Silviu Iliuţă's Blog, page 330

Horoscop pe bune. Saptamana 22.01-28.01

Berbec

Mergeti la coafor si testati o solutie-minune pentru permanent. Jeeesus! Urmeaza o colectie de caciuli. Noroc ca e iarna.

Taur

Aveti ocazia sa va demonstrati puterea. Curatati in fiecare dimineata 3 locuri de parcare si impingeti masinile vecinilor.

Gemeni

Saptamana asta sunteti pasionati de teste. Luni si marti faceti teste de sarcina.

Rac

Partenerul va face o surpriza: si-a cumparat un aparat foto nou. A dat pe el cat pe o masina la mana a doua (4×4, full electric, 50 mii km, din 2014).

Leu

Va pregatiti de o schimbare majora in viata voastra. Sunt reduceri la televizoare.

Fecioara

Pe bune, ar trebui sa o lasati mai moale cu treaba asta cu fecioria. E mult mai credibil daca ii spuneti ca e al doilea.

Balanta

Hotarati sa incepeti o cura de detoxifiere. Nu consumati alcool deloc, zilnic pana la ora 17.

Scorpion

Sunteti stresati, tensionati si irascibili. Ar trebui sa faceti sex. (ala de unii singuri nu se pune)

Sagetator

Aveti probleme la serviciu. Toti insista sa nu mai intarziati, ba chiar va cearta ca plecati cu o ora inainte sa se termine programul. Rai oameni!

Capricorn

Copiii va schimba melodia de la telefon, astfel incat toata lumea de la metrou danseaza pe Florin Salam si Mr Juve.

Varsator

Va pregatiti de o mica vacanta. Partenerul a organizat un tur in care sa va prezinte toate rudele pana la gradul IV.

Pesti

Inotati in ape tulburi, de aia e indicat sa va spalati zilnic. Cu sapun.

De Alina Mirt.



Faptul că v-ati făcut un unchi din gel mă sperie putin. Nici nu vreau să aflu ce s-a intamplat cu bietul om!

Dar, ceea ce mă ingrozeste cu adevărat este că 2761 de oameni au dat like acestei pagini!!!!

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare.  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

FRAGMENT:

„Discutia cu instructoruil meu de sport:

–Cum te cheamă?

–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.

–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?

–NU! De curând, nu!

–De când?

– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.

–Douăzeci şi unu.

– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.

– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!

–Ursul Polar?

–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!

– DA! Era închis la circ. Fram era închis!

Si incepe sa planga… ”

CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

The post Horoscop pe bune. Saptamana 22.01-28.01 appeared first on Cronici pe bune.

Astia ne-au furat pana si zapada.

Inca de prin septembrie citesc si ascult stiri care spun acelasi lucru:

Asa ca m-am pregatit psihic si fizic.

Pe 1 septembrie 2017, am pus muraturi, 15 borcane mari de gogonele, varza acra si tot ce trebuie sa imi ajunga pana in martie. Apoi am auzit la Busu ca e mai rau, iarna grea va tine pana in aprilie. Si mi-am mai pus cinci borcane.

Am cumparat geci noi de iarna, cu dubla captuseala. Am dat banii pe ghete  mai inalte si mai rezistente.

Am luat lanturi mai groase pentru cauciucurile masinii, o caruta de bani am dat pe ele. Apoi am citit ca vine zapada de la rusi si ca e mult mai rau decat se credea. Asa ca am plusat cu o masina electrica mica de deszapezit.

Ce n-am facut? Pai, daca e Alaska, sa ne pregatim ca in Alaska!

Am o provizie considerabila de carne, pusa la congelator, de tuica, in caz ca ramane cineva inghetat, de medicamente impotriva racelii, de paine congelata (mi-am mai luat in congelator). Mi-am cumparat si un generator, pentru ca nu te joci cu iarna de la rusi. Si Napoleon a pierdut batalia cu ea! Poate si pentru ca n-avea generator.

Am vazut documentare despre iarna lui ‘54, am cumparat carti: “Cum supravietuim in caz de inghet”, “Ce facem in caz de degeraturi”, “Ce mananca eschimosii”.

Si a venit luna noiembrie. La data MARELUI VISCOL eram infofolit tot, in fata casei si il asteptam. Dupa trei ore de asteptare, tranpirat tot, cu apele curgand pe sub cele trei geci de pe mine si cu degetele picioarelor ude pe sub ghetele imblanite, am inteles ca nu mai vine.

In decembrie am asteptat marea zapada. „1, 5 metri de zapada!” anunta INMH! Am luat de urgenta bilete in Cipru, la caldura. Praf s-au facut toate economiile, dar trebuia sa fugim ca sa nu murim de frig.

Ce sa mai, urma sa fie groasa! Dar n-a fost. Si acum, de Boboteaza, cand trebuia sa inghete apa in acvariul cu pesti, a fost la fel de cald.

In conditiile astea, intreb si eu:

Mie cine imi plateste muraturile?
E o mica posibilitate, mica de tot, ca astia de la INMH sa fie incompetenti?
Am 100 de litri de tuica, de vanzare, vrea careva?
Ba, astia ne-au furat chiar tot, de aia nu mai ninge? Ne-au furat pana si zapada?

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„ – Bunica… a murit bunica! Azi-dimineaţă…

Unchiul se ridică în picioare şi se închină.

– Bunica?! Haoleeeu! A murit bunica?

Totuşi, i-a luat puţin să îşi dea seama pe ce lume este. Mă aşteptam ca această discuţie să dureze cel puţin două ore. Treizeci de ani de alcoolism omoară neuronii pe capete!

Unchiul meu e acum ca un copil mai mare. Aseară, înainte de înmormântare, tata l-a prins în camera de veghe, zisă şi bucătăria, unde era depusă bunica. Stătea lângă coșciug şi o ruga să îi facă de mâncare.

– Săraca Buni! ţipă unchiul şi ridică un pahar de ţuică. Să bem pentru morţi!

Şi toarnă pe covor un sfert de picătură.

– Morţii cu morţii şi noi cu noi! Nu risipim băutura! Lăutari avem?

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? mă întreabă Mini Silviu.

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? îl întreb şi eu pe tata.

Sunt multe momente când am şi eu îndoieli.

Pe drumul spre casă, Amelia mi-a spus că „totuşi o iubea pe bunica, aşa nebună cum era“, iar Mini Amelia:

– Am fost întotdeauna invidioasă pe fetele care îmi povesteau despre bunicile lor care le ţineau pe genunchi, le spuneau poveşti şi le dădeau sfaturi. Bunica mea mi-a dat numai râie.

– Şi mâncare, a completat Amy. Dacă nu era ea, aveam cu cinci kilograme mai puţin.

Şi am râs toţi. Dacă bunica avea o calitate, aia era: ne îndopa pe toţi ca pe porci.”

.”

 

 

 

 

The post Astia ne-au furat pana si zapada. appeared first on Cronici pe bune.

Cercetatorii au decis: omul a aparut dupa ce un extraterestru s-a imperecheat cu o maimuta.

Am vazut un documentar despre originile omului. Omenirea e impartita, in mod clar. In mare, sunt urmatoarele tabere:

1. Credinciosii cred ca Adam si o parte din coastele lui si-au tras-o intr-o gradina, dupa ce le-a vorbit sarpele, iar el a mancat un mar..

„Şi a făcut Dumnezeu pe om după chipul său; după chipul lui Dumnezeu l-a făcut; a făcut bărbat şi femeie“, se arată în Biblie, în Vechiul Testament.

Apoi, dupa cum toti stim, Adam si Eva au avut un numar necunoscut de copii. Nimeni nu stie cati, dar ce stim toti sigur e ca erau frati. Urmasii lui Adam s-au cuplat cu copiii ingerilor decazuti, conform Genezei. Deci oamenii provin din creatia lui Dumnezeu (Cain, spre exemplu)+un inger decazut ( cu care Cain s-a casatorit).  Adica avem in ADN si ceva omenesc si ceva ingeresc. Mai sunt interpretari… dar cert e ca strastrastrasteabunica mea ori a fost inger, ori urmasa unui incest intre copiii Evei si ai lui Adam.

Oricum, barbatii ar trebui sa fie mai atenti la ce mananca. Ultima data cand unui nu s-a abtinut de la un amarat de mar, a aparut Omenirea. Nici macar nu era vorba de o bere.

Crestinii nu cred in maimute, in homo sapiens si in evolutie. Cativa dintre cei intervievati spuneau ca scheletele de homo sapiens descoperite sunt de fapt mana diavolului.

2. A doua teorie- mai sunt unii care cred ca ne tragem din extraterestrii care au venit pe pamant acum milioane se ani.

In documnetarul despre originile omului, adeptii teoriei sunt sigur ca extraterestrii nu arata ca noi, dar s-au transformat in noi din cauza climei. In esenta,  omenirea se trage din pilotii unei civilizatii indepartate. Pilotii si stewardesele de pe planeta X au venit aici, si-au imperecheat si au intemeiat familii. Unii au ramas, altii s-au intors la ei acasa. Cert e ca ne-au lasat cam in fundul gol, rudimentari, fara nicio naveta spatiala, fara electricitate. Nici macar roata n-aveam!

Practic, bunica noastra primordiala e stewardesa pe o nava de calatorie intrastelara. Ceea ce nu echiar rau! Nimeni nu spune cum au aparut totusi bunica noastra si ceilalti extraterestri, dar nu prea ne intereseaza.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

3. A treia tabara-cei care cred ca ne tragem din maimute. Teoria Evolutiei, sustinuta de intelectuali si oameni de stiinta zice ca in patru milioane de ani omul a evoluat de la patruped la fiinta de azi, capabila sa construiasca rachete si chiar sa scrie la calculator pe blog, ca mine. Esenta e clara: maimutele au invatat sa vorbeasca.

Totusi, 99% dintre aceiasi oameni de stiinta intervievati sunt convinsi ca animalele nu pot evolua si ca, spre exemplu, este absolut imposibil ca pisicile sa vorbeasca intr-o zi. Ca sa nu mai spunem sa fie genii in Matematica.

4. Si a patra tabara-noi, astia normali, care ne gandim ca am aparut dupa ce extraterestrii ne-au mancat merele dn Eden, apoi le-au tras-o maimutelor.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„ – Bunica… a murit bunica! Azi-dimineaţă…

Unchiul se ridică în picioare şi se închină.

– Bunica?! Haoleeeu! A murit bunica?

Totuşi, i-a luat puţin să îşi dea seama pe ce lume este. Mă aşteptam ca această discuţie să dureze cel puţin două ore. Treizeci de ani de alcoolism omoară neuronii pe capete!

Unchiul meu e acum ca un copil mai mare. Aseară, înainte de înmormântare, tata l-a prins în camera de veghe, zisă şi bucătăria, unde era depusă bunica. Stătea lângă coșciug şi o ruga să îi facă de mâncare.

– Săraca Buni! ţipă unchiul şi ridică un pahar de ţuică. Să bem pentru morţi!

Şi toarnă pe covor un sfert de picătură.

– Morţii cu morţii şi noi cu noi! Nu risipim băutura! Lăutari avem?

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? mă întreabă Mini Silviu.

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? îl întreb şi eu pe tata.

Sunt multe momente când am şi eu îndoieli.

Pe drumul spre casă, Amelia mi-a spus că „totuşi o iubea pe bunica, aşa nebună cum era“, iar Mini Amelia:

– Am fost întotdeauna invidioasă pe fetele care îmi povesteau despre bunicile lor care le ţineau pe genunchi, le spuneau poveşti şi le dădeau sfaturi. Bunica mea mi-a dat numai râie.

– Şi mâncare, a completat Amy. Dacă nu era ea, aveam cu cinci kilograme mai puţin.

Şi am râs toţi. Dacă bunica avea o calitate, aia era: ne îndopa pe toţi ca pe porci.”

.”

 

 

 

 

The post Cercetatorii au decis: omul a aparut dupa ce un extraterestru s-a imperecheat cu o maimuta. appeared first on Cronici pe bune.

Cine a invelit marmota in staniol?

1. Producatorii reclamei cu”marmota care invelea ciocolata in staniol” au dat-o in judecata pe Gabi Firea Pandele de Voluntari.

In motivarea catre instanta, ei au specificat: „este mai mult decat evident ca ea ne-a plagiat ideea, iar noi nu dorim asocierea ciocolatei si doamna din imagine si nici a marmotei cu creatoarea rochiei.”

Informatii de ultima ora spun ca marmot este intr-i severa stare de depresie si declara: „Eu nu am facut niciodata asa ceva. Jur!”

2. Dupa ce au vazut aceste imagini, adevaratele urmase ale Mamei Omida, Mama Ursitoarea si Mama Bancomat s-au reunit de urgenta acasa la Oana Zavoranu si au hotarat ca de acum incolo nu se vor mai imbraca in auriu.

„Are si auriul demintatea lui, e compromis, mo!”

3. Palatul cu turnulete al bulibasei din Strehaia nu va mai avea sus pe casa o potcoava mare de haur+semnul DOLAR, ci o papusa marime naturala dupa poza Gabrielei+scrisul VOLUNTARI.

4. Toti marii creatori de moda, dupa ce au vazut poza, s-au reunit de urgenta la Paris.

Si s-au sinucis.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

5. O clienta a localului de manele, la vederea Gabrielei, a ramas incremenita cu aceasta expresie pe moaca:

Au trecut deja doua saptamani si nu si-a revenit. I se da mancare cu paiul.

6. Legenda spune ca in drum spre cununia civila, o nasica venita dintr-un sat din fundul tarii, a vazut-o cu coada ochiului pe Gabriela.

De ciuda, nasica si-a pierdut mintile si a inceput sa ia la bataie mireasa. Cand s-a mai potolit a vazut-o iar, in poza, pe facebook. Si-a iesit complet din minti si, de ciuda, a batut toti nuntasii, plus preotul si gaina din farfurie.

 

7. “Ar fi fost perfecta, daca ar fi avut si o pereche de papuci flocosi roz, sa se asorteze cu geanta!” au spus fetele din poza de mai jos, cunoscute pentru bunul sau gust in ale modei.

8. Doamna Stralucirea, specialista in magie aurie a fost singura care s-a declarat incantata de aparitia superba a doamnei Pandele: „Mo, eu oricum am orbit acum 5 ani!” a declarat ea.

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„ – Bunica… a murit bunica! Azi-dimineaţă…

Unchiul se ridică în picioare şi se închină.

– Bunica?! Haoleeeu! A murit bunica?

Totuşi, i-a luat puţin să îşi dea seama pe ce lume este. Mă aşteptam ca această discuţie să dureze cel puţin două ore. Treizeci de ani de alcoolism omoară neuronii pe capete!

Unchiul meu e acum ca un copil mai mare. Aseară, înainte de înmormântare, tata l-a prins în camera de veghe, zisă şi bucătăria, unde era depusă bunica. Stătea lângă coșciug şi o ruga să îi facă de mâncare.

– Săraca Buni! ţipă unchiul şi ridică un pahar de ţuică. Să bem pentru morţi!

Şi toarnă pe covor un sfert de picătură.

– Morţii cu morţii şi noi cu noi! Nu risipim băutura! Lăutari avem?

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? mă întreabă Mini Silviu.

– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? îl întreb şi eu pe tata.

Sunt multe momente când am şi eu îndoieli.

Pe drumul spre casă, Amelia mi-a spus că „totuşi o iubea pe bunica, aşa nebună cum era“, iar Mini Amelia:

– Am fost întotdeauna invidioasă pe fetele care îmi povesteau despre bunicile lor care le ţineau pe genunchi, le spuneau poveşti şi le dădeau sfaturi. Bunica mea mi-a dat numai râie.

– Şi mâncare, a completat Amy. Dacă nu era ea, aveam cu cinci kilograme mai puţin.

Şi am râs toţi. Dacă bunica avea o calitate, aia era: ne îndopa pe toţi ca pe porci.”

.”

 

 

 

 

The post Cine a invelit marmota in staniol? appeared first on Cronici pe bune.

IPS Teodosie, zis si Dumbledore, s-a teleportat pe o cisterna din Constanta.

In prezent

Oamenii din orasul de la malul marii, Gotham, dar putem sa ii zicem si Constanta, au inghetat toti, cu gurile cascate. Unora le-au ramas semintele nescuipate intre dinti, altora li s-a oprit berea pe gatlej, iar cei mai multi doar stau cu ochii bulbucati si privesc in gol inspre o cisterna. Suntem martorii unei minuni!

Peisajul este apocaliptic, ca in filmele SF in care ingheata timpul. Ionel, un baietel de 6 ania inghetat cu gura deschisa. Palma mamei sale este si ea incremenita in aer, foarte aproape de a-l lovi.

In urma cu un minut

Ionel venise cu parintii in centrul orasului. Il carau dupa ei la fiecare Boboteaza, ca sa ia apa sfintita si sa o duca acasa, sa aseze sticluta pe o polita din dormitor si sa o lase acolo tot anul. Pana la anul, cand o vor arunca si o vor inlocui cu alta sticluta. Ionel era resemnat, stia ca o data pe ani parintii lui se inghesuiau, se impingeau si faceau orice ca sa puna mana pe sticluta aceea cu apa pentru policioara din dormitor.

-Anu’ asta o sa ajunga la toti! i-a spus tatal sau, aratandu-i cisterna cea mare.

La un moment dat, un fulger a lovit turnul din centru, cerul s-a crapat si odata cu doua raze de soare, de sus a aparut o fiinta mitologica: jumatate Batman, cu aripi si tot dichisul, si jumatate Dumbledore, cu barba incomparabila si expresia de vrajitor la purtator. IPS Teodosie, pe numele de scena, a aterizat direct pe cisterna, deasupra multimii.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ne intoarcem in prezent

Ionel deschide gura, iar palma il loveste peste cap. Timpul se dezgheata, oamenii isi scuipa semnitele pana la capat, iar berea curge pe gatlej.

-Mami! a inceput sa planga Ionel. De ce a imbatranit Batman in halul asta?

Mama sa nu a stiut sa ii dea un raspuns bun, de aceea i-a carat inca o palma dupa ceafa.

-Tati, e Batman! Dar cred ca vine din viitor ca e batran.

-Nu e Batman, ma, prostule, nu vezi ca nu are Batmobilul? i-a raspuns ta-su.

-Dar ala de acolo ce e? ii arata Ionel un Mertzan ultima fita, cu usi care se deschid si normal, dar si in sus, cu sofer imbracat in pelerina neagra, si cu aur mult la bord.

Ramanand fara argumente, ta-su i-a carat si el o palma dupa ceafa.

-E Dumbledore, din Harry Potter! Dum-biq Dum-bi! au strigat toti copiii.

Apoi Dumbledore, in uralele furibunde ale multimii, calare pe cisterna, a inceput sa vorbeasca in romaneste. Lucrul acesta le-a placut la culme constantenilor din Gotham, care au inceput sa il aplaude la scena deschisa, si cu mainile si cu picioarele. Sau cum s-o chema cand dau din picioare, daca aplauze nu.

-Niciun actor de la Hollywood nu a mai facut asta pentru noi! Si ce bine vorbeste romana, aproape corect!

-Dar la ce se uita asa fix, fata?

-Cred ca il caut ape Harry Potter prin multime.

-Oare stie ca nu e la Hoghwarts, ci a nimerit la noi, pe o cisterna? O fi iesit la o adresa gresita printr-un semineu-portal din ala!

-Lasa, fata, ca mai bine la noi decat sa nimereasca in padurea aia cu dinozauri.

In urma cu 3 ore, acasa la Dumbledore

-Prea Inaltimea Ta Fericita, e cerere mare de aghiazma! a spus soferul lui Dumbledore.

-Cat dam sticla?

-75 de centi! Dar de boboteaza mai punem 20%….

-Sa facem o cisterna, zic! Eu cred ca se da. Cat vine?

-Vreo 150 000 de Euro, pe acolo.

-Facem doua cisterne si dam si putin show la populatie. Ma sui pe ele, scot bagheta magica si hop!

-Luam Lexusul ala mai modest sau Batmobilul?

In viitor, peste 7 ore

Dumbledore si soferul lui au ajuns acasa, s-au pus la masa. Inchinand un pahar de vin vechi de 100 de ani, Dumbledore ii spune:

-Auzi, ma, azi am dat, in diferite orase, vreo 18 cisterne cu apa, nu? Stii la ce ma gandesc?

-La ce, sefu’?

-Vad ca prinde treaba asta cu apa. Anul trecut am vandut sute de butoaie, anu’ asta am rupt cu cisternele. Stii ce ma gandesc, ma? La anu;, sa ma cocot pe un catarg de vapor. Ma sui acolo pe o scara sau rog un elicopter sa ma lase direct acolo. Si sfintesc toata Marea Neagra, ma! Pai nu e pacat?

La anu’, pe vremea asta

Multimea din Gotham s-a adunat pe malul marii. Toti privesc in sus cu gurile cascate, cu limbile scoase. Pana si pestii care sareau din apa au ramas in aer, ca sa nu mai zicem de semintele scuipate,c are au ramas incremenite la jumatatea distantei dintre gura si pamant. Cerul s-a despicat si, dupa ce a coborat pe doua raze si pe scara unui elicopter, Batman batran s-a infipt direct intr-un catarg si s-a adresat multimii…

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

The post IPS Teodosie, zis si Dumbledore, s-a teleportat pe o cisterna din Constanta. appeared first on Cronici pe bune.

Profesorul Dumbledore s-a teleportat pe o cisterna din Constanta.

In prezent

Oamenii din orasul de la malul marii, Gotham, dar putem sa ii zicem si Constanta, au inghetat toti, cu gurile cascate. Unora le-au ramas semintele nescuipate intre dinti, altora li s-a oprit berea pe gatlej, iar cei mai multi doar stau cu ochii bulbucati si privesc in gol inspre o cisterna. Suntem martorii unei minuni!

Peisajul este apocaliptic, ca in filmele SF in care ingheata timpul. Ionel, un baietel de 6 ania inghetat cu gura deschisa. Palma mamei sale este si ea incremenita in aer, foarte aproape de a-l lovi.

In urma cu un minut

Ionel venise cu parintii in centrul orasului. Il carau dupa ei la fiecare Boboteaza, ca sa ia apa sfintita si sa o duca acasa, sa aseze sticluta pe o polita din dormitor si sa o lase acolo tot anul. Pana la anul, cand o vor arunca si o vor inlocui cu alta sticluta. Ionel era resemnat, stia ca o data pe ani parintii lui se inghesuiau, se impingeau si faceau orice ca sa puna mana pe sticluta aceea cu apa pentru policioara din dormitor.

-Anu’ asta o sa ajunga la toti! i-a spus tatal sau, aratandu-i cisterna cea mare.

La un moment dat, un fulger a lovit turnul din centru, cerul s-a crapat si odata cu doua raze de soare, de sus a aparut o fiinta mitologica: jumatate Batman, cu aripi si tot dichisul, si jumatate Dumbledore, cu barba incomparabila si expresia de vrajitor la purtator. IPS Teodosie, pe numele de scena, a aterizat direct pe cisterna, deasupra multimii.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ne intoarcem in prezent

Ionel deschide gura, iar palma il loveste peste cap. Timpul se dezgheata, oamenii isi scuipa semnitele pana la capat, iar berea curge pe gatlej.

-Mami! a inceput sa planga Ionel. De ce a imbatranit Batman in halul asta?

Mama sa nu a stiut sa ii dea un raspuns bun, de aceea i-a carat inca o palma dupa ceafa.

-Tati, e Batman! Dar cred ca vine din viitor ca e batran.

-Nu e Batman, ma, prostule, nu vezi ca nu are Batmobilul? i-a raspuns ta-su.

-Dar ala de acolo ce e? ii arata Ionel un Mertzan ultima fita, cu usi care se deschid si normal, dar si in sus, cu sofer imbracat in pelerina neagra, si cu aur mult la bord.

Ramanand fara argumente, ta-su i-a carat si el o palma dupa ceafa.

-E Dumbledore, din Harry Potter! Dum-biq Dum-bi! au strigat toti copiii.

Apoi Dumbledore, in uralele furibunde ale multimii, calare pe cisterna, a inceput sa vorbeasca in romaneste. Lucrul acesta le-a placut la culme constantenilor din Gotham, care au inceput sa il aplaude la scena deschisa, si cu mainile si cu picioarele. Sau cum s-o chema cand dau din picioare, daca aplauze nu.

-Niciun actor de la Hollywood nu a mai facut asta pentru noi! Si ce bine vorbeste romana, aproape corect!

-Dar la ce se uita asa fix, fata?

-Cred ca il caut ape Harry Potter prin multime.

-Oare stie ca nu e la Hoghwarts, ci a nimerit la noi, pe o cisterna? O fi iesit la o adresa gresita printr-un semineu-portal din ala!

-Lasa, fata, ca mai bine la noi decat sa nimereasca in padurea aia cu dinozauri.

In urma cu 3 ore, acasa la Dumbledore

-Prea Inaltimea Ta Fericita, e cerere mare de aghiazma! a spus soferul lui Dumbledore.

-Cat dam sticla?

-75 de centi! Dar de boboteaza mai punem 20%….

-Sa facem o cisterna, zic! Eu cred ca se da. Cat vine?

-Vreo 150 000 de Euro, pe acolo.

-Facem doua cisterne si dam si putin show la populatie. Ma sui pe ele, scot bagheta magica si hop!

-Luam Lexusul ala mai modest sau Batmobilul?

In viitor, peste 7 ore

Dumbledore si soferul lui au ajuns acasa, s-au pus la masa. Inchinand un pahar de vin vechi de 100 de ani, Dumbledore ii spune:

-Auzi, ma, azi am dat, in diferite orase, vreo 18 cisterne cu apa, nu? Stii la ce ma gandesc?

-La ce, sefu’?

-Vad ca prinde treaba asta cu apa. Anul trecut am vandut sute de butoaie, anu’ asta am rupt cu cisternele. Stii ce ma gandesc, ma? La anu;, sa ma cocot pe un catarg de vapor. Ma sui acolo pe o scara sau rog un elicopter sa ma lase direct acolo. Si sfintesc toata Marea Neagra, ma! Pai nu e pacat?

La anu’, pe vremea asta

Multimea din Gotham s-a adunat pe malul marii. Toti privesc in sus cu gurile cascate, cu limbile scoase. Pana si pestii care sareau din apa au ramas in aer, ca sa nu mai zicem de semintele scuipate,c are au ramas incremenite la jumatatea distantei dintre gura si pamant. Cerul s-a despicat si, dupa ce a coborat pe doua raze si pe scara unui elicopter, Batman batran s-a infipt direct intr-un catarg si s-a adresat multimii…

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

The post Profesorul Dumbledore s-a teleportat pe o cisterna din Constanta. appeared first on Cronici pe bune.

Probe clare ca martienii sunt printre noi.

1. Trebuie sa va dezvalui si eu ca Politistii au Umor  au si dreptate 100%, chiar daca sunt politisti!proba 1)

Poate ca multi ati avut impresia in timp ca gainile nu se trag din dinozauri, ci din martieni, dar  nu ati avut curaj sa spuneti. Intr-o zi, mie mi-a iesit omleta verde si nu stiam de la ce e! (proba 2, cu salata langa)

Si nu erau ouale vechi, asa cum crezusem initial! Si nu era nici de la faptul ca nu mai aveam bani de oua, se scumpisera ca naiba, si trageam de ele, de le tineam in frigider cate 6 luni. Distribuiti masiv, sa se vada adevarul!

2. Pentru cei care se indoiesc ca au venit martienii, si simt ca mai sunt cativa necredinciosi care zic ca filmul cu extraterestrul care face pipi in padure e fals…(proba 2b-un necredincios)

…cum va explicati, fraierilor, existenta printre noi a celor doi? (probele 3, 4 si 5)

Martienii sunt aici si au pus stapanire pe muzica, pe televiziuni si cine stie pe mai ce, poate chiar si pe nationala de fotbal. Distribuiti masiv sa nu ni se mai ascunda adevarul, daca va merge butonul de share, ca mie mi l-a oprit facebook dupa ce am dat in gat toate dezvaluirile!

The post Probe clare ca martienii sunt printre noi. appeared first on Cronici pe bune.

Daca frumusetea ar avea un nume…

De fapt nu e vorba de frumusete, ci de STIL. Cel care poate urati si o femeie cu trasaturi faine.

Da, au ajuns si la mine pozele de la Mia Musica! Si consider ca lumea e rea, e hapsana si nu stie ce inseamna frumusetea adevarata, lucrata la bisturiu si la carioca, suavitatea, ingenuitatea, comorile ascunse ale sufletului.

Daca feminitatea ar avea un singur nume, s-ar chema Afrodita. Dar daca ar avea mai multe, s-ar chema… cum se cheama toate fetele din maneloteca din Grozavesti.



Iti imaginezi o dimineata romantica, frumoasa, dupa o cina in doi la malul marii. Valurile mici de tot bat in geamul bungaloului, pescarusii pescaresc, Maldive, petale de trandafiri langa pat, haine aruncate pe jos de aseara, sampania desfacuta si voi. Si VOI! Tu si visul vietii tale, din poza de mai sus, stanga spre dreapta. Si, in acest peisaj idilic, simti o muscatura de ureche si cateva vorbe suave, spuse pe tonul unui marinar ragusit:

-Scoala, ma, in mortii ma-tii si ia-mi tigari! Unde m-ai adus, in pustietatea asta?!

Si iti aduci aminte de momentele alea in care conduceai alaturi de ea, pe carari de munte, Joe Cocker rasuna din boxe, si ti-ai dat seama ca o iubesti  mai mult decat orice. Si ca o femeie ca ea nu merita numai silicoane, ci si airbag-uri. Unele permanente, care sa o tina in siguranta, in orice clipa.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Poza de mai jos e o poza cu voi doi, pe romantism, pe Coasta de Azur, dupa ce ati dansat blues pe melodia cu Saint Tropez.



Iti poti imagina ceva mai dragalas decat fiinta din stanga?

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Priveste bine acest chip de 3000 de Euro investitie si spune iar: iti poti imagina o alta faptura/femie/creatura/bucatica langa care te-ai vedea trezindu-te tot restul vietii, in fiecare dimineata? Fa ZOOM IN, nu fi sfios, si marturiseste: ai mai vazut un asa zambet devastator?!

Nu uita! Frumusetea vine mereu in interior! Naspa e cand se reflecta pe exterior. Sau ai mai vazut asa sprancene dulci, desenate parca de un zeu, cu markerul?

N-ai mai vazut!  „Dragostea sta in lucrurile mici!” In cazul ei, in lucruri foste mici, in care ai investit 2000 de Euro. Iar investitia a crecut si e la vedere.

Acum imagineaza-te la munte, la o cabana, la semineu, cu zapada… O blana de vulpe scarbita pe perete si una de mistret impuscat in piept. Uita-te la ele, nu iti inspira atmosfera asta romantica?

Barbatii care s-au luat de fete, si le-au criticat pe facebook, nu stiu sa aprecieze femeile stilate, elegante, pe sistem. Iar operatiile si hainele, machiajul si sprancenele de zeite fac toti banii! Barbatii nu le merita, pur si simplu! Doar atat va spun: treningul din centru este Adidas original, nu fake!

Eh, le-as lua pe toate, daca as avea 5 Euro… Chiar nu pot sa aleg una singura. Dar le-a luat norocosul de Capatos.

Asa ca as alege-o numai pe ea, pe blonda. Pentru ca… ce ar fi frumusetea fara inteligenta? Ce ar fi zambetul fara cultura? (Dialogul care urmeaza e cu al barbat, dar simt ca nu o merita si ca si noi doi am putea comunica mai bine.)

Simt ca este o legatura intre noi. Concluzie: nu mai fiti, ma, barbatilor frustrate, rai! Ati vrea voi sa se uite la unii de speta voastra, care nu sunteti nici Salam, nici Adrian! Saraciilor care sunteti! Huo!

sursa poze: suntpestetotpefcebook,pebunecaintrebiasta?.ro

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

The post Daca frumusetea ar avea un nume… appeared first on Cronici pe bune.

Peste 35 000 de oameni sunt convinsi ca un extraterestru a fost ieri la Targoviste.

O filmare cu telefonul a facut peste 36 000 de victime in cateva ore. Peste 36 000 de romani (TOTI cu drept de vot, IN PANA MEA!) au fost convinsi ca un extraterestru a aterizat ieri la Targoviste.

Presa a inceput sa se intrebe: „O FI REAL???”

 

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Am plecat repede cu caruta de reportaj la fata locului, in spatele locului de aterizare, si l-am prins la timp pe extraterestru, care mi-a dat o declaratie:

Reporter: Cine sunteti?

Extraterestru: Ma numesc CGI, sunt nascut la betie in calculatorul unuia din galaxia Pantelimonia. Este o galaxie calma, linistita, unde locuiesc extraterestri de treaba, dar si multi metileni. Asa le zicem noi celor care consuma metil de la 6 dimineata, cand pleaca la peste, apoi cad cu capul in santurile de pe planeta.

Reporter: De ce ati venit la Targoviste?

Extraterestru: Nu am vrut, dar m-au apucat nevoile. Eram in drum spre Venus, cu familia, cand ala mic mi-a spus ca trebuie sa isi schimbe uleiul la un copac. Si am vrut sa aterizam deasupra Harghitei, dar nu mai era niciun copac, asa ca am ales Targoviste.

Reporter: Ati auzit de Mulder si Scully?

Extraterestru: Niste bulangii. Mulder are si acum sa imi dea 100 de Euro.

Reporter: Sunteti periculosi? Vreti sa exterminati omenirea?

Extraterestru: Am vrut, da, pe vremuri. Am venit sa exterminam formele de viata inteligente.

Reporter: Si ce s-a intamplat de v-ati razgandit?

Extraterestru: Am nimerit intr-un sat din Teleorman, intr-o zi de alegeri. Nu am gasit forme de viata inteligente.

Reporter: Ce parere aveti despre romanii de pe facebook care au dat share filmuletului?

Extraterestru: Le multumesc la fanii mei, care este ei toti prostanaci, si sa o tina tot asa.

Reporter: Acum plecati, ne lasati?

Extraterestru: Pana mea, ma gandeam sa mai stau cateva zile, pana ajungem la un milion de share-uri cu filmuletul, ca sa imi fac canal de youtube smecher.

Reporter: Si apoi?

Extraterestru: Apoi iau un costum de martian pe mine si apar in carne si oase, in pana mea! La cat de creduli sunt romanii, cred ca ma aleg si primar. Daca nu, o sa particip la evenimente la mall, sa prezint spectacole. Visul meu e sa castig la un eveniment macar jumatate din cat castiga Andra la un concert. Acum trebuie sa plec.

Reporter: De ce? Vreti sa invadati Venus?

Extraterestru: Nu, m-a sunat nevasta-mea ca a ajuns la cazare pe Venus si trebuie sa dau buletinul la receptie. Mergem in concediu.

Reporter: Un mesaj de final pentru fanii dumneavostra care imprastie filmuletul pe net? Si pentru ziaristi?

Extraterestru: Pentru fanii mei, le promit ca CGI, adica eu, voi fi un martian mai bine lucrat la anu’, nu doar un 3D obosit ca acum. Si ca, daca are rabdare fanii mei, o sa pun si umbre si sunete pe film, ca acum a fost in graba. Ziaristii mei, va iubesc, ca ca voi nu mai gasesc! Si unii si altii sa o tineti tot asa, dati dovada de si mai multa prostie, ca va salvati planeta. Noi chiar nu exterminam forme de viata neinteligente, asa ca scapati de invazie si la anu’!

 

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

„alignnone size-medium wp-image-33597” />

The post Peste 35 000 de oameni sunt convinsi ca un extraterestru a fost ieri la Targoviste. appeared first on Cronici pe bune.

Nuti iese la atac.

Nuti nu mai e Nuti. S-a enervat, s-a inrosit la chip si a iesit la lupta cea mare. Dusmanii: niste ziaristi care erau sponsorizati de ea, iar acum o injura. Niste melci.

Doamna Nuti, cred ca:

1. Ati facut aceeasi greseala ca si astia de acum. Ati lucrat cu pupincuristi, ati platit pupincuristi, iar astia se muta din stanga in dreapta, in functie de cine da  anu’. Cam cum lucreaza PSD acum cu Antena 3.Maine se trezeste Voiculeacu cu fata in jos si schimba macazul!

2. Mi-a ramas in cap aia cu “linsul clantei”. Puteti sa detaliati putin? Aveti, spre exemplu, poze cu Cristoiu lingand clanta? De unde  avut maestrul Cristoiu clanta?  Cred ca ar fi o poza virala.

3. Imi place ca aveti oua. De altfel, din tot fostul PD, pareti singurul barbat. Duceti treaba pana la capat, dezvaluirile! Poate in felul asta aflam si noi in clar care-s “ziaristii” cumparati, aia a caror parere nu trebuie sa o citim niciodata. Eu as vrea sa aflu. Voi?

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

In urmatoarele sedinte, LIFE COACH i-a spus ca:

-viata ei e dezordonata (foarte, foarte inteligent!);

-ca nu e echilibrata (pfoai!);

-ca are nevoie de un iubit (ea era oarba, nu stia asta);

-si ca trebuie sa capete incredere in ea.

Andreea i-a spus ca incredere are, dar timp de iubit si de muncit pentru platit LIFE COACH nu are. Trebuie sa aleaga.

LIFE COACH i-a spus sa aleaga plata lui pentru ca, nu-i asa, „DACA IUBITUL NU TE ASTEAPTA, NU TE MERITA!”

In toate zilele a muncit peste program, dar a invatat de la Antrenorul de Viata (nebunilor!)

-cum sa isi imbunatateasca relatiile personale (desi nu are timp de asa ceva);

-cum sa fie echilibrata (se trezeste in fiecare la 5 dimineata, ia niste pantaloni fuchsia pe ea si face Yoga, apoi seara adoarme in metrou, in drum spre casa);

-cum sa gestioneze crizele din relatii (nu mai are crize in relatii, pentru ca nu mai are relatii);

-cum sa faca pipi lla 12 noaptea;

-cum sa manance impacata cu sine (intra intr-un fel de Nirvana dupa ce face Yoga. Dar ar putea sa fie si de la balonare, mananca numai porcarii, nu are timp)

Practic, LIFE COACH e un fel de viata a ta. In scurt timp nu mai poti face nimic fara sa ii spui lui, fara sa iti impartaseasca lumina, fara sa te ajute sa mergi, sa te scoli, sa respiri, sa te speli pe ochi, sa te dezvolti.

4000 de Euro a costat-o pe Andreea treaba asta, vreo 30 de sedinte. Fostul ei preieten, la care nu ajungea seara acasa, s-a insurat si e bine, la casa lui.

Acum ea mai face unele sedinte prin Skype, care sunt ceva mai ieftine, in care LIFE COACH ii spune cum sa treaca peste aceasta neimplinire.

Fetelor, baietilor, daca vreti sa traiti o viata a voastra, una pe care sunteti stapani, trebuie musai sa va luati un LIFE COACH din asta! Cum dracu’ sa va traiti viata, daca nu va invata cineva cum sa o faceti? Fraierilor! Nu mai stiti ce e modern acum, nu mai stiti ce basini sunt la moda in lumea corporatista, a parvenitilor si a baietilor cu bani din Bucuresti!

Daca nu merge cu asta, incercati cu niste cursuri motivationale.

Kill me!

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

„alignnone size-medium wp-image-33597” />

The post Nuti iese la atac. appeared first on Cronici pe bune.