Silviu Iliuţă's Blog, page 338

Un porc: „Va rugam sa nu ne mai jigniti, comparandu-ne cu Serban Nicolae!”

„Sunt Ghita Soricescu,  Presedintele Asociatiei Porcilor de Craciun din Romania si Diaspora. Am observat cu mahnire ca tot mai multi romani il numesc PORC pe senatorul-om Serban Nicolae. Comunicat:

Tinem sa dezmintim orice legatura a noastra cu numitul individ. Nu reprezinta Asociatia Porcilor Romani, iar orice alaturare a imaginii sale cu a noastra este o ofensa. Intre porci si Serban Nicolae sunt urmatoarele deosebiri majore:

1. Porcii se tavalesc prin noroi si fac murder doar in cocina lor. Dar se spala! Acest individ se tavaleste prin legi si umple de jeg o tara intreaga. N-o mai spala nimeni!

2. Niciodata, niciun porc din asociatia noastra nu a avut un obraz atat de gros. Chiar si Marele Alb Vasile, care a ajuns la 280 de kilograme, avea obrazul de 18 ori mai subtire decat al lui Serban Nicolae.

3. Noi, porcii, dam pe masa romanilor sorici, carne, jumari. Acest individ fura de pe masa romanilor soriciul, carnea si jumarile.

4. Porcii sunt animale extrem de inteligente, intre primele 5  din lume. Ceea ce nu e cazul cu senatorul, el fiind pe locul 8 700 001. Pe Terra sunt 8 700 000 de specii de animale si plante.

5. Fiecare grohaitura a porcilor inseamna ceva, inseamna comunicare. Noi chiar spunem ceva cand grohaim. Puteti spune asta si despre grohaielile lui Serban Nicolae? Am ascultat filmul de sute de ori si nu am gasit nici macar un micron de materie cenusie.

6. Porcii nu sunt soferi de interlopi, nu au fost si nu vor fi vreodata! Avem si noi standardele noastre.

Asa ca, va rugam, comparati-l cu orice altceva, cu un fund de vierme, cu o murdarie de pe pantof, cu un fund de gaina. Dar nu cu noi! Multumim si, avand in vedere cele de mai sus, nu, mai bine, de Craciun, in loc de porc, sacrificati un Serban Nicolae?”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Cica e oferta la carti, de Sarbatori, tine cateva zile. Ambele carti la 49 de lei. Las link aici:

https://bookzone.ro/produs/pachet-silviuiliuta-semn/

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

„A venit elvetianul la noi la tara, de Craciun.

Şi l-am parcat în camera cea mai bună, cea de oaspeţi, cu salteaua de dormit aruncată direct pe laviţă şi cu sticle de băutură străine pe post de bibelouri în vitrine. Agăţată de un cui este o candelă care arde mereu, în memoria bunicului, iar pe perete te izbeşte o mare poză cu el. Era la o terasă la Neptun, prin anii ’70, singura dată când bunicul meu a ajuns să vadă marea. „Am făcut plajă șapte zile din șapte! Nimeni nu a mai prins atâtea zile frumoase la rând!“ se mândrea el.

Multe pagini din revista „Magazin Istoric“ pe pereţi, cu tot felul de domnitori. Aceasta fiind camera cea bună, nu a fost decorată cu poze din ziare de doi lei, ci au folosit hârtie lucioasă.

– It’s so exotic! Who is this?

Îmi arată altarul cu poze de pe pereţi.

– El e bunicu’, el e Cuza, aici e un verişor care a căzut din căruţă acum treizeci de ani, în stânga e Ştefan cel Mare, aici o avem pe bunica, atunci când era mică, Mihai Viteazul, fata de la pagina 5.

– Toţi rude?

– În ţara asta all are rude! ALL rude here! Mai puţin curva de la pagina 5! ţipă unchiul.”

#cronicileunuibarbat

The post Un porc: „Va rugam sa nu ne mai jigniti, comparandu-ne cu Serban Nicolae!” appeared first on Cronici pe bune.

Cocalarii sunt in Parlament! Pe banii tai.

Serban Nicolae, senator, a avut azi un schimb dur de replici du reprezerntanta USR, Cosette Chichirău:

Șerban Nicolae: „Dumneavoastră cine sunteți? Vă luați leafa astăzi? E bună leafa aia mărită de PSD. Nu vă e rușine să încasați bani nemunciți? Nu vă e rușine să fiți o asistată social?

Cosette Chichirău: Suta de amendamente sunt muncă.

Șerban Nicolae: L-ați citit pe vreunul? Nu mai rânjiți fasolea aia inutilă la mine. Aveți mâncare de deputat între dinți. Mâncarea aia de deputat.

Cosette Chichirău:  Domnul Șerban Nicolae insultă tot poporul român și fură împreună cu grupul său infracțional, organizat.

Șerban Nicolae: Ia scrieți o plângere penală. Căutați un coleg alfabetizat și scrieți o plângere penală la adresa mea, cu ce am furat eu. Căutați un coleg care a terminat clasa a doua.

Cosette Chichirău: Păi dumneavoastră sunteți șofer la grupul infracțional organizat.

Șerban Nicolae: Dumneavoastră sunteți atât de proastă, e incredibil ce spuneți. Ia demonstrați-mi că eu sunt șofer?

Cosette Chichirău: Există poze.

Șerban Nicolae: Poze? CV-ul e în poze? Eu am o poză în care dumneavoastră faceți sex anal. Acuma ce să facem?

Cosette Chichirău: Dumneavoastră aveți CV? Care sunt calificările dumneavoastră? Furați România bucată cu bucată.

Pe banii tai, cu votul tau, in Parlament a ajuns un cocalar. Fara a exagera cu nimic, un specimen care vorbeste asa unei doamne este, fara doar si poate, cocalar. Nu mai conteaza culoare politica, vorbim strict despre un dialog BARBAT-FEMEIE.

Si cocalarul huzureste. Are peste 10 000 de lei pe luna. Are secretara. Masina. Se plimba pe la televiziuni. Are afaceri.

Fie ca esti votant PSD, fie ca nu esti, e clar ca daca ai capul pe umeri, nu poti tolera acest comportament de golan ordinar. Una e sa vorbeasca asa in baie sau intr-un clan de interlopi, caruia i-a servit ca sofer, alta e sa o faca in Parlament. Imaginile vor ajunge in toata lumea, iar noi, ca tara, ne vom face de ras. Romania se face de ras, nu PSD sau USR. Noi, in ansamblu!

Dincolo de circul ieftin din Parlament, daca PSD ar fi un partid decent,  il va suspenda imediat pe acest meltean. Daca nu…va ramane doar ce este acum: PSD.

Deputata USR a spus: „Ce a spus Nicolae ati auzit voi. Altii, din sala, au spus lucruri si mai grave.” Cocalarii sunt in Parlament, pe banii tai. Stau cu fundul pe milioanele de voturi si maine ma astept sa ii ia pe cei din Opozitie la bataie. Apoi pe alegatorii lor. Apoi pe toti. Pana vor ramane singuri pe lume.

Mizerabil!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

 

The post Cocalarii sunt in Parlament! Pe banii tai. appeared first on Cronici pe bune.

Mor copiii! Acum, azi!

Un medic foarte bun, pe care il cunosc de vreo 10 ani, a izbucnit in lacrimi la Europa fm. Il stiu pe Alexis Cochino, este medicul copiilor mei. Genul acela de medic care nu prescrie imediat antibiotice, care are rabdare sa vorbeasca cu aia mici si o ora, inainte sa ii consulte si care poate fi sunat la orice ora.

L-am vazut mereu vesel, zambitor. Asa ca, daca omul asta a plans, inseamna ca e grav. Foarte grav.

Viata multor copii din Romania e pusa in pericol de lipsa imunoglobulinei. Astazi. Acum!In timp ce cititi aceste randuri.

„Exista, pe imunologie pediatrica, aproximativ 100 de copii a caror viata este pusa in pericol in acest moment. Sunt, unii dintre ei, internati in spital, unii cu boli grave. Daca nu vor ajunge azi, acum medicamentele, risca sa-si piarda viata. Si multi altii sunt in situatii similare, desi inca nu la fel de grave. Sunt adolescenti, dintre copiii mai mari, care auzind toate discutiile si simtind agitatia noastra si a parintilor si disperarea, unul a incercat sa se sinucida si celalalt vrea sa faca acelasi lucru. Imi pare rau (in lacrimi), cam asta e situatia in pediatrie”.

Mi se pare ingrozitor ca astia care conduc tara nu sunt in stare sa rezolve o asa situatie. Mi se pare oribil ca trebuie sa urle unii pe facebook ca se miste ceva. De tot rahatul ca aia care raspund nu rezolva fara sa ii preseze Media. Dar asa functioneaza.

URLU si eu din coltul meu, poate ca, daca suntem mai multi, daca ii presam pe nesi… impo… imbe… pe domnii care se ocupa se situatie, se rezolva ceva.

Cu scarba le spun: bai, oameni buni, mor copiii aia! Lasati mitingurile si pomenile, actionati de urgenta! Faceti naibii ceva! ACUM!

The post Mor copiii! Acum, azi! appeared first on Cronici pe bune.

Din autobuz intram direct la metrou.

„Cartela unica nu mai este doar un vis frumos penru bucuresteni!” a declarat Gabi Firea, in timp ce statea teapana pe un scaun, la conferinta de presa.

„Acum, sub excelenta indrumare a mea, care am fost inzestrata cu puterea lui Pandele, am reusit sa unificam liniile de autobuz cu cele de metrou. Priviti poza:

„Va vaitati tot timpul voi presa care sunteti rai si platiti de Opozitie si numai gura e de voi ca eu sunt buna si fac lucruri smechere pentru Bucuresti scuzati fraza lunga. Observati cat de mult se fluidizeaza traficul cu aceasta initiativa a mea.

Alegatorii opozitiei, care sunt si ei tot un fel de oameni, coboara din troleul 69 sau alt troleu sau tramvai si intra direct la metrou. Practic, din momentul in care au pus piciorul jos sunt deja in subteran. Sa se mai vaite ca nu au toate conditiile! Vor avea si cartel unica, de fapt nici nu mai trebuie sa arate cartela intre autobuz si metrou. Ci doar sa se arunce la statia dorita.

Este prima oara dupa 89 cand facem si noi in Bucuresti ca in Paris sau alte tari, cand oamenii au comunicare directa METROU-AUTOBUZ, fara a mai fi nevoiti sa mearga pe jos intre statii. Daca nu eram eu primarita, nu reuseam sa facem o capital europeana! Ma gandesc sa vopsesc in roz aceste gauri care duc in subteran. Adica in jurul lor. Si sa fac floricele si sa scriu simplu: statia Liviu, Gabi, Olga, Pandelica. Nu voi da nume de statie: Tudose.

Eu nu am incercat sa sar din autobuz in metrou, dar am inteles ca daca ai noroc si scapi, apoi mergi prin tunel, chiar te poti deplasa mai bine decat la suprafata, unde traficul e de rahat.

Daca si de data asta sunteti nemultumiti, chiar sunteti niste tarani rauvoitori!”

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

 

The post Din autobuz intram direct la metrou. appeared first on Cronici pe bune.

Cat de indoctrinati suntem cu privire la Regele Mihai?

Nu sunt regalist, nu am prins vremurile alea. Dar, din respect pentru bunicii mei, care tineau la familia regala mai mult decat la orice alt conducator, am citit mult despre monarhie. De cate ori venea in discutie o aberatie genul :”regele a plecat din tara cu vagoane de aur si tablouri!”, bunicii mei le spuneau ca nu este adevarat.

Propaganda comunista si cea din primii ani de dupa ’90 au bagat in mintea noastra, a parintilor nostri, informatii aberante despre familia regala.

1. In ’90, s-a spus ca, dupa plecarea din tara, comunistii i-au platit o sinecura substantiala. Fals. Niciodata nu s-a gasit o dovada in acest sens.

2. Multi i-au reprosat regelui ca nu s-a implicat in organizarea anticomunista din Diaspora. Regele Mihai a explicat intr-un interviu ca toti aceia care intrau in contact cu el erau urmariti de Securitate, iar familiile lor din tara aveau de suferit. Practic, din cauza aceasta, familia regala a fost izolata pe toata durata exilului. Singurele mesaje in urma carora nu avea nimeni de suferit erau cele pe care regele le facea la radio, de Anul Nou.

3. Propaganda de acum spune ca statul roman i-a dat regelui proprietati. Sigur. Savarsin si Peles au ajuns la familia regala. Asa cum multe case au fost retrocedate proprietarilor de drept. Nu vorbim de CADOU, ci de RETROCEDARI.

4. În anumite manuale de Istorie, rolul Regelui Mihai este elimintat total din actul de la 23 august 1944; se arată că actul de la 23 august a fost înfăptuit ba de către Partidul Comunist, ba de către gărzi patriotice care acţionau în numele oamenilor. Acestea ar fi dat buzna peste o discuţie amicală dintre Rege şi mareşalul Ion Antonescu şi l-ar fi arestat pe Antonescu. Mai târziu, rolul Regelui Mihai la 23 august e recunoscut, dar în ipostaza de instrument al Partidului Comunist.

Fals total, de la un capat la altul. Arestarea lui Antonescu a fost decisa de Regele Mihai in interesul Romaniei. antonescu ii jurase credinta lui Hitler si ca va lupta cu el pana la capat. „Principalul actor al celor petrecute atunci a fost Regele Mihai. Prin lovitura de palat din 23 august, Regele Mihai a decis arestarea mareşalului Ion Antonescu şi ieşirea României dintr-un război pe care Germania şi aliaţii săi îl pierduseră deja. Această acţiune, a scurtat cu luni bune războiul, merit recunoscut şi pe plan internaţional.” Historia.

4. „Regele Mihai a plecat cu vagoane de tablouri si aur. „ Soferul regelui Mihai povestea acum ceva ani ca a fost acela care i-a condus la tren. Doua valize de mana si cateva haine, atat au avut voie sa ia. In plus, bijuteriile reginei au fost confiscate, chiar inainte de urcarea in tren. Alta minciuna a propagandei comuniste. ” Se ştie că, după ce Regele a abdicat şi până ce a părăsit România, în ianuarie 1948, toate pregătirile au fost strict supravegheate de comunişti, iar Familiei Regale i s-a permis să ia doar anumite lucruri de uz personal. Tema tablourilor a fost foarte mult promovată, Regele Mihai fiind considerat un mare atentator asupra patrimoniului naţional al României; el ar fi sustras opere de artă de mare valoare, picturi, atât la plecarea din ţară, dar şi înainte de plecare. Se insinuează că, undeva în anii ‘70, Regele Mihai s-a înţeles chiar cu Ceauşescu pentru a valorifica împreună aceste opere de artă. Aceste aberaţii au apărut în presa de după ‘90. De la abdicare şi până pa părăsirea Palatului Peleş, Regele Mihai a fost constant supravegheat, iar bagajele i-au fost strict controlate. ” Cornel Jurju

5. Dupa ’90, propaganda fesenista a sustinut ca regele era mare admirator al lui Stalin. De ce? Reprezenta o amenintare pentru Ilici si ai sai. Azi ne apuca rasul cand citim asa ceva:

Pentru cei care au rabdare, un documentar excelent despre anii de domnie:



 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cat de indoctrinati suntem cu privire la Regele Mihai? appeared first on Cronici pe bune.

O veste ingrozitoare: Carmen Dan s-a imbolnavit de microfonie!

Din pacate, cele mai negre pronosticuri s-au adeverit. Si cei mai rai oameni care au facut misto (practic) de Carmen Dan au acum o lacrima in coltul ochiului stang. si jumatate de lacrima in dreptul.

Vestea naucitoare i-a lovit azi pe toti: Carmen Dan este bolnava de microfonie, in stadiul al treilea! Iata declaratia ei:

Carmen Dan: „Vestea m-a lovit naprasnic. Eram la partid, cand o colega m-a oprit si mi-a zis:

-Ce faci, fai, ai cearcane si te-ai tras la fata!

-Am dormit prost, Olguto. Am visat ca ma asculta priza.

-Ce dormit prost, asta nu e de la dormit prost! a zis Olguta. Asta e boala! Vezi sa nu patesti ce a patit Darius.

-Valcov?

-A facut microfonie si a stat internat in inchisoare cateva zile. La fel era!

Cand m-a luat cu ameteli si cu decaderi de tenisune am zis ca e clar ca s-a luat. Ma gandesc: mai, oi fi fost pe langa Darius zilele astea? O fi stranutat in directia mea… si l-am intrebat pe sefu’:

-Domnule Liviu, stiti cumva daca ce are Darius se ia prin stranut?

-Mi-a zis si mie Olguta. Are microfonie, saracu’!

-Domnule Liviu, dar cum se manifesta?

-A venit la mine acasa si a inceput sa vorbeasca cu ecou, saracul. El zicea ceva, ecoul zicea la fel.

-Vai de capul meu!… capul meu! Si cum se ia?

-Din cate stiu eu se ia numai prin contact din ala si daca ai baut apa dupa el. Sau ceva. Ai baut dupa el?

-Eu stiu? Cand am fost la Herculane erau sticlele alea pe masa si…

M-am uitat in oglinda, aveam ochii albastri, asa ca marea cand nu e neagra. Sau verde. Si l-am intrebat pe seful:

-Inainte ce ochi aveam? Cum erau?

-Tot asa, Carmen.

-Cum?

-Aaaa. Albastri si oblici! Si doi. Dumnezeu sa te ajute, Carmen! E grav.

Cand mi-am dat seama ca am ochii oblici, am zis ca nu e a buna si trebuie sa incep imediat tratamentul. Am cerut trei opinii si toti mi-au zis ca ar trebui sa stau departe de boxe si sa am grija sa nu intru in reactie. Si ca e grav, probabil a fost o mana criminala care mi-a implantat aceasta microfonie in sistemul nervos centrat. De trei zile sunt pe perfuzii cu smoothie, o substanta rara din capsuni si pepene galben, si fac tratamente cu H2O.

Mi-au mai zis doctorii sa beau multa, multa H2O, ca n-am nimic, dar asta vindeca si prostia, daramite microfonia.

Chiar nu inteleg de ce se vaita romanii ca nu sunt medicamente in spitale si prostii din astea. Medicamente sunt garla si curg prin spitale, chiar si la toaleta. Mie imi da medicamentul direct de la robinet.

Se pare ca nu e totusi o forma de microfonie acuta, pentru ca deja am inceput deja sa vorbesc fara ecou si trag sperante ca ma voi pune pe picioare.

Rugati-va pentru mine! In cateva minute voi intra la Reanimare, unde voi face iar o doza de 25o de ml de H20, la fiecare doua ore, administrata oral, direct din sticla. Daca voi rezista socului, maine voi fi apta sa innabus miscarile manifestantilor. O sa fie greu, dar, cu ajutorul alegatorilor mei, simt ca voi trece peste asta!

-Sefu’, dar poate am luat-o la Herculane, cand am facut baie dupa Darius, in apa termala!

-Vai de capul meu1 Atunci avem toti. Toti! … ti!”

poza: facebook

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

 

The post O veste ingrozitoare: Carmen Dan s-a imbolnavit de microfonie! appeared first on Cronici pe bune.

Ajutorul social se cara cu taxiul.

15 000 de craioveni primesc ajutor social.

Ajutoarele astea ajung, pe de o parte, la batranii cu pensii mici. Absolut normal.

Ajung si la cei cu multi copii, care au alocatii de mizerie.

Pe langa asta… ajung si la niste puturosi, care numai nevoie de ajutoare nu au nevoie. Oameni in puterea care intind mana. Pentru ca, nu-i asa, e mai simplu sa iei de pomana sacosa, decat sa te angajezi. E mai usor asa: noi iti dam sacosa, tu ne dai votul.

Daca te apuci sa cauti pe Google gasesti zeci de site-uri cu oferte de munca in Craiova. Cu toate acestea ei reusesc sa stea acasa, avand venituri sun 600 de lei. E destul de greu, dar ei reusesc. Unii muncesc la negru, evident.

In pozele de mai jos, o mana de asistati social, carand ajutoarele cu taxiul. S–a intamplat pe 1 decembrie.

(poze: Adevarul Craiova)

Valoarea pachetelor primate de la Asistenta Sociala este de 40 de lei. Un kilometru cu taxiul este taxat cu 2 lei şi 95 de bani, ceea ce face ca o cursă medie să se ridice la valoarea de 13-14 lei. Deci baietii si-au facut bine socoteala: tot raman cu cativa lei.

Normal ca merg cu taxiul, ce ati vrea sa faca? Sa cheme elicopterul? Poate atunci cand Asistenta Sociala le-o da de pomana pachete de 300 de lei. Se strang 2-3 asistati si inchiriaza in elicopter. Cat de scump poa’ sa fie?

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

 

The post Ajutorul social se cara cu taxiul. appeared first on Cronici pe bune.

Gabriela ne lasa fara Uber.

Gabriela Firea a discutat cu Confederatia Operatorilor si Transportatorilor Autorizati si a ajuns la urmatoarea concluzie: Uber face evaziune fiscala si va fi interzis in Bucuresti. Asta e pe scurt, iar pe lung rezultatul a fost un comunicat sforaitor cu aceeasi esenta. Domnii care opereaza firmele de taximetrie din Bucuresti au spus ca Uber ii omoara, le face concurenta. Ce nu au spus domnii e ca:

-la Uber clientii acorda calificative, iar soferii punctate prost nu sunt acceptati de cleinti. Vor introduce si firmele de taximetrie sistemul asta? Il vrem! (acum exista la una sau doua firme, dar mai mult de forma)

-la Uber soferii acorda calificative clientilor. Daca un meltean faca scandal in doua masini Uber, ceilelti il pot refuza. Vrem asta! Si clientii trebuie sa arate a oameni.

-ce vor face domnii patroni de la firmele de taximetrie, daca vom face 100 de reclamatii impotriva unui sofer cocalar sau hot, cum sunt foarte mutli in Bucuresti? Vor ignora mesajele, ca pana acum? Ce va faca doamna Gabriela, de la Primaria Capitalei, sa isi protejeze cetatenii? Sa va face ca le traseaza sarcini celor de la firma de taximetrie, iar acestia vor ignora mesajele?

Inainte de a va povesti cum e cu Uber si cu taxi, va intreb: ati auzit/vazut vreodata in sofer de taxi pedepsit, scos din messerie? Vorbesc de unul care are n reclamatii, un scuipator de seminte, fumator, manelist si ghertoi. Ati vazut vreunul pedepsit? NU. El e in continuare in traffic.

Pe cand la Uber, daca dai de unul din asta, in saptamana urmatoare el iese de pe piata, nu il mai ia nimeni.

Asa ca, umil cetatean al Bucurestiului, doresc sa ma simt protejat, doamna Gabriela. Doresc sa pot lasa iubita, mama, copilul, intr-un taxi bucurestean, fara teama ca melteanul o va lua pe traseul ocolit, apoi va deveni agresiv cand femeia nu o sa ii dea de dooua ori suma de pe ceas. Pe oamenii astia cum ii protejati? Ca am inteles ca pe patronii de taxi i-ati luat la sanul dumneavoastra.

Pana sa ma intereseze parerea dvs. despre Uber, ar trebui sa stiti ca acum sunt de 1000 de ori mai in suguranta in Uber decat in taxi, ca acum ma simt de 1000 de ori mai bine cu Uber decat cu taxi. Iar dumneavoastra imi luati acest drept, de a fi simti in siguranta si bine si nu puneti nimic in schimb. Ok, interziceti Uber, dar cum veti controla firmele de taximetrie? Cum stiti ca vor respecta in standard pe care cum nu dau doi bani? De ce nu i-ati controlat pana acum?

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Experienta:

Azi nu mi-a taiat nimeni calea, nu am fost claxonat de 20 de ori la semafor. Ma simt ca intr-un oras aproape civilizat..

Chiar nu intelegeam de ce se circula atat de bine, pana am aflat ca taximetristii sunt in greva. Protesteaza impotriva celor de la UBER.

Sunt de partea taximetristilor!

Sper sa fie un protest luuuuuung si frumos, sa tina ani de zile. Iar eu, intre timp, ma sacrific si merg cu UBER.

Care e diferenta?

I-am facut reclamatie unui taximetrist, cel din intamplarea de mai jos:

-La mine in masina se fumeaza. Lu’ cine nu-i convine…

Si taximetristul/a isi aprinde inca o tigara. Nu imi dau seama daca e barbat sau femeie. Eu am mai auzit femei care fumeaza mult si vorbesc ca Vader. Una e matusa mea.

Daca vedeti, in zona Berceni, un taxi care a luat foc si un taximetrist rosu la fata si cu ochii bulbucati, sa stiti ca nu e ceea ce pare. Dupa ce a fumat vreo 5 tigari, mi-am aprins trabucul pe care il pastram pentru ziua mea. Sarbatoresc mai deveme.

Acum imi dau seama ca e femeie, pentru ca mi se vaita ca ii curge rimelul.

-Uite, dom’ne, un gheu de ala!

Imi arata pe geam un baiat cu pantaloni stramti. Ceea ce ma mira pe mine e capacitatea extraordinara a sa de a a vedea prin ceata.

-De unde stiti ca e gheu din ala?

-Ba, nene! Nu vezi ca are pantalonii stransi pe c*r si palariuta? Pai asta e barbat? E gheu, da-l in mortii ma-sii!

-Asa ma imbrac si eu seara, cand ies la agatat! o intarat putin.

-Da-te dom’ne jos din masina, dracu’, ca n-am eu nevoie de banii la ghei!

Dupa reclamatie nu s-a intamplat nimic.

Alta data, in nebun a lasat o fata in camp, undeva dupa Baneasa, la 3 dimineata. Indraznise sa ii spuna sa nu mai fumeze in masina. L-a filmat si a dus inregistrarea la firma de taxi. Credeti ca s-a intamplat ceva? Ei, na! Melteanul conduce in continuare prin Bucuresti.

Concluzie: voi merge cu taxi si voi fi de acord cu taximetristii in momentul in care si ei vor avea un sistem FUNCTIONAL (nu facatura de acum) prin care publicul va putea lasa calificative. Atat de simplu! Sigur ca se poate intampla si la UBER sa dai de un mitocan, dar e mult mai simplu sa scapi de el, reclamandu-l. Bineinteles ca trebuie sa existe cadru legal si egalitate de sanse  intre firmele de taxi si UBER, asta e de la sine inteles.

Daca esti un taximetrist onest, care se poarta corect cu clientii, TU ar trebui sa lupti primul pentru sistemul asta de calificative. Meltenii din randurile voastre va fac renume prost, ii fac pe oameni sa generalizeze si sa va dispretuiasca, si va fura painea. Protestul tau, de taximetrist curat si adevarat, ar trebui sa fie exact pentru asta.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

 

 

 

The post Gabriela ne lasa fara Uber. appeared first on Cronici pe bune.

Interviu cu un participant la mitingurile PSD.

De Silviu Iliuta

Plecat de la un interviu real:

„-Cine v-a adus aici? De bunavoie?

-Da, primarul.

-Şi ce v-a zis?

-Pentru România, că nu e bine deloc.

-Aţi înţeles mesajul?

– Nu, acum am venit.” (link sursa: Digi 24)



Reporter: Buna ziua, cu ce ganduri ati venit la miting?

Protestatar: Cu autocarul.

Reporter: Ati venit de bunavoie sau v-au adus de la primarie?

Protestatar: De bunavoie, da. A zis primarul ca trebuie sa venim de bunavoie.

Reporter: Si ce v-a mai zis?

Protestatar: Ca in Romania nu e bine deloc, ca ne conduce nemtii. Huo! Sa strigam impotriva la astia care vrea sa elibereze puscariasii! Jos nemtii care elibereaza parnaiasii!

Reporter: Ce nemti?

Protestatar: Auchannis! Jos Auchannis!

Reporter: Cine e?

Protestatar: Omul Presedintelui, omul lui Basescu. Nu prea stiti politica!

Reporter: Si pentru ce se striga aici, la miting?

Protestatar: Nu stiu, acum am venit.

Reporter: Cine v-a zis să veniţi?

Protestatar: Conştiinţa. Cine sa imi zica?

Reporter: Ce v-a zis?

Protestatar: „Vasile, hai la primarie, ca ne ia miting, prostule!”

Reporter: Constiinta va spune: „prostule!”

Protestatar: Da, isi permite, e verisorul meu! Ca daca era o constiinta oarecare nu il lasam.

Reporter: Am inteles. Aveti vreo meserie sau sunteti somer?

Protestatar: Fratele meu e somer pe basculanta. Eu nu! Eu stau acasa.

Reporter:  De unde va informati? Televiziuni? Va informati de la mai multe televiziuni?

Protestatar:  DA! Ca doar nu ma informez de la o singura televiziune! Ci de la mai multe, ca sa compar. Noi nu suntem prosti cum zice toti studintii!

Reporter: Studentii?

Protestatar: Da!

Reporter:Ce posturi tv urmariti?

Protestatar: Dana Grecu, Mihai Gadea si, uneori, Mircea Badea. Da’ la el mai adorm.

Reporter: Si internet?

Protestatar:  De ieri am facebook pentru fana mea. Imi scrie in fiecare zi si imi pune filme. Floricica.

Reporter: Dansatoarea?

Protestatar: Da! Stiti daca vine la miting? Ca eu mai mult pentru ea am venit.

Reporter: Nu stiu. Dar (protestatarul o ia la fuga, multi alti protestatari fac la fel)… unde plecati?

Protestatar: N-ati auzit ca a strigat de la magazinu’ din spate „tigai”! Hai, e la sfert!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Pamflet plecat de la un original halucinant. De fapt, daca ma gandesc mai bine, nici nu mai stiu care e pamfletul si care e originalul. Video.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

 

Fragment CARTE:

„Când Maria s-a așezat pe piciorul meu am crezut că mi-a pus Dumnezeu mâna în cap.

Încă mai cred, la 40 de ani, că ăla este unul dintre cele mai glorioase momente ale mele.

-Stai bine sau sunt grea?

Am ținut-o așa minute bune, în care mi-a povestit o grămadă de bârfe despre cei de la bairam. Cine e împreună cu cine, cine place pe cine și cine cu cine s-a sărutat.

-Tu te-ai sărutat vreodată? o întreb ca și cum aș întreba-o ce zi e.

-Ești nebun? E scârboooos! Dar l-aș săruta pe Dieter! -Dieter?

-Dieter Bohlen. Alooo? Pe ce planetă ești? Modern Talking. Face o pauză scurtă și se mișcă puțin pe piciorul meu.

Îndeajuns încât să îmi intre în fund gâtul unei sticle de apă minerală. Se întoarce la mine pentru confirmare:

-Cu altcineva mi se pare scârbos. Nu?

-… ăăă….

-Tu te-ai sărutat? mă întreabă.

Greu de răspuns. Dacă spuneam că da, eram luat drept

trădător. Dacă spuneam că nu, eram considerat tăntălău. -Cu… cineva?

-Nuuuu… singur! Normal!

O țineam cu o mână de mijloc și am tras-o ușor spre mine,

cu toate că greutatea ei îmi adâncea gâtul sticlei în gaura fundului. Sufeream, dar nu mă lăsam. Era atât de bine să o frec cu mâna pe spate și să o simt în brațe încât nu aș fi renunțat la asta atât de ușor. Nu pentru o amărâtă de sticlă în fund!

O trag în brațe și vreau să mut mâna mai sus pe corpul ei.

Sunt gata să o fac, când o tornadă deschide ușa balconului. Relu grăsanul, transpirat tot, cu două farfurii de mâncare în

mână:

-Băăă! Veniți să vedeți! Repede! Ăștia se mamelesc pe

balcon!

Și s-a dus dracu’ tot!”

 

The post Interviu cu un participant la mitingurile PSD. appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 4.12-10-12 sau ce va aduce Mos Nicolae, in functie de zodie

guest post de Alina Mirt

Berbec

Mos Nicoale e generos cu voi, va aduce un mielusel. Viu. Behaie in portbagaj de jumatate de zi.

Taur

Mosul va lasa in papuci ce va doriti cel mai mult: o shaorma cu de toate. Cu extra-maioneza.

Gemeni

Primiti un parfum. Cu feromoni. Ramaneti blocati in lift cu femeia de serviciu, care roteste mopul amenintator.

Rac

Mosul va aduce cadou un buchet de flori. Bine, voi va doreati o masina, dar gestul conteaza.

Leu

Ati fost cuminti, atat de cuminti incat mosul sta si se minuneaza! Isi face cruci cu ambele maini si merge la banca sa faca un credit.

Fecioara

Mosul va aduce un bici. Din ala de la sex-shop.

Balanta

O bata de baseball. Pe bune, s-ar putea scrie un scenariu despre cat de cuminti ati fost. Scenariu de film XXX.

Scorpion

Mosul va aduce o lenjerie super-sexoasa. Totusi, nu e cazul sa o purtati peste blugi.

Sagetator

Va uitati toata ziua pe geam, dupa Mos. Teapa. O tepusa, de fapt.

Capricorn

Primiti cadou o ciocolata. Da, doar atat.

Varsator

Primiti cadou un plin de benzina. Partenerul va intreaba daca nu va e dor de mama. Ati inteles aluzia sau trebuie sa va deseneze?

Pesti

Pana si Moşul va ignora.

cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Fragment:

„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.

La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.

Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.

– Sărut-mâna, domnule Iliuță!

Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.

– Bună.

– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.

A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?

La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că

într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.

– În părculeţul din spate?

– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.

– Ți-a prins bine la creștere…

– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?

Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.

– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!

– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!

Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!

La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!

– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.

Pi*da mă-sii de viață!”

 

The post Horoscop pe bune. Saptamana 4.12-10-12 sau ce va aduce Mos Nicolae, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.