Silviu Iliuţă's Blog, page 339
December 3, 2017
Patrunjelul vindeca tot, nu si prostia!
Vad pe facebook ca tot posteaza unii despre patrunjelul care vindeca pneumonia, cancerul si toate bolile.
Daca inghiti doua legaturi de patrunjel, pe stomacul gol, nu mai trebuie sa mergi la medic. Medicii sunt istorie. Exista site-uri care sustin si ca daca te dor maselele trebuie sa mananci tot patrunjel. Cariile nu se mai rezolva la stomatolog, nu pentru cei care rumega patrunjel. Si maseaua de minte e impiedicata sa iasa tot cu patrunjel.Pana mea, si spalatul pe dinti se face frecand niste patrunjel de molari.
Apoi am citit despre patrunjelul care te ajuta sa slabesti miraculos, 50 de kg in 2 luni. Sunt poze cu oameni INAINTE si DUPA patrunjel. Sunt mii de articole despre patrunjelul care te iti curata organismul si te face nemuritor…
Normal ca plantele au efecte benefice! Normal ca e bine sa mananci legume, fructe, leustean si patrunjel.
Bai, dar toate chiar asa, patrunjelul asta e panaceul universal?
Si toti astia care posteaza,”rumegati patrunjel, nu mai mergeti sa va tratati la medic”, scriu intr-o limba romana de te doare mintea.
Ba’, da’ unu’ n-ati inventa patrunjelu’ care te desteapta si te face sa scrii cu cratima!
href=”https://www.facebook.com/profile.php?... MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta-cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Patrunjelul vindeca tot, nu si prostia! appeared first on Cronici pe bune.
December 2, 2017
Tanti Firea impotriva tuturor.
Asa ar arata un interviu pe bune cu Gabriela Firea:
Reporter: 100 de oameni au incercat sa impiedice ridicarea schelelor in Piata Victoriei. Bucurestenii nu vor Targ de Craciun acolo.
Gabriela: Nu cred, sa stiti! Am vorbit cu oamenii si ei voiau doar sa ajunga sus pe schela si sa strige: „Gabriela, te iubim!”
Reporter: Si ce parere aveti?
Gabriela: Sunt maritata.
Reporter; Ati cheltuit vreo 18 milioane de Euro pe targuri anul acesta.
Firea: Da, am zis sa mai dau si pe altceva, in afara de statui. S-au terminat printii francezi, le-am facut ls toti.
Reporter: La strazi, autobuze, spitale, v-ati gandit?
Firea: Nu m-am gandir.
Reporter: In ce stil ati decorat Bucurestiul anul acesta?
Firea: Stilul se cheama „beznos”. Vine din Africa acest curent, dar e la moda.
Reporter: Adica ati pus trei becuri chioare si ati cheltuit o groaza de bani.
Firea: Nu va pricepeti! Luminile sint alea negre, care creeaza bezna, si sunt multe. Alea colorate sunt puse pe alocuri, doar ca sa le scoata in evidenta pe cele negre.
Reporter: Ce vreti sa faceti in Piata Victoriei?
Gabriela: Am o pereche de pantofi roz, o poseta roz, o rochie roz si nu pot sa va mai spun ce… tot roz. Si am ajuns acasa si i-am zis: Ma, Pandele, noi unde facem bradul anu’ asta? Vreau unu’ roz si mare.
Reporter: Si ce v-a zis?
Gabriela: In garaj sau in Piata Victoriei, unde? Ca daca facem in sufragerie, iar rade ziaristii cand punem poze.
Reporter: Ce nu puteati spune… Era vorba de bikini?
Gabriela: Da.
Reporter: Dar acolo nu sunt cai de acces, e aproape imposibil de ajuns.
Gabriela: Ei, daca a reusit Pandele… credeti-ma, altul mai nepriceput nu stiu. Zici ca l-am luat fata mare.
Reporter: Cai de acces catre piata, vreau sa zic.
Gabriela: A, adica treceri de pietoni si d’astea! M-am prins! Unde se mai poarta, nene, asa ceva? Tu nu ai vazut ca aia din Dubai zboara cu dronele? Au taxi-drone.
Reporter: Suntem in Bucuresti.
Gabriela: Alta intrebare!
Reporter:Pana si Tudose face misto de dvs. ca vreti sa faceti targ acolo.
Gabriela: Nu e problema, fac si eu misto fin de el, cand ajung la partid.
Reporter: Ce ii ziceti?
Gabriela: Betivule! Iar lui Dragnea ii zic: hotule!
Reporter: Si rad?
Gabriela: Nu stiu, doar stau in rama, pe perete, si nu zic nimic. Cred ca ii doare.
Reporter: Un cuvant pentru bucuresteni, in incheiere.
Gabriela: Da. Potoliti-va, mai baieti! Daca nu vreti sa fac targ de Craciun tot anul, in toate pietele, ca sa nu mai manifestati, ciocu mic! Mai aveti de stat 3 ani cu mine, dracu’ va ia! Ce a patit mosulica ala e gluma, pun eu jandarmii pe voi!
href=”https://www.facebook.com/profile.php?... MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta-cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Tanti Firea impotriva tuturor. appeared first on Cronici pe bune.
December 1, 2017
Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (77)
MÂNUAL din ala de inchis usi de unde iau si eu? E pe raftul cu MÂNUALE de Limba Romana?
Nici nu vreau sa ma gandesc cu ati imbogatit voi ouale alea cu Omega 3. Ca galbenusurile nu-s deloc mai inchise la culoare… Trecand peste asta, ce naiba inseamna „oua inimoase”? Sunt diferite de alea nesimtite, pe care le doare in fund?
Mai nou, copiii se fac din lapte. Nu stiu cum, dar am luat o cutie si urmeaza sa experimentez. Pentru pitzi foarte blonde: laptele se bea, in continuare.
Calibru de 14, dubla teava. Daca nu merge, folosim mitraliera.
Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
Daca scriati CRACEON mai intelegeam. Dar Ion? Cine e Ion?
Haide, vino sa-mi mirosi costumul, sa-mi pipai chilotul, sa-mi imbratisezi sosetele si sa-mi gusti camasa! Senzatii unice, ca la cinema 6D. La Costica din Braila, pe colt.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (77) appeared first on Cronici pe bune.
Nu mai avem cu ce sa va tratam: mergeti acasa!
Cealalta Romanie. Una paralela, perpendiculara, una cinica, dar reala.
Te gandesti cati bani se duc zilnic pe statui. O statiuie a unui print francez, amplasata in Bucuresti, fara de care Bucurestiul nu mai putrea trai, costa cat supravietuirea unei sectii de spital o luna.
O sectie de la spitalul Sf Pantelimon a tras oblonul. Tot joi noapte, o femeie de 21 de ani a născut prin cezariană, iar rahianestezia a fost făcută cu Xilină, ”o substanţă folosită la dentist şi care nu ţine la intervenţiile grele”, spun medicii de la „Sfântul Pantelimon”. ”Striga la noi de pe masă că xilina nu ţine, dar n-am avut să-i dăm altceva”.
Nu mai avem cu ce sa va tratam: mergeti acasa!
Un concert cu cerebeli costa 300 000 de Euro. Probabil ca sectia ar fi rezistat inca doua luni.
Nu mai avem cu ce sa va tratam: mergeti acasa!
Parada, manifestatie, orgolii… foarte bune! In timp ce privim tancurile si avioanele si ne reducem romanismul la asta, in spitalul aflat la 3 km, oamenii sunt trimisi sa moara acasa.
Cred ca toti traim in statul paralel. Paralel de nevoile oamenilor. Cred ca toti suntem putin rupti de realitate: nu atatia ani nu suntem in stare sa ne alegem niste conducatori carora chiar sa le pese de oameni.
De atatia ani avem alte prioritati, unele absolut aberante, inainte Educatiei si Invatamantului.
Politicienii lu’ peste, din absolut tot spectrul, va certati intre voi pe definitia statului paralel. De parca ne intereseaza, de parca mancam paralele, de parca atunci cand se imbolnavesc oamenii de cancer, au nevoie de paralele si perpendiculare, in loc de medicamente si perfuzii.
Politicienii lu’ peste care sunteti! Va place sa inaugurati statui, sa aprindeti lumini, sa zambiti la camera, sa pozati frumos cand depuneti coroane, ca modelinele. Si oamenii aia de la Fundeni mor, uitandu-se la voi, la televizor, in timp ce umpleti ecranul cu zambete si demagogie.
Da, traiesc in statul paralel, perpendicular, sau naiba stie care, si imi place acolo. In capul meu si in statul meu este mult mai important sa gasim bani pentru a trata oamenii decat pentru ORICE altceva.
Silviu Iliuta.
The post Nu mai avem cu ce sa va tratam: mergeti acasa! appeared first on Cronici pe bune.
Mesaj pentru fratii daci.
„În dimineaţa zilei de marţi 28 noiembrie, mai multe grupuri organizate au pronit, unele din Dâmboviţa, din zona Peştera, altele din Sinaia, cabana Dichiu, spre Sfinx. Cu toţii au ignorat avertismentele Adminstraţiei Naţionale de Meteorologie, care emisese încă de duminică un cod portocaliu de ninsori şi viscol pentru zona muntoasă a judeţului Prahova. Dorinţa de a se încărca cu energie şi speranţa că poate de data aceasta vor vedea mult vânata „piramidă întoarsă“ despre care se spune că se formează deasupra Sfinxului fix la ora 16.45 i-a făcut pe cei mai mulţi turşti să accepte provocarea de a urca pe munte în condiţii de pericol şi echipaţi necorespunzător vremii şi zonei. Au fost deblocati de Salvamont. “Se pare că Sfinxul nu a vrut să ajungem la el“, au declarat participantii.” (Adevarul)”
Frati daci, le scriu celor 100 care au plecat la Sfinx, in Bucegi, sa ia energie mistica binefacatoare de la Zamolxe. Si au ramas inzapeziti, de i-a scos de acolo Salvamontul:
Frati zamolxieni, nu va lasati! Salvamontistii sunt trimisi de romani sa va destabilizeze, iar voi sa nu luati energie mistica. Traian i-a trimis. Nu va lasati provocati, daca vine baiatul de la Salvamont la voi si va spune:
-Voi sunteti nebuni? Stati noaptea la Sfinx pe zapezile si viscolul asta?
Voi sa ii raspundeti:
-Noi suntem urmasii lui Decebal, am venit sa ne incarcam bateriile. Toti romanii sa moara!
Salvamontistul este Marcus Aureliu, reprezinta interesele Imperiului Roman, nu va lasati indusi in eroare de geaca lui rosie si bentita! Vrea sa va ia de pe munte, ca sa nu va incarcati cu energie si sa ne cotropeasca legiunile romane!
Frati daci, daca vedeti ca vine viscolul, acestea sunt masurile pe care trebuie sa le luati:
1. Daca inghetati de frig, puneti mana pe telefoane si il sunati pe Burebista sa va trimtia incalzitoare pe gaz! Daca a baut ceva sau nu are chef sa raspunda, nu ii dati SMS, ca il enervati!
2. Inchideti cu Burebista si cautati in regim de urgenta un porumbel alb pe care il trimiteti la Dromichete. El e baiat bun si il poate certa pe Burebista. Daca porumbelul moare de frig pe drum, sa stiti ca mesajul nu a ajuns la Dromichete.
3. Daca e pericol de avalansa, va lipiti toti de Sfinx si incercati sa telefonati in gand lui Zamolxe. Sa ii formati numarul de fix, ca el nu pleaca prea des de acasa. E pe reteaua de telefonie dacica.
4. Asteptati linistiti ora 16:45, la care energia mistica strapunge norii si ajunge la voi. Asta ar trebui sa va incalzeasca. Daca nu se intampla, iar voi degerati ca prostii, pentru ca nu v-ati imbracat bine, inseamna ca au fost nori si chiar o sa muriti inghetati.
5.La anu’ sa mergeti la Sfinx pe 28 noiemnrie, dar cu sutele. Sa va imbracati in tricouri cu maneca scurta pentru ca Regele Scorilo si-a facut site si ne anunta acolo ca va fi cald. Are si un grup de facebook, Regele Scorilo pe Net, de unde puteti lua informatii.
Lupu’ dacic e cu noi! Vom invinge! Stiti ceva, daca ne gandim mai bine, lasati-i pe romani sa ne cucereasca pentru o suta de ani. Poate ne fac si noua niste drumuri romane pietruite, ca autostrazi oricum nu suntem in stare sa facem.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Mesaj pentru fratii daci. appeared first on Cronici pe bune.
November 30, 2017
Daca faci asta, sigur esti roman.
1. Te bati cu pumnul in piept ca tii la scriitorii pe care i-a dat neamul tau. Daca te intreaba un strain cine e cel mai mare poet din lume, spui imediat ca Eminescu!…
… dar scrii: “Mam nascut in Romania, iubesk tara mea!”
Atunci sigur esti roman, dar unul care bubuie de prostie.
2. Te dai tolerant, suferi pentru sirieni, iubesti toate nationalitatile..
…dar cand vezi un rom zici: “Asta nu e om, e tigan.”
Atunci sigur esti roman, dar un rasist obosit.
3. Ii injuri pe politicieni, ca toti sunt prosti, hoti, boi…
… dar iti vinzi votul pe o sticla de ulei.
Atunci sigur esti roman, dar unul ieftin.
4. Te vaiti in fiecare zi ca te fura toti, pe la toate colturile, ca nu e stat de drept….
… dar dai spaga la primarie, dai spaga sa iti traga gaze, sa vina cu electricitatea…
Atunci sigur esti roman, dar unul care isi fura singur caciula.
5. Sustii ca scoala e proasta, ca “nu se mai invata ca pe vremuri!”, ca “profesorii nu isi mai dau interesul”…
…dar in acelasi timp dai spaga invatatoarei un parfum, ca sa ii dea nota mai mare lui Gigel.
Atunci sigur esti roman, dar unul prost.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
6. Esti credincios. Iti faci cruci ori de cate ori treci prin dreptul bisericilor cu autobuzul…
…dar in acelasi timp, o femeie gravida sta in picioare, in dreptul scaunului tau…
Atunci sigur esti roman, dar esti nesimtit.
7. Cand te intalnesti cu strainii, le zici: “Pai stii ce paduri frumoase avem noi? Munte, mare, delta… N-au altii tari ca Romania.”…
… dar cand iesi cu neamurile la gratar, la padure, lasi in urma pe iarba tarii tale, in padurea tarii tale, vreo 5 sacose de pet-uri si ambalaje…
Atunci sigur esti roman, dar esti un roman meltean.
8. Declari ca nu ai nimic cu homosexualii…
…dar ai prefera mai degraba sa ai un vecin terorist, decat unul homosexual.
Atunci sigur esti roman, dar homofob speriat de bombe.
9.Esti emigrant si te vaiti toata ziua ca ti-e dor de tarisoara ta…
… iar cand ajungi acasa, vorbesti in italiana: “Hei, tutti famiglia, veniti sa vedetzii masina mia!”
Atunci sigur esti roman, dar si cocalar de Italia.
10. Esti mare manifestant, iesi de fiecare data la miting sa dai jos guvernul…
… dar, in ziua alegerilor, nu te duci la vot, pe motiv ca a facut soacra-ta sarmale.
Atunci sigur esti roman, dar doar gura e de tine.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Daca faci asta, sigur esti roman. appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (206)
„Ca ali an ziua de azi le plac sa rada de tine… ???”
Am un amic din Camerun. A venit in Romania acum doua ore, dar scrie muuuult mai corect decat tine.
Cine te iubesc e multi. Nici o data nu e putini. Norocul lor e ca sunt in grup si mai vorbesc intre ei. Cu tine e greu…
Ântre doua floricele, ântre doua viorele, stă Marcela ân părculeţ.
Toata lumea se ântreaba: „Ce se ântamplă, e âncordată? Oare face că..leţ?”
Fetiţa: „M-as în drăgosti, daca aş şti ce în seamnă! Ai şi varianta în limba română?”
Da, „dragostea” e un cuvant.
„Antalnesti” ala nu stiu ce e…
… mai ales daca leoaica a apucat sa muste putin din creier.
Eu cred ca ai vrut sa scrii: „Sunt fata pe care toti o au, chiar daca nu toti o vor!”
Dar… e parerea mea.
Sau: „ma ofer sa ma angajez manechin de vitrina. Stiu ca nu iau bani, dar macar se uita baietii la mine si vor sa ma cumpere. Am redukere!”
Sa anceapa odata desartirea! Sper sa mergeti amandoua in locuri fara semnal la telefon si, pana va intoarceti, sa va dezactiveze astia conturile de facebook. Sper si eu…
Schimba si tu directia! Ia-o dupa fetele de mai sus, te rog!
[image error]
„Am niste unchi cu cel, kare ma mai lasa si kade. Daka avetz vr-o oferta… Csf,. n-ai csf, unchi am, skoala nu ie. Daka ash avia neuroni makar cate unchii am…”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Mare e gradina facebook! (206) appeared first on Cronici pe bune.
Ba, da’ unu’ nu s-ar inghesui daca ar da carti de pomana!
Bulevardul blocat, coada, lume, imbranceli, televiziuni. Si soferii care stateau in masina de 30 de minute, incarcand sa treaca.
-Ieseeee Oanaaa! striga unul.
De la balconul Papei, daca Papa at fi o toapa si s-ar muta in Dorobanti, a iesit Zavoranca. Fumul alb de la burlan plutea in aer.
-E ca la Papa, maica! O minune!
Cu o portavoce in maini, Papa Zavoranu a vorbit poporului. Habemus Balaceanca!
-Ce vreti voi?
-Noi vrem Gucci!
-Ce vreti voi?
-Chanel, maica!
La cate lume era, ii trebuia autorizatie de miting. PSD si PNL la un loc nu ar scoate atata lume in strada.
-E pe bonuri de ordine, zice un nene cu ochelari mari.
-Suntem oameni civilizati, il completeaza o fiinta tanara.
-Gata, urmeaza gentile! urla Zavoranca.
Si au uitat de civilizatie. Daca ai tine infometate 1000 de maimute, timp de 10 zile, apoi le-ai arunca in mijloc o banana, cam la fel ar fi. Barbatii si femeile au luat cu asalt usile, asa cum romanii luau pe vremuri cu asalt redutele de la Marasesti.
-Eu am vinit de aseara, tocmai di la 400 de kilometri!
-Taci femeie, esti nebuna, dracu’ mai respecta randul?!
Cam asa, maica! La pomana si la Gucchi, toti va inghesuiti ca disperatii.
-Hainele! urla Zavo. Daca sunteti grase , nu stati! Eu nu imbrac grase!!! Hainele sunt facute pentru corpul meu superb!
Ceva de genul.
-Iau pentru fata mea, Oana! Ea e mai slaba cu 140 de kile’, ii vine toate, daca mai slabeste putin!
Ba, da’ unu’ nu s-ar inghesui daca doamna asta de la Balaceanca si-ar da cartile de pomana! Ei oricum nu ii mai folosesc. Fugiti toti de Jules Vene, de Dumas, ca de exorcizare! Pana si cartile de colorat va sperie.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
poza: phonline
The post Ba, da’ unu’ nu s-ar inghesui daca ar da carti de pomana! appeared first on Cronici pe bune.
November 29, 2017
Carmen Dan a gasit un microfon in casa. Iata dovada!
Digi 24:
Iata declaratia completa:
„Sunt Carmen Dan si vreau sa va spun cum s-a intamplat. Ieri, in jurul orelor 19 ma aflam pe raza blocului in care locuiesc, mai precis chiar in apartamentul meu de la o adresa secreta, bloc P13, etaj 5.
Cu prudenta si viteza mica am intrat pe usa, am scos pantofii, sacoul si catusele, apoi am efectuat un viraj la stanga. Sau la dreapta. In fine, spre mana aia cu care scriu. Am confiscat de pe masa un pahar cu vin si intentionam sa efectuez o parcare laterala pe canapea, in scopul urmaririi unei emisiuni care ma lauda si ma face sa ma simt bine. Emisiunea cu ala cu capul mare, i-am uitat numele.
Dupa ce am reusit sa parchez pe canepea, din trei miscari, am auzit o vibratie usoara venind dispre un perete. „Brrrrum, bruuuum!” Acolo era un obiect neidentificat, de marime medie spre mare, culoarea pielii. Am scos pistolul din dotare si am strigat:
-Mainile sus, oricine ai fi!
Apoi mi-am dat seama ca eu nu am pistol in dotare si ca il amenint cu rujul.
Intrucat prezumtivul infractor nu a raspuns, m-am apropiat de el. Obiectul neidentificat continua sa vibreze obraznic si i-am cerut sa se legitimeze:
-Numele si pronumele, va rog! Altfel va duc la sectie.
Silviu Iliuta
Nu mi-a raspuns, asa ca am fost nevoita sa ii aplic o lovitura de karate, sa il culc la podea si sa ii pun catusele. Dupa ce i le-am pus, mi-am dat seama ca acele catuse erau prea mari pentru obiect, iar el aluneca. Asa ca l-am luat pur si simplu in mana.
-Hei, obiect neidentificat, raspunde!
Mut. Doar vibra. Atunci am observat cifrele 1, 2 si 3 scrise pe fundul sau. Mi-am dat seama ca e un microfon si ca sunt ascultata, asa cum se intampla in filme. Si am realizat ca sunt ascultata de trei oameni, indicate de cifre. Acum ma asculta numarul 1. Am dat pe butonul 2 si a inceput sa vibreze mai repede si am dedus ca numarul 2 e mai nervos.
Cu precautie si delicatete am luat microfonul in mana si l-am dus pe birou, unde i-am bagat lumina veiozei in ochi. Pentru ca avea un singur ochi. Interogatoriul a avut roade, pentru ca imediat mi-a spus cum il cheama. De fapt, am citit eu pe fundul sau: INSERT BATTERY.
-Domnule Insert Battery, te fac de ras in toata presa. Ai un nume american. Stiam eu ca pe mine ma asculta americanii!
Asta este povestea, pe scurt. L-am arata celor de la SRI, au zis ca e destul de ieftin, si ca alea pe negru sunt mai bune, sa nu mai iau de culoarea pielii, dar eu nu prea ii cred. Il pastrez la noapte pentru interogatoriu, apoi il voi preda organelor competente. Nu mai chem Politia, ca aia nu-s in stare.”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Carmen Dan a gasit un microfon in casa. Iata dovada! appeared first on Cronici pe bune.
Iata dovada! Carmen Dan a fasit un microfon in casa.
Digi 24:
Iata declaratia completa:
„Sunt Carmen Dan si vreau sa va spun cum s-a intamplat. Ieri, in jurul orelor 19 ma aflam pe raza blocului in care locuiesc, mai precis chiar in apartamentul meu de la o adresa secreta, bloc P13, etaj 5.
Cu prudenta si viteza mica am intrat pe usa, am scos pantofii, sacoul si catusele, apoi am efectuat un viraj la stanga. Sau la dreapta. In fine, spre mana aia cu care scriu. Am confiscat de pe masa un pahar cu vin si intentionam sa efectuez o parcare laterala pe canapea, in scopul urmaririi unei emisiuni care ma lauda si ma face sa ma simt bine. Emisiunea cu ala cu capul mare, i-am uitat numele.
Dupa ce am reusit sa parchez pe canepea, din trei miscari, am auzit o vibratie usoara venind dispre un perete. „Brrrrum, bruuuum!” Acolo era un obiect neidentificat, de marime medie spre mare, culoarea pielii. Am scos pistolul din dotare si am strigat:
-Mainile sus, oricine ai fi!
Apoi mi-am dat seama ca eu nu am pistol in dotare si ca il amenint cu rujul.
Intrucat prezumtivul infractor nu a raspuns, m-am apropiat de el. Obiectul neidentificat continua sa vibreze obraznic si i-am cerut sa se legitimeze:
-Numele si pronumele, va rog! Altfel va duc la sectie.
Silviu Iliuta
Nu mi-a raspuns, asa ca am fost nevoita sa ii aplic o lovitura de karate, sa il culc la podea si sa ii pun catusele. Dupa ce i le-am pus, mi-am dat seama ca acele catuse erau prea mari pentru obiect, iar el aluneca. Asa ca l-am luat pur si simplu in mana.
-Hei, obiect neidentificat, raspunde!
Mut. Doar vibra. Atunci am observat cifrele 1, 2 si 3 scrise pe fundul sau. Mi-am dat seama ca e un microfon si ca sunt ascultata, asa cum se intampla in filme. Si am realizat ca sunt ascultata de trei oameni, indicate de cifre. Acum ma asculta numarul 1. Am dat pe butonul 2 si a inceput sa vibreze mai repede si am dedus ca numarul 2 e mai nervos.
Cu precautie si delicatete am luat microfonul in mana si l-am dus pe birou, unde i-am bagat lumina veiozei in ochi. Pentru ca avea un singur ochi. Interogatoriul a avut roade, pentru ca imediat mi-a spus cum il cheama. De fapt, am citit eu pe fundul sau: INSERT BATTERY.
-Domnule Insert Battery, te fac de ras in toata presa. Ai un nume american. Stiam eu ca pe mine ma asculta americanii!
Asta este povestea, pe scurt. L-am arata celor de la SRI, au zis ca e destul de ieftin, si ca alea pe negru sunt mai bune, sa nu mai iau de culoarea pielii, dar eu nu prea ii cred. Il pastrez la noapte pentru interogatoriu, apoi il voi preda organelor competente. Nu mai chem Politia, ca aia nu-s in stare.”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Iata dovada! Carmen Dan a fasit un microfon in casa. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
