Silviu Iliuţă's Blog, page 345
November 11, 2017
Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (76)
Legenda spune ca omul acesta, cu magazin amplasat intr-o facultate, incearca sa ofere o reducere inca din anul 1990.
Fratioare, cat am asteptat oferta asta! Mama lor, ca nu mai veneau odata cu ea! A meritat sa astept Black Friday.
Ce reperzinta mai bine mancarea romaneasca, daca nu hamburerul de Dabuleni, saorma de Plescoi si sis kebapul de Bucovina?
E foarte gustoasa, obtinuta din renumitul animal POC. Bubuie imediat ce ajunge in stomac.
Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
Eu zic ca acela care a facut designul de pe cutie a confundat laptele cu un medicament pentru prostata. Avea doua proiecte simultan.
Premiera mondiala in Romania: carnea de vita fara vita! Dupa crenvurstii de pui facuti din plastic, asta chiar e o mare realizare. Pofta buna si va amintim ca pachetele de coaste de porc sunt facute din copane de pui.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (76) appeared first on Cronici pe bune.
Am fost intr-un grup de swingeri.
M-au invitat, ca nu m-as fi dus singur. N-as fi nimerit drumul.
La inceput am crezut ca e vorba de muzica. „Swing, swing, babe!” Am momente cand imi functioneaza mai greu neuronii, pe baza de lipsa de cafea. Asa, ca o scuza penibila.
Dupa primul anunt, mi-am spus: ce dragut, un grupulet select, de 540 de oameni care se invita intre ei pentru a asculta muzica impreuna! Ce poate fi mai frumos? Un pahar de vin, un trabuc si o muzica buna. Ca pe vremuri…
Dupa al doilea anunt m-am trezit. Asadar e un fel de grup de matrimoniale in care oamenii isi cauta parteneri care sa le fie alaturi la bine si la greu. Mai ales la bine. Si cauta mai ales partenerul altuia.
Imi place ca oamenii nu fac discriminari. E democratie si toti cei grasi, slabi, frumosi, urati, primesc o sansa. Incep sa ma simt vinovat ca ma aflu in grup, un impostor. Cred ca e vorba despre faptul ca am avut, pentru o zi, poza de profil cu o fata si numele schimbat in Silvia. Poate ca i-a indus in eroare nehotararea mea in ceea ce priveste sexul declarant la profilul de facebook, naiba stie! Oricum, daca tot am ajuns aici, sa citim:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Cei din grup au peste 30 de ani, iar anunturile curg, dar comentariile nu sunt prea multe. De unde deduc ca treaba asta cu schimbatul de parteneri nu e prea infloritoare in Romania. Te pomenesti ca suntem ultimii in Europa si la asa ceva! Desi, la cat ne calaresc astia din Guvern, pe rand, intr-un fel suntem toti swingeri.
In fine, e treaba lor ce fac, sa fie sanatosi si fericiti toti 3, 4 sau 12. Cati or fi…
Unele anunturi sunt disperate, urgente. Azi! Acum! In o ora! Oamenii sunt in focuri.
Imi si imaginez cum niste swingeri din Bucuresti stau si se uita la televizor la filmul Threesome sau la o emisiune cu Badea, Gadea si Ciutacu (cam tot aia). La un moment dat le vibreaza telefoanele:
-Draga mea, sus in masina imediat, a aparut ceva la Mures!
-Bai, iubitule, sunt obosita sa merg atata drum. Mai bine te duci tu si il trimiti pe barbatul ei aici. Ca mai gasesc eu doi vecini.
-Bine, draga mea! Sa faci sarmale pana vin!
N-am chef de schimb. Adica nu e ca si cum ai schimba o patura:
-Bai, acum dormi tu cu ea, apoi, la 3, schimbam paturile intre noi. Si, peste juma’ de ora mi le dai mie sa ma invelesc cu amandoua, iar tu ne faci omleta.
Tentant… de treaba cu omleta, zic.
Avem si o oferta de nerefuzat:
In Sibiu e activitate intensa. Nici plictiseala asta din Transilvania nu e tocmai ce trebuie. Si la Bucuresti e activitate.
Si la munte e nebunie, la Alba Iulia, peste tot! Toata Romania asculta muzica asta, swing. Suntem o tara de swingaciosi!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
La final, am purtat o conversatie in privat cu un domn dotat (22, se poate confirma pe web, dar eu n-am vrut). V-o redau integral. Conversatia.
Eu: Scuzati indrazneala de a va da mesaj, eu am crezut ca este un grup de muzica…
Barbat: Nu e!
Eu: … dar vad ceva care imi place, insa nu am curaj sa ma alatur.
Barbat: este un grup de oameni care fac schimb de parteneri si se simt bine.
Eu: Si daca nu am partener?
Barbat: Se pot inchiria, de aia exist eu.
Eu: Pe zi sau pe ora?
Barbat: Tariful depinde de orasul in care vreti sa vin.
Eu: Sunt si petreceri? M-ar tenta asa un grup de cel putin 50-60 de oameni, ca sa ma pot pierde prin multime si, daca nu fac fata, sa plec usurel.
Barbat: Sunt cluburi, e unul chiar si in Bucuresti.
(Si imi trimite asta)
Eu: E si cu bataie la clubul asta? Sa stiu daca aduc la mine bici, masca, vatrai sau ceva ca in 50 Shades?
Barbat: Numai acasa la cupluri si numai daca ei sunt BDSM.
Eu: Gata, ma inscriu! O sa merg in excursia aia la munte, vizitez si cuplul din Sibiu. Si puteti sa ma anuntati cand e o party mare in Bucuresti? Cu cel putin 50 de oameni? As vrea sa iau si 2 familii de vecini, noi facem multe lucruri impreuna. El ne mai ingrijeste gradina… E vreo limita de varsta?
Barbat: Mai intai, ca sa fiti acceptat. trebuie sa vad pe webcam partenerii. In general sunt acceptati aproape toti, dar nu vreau sa fie tigani sau arabi sau mai stiu eu…
Eu: Sunt arab.
Aici m-a blocat. Pana mea de rasisti, daca esti altfel, nici de o muzica buna nu mai ai parte!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
The post Am fost intr-un grup de swingeri. appeared first on Cronici pe bune.
November 10, 2017
Danut, un elev de clasa a treia, ii scrie lui Carmen Dan.
Doamna Carmen Dan,
Sunt Danut, un elev de clasa a treia, si simt nevoia sa va scriu aceasta scrisoare, dupa ce am vazut ca toata lumea rade de dumneavoastra ca ati spus PRONUME, in loc de PRENUME.
As vrea sa nu puneti la suflet, i se poate intampla oricui. Mie mi s-a intamplat pe cand eram in clasa a doua. Eram racit, ametit, tuseam, aveam 39 temperatura si m-a scos la tabla. Atunci aproape ca era sa spun ca Danut este pronumele meu. Aproape, dar nu am spus! Probabil ca nu eram destul de racit sau de blond pe interiorul capului, cine stie…
Acum as vrea sa va explic cum sta treaba cu pronumele si prenumele, pe intelesul dumneavoastra, ca sa puteti trece clasa a treia. Sa stiti ca asa le-am invatat si eu.
Doamna Carmen, deci PRENUMELE este numele mic mic al dumneavoastra, cum ar veni Carmen. PRONUMELE este EU, TU, EA, EL… Nu plangeti daca nu tineti minte, ma sunati si va mai spun o data, dar sa ma sunati cu numar ascuns ca tata nu va suporta pe niciunul din Guvern si mi-e ca va injura.
Acum sa va spun de complement. Notati pe ceva, va rog frumos, ca nu tineti minte pe dinafara: cand va spune domnul Liviu ca sunteti un ministru bun, ala nu e COMPLEMENT. E COMPLIMENT! Si, ca sa fiu sincer, tata zice ca e minciuna.
Oricum, doamna Carmen, daca va faceti o copiuta si o bagati in geantuta, de cate ori va intreaba ceva nenorocitii aia de ziaristi, o scoateti si va uitati pe ea. Cititi pe litere, cum puteti, dar citit repede notitele.
Si va rog sa nu va mai consumati ca aveti politisti in subordine mai destepti decat dumneavoastra, ca inteligenta e trecatoare. Dupa ce murim, suntem toti la fel de prosti, sa stiti!
Nu va necajiti, toti am trecut prin asta si sunt convinsa ca, daca va puneti cu burta pe carte si mai cititi de vreo 200 de ori manualul de clasa a treia, o sa puteti trece in clasa a patra. Acum sunteti de nota 4, dar nu va descurajati, doar ati vazut ca si domnul Liviu are nivel de clasa a doua la Limba Romana si uitati unde a ajuns! si e chiar si in libertate! Eu cred ca si dumneavoastra puteti ajunge chiar si Prim Ministru, asa, cu deficientele grave pe care le aveti si cu intarzierea asta.
Am vazut ca aveti probleme si la Matematica. Mi-a spus tata ca ati pensionat oamenii ca sa faceti economie de bani, apoi le-ati dat pensii mari si i-ati luat in colaborare pe aceiasi bani. As vrea sa cititi de mai multe ori fraza urmatoare, ca e grea: daca ionel are doua mere si doamna Carmen i le ia, dar apoi i le da inapoi si ii mai da inca doua mere, Ionel va avea patru mere. DOUA MERE SUNT MAI MULTE DECAT PATRU MERE. Daca nu intelegeti, puteti sa faceti cu Ana sau cu orice alt nume de pesedist caruia vreti sa ii dati mai multe mere. merge si cu Olguta.
Va astept la mine maine seara sa ne facem temele impreuna. Daca ramaneti in urma, promit sa ma opresc sa va mai explic o data, pentru ca nu sunt baiat rau si am mai facut meditatii cu copii intarziati. Si n-o sa va dau cu rigla pese palme, desi ati merita. A, daca tot veniti, luati-l si pe domnul Genunche. Pe el il punem la colt, pe coji de nuca, si ii dam sa citeasca din manualele de Gradinita.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Sari! Saaaaaari!
De câte ori sărea, tricoul i se ridica și sânii se vedeau în toată splendoarea lor. Acum, că mă gândesc, era foarte dezvoltată pentru o fată de 15 ani.
Ca să vă dați seama cât de pervers eram: cel mai mult îmi plăceau săriturile combinate.
Alea în care începea să sară cu fața la geam, i se ridica tricoul până peste suzete, apoi se întorcea în aer cu spatele și ateriza cu fundul la mine.
– Nouă plus!
Îi dădeam note. În mintea mea eram în juriu la gimnastică și ridicam cartonașe.
O serie de trei sărituri combinate, cu aterizare pe podea.
Organul fericirii mă părăsise. Plecase de lângă mine și, printre gratii, ajunsese cu vârful la calorifer. Până în acel moment nici nu știam că se poate lungi atât. Și nici că avem un calorifer atât de rece în plină iarnă.
Am încercat să îl trag afară, dar nu am reușit. În fine, nu era grabă mare, puteam face asta și după ce se termina competiția de gimnastică.
După seria extrem de grea de sărituri, Maria a făcut ce n-a mai făcut niciodată. S-a oprit gâfâind și, transpirată și udă toată, a scos maieul.
Ce priveliște!
Organul fericirii lovea bucuros cu capul în elemenții reci ai caloriferului, ajutat și de mișcarea mea aproape involuntară din fund. Masca de calorifer scârțâia din toate încheieturile.
– Ze… ce! am apucat să o notez repede.
S-a șters pe gât cu maioul, apoi pe spate, ridicând sânii obraznici, după care s-a aplecat sprijinindu-se cu mâinile de genunchi și gâfâind la greu.
– Ze… ce pl… pl…us!
Mamă, sper că nu citești acest capitol!
În poziția asta, sânii Mariei și-au dublat mărimea și se văd perfect. Atârnă puțin spre podea, atât cât pot atârna sânii unei adolescente destul de dezvoltate. Minunatele tetine de suzete au căpătat formă ascuțită.
Mișcarea mea din fund înspre masca de calorifer a devenit din ce în ce mai rapidă, iar scârțâiturile se auzeau din vecini.
Așa îmi amintesc eu prima erecție.
The post Danut, un elev de clasa a treia, ii scrie lui Carmen Dan. appeared first on Cronici pe bune.
Iulia Albu lanseaza colectia de iarna.
Era si timpul! Noua colectie Iulia Albu, Iarna-Primavara 2018 a aparut pe piata romaneasca, doar la noi sunt toi nebunii. Acum, daca nu sunteti in toate mintile, va puteti achizitiona aceste superbe hainute, iar gainile voastre de la tara vor arata apetisant.
Incepem cu Gina, care poarte un superb maiou, dar ar putea fi si tricou, daca n-ar fi chiar vesta. De cand poarta aceasta creatie semnata Iulia Albu, Gina da cu pana la 10% mai multe oua. Numai ca ii raman agatate in porcaria aia, la spate, si le sparge.
Mai jos este Costel, manechin de culoare, un exemplar superb care poarta o vesta multicolora. O gasiti la numai 150 de Euro si primiti gratis la ea si o pereche de pantofi, la fel de frumosi.
Motata Dorotheea, manechin de talie international, poarta o vesta army, foarte buna pentru camuflaj. Adica pentru cazul in care aceasta gaina s-ar decide brusc ca vrea sa plece la razboi si sa arunce cu grenade. Daca se intampla sa mergeti la razboi si vedeti grenade aruncate din senin, in jur… ea e!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Cristi Borcea, mai jos, a acceptat sa pozeze pentru Iulia Albu dupa promisiunea ca ii va face si ei doi dinamovisti mici. Mai jos, strigand: „Lasati-ne sa ne pregatim pentru Liga Campionilor!”
Pestritu A., o gaina cu multi admiratori pe Instagram, de o frumusete rara. Ii place mult malaiul si umbla din cocos in cocos. Singurul ei defect e ca ii plac mult cocosii manelisti, gen Liviu Varciu, dar nimeni nu e perfect, in pana ei!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Daniela Outza, inainte de a iesi in oras. Urmeaza sa faca un drum (numai dus) la KFC. Azi nu mai ajunge in club.
Vesta pentru politisti, vizibila de la un kilometru, e o creatie draga Iuliei Albu. Nu te face mai destept, dar macar esti vizibil noaptea.
Si, la final, pentru toti cei care vor sa faca o surpriza gainilor iubite. Acesta este cadoul perfect atunci cand gaina ta implineste un an sau doi: vestuta cu floricica. Este cadoul ideal si pentru gainile de nunta, inainte de a fi aruncate in ciorba ca, deh, romanii mananca mult. Merg si pentru gainile cu care se face dansul gainii, ala cu iu-iu-iu, cand oamenii rai le iau gatul si dantuiesc cu ele intinse pe tava. Una e sa ai o gaina fara cap, jumulita pe tava, alta e sa ai o gaina fara cap, jumulita, dar cu vesta cu floricica pe ea.
Toate aceste modele-vedete, prezentate in articol, vor da sesiuni de autografe in fiecare seara la Cora, Carrefour, Auchan. Dar… in varianta congelata.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Iulia Albu lanseaza colectia de iarna. appeared first on Cronici pe bune.
November 9, 2017
Cea mai ieftina inmormantare.
„Unchiului meu ii placea sa calatoreasca mult cu metroul!” a declarat nepoata sa. „Si ne-am gandit la solutia asta. ”
„Stiti cat costa o inmormantare? Coroanele sunt la fel de scumpe ca si cum le-am face din panselutele alea de 30 de lei firul, plantate prin Sectorul 3. Coliva, lumanari, prosopae, biserica…
Biserica… slujba scurta costa cat toate primele mele de la multinationala din ultimii zece ani, iar varianta lunga e cat salariul meu pe ultima luna. iar ca sa fac coliva pentru 100 de oameni, ar trebui sa renunt la concediu.
Toate astea sunt cheltuieli mari, mai ales daca era in betiv care ii batea pe toti, dar trebuie inmormantat ca sunte crestini, na.., nu poti altfel.
Asa ca am apelat la renumita agentie funerara spaniola Iamuitatnumeles. Au o franciza si in Romania.
Ce asigura ei?
-transport specializat cu metroul, autobuzul 311 si troleul 92. Pentru cei ce vor sa il plimbe mai mult pe unchiul prin oras se fac si abonamente pe toate liniile;
-calatorii cu avionul, cu unchiul dupa noi. Totul e sa nu fie in tarile calde.
-plimbari de agrement cu barca, pentru ca unchiului ii placea pe Herastrau sau pe Snagov;
-acum nu mai plangem la priveghi, mergem toti la un restaurant din Herastrau si ne dau lacrimile de mai multe ori. Mai intai cand vedem preturile din meniu, apoi, la final cand platim nota. Atunci se lasa chiar cu tipete si urlete. Fiecare isi achita partea.
Cam asta e, ne mai auzim! Urmeaza statia Eternitatea cu peronul pe partea dreapta.”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Cea mai ieftina inmormantare. appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (202)
Cercetatorii din Caracal au constatat ca fetele sunt mai inteligente cand stau cu capetele lipite. Cumva, telepatic, neuronii lor comunica, iar fetele scot chestii inteligente.
In cazul asta n-a mers. Deloc.
Esti dovada clara ca dragostea trece prin stomac.
Ia un Smecta, in caz ca iti mai vine sa scrii pe facebook!
Stai linistita ca iti scriu eu. Spune-i sa astepte la gara, ii trimit bilet pe tren.
La orice gara.
Eu zic ca in 2-3 minute vine autobuzul si ai cel putin 50-60 de pretendenti. Daca nu te deranjeaza cei de 80+, s-ar putea sa sari de suta.
Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
Mai, cetatea sa fie alba sau mobilata? Sau mobilata in alb? Vorbim de garsoniera sau de apartament? In Aiud? Alba?
Fac orice numai sa nu te mai superi, ca tare incruntata mai esti si ramai naibii cu grimasa asta!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Mare e gradina facebook! (202) appeared first on Cronici pe bune.
Dragi romani, va scriu din anul 2036…
Dragi romani, va scriu din anul 2036…
Sunt Marius, am putin peste 40 de ani, cu 22 peste 60, traiesc tot in Romania si o duc foarte bine. Eu si cei 1,5 milioane de romani care au mai ramas. Mai suntem noi, patriotii, cei care n-au vrut sa plecam pentru ca ne iubim tara sau nu ne permite sanatatea sa iesim din ea.
Acum, in 2036, tratamentele medicale se fac dupa cele mai inalte standarde. Avem spitale bine utilate si medici pregatiti. Doua. Doua spitale mai avem si vreo 30 de medici. Au vrut si ei sa plece din tara prin 2026, dupa al patrulea mandat PSD, dar sunt batrani si netransportabili.
Salariile sunt uriase in 2036, spre deosebire de ale voastre, din 2017. Un roman ca mine, care munceste la stat, a ajuns sa castige chiar si 9000 de ron. Stiu, ti se pare uimitor, da! In sfarsit, promisiunile doamnei Olguta au fost respectate! Mai ales ca luna asta, cu 9000 de ron, am putut sa cumpar chiar si 5 paini. Am un serviciu bun, nu ma plang. Inainte, cand lucram la multinationala, castigam putin mai bine. De vreo 1000 de ori mai bine, dar era stres mare. Uneori trebuia sa si muncesc.
Dupa Marea Nationalizare din 2026 toate multinationalele s-au desfiintat, iar banii au intrat toti la noi, la romanii verzi. De ce sa ne exploateze strainii, ha? Le-au confiscat tot: cladiri, conturi, birouri. Totul e acum al statului roman. Se pot vizita fostele sedii, au fost transformate in muzee. E putin riscant totusi, ca sunt sobolani si paianjeni, dar copiii mai merg in vizita.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Despre copii: scolile sunt acum la cele mai inalte standarde. Avem manuale pentru orice, nu ca voi, in 2017! Manual pentru cum duci copilul la scoala, penru cum il lasi in clasa, pentru cum trebuie sa manance corect felia de paine in recreatia mare. De cand e domnul Pop ministru, nu mai facem nimic la intamplare, ca pe vremuri, iar toti copiii din Romania sunt fericiti! Toti trei, ca atatia mai sunt. Frati. Au chemare in Franta si pleaca saptamana viitoare si ei. Dar Guvernul ne-a asigurat ca scolile nu vor ramane parasite, ci vor fi si ele transformate in muzee.
Partidele s-au desfiintat, in sfarsit, in 2024. O adunatura de incapabili care nu facea decat sa puna bete in roate PSD. In semn de solidaritate, pentru ca romanii au cerut „desfiintarea partidelor corupte”, s-a desfiintat si PSD. Apoi s-a reinfiintat sub numele: „Partidul Iubit.” Cu aceiasi oameni. Dar doar cu doi trandafiri in logo. Altceva!
Mindruta ar comenta cu noi pe facebook, dar nu mai avem acces la net de prin 2028. Era plin de porcarii si de elemente dusmanoase, cum zice tovarasul Nelu. Care e bine, sanatos.
Seara ne distram, uitandu-ne la televizor. La noi in oras, punem toti bani si platim curentul pentru un televizor, amplasat acasa la niste prieteni. Macar nu trebuie sa mai dam banii pe baterii pentru telecomanda, avand un singur canal. Domnul Gadea apare si injura imperialistii americani si, din cand in cand, mai are cate un invitat din Coreea de Nord. Aproape ca le-am invatat limba.
Transportul s-a rezolvat, nu mai e aglomeratia din 2017, haosul ala cumplit. Tarom nu mai exista, ca oamenii fug din tara pe jos, CFR e la fier vechi, ca ne manca zilele. Benzina nu mai mai au multi oameni, ci doar vreo 100 000. Deci e liber pe strazi. Imi amintesc cand eram mai tanar, prin 2020. Atunci am mirosit ultima data o picatura de benzina. Am bagat-o intr-o clepsidra si i-am pus un snur. A fost cadoul de nunta pentru sotia mea, in loc de verigheta. Am fi fost si acum fericiti, daca ea nu ar fi fugit in Bulgaria, in 2030.
Industria merge si ea bine in Romania, de cand au plecat strainii de la multinationale, care ne sugeau sangel. Cele 4 fabrici de paine au peste 100 de angajati, iar presedintele Liviu ne-a promis ca, daca totul va merge bine, la anu’ vor mai angaja doi oameni. Daca vor mai fi doi oameni care sa poata munci, pentru ca avem peste 1 400 000 de pensionari.
O sa intrebati: totusi, ce fac ceilalti 100 000 de romani in 2032? Ca nu ne iese socoteala pana la 1 500 000. Va asigur ca fac bine! O duc exceptional si nu ar pleca din tara lor pentru nimic in lume! Au masini de lux, au case imense, mananca chiar si 5 mese pe zi, iar mai mult de jumatate si-au luat avioane personale. Sunt niste romani fericiti! Toti inscrisi in Partidul Iubit si fac parte din Guvern si Parlament.
Prostilor!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post Dragi romani, va scriu din anul 2036… appeared first on Cronici pe bune.
Kekistan exista! Iata dovada:
Baietii din studioul Antena 3 au vazut o pancarta de la mitingul din piata Victoriei..
Sorin Rosca Stanescu:„O organizatie anarhista a fost prezenta la protestele de duminica seara, din Capitala, fata de legile justitiei. Este vorba despre miscarea de tip anarhist FreeKekistan, care a afisat o pancarta in linia intai”, a anuntat Antena 3, prezentand insistent imagini cu un tanar care purta o pancarat pe carte scria „Free Kekistan”.
Catalin Harnagea, fost sef SIE, unul dintre invitatii de casa ai postului, a lansat un scenariu menit sa ii inspaimante pe telespectatorii Antena 3.
„Este o rganizatie radicala, care are o simbolistica foarte apropiata cu simbolistica nazista a Ku-Klux-Klanului, a organizatiilor neo-naziste. (…) Au niste cuvinte simbol, vor sa schimbe intreaga lingvistica normala si sa foloseasca o limba proprie, ati vazut ca sub Free Kekistan sunt doua cuvinte, are o simbolistica doar pentru ei”.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Ce este de fapt Kekistan? Ce este insa de fapt „Kekistan”. Conform Urban Dictionary, Kekistan este o parodie online, dominata de trolli, care si-au inventat ironic o etnicitate proprie si ii ataca cu meme-uri pe extremistii de dreapta si de stanga.
Pentru ca intelectualii de la Antena 3 nu at suporta vestea ca e o tara inventata, eu le voi spune clar: fratilor de la Antena 3, KEKSITAN EXISTA! Iata si dovada, pe Wikipedia. Stati linistit, chiar nu sunteti penibili!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post Kekistan exista! Iata dovada: appeared first on Cronici pe bune.
November 8, 2017
In sfarsit, Facebook a introdus butonul de vot pentru lenesi! Nu mai trebuie sa mergi la urne.
“Chiar nu mai suportam!” a declarat Mis Cho, reprezentatul Facebook in Romania, un fel de verisor de gradul 7 al sotiei lui Zuckerberg.
“Noi, cand faceam analize pe facebook, reiesea ca 90% dintre oameni NU voteaza PSD. Si, cand colo, la vot, ati vazut ce a iesit! In ziua alegerilor, toti se dau loviti:
-ba ca “nu am cu cine sa votez, ca si ceilalti sunt prosti”;
-ba ca “ a facut socra-mea sarmale, e duminica, trebuie sa ma duc sa mananc”;
-ba ca “ am mutatie in Bucuresti, da; stau in Ilfov, mi-e lene sa caut o sectie”
Foarte putin romani ajung la sectiile de vot. Unii dezamagiti, altii puturoosi. Asa ca am hotarat sa introducem acest buton: “Voteaza aici!”
Apoi, ca sa nu avem surprize, se deschid numai aceste doua optiuni.
Practic, tot ce are de facut un nehotarat e sa dea votul in orb, apasand butonul NU PSD. Chiar nu mai conteaza cu ce fraier ai votat, macar nu sunt aia.
Daca, prin absurd, apasa butonul Other Options e bine pentru ca i se deschid numai variantele partidelor, altele decat PSD. Ne mai gandim daca sa lasam sau nu la optiuni si UDMR. Daca totusi alegatorul gaseste o modalitate sa ne sparga softul (ceea ce e greu de crezut, fiind alegator PSD)… dar, daca reuseste, si scrie PSD, o sa ii apara acest mesaj, la final.
Aici se incheie votul si, daca este pesedist, orice ar bifa, va reveni la pagina initiala cu “Voteaza aici!”. Din studiile efectuate pe hamsteri, am constatat ca unii pesedeisti isi schimba optiune de vot dupa 20-30 de incercari nereusite, iar ceilalti stau de cateva saptamani pe facebook, incercand sa voteze in continuare PSD. De fiecare data o iau de la capat, asa ca o sa mai dureze cativa ani, in cazul lor.”
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post In sfarsit, Facebook a introdus butonul de vot pentru lenesi! Nu mai trebuie sa mergi la urne. appeared first on Cronici pe bune.
Momentul ala in care Casa Regala Cioaba pare a avea mai mult sange regal decat toate dudele.
Casa Regala, condusa acum de abilul principe cu nume de fruct, a considerat de cuviinta sa il tina la usa pe Printul Nicolae.
Asta este momentul in care iti dai seama ca la Casa Regala Cioaba nu s-ar fi intamplat asa ceva. Oricat s-at fi certat intre ei Cioaba si Sighisoara, oricat s-ar lua la tranta in casoaia cu turnulete, cand ies in public sunt numai miere. Cioaba isi imbraca treningul bun, Sighisoara isi ia fusta rosie si cocoseii la gat, iar ei zambesc! Bai, zambesc! Si niciun nepot de-al lor nu e alungat de acasa, terfelit, dezmostenit…
Rufele, in familia Cioaba, se spala in familie.
Ei bine, la Casa Regala condusa acum de Duda, mare principe, apar dezmosteniri, copii alungati, mizerii. Iar acum, cel mai jenant moment al anului, cand Nicolae a batut la poarta si nu a fost lasat sa isi vada bunicul moribund.
Majestatea sa Regele Mihai nu merita mizeria asta. Imaginea monarhiei romanesti nu trebuie patata cu dudismele astea. E o mizerie care ma face sa spun: dupa ce va pleca dintre noi Regele Mihai, Casa Regala nu va valora nici cat o ceapa degerata, pentru mine.
Rusine!
.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„Mă întâlneam cu Maria în fiecare seară în scara blocului.
Îmi povestea cum o să fie în America, cum o să-l întâlnească pe Mickey Mouse, iar eu lăcrimam și îi puneam mâna pe fund.
Îmi promitea că o să îmi scrie atunci când va ajunge scenaristă la Hollywood, iar eu îi strecuram mâna pe sub tricou. Îmi promitea că o să ne vedem peste maxim un an, când o să vină în țară, iar eu căutam să tacă pentru a o putea săruta cu limba.
În ultima seară…
– Mâine dimineață am avion. Zburam mai întâi la Paris…
Am înghitit în sec și i-am mângâiat sânii cu ambele mâini.
Ba chiar am continuat să o fac, trist și apăsat, când pe lângă noi a trecut domnul Marinache. Nu îi mai păsa, nu mai avea nicio reputație de apărat.
La plecare m-a sărutat cu limba.
– Nu fi trist, da?! O să ne vedem, mă amăgește.
– Sigur, dacă zici tu. Dar nu te pot lăsa pe tine în țară și să plece doar ei?
Mi-a pus degetul pe buze, apoi mi-a înghițit limba flămândă.
Ultimul sărut.
– Băiețică, plec să termin bagajele. Uită-te pe geam. Uită-te… și azi.
M-am rușinat. Să ce? Ea știa că o urmăresc?”
The post Momentul ala in care Casa Regala Cioaba pare a avea mai mult sange regal decat toate dudele. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
