Silviu Iliuţă's Blog, page 341
November 25, 2017
Draga mea pitipoanca de facebook…
Dragă piţipoancă de facebook,
Postezi?
Te văd.
Este că pui o poză cu tine în care ţi se văd sănii revărsându-se? Cu sutienul ăla roz, cu corpul megabronzat şi buzele uşor ţuguiate?
Vrei să o pui chiar deasupra pozei cu funduleţul în bikini, stând lângă şifonier, la care ai scris: „M-ă simt puţin singură diseară!”
E?
Da-o dracu’ de cratimă! Ne mai legăm noi de un amănunt?
Dar poza…ce speri să obţii cu ea?
Like-uri?
Ai like-uri! 900 în două ore. 900 de onanişti.
Share-uri?
Vreo 250. Aia care nu au prietene, dintre cei 900 de onanişti.
Asta ai vrut?
Păi… ai.
Vrei să îţi dau eu o idee de 2000 de like-uri?
Stai în patru labe, in bikini, pe masina de spălat, îţi arăţi fundul şi scoţi şi un sân. Si scrii: „„M-ă ajută kineva la rufe? „
Este că nu ţi-a venit ideea? E, nu, că nu era greu.
Dacă ţii şi un cocean de porumb în gură, share-urile se dublează. Iti dau si eu, sa rad de tine.
Acum…ce naiba faci cu ele? Cu like-urile?
Crezi că aşa îţi găseşti un iubit?
Nieee. Aşa îţi găseşti doar bărbaţi care să te trateze că pe o halcă de carne.
Asta eşti? Gândeşte-te bine.
Dacă vrei să-ţi vină mii de mesaje cu propuneri de sex mai mult sau mai puţin directe… ai reuşit.
Bărbaţii în călduri îţi for da mesaje pe privat. Asta urmează, ştii?
Îţi vor da citate din articolele pentru femei. Cum că tu eşti Soarele lor. Şi Luna.
Apoi, mesageria ta se va umple de melodii de dragoste. Dacă ai noroc, poate chiar manele.
Vreun ochelarist mai singuratic îţi poate trimite chiar şi o poezie… Va face abstractie de limba romana, e disperat.
Dar,iţi spun eu….
Toţi au un singur scop: Vor să te fu*ă!
Şi apoi să te dea mai departe, că de nevastă nu te iau.
Dacă vrei un sponsor, care să te trateze că pe o mobilă de 20 de euro… ai reuşit!
Asta cauţi, asta ai!
Dar, dacă vrei un prieten, un iubit…mai lasă dracu’ pozele astea penibile! E ca si cum ti-ai afisa tariful, pe facebook. Si marfa.
Şi, dacă continui să postezi aşa …măcar nu te mai văita că toţi bărbaţii vor doar sex şi că n-ai noroc în viaţă şi că toţi sunt obsedaţi.
Tu ţi-i ceri pe ăştia! Nu te mai vaita ca barbatii nu sunt amabili si haiosi. Cu pozele pe care le postezi, atragi numai cocalari.
Schimba ceva! Pune poze imbracata, fara toata marfa la vedere, apoi scrie ceva din suflet si corect in limba romana. Fa o schimbare!
K-E ZIKY, TE BAGII?
*daca te recunosti nu trebuie sa dai LIKE la pagina facebook/cronicipebune, iti obosesti o
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
chii aiurea citind!
The post Draga mea pitipoanca de facebook… appeared first on Cronici pe bune.
Badea: „Am fost si eu la Gaudeamus, javrelor!”
„Am fost si eu la Gaudeanus!” at fi postat Badea pe contul sau de facebook, plin de poze cu femei dezbracate.
„Basistii, binomul, bulbulii, kivesistii si iohanistii vor sa ne dezbine! Si au scris ca eu, Mircea, nu am fost la Gaudeamus. Este o dezinformare, ca de obicei,, a aparatului, a statului paralel, a celor care vor sa ne dezbine latrina, a dusmanilor, a klingonienilor si a nenorocitilor, javrelor, jigodiilor. Eram chiar acolo, la datorie. Na dovada, ma, jegosilor!
In caz ca va intrebati unde este Mihai Gadea, nici eu nu am in raspuns. Cred ca n-a venit, da-l in… Ar trebui dat afara si sa se numeasca alt sef la Antena 3. Nu ca vreau sa zic, dar spun: cred ca at fi potrivit un tip sportiv, fara frica de bataie si de Dumnezeu, ci doar de motociclisti. Asta as sugera eu.
La multi ani, Dom’ Profesor! Va iubim toti! Mai putin Mihai, sa stiti!”
poza: Haz de Necaz
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
poza: facebook Razvan Ciobanu
The post Badea: „Am fost si eu la Gaudeamus, javrelor!” appeared first on Cronici pe bune.
Badea: „Am fost si eu la Gaudeamus, jigodiilor!”
„Am fost si eu la Gaudeanus!” at fi postat Badea pe contul sau de facebook, plin de poze cu femei dezbracate.
„Basistii, binomul, bulbulii, kivesistii si iohanistii vor sa ne dezbine! Si au scris ca eu, Mircea, nu am fost la Gaudeamus. Este o dezinformare, ca de obicei,, a aparatului, a statului paralel, a celor care vor sa ne dezbine latrina, a dusmanilor, a klingonienilor si a nenorocitilor, javrelor, jigodiilor. Eram chiar acolo, la datorie. Na dovada, ma, jegosilor!
In caz ca va intrebati unde este Mihai Gadea, nici eu nu am in raspuns. Cred ca n-a venit, da-l in… Ar trebui dat afara si sa se numeasca alt sef la Antena 3. Nu ca vreau sa zic, dar spun: cred ca at fi potrivit un tip sportiv, fara frica de bataie si de Dumnezeu, ci doar de motociclisti. Asta as sugera eu.
La multi ani, Dom’ Profesor! Va iubim toti! Mai putin Mihai, sa stiti!”
poza: Haz de Necaz
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
poza: facebook Razvan Ciobanu
The post Badea: „Am fost si eu la Gaudeamus, jigodiilor!” appeared first on Cronici pe bune.
Bai, multa nesimtire in Media asta…
de Silviu Iliuta
As posta la infinit acest articol, oricum nu ma baga nimeni in seama. Uitati mizerie:
Reguli de minima decenta, pentru ca e clar ca avem nevoie.
Pentru ziaristi: ce NU ttrebuie sa postezi a doua zi, dupa ce moare un om (actor, cantaret, sportiv, vedeta etc…)
1. Nu posta marlanii gen: „da click aici ca sa vezi cum a murit artista!” Te lansezi tu, ziarist morbid, in tot felul de afirmatii, „certitudini” despre cum a survenit decesul. Fara probe, fara decenta, fara rusine. Daca faci asa ceva esti un ziarist ordinar.
2. Nu scrie articole de genul: „Vezi acum a cui e ramane averea fabuloasa. Cine pune mana pe bani?!” Daca faci asta esti exact de nivelul Wowbiz, iar publicul tau format din hiene care devoreaza cadavre.
3. Nu te repezi la mizerii gen: „Pe cine a iubit actita in tinerete! Iata-l acum, cu lacrimi in ochi! Ce zice despre ea? Afla aici! Cine e el?” Nu ii dezgropa toti iubitii, femeie abia s-a stins, inumanule! Stiu ca ziarul tau traieste din click-uri, dar ce nu stiu eu e cum va suportati facand asta.
4. Nu face glume despre moartea unui om. Sa dispara dintre noi o actita, iar tu, la cateva ore, sa publici bancuri despre moartea ei, e mizerabil. Odios!
5. Las-o sa se odihneasca! Adica, pe bune, am citit ieri un titlu: „Cati bani lua actrita de la renumita farmacie…” Bai, sunteti bolnavi! chiar daca traiesti si tu si familia ta de ziarist de pe urma click-urilor, nimic nu justifica atitudinea asta de sacali bolnavi, gata sa devoreze un cadavru bucata cu bucata.
Daca citesti asa ceva pe un site, nu mai intra in viata ta pe el. Stii de ce? Pentru ca sunt mizerabili. Pentru ca ar da orice ca tu sa dai click-ul ala. At#r scrie orice cretinatate, orice porcarie inventata. „Adevarul” e pentru ei o notiune abstracta, iar „omenia” total necunoscuta. Tot ce conteaza pentru site-ul ala infect e ca tu sa fii suficient de fraier incat sa dai click. Nici macar nu ii mai intereseaza daca ii injuri. Poftiti mizerii, culese in doua minute:
Pentru cei ce posteaza pe facebook:
1. Am vazut o gramada de postari ale oamenilor care nu au cunoscut-o pe actrita, nu au postat in viata lor nimic cu ea, „imi erati ca o calauza in viata. Nici nu stii cat de greu o sa fie fara dumneavoastra…! Viata mea nu va mai fi la fel.” Omule, NU ai cunoscut-o! O respecti, ii apreciezi munca, dar nimeni nu te crede! E mai mult decat evident ca ai face orice pentru niste like-uri, insa e penibil. Faci sa para ca toata lumea ta se invartea in jurul celei disparute, iar acum ai revelatia pierderii. Serios?!
2. Nu posta glume. „Ahahahhaha, a disparut. 1-0 pentru Iliescu.” Pe bune? Cat de lipsit de empatie pentru disparuta si familia ei trebuie sa fii ca sa postezi asa ceva.
3. Daca ai o minima decenta, o coloana vertebrala la purtator si ceva iubire pentru semeni, te rog eu frumos: pastreaza tacerea sau posteaza condoleantele tale, decent, potolit, fara ruperi de tricou, fara alte patetisme. DECENTA e cuvantul cheie si imi cer scuze ca trebuie sa o repet, dar vad ca am luat-o razna rau de tot.
Multumesc!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Bai, multa nesimtire in Media asta… appeared first on Cronici pe bune.
November 24, 2017
A aparut si sutienul de Craciun. Ptiu!
Tot eu va deranjez, cetateanul din Filiiasi, Dolj, care a observant chilotii primarului, intinsi prin oras, pe sarme. Chilotii cu leduri, normal.
Vreau sa retrag tot ce am spus: acestia nu sunt chilotii domnului primar. Nu asa a vrut el sa decoreze orasul, cu lenjerie intima! M-am grabit si imi pun cenusa in cap.
Se pare ca este vorba de o sotie de urias, care are un hobby: sa poarte lenjerie intima cu beculete. Acum nu ma intrebati pe mine de ce face asta, dar extraterestrii astia sunt mai nebuni. Am calculat ca la un metru, cate are perechea de chiloti, si cupa Z la sutien, faptura trebuie sa fie inalta de cel putin 10 metri.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
(poze: Ova Aerpo, Andreea Mitrache)
Asa ca, ce vreau sa zic: daca ati vazut o cetateanca extraterestra, inalta de peste 10 metri, cu niste gusturi dubioase la imbracaminte, care nu poarta tanga, ci Tetra, sa ii spuneti ca si-a uitat chilotii la noi pe sarma, in Filiiasi.
Si-a lasat aici circa 2-300 de bucati, prin tot orasul. Sa vina repede sa ii ia, ca deja nu mai putem sa scoatem copiii pe strada de rusine. Numai pe astia transparenti cu stelute rosii o rog sa ii lase. Ca vrea sa ii poarte nevasta-mea de Revelion.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post A aparut si sutienul de Craciun. Ptiu! appeared first on Cronici pe bune.
Ce a ajuns si Gaudeamus…
Ca sa intelegem toti ce a ajuns Gaudeamus: Voiculescu, zis Felix, zis Dom’ Profesor ofera autografe.
La primire, umil, Adrian Nastase, alt alunecos, Sorin Rosca Stanescu si degraba pupincuratorul Ciutacu.
Badea si Gadea stau dupa panou, in spatele lu’ Domn Profesor. Tot la Gaudeanus si ei.
(poza: Scena9)
Alte standuri s-au inchis pe durata vizitei lansarilor lui Felix si Nastase.
Bai, nene, nu va mai ajung fabricile de la stat luate pe nimic! Nu va mai ajunge ca faceti sub 3 ani pe puscarie dupa ce furati o avere, iar statul nu mai recupereaza nimic.Nu va mai ajunge ca platim din buzunarele noastre toate tunurile hotilor.
Acum ne-ati luat si cartile. Si cultura! Huoooo!
Editorul Un Cristian, Editura Casa de Pariuri Literare, a declarat la Europa FM că astfel de lansări controversate blochează târgul de carte și îl transformă în altceva. ” Gaudeamus, în cazul de față, care e un târg de carte de învățătură – se transformă în altceva. Noi, fiind o editură prioritar de beletristică, suntem interesați să participăm la un târg de carte pentru scriitori. Acum, dacă politicienii – mai ales cei controversați – confiscă povestea … noi ne retragem.”
Uitati hal de Dom’ Profesor Universitar Doctor Blablabla:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
The post Ce a ajuns si Gaudeamus… appeared first on Cronici pe bune.
Mi-ati impodobit orasul cu chiloti!
Vazui de dimineata pe sarma, cand facui ochi, chilotii muierii. Auzisi? Eu sunt din Filiasi, Dolj. Filiasi de Dolj, auzisi? Ca doar nu ala de Suceava. Ca ala e sat.
Stati sa comut dialectul. M-am trezit si am dat cu ochii de chilotii muierii mele, pe sarma:
Am zis:
-Ma, femeie, ai innebunit? Nu era destul ca ti-i agatai pe sarma sa ii vada vecinii? Acu’ vrei sa ii vada tot orasul? Ma rade toata lumea.
-Marinica, tu ai dat iama in zaibar, ma! Ori esti baut, ori esti pesedist! Tu nu vezi ca aia sunt chiloti cu leduri, ma?
Avea dreptate muierea. Ca n-am mai vazut-o imbracata in chiloti cu beculete.
-Astia-s chilotii lu’ dom’ primar, ma prostule!
Dom’ primar de Filiasi, ma bag si eu in seama: la ce boalii v-ati pus lenjeria intima prin tot orasul? Nu va e rusine ca o vad oamenii?
Si inca una: de ce purtati chilotei cu luminite? Sa se aprinda noaptea si sa va vada alegatorii?
-Uite-l, baaaa, Superman! Numai ca nu are chilotii peste pantaloni, ci ii clipoceste prin pantaloni!
Nu va suparati ca va intreb, dom’ primar, sunt si eu curios.
De Anu’ Nou va agatati si maiourile?
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
poza: facebook Razvan Ciobanu
The post Mi-ati impodobit orasul cu chiloti! appeared first on Cronici pe bune.
November 23, 2017
Ce NU ar trebui sa postezi cand moare un om.
Reguli de minima decenta, pentru ca e clar ca avem nevoie.
Pentru ziaristi: ce NU ttrebuie sa postezi a doua zi, dupa ce moare un om (actor, cantaret, sportiv, vedeta etc…)
1. Nu posta marlanii gen: „da click aici ca sa vezi cum a murit artista!” Te lansezi tu, ziarist morbid, in tot felul de afirmatii, „certitudini” despre cum a survenit decesul. Fara probe, fara decenta, fara rusine. Daca faci asa ceva esti un ziarist ordinar.
2. Nu scrie articole de genul: „Vezi acum a cui e ramane averea fabuloasa. Cine pune mana pe bani?!” Daca faci asta esti exact de nivelul Wowbiz, iar publicul tau format din hiene care devoreaza cadavre.
3. Nu te repezi la mizerii gen: „Pe cine a iubit actita in tinerete! Iata-l acum, cu lacrimi in ochi! Ce zice despre ea? Afla aici! Cine e el?” Nu ii dezgropa toti iubitii, femeie abia s-a stins, inumanule! Stiu ca ziarul tau traieste din click-uri, dar ce nu stiu eu e cum va suportati facand asta.
4. Nu face glume despre moartea unui om. Sa dispara dintre noi o actita, iar tu, la cateva ore, sa publici bancuri despre moartea ei, e mizerabil. Odios!
5. Las-o sa se odihneasca! Adica, pe bune, am citit ieri un titlu: „Cati bani lua actrita de la renumita farmacie…” Bai, sunteti bolnavi! chiar daca traiesti si tu si familia ta de ziarist de pe urma click-urilor, nimic nu justifica atitudinea asta de sacali bolnavi, gata sa devoreze un cadavru bucata cu bucata.
Daca citesti asa ceva pe un site, nu mai intra in viata ta pe el. Stii de ce? Pentru ca sunt mizerabili. Pentru ca ar da orice ca tu sa dai click-ul ala. At#r scrie orice cretinatate, orice porcarie inventata. „Adevarul” e pentru ei o notiune abstracta, iar „omenia” total necunoscuta. Tot ce conteaza pentru site-ul ala infect e ca tu sa fii suficient de fraier incat sa dai click. Nici macar nu ii mai intereseaza daca ii injuri. Poftiti mizerii, culese in doua minute:
Pentru cei ce posteaza pe facebook:
1. Am vazut o gramada de postari ale oamenilor care nu au cunoscut-o pe actrita, nu au postat in viata lor nimic cu ea, „imi erati ca o calauza in viata. Nici nu stii cat de greu o sa fie fara dumneavoastra…! Viata mea nu va mai fi la fel.” Omule, NU ai cunoscut-o! O respecti, ii apreciezi munca, dar nimeni nu te crede! E mai mult decat evident ca ai face orice pentru niste like-uri, insa e penibil. Faci sa para ca toata lumea ta se invartea in jurul celei disparute, iar acum ai revelatia pierderii. Serios?!
2. Nu posta glume. „Ahahahhaha, a disparut. 1-0 pentru Iliescu.” Pe bune? Cat de lipsit de empatie pentru disparuta si familia ei trebuie sa fii ca sa postezi asa ceva.
3. Daca ai o minima decenta, o coloana vertebrala la purtator si ceva iubire pentru semeni, te rog eu frumos: pastreaza tacerea sau posteaza condoleantele tale, decent, potolit, fara ruperi de tricou, fara alte patetisme. DECENTA e cuvantul cheie si imi cer scuze ca trebuie sa o repet, dar vad ca am luat-o razna rau de tot.
Multumesc!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Ce NU ar trebui sa postezi cand moare un om. appeared first on Cronici pe bune.
November 22, 2017
Cum sa ciordesti, bre, de la dusman?
Bre nea Iordache, te uiti la mine cu privirea asta galesa cu care ai dat pe spate toate fetele de pe centura si din
Parlament. Am citit despre ancheta celor de la anticoruptie.md despre doctoratul matale, sustinut la cunoscuta Universitate din Balti, rivala Sorbonei.
Bre, ai furat! Ai ciordit…. Dar cum sa ciordesti tocmai de la Mihai Razvan Ungureanu? Cum sa iei niste idei de la unu’ care ti-e adversar si sa spui ca sunt ale tale? E ca si cum seful matale, Liviu, ar incepe sa vorbeasca in nemteste.
“Am demarat Forumul Mării Negre pentru Dialog și Parteneriat, al cărui certificat de naștere a fost «emis» cu ocazia summit-ului de la București din 5 iunie”, a declarat MRU.
“România a demarat Forumul Mării Negre pentru Dialog și Parteneriat, al cărui certificat de naștere a fost «emis» cu ocazia summit-ului de la București”, a scris Iordache care a plagiat și ghilimele din interviul ministrului de atunci de Externe.
“Un aspect deosebit de relevant, dacă este să ne raportăm la fondul politic al temei, este adoptarea Declarației summit-ului prin care statele regiunii reafirmă scopurile și valorile comune”, a menționat MRU.
“Un aspect deosebit de relevant, este adoptarea Declarației summit-ului prin care statele regiunii reafirmă scopurile și valorile comune”, a plagiat trunchiat Florin Iordache. În total, ministrul Justiției a plagiat 4 pagini (din cele 130 ale tezei sale de doctorat) dintr-un interviu dat de Mihai Răzvan Ungureanu pe atunci șeful diplomației de la București.
“Mizăm prin aceasta pe inducerea unei noi culturi a cooperării în regiune, care din păcate în ultimii ani s-a cantonat în structuri și formate lipsite de eficiență”, scrie MRU.
“Se mizează prin aceasta pe inducerea unei noi culturi a cooperarii în regiune, care din păcate în ultimii ani, s-a cantonat în structuri și formate lipsite de eficiență”, plagiază Florin Iordache, operând unele modificări de persoană.
“Nu în ultimul rând, dimensiunea pontică implică și o mai bună cristalizare la nivelul regiunii Mării Negre a componentei externe a unor politici importante ale Uniunii Europene și mă gândesc în primul rând la domeniul energiei, la domeniul infrastructurii și la domeniul afacerilor interne, în care un loc aparte îl ocupă și politica în materie de migrație ilegală”, afirmă Mihai Răzvan Ungureanu în interviul pentru Rompres .
“Nu în ultimul rând, dimensiunea pontică implică și o mai bună cristalizare la nivelul regiunii Mării Negre a componentei externe a unor politici importante ale Uniunii Europene și în primul rând, domeniul energiei, la domeniul infrastructurii și la domeniul afacerilor interne, în care un loc aparte îl ocupă politica în materie de migrație ilegală”, plagiază Iordache. Scoțând din teză, sintagma “mă gândesc” care apare în discursul lui MRU, fraza lui Iordache devine una șchioapă din punct de vedere gramatical. (anticoruptie.md)
Nea Ciordache, iti gasesti teza de doctorat (:)))))))))))) pe anticoruptie.md. I-ai furat pana si virgulele! Asa e? Lasa ca pun alta intrebare. Nu-i asa, bre, ca ai furat pana si virgulele? Uite, ca sa anticipez putin urmatoarea miscare a dvs, voi scrie o fraza si apoi va redau si cum o sa o copiati, da?
„Nu il ultimul rand, e important ca aia de fac legi si propun reforme in Justitie sa nu fie hoti. Daca sunt niste ciorditori de doctorate, nu au credibilitate si ar trebui sa aiba decenta sa dispara repede din politica. Pai ce? Au ajuns toti ciorditorii fac legi?”
Urmatoarea declaratie Florin Iordache: „Noi credem ca, nu il ultimul rand, e important ca aia de fac legi si propun reforme in Justitie sa nu fie hoti. Noi credem ca, daca sunt niste ciorditori de doctorate, nu au credibilitate si ar trebui sa aiba decenta sa dispara repede din politica. Pai ce? Noi chiar ne intrebam: au ajuns toti ciorditorii fac legi?”
Vai de capul nostru, cine a ajuns sa faca legi in tara asta!… Cate zile mai sunt pana se ridica viza aia de Canada?
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
poza: facebook Razvan Ciobanu
The post Cum sa ciordesti, bre, de la dusman? appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
