Silviu Iliuţă's Blog, page 324

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (83)

 

 

Singura mea curiozitate e: se intampla in acelasi timp? Daca incurca… ?

FOLLOW PE FACEBOOK: : Silviu Iliuta–cronicipebune

Miraculos ar fi daca daca, dupa ce ies fetele de la machiaj ar purta tricouri cu: „ATENTIE, CADE TENCUIALA!” si „IN RENOVARE!”

 

N-am mai vazut o oaie uscata de cand eram mic. Acum toate umbla ude si pe la mall.



Cele mai bune cadouri, garantate suta la suta, originale, de firma, se stie. Parerea mea e sa nu ratati SANELU’, ca sotia o sa se bucure mult.

LIKE&FOLLOW PE PAGINILE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cea mai sincera reclama a unui restaurant.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (83) appeared first on Cronici pe bune.

Manca-ti-as cratimele, Iohannis!

 

Plecat de la un interviu real:

„-Cine v-a adus aici? De bunavoie?

-Da, primarul.

-Şi ce v-a zis?

-Pentru România, că nu e bine deloc.

-Aţi înţeles mesajul?

– Nu, acum am venit.” (link sursa: Digi 24)

Interviu cu un participant: (poza: recorder)

Reporter: Pentru ce manifestati

Participant: Portocale! Pentru portocale! Sa se deie liber la toata lume!

Reporter: Vreti sa il dati jos pe Iohanni?

Participant: Nu, vreau sa ii dam dauna la portocale.

Reporter: Ce inseamna asta?

Participant:  Nu stiu. A venit un extraterestru cu capul mare, mi-a dat 100 de lei, a zis ca e prietenul nostru, ca il cheama Mihai, si ne-a dat hartia asta.

Reporter: Gadea? El a scris fara liniuta?

Participant: Da, dar nu va luati de el ca e de pe alta planeta, nu stie sa puna liniute.

Reporter: Cratime?

Participant: Crame? Ne duce si la crame, unde mergem mereu dupa miting. Bem, mancam, vine doamna Firea, ne mai dau baietii bani. Uitati poza de dupa mitingul din vara:

Reporter: Cu autocarul v-au adus?

Participant:  Nuuu, nu! Cum sa spuneti asa ceva! Pe noi nimeni nu ne aduce cu autocarul! Am venit cu autobuzul.

Reporter: Ati venit de bunavoie sau v-au adus de la primarie?

Protestatar: De bunavoie, da. A zis primarul ca trebuie sa venim de bunavoie.

Reporter: Si ce v-a mai zis?

Protestatar: Ca in Romania nu e bine deloc, ca ne conduce nemtii. Huo! Sa strigam impotriva la astia care vrea sa elibereze puscariasii! Jos nemtii care elibereaza parnaiasii!

Reporter: Ce nemti?

Protestatar: Auchannis! Jos Auchannis!

Reporter: Cine e?

Protestatar: Omul Presedintelui, omul lui Basescu. Nu prea stiti politica!

Reporter: Si pentru ce se striga aici, la miting?

Protestatar: Nu stiu, acum am venit.

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Reporter: Cine v-a zis să veniţi?

Protestatar: Conştiinţa. Cine sa imi zica?

Reporter: Ce v-a zis?

Protestatar: „Vasile, hai la primarie, ca ne ia miting, prostule!”

Reporter: Constiinta va spune: „prostule!”

Protestatar: Da, isi permite, e verisorul meu! Ca daca era o constiinta oarecare nu il lasam.

Reporter: Am inteles. Aveti vreo meserie sau sunteti somer?

Protestatar: Fratele meu e somer pe basculanta. Eu nu! Eu stau acasa.

Reporter: De unde va informati? Televiziuni? Va informati de la mai multe televiziuni?

Protestatar: DA! Ca doar nu ma informez de la o singura televiziune! Ci de la mai multe, ca sa compar. Noi nu suntem prosti cum zice toti studintii!

Reporter: Studentii?

Protestatar: Da!

Reporter:Ce posturi tv urmariti?

Protestatar: Dana Grecu, Mihai Gadea si, uneori, Mircea Badea. Da’ la el mai adorm.

Reporter: Si internet?

Protestatar: De ieri am facebook pentru fana mea. Imi scrie in fiecare zi si imi pune filme. Floricica.

Reporter: Dansatoarea?

Protestatar: Da! Stiti daca vine la miting? Ca eu mai mult pentru ea am venit.

Reporter: Nu stiu. Dar (protestatarul o ia la fuga, multi alti protestatari fac la fel)… unde plecati?

Protestatar: N-ati auzit ca a strigat de la magazinu’ din spate „tigai”! Hai, e la sfert de pret!

 

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

poze: Adevarul

FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

ame>

The post Manca-ti-as cratimele, Iohannis! appeared first on Cronici pe bune.

Urmatorul miting PSD se va desfasura intr-o cabina telefonica.

Ieri am trecut pe langa Cotroceni. O mana de pensionari modesti, cu portocale in mana, incerca sa comunice un mesaj. Cand strigau zece dintre ei, cand alti zece. Apoi isi mai aducea un domn aminte de ceva, gen, „Jos Kovesi!”, incerca sa se faca auzit, iar ceilalti il urmau. Niste oameni tristi, dezorientati. Raman la convingerea ca daca cineva le-ar fi oferit copanele de pui la gratar, la cativa kilometri mai incolo, in Piata Victoriei, toti s-ar fi mutat si ar fi strigat impotriva guvernului.

Aplauze puternice la aparitia unui flacau de la PSD, Plesoianu, un fel de organizator al acestui miting de buzunar.

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Rugaminti mari de tot:

1. Cand mai aveti idei din astea, de a le da bietilor oameni portocale, va rog eu din suflet sa le dati unele de plastic. Salivau bietii oameni cu portocalele in mana, iar mie mi se rupea sufletul ca nu aveau voie sa le manance. Ce faceti cu oamenii aia, dandu-le portocale, e tortura. Va torturati alegatorii, pe cuvant! Bine ca nu le-ati dat si struguri, ca ar fi manifestat saracutii cu ciorchinele fara boabe.

2. Care e treaba cu Malin Bot acolo? Stiu ca imi voi lua toate injuraturile din lume, „Baaa, Iliuta, cine p*** mea esti tu sa te iei de Bot? Malin Bot e erou, e salvarea noastra nationala bla bla.”

Adica, asta fac mai nou eroii? Merg la mitingurile pensionarilor, cauta camerele de vederi si fac orice sa se vada la televizor? Macar de le ducea niste portocale amaratilor. Unele pe care chiar aveau voie sa le pape.

3. Propun celor de la PSD, cand mai au idei din astea sa faca mitinguri de sustinere, sa nu le mai organizeze la Cotroceni sau in orice spatiu asa de larg. Sa se gandeasca la un loc mai mic, unde sa incapa toti. O cabina telefonica ar fi numai buna.

Adica, stiti bancul: „cum inghesui o mie de somalezi intr-o cabina telefonica? Ajrunci acolo o coaja de paine.” Imaginati-va ce miting urias ai putea face acolo, aruncand o portocala sau o tigaie. La infometarea in care ne tin astia…

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

poze: Adevarul

FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

ame>

The post Urmatorul miting PSD se va desfasura intr-o cabina telefonica. appeared first on Cronici pe bune.

BOR nu ne mai lasa sa ne filmam nuntile in biserici. Doar doamna Firea mai are voie.

BOR a declarat ca nimeni nu va mai filma nunta in biserici fara acordul nu stiu carui smecher din conducere, care probabil ca asteapta o taxa uriasa si neimpozabila, pentru care iti scrie o chitanta pe un servetel. Au stat baietii si s-au gandit: pe ce mai luam si noi niste bani? Pai pe nunti, normal, ca inmormantarile nu si le filmeaza nimeni. Asa ca au propus cea mai idioata masura. Asadar, nuntile nu se mai filmeaza. Dar nu au zis nimic despre mizeriile de emisiuni de campanie electorala. Stiti dvs., alea filmate langa altar, in care doamna Pandele, infasurata in batic, povesteste tarii cat e de milostiva, de crestina si de ahtiata dupa voturi.

Rar mi-a fost dat sa vad ceva mai gretos.

Gabriela Firea si ginerele de Voluntari, Pandele, au filmat o emisiune mondena in catedrala din Voluntari.

Tanti Firea, cu fustita scurta si picioarele la vedere, pioasa nevoie mare, iar Pandele patruns de importanta momentului, vorbind aproape soptit.

-Se ne punem aici, cu chestia aia aurei pe spate! ar fi zis mama-eoroina. Cum se cheama, popa?

-Altarul!

-Asa! Sa ne punem cu el in spate, sa se vada frumos picioarele!

-Cu altarul in spate? Este o emisiune religioasa? ar fi intrebat parintele.

-Auzi, tu stii cine da bani pentru biserica, nu? Pandelica! Mai ai intrebari?

-Sa va dau sa cititi si din Biblie?

-Nu, ca am prompter.

Si au curs intrebarile. O oda inchinata familiei Pandele-Firea. El imbujorat si timid, ea  cu gambele la vedere, pentru alegatorii  mai tineri.

-Inchideti biserica 5-6 ore!

-Dar e Paste, vin enoriasii!

-Sa vina dupa!

Pana si preotul, cu biblia in mana, vizibil intimidat, a fost nevoit sa mearga in varful picioarelor, sa nu deranjeze. Ma asteptam ca din clipa in clipa sa apara animatoarele. Nu am rezistat pana la final, nu stiu daca s-a intamplat.

Bisericile au devenit studiouri tv pentru emisiuni mondene? Se pot folosi  ca decoruri pentru interviuri ce ridica in slavi politicieni? Te duci in biserica sa-ti cauti alinarea si dai nas in nas cu doamna Firea, in mijlocul unui platou tv? PENIBIL!

Aloooo, domnii de la BOR?! Existati?

Aveti vreo legatura cu lumea asta?

Inteleg ca baietii astia dau din banii nostri, cei de la buget, pentru biserici. Dar asta le da dreptul sa va cumpere?

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 ame>

The post BOR nu ne mai lasa sa ne filmam nuntile in biserici. Doar doamna Firea mai are voie. appeared first on Cronici pe bune.

O poveste despre AUTISM.

In atentia tuturor  ignorantilor care folosesc cuvinte fara sa gandeasca.

 

1983. Duminica de decembrie.

Am ajuns iar.

Oamenii din sat il numesc balci.

Un loc la marginea iazului inghetat, unde au instalat un carusel de fier ruginit, un sac de box si un chiosc din busteni, unde se vinde tuica fiarta. Multe butoaie, langa care stau ciobani ce te indeamna sa gusti bucatile de branza direct de pe cutit. O Dacie 1100 si un Aro, din portbagajele carora tot ies la iveala porci vii.

Melodiile de petrecere ce razbat dinspre Aro se intalnesc in aer cu sonata de Mozart care izbucneste din difuzorul vechi ori de cate ori porneste caruselul. Amestecul asta de melodii ar putea sa te faca sa iti pierzi auzul.

Nu stiu prea multe despre Mozart, sunt clasa a doua si inca nu am invatat despre el la scoala.

Balciul arata exact ca si saptamana trecuta. Numai ca este ceva mai frig si a nins mult.

Zapada din cizme imi ingheata picioarele. Dar, intotdeauna mi-a placut momentul ala cand, ajuns in fata sobei, ma descalt si picioarele incep sa se dezghete.

„Sunt un copil ciudat”, trag concluzia. Imi place sa dârdâi de frig, ca sa ma incalzesc la soba.

Trag paltonul bine peste gura si imi fac loc printre oameni spre bancuta de lemn.

Ea statea pe bancuta din fata caruselului.

Era o pozitie excelenta, de unde fragmentul lui Mozart se auzea mult mai tare decat celelalte melodii.

-Eu sunt Silviu, i-am zis. Stau la bunici pana la Revelion.

Parea cam de 7-8 ani, cu un an sau doi mai mica decat mine.

Avea un cojocel de oaie, o carte si un par cret si blond care iesea de sub caciula bleu, pe langa urechi.

Tremura. Tremura toata.

Cat despre obraji…erau rosii si rumeni. Exact ca obrajii copiilor din tablourile cu sanius..

Asa le numeam eu, „tablouri”, desi erau niste hartii color decupate din almanahuri si prinse in piuneze de cuvertura de pe perete.

-Si eu urasc frigul!, ii spun. Dar  trebuie sa mai stau pana se insereaza.

Ea seamana perfect cu… Pot sa jur ca am vazut un tablou cu ea.

AZI

Nu este la carusel. Nu a venit. Va trebui sa ma plimb pe aici si sa gasesc ceva de facut pana apare.

Partea proasta, atunci cand merg la astfel de balciuri, este ca nu imi gasesc locul.

„Ai spiridusi in fund”, asa zice bunica.

Doar ca acum, spre deosebire de saptamana trecuta, am un scop: sa o gasesc pe fetita cu cojoc.

Nu imi arde deloc sa ma cocoţ in carca unui cal sau a unei raţuste si sa ma invart intr-un carusel zece minute. Sunt un copil cu un stomac destul de sensibil. O singura data am incercat. De atunci, domnul care vinde bilete, desi ne este vecin, nu ma mai lasa sa ating nici macar un calut care sta peloc.

Putin probabil sa gasesc o placere in lovitul sacului de box.

Oricum, masinaria e acaparata de baiatul primarului, un pustiulica forţos, cu 3 ani mai mare decat mine.

Eu sunt doar un baiat de la oras, cu muschii neantrenati. Nu as avea nicio sansa.

De cate ori loveste sacul, pustoaicele din jur se uita la cifrele pe care le indica acul de fier si aplauda.

„Sigur o sa se insoare cu una dintre ele peste ani”, ma gandesc.

 

1983

-Trebuie sa mai stau aici cateva ore, bunicul meu vinde vin fiert la casuta de lemn, iar eu nu am cu cine sta acasa, ii spun.

Duminica trecuta, ea statea pe bancuţa de lemn si citea.

Avea o  carte cu multe desene, dar, de cand am venit, se uita la aceeasi pagina: copii jucandu-se cu zapada.

Se vede treaba ca ii este atat de frig, incat nu poate da paginile, ma gandesc.

-Imi place la bunici in vacanta de iarna, dar zilele cu balci sunt cele mai proaste zile pentru mine.

Nu are nicio reactie.

-M-as da in carusel, dar ultima data am vomitat pe domnul de la bilete… Si pe soţia sa.

N-a tinut nici cu gluma…Macar de ar fi fost vreun deal prin jur, sa ma pot da cu sania…

-Hei, vrei sa vorbim?, o intreb. Ne jucam ceva?

Frigul. Frigul si plictiseala i-au intrat atat de mult in oase, incat nu are chef sa vorbeasca.

Ei, bine, o sa vorbesc eu, cat timp ea se benocleaza la pagina aia.

Oricum nu am ceva mai bun de facut.

 

AZI

bancuţa de langa carusel este goala. Mozart.

„Muzica asta nu are nicio legatura cu porcii taiaţi din jur. E ca si cum te-ai duce la abator, ai pune o melodie de dragoste si ai incepe sa casapesti porci.” Trebuie sa alung gandul asta.

-Joaca-te si tu cu ceilalti copii, ca duminica trecuta, imi spune bunicul. Stii unde ma gasesti!

O caut cu privirea printre admiratoarele flacaului de la ciocan. Ar fi culmea sa o vad acolo! Ma apuca si rasul.

„In carusel?” Nu e, roata s-a invartit deja de 3 ori si nu am vazut-o. Chiar daca s-a imbracat altfel, pana acum as fi recunoscut-o.

Poate n-a venit inca.

 

1983

-Tu esti tot in vizita la bunici?, am intrebat-o atunci.

Asta a fost un tremurat din cap sau un DA?

-Mai devreme am mancat vata pe băţ. Nu am mai vazut pana acum in 2 culori. La Bucuresti avem numai din cea albă.

Esti din Bucuresti?

Nu inteleg de nu dă pagina! Ma intriga lucrul asta.

Ah, ce prost sunt! Are manusi mari de cojoc, cu un singur deget…nu are cum sa dea pagina!

Dar eu pot, am mănusi cu cinci degete!

 

AZI

Se apropie Craciunul, oamenii si-au mai terminat din treburi si au iesit la balci. Acum sunt de doua ori mai multi decat acum 7 zile.

Poate ca de aceea nu o vad, e aglomerat.

Nici la aparatul de vată de zahar nu e.

Ce poftă am! Sunt un copil foarte pofticios cand e vorba de dulciuri si de inghetată.

Ar trebui sa merg la bunicul sa ii cer bani, apoi sa ma intorc si sa stau la coadă.

Nu, mai bine sa o gasesc mai intai pe ea, apoi merg să iau doua. Sau…patru.

 

1983

-Esti aici cu bunicii? 

Incepea sa ma enerveze rau tacerea ei. Ma scotea din minti.

Eu incercam sa imi gasesc un prieten cu care sa omor plictiseala, iar ea…citea!

Citea, de parca ar fi intrat toata in cartea aia.

Si nici macar nu dădea paginile! De cel putin jumatate de oră.

Ce fel copil stă si ingheată de frig si nameti, in timp ce se uita la o pagină pe care sunt desenati alti copii jucandu-se in frig si nameti??

Mă asez pe banca. Oricum, dacă e sa vina, aici vine.

Mănusi cu degete ca bunica mea nu mai face nimeni.

Adica, sigur, toate femeile din sat crosetează, dar bunica mea are cea mai multa imaginatie.

Manusile ei nu sunt doar rosii sau gri, ci pestrite. Au in ele 4-5 feluri de lână colorată.

Spre exemplu, acestea pe care i le-am adus fetitei cu cojoc au alb la bază, apoi continuă cu o impletitură de rosu cu modele albastre cu braduti, iar buricele degetelor sunt albe.

Dar nu imi pare rau că i le dau.

Sunt sigur ca o sa fie bucuroasă.

De acum, o sa poata da paginile singură.

Acum o saptamană i-am povestit despre prietenii mei din Bucuresti, despre cazemata de gheaţă de la bloc, despre jocul frunza, despre colegii de scoala.

I-am propus sa facem schimb de abtibilduri daca o sa vina vreodata cu parintii in Bucuresti.

Si i-am dat paginile.

I-am dat aproape toate paginile pana la finalul cartii.

AZI. Se apropie de mine o doamna tanara si frumoasa, imbracata in costum popular si cojoc.

Probabil, este mamica ei.

Acum o recunosc, este doamna care canta in fiecare an muzica populară.

O tine de manuta si o aseaza pe bancuta de langa carusel, langa mine.

-Saptamana trecuta i-a fost foarte frig!, sar repede cu gura.

Femeia zambeste.

-Adevarat?

-Da. Nu putea sa dea paginile de frig. Asa ca…I-am adus mănusi cu degete, de la bunica.

-Foarte dragut din partea ta, dar…

-Mi-a multumit ca i-am dat paginile, dar astăzi va putea face singură asta.

Mama isi pune fetita pe genunchi si se asează langa mine.

Nu mai este zambitoare, ci uimită.

Se uită la mine privindu-mă tintă in ochi. Lacrimează.

-Ce..ai zis?

-Nimic. Ce am zis?

-Repetă, te rog, ce ai zis.

-Nu putea da paginile si…

-Nu asta, cealalta parte. Cu multumitul.

-Mi-a multumit si…

Saptămana trecuta am plecat inaintea ei.

Bunicul a terminat tuica fiarta, si-a strans in cutii oalele, mirodeniile si cănile, apoi m-a luat acasă.

Ea a ramas singură, in aceeasi pozitie, intrată cu totul in carte. Mama ei incă nu venise să o ia.

„Bunicule, am uitat sa imi iau la revedere. Vin imediat.”

M-am intors in fugă la bancuta de langa carusel. Mi-am dat seama că nu apucasem sa dau paginile pana la final.

Am ajuns la ea si i-am spus: „Eu o sa plec acum, dar…”

S-a uitat la mine. As fi putut sa jur, pana in acel moment, ca nici nu stie ca exist.

M-a privit cu niste ochi caprui si plangaciosi cum nu am mai vazut in viata mea.

„Multumesc”…

Asteptam…Acum, ca tot a inceput sa vorbeasca, asteptam să spuna mai mult.

Imi era frica sa mă misc, de teama de a nu o face sa se razgandească.

Apoi, a lasat ochii in carte si a disparut acolo.

Presupun că asta a fost tot. Un cuvant e mai bun decat nimic.

„La revedere!,” ii spun. „Ne vedem si saptamana viitoare…Cu siguranta!”

Acum, mama fetitei se uită la mine ca si cum ar vedea un extraterestru. Este aceeasi privire uimită ca a mea cand il vad pe domnul Stan, vanzatorul de la birtul satului. Cand se imbată are niste miscari de dans, cu picioarele aruncate in toate directiile combinate cu aruncări bruste la podea in pozitie de flotare. Probabil, sechele din armata. Dansul domnului Stan mă paralizează si mă face să plang sau să rad. Nu-mi dau seama.

Mama fetei are aceeasi expresie.

-Bunica tricotează foarte frumos, ii zic si ii intind mănusile. Si mult! Eu am cel putin zece perechi de mănusi.

Minteam. Aveam două, dar imi doream sa le primeasca pe acestea.

-Ea este Ana!, imi zice mama sa cu voce tremurată.

Ana…In sfarsit, de acum pot sa ii asociez si eu chipul cu un nume. N-o sa-i mai zic „fetita cu cojoc”.

-Ana e un copil…special. Cu o boală…Adica…Ana are insusiri speciale.

Se balbaie ingrozitor, ca si cum ar vrea sa imi dea o veste cumplită. Ana nu ne bagă in seama, fixează cu privirea o pagină. Din fericire, are altă carte.

-Pana…până acum…, continuă ea cu voce stinsa.

Mozart o acopera. E prima data cand il urăsc pe Mozart.

Isi drege vocea si imi spune dintr-o suflare. Parcă s-a trezit brusc la viata.

-Ana are 8 ani si pana acum nu a vorbit!

-Nu a vorbit?

-Adică nu a comunicat in niciun fel cu nimeni. Niciodata!

fragment din „Cronicile unui barbat”.  SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

The post O poveste despre AUTISM. appeared first on Cronici pe bune.

Iohannis, declaratie extrem de importanta: „Cina se va servi la Cotroceni la 19 30, nu la 19, ca pana acum.”

1. Cel mai important anunt al serii. Presedinte a anuntat ca, de acum incolo, cina se va servi la Cotroceni la ora 19 30, nu la 10, cum era pana azi.

2. Iohannis nu recunoaste ca nu cunoaste diferenta dintre „învestit premier” si nu “investit premier”.

Iohannis: „Eu consider ca am investit-o pe doamna Vasilica, e ca si cum am jucat la Bursa.”

3. Catalin Tolontan nu a fost prezent la conferinta de presa. Dupa intrebarile adresate lui Kovesi a fost atacat cu arme pozitronice de niste mamuti radioactivi, chiar in sediul DNA. Acum s-a inchis in dulap si se joaca cu un clovn de lemn, comentand un meci de fotbal de peste 5 ani. Dar vestea buna e ca s-a clonat si a trimis-o pe Sorina Matei, care a facut treaba la fel de buna.

4. Presedintele tine sa dezminta informatiile conform carora in Tenerife a plouat toata saptamana. “Situatia este totusi instabila in insula, dar va asigur ca ma voi intoarce in maxim doua zile ca sa verific cum este vremea si va informez!

5. La urmatoarea conferinta de presa nu se vor mai pune intrebari. Fiecare ziarist va avea dreptul sa vina in fata microfonului si sa taca timp de 30 de secunde.

6. Conferinta ar mai fi tinut o ora, daca doamna Carmen nu l-ar fi chemat pe presedinte la masa.

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Iohannis, declaratie extrem de importanta: „Cina se va servi la Cotroceni la 19 30, nu la 19, ca pana acum.” appeared first on Cronici pe bune.

Agramatii au microfon.

Asa e in 2018, nu iti mai trebuie studii sau inteligenta.  Nu iti mai trebuie nici macar idee despre jurnalism. Esti cat de cat draguta, fidela ca un catelus celui care iti umple ecardul si repeti ce tinse spune in casca.

Acesta e modelul de reporter 2018. Jalnic.

Domnisoara ii punea intrebari lui Kovesi. Repeta tot ce primea pe telefon de la Gadea. Ea avea rolul unei goarne a unuia care e papusarul ei si care, la randul lui, e papusarul altuia, Felix.

Asa a ajuns jurnalismul in 2018. Langa ea, primul jurnalist al tarii, Tolontan. Care are totusi o scuza pentru intrebari, fiindca a trecut des pe la Piata Victoriei, a fost atacat pozitronic de manifestanti si de mamuti si s-au produs niste maimutatii genetice in corpul sau.

Cele mai inteligente intrebari puse Codrutei au fost ale lui Tolontan.

Au lipsit totusi:

-Ficus in ce echipa mai joaca?

-cu ce echipa de curling aveti meci maine?

-cine credeti ca e antrenorul lor?

-au incercat sa cumpere meciul si nu le-a iesit?

-credeti ca, daca pierdeti, vor aduce alt antrenor?

-mamutii radioactivi ma mai ataca si azi?

Recenind la domnisoara. Fata asta a fost angajata lui Piedone, la Primaria Sectorului 4, apoi data afara din cauza ca trimitea comunicate pline de greseli gramaticale.

Acum e la locul potrivit, pune intrebari pentru Antena 3.

Eu le-as propune astora de la mizeria tv sa recruteze direct de pe facebook, din randul alora cu “Partikip!”

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Agramatii au microfon. appeared first on Cronici pe bune.

Uite cine o dadea jos pe Codruta!

Eu ii suspectez pe astia care vor sa o dea jos pe Codruta de prostie. Adica, sa incepi tu ditamai campania media, cu lingai, cu anchete, cu intregistrari montate, cu bani multi bagati acolo si sa o scoti la inaintare pe… fata asta?:)))))) Uitati niste imagini dintr-un clip, cand Andreea era Deea si se visa cantareata de R&B. Ca doar avea tata bani sa ii faca videoclip! Fata in sutien, mare parlanentara acum.

Ea e Andreea Cozma, fata curtata intens de un procuror. Si care jura ca n-a vrut sa intre in amor, desi a toooot corespondat cu el luni de zile. Aici facea in selfie, in timp ce 600 000 de oameni erau in strada si cereau demisia guvernului.

 

Eu unul ma simt excelent cand ma gandesc ca viitorul tarii este in mainile sale! Ca isi da atat de mult interesul pentru ca noua, oamenilor de rand, sa ne fie bine!  Este excelent ca Parlamentul s-a umplut subit de fete destepte si, in sfarsit, nu mai sunt pitipoance!

Andreea a candidat din partea PSD Prahova, de pe pozitia a saptea.

Bine, bine, dar PSD Prahova are doar 5 mandate, veti spune!

Eeee, aici e smecheria. Se urmeaza pasii:

1. Un deputat se retrage. Primarul comunei Cornu, isi aduce aminte ca are treaba la primarie si renunta la functia de deputat. Inainte de alegri avusese o scurta amnezie, dar… unele pastile chiar au efect miraculos.

2. Al doilea deputat se retrage. Ludmila Sfârloagă (PSD), în prezent vicepreşedinte al CJ Prahova, s-a gandit si ea mai bine si si-a spus: “M-am razgandit. Mai bine raman la Prahova! Eu si uitasem ca am candidat la Parlament.”

 3. Doamna Andreea ajunge in Parlament! Pe principiul asta, al retragerii celor  alesi, data viitoare o vom vota pe Daniela Crudu, de pe pozitia 100.( Nu ca ar fi ceva rau, la ce specialisti in legi avem acum acolo). Pe primii 99 ii face ea sa se retraga

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Fosta domnisoara Andreea Cosma este inculpat în dosarul deferit justiţiei de DNA Ploieşti în care este acuzată de complicitate la abuz în serviciu. Dar are reale calitati sa ne reprezinte in Parlament, iar zilele acestea se va produce minunea. Ce calitati are? Priviti:

O sa spuneti: bine, dar de ce nu a candidat doamna Andreea direct pe pozitia 3 sau 4, ca sa intre direct in Parlament. Vedeti? Aici e toata smecheria. Toataaaaaa presa ar fi fost pe dansa. Nu stiu cat ar fi deranjat-o aceasta atentie, dar sigur dadea rau la imaginea partidului.

Indrazneste sa crezi, romane! Si iubeste-o! In mainile ei sta viitorul tau! Si in ale ei. Ea este „capu’ la lista” a denuntatorilor procurorilor. Fiinta asta.:))))

Bai, baieti, si ma refer la catelusii de la televiziunea cu  miros, data viitoare iesiti si voi cu ceva credibil. Pute rau!

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Uite cine o dadea jos pe Codruta! appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (Valentine’s Day)

Tipuri de oameni/ postari de Valentine’s Day. 

Parasita.

Subtext: „Domnul acela, Cratimă a zis ca il cheama, m-a parasit! Asa am patit si cu ultimul, de-si zicea Acord. Niste ordinari!”

 

Dezamagitul.

Subtext: „Poate ca sunt eu agramat, dar uite ce muschi am! 

Toate fetele ma vrea, schiloado! Te urasc, dar the iubesc! Nu ma parasiiiiiii, pleaca dar intoarke-teee la musculosul thau!”

 

Flămânda in dragoste.

Subtext: ” Dragostea trece prin stomac, dar problema e ca Fanica e plecat de 10 ani si la mine dragostea trece numai prin stomac. As vrea sa treaca si prin altceva, dar nu am noroc. Cand sufar, gatesc. Uneori nu am cui sa dau 100 de portii pe zi si sunt nevoita sa le mananc.”

 

Disperata.

Subtext: „Bai, gagica agramata, caut disperata un barbat! Daca se poate, as lua mai multi si aleg eu dupa. Daca nu merge, poza urmatoare e direct in chiloti.”

Asistenta „intelectuala”.

Subtext: „Am citit din Poptamas, doamna Teo si Dan Puric, asa ca stiu citate. Tariful meu il aflati pe mesaj pe privat. Scriu corect, pun cratime, pentru ca imi corecteaza cainele meu.”

FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Asistenta fara pretentii de intelectuala.

Subtext: „Pentru 50 de euro dansez pe masa ta, la orice ora. Tarif de criza. Daniela Crudu.”



Bomba sexy.

Subtext: „Vreau like-uri, sunt disperata! Daca nu fac cel putin 1000 imi dau jos si chilotii! M-a intrecut petarda aia care pune poze cu curu’ si stie engleza la fel de prost ca mine!”



Independenta.

Subtext: „Ia mai da-l in p**a mea, io ma duc la agatat in club! Poate agat dracu’ un prof de limba romana sa imi corecteze si mie postarile astea, ca rade astia de mine!'”



Manelistul indragostit.

Subtext: ” Iubirea nu e un targ. Te iubesc pentru ca ma iubesti. Iubirea este o certitudine: te iubesc! Liviu Rebreanu.” 

Citeste si: „Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”

Parasita, in cautarea rivalei.

Subtext: „Daca te mai dai la interlopu’ meu iti sparg fata. Si tie si lui! Vezi ca am 8 clase intregi la seral, nu ma face pe mine o analfabet-ă!”

 

Haioasa.

Subtext: „De ce vorbesc in romgleză? Pentru ca e cool! Sunt haioasa? Yes, i am! I want 200 de likes pentru postarea asta, lool!”

Follow&like Facebook Silviu Iliuta–cronicipebune

Dama de companie.

Subtext: „Tarife acceptabile, usor negociabile. La ora sau la minut. Accept si bonuri de masa. „

 

Indragostita.

Subtext: „Ma faci sa ma simpt speciala. Simpt ca sunt desteapta numai atunci cand esti in preajma mea! Acum esti foarte departe.”

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Inteleptul.

Subtext: „Fetilii, care te faci gajika mea? Am 14 statusuri memorate de la altii care o sa ti le zic. Urmatoarul e: Soarele rasare dimineata si apune seara. E?” 



Kitschoasa.

Subtext: „Am vazut o aplicatie cu inimioare frumoase si am apasat pe buton. E roz, e cu diamante deci me-a placut. Aku sper sa vina si comenzi de prestari pe baza lu poza asta sau macar laicuri.”



Gravida parasita.

Subtext: „Si suferinda, si indragostita si gravida. Asta in cazul in care nu am mancat fasole dimineata si sunt doar suferinda si indragostita. Oricum, am pus poza asta ca sa vad care dintre cei cinci pune botu’!”

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Mare e gradina facebook! (Valentine’s Day) appeared first on Cronici pe bune.

Mail catre: YUBY. Subiect: planuri pentru Valentine’s Day

Pufuletul meu, stiu ca esti ocupat pana peste cap si m-am hotarat ca anul asta sa ma ocup eu de V Dday.  Mbine, n-as vrea sa mai patesc ca anul trecut, cand mi-ai zis ca vrei sa petrecem o seara romantica, doar noi doi, acasica.  Ai comandat pizza si ai tras un pui de somn pana a inceput meciul. Noroc ca am fost eu pe faza cand strigai „hands, hands” si am sarit pe tine, ca altfel ramaneam si fara sex. Of, nu mai vreau sa imi aduc aminte de cadou: un televizor urias la care platim rate si acum. A trebuit sa imi prelungesc abonamentul la telefon ca sa am si eu ce posta cu hastagul #mylove.

Deeeeci, anul asta am organizat asa:

-film. Ia ghiceste, cine a facut rezervare la ultimul 50 Shades? Asta nou. O sa il adori, iti spun.

-cina romantica. Mai stii restaurantul ala unde am fost cu Ioana, de ziua ei? Ala la care a lasat banii de Iphone X? Unde au salatica aia DE-LI-CIOA-SA??? O sa te rog frumos sa te opresti inainte in Dristor sa mananci o shaorma, ca altfel iar o sa cedezi dupa doua ore si o sa simulezi o criza de diabet, ca sa ne aduca mancarea. Serios, nu se face asa ceva,  Pufi. Toti baietii aveau privirea tulbure, dar niciunul nu s-a tavalit pe jos si nici n-a plans de foame.

-sesiune foto. Te rog frumos, fa-mi si mie o favoare. Ai rabdare si tu o ora, pana ne iese un selfie cat de cat acceptabil. Dureaza foarte putin sa ii pun filtre si sa il postez.

Love, XOXO, #myeverything, #lovemylife

ps: ti-a intrat salariul?

 

 

de Alina Mirt

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Mail catre: YUBY. Subiect: planuri pentru Valentine’s Day appeared first on Cronici pe bune.