Silviu Iliuţă's Blog, page 332

Cum omoara Romania un copil

La Timisoara este o fetita bolnava de cancer. Are 8 anisori. Metastazele se extind de la o ora la alta, iar sansele de supravietuire scad ceas de ceas.

Fara prea multe vorbe: parintii copilului sunt imbecili si refuza tratamentul.

Din luna iulie si pana acum, cei care nu isi merita numele de „parinti” au refuzat sa o duca pe fetita de 8 ani la control, pe motiv ca „i se fura organele.” Nivel de cultura zero, educatie la fel.

Iar statul nu a facut nimic atunci. A tacut.

Un copil de 8 ani este grav bolnav, iar doi parinti imbecili nu o duc la control si statul nu face nimic. Daca erau in Norvegia, copilul ajungea imediat la stat, continua tratamentul, iar parintii erau decazuti din drepturi. Daca doi imbecili ar fi fost decazuti din drepturile parintesti, daca intamplat asa ceva in Romania, am fi iesit in strada cu sutele de mii ca sa urlam pentru drepturile parintilor, nu? Parca o vad pe Floricica dansatoare urland: JOS CU STATUL! HUO, NORVEGIENII!

Acum parintii au ajuns cu copilul la Iasi, unde au rezolvat problema: au  injurat tot personalul medical si au plecat acasa. Iar copilul tot nu are parte de tratament, pentru ca ei refuza in continuare, Intre timp, sansele ei au scazut drastic, a devenit neoperabila. Chimioterapia trebuie inceputa IMEDIAT. Dar ei au plecat acasa.

In sfarsit, exista o hotarare judecatoreasca prin care parintii sunt obligati sa continue tratamentul copilului. (Direcţia pentru Protecţia Copilului Iaşi i-a dat în judecată pe părinţii fetiţei, iar la începutul lunii Judecătoria Răducăneni a emis o ordonanţă preşedinţială prin care îi obligă pe părinţi să continue tratamentul fetiţei diagnosticate cu cancer renal în formă avansată.)

Dar cine sa o aplice? Pentru ca imbecilii refuza in continuare sa isi trateze copilul. Si cand sa aplice hotararea? Mai e timp?

Medicii cer ca statul sa intervina.  Fiecare ora conteaza, iar copilul ala amarat a picat la mijloc intre doi parinti imbecili si un stat moscait, lent, greoi, incapabil sa treaca la actiune.

Eu as vrea sa vad cel putin 100 000 de oameni la un miting care sa apere drepturile copiilor. Si mi-e rusine ca pana acum, in Romania, oamenii nu au iesit niciodata in strada pentru drepturile copiilor abuzati de parinti. Pentru ca aceste animale sa nu mai aiba dreptul de a creste copii. Nu am vazut niciun miting pentru copiii strazii. Mi-e rusine ca se intampla asta!

As vota oricand o lege pentru ca acesti parinti sa fie decazuti din drepturi. Parintii care refuza tratamentul copiilor nu sunt parinti, ci doar prosti cu aere. Iar prostia lor este platita de copii nevinovati.

Nenorociti norvegienii aia, nu?

Hai, STATULEEEEE, INTERVINO ODATA! Ia copilul de la aia si lasa-l sa urmeze tratamentul. HAI STATULE, TREZIREA! CE MAMA MA-SII ASTEPTI!

The post Cum omoara Romania un copil appeared first on Cronici pe bune.

De ce legile lui Tudorel sunt niste mizerii.

De Craciun, PSD a muncit pentru tara. Nu a papat sarmale, nu a copt cozonacei, ci a dospit niste legi. Modificarile lui Tudorel sunt niste mizerii, si nu trebuie sa fii vreun specialist in Drept ca sa iti dai seama se asta. Cu putin efort, ar intelege cat sunt de daunatoare aceste legi pana si telespectatorii lui Mircea Badea. Sau chiar si Mircea Badea.

M-am razgandit, Micea Badea n-are sanse.

Asadar, ce ne-a pregatit partidul conducator, in frunte cu tovarasul Gargamel?

1. Potrivit legilor lui Tudorel gargamel, DACA IEI MITA IN NUMELE ALTUIA, NU MAI ESTE INFRACTIUNE.

Adica e simplu. Ai un prieten care vrea sa ia mita? Vrei sa ii usurezi viata sau sa iei si tu o parte in comision? Trebuie doar sa iei mita in locul lui. Esti curat ca lacrima, nu mai esti ditamai infractorul!

2. Potrivit legilor lui Tudorel, DAREA DE MITA IN NUMELE ALTUIA NU MAI ESTE INFRACTIUNE.

Adicatelea, nu te duci linistit cu spaga la deputatul tau, la primar sau la cine vrei. Il rogi pe vecinul de la etajul 2 sa duca el plicul. Perfect legal, coane Fanica!  NU mai e infractiune.

3. Daca PEDEAPSA ESTE MAI MICA DE 3 ANI, O EXECUTI LA DOMICILIU.

Dupa ce ca aresteaza degeaba toti vanghelionii, chilimanii, valcovii, ca oricum nu recupereaza prejudiciul, acum nici macar nu ii mai pun pe astia sa se oboseasca sa mearga la Rahova. Vor fi toti arestati la domiciliu! Ceea ce nu e rau, mai ales daca domiciliul se intinde pe juma’ din lacul Snagov, plus vreo 100 de hectare.

4. DACA FAC ABUZ IN SERVICIU CU PAGUBA MAI MICA DE 200 000 DE EURO, NU MAI SUNT INFRACTORI.

In principiu, tot ce trebuie sa faca un hot din asta in functie ca sa nu mai fie anchetat ca infractor, este sa fure 199 000 de Euro, nu 200 000! Bineinteles ca poate ciordi de mai multe ori cate 199 000, ca doar sunt dosare separate, iar procesele dureaza aaaaani buni! Desigur, va urma o ancheta, dar daca primeste o pedeapsa sub 3 ani… isi ia un domiciliu la malul marii si o vacanta mai lunga.

5.TRAFICUL DE INFLUENTA NU MAI ESTE INFRACTIUNE.

E la liber! Esti parlamentar si il vrei pe varu’ Costel director la Electrica, chiar daca el e agricultor de meserie? E la liber! Poti sa ceri asta ministrului chiar pe facebook, intr-o postare publica: „BA, MINISTRE, DAU O MASINA CA SA IL FACI PE VARU’ DIRECTOR! LIKE?”. Mai mult! Poti sa ii dai si spaga CE VREI TU. Conform legilor lui Tudorel, NU MAI AU VOIE SA CONFISTE BUNURILE PRIMITE.

LEGILE astea nu pot trece niciodata. Nu intr-o tara din UE, din 2017. Sper ca au inteles si fanii lui Gadea. Daca nu, o sa incerc cu desene.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

The post De ce legile lui Tudorel sunt niste mizerii. appeared first on Cronici pe bune.

Ce inseamna „dragostea adevarata”?

Pentru ca nu e pentru toti aceeasi definitie, no?

Pentru fetele de sufera de Sindromul Stockholm

Dragostea adevarata e atunci cand iti vine sa il injuri o ora, fara intrerupere, si sa ii spargi capul, da, cu toate asteaa ii calci camasa ca sa nu plece sifonat la amanta.

Pentru femeile puternice

Atunci cand ea ii calca si camasa si pantalonii, dar are grija ca hainele sa fie pe el. Si o face incetisor, cu multa grija.

La noi la tara

Dragostea adevarata e atunci cand el nu o mai bate de trei ori pe zi, ci doar de doua, pentru ca oricum ea abia a intrat in coma.

La corporatisti

Dragostea adevarata e atunci cand ea da un mail TO ALL, iar el ii raspunde numai ei.

La pitipoance

Ea il iubeste cu adevarat atunci cand ea primeste cardul sponsorului, dar ii lasa 10 lei pentru ca el sa ii cumpere ceva si nevestei, de Craciun.

Pentru doi oameni ce se iubesc la distanta

Atunci cand ei locuiesc la 1000 de km departare, iar el se urca in tren si merge 500 de km. Pentru a fi mai aproape de ea.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta

Pentru fanii „50 Shades of Grey”

Atunci cand el o atarna in tavan de un carlig si se hotaraste sa nu o mai bata cu biciul, sa nu o mai taie cu cutitul si sa nu o mai arda cu tigara. Ci o impusca direct.

Pentru mancai

Atunci cand el mananca toate cele 36 de aripioare de la Mc, dar ii lasa si ei doua oase sa le linga.

La 18 de ani

Atunci cand el, desi a plecat de la ea de zece minute, decide sa nu mearga direct la alta, ci sa treaca mai intai pe acasa.

La 30 de ani

Atunci cand ea, dupa o noapte de stat treaza si hranit copilul la san, nu-l injura pe barbat dimineata, cand pleaca la serviciu.

La 40 de ani

Atunci cand, desi nu martea aceea din luna, ea decide sa nu o doara capul.

La 50 de ani

Atunci cand, desi nu a venit luna martie, desi nu e aniversarea lor, ea decide sa nu o doara capul.

La 70 de ani

Atunci cand, desi el s-a blocat in carucior, in capul scarilor, ea nu ii da vant.

La 80 de ani

Atunci cand ea isi aduce aminte numele lui.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

The post Ce inseamna „dragostea adevarata”? appeared first on Cronici pe bune.

Ce inseamna sa fii fan Apple

Sunt iPetrica din comuna Adancata si sunt fan Apple. Asta se poate observa foarte usor, de la prima vedere din fata, dar mai mult de la spate.. Patru ore de stat la frizer, in sat, am dat un sfert de vaca,  dar a meritat fiecare minut. Acum, cand ma vede petele pe ulita, isi deschide imediat tastaturile la mine.

Moda am luat-o de la chineji, de la Cichicean asta micu’. Era un abtibild cu el intr-o punga de pufuleti si atunci mi s-a luminat ziua, cand am gasit-o.

Acum, de Sfintele Sarbatori, noi sarbatorim in stil stil traditional Apple. iMarceluta, nevasta mea, s-a specializat in iBiscuiti si iTort. Problema e ca rudele nu ne inteleg si au ramas tot pe stil vechi, cu cozonaci si alea alea.

Dar piesa de rezistenta, mandria intregii familii si locul unde crapa de invidie toti musafirii este iCapacul-de WC. Am dat doua salarii pe el si am rate pe 5 ani ca e luat direct de la fabrica din Statele Unite, din Beijing. 

L-am montat in spatele curtii si are o aplicatie care il ridica si alta care il coboara. Este sincronizat cu ceasul meu  (pe care am dat zece oi si porcul Geoge) de la mana si imi spune cand e timpul sa merg la toaleta si cand trebuie sa mai beau apa. Si bazaie si scoate ultrasunete daca sunt muste in incapare. Tot pe capac apare un led luminos (am luat eu aplicatie) care imi zice cati pasi am facut pana la WC si, daca nu am facut destui in ziua aia, mai plec si ma intorc de cateva ori, chiar daca ma trece urgent.

Va las acum, ma duc sa dau iMere la colindatori, ca bani de iBomboane nu am avut anul asta.

 

sursa foto pentru capac:  Hanno Hoefer

de Alina Mirt

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

The post Ce inseamna sa fii fan Apple appeared first on Cronici pe bune.

Cine are IQ-ul mai mare: bradul sau europarlamentarul?

Privim bradul. Privim europarlamentarul.



Se naste intrebarea: cine are IQ-ul mai mare? Bradul de 70 de Euro sau europarlamentarul cu freza de molid si cu 7000 de Euro pe luna? Daca inca mai aveti dubii, va rog sa cititi:



Cum as da eu testul de inteligenta bradului si fiintei?

1. Se acorda subiectul cu predicatul?

a. Tacere ……..0 puncte

b. Nu! ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -10 puncte.

2. Se acorda subiectul cu predicatul?

a. Tacere …………….0 puncte

b. Neantrerupt! ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -10 puncte.

3. Ati scris un roman pe care l-ati copiat de pe Wikipedia? (da, chiar s-a intamplat asta. Sau, pe limba doamnei Grapini: „DA, CHEAR SA ANTAMPLAT ASTA!”)

a. Tacere ……..0 puncte

b. Recunosc ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -100 puncte. Data viitoare voi face demonstratia cu un glob, in loc de brad.

Q. E, D. IQ-ul bradului este ZERO, iar al europarlamentarului este MINUS 120. Acestea fiind zise, nu mai bine trimitem niste copaci sa ne reprezinte la Bruxelles? Asa sigur nu ne facem de ras. Eu votez pentru un nuc.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

The post Cine are IQ-ul mai mare: bradul sau europarlamentarul? appeared first on Cronici pe bune.

Cine are IQ-ul mai mare? Bradul sau europarlamentarul?

Cine are IQ-ul mai mare? Bradul sau europarlamentarul?Privim bradul. Privim europarlamentarul.



Se naste intrebarea: cine are IQ-ul mai mare? Bradul de 70 de Euro sau europarlamentarul cu freza de molid si cu 7000 de Euro pe luna? Daca inca mai aveti dubii, va rog sa cititi:



Cum as da eu testul de inteligenta bradului si fiintei?

1. Se acorda subiectul cu predicatul?

a. Tacere ……..0 puncte

b. Nu! ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -10 puncte.

2. Se acorda subiectul cu predicatul?

a. Tacere …………….0 puncte

b. Neantrerupt! ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -10 puncte.

3. Ati scris un roman pe care l-ati copiat de pe Wikipedia? (da, chiar s-a intamplat asta. Sau, pe limba doamnei Grapini: „DA, CHEAR SA ANTAMPLAT ASTA!”)

a. Tacere ……..0 puncte

b. Recunosc ……….MINUS 10 puncte

Scor: bradul 0 puncte, europarlamentarul -100 puncte. Data viitoare voi face demonstratia cu un glob, in loc de brad.

Q. E, D. IQ-ul bradului este ZERO, iar al europarlamentarului este MINUS 120. Acestea fiind zise, nu mai bine trimitem niste copaci sa ne reprezinte la Bruxelles? Asa sigur nu ne facem de ras. Eu votez pentru un nuc.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

The post Cine are IQ-ul mai mare? Bradul sau europarlamentarul? appeared first on Cronici pe bune.

Expresii folosite de Craciun in neamul meu, cel romanesc.

Expresii de Craciun folosite in neamul meu (cel romanesc).

“Orice ai spune, mai poti doua sarmalute!”

Mama

“Niciodata nu e prea multa piftie!”

Matusa

“Tu esti nebuna? Ce am baut, patru beri? Cum sa nu ma pot urca la volan?”

Unchiul

„Cum sa beau apa de Craciun? Ce, sunt copac?!”

Tata

“A fost bun Ghita, daca nu se imbata unchi-tu cand l-a taiat si nu il scapa, aveam mai multa piftie. Poate ii gasim urechea prin curte.”

O vecina

FACEBOOK Silviu Iliuta

“A venit si popa, a mirosit pomana!”

Bunica

“Da si tu la stiri sa vedem accidente, crime si violuri, ca ne-am saturat de atatea filme sirpoase de Craciun!”

O vecina

Un vecin, dupa multe pahare: “Asta e filmul ala american cu aia doi care a jucat si in filmul ala cand erau ei la cursele de cai. Tare film, lasa-l aici ca astia e actori mari, mari de tot! Nu-s aia, asta e romanesc. Schimba-l, da-i dracu’!”

“Pune si tu lacatul la poarta ca iar vin colindatorii aia!”

Tata.

“Am observat de pe jucarii ca Mosul si-a mutat Polul Nord in China.”

Un nepotel precoce, 6 ani.

“Tuica e medicament, zice si doctorul sa bei un paharel dimineata, pe stomacul gol.”

Unchiul

Matusa: “Ai legat si tu bracul ala de ceva, sa nu-l dea pisica aia jos?”

Unchiul: “Da, normal ca da!”

Matusa: “De ce?”

Unchiul: “De pisica!”

“Intotdeauna trebuie sa fii bun cu colindatorii! Nu le zici ca nu le dai bani si le trantesti poarta, e nepoliticos. Pur si simplu o tii incuiata si nu le raspunzi!”

Mama

“Cum sa pleci? N-ai mancat nici macar doi cozonaci! Pai si eu pentru cine am facut toate prajiturile astea?”

Matusa

“Sa nu ninga, fratilor, anul asta? Ce Craciun mai e si asta, sa nu ninga de Craciun? S-a stricat de tot vremea pe planeta asta!”

Tata

„Anu’ asta n-am mai pus nuca la cozonacul cu nuca? Ca nu mai creste daca pun  nuca, ca anu’ trecut.”

Mama

“Atata zapada sa fie de Craciun? Imi aduc aminte cand erau abia cativa centimetri. S-a stricat de tot vremea pe planeta asta!”

Tata

„Ce coma alcoolica, fa? N-am mai fost in coma alcoolica de 3 ani, de cand nu mai pun gura pe tarie! Vinul e slab, e medicament.”

Tot unchiul

„Nu exista in loc de joaca sa se lase copiii de Craciun, cat se imbata familia?”

Tot nepotelul

“Pai vinul fiert nici nu se pune la numar, ca e dulce! Aia e prajitura, nu bautura.”

Unchiul.

“Daca n-ajungi la clisma, inseamna ca mancarea de Craciun n-a fost buna!”

Deviza neamului Iliuta.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Fragment din  carte : :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.

– Piuu!

– Piuu!

Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:

– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?

– Da, are un deget fermecat.

– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?

– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.

Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.

– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?

Acum este momentul meu să plâng cu muci.

– Până la stele.

– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.

– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.

– De mii de mii de ori, tati?

– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!

S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:

– Voi verifica imediat asta, tati!

– Huh?

– Întinde degetul!

M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.

– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.

– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?

– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?

– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!

Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.

– Piuu!

– Piuu!

Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.

A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:

– Taaaati! Tu mă iubeşti!

Nu m-am putut opri din plâns zece minute.

 

 

 

 

 

 

The post Expresii folosite de Craciun in neamul meu, cel romanesc. appeared first on Cronici pe bune.

Cine l-a bagat in priza pe Fuego?

Sunt doamna Lina, intre 72 si 75 de ani, o admiratoare inraita a lui Paul Surugiu, zis Fuego si imi place de mor de el ca cand era mic chiar am vrut sa il adopt si sa ii impodobesc eu  bradul cand se ruga de maicuta lui. Si ea  nimic!

Paul ne-a facut enorma bucurie de a veni la noi in oras, unii oameni , care au putut si n-au fost obositi, chiar au dansat pe scaune. Cei care au putut sa se ridice au dansat in picioare, ca n-a mai fost asa bucurie in oras din 2002,cand a venit tot Fuego. Asa ca am strans inca din luna august bani de bilet si de flori, la fel ca si vecinele mele. La un moment dat, doamna Maria, de la apartamentul 14, pe scara a doua, aia cu catei si baiatu’ plecat la Bucuresti, mi-a zis:

-Lino, Lino, scoala-te, fa, ca l-a bagat cineva in priza pe Fuego!

Am deschis ochii, nu dormeam, doar simteam melodia, si l-am vazut pe Paulica aprins. Avea un fel de beculete de Craciun pe pelerina lui Zorro si m-am speriat. Prima intentie a fost sa merg pe scena, dar mi-a fost frica sa nu me curentez si eu. Dar, cand am vazut ca lumea aplauda, le placea, erau toti cu iu-iu si aplauze si flori, m-am mai linistit.

Acum am si eu cateva intrebari maica:

1. Cine l-a bagat pe Paul al meu in priza? Daca e un om rau, ca criminal, a fost prins pana acum? Intreprinde Politia ceva, face cineva anchetari din alea sau asteapta sa vina doamna aia din „Verdict, crima”.

2. Daca a fost cu intentie, de ce, maica? Si-a dat seama cineva din jur cat consuma un Fuego bagat in priza, maica? Nu e pacat de atatia si atatia kilowati?

3. Sper ca nu le vine ideea tampita ca data viitoare cand vine iar in Dej si voi avea 101 ani sa curga din el si apa calda, sa consume doi metri cubi pe scena aiurea. Sau macar daca consuma apa Fuego sa ii puna apometru, maica! Sa nu platim noi, astia din oras.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Fragment din  carte : :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.

– Piuu!

– Piuu!

Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:

– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?

– Da, are un deget fermecat.

– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?

– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.

Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.

– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?

Acum este momentul meu să plâng cu muci.

– Până la stele.

– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.

– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.

– De mii de mii de ori, tati?

– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!

S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:

– Voi verifica imediat asta, tati!

– Huh?

– Întinde degetul!

M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.

– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.

– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?

– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?

– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!

Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.

– Piuu!

– Piuu!

Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.

A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:

– Taaaati! Tu mă iubeşti!

Nu m-am putut opri din plâns zece minute.

 

 

 

 

 

 

The post Cine l-a bagat in priza pe Fuego? appeared first on Cronici pe bune.

Cele 10 adevarate miracole de Craciun.

1. Se cheama ca e miracol de Craciun cand, dupa o noapte grea cu vin fiert, reusesti sa iti amintesti codul telefonului, ca sa iti poti cauta codul PIN al card in telefon. E un dublu miracol.

2. Al doilea miracol de Craciun este atunci cand ajungi in vizita anuala la o ruda, orice ruda, iar aceasta NU iti spune:

-Nu se poate sa nu mananci niste sarmalute facute de mine! Chiar nu se poate sa pleci asa, flamand!

3. O minune de Craciun ar fi sa nu primesti tag pe facebook la un filmulet care iti spune ca: „Esti unic si important pentru mine. Craciun Fericit!” Tu si alti 149 de friends. Toti la fel de „unici”.

4. Daca pe data de 27, la ora 8 dimineata, unchiul tau de la Urziceni inca nu a fost internat in spital pentru coma alcoolica, asta se cheama miracol.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

5. Se spune ca odata, prin 1950, a existat o zi de 26 decembrie in care nimeni din neamul meu nu a ajuns la spital pentru spalaturi stomacale si clisme.., Posibil sa fie o informatie falsa.

6. Se presupune ca intr-o zi, in viitorul indepartat, Pro tv nu va difuza „Singur Acasa” de Craciun. Sansele de a se intampla acest miracol sunt totusi mai mari decat ca in Romania politicienii sa nu mai fure timp o luna.

7. Alta minune, in familia mea, ar fi ca un „cozonac cu nuca” sa contina chiar nuca, nu doar urme desenate cu creionul pe felie.

-Altfel nu creste, mama!

8. Te pui la televizor si vezi filme dupa filme, toate siropurile despre Craciun. fericire si dragoste. Adevaratul miracol ar fi ca noua din zece filme sa nu aiba urmatorul subiect:

„Ea lucreaza la New Yotk intr-o corporatie si este trimisa in oraselul ei natal, de la mama dracu;, sa inchida o fabrica. Acolo se intalneste cu iubitul ei din liceu, acum ajuns politist, vrea sa inchida fabrica, caci e o zgripturoaica corporatista, dar sfarseste prin a il parasi pe bogatanul cu care este acum si a se marita cu politistul.”

9. Miracol este si atunci cand, ca barbat, primesti altceva in afara de „nimic” sau de „parfumul tau preferat.”

-Stie ca iti place, de aia a vrut sa iti ia Mosul tot asta de la Sephora!

10. Miracol de Craciun se cheama atunci cant te trezesti pe 26 decembrie cu acelasi numar de kilograme pe care le aveai pe 24.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Fragment din  carte : :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.

– Piuu!

– Piuu!

Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:

– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?

– Da, are un deget fermecat.

– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?

– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.

Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.

– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?

Acum este momentul meu să plâng cu muci.

– Până la stele.

– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.

– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.

– De mii de mii de ori, tati?

– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!

S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:

– Voi verifica imediat asta, tati!

– Huh?

– Întinde degetul!

M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.

– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.

– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?

– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?

– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!

Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.

– Piuu!

– Piuu!

Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.

A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:

– Taaaati! Tu mă iubeşti!

Nu m-am putut opri din plâns zece minute.

 

 

 

 

 

 

 

The post Cele 10 adevarate miracole de Craciun. appeared first on Cronici pe bune.

RATB va avea un imn: „All you need is Dove!”

„RATB va avea un imn”, care va rasuna la difuzoare in timp ce oamenii se imbrancesc in trolee si tramvaie. Este in loc de Wi-Fi-ul pe care vi l-am promis”,  a anuntat Gabriela Firea.

„El este compus de niste smecheri din SUA si readaptat de un manelist fan Firea,. din Voluntari. Imnul se va numi : „ALL YOU NEED IS DOVE!”  Pe langa asta, intra in vigoare si noile regili de comportament din mijloacele RATB. Rugam cetatenii sa le respecte intocmai:”

1. Daca va aflati in tramvai si vedeti cum se apropie de dumneavoastra un clovn cu ticuri nervoase, cu parul roz, machiat strident, iar in urmatoarele doua statii va dispar 100 de lei din buzunare, nu intrati in panica! Mai ales daca va spune:

-Hei, tocmai ti-am pus in buzunar 5 lei!

In tramvai, tocmai a arcat Olguta Vasilescu.

2. Urcati in ordine! Au prioritate oamenii in varsta, copiii si bolnavii.

Inaintea categoriilor de mai sus au prioritate parlamentarii, baronii locali, secretarele parlamentarilor, liftierii de la Parlament si toti cei de la PSD din teritoriu+rudele acestora, nepoatele, mamele lor de gasti organizate!

Asta, daca se intampla vreunul sa se rataceasca si sa mearga cu RATB. Dar sunt putine sanse..

3. Nu va dezbracati de haine si aveti o tinuta decenta in mijloacele RATB!

Exceptiile fac toate mijloacele RATB, vara, cand trebuie sa va aduceti la voi halatele de sauna, sapun si chilotii aia buni, fara gaurele.

4. Cedati locul pensionarilor!

Este vorba de pensionarii de 40 de ani, maxim 45, din Ministerul de Interne. Astia au toate facilitatile, ca doar nu sperai sa fie bunica-ta!

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

5. Este interzis consumul de alcool sau mancatul in mijloacele de transport!

Daca simtiti cum in jurul dumneavoastra o persoana miroase a alcool sau ceapa, sunteti rugati sa anuntati de urgenta soferul.

Nu ii va da jos pe domnii Tudose si Dragnea, dar macar va face o poza cu ei.

6. Cand treceti prin dreptul unei biserici, trebuie neaparat sa va faceti semnul crucii de trei ori!

Daca biserica este mai mare, repetati gestul de sase ori.

Daca treceti pe langa Catedrala Neamului, faceti cruci timp de doua zile.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

7. Daca auzi mesajul: „Urmeaza statia Drumul Taberei, cu peron pe partea dreapta”, inseamna fie ca esti beat manga, muci, fumat, praf, fie ca ai calatorit in timp si esti in anul 2080. Mai degraba primele variante, ca doar nu esti tampit sa te crezi in filme SF!

8. Daca acum, in noiembrie, in autobuzul in care sunteti curge apa, nu intrati in panica! Alaturi de dumneavoastra este doamna Firea care tocmai face o baie de multime.

Cum se va da ea jos, totul va reintra la normal si va fi doar frig.

9. Nu aruncati gunoaie in si din mijlocul de transport in comun!

Exceptie fac politicienii, pe astia puteti sa-i aruncati.

10. Daca adormiti in troleul 92, sa zicem, si deodata va treziti ca ajungeti  la o scoala pe jumatate cazuta, cu igrasie, vai de capul ei, cu copii trecuti de 50 de ani la ore, cu sticle de ulei si pungi cu zahar la ei, care va imping un calendar in ochi, unde un nene grasut, care miroase a spirt, urla:

-Faaa, a venit ai nostri, scoate buletinilii si da-le la oameni portia!

… Nu va panicati!

Inseamna ca troleul nu a mai reusit sa faca acea curba la stanga, sunteti zombie si este zi de vot in Alexandria, Teleorman.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Fragment din  carte : :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.

– Piuu!

– Piuu!

Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:

– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?

– Da, are un deget fermecat.

– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?

– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.

Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.

– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?

Acum este momentul meu să plâng cu muci.

– Până la stele.

– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.

– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.

– De mii de mii de ori, tati?

– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!

S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:

– Voi verifica imediat asta, tati!

– Huh?

– Întinde degetul!

M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.

– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.

– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?

– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?

– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!

Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.

– Piuu!

– Piuu!

Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.

A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:

– Taaaati! Tu mă iubeşti!

Nu m-am putut opri din plâns zece minute.

 

 

 

 

 

 

 

The post RATB va avea un imn: „All you need is Dove!” appeared first on Cronici pe bune.