
15. Ea sta pe canapea, se uita la serial turcesti si vorbeste cu prietenele ei toata ziua, la telefon, spunandu-le:
-Nici nu stiti cat de greu imi este singura si cat de mult sufar fara el!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Istoria oricarei relatii barbat-femeie. appeared first on Cronici pe bune.
De la cati bani in sus nu mai esti considerata curva?
Am intrebat, in mintea mea, 100 de romani:
-De la cati bani in sus, o fata care primeste bani in schimbul actului sexual nu mai este considerata prostituata?
Si am aflat raspunsul: se pare ca daca primesti 3 milioane de Euro, iesi din categoria blamata a prostituatelor si intri in aceea selecta a „fetelor al caror vis a devenit realitate!” Simt putina mandrie in articolul Digi:
„Nu am visat vreodată ca licitația să crească atât de mult și să ajungem la 2.5 milioane de euro. Este un vis devenit realitate”, afirmă Giselle. Adolescenta din SUA a folosit numele de Giselle pe un site german denumit Cinderella Escorts și intenționează să folosească banii pentru a-și plăti studiile universitare, „(Digi 24)
Site-ul Cinderella Escorts a devenit cunoscut în 2016, după ce românca Alexandra Kefren și-a vândut virginitatea unui om de afaceri din Hong Kong, pentru 2.5 milioane de euro.( romanca a luat mai putin, cu toate ca e mai frumoasa. Cred ca e vorba de rating-ul de tara.)
105 romani au apreciat parerea doamnei. Daca se vinde pe bani multi, nici vorba sa fie prostitutie. (PROSTITÚȚIE s. f. 1. ocupație a femeii care întreține relații sexuale contra unei plăți sau a unor avantaje materiale- DEX).
Vreau sa va intreb: voi ce credeti? Cati bani ar trebui sa primeasca o fata in schimbul unei relatii sexuale pentru ca voi sa nu o considerati curva? Pentru ca, in cazul asta, ar trebui sa modificam DEX si sa aruncam la gunoi toate legile morale. Trebuie redefinit conceptul de prostituata. „prostituata=fata care nu a luat destui bani, in schimbul favorurilor sexuale. Suma a fost mica. Proasta!”
Sau ramane curva, indiferent de suma? Multumesc.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post De la cati bani in sus nu mai esti considerata curva? appeared first on Cronici pe bune.
Moda „Free Willy”.
Se poarta libertatea totala. Vrei sa-ti pui un cuib de randunele pe cap? Iti pui! Vrei sa arunci un fazan mort pe umar? Arunci! Vrei sa umbli cu Willy la vedere? Cine te mai opreste?
Cel din poza de mai sus este Adrian, un baiat muncitor din Drumul Taberei. Cum s-a nascut acest outfit indraznet? Intr-o zi Adrian s-a imbatat ca porcu’ si a adormit in garaj, culcat pe burta. S-a trezit putin si a vrut sa mai bea o bere, pe care sa o desfaca cu fierastraul. Era beat, na… Cand s-a dus la magazin sa isi cumpere altul, un hipster l-a observat si i-a zis: „Ce outfit cool, bro!” Si Adrian i l-a vandut pentru 200 de Euro. Pe scurt, asta a fost istoria. Acum colaboreaza cu Botezatu pentru o noua colectie care include si ciocane.
Da, in ciuda aparentelor, Marinuj din Facaieni este barbat. Noul model de barbat, dar care nu suporta epilatul. In rest, e fata buna.
Vasile, mare fan Superman. A lansat aceasta moda intr-o zi cand a plecat de acasa si a uitat sa isi ia chilotii.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Probabil cel mai sexy barbat din aceste poze, Pamfil. A dat o gramada de bani pe pantalonii din Carrefour, a investit in 5-6 perechi. Acum nu mai are ce face cu ei, ca s-a ingrasat putin, si plange de moare dupa bani. Asa ca ii poarta dupa cum vedeti, in fiecare zi cate o pereche. Daca mai mananca mult o sa poarte asa si chilotii.
Costelus, baiat sexy, frumusel, crescut de bunica. In poza de mai sus venea de la o vizita la aceasta. Maine ii face si pantalonasi scurti.
Si cel mai tare mecanic auto-instalator-depanator tv-frizer din Romania. Este bun in special atunci cand iei mobila de la Ikea si nu se potriveste niciun imbus. Il comanzi acasa pe Georgica, vine si sta ca prostul 5-6 zile. Pana reusesti tu sa montezi masuta de cafea.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Moda „Free Willy”. appeared first on Cronici pe bune.
November 17, 2017
Sa iasa milionu’ de pesedisti in strada!
S-a mai trezit un nene de la pesede:
Cronica mitingului pesedist
A fost odata o frumoasa seara sau zi de decembrie 2017. Sau poate martie 2055, ca domnul Stroe, organizatorul mitingului spontan pesedist nu mai stia exact in ce an e. Se pregatea pentru mitingul asta de peste 30 de ani. Si-a facut chiar si cont de facebook. Zece conturi, ca orice postac cu carnet de partid.
Si iata, clipa cea mare a sosit: in miezul zilei, dimineata pe la 6, oamenii tineri si frumosi veneau spontan la miting, direct de la serviciile lor. Cand spun „tineri”, ma refer la faptul ca domnul Stroe, la cei 7o de ani, era cel mai tanar. Si cand spun „spontan”, ma refer la faptul ca soferii autobuzelor i-au pacalit ca ii duc la manifestatia de 23 August si spontan au deviat traseul. Si cand spun „servicii”, ma refer chiar la serivicii.
Si cum s-a umplut piata cea mare, chiar aceea de langa mamutii radioactivi ai lui Tolontan, nea Stroe, emotionat, a luat microfonul:
-Bine ati venit la mitingul de sustinere a domnului Dragnea si a pesede!
In secunda urmatoare, jumatate dintre cei un milion de bulversati au pus capul in piept si au plecat usor, usor spre casele lor de la 500 de km departare, bolborosind: „noi credeam ca e Ceausescu, duceti-va in p… noastre cu astia!”
-Nu plecati! Esti alaturi de noi si domnul Codriiiiiiin Stefanescu.
250 000 de oameni au parasite imediat piata, adica mergand lent, dar hotarat spre metrou. Dar tot au ramas 250 000 de oameni care chiar nu stiau cine e Codrin Stefanescu.
-E ala chel de la Antena 3! a zis un manifestant din randul intai, care vedea mai bine.
Cei 150 000 ramasi dupa remarca asta au inceput sa strige:
-Traiasca Antena 3! Vrem pesede! Uraaa, uraa! Pesede si Romania!
Bucuros tare a iesit pe scena Serban Nicolae.
-Asta e soferu lu’ interlopu’ ala cu cap mare, care a injurat partizanii! a strigat batranelul cu vedere buna. Ramaneti ca e baiat bun!
Cei 10 000 de manifestanti ramasi la miting nu s-au lasat:
-Codrin- Dragnea- Si Mandria! PeSeDe si Romania!
Si ar mai fi strigat si astazi, daca pe scena nu ar fi aparut un clovn cu parul rosu, machiat strident. La vederea lui, toti au lesinat.
-Nu e clovn, ba, e doamna Olguta! a strigat batranelul de langa scena.
Dar era prea tarziu.
Ramas singurul manifestant pe picioarele lui, intr-o piata uriasa, cei de pe scena au inceput sa ii faca promisiuni, sa ii mareasca, sa ii drega, sa il pupe in dos.
-Ceva de mancare aveti? a intrebat batranelul, prinzand curaj.
Si au inceput sa ii promita ca daca va mai trai 150 de ani, va avea pensia marita cu 2 lei. Negresit!
-Asa facem, le-a zis batranelul. Acum trebuie sa plec, ma asteapta avionul.
-Ce avion? a intrebat Olguta de pe scena.
-Ala de America, taica. Am zis sa fac o ultima incercare in viata, cea mai grea incercarea mea. Sa platesc un milion de oameni sa strige pentru pesede. Nu am reusit, nici chiar eu nu pot face asta! a spus Soros suparat, dupa care a pus capul in piept si s-a carat in America ma-sii de ungur evreu roman si ce mai e.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Sa iasa milionu’ de pesedisti in strada! appeared first on Cronici pe bune.
Cum am luat o supermasina, de Black Friday, cu numai 100 de lei!
Sunt atat de bucuros!!! Sa mai zica toti haterii ca nu cred in Black Friday si reduceri!
Sa va spun ce minune mi s-a intamplat, dupa ce am platit numai 100 de lei:
Eram la spalatorie, ca asa nimereac eu mereu cand ploua. Daca vreti sa ploua intr-o zi, ma trimiteti pe mine la spalatorie. Scria mare: „reducere de Black Friday, 50%”! La inceput nu am crezut, mai ales cand a aparut prietenul meu, spalatorul, si mi-a zis pe acelasi ton superior pe care il are de obicei:
-E murdara! Ati facut raliu in noroi?
– E murdara, nu suntem la… spalatorie?
– E cu toate cinci programele sa iasa din ea jegu’ .
-Bine!
Dupa doua cafele si o ora de asteptat, mi-am luat masina. Bai, minune!
Scaunele erau curate luna, nu mai aveau o pata de maioneza pe ele!
Bordul straluceste! Nici macar o firimitura de biscuitel!
Volanul nu mai are praf, ce sa mai…
Radioul curatat, de se vede pana si afisajul luminos.
Au aruncat si cutia de pizza din spate.
Am deschis torpedoul, totul e frumos, aranjat, incredibil! Am gasit chiar si 500 de lei! Cine stie de cand zaceau acolo, in dezordinea aia…
Ma dau jos din masina, ii strang mana celui care a spalat-o si ii mai las 30 de lei, pe langa cei 70, cat au costat programele. Il iau in brate. Aproape ca imi vine sa il pup pe frunte. Aproape. Merita cele mai mari laude omu asta.
Sunt atat de fericit, e o minune adevarata de Black Friday! De acum o sa cred in Black Friday!!! Cu numai 100 de lei am o masina aproape noua! Pana si exteriorul arata impecabil!
Nici nu stiam ca e albastra.
Acum o sa plec…
Nici nu mai conteaza a cui e.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Cum am luat o supermasina, de Black Friday, cu numai 100 de lei! appeared first on Cronici pe bune.
Olguta se tine de cuvant: „De Black Friday vom reduce salariile cu 50%!”
1. „Chiar credeati ca Guvernul va ramane insensibil la Black Friday?” a declarat Olguta Vasilescu. „Noua, care mereu ne-a pasat de romani… Acum a venit momentul marii surprize: toate salariile vor reduse de Black Friday cu 50%. Si surpriza cea mai mare este ca vor ramane asa tot anul! Pana va veti hotari si voi sa mergeti la vot, in plm! (asta tot reducere a fost)
Ce alte masuri mai ia PSD?”
2. Pedepsele celor condamnati pentru coruptie se vor micsora cu circa 80%. Noi am vrut sa le reducem 100%, dar unora chiar le place la inchisoare si nu au fost de acord.
3.Leul tocmai s-a redus cu 10%, dar stati linistiti, va mai urma! De Black Friday anul viitor, el va fi mai mic cu 80-90%!
4. Benzina nu putem s-a reducem, ca nu tine de noi. Dar am facut eforturi mari si am redus cifra octanica, aproximativ cu 20%! Luati de va bucurati!
5. Numarul de procurori DNA se va reduce si el cu 50%! Numai incepand de azi, pentru urmatorii 3 ani, unul dintre cei doi procurori care ancheteaza corupti se va pensiona! Iar procesul va fi reluat de la zero.
6. Ca o surpriza pentru romani, de Black Friday reducem numarul de medici din spitale cu 40%. Vom pune si ecusoane in piept fiecarui medic: „STOC LIMITAT, PRINTRE ULTIMII MEDICI DIN ROMANIA.”
7. Pentru pensionari, am redus si punctul de pensie, evident. Asa ca dragii nostri alegatori nu vor mai lua atatia bani de la Posta, in ziua pensiei. Mai multi acuza dureri de spate de la greutatea banilor, altii nu au voie sa care… Le-am redus cu 30% si urmarim procesul. Daca se mai plang, mai reducem.”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Olguta se tine de cuvant: „De Black Friday vom reduce salariile cu 50%!” appeared first on Cronici pe bune.
November 16, 2017
Cum sa nu iei teapa de Black Friday. Cand ne mint reclamele.
1. Te bucuri cand pe ecranul televizorului sau pe al telefonului clipoceste reclama.
DE BLACK FRIDAY-50 LA SUTA REDUCERE LA TELEVIZORUL BLA BLA. IA-MA ACUM!
Si te cred, prima pornire e sa suni imediat ca nu cumva sa ratezi si promotiile de anu’ asta, ca te mai cearta nevasta o luna.
Inainte de a comanda, fa un lucru: verifica cat a costat televizorul ala acum o saptamana. Daca el a fost, sa zicem, 2000 de lei, iar magaxinul X i-a crescut pretul acum o zi la 4000 de lei (chiar si pentru un minut), acum tu il iei la 2000 de lei, adica AI 50% REDUCERE! Reclama e buna, dar fraierul esti tu.
2. Cum poti sa mai iei teapa. Reclama suna asa: BLACK FRIDAY- REDUCERI PANA LA 70 LA SUTA!
Sunconstientul tau iti spune: „mama, reduceri smechere, ma bag!” Chiar daca nu stii preturile la leu, in general, crezi ca magazinul ala s-a transformat in biserica anglicana si face acte de caritate. Casca atent ochii cand cumperi: e foarte posibil ca toate obiectele scumpe, laptopuri, calculatoare, monitoare, sa fie reduse cu 5%, iar reducerea de 70% sa fie la o lumanare, ascunsa sub raftul de jos.
3. Sunt produse pe cale de a fi casate, depasite. Astea ies intotdeauna in fata de Black Friday.
Reclama e asa: „REDUCERE LA LAPTOPUL MARCA X, CU 80%!”
Uita-te atent, de bucurie ca ii iei laptop nepotelului, s-ar putea sa iei o oboseala pe care sta 2 ore pentru a posta o poza pe facebook. Iti da cu el in cap. Pe ala nici gratis nu l-at lua nimeni, zace in depozit de 2 ani.
facebook: Silviu Iliuta
4. „AVEM STOCURI LIMITATE! ULTIMELE 50 DE PRJITOARE DE PAINE!”
Asta e mereu vrajeala. Facem pariu ca daca stati 5000 la coada, prindeti fiecare cate un toaster din alea 50?
5. In magazin vezi un biletel: „STOC EPUIZAT”. Pus pe un gratar electric destul de scumput.
Automat iti vine in minte: pana mea, de ce n-am prins si eu gratar din asta smecher? Acum s-au dat toate. Si intamplator apare un vanzator care iti zice:
-Asta e ultimul. Sau s-ar putea sa mai am unul in magazie, a renuntat un client. V-ar interesa?
N-ai patit? Eu da. Cate porcarii nu am luat asa…
Concluzie: ochii mari si tine cardul strans in buzunar. Verifica daca este intr-adevar o reducere, nu pune botu’ la reclamele pentru fraieri!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Cum sa nu iei teapa de Black Friday. Cand ne mint reclamele. appeared first on Cronici pe bune.
Drama in Japonia: un tren a plecat din statie cu 20 de secunde mai devreme.
Va jur cu mana pe biletul meu de tren ca atunci cand am citit stirea mi-a venit sa plang:
„Conducerea liniei Tsukuba Express care face legătura între Tokyo și orașul Tsukuba și-a exprimat „scuze pentru inconvenientele” cauzate pasagerilor.Compania a precizat în cadrul unui comunicat că plecarea trenului fusese programată la ora locală 9:44:40, însă acesta s-a pus în mișcare la 9:44:20.” Digi 24.
Bai, japonezi nebuni! Imi dau seama cat sunteti voi de inapoiati pe insula aia a voastra, de dati drumul trenurilor sa plece mai devreme cu 20 de secunde? Pe bune ca nici nu stiu cum va mai suportati si nu va crapa obrazul de rusine. Si Ministrul Transporturilor si Prim Ministru ar trebui sa isi dea demisia. Chiar si regele! Toata lumea la seppuku! Noi, romanii, avem coruptie, hoti, legi modificate ca sa scape pucariasii, furturi de miliarde, dar problemele noastre sunt minore pe langa astea 20 de secunde ale voastre!
Pai la noi nu s-ar fi intamplat niciodata asa ceva. Nu numai ca nu le lasam sa plece mai devreme, dar la noi pleaca mai tarziu! Mult mai tarizu. Intarzierile cumulate ale CFR, intr-un an, sunt de vreo 6 luni de zile.
Apropó, bai japonezilor, ce e, ma jucaria aia care merge cu peste 300 de km/ora?
Voua vi se pare ca ala, cu botul asa turtit, ca o rata, arata a tren, ma japonezilor? Vreti sa vedeti un tren adevarat de la noi, din Romania? Ia, luati de acilea:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Asa arata un tren adevarat, cu aer conditionat, aer, sa se aeriseasca pasagerii, gheata la discretie. Uitati, bai japonezilor, cat de fericit este un roman cand merge 22 de ore cu un tren romanesc, intre doua orase intre care voi ati face o ora si ceva. Marturia lui:
„Draga CFR, imi permit sa iti spun asa pentru ca te simt foarte apropiat mie.
Atat de apropiat, incat o bancheta de-a ta e practic parte din mine acum. De, la 55 de grade se pare ca „pielea” banchetei tale se face una cu pielea mea. Prostia mea, ca mi-am luat pantaloni scurti!
Oricum, draga CFR, vreau sa iti multumesc.
Cand am luat trenul de la Cluj eram un copil rasfatat, plin de vicii si cu caracter slab.
Povestea e superba:
Mi-am cunoscut sotia la cateva statii dupa ce am plecat din Cluj. Era tanara. Si eu la fel.
Era pe culoar, statea intinsa si respira greu cu fata in pamant. Initial am crezut ca s-a impiedicat, dar ea lesinase.
Erau mai multe fete lesinate pe acolo, chiar si barbati. Dar eu am ales-o pe cea cu fusta mai scurta si cu ceva sanse de supravietuire.
I-am dat apa si am fost salvatorul sau. A horcait de cateva ori si a revenit la viata.
Ce poveste de dragoste fascinanta! Acum, suntem aproape de Constanta si ne iubim ca in prima zi. Spalam rufe impreuna, mancam de prin gentile calatorilor care nu mai misca si iesim impreuna pe geam ca sa ne arunce oamenii bautura. Noaptea facem asta, ca ziua nu ne putem misca de cald. Abia asteptam sa ne cunoastem si in afara trenului, sa ne incepem viata ca si cuplu. Asta…daca o sa ajungem vreodata in Constanta.
Intr-o zi, draga CFR, o sa reusim! O sa ajungem macar 3-4 din 1000!
Cand treceam pe langa Bucuresti s-a nascut primul nostru copil, intr-un vagon liber, la 62 de grade. Multumim ca nu dai drumul la aer conditionat, ca ai grija de noi sa nu racim.
Pana vom ajunge, ala mic va fi deja de scoala. Acum, sotia mea, caci am gasit un preot la clasa intai care ne-a cununat, e insarcinata in 6 luni. Sper sa il nastem pe uscat, nu pe sine. Deocamdata stam intr-un vagon la clasa a doua, dar speram ca, daca tot vine si al doilea copil, sa ne mutam la vagonul restaurant. Am facut deja cerere la seful trenului. Oricum e pustiu pe acolo.
Draga CFR, mi-am gasit fericirea datorita tie. M-am lasat si de fumat. Am ramas fara tigari acum cateva luni.
Am invatat sa rabd si de sete, de foame. Ca proviziile de la bufet s-au terminat prin luna aprile sau mai.
Si trebuie sa stii sa rabzi de sete si de foame! E un antrenament bun pentru casnicie.
Acum, pot supravietui in Desertul Sahara doar cu nisip si aer. Si cu o palarie de controlor CFR, pe care sa o rod incetisor, incetisor.
Multumesc CFR, sa ne traiasca asta micu’ si as vrea sa ne fii nas!”
Un calator, in mor*ii mamei voastre de ***** si de ****.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Drama in Japonia: un tren a plecat din statie cu 20 de secunde mai devreme. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
