Silviu Iliuţă's Blog, page 328

Mare e gradina facebook! (210)

Fu da poti sa mananki asa cheva, furnici pe batz. Nu e nicio problema, ka nu afecteaza la kap!

Ceea ce se pare ca afecteaza cu adevarat e muzica pe care o asculti. Justin Bieber poate avea efecte dezastruoase asupra cerebelului.

Aja…Maryane, siii de ce stai tu acum la coada pentru fericire? Ca le scrii pe facebook, iar ele nu te inteleg, boss!

Ji ke daka nu esti in stare? Roaga pe kineva sa skrie pentru tine! Da-o boalii de „veata”!

Poptamase, am incercat sa citesc pina la capat, dar m-a podinit plansul.Prima lacrima a venit cand ti-am vazut numele.

Apoi, am facut greseala de a ma uita la numarul de like-uri si m-a busit plansul. Peste 13 000!

Plang si acum, Tony, desi au trecut doua zile.

Nici macar nu e nevoie sa vad ce ai scris…

Amun2=tu si Manualul Analfabetilor? Ca sunteti deja „ampreuna”.

Am citit de patru ori, dar am inteles. Acum ma duc sa beau ceva tare.

Lavy, „s’a moare Fraieri” care te uraste. In ceea ce” m’a” priveste, „t’e” rog mult sa cauti un deşert si sa imi iei si mie o pereche de espadrile ZARA. Sa nu te intorci de acolo pina nu gasesti!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

The post Mare e gradina facebook! (210) appeared first on Cronici pe bune.

Nu va vaccinati copilul ca ii creste cap de maimuta!

Oameni buni, cei care protestati vehement impotriva vaccinurilor, aveti mare dreptate! Vaccinurile nu ar trebui sa fie obligatorii! De ce? Am si argumente:

Vaccinurile-sunt unealta agenturilor straine, care urmaresc prin vaccinare sa micsoreze populatia Romaniei. Ei s-au prins ca romanii sunt mai destepti decat elvetienii, mai ordonati decat nemtii si mai buni bucatari decat francezii. Si, de ciuda, corporatiile straine au inventat vaccinurile astea obligatorii. Ca sa ne omoare!

Eu stiu un caz de copil genial, vaccinat ca sa il fure americanii. Adica i-au zis ca ii dau antidotul vaccinului cu care l-au infestat, numai daca acel copil pleca in SUA sa munceasca pentru ei. Culmea, antidotul era tot un vaccin!

Oameni buni, pot sa va zic anti vaccinosi? Dragi anti vaccinosi, statisticile alea care va spun ca, inainte de inventarea vaccinurilor, oamanii aveau speranta de viata la jumatatea celei de azi sunt niste minciuni! Cum sa credeti asa ceva?! Aceste statistici sunt facute de Soros, pentru a va destabiliza. Nu uitati ca Soros traia si acum nouazeci si ceva de ani. iar el mananca fete si baieti vaccinati, de aia se intampla asa.

Si va mai spun impotriva a ce ar trebui sa protestati, dragi antivaccinosi:

Impotriva sapunului! Sapunul a fost inventat de unguri ca sa ne spalam cu el si sa nu mai facem copii si sa ne fure Ardealul! Asa cum ati afisat si la miting, el contine celule de porc! Nu va mai spalati, lasati bacteriile libere!

Nici sare sa nu mai mancati! E pericoloasa rau de tot! Am auzit ca pun astia SODIU in ea! Clorura de sodiu, adica mai rau!

Ar trebui sa strigati impotriva tehnologiei! E unealta diavolului, in mod evident. Fortele oculte au inventat calculatoarele! Nu ati observant ca inainte de tehnologie, de facebook, spre exemplu, medicii erau medici, cercetatorii erau cercetatori? Iar acum absolut toti cretinii care stiu sa citeasca un forum se cred medici? Nu vedeti cat de rea e tehnologia?

Sa va ma zic despre cat de daunatoare sunt: gelul de dus-care poate avea urme de aluminium sau cellule de urangutan. Cate doua cellule in fiecare pahar de gel de dus, am citit eu pe in forum de medicina. Stiati ca samponul poate contine urme de caca de maimuta? Daca maimuta aia si-a facut nevoile pe frunzele de aloe vera? A? Sa va mai zic cata dreptate aveti, dragi anti vaccinosi?

Daca voi manifestati sa va intoarceti in Comuna Primitiva, cine suntem noi sa va retinem? E dreptul vostru!

Gasiti un loc linistit in padure, fara vaccin, fara sapun, fara tehnologie. Un loc idilic, plin de caprioare.

Faceti focul si stati acolo, in societatea perfecta! In societatea in care traiti exact ca inainte de vaccin, cu oamenii care faceau 7 copii, din care traiau 3. Iar ceilalti mureau de boli banale, ca… deh, nu se vaccinau. Mergeti si traiti acolo, e dreptul vostru, dragi antivaccinosi!

Veniti cand va chemam noi!

Ps: In unele tari, spre exemplu Australia, Guvernul nu mai acorda suport social pentru copiii parintilor care refuza sa-i vaccineze cu acele vaccinuri a caror siguranta a fost dovedita in ultimele decenii (ROR, anti-poliomielita sau DTP) prin imunizarea fara efecte adverse a milioane de copii. As vrea sa vad si la noi intamplandu-se asta!

Citeste si: “Uite cine danseaza” vazuta de un “hater”.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

The post Nu va vaccinati copilul ca ii creste cap de maimuta! appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 29.01-04.02

Berbec

Va lasati prada unui impuls si intrati in primul salon de tatuaje. Voi ati vrut o floare, dar va iese ceva care seamana mai degraba cu niste oxiuri.

Taur

Sunteti plini de energie si harnici. Ajungeti la nivelul 26, la Candy Crush.

Gemeni

O migrena cumplita va face sa ii cereti unui coleg o pastila. Uhaaa, ce petrecere incepe in capul vostru! Una din aia cu muzica populara si manele.

Rac

Va bucurati de reduceri si faceti o comanda barosana de lenjerie sexy. O receptioneaza soacra, care isi face cruci timp de 40 minute.

Leu

Primiti niste bani. Pacat ca ochelarii va joaca feste si vedeti un zero in plus.

Fecioara

Pasiunea voastra pentru ordine va aduce, de data asta, neplaceri. Pierdeti 2 ore intr-un magazin sa asezati pe umerase toti blugii, desi voi sunteti doar clienti.

Balanta

Aveti un nou hobby care va ocupa toata saptamana: modelaj in mamaliga.

Scorpion

Prietenii va invita la masa. (Atentie, e o capcana, sunteti cobai pentru niste experimente ratate!)

Sagetator

Partenerul se comporta ciudat: va aduce flori. De doua ori! E timpul sa ii spageti conturile de facebook si de mail.

Capricorn

Saptamana asta functionati pe alt fus orar. Familia nu va intelege, in special cand faceti zgomote in bucatarie la 2 noaptea.

Varsator

Va apucati de mers la sala. Saptamana asta dati tarcoale parcarii, sa vedeti cine mai vine.

Pesti

Mama se hotaraste sa va imbunatateasca imaginea. Va spune, in fiecare dimineata, ca v-ati ingrasat.

De Alina Mirt.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Horoscop pe bune. Saptamana 29.01-04.02 appeared first on Cronici pe bune.

Oare taximetristii merg cu Uber?

„Mai multe persoane sunt audiate, duminică, de poliţiştii din Timişoara, după un scandal care a avut loc între taxmetrişti şi şoferi de la Uber Taximetriştii susţin că întreg conflictul ar fi pornit după ce un coleg de-al lor ar fi fost agresat de mai mulţi şoferi de Uber. Omul a cerut ajutor prin staţie, iar şoferii de taxi au promis să se răzbune. Şi au făcut asta în parcarea unui centru comercial din oraş, unde cinci dintre ei l-au lovit pe un şofer al platformei de ride sharing.”

Ma intreb: taximetristii, cand raman fara masina, si vor sa calatoareasca fara surprize, ce comanda? O masina de la Uber sau un taxi? Daca as fi taximetrist, spre exemplu, si as avea copulul cu mine, as risca sa nimeresc un taximetrist badaran care fumeaza in masina? Sau unul care da manelele la maxim? Sau unul care conduce ca disperatul, pe linia de tramvai?

Nieee… daca as fi taximetrist, as lua un Uber. Pentru ca pot vedea inainte ce calificative au soferii. Simplu.

Azi nu mi-a taiat nimeni calea, nu am fost claxonat de 20 de ori la semafor. Ma simt ca intr-un oras aproape civilizat..

Chiar nu intelegeam de ce se circula atat de bine, pana am aflat ca taximetristii sunt in greva. Protesteaza impotriva celor de la UBER.

Sunt de partea taximetristilor!

Sper sa fie un protest luuuuuung si frumos, sa tina ani de zile. Iar eu, intre timp, ma sacrific si merg cu UBER.

Care e diferenta?

I-am facut reclamatie unui taximetrist, cel din intamplarea de mai jos:

-La mine in masina se fumeaza. Lu’ cine nu-i convine…

Si taximetristul/a isi aprinde inca o tigara. Nu imi dau seama daca e barbat sau femeie. Eu am mai auzit femei care fumeaza mult si vorbesc ca Vader. Una e matusa mea.

Daca vedeti, in zona Berceni, un taxi care a luat foc si un taximetrist rosu la fata si cu ochii bulbucati, sa stiti ca nu e ceea ce pare. Dupa ce a fumat vreo 5 tigari, mi-am aprins trabucul pe care il pastram pentru ziua mea. Sarbatoresc mai deveme.

Acum imi dau seama ca e femeie, pentru ca mi se vaita ca ii curge rimelul.

-Uite, dom’ne, un gheu de ala!

Imi arata pe geam un baiat cu pantaloni stramti. Ceea ce ma mira pe mine e capacitatea extraordinara a sa de a a vedea prin ceata.

-De unde stiti ca e gheu din ala?

-Ba, nene! Nu vezi ca are pantalonii stransi pe c*r si palariuta? Pai asta e barbat? E gheu, da-l in mortii ma-sii!

-Asa ma imbrac si eu seara, cand ies la agatat! o intarat putin.

-Da-te dom’ne jos din masina, dracu’, ca n-am eu nevoie de banii la ghei!

Dupa reclamatie nu s-a intamplat nimic.

Alta data, in nebun a lasat o fata in camp, undeva dupa Baneasa, la 3 dimineata. Indraznise sa ii spuna sa nu mai fumeze in masina. L-a filmat si a dus inregistrarea la firma de taxi. Credeti ca s-a intamplat ceva? Ei, na! Melteanul conduce in continuare prin Bucuresti.

La UBER e mult mai simplu: ai un sistem de rating, se dau calificative. Publicul voteaza.

Daca soferul primeste cateva calificative proaste, nu il mai ia nici dracu.

Concluzie: voi merge cu taxi si voi fi de acord cu taximetristii in momentul in care si ei vor avea un sistem FUNCTIONAL (nu facatura de acum) prin care publicul va putea lasa calificative. Atat de simplu! Sigur ca se poate intampla si la UBER sa dai de un mitocan, dar e mult mai simplu sa scapi de el, reclamandu-l. Bineinteles ca trebuie sa existe cadru legal si egalitate de sanse  intre firmele de taxi si UBER, asta e de la sine inteles.

Daca esti un taximetrist onest, care se poarta corect cu clientii, TU ar trebui sa lupti primul pentru sistemul asta de calificative. Meltenii din randurile voastre va fac renume prost, ii fac pe oameni sa generalizeze si sa va dispretuiasca, si va fura painea. Protestul tau, de taximetrist curat si adevarat, ar trebui sa fie exact pentru asta.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Oare taximetristii merg cu Uber? appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (81)

Magazin derinut de grupul baietilor veseli de la Jilava.



Angajam urgent traducator de urdu. Sau de kelistaneze. Sau ce o fi aia.

Gustul proaspat al sticlei fierte in suc propriu, cu putina scortisoara. Compotul de  sticla proaspata de borcan, exact asa cum il facea bunica.



Nu e nimic ciudat in plasarea spirtului Mona la bauturi alcoolice.  Doar suntem in Romania… Ciudat e ca au pus acolo sticla de sampanie pentru copii, iar astia mici de la tara beau numai tuica la ocazii.

Cuiva de la Raionul Piel  si Marochinari ii e fomita mare.

Prancene desenate cu pixul sau prancene cu marker?Astea nu se decoloreaza cu o carioca deschisa la culoare?

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (81) appeared first on Cronici pe bune.

Inca un Einstein la Educatie: a plecat Genunche, a venit celalaNt, Pamblica.

Iti dai seama ca esti credul ca un prunc atunci cand iti zici: „Ba, Gigele, dupa Liviu Pop la Educatie, nu pot aduce astia al ministru la fel de aberant, de daunator si de agramat. Nu au cum! Nu exista, Gigele!”

Exact atunci iti dai seama ca esti prost si ca in tara aberatiilor si aberantilor, tara in care orice analfabet poate ajunge ditamai ministru, in Pesedia asta in care traim, e posibil ORICE.

Pasul urmator ar fi ca, dupa Pop si Popa, sa il puna ministru pe King Kong. Si credeti-ma, ar fi o evolutie!

Domnul PAMBLICA si CELALANT, aceasta gluma proasta care face greseli de clasa a doua, va fi Ministrul Educatiei!!! Si, mai mult: TREIZECI DE RECTORI DIN ROMANIA AU DAT UN COMUNICAT IN CARE SPUN CA IL SUSTIN PENTRU FUNCTIA ASTA!

Ce inteleg eu este ca acesti 30 de rectori care il sustin au interese politice. Sunt pesedisti devotati si sustin neconditionat un om propus de Dragnea, din motive de pupincurism evident.

Ce nu inteleg eu e: cum mai suporta sa mearga la scoala profesorii, invatatorii? Sunt printe ei profesori de Limba Romana care au predat cu devotament 20-30 de ani. Cum mai pot oamenii astia sa mearga maine la scoala si sa le vorbeasca copiilor despre pronume, despre forma corecta a cuvantului CEALALTA, despre acordul subiectului cu predicatul?

Nu inteleg cum de nu s-au revoltat cand in fruntea lor a fost pus un agramat ca Liviu Pop, nu inteleg cum nu se revolta acum. Stiu ca exista un sindicat in Invatamant, care pare mai mult de forma, stiu ca exista voci care se opun acestor numiri ale pacalicilor in fruntea Educatiei, dar as vrea sa vad mai mult: un miting. As vrea sa citesc un comunicat semnat de mii de profesori. As vrea ca profesorii de Limba Romana, macar 20 dintre ei, sa se ia de mana si sa mearga revoltati la o televiziune. Orice! Orice mi-ar arata ca oamenii astia au si coloana vertebrala, nu sunt numai niste oameni supusi altor oameni care servesc partidul, rectorii.  Orice mi-ar putea arata ca oamenii care lucreaza in Invatamant sunt vii si vor sa se faca auziti!!!

Altfel Invatamantul ramane, dupa pata pe obrazul stang numita Liviu Pop, cu inca o fata sub forma de scuipat, drept intre ochi, pe  nume Popa.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Inca un Einstein la Educatie: a plecat Genunche, a venit celalaNt, Pamblica. appeared first on Cronici pe bune.

Se taie panglica! Avem trei wc-uri noi.

Wooooow! N-am crezut sa apuc ziua asta, dar am avut noroc: Romania are trei wc-uri noi pentru elevi, inaugurate cu fast si taiere de PANGLICA la scoala Elena Cuza din Piatra Neamt.



(Europafm)

Romania avea nevoie de asa ceva, avea nevoie de speranta! Primarul acesta este un exemplu mobilizator pentru noi toti, un idol, in pana mea, un Guru moldovean. Iata discursul primarului:

“De azi elevii nostri, care invata la aceasta scoala din centrul orasului Piatra Neamt, nu vor mai face treaba mare in fundul curtii!

(aplauze prelungite elevi)

Nu vor mai face treaba mare nici in cancelarie, dupa dulap, cand e frig afara!

(aplauze prelungite profesori)

Si nici macar in punga, in drum spre scoala!

(chicoteli)

De acum, elevii din Piatra Neamt vor faca caca la toaleta! Si nu in unul, nici in doua, ci in trei, TREI, vase noi de WC! In ciuda la sorosisti!

(artificii, taiere de panglica, se canta “La multi ani!” Se striga: “Jos Soros! Huooooo!”)

Cu ajutorul firmei varului meu, care a castigat licitatia pentru constructie, cu 50 000 de Euro, a firmei sotiei mele, care a castigat licitatia pentru design interior, cu 120 000 de Euro, si din mila Domnnului, se ridica aceasta toaleta, care inseamna si o mare usurare pentru profesori! Acum s-a stricat manerul de tras apa, dar se va repara la urmatorul meu mandat.

(profesorii tropaie si plang de fericire)

Inainte sa fac traditionalele selfie-uri in oglinda, eu, ca primar…

…  vreeau sa va asigur ca nu ma opresc aici!!! Intentionez ca in anul 2020, daca vremea ne permite si Dumnezeu si conducerea PSD  tine cu noi, sa aduc la scoala si hartie igienica!!! Apoi, la doi ani dupa aceea, sa inaugurez o cabina de dus la Liceul Sportiv, pentru ca elevii sa nu mai plece uzi dupa meci. Si, daca voi fi reales, in 2024, voi prezenta prima mare investitie germana din oras, la o gradinita: doua robinete noi! Da, ati auzit bine, am ambitia ca primar sa ajut acei elevi sa nu se mai spele la furtun! Daca voi fi reales si in 2030,  le voi faca si o toaleta mica, ca ei au fundurile mici.

Va mulumesc si va iubesc, dragi elevi si profesori din Uniunea Europeana!  Cacare placuta!

(Uraaaa! Uraaaa! Un: “Du-te, ma, in mortii… “ Doua palme. Huooo! Elment dusmanos dat afara. Lautarii canta: “Si alta data, alta data… “. Strangeri de maini, pupaturi, tras de apa.)

 

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Se taie panglica! Avem trei wc-uri noi. appeared first on Cronici pe bune.

Omul nou exista!

Am trait atatia ani cu impresia ca Omul Nou, ala pe care doreau comunistii sa il formeze, nu exista. OMUL NOU=Omul acela perfect, care urma sa inlature tot raul din lume, sa purifice societatea de „elementele dusmanoase”.

1. Omul nou trebuia sa dea in gat turnatorii, iar organele de stat sa ia masuri.

Pai pentru asta exista facebook. Vezi ce s-a intamplat cu Chirila, cand Partidul Socialist Dictatorial a imprastiat o fituica infecta, un apel la Pro tv sa il dea afara pentru ca si-a spus liber opiniile politice. Turnatoria exista si inca la nivel de masa. Inainte aveai „securistul blocului”, acum ai zece securisti pe fiecare pagina de facebook.

2. Omul Nou trebuia sa nu accepte alte pareri. Cei ce se opuneau Comunistmului erau dusmani si trebuia reeducati!

Cu parere de rau, trebuie sa spun ca Omul asta Nou exista si in randurile adeprtilor PSD si in randurile celor „democrati”. Foarte putini din ambele tabere accepta ca si alt punct de vedere ar putea fi viabil, extrem de putini aceepta un dialog cu tabara adversa. Majoritatea aleg calea: „tu esti pesedist prost. Taci!” Sau: „Du-te dracu’, esti vandut lui Soros!” Dialogul ia sfarsit dupa o serie de injuraturi grosolane, de ambele tabere.

3. Omul Nou ura „amestecurilii strainilor in treburilii interne.”

Si asta inseamna corporatiile straine de azi, blamate de Oamenii Noi ca ne fura banii, ne violeaza portofelul si cine stie ce ne mai fac femeilor. Sa parjolim totul din calea lor!

4. Omul Nou muncea pana la epuizare pentru „propasirea idealurilor socialismului multilateral dezvoltat pe cele mai inalte culmi bla bla… „

De fapt, se facea ca munceste. Mergea in niste fabrici imense, statea 8 ore la program si muncea efectiv 10 minute. Pentru ca aproape nimic din ce producea el acolo nu avea cerere pe piata. Omul Nou trebuia sa bifeze doar orele de munca si sa astepta salariul. De restul se ocupa partidul.

Uitati-va ce se intampla azi prin ministere, prin prefecturi, prin TVR, prin aproape tot ce tine de statul roman. Ati mai vazut vreodata asa plimbare inutila de hartii. Noi avem 15 hartii de depus la 15 ghisee pentru ceea ce in alte tari se rezolva la un singur ghiseu.

Omul nou nu trebuie sa se intrebe de ce face lucrurile astea, ci doar sa faca.

5. Omul Nou al comunistilor trebuia sa aiba un conducator suprem care sa le spuna ce sa faca.

Un fel de Mesia, daca baietii aia ar fi fost credinciosi. Un tatuc. Un Stalin, un Ceausescu, un Iliescu, un individ care sa apara in fruntea noastra si sa ne conduca exact ca pe o turma de vaci. Acum il asteptam pe Dragnea, altii pe Ciolos, altii inca il mai asteapta pe Iohannis.

Asadar, Omul Nou exista. Doar ca nu trebuie sa il cautam pe strada, prin multime, ci in noi. Undeva acolo, omul asta a prins radacini, e acolo de prin 1946, a trait mai intai in sangele bunicilor, apoi al parintilor si acum al nostru. Degeaba asteptam un Mesia, un lider maximo care sa ne arate lumina. Treburile nu vor fi mai bune in Romania pana cand noi nu o sa toleram si parerile opuse, pana nu o sa intelegem ca diferit=bun si de la care ai de invatat. Nu se va schimba nimic cat timp ne dam democrati si defilam cu #rezist la profil, dar a soua zi dam spaga sa ne tragem gaze. Nu se va schimba nimic cat timp nu intelegem ca aia de la putere sunt CA NOI, exact ca noi, si ca, daca ei sunt hoti, lenesi etc… e pentru ca NOI suntem asa acum, in acest moment: smecherasi care nu au destula putere ca sa fie hoti, dar ar vrea, in parte lenesi, pentru ca primim salariul oricum de la stat.

Omul Nou exista, e in noi! Experimentul comunistilor a reusit.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Omul nou exista! appeared first on Cronici pe bune.

Dragnea: “Mircea Djuvara, Marin Eminescu si Iulian Creanga- mari romani!”

“Decat”Dragnea putea posta asa ceva:

(captura-Eduard Nicolae Popa)

Contactat telefonic, domnul Laviniu Dragnea a declarat:

„A fost decat o eroare de autocorrect, o greseala a telefonului. Romanii rautaciosi care ma acuza ca am scris Mircea, in loc de Neagu, ar trebui sa stie ca eu citesc in fiecare seara literatura inculta. Ma desfat cu poeziile lui Iulian Creanga si ale lui Iulian Eminescu, cele despre Miron Cozma, Luceafarul, in special… Si muzica marilor romani o ascult, cum ar fi a lui Ciprian Porumbarescu, cu Simfonia a IX-a sau muzica aia de ti-o baga cand astepti la telefon la banca, Furt Eliza. De aia nu suport bancile.

Mai ascult si George Toparniceanu, dar nu o spun ca sa ma laud, sunt chiar prieten cu el, am iesit impreuna la pescuit saptamana trecuta. Cat despre pictori, il prefer pe Fuego”, a incheiat liderul Partidului Social Dictarorial din Romania.

Cat despre MIRCEA DJUVARA, domnule Dragnea, a murit si el, saracu’, dar prin ’45.

 

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post Dragnea: “Mircea Djuvara, Marin Eminescu si Iulian Creanga- mari romani!” appeared first on Cronici pe bune.

A aparut primul roman care NU a citit Djuvara.

Dupa postarile de azi de pe facebook, am uitat ca suntem ultimii in Europa la citit. Am uitat ca la noi cartile se asortaza cu draperiile si ca , in general, citim putin, prostii,  si rupem rafturile cu 50 Shades.

Azi am realizat ca toata lumea, toata romanimea citeste Djuvara. Printre trei postari din Poptamas, Teo si Guta, hop, apare un citat din Djuvara! Domnul acesta exceptional se pare ca a fost calauza pentru toata tinerimea romana.

In acest context, l-am gasit pe primul roman care NU a citit Djuvara. Caz rar de tot. El este:

Asa mi-a declarat omul: „Bai, mosule, nu ca nu imi place Djuvara si ca nu citesc ca ma dau eu smecher. Este mult prea sintetic pentru mine, are si filonul acela nationalist si contrazice putin natura cosmopolita a mea. Ca eu beau si votca si whisky, daca imi da cineva de pomana. As putea spune ca prefer Plesu sau scrierile solenoidice ale lui Cartarescu. Da, sunt primul roman care nu citeste Djuvara, de aceea nu postez pe facebook ca l-am citit. Regret, dar unele scrieri sunt distopice, ca si cum at trebui sa le citesc cu inima, dar imi ajung in ficat, daca intelegeti exprimarea mea neacademica”, a incheiat el rusinat.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Codrin Stefanescu: Imi zicea ca vrea sa isi faca marire de limba. Si ii povesteam si eu ceva, ca ma enerveaza reclamele pe care le primesc pe mail, alea cu: “Vrei o marire de Codrin cu 10 cm?”

Reporter: Vi se par jignitoare? De ce?

Codrin Stefanescu: Sunt false si spam! Mi-a zis medicul ca n-are cum sa imi lungeasca Codrinul cu 10 cm… ca as ramane fara gat.

Reporter: Planuri de viitor?

Codrin Stefanescu: Voi juca rolul lui Valdemort, Lordul Intunericului, Cel ce aduce Noaptea Justitiei, Distrugatorul Vietii. Ma antrenez greu pentru vrajeala, vreau sa termin toti romanii. Vraja mea preferata e: „Exiliamus!” Si ei pleaca din tara.

Reporter: Ce tare! Plecati la Hollywood?

Codrin Stefanescu: Nu, stau si joc din Parlament.

Reporter: Un cuvant de inchiere? Un sfat pentru romani?

Codrin Stefanescu: Mai puteti sa rezistati? Pentru ca noi mai putem sa facem multe.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

The post A aparut primul roman care NU a citit Djuvara. appeared first on Cronici pe bune.