Silviu Iliuţă's Blog, page 331
January 2, 2018
Bai, deci nu mai putem sa traim fara sa ne invete un LIFE COACH cum sa o facem!
Am o prietena care nu mai poate sa traiasca singura. Pentru ca viata…
Si ea lucreaza la o multinantionala din Pipera. Stres mare, predari multe, glume despre deadline-uri si despre amanta CEO-ului, cafea scumpa si ajuns tarziu acasa. Viata personala spre zero, ca orice tanar pus pe cariera.
Asa ca, intr-o zi, o colega i-a spus:
-Fata, tu ai nevoie ASAP de un LIFE COACH!
Si ea si-a luat un unul. Cu camasa alba, ochelari si costum de firma. Genul care iti vinde Turnul de Vecghe pe la usa.
In cazul in care nu stiati, un LIFE COACH din asta e un om care iti spune cum sa traiesti. E antrenorul tau de viata, fara de care nu mai poti sa respiri. Bine, respiratul e putin cam scump, daca nu LIFE COACH-ezi pe banii companiei: o sedinta de jumatate de ora costa intre 25 si 300 de Euro. Nu e ieftin sa iti spuna unul cum sa traiesti. Deloc!
Mai intai a analizat-o. S-a uitat la ea pe sub ochelari si i-a zis:
-Andreea, ai un nivel de stres foarte mare!
No shit, Sherlock! Sa ii spui unei fete care e atat de disperata, incat sa vina la tine sa o inveti sa traiasca ca are un nivel de stres mare, trebuie sa fii cu adevarat inteligent!
-Mai intai trebuie sa te relaxezi! A continuat.
Si Andreea s-a relaxat. Nu pentru mult timp, caci sedinta s-a terminat.
-Prima sedinta va costa 100 de Euro, e de inceput.
A doua zi, Andreea a muncit peste program, a ignorat SMS-ul de la iubitul sau („Cand ajungi acasa?”), a facut niste ore suplimentare, evident neplatite, in speranta ca seful o va remarca si ii va mari salariul. Avea nevoie de bani pentru LIFE COACH, ca sa ii spuna cum naiba sa traiasca in continuare.
A doua sedinta a fost si mai utila:
-Trebuie sa stabilim obiectivele personale! A zis LIFE COACH.
-Wow! Nu am timp de viata personala pentru ca muncesc prea mult!
-Prietenul tau ce zice?
-Ah, trebuia sa il sun!
-Muncesti prea mult, Andreea! Un obiectiv personal imediat este sa muncesti mai putin, sa ai timp pentru tine. A doua sedinta e 150 de Euro.
A doua zi, Andreea a ramas patru ore in plus peste program, in speranta ca seful ei o va remarca si va avea bani sa plateasca Antrenorul de Viata! (cum suna! Wow!)
A treia sedinta, in care i s-a spus ca trebuie sa depaseasca obstacolele interioare, ca trebuie sa fie puternica si alte cacaturi, a costat-o 175 de Euro.
A doua zi, Andreea a ramas la birou mai mult… Si a renuntat la cafea. O cafea in Pipera este 15 lei, nu si-o mai permite.
Prietenul ei i-a dat mesaj ca o paraseste, ca si asa ea nu o sa isi dea seama. Dar Andreea nu s-a ingrijorat si a fugit la LIFE COACH, ca sa ii spuna ce sa faca. Pentru ca, nu-i asa, cu el alaturi treci peste orice rahat din asta.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
In urmatoarele sedinte, LIFE COACH i-a spus ca:
-viata ei e dezordonata (foarte, foarte inteligent!);
-ca nu e echilibrata (pfoai!);
-ca are nevoie de un iubit (ea era oarba, nu stia asta);
-si ca trebuie sa capete incredere in ea.
Andreea i-a spus ca incredere are, dar timp de iubit si de muncit pentru platit LIFE COACH nu are. Trebuie sa aleaga.
LIFE COACH i-a spus sa aleaga plata lui pentru ca, nu-i asa, „DACA IUBITUL NU TE ASTEAPTA, NU TE MERITA!”
In toate zilele a muncit peste program, dar a invatat de la Antrenorul de Viata (nebunilor!)
-cum sa isi imbunatateasca relatiile personale (desi nu are timp de asa ceva);
-cum sa fie echilibrata (se trezeste in fiecare la 5 dimineata, ia niste pantaloni fuchsia pe ea si face Yoga, apoi seara adoarme in metrou, in drum spre casa);
-cum sa gestioneze crizele din relatii (nu mai are crize in relatii, pentru ca nu mai are relatii);
-cum sa faca pipi lla 12 noaptea;
-cum sa manance impacata cu sine (intra intr-un fel de Nirvana dupa ce face Yoga. Dar ar putea sa fie si de la balonare, mananca numai porcarii, nu are timp)
Practic, LIFE COACH e un fel de viata a ta. In scurt timp nu mai poti face nimic fara sa ii spui lui, fara sa iti impartaseasca lumina, fara sa te ajute sa mergi, sa te scoli, sa respiri, sa te speli pe ochi, sa te dezvolti.
4000 de Euro a costat-o pe Andreea treaba asta, vreo 30 de sedinte. Fostul ei preieten, la care nu ajungea seara acasa, s-a insurat si e bine, la casa lui.
Acum ea mai face unele sedinte prin Skype, care sunt ceva mai ieftine, in care LIFE COACH ii spune cum sa treaca peste aceasta neimplinire.
Fetelor, baietilor, daca vreti sa traiti o viata a voastra, una pe care sunteti stapani, trebuie musai sa va luati un LIFE COACH din asta! Cum dracu’ sa va traiti viata, daca nu va invata cineva cum sa o faceti? Fraierilor! Nu mai stiti ce e modern acum, nu mai stiti ce basini sunt la moda in lumea corporatista, a parvenitilor si a baietilor cu bani din Bucuresti!
Daca nu merge cu asta, incercati cu niste cursuri motivationale.
Kill me!
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Bai, deci nu mai putem sa traim fara sa ne invete un LIFE COACH cum sa o facem! appeared first on Cronici pe bune.
January 1, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (80)
Ojiei, ui uant tu pachets!
As ar arata un magazin frumos, de cartier, daca Olguta Vasilescu ar fi vanzatoare. Dar nu… tu te-ai gandit sa o alegi la primarie, apoi sa-i votezi partidul!
Ce, ma, la 4 lei mai vrei si niste „i”?
Lebar, in ciuda aparentelor. Doua bucati, pentru cei/cele ce nu se satura cu una. Pofta mare!
Daca as fi clientul vostru, v-as lasa scris pe nota: „Alerga-m-ati sa imi luati banii, daca ma prindeti!”
Oferta valabila numai pentru cei ce au acasa un bebelus standard. Cei cu capul mare sau mai grasuni sunt rugati sa ia tarc de la adulti.
Ani de zile de antrenament de depilare au, in sfarsit, o utilitate: de azi inainte depilati compotul de piersici, cu ceara. Nu va mai vaitati atat! Sa vedeti cum e la ala de cirese…
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (80) appeared first on Cronici pe bune.
Horoscop pe bune. Ce ne aduce noul an, in functie de zodie
guest post de Alina Mirt
Berbec
Voi aveti planuri facute inclusiv pentru 2048 asa ca noul an nu are cu ce sa va surprinda. Astrele va dau o cadere nervoasa doar asa, ca sa fie mai provocator.
Taur
Noul an va aduce un voucher de reducere la sarmale. Abia asteptati sa se re-deschida magazinul ca sa il valorificati. Aveti o pasiune pentru sarmale si nimeni nu va poate convinge ca v-ati saturat.
Gemeni
Astrele se distreaza grozav pe seama voastra. La inceput de an toata lumea va intreaba obsesiv: „si, cate kg mai aveti acum?”.
Rac
Anul asta va indragostiti grav si faceti planuri de nunta. Sigur, unii dintre voi o sa trebuiasca sa dea divort mai intai.
Leu
Inceputul de an va aduce o mahmureala crancena. O sa va trezeasca la realitate telefonul sefului care o sa va spuna ca ati intarziat 3 ore.
Fecioara
Pentru anul nou voi aveti un plan organizat pe saptamani si zile (si intr-un fisier ascuns, ca sa nu rada nimeni de voi, un plan pe ore).
Balanta
Planetele din zodia voastra au chef de distractie si rad de crapa cand va bulverseaza. Nici nu e greu, e suficient sa puna 2 tuburi cu pasta de dinti la baie si sa primiti cadou 2 posete.
Scorpion
Anul asta va aduce o colectie noua de jucarii de la sex-shop. Si, evident, persoana dispusa sa le testeze impreuna cu voi. Va fi cel mai bun an al vostru!
Sagetator
Rudele si prietenii va vor aduce aminte ca i-ati neglijat asa ca va stabilesc un program de vizite. Partenerul clacheaza in al 3-lea week-end cand face indigestie in plina vizita la matusa.
Capricorn
Partenerul vostru se apuca de vrajitorie. Prin casa voastra incep sa se perinde tot felul de dubiosi.
Varsator
Aveti chef de vorba si capiati de cap pe toata lumea. Va specializati in conversatii pe teme meteorologice.
Pesti
Deveniti obsedati de forma fizica. Va tine 2 zile, desi v-ati facut abonament la sala pe tot anul.
De Alina Mirt.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
sursa foto: pinterest
The post Horoscop pe bune. Ce ne aduce noul an, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.
December 30, 2017
Mazare: “Dragi prosti romani, eu sunt aici si sunt bine.”
Asa ar arata cea mai sincera scrisoare a lui Mazare, din Madagascar (daca Radu ar putea scrie ceva sincer):
„Dragi prosti romani, dragi idioti, fosti compatrioti.
“E noapte in Madagascar si se aud pinguinii/ E noapte in Madagascar
Si intreaga jungla face nani/ Stau linistiti hipopotamii
Sub raza lunii de clestar… I-auzi, ba, cum latra cainii!”, cum zice cantecul.
Voi sunteti cainii care latra degeaba, ba! Inclusiv prostul care scrie articolul asta! Am plecat din tara de mila voastra, de jena ca voi inca mai traiti acolo.
Am furat plaje intregi, parcuri, hoteluri, bariere, danele din port, telegondole, pietre.
Am furat jumatate din tot ce misca in Constanta. Si am lasat cealalta jumatate doar pentru ca sa se mai creasca ceva si sa ma intorc peste cativa ani sa o fur tot.
Ce crud exil! Ce azil politic! Pai plecau regii pe vremuri cu cateva valize, erau alungati domnitorii in exil si saracie cu un brat de haine dupa ei, iar eu am plecat cu 15 masini de lux si doua iahturi, fraierilor! Si cu conturi cat sa imi ajunga 15 vieti.
Dragi tampiti de procurori, care incercati sa ma prindeti de peste 10 ani si nu reusiti, am plecat si de mila voastea. Nu mai suportam sa va vad cum va chinuiti sa ma bagati la bulau, iar, de cate ori ajungeati cu dosarul in faza finala, ma scapa cate un boss de la Bucuresti. Am plecat liber, ba! Nici macar restrictie de iesire din tara nu ati putut obtine impotriva mea. Am plecat prin Roma pe 20 decembrie, nu pe 25, cum zice Politia. Dar voi nici asta nu stiati, desi m-a vazut un avion intreg.
Prejudiciu de 115 milioane de Euro ziceti? 115 milioane sunt numai banii aia care imi intrau intr-un an de zile in sacose. Sacosele alea cu care veneau baietii la primarie sa dea spaga. De le lasau sub birou la mine, dupa ce stateau la coada o ora pentru autorizatii. Am plecat de sila ca sunteti procurori intr-o tara care nu a reusit sa ma prinda pana acum.
Aflati despre mine ca sunt bine. Mi-am tras un mare complex hotelier, de vreo 11 milioane de Euro, numai asa, ca sa am o ocupatie. Restul de bani, pana la un miliard si ceva, il tin prin bancile alea smechere, unde nu ma intreaba nimeni de unde am banii.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
In fiecare zi trag pe nas, pescuiesc, ma dau cu surful si schimb 5-6 bastinase. Uneori aduc si rusoaice, ca romancele vin singure ca sa isi puna poze pe facebook din Madagascar. Si o chem si pe Lore si pe aia de canta cu Magascaru’ ca lautari. Bastinasii au numit un trib dupa numele meu si imi fac masaj toata ziua.
Asta e pedeapsa pe care am primit-o pentru ca v-am jefuit: PARADISUL.
Bautura e, tigari sunt, zapada, la comanda, acu incepe si sezonu’ de pescuit la testoase. E ilegal, dar dau spaga. Am si un pasaport cu alt nume, ca Ghita, deci pot circula si in SUA daca vreau, deci stati linistiti ca ma misc.
Ba, romani, v-am furat atatia ani, iar voi ati suportat ca prostii. Si stiti care e cea mai tare chestie: eu sunt mic copil, ma! Un amarat de Constanta. Si daca m-au prins ce au facut? Am plecat la soare si m-am p*sat pe tara voastra.
Voi va dati seama ca daca eu am furat atat, astia de la Bucuresti fura de 10 ori mai mult?
Si voi locuiti acum cu ei, acolo. Prostilor! Ce credeti, ca in Brazilia e mai naspa?”
Asa ar scrie Mazare, daca at avea coa*e. Dar n-are.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Mazare: “Dragi prosti romani, eu sunt aici si sunt bine.” appeared first on Cronici pe bune.
Siiii… castigatorul concursului “Cel mai frumos balcon din Bucuresti” este….
Marian din Pantelimon sunt, ala cu balconu’:
In fiecare an, de Recelion, vin la mine neamurile din Moldova si nu ca sa ma scuz, da zic ca n-ati vazut sa bea cineva mai mult ca unchiu’ Benone. Poate doar mai mult matusa lu’ nevasta-mea, din Oltenia, sa bea la fel. Da’ in Oltenia nu se zice ca bea si ca tuica e medicament si ca se dreg cu zaibarul dupa, in loc de apa. Oricum, cand vin nebautii astia la mine de Revelion, eu umplu tot congelatoruk cu gheata, da’ si asa pe la 2-3 noapta il aud pe betiv:
-Bine, ba, eu vin la Bucuresti de Anu’ Nou’ si tu nici macar gheata n-ai?
Asa ca am vorbit cu Marieta, nevasta-mea, am facut cu randul si am scos noaptea furtunul pe geam, ca a fost frig.
Acum partea buna e ca am gheata sa dau la tot cartieru’. Singura conditie sa nu ii fie foarte sete lu’ unchiu, ca atunci nu ajunge.
Si vestea cea mai buna e ca, de cate ori ramanem fara gheata, pot sa ii zic lu’ soacra-mea:
-Sari su matale pe geam si adu la musafiri doua cubulete! Da’ ia din aia de jos ca e mai rece.
sursa poza: habar nu am cine a facut-o, dar cineva a facut-o, asta e sigur.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Siiii… castigatorul concursului “Cel mai frumos balcon din Bucuresti” este…. appeared first on Cronici pe bune.
December 29, 2017
Serban Nicolae raspunde Ambasadei Frantei.
„Ba, Ambasada Frantei! Tu nu vezi ca esti proasta? Esti incredibil de proasta!” a declarat Serban Nicole, intre salata de boeuf si piftie.
„Ai declarat tu, Ambasada Frantei, ca poti sa iti traduci singura Legile Justitiei si ca nu sunt misto, nu? Stii cat de proasta esti? Vezi ca ai ceva intre dinti, ti-o fi ramas niste mucegai de la branza aia mucegaita a voastra, ca voi nici branza neputrezita nu aveti si veniti sa o luati de la romani!!! Am mancat odata branza la Paris si avea penicilina in ea,
„Iti place cand mananci branza romaneasca, ambasada Frantei? Iti place, nu? D’aia proaspata. Stii ca am niste poze cu Turnul Eiffel facand sex an*l? Stii cum face? E intins la voi pe Sena acolo, intr-o barca, impreuna cu Big Ben. Pai daca le scot eu zilele astea pe piata, ce zici? Mai stii tu singura sa iti traduci legile alea, ambasado?
Aveti soferi? Va dati mari ca aveti soferi la ambasada? Asta e o aluzie ca eu am fost sofer de interlop? Nu vezi ce proasta esti? Am un mesaj de la Olguta pentru tine: „TUOI LA AMBASAD SEI STIUPID VOULE VU CUSHE AVEC NOI SE SOAR? 100.”
Eu cred ca esti curva, bai ambasado! Si tu si celelalte ambasade sunteti niste paarasute.
Dar, de fapt, ce inseamna cuvantul asta: ambasada?”
Serban Nicolae, fost sofer de interlop, actual datator de legi si aparator al morale in Parlamentul Romaniei
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Serban Nicolae raspunde Ambasadei Frantei. appeared first on Cronici pe bune.
Comunicat oficial al Parlamentului Romaniei: „fetita lu’ domnu’ deputat a fost aleasa Miss Boboc!”
Ce e Parlamentul, daca nu mosia personala a smecherilor care au fost alesi? Nu stiu cum de mi-a scapat comunicatul asta:
.
Asar, Parlamentul Romaniei da comunicat OFICIAL, in care spune ca fata deputatului Radulescu fost aleasa Miss Boboc. Bai, baiatuleee!
Acum, n-am nimic cu fata, dar… PE BUNE?! Asta e biroul de presa la ditamai Parlamentului Romaniei, nu un ziar obscur de partid, cu sediul intr-o cocina, intr-un sat uitat de lume, cu trei locuitori.
Adica, daca Parlamentul e ca si buzunarul smecherilor si fac ce vor, cand vor, ma astept sa vad si urmatoarele communicate:
1. Georgeta Pusca,, matusa domnului deputat Radulescu (zis si Mitraliera), a facut sarmale! Cele mai bune sarmale din sat, au votat-o toate neamurile ei! Au mai ramas doua. Revenim!
2. Gigi Glont, varul prietenului domnului deputat Radulescu a castigat premiul I la pescuit, desi au mai participat 1000 de pescari, iar lui i s-a terminat momeala.
3. Steluta Pistol, nepotica domnului Mitraliera Radulescu s-a maritat! Asta, desi nu era cea mai mare din familie, dar i-a venit ceasul, impinsa si de faptul ca avea deja trei copii.
4. Domnul deputat Radulescu respira singur!!! Asta, desi toti oamenii respire singuri, el este cel care respira cel mai bine dintre toti. A fost votat chiar de nevasta-sa!
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Comunicat oficial al Parlamentului Romaniei: „fetita lu’ domnu’ deputat a fost aleasa Miss Boboc!” appeared first on Cronici pe bune.
December 28, 2017
Mare e gradina facebook! (208)
Ochi ka ochii, dar a furat shi mintea! Nivelul daunei: TOTAL.
Cred ca la primavara o sa vina si iubirea ta. Acum a fugit putin, dar in maxim 100 de primaveri se intoarce pe un cal alb.
Sunt atat de frumosi si senini ochii! De fapt, sunt atat de senini, incat se vede ceafa prin ei. Numai muntii creierului nu se vad. Absolut deloc. Si ai fetei care comenteaza sunt la fel.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Uneori imi vine sa plang, cand citesc asa ceva. Alteori sa rad. Acum plang.
Pentru ca toate istericele de pe facebook au o mama…
Eu as fi scris asa: „La mine in baie, privind catre un punct dintr-un tavan plin de igrasie, plang din cauza mirosului. Durerea doare. Nu merge ventilatorul. Noroc ca am semnal la telefon.”
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Mare e gradina facebook! (208) appeared first on Cronici pe bune.
Deputatul „Mitraliera” trage in populatie cu injuraturi.
de Silviu Iliuta / *cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
Politicienii sunt atenti la dorintele alegatorilor.
Stiu sa le vorbeasca, sa le asculte păsurile si sa le rezolve problemele.
Tot ce am scris mai sus e perfect adevarat! Daca ne referim la alta ţară.
In Romania, daca ii scrii unui parlamentar s-ar putea sa te trezesti cu raspunsul asta:
Sau la asta:
El, domnul din bula aceea mititică, este Catalin Radulescu, deputat PSD de Arges, condamnat la 1 an şi 6 luni închisoare cu suspendare pentru mită.
Se pare ca bula este direct proportionala cu marimea creierul domnului deputat si invers proportionala cu nesimtirea.
(Rog pe cineva sa ii traduca asta. L-ar ajuta un crochiu. Rog pe altcineva sa ii traduca si cuvantul „crochiu”.)
In timpul liber, si se pare ca are destul, ghertoiul de Parlament le raspunde celor care ii dau mesaje:
Rugaminti:
1. Data viitoare nu mai votati PSD, partid care l-a pus pe liste pe acest…. (completati voi)
2. Daca tot votati PSD si nu va puteti abtine, macar aveti grija sa nu fie baiatu’ asta pe liste.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Deputatul „Mitraliera” trage in populatie cu injuraturi. appeared first on Cronici pe bune.
Doamna Firea sparge juma’ de milion de Euro. Fara numar pentru Revelion!
Doamna Firea, daca dumneavoastra nu ati fi existat, ar fi trebuit sa va creeze cineva.
Dar acum nu vad cine, ca Einstein e ocupat.
Conduceam azi pe strada masina mea fara capace de roti (le-am pierdut ieri, cand am dat intr-o groapa pe langa Piata Rahova), cand deadata mi-a venit in cap ideea: „bai, ce ar fi sa avem si noi un „eveniment cultural si pirotehnic” in Bucuresti, de Revelion? Apoi nu m-am mai intrebat nimic timp de cateva minute pentru ca am dat cu roata intr-o mare groapa marcata cu o sticla de plastic si un betisor. Nu, nu! Chiar e vina mea ca nu am vazut betisorul la ora 6 seara, cand e intuneric! Ar trebui sa fiu mai atent.
Acum continui drumul pe jos, merg la un prieten la spital, face nsite investigatii. Pe parte stanga, dupa Podul Grant vad niste dughene. Arata ca alea pe care le-a darmat Basescu, mici , insalubre, cu termopane albe. Ca in 1990. Nu stiu cand au rasarit aici. Si stiti ce ma gandesc acum, in timp ce le vad, asa jegoase, cu aspect de cotete de porci? „Bai, ce tare ar fi sa avem si noi in Bucuresti, de Revelion, un „eveniment cultural si pirotehnic!!! Unul scump, cu trupe de mana a doua, pentru care Primaria Bucuresti sa dea sute de mii de Euro! Vreo 500 000 E!”
Acum citesc pe PS News. Chair ati dat 500 000 de Euro pentru spectacolul de Revelion. Cica o va organiza o firma-prietena, probabil singura care a stiut de licitatie. Oamenii aia rai de la PC News afirma ca ati publicat anuntul licitatiei pe 11 decembrie, iar temenul limita era pe 15. Nici naiba nu a putut sa intocmeasca documentatia in termen atat de scurt, in afara de firma-prietena. Cica aia o aveau pregatita ince de prin august.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Dar eu cred ca ziaristii astia sunt oameni rai, doamna Firea. Trec de dugehnele alea care se inchiriaza „la licitatie”, de langa televiziune. Alea de ce sector tin? Tot de la PSD e primarul, nu?
Chiar acum urc intr-un autobuz care are Wi Fi, asa cum ati promis in campania electorala. „Autobuzele gratuite si si care vor veni la timp. Vom avea si banda special pentru transportul in comun!” Va amintiti? Eu sunt convins ca are Wi Fi, dar nu il prind eu, ca am telefon prost. Ei, macar are sauna vara, dar bucurestenii astia nu stiu sa aprecieze un autobuz cu sauna si injura mereu. Chiar, stiti la ce ma gandesc acum, in timp ce stau ca sardeaua in autobuz si am in buzunar doua maini ale unui necunoscut, iar in spate nu vreau sa stiu ce ma impunge? Ma gandesc: „bai, cat de tare ar fi sa avem si noi un „eveniment cultural si pirotehnic” de Revelion, in Bucuresti! Unul de jumatate de milion de Euro, sa fie aroganta! Plus artisii, inca vreo juma’ de milion! Fara numar!!!”
Am ajuns la spital. Am venit sa ii aduc medicamente de la farmacie. Anestezice si alte chestii banale. Eu l-am intrebat daca sa cumpar si ata si ace pentru operatie, dar inteleg ca din aia mai au. I-am luat si o farfurie plus o cana, ca astea de aici au ruginit. Putin, nu mult. Si mancarea… eu zic ca mancarea din spital e foarte buna, seamana cu aia din armata rusa, din timpul razboiului. Cand mancau pamant. Inteleg ca pacientii internati de aici sunt norocosi ca nu mai au doar medicamente, dar inca mai au anestezice pentru operatii. Eu zic ca au conditii bune, unii si-au adus spuma poliuretanica de acasa si acum nu mai intra curentul pe langa geamuri. Si resouri. Vine medicul, e cam amarat, tine capul plecat.
-Domnul doctor, e bine? Cum a fost operatia?
-E bine, mortii ma-sii de spital! Mi s-au terminat tampoanele si seringile sterile chiar la limita! P… mea, bine ca nu a cazut iar curentul, ca generatorul ala chiar nu stiu daca mai tine inca o operatie!
-Domnule doctor, ar trebui sa fiti mai optimist! Stiti ce vom avea noi, la Bucuresti, de Revelion?
-Ce?
-Un „eveniment cultural si pirotehnic” de 500 000 de Euro! Nu va bucurati?
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
The post Doamna Firea sparge juma’ de milion de Euro. Fara numar pentru Revelion! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
