Silviu Iliuţă's Blog, page 329
January 25, 2018
Vrei o marire de Codrin cu 10 cm.? Noi putem sa iti facem.
Asa ar arata un interviu cu Codrin.
Reporter: Buna ziua, poza este reale? Asa aratati de la spate?
Codrin Stefanescu: O minciuna ordinara, o dezinformare sorosista. Eu nu sunt asa mic! Si titlul ma deranjeaza, eu nu am nevoie de marire de Codrin, sa se consemneze.
Reporter: Mda! Ati declarat ca puneti ministri penali, pentru ca puteti! Nu va este jena in fata romanilor?
Codrin Stefanescu: Ni se rupe Codrinul de ei.
Reporter: Ce?
Codrin Stefanescu: Capul. Ma deranjeaza foarte mult romanii, am boala pe ei. Mai ales cand striga pe strada: “Ba, mai da-te-n Codrinul meu de aici!” sau „Te uiti la mine ca o Codrina bleaga!” sau “Sa-mi mananci Codrinul” sau “Da-te-n Codrinul calului!” sau cand ma striga sotia: “Ba, iar gandesti cu Codrin, in loc de cap, ba!” Nici macar nu stiu ce inseamna.
Reporter: Treceti peste! Am vazut ca postati pe facebook numai rahaturi si citate gen Poptamas. De ce?
Codrin Stefanescu: Pentru ca pot si ca prind la prosti.
Reporter: Care este citatul dvs. preferat?
Codrin Stefanescu: “Barbatii au un creier şi un Codrin, dar doar suficient sânge pentru funcţionarea unuia la un moment dat.”
Reporter: Cine a zis-o?
Codrin Stefanescu: Toate prietenele mele si, in ciuda aparentelor, am avut foarte foarte foarte multe. Doua.
Reporter: Va las ca poate aveti vreo treaba, lege importanta, o linguseala la Antena 3. Chiar, ce faceti in poza asta, cu Gadea?
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Codrin Stefanescu: Imi zicea ca vrea sa isi faca marire de limba. Si ii povesteam si eu ceva, ca ma enerveaza reclamele pe care le primesc pe mail, alea cu: “Vrei o marire de Codrin cu 10 cm?”
Reporter: Vi se par jignitoare? De ce?
Codrin Stefanescu: Sunt false si spam! Mi-a zis medicul ca n-are cum sa imi lungeasca Codrinul cu 10 cm… ca as ramane fara gat.
Reporter: Planuri de viitor?
Codrin Stefanescu: Voi juca rolul lui Valdemort, Lordul Intunericului, Cel ce aduce Noaptea Justitiei, Distrugatorul Vietii. Ma antrenez greu pentru vrajeala, vreau sa termin toti romanii. Vraja mea preferata e: „Exiliamus!” Si ei pleaca din tara.
Reporter: Ce tare! Plecati la Hollywood?
Codrin Stefanescu: Nu, stau si joc din Parlament.
Reporter: Un cuvant de inchiere? Un sfat pentru romani?
Codrin Stefanescu: Mai puteti sa rezistati? Pentru ca noi mai putem sa facem multe.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete!
SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”
CARTI, DE AICI.
The post Vrei o marire de Codrin cu 10 cm.? Noi putem sa iti facem. appeared first on Cronici pe bune.
January 24, 2018
Buna dimineata, domnule Liviu Pop, Ministru al Invatamantului!
Stimate domnule Ministru, am citit postarea dvs referitoare la unitatile scolare care au grupurile sanitare in exterior.
Trecand peste tragi-comicul situatiei (e ca si cum eu as posta ca la mine acasa merg la wc in fundul curtii, n-am hartie igienica si inca nu am aflat ca trebuie sa ma spal pe maini-intelegeti unde bat?) m-a surprins sincera dvs mirare referitoare la situatia data. M-am gandit atunci ca v-ati concentrat pe pregatirea dvs teoretica si aveti studii, masterate si doctorate facute pe la universitati de prestigiu din strainatate si nu cunoasteti foarte bine situatia din Invatamantul romanesc. Asa ca am intrat pe Wikipedia si a fost randul meu sa ma mir.
Uau, iata ca sunteti un om care provine din sistem! Ba mai mult, conform cv-ului, situatia toaletelor din scoli ar fi trebuit sa va preocupe si prin 2008, 2012, 2014 sau 2015. Tot acolo ERATI, IN FUNCTIE! Buna dimineataaaaaa! Ati frecat manganu’ atunci, de ce? V-ati trezit acum ca vreti sa faceti treaba? Pana acum ce ati facut?
Ce e mai dureros veti afla daca vreodata veti discuta cu copiii din scolile astea: ei nici macar nu realizeaza ca lipsa toaletei constituie o problema. Ca sa fiu mai explicita: viitorii adulti proveniti din sistemul pe care dvs il pastoriti vor trebui sa invete sa traga apa, sa se spele pe maini si sa foloseasca hartia igienica, pentru a se adapta la civilizatie. Buna dimineata!
Recunosc ca la finalul postarii dvs am ras cu pofta: „Prin programul de guvernare PSD-ALDE, în cel mult 3 ani, autoritățile locale, județene și centrale vor face ca toate unitățile școlare din România să aibă condiții decente pentru educația elevilor și preșcolarilor. ” Domnule Ministru, daca exista spatiul (adica o sala de clasa care poate fi transformata sau un spatiu tehnic) si 15-18.000 euro (daca nu umflam facturile, intelegeti unde bat), o toaleta e gata in 2 saptamani. Maxim! Buna dimineata!
Nu stiu cum sa va explic, dar nu vorbim de autostrazi suspendate sau de baze spatiale de cercetare, vorbim de bunul simt elementar si de un minim de civilizatie! Buna dimineata!
guest post de Alina Mirt
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Buna dimineata, domnule Liviu Pop, Ministru al Invatamantului! appeared first on Cronici pe bune.
Pacientul Englez-batut cu bestialitate de cei de la #rezist.
Bestiile de la #resist, nenorocitii aia, au batut un alt om, au facut o noua victim, mama lor de corporatisti care vor sa ne suga sangele si sa ne ia aurul! Aveti mai jos dovada:
Nenorocitii, printre care si multi cinefili si cineasti, vor sa dea jos guvernul legitim, care a luat cate voturi a luat. Nemernicii de cinefili, scenografi, scenaristi si imobilizat un barbat si I-au tras in shooting incontinuu, timp de 8 saptramani. Batut crunt si ranit, cu plagi la toate 5 membrele, el si-a uitat numele si isi spune simplu: Pacientul Englez. Unii ii zic si Relu, de la Ralph.
Da, domnilor, atat de tare l-au caftit cineastii aia nenorociti de la #rezist, incat omul si-a uitat numele si chiar si limba natala. Tot ce mai face saracul este sa mai stea intins pe un pat, sa primeasca shooting-uri si sa geama. Are deja diafragma foto scazuta si temperatura de culoare extrem de ridicata, ca sa nu mai zicem de saturatie. Si altii il filmeaza, cu timp mare de expunere. Probabil ca din suferinta omului vor face o pelicula de Oscar, dar asta e alta discutie.
Ingrozitor, dragi pesedisti! Uitati unde poate duce violenta celor care vor sa ne darame guvernul!
Alt caz infiorator este al unui cetatean din Tulcea, care a trecut si el pe langa protestatati. Uitati in ce hal a ajuns:
Asta isi zice Mumia 2, tot asa, ca l-au caftit pana a uitat de el. Bandajele sunt de la sponsorul nostru, farmacia Sarpele Rosu.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Pacientul Englez-batut cu bestialitate de cei de la #rezist. appeared first on Cronici pe bune.
Celebrul actor Edward Norton a fost batut la metrou de cei de la #rezist!
Baietii astia de la PSD s-au prins ca votantii sunt ca o mare masa de oi, carora le poti spune orice. Fiti atenti ce le-a trecut prin cap:
Inutil sa va mai spun ca foarte multi pesedei au marsat imediat si au crezut ca actorul Edward Norton a fost batut de astia de la #rezist.
Bai, baieti pesedei si fete pesedele, tin sa va dau dreptate: asa e, fratilor! Nenorocitii astia i-a dat pumni in gura lui Edi. Dar, mai mult, treaba e si mai grava si prezinta umflaturi. Nenorocitii aia de la #rezist, care pareau oameni democrati care manifestau pasnic pentru crezurile lor, au rupt in bataie mult mai multi oameni.
El este Rochisor din Berceni:
Pe Rochisor l-au prins astia de la #rezist in troleul 79. Saracul, va avea nevoie de internare la Gomoiu, cel putin 3 saptamani. Are cineva un medic de familie bun si pentru el? Sau, daca nu, stiti un preot care il poate inmormanta pe moca? Daca stiti si puteti ajuta, dragi pesedei, scrieti TIPMAT TNUS la aceasta postare, deasupra butonului de like, direct cu pixul, pe monitor.
Al doilea cetatean batut de #rezist, in cardasie su 3 profesori universitari, Plesu, Liiceanu si Kant, este el:
A fost agresat, i-a fost scos un ochi, i s-a spalat o urexhe, apoi a fost aruncat la fier vechi, in viitor. S-a intamplat in anul 2042, la Universitare. La asta scrieti doar TOIDI TNUS, pe o foaie, apoi uitati-va in oglinda.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Celebrul actor Edward Norton a fost batut la metrou de cei de la #rezist! appeared first on Cronici pe bune.
January 23, 2018
De ce e Zuckerberg un dictator.
Eu cred ca Fidel era mic copil pe langa Zucki cel Mare.
Mi-l imaginez pe baiatul asta carliontat, cum sta la biroul sau smecher si cool de la Facebook, privindu-si miile de angajati fericiti, care nu ies din cuvantul lui. Din cand in cand ii trec prin minte expresii ca: „trebuie sa fiu politically correct, sa am grija de minoritati sexuale si religioase si de toate felurile, trebuie sa nu fie razboaie in lume, sa ajut oamenii sa castige alegerile. EU AM PUTEREA!”
Zucki facea ce faceau englezii pe vremuri, cand isi numeau guvernatori. Sau spaniolii. Zucki sta in biroul sau de comanda, unde se sfatuieste cu generalii si cu chinezoaica. Apoi alege un candidat, care i se pare lui mai „democrat”. Si ii deschide robinetul, adica ii da expunere uriasa pe facebook. A facut asta si cu doamna Clinton, dar n-a iesit.
Zucki e cel mai modern si cel mai puternic dictator modern. Are in mainile sale nu o tara, ci aproape pe toate. El hotaraste cine e democrat si cine nu, cine ar merita sa castige si cine nu. Are propria definitie a cuvantului „democrat”.
Si, ca orice dictator care se crede democrat, lui Zucki ii place cenzura. Vrea ca lumea sa vorbeasca liber pe facebook, normal, ca asta ii aduce bani. Dar sa vorbeasca liber NUMAI CUM VREA EL SI NUMAI DESPRE CE VREA EL.
Zucki cenzureaza. Din ce in ce mai mult, pentru ca e din ce in ce mai puternic.
1. Si-a luat roboti, care gasesc cuvinte cheie. Sistemul e simplu, cuvintele astea sunt interzise pe facebook-ul lui Zucki „democratul”. Ele, in mintea sa, incita la violenta, chiar daca sunt citate din carti de Nobel sau din filme de Oscar. Pentru zucki nu conteaza. Va dau un exemplu: o prietena a descris o scena dintr-un film, un duel. Era un articol foarte haios pe tema asta. Mai multi oameni de bine, ca turnatorii de pe vremuri, s-au gandit ca fata care l-a scris are prea mult succes. Si au trunat-o. Ce credeti ca a facut Zucki? A sters articolul, a blocat fata. Pentru ca robotii imbecili ai lui Zucki au crezut ca incita la violenta, continand cuvinte ca: „pistol, omor, glont.”
Bate-te cu Zucki daca poti!
Silviu Iliuta–cronicipebune
2. Zucki n-are simtul umorului. Ori a tramas cu o trauma de mic, ori i s-a intamplat ceva de cand e maricel. Clar nu il are.
Spre exemplu, Zucki nu intelege o stire de genul: „Dacii au ajuns primii pe Marte.” Am scris-o eu, mai mult turnatori au raportat-o ( de ceee?), iar Zucki a sters-o, pe motiv de FAKE NEWS.
Te doare mintea!
3. Lui Zucki ii plac paginile cu Amin si Partikip. Au comentarii, sunt interactive, vine banutul. Pentru ca odata, am raportat in grup, vreo 50 de oameni, o pagina de-a dreptul prosteasca. Avea postari cu copii mici la care trebuia sa scrii Amin, cu oameni arsi (Amin, daca ti-e mila de ei), cu Becali si Andra (dadeau masini cadou).
Pagina exista SI ASTAZI.
4. Practic, Zucki poate inchide orice pagina, oricand vrea, motive se gasesc. E suficient sa existe mai multi turnatori care sa apese aici si sa inventeze orice motiv stupid.
Pana verifica pagina cu adevarat, Zucki o inchide, pe principiul: „daca au turnat multi, e naspa.” Stiu ca Facebook declara ca verificarea se face de catre oameni, dar nu. NU in prima faza, aia in care te si trezesti suspendat.
Unuia i-a fost inchisa pagina o luna pentru ca intr-un comentariu, vechi de doi ani, a citat o expresie din Petre Tutea. Cuprindea in cuvant obscene. O saptamana pe bara! Postacii de partid i-au facut-o.
In ceea ce ma priveste, imediat ce apare prima alternativa onorabila la facebook, te las nene Zucki sa te speli pe cap cu toti turnatorii tai. Sa ramai cu aia de posteaza pisici, scriu Amin, Partikip, cu prezicatorii, cu aia de-si pun cafeaua dimineata, cu doamnele de-si posteaza portiile cu mancarica si cu nebunii, ca asta:
Astea ii plac, au cuvinte frumoase, Buda si alte chestii.
Zucki, ai o putere uriasa, dar nu uita: toti dictatorii sfarsesc prin a fi urati de popor. Acum nu-s destui care gandesc asa, dar mai vorbim peste doi ani.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post De ce e Zuckerberg un dictator. appeared first on Cronici pe bune.
De ce se cupleaza tinerele cu mosuleti?
De ce se indragostesc si se casatoresc tinerele cu mosuleti? E o explicatie simpla si nu e vorba de interes!
Femeile ating apogeul sexual intre 25 si 35 de ani, iar barbatii intre ultima pensie si moarte.
Eu pe barbati nu ii inteleg. Dar deloc.
Pentru toti distinsii domni care umbla cu tinerele:
Băieti, flăcăi, eu chiar nu va inteleg. Ce vedeti, domnilor, la ele?
Or fi bogate. Ar putea fi o scuză.
Adica, domnul Tiriac, spre exemplu. Poate ca ii e teama ca ramane fara pensie?
Si spera sa i-o plateasca Laurette?
Sau acest domn bine. Aceasta superbitate de 75 de ani. Pe bune? Chiar nu gaseati o doamna mai frumoasa, mai inteligenta?
Ce are, domnule, blonda asta? Zestre? Dinti frumosi? Păr?
Asta are ea in plus fata de fosta nevasta? Păr?
Băieti, flăcăi, ţiriaci, tăriceni… voi nu va dati seama ca fetele astea tinere, cand ajung seara in pat, nu vor sa faca nani? Nu vor sa croseteze, nu vor sa stea pe prispa, nu vor sa vorbeasca de bursa, de Pele, de Beatles, nu l-au cunoscut pe Gheorghiu Dej, nu vor sa adoarma la televizor…
Va dati seama ce nebune? Vor la concert! Si nu! Pentru ele concert nu inseamna Elvis sau Sinatra (ultimul la care ati fost).
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Iar de vorbit… gen, LOL, WTF? Voi credeti ca fetele stiu limbi straine, nu? WTF?!
Apoi, mai baieti, voi va vindeti trupurile alea superbe?
Pai voi v-ati lucrat corpul timp de 90 de ani ca sa vina una din asta de 20-30 de anisori si sa profite de el?
Va prostituati in halul asta? Uitati ce rana grava a suferit domnul! Astat in genunchi cand a cerut-o:
Concluzie: daca aveti intre 75 si 105 ani, nu va mai vindeti ieftin unor pustoaice frumoase, ratuste apetisante si bombe sexy din alea tinere!
Banii nu sunt totul! Cati bani sa aiba ele? Cu cat sa va plateasca pentru a le lasa sa profite de voi, de corpul si de creierul vostru? Nu va mai lasati cumparati!
Apoi ganditi-va: peste 40 de ani, cand voi veti avea… cat? 150 de ani? Ele vor fi babe! Batranele! Serios? Ce o sa faceti atunci?
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post De ce se cupleaza tinerele cu mosuleti? appeared first on Cronici pe bune.
January 22, 2018
La munca, ma, puturosilor!
O sa va scriu despre doua sate pe care le cunosc bine, ambele din Arges.
Primul e Leresti, gard in gard cu orasul Campulung. Cum intri acolo te izbesc casele. Neterminate, din caramida rosie, lasate neizolate si nezugravite. Materialel de constructii sunt furate 100% din halele fostei fabrici Aro, descompusa bucatica cu bucatica si mutata la ei in gospodarie. Apoi mai sunt covoarele de pe garduri sau puse la spalat in mijlocul drumului, maidanezii, mizeria si, daca ai ghinion si pici in zi de nunta, un ditamai cortul intins in mijlocul strazii. Leresti este un sat in care jumatate dintre locuitori lucreaza, iar cealalta este formata din asistati social.
-Sunt orb, cum ce am? i-a spus un domn functionarului de la primarie. Ce, vrei sa iti dau certificatul?
Si asa functionarul mi-a marturisit ca in sat sunt foarte multi orbi, cu certificate in regula luate pe spagi de la medici. Unii dintre orbi se plimba cat e ziua de lunga cu masina.
In Romania, din 2014 pana acum, numarul de asistati social a crescut cu 40 000. Practic, a mai aparut un orasel, de marimea Lugojului plin cu asistati social. Dintre acestia o parte chiar au nevoie de ajutor. Alta parte, ca si orbii din Leresti, nu.
Drumul national care merge din Campulung inspre cabana Voina, unde merg de cateva ori pe an, se blocheaza in doua ocazii:
-cand e nunta si ti se explica frumos de catre cativa bastani: „Unde sa punem, mo, cortul? Ca se marita a mea. Vino maine pe la pranz si matale sa mergi la cabana!”
-sau cand se dau ajutoare la primarie: atunci vezi toate minunile din lume: orbi conducandu-si Mertzanele din Germania, luand cu sacosele carne congelata, paine, ulei, zahar, de la primarie, surdo-muti strigandu-si caii si incarcand caruta cu aceleasi produse. Exact asa cum au fost fotografiati cei de la Craiova.
Treburile astea se stiu, dar niciun partid nu a facut nimic. De ce? Pentru ca masa asta de manevra voteaza. Daca in ziua alegerilor, cand un primar are nevoie de 5-600 de voturi, vin 400 de asistati social din astia falsi, alegerile sunt ca si castigate. Atunci primarului ii convine sa le dea ajutoare, desi stie clar ca nu le merita, in schimbul functiei. In loc sa dea ajutoare mai mari celor bolnavi, celor cu nevoi, el plateste paraziti! Niciun partid nu va face nimic, noi, astia care muncim, vom plati pentru parazitii astia toata viata. E un cerc vicios pe care niciun partid nu il va rupe niciodata.
Al doilea sat e Bughea de Jos, la inca cativa kilometri de Campulung. O zona superba, care ar putea trai din agroturism mult si bine. In Bughea sunt baietii smecherasi. Am vazut unul de 20 de ani, spunand:
-Nu vreau sa munceste eu pe 10 milioane. Cade casa? Sa cada! Mai bine sa stau cu femeia, ma mai plimb, decat sa ma duc la munca in oras.
facebook: Silviu Iliuta
147 de familii din Bughea incaseaza ajutor social.
”Azi e sărbătoare, azi! Nu muncim noi, noi respectăm legea şi sărbătorile, stăm, ne odihnim, acum mănânc nişte seminţe.”
Primarul de aici a avut initiativa si i-a pus la munca, dar multi au refuzat si au renuntat la ajutor. Stiti cazul celebru cu asistatul social care se poza la munca prin Spania si facea selfie in avion. De aici e, din Bughea de Jos.
Astea sunt doar doua sate, pe care le stiu bine, dar as baga mana in foc ca se intampla asta in 99% dintre satele de la noi.
Sunt oameni care trebuie sa beneficieze de ajutor social: batrani, copii, bolnavi pe bune. Si sunt paraziti, astia care ne capuseaza, astia care voteaza ca sa primeasca o pensie pe viata. Niste capuse puturoase, care stau la soare cu paiul in gura si berea intr-o mana, care ne trag in jos si pe care nimeni nu are interes sa le puna la munca. Mai asteptam 4 ani si inca un oras de marimea Lugojului, populat cu oameni care intind mana si mananca seminte, va aparea pe harta Romaniei.
Pana cand, fratilor? Voi, astia care mai aveti spirit civic si iesiti in strada, nu credeti ca ar merita sa ne aplecam putin asupra problemei? In fond, voi astia care manifestati seara, dupa atatea ore de munca, astia care platiti impozite, ii duceti in spate pe atarnatorii astia.
Eu unul as milita oricand pentru o lege dura, care sa pedepseasca grav medicii care dau adeverinte false. O lege care sa confiste case, daca se dovedeste ca oamenii au cerut ajutor social, desi ei munceau pe afara. O lege care SA NU permita acordarea ajutorului social celor apti, daca nu efectueaza ore de munca in folosul comunitatii. Nimeni nu o sa isi asume legea asta, niciun partid. Pentru ca le convine, pentru ca aia voteaza primarul in functie. De aia avem primar care stau cate 24 de ani si nu fac nimic. noi, societatea civila, suntem singurii care avem interesul ca oamenii astia sa munceasca.
As iesi in piata oricand pentru legea asta. Sunt singurul?
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post La munca, ma, puturosilor! appeared first on Cronici pe bune.
Negoita-cel mai inteligent om de pe planeta.
Eu cred ca Robert Negoita este cel mai inteligent om de pe plante. Sunt convins ca daca Einstein nu se grabea sa descopere Teoria Relativitatii, Negoita era cel care o demonstra intr-o dimineata, intre sucul de portocale si cafea.
Daca toti marii ganditori ai lumii s-ar strange intr-o sala si ar face un test de inteligenta, iar in alta sala ar fi Negoita, el ar castiga detasat.
Sunt sarace cuvintele pentru a canta inteligenta lui Negoita, care a dedus ca daca in strada sunt 100 000 de oameni, atunci ceilalti 20 de milioane nu sunt de acord cu protestele. Negoita e un geniu cu o putere de decuctie mult superioara unei borduri, schimbata pentru a opta oara, din Sectorul 3. Ce zic eu bordura? Ar intrece chiar si duductia unei pergole, schimbata a sasea oara, de la Piata Minis.
Fiind muritori umili pe langa domnia sa, ii amintim doar ca:
-daca pe el l-au votat doar vreo 74 000 de oameni din 480 000 ai Sectorului 3, inseamna ca restul nu il agreeaza pe geniul Negoita;
-daca PSD a fost votat de 3,2 milioane de oameni, insemna ca restul de 20 de milioane (cu tot cu Diaspora) fac ceva pe el de PSD;
-daca doua vrabiute se imperecheaza azi in Parcul Titan, apoi fac oua, inseamna ca celelalte vrabiute, care nu fac oua azi, sunt homosexuale;
-daca doar un neuron functioneaza azi in capul unui anumit primar, asta inseamna ca ceilalti neuroni au vacanta;
-daca melcul Bob vorbeste, inseamna ca si ceilalti melci din Sectorul 3 vorbesc. Dar nu vor.
-daca doar un om vine la Negoita si ii spune ca este un om inteligent, inseamna ca restul populatiei de pe glob il considera semitont.
Este cazul meu, eu cred ca sunteti inteligent, domnule Negoita. Eu va apreciez mult, cred ca sunteti o valoare, dar noi nu ne apreciem valorile. Eu spun ca sunteti un geniu!!! Dar nu cred ca tine la populatie.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Negoita-cel mai inteligent om de pe planeta. appeared first on Cronici pe bune.
Bai, japonezilor, n-avem noi nevoie de voi, da?
Bai, japonezilor, ma dezic total de multimea de romani care si-au cerut scuze premierului vostru pentu ca l-am tinut pe la usi, in loc sa se intalneasca cu Prim Ministrul Romaniei.
Ce nevoie avem noi de voi, japonezilor? Chiar nu vad. Poate sa ne dati niste consultanta despre trenuri? Despre transporturi? Am auzit ca voi va deplasati cu 300 de km/ora. Si nu va ia, ma, ameteala?
De ce am vrea noi, romanii, sa ne deplasam cu 300 de km/h, cand mergem cu nasul, frumos, relaxati si avem si gheata la discretie? Voi aveti, ma, atata gheata pe gratis?
Am inteles ca aveti niste hale mari, in care construiti cladiri si le testati pentru cutremure. Apoi aprobati numai anumite tipuri de constructii, ca sa nu va moara oameni nici la zgaltaieli de 9 grade.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Sunteti dusi cu pluta de orez, zau! De ce am avea nevoie de asa ceva, mai, japonezilor? Pai noi testam cladirile la cutremur, direct cu oameni in ele! Si ne aducem aminte sa le consolidam numai atunci cand cad.
Am inteles ca aveti tehnologie peste tot: transport, agricultura, industrie. Pana si la toaleta folositi tehnologie smechera si butonase.
De ce am avea nevoie noi, romanii, de asa ceva de la voi? Pai noi avem cele mai tari toalete din lume. Ecologice, vegane, mortii lor de butoane!
Ori poate ca vreti sa ne dati informatii despre autostrazi, despre infrastructura?
Nu vedeti ce increngatura de mate, ma? Pai daca va leg la ochii aia mici, nici nu stiti pe unde s-o luati! Uitati aici o strada din Bucuresti! Stii exact pe unde sa o iei, nici n-ai nevoie de indicatoare ca vezi gropile, nu ca prostia aia de la voi.
M-am plictisit deja de voi, bai, japonezilor. Mi s-a spus ca ca premierul vostru este un economist renumit, ca si toti membri din guvern. Ca acolo se aleg numai specialisti.
Ma faceti sa rad, zau! La noi si secretarele din Videle sunt mai bune decat premierii vostri, cu toate masteratele si scolile lor la nivel inalt. Vreti sa progresati si voi, ma? Luati o secretara din Videle si puneti-o in fruntea guvernului nipon. Sa vedeti atunci smecherie! Vreti sa vedeti pe ce inalte culmi de progres si civilizatie a adus Videle cand a ajuns intr-o functie mai smechera? Ia luati poza:
Se compara Tokyo cu Videle?
Ati mai vazut asa ora infloritor, ma? De Videle zic.
Onoare? Ministrul Transporturilor din Japonia si-a dat demisia pentru ca un tren a intarziat 20 de secunde.
Ma faceti sa rad, ma, japonezi nebuni! La noi au disparut trenuri intregi si vapoare acum 20 de ani si nimeni nu si-a dat demisia. Si nici n-o sa-si dea! Pentru ca noi mergem pe incredere, da? Nu ca voi.
In concluzie: nu imi cer iertare ca v-am tinut premierul pe la usi inchise, nu ii dau nicio scrisoare! Nu avem nevoie sa ne impartasiti nimic din ce aveti voi, ma! Noi suntem in alta lume, total diferita de a voastra. Si sa ziceti merci ca l-am lasat pe premierul vostru sa intre pe gratis la Muzeul Satului.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Bai, japonezilor, n-avem noi nevoie de voi, da? appeared first on Cronici pe bune.
January 21, 2018
Tot ce trebuie sa facem e sa dam Suleiman la Rahova.
Din presa:
Am pus mana pe o stenograma completa de la discutia Cex-PSD:
Dragnea: Propun sa ne intalnim vineri la ora 13, sa discutam despre Economie. Sunt legi inportante pe care…
Olguta: Sefu’, oricand, da’ nu vineri la ora 13, va rog!
Dragnea: Consemnat. De ce? Ai intalniri cu sindicatele sau ceva?
Olguta: Nu! Decat vine la Maruta fata aia cu sanii mari…
Serban Nicolae: Am poze cu ea facand sex anal!
Olguta:… care sparge pepeni de Dabuleni.
Dragnea: Si trebuie sa te uiti?
Olguta: Sefu’, e vorba de Dabuleni!
Serban Nicolae: Am poze cu Dabuleni…
Olguta: Da’, taci frate! Tu cand vrei, Carmen, sa facem sedinta?
Carmen Dan: Eu pot aproape in fiecare zi, intre 12 si 14, cala celelalte ore mai uit la CSI Miami si Los Angeles. Decat asa am ajuns sa descopar microfoane in priza. Domnul Nicolae ce zice?
Serban Nicolae: Oricand vreti voi, in afara de miercurisi joi ca sunt meciuri.
Dragnea: Domnilor, sunt legi foarte importante. Economia e naspa, trebuie sa… Ramane marti?
Gabriela Firea: Chiar nu pot marti!
Dragnea: Nu poti amana?
Gabriela Firea: In niciun caz! E pe Trinitas in reluare slujba de anul trecut, de la Voluntari. L-am chemat pe nasul Jiji, mancam seminte, ne uitam… Nu pot amana.
Dragnea: Atunci ramane duminica? Chemam si televiziunile, sa vada tara ca muncim in weekend.
Codrin Stefanescu: Exclus! Duminica este ziua mea in care ma uit la Antena 3, ca in cursul saptamnii nu apuc, ca sunt invitat in fiecare zi. Ma pun si eu la punct cu politica duminica. Exclus!
Olguta: Atunci singura zi ramane, dupa cate vad, sambata. La pranz este ok?
Dragnea: La pranz nu se poate, dau pe Disney doua episoade din Hannah Montana. I-am promis lu’ aia mica ca ne uitam impreuna, chiar nu pot. Desi e vorba de Economie, ar fi important…
Olguta: Atunci sambata seara? Dupa Hannah?
Dragnea: Da! Ramane asa! Adica stati, nu! Exclus! Seara e Suleiman Magnificul, tocmai s-a certat cu Hurem, imposibil sa nu vad continuarea! Doamne, cat se iubesc! Bai, stiti ceva? Nu mai facem nimic! Ce atatea sedinte, cand noi chiar avem treburi importante de facut?! Ia mai da-o in p*la mea de Economie!
Concluzie: tot ce trebuie sa facem e sa dam Suleiman, Maruta, Trinitas si meciuri la Rahova, apoi se muta toti. Parerea mea!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
The post Tot ce trebuie sa facem e sa dam Suleiman la Rahova. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
