Silviu Iliuţă's Blog, page 325

CFR a introdus masajul cu pumni pentru calatori.

Multi oameni rai de pe facebook au vazut cum un controlor batea un calator fara bilet. Basca, mai era si ajutat de alti doi romanasi.

[image error]Cronici pe bune.

Un copil vrea sa invete.

Uneori esti atat de prins de viata de zi cu zi, de ale tale, incat uiti. Uiti ca uitam ca in Romania sunt probleme mai mari decat scandalurile politice, mult mai mari decat declaratiile bufonilor despre motostivuitoare.

Scrisoarea aceeasta, a unei fetite silite de tatal ei sa paraseasca scoala, m-a lasat fara glas.

Noi, romanii, scriem ca naiba. Este sufiecient sa parcurgi comentariile de pe o pagina oarecare de Facebook ca sa iti dai seama ca limba romana e in coma. Chiar nu inteleg cum de mai supravietuieste.

Nici la Matematica nu stam prea bine. De cand exista Facebook am ajuns sa ma inchin la postari de genul: 1+1×2=? Nu vreti sa stiti cate raspunsuri aberante dau oamenii mari la problema asta extrem de simpla.

Suntem ultimii la consumul de carte din Europa.

Catastrofal! suntem din ce in ce mai neinstruiti. Mai prosti.

In conditiile astea, 18,1% dintre copii parasesc studiile inainte de termen. In mare parte, acestia nu sunt lasati de catre parinti sa isi continue scoala, pentru ca ei trebuie sa munceasca. Sa produca bani pentru familie, pentru niste parinti care de cele mai multe ori traiesc din ajutoare sociale si din munca celor mici. 18,1% dintre copii nu sunt lasati sau incurajate sa termine macar liceul. Cifre seci, reci. Dar cand vezi o scrisoare ca aceasta ti se rupe inima.

FOLLOW&LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Arunc in gol doua intrebari, care probabil ca nu vor interesa pe nimeni si vor fi gloante oarbe.

1. Claudia, te rog frumos sa ne ierti! Noi, adultii, nu suntem in stare sa avem un STAT pe care sa il intereseze de tine si care sa iti asigure dreptul la studii. E cineva, care lucreaza pentru  STATUL ROMAN, in stare sa o ajute?

2. Suntem in stare noi, astia care mai citim cateva randuri si ne mai informam si din alte surse decat Antena 3, sa intelegem cat de grava este situatia asta? Ca o sa ajungem o tara cu foarte multi analfabeti?

Tot astept mitingul ala pentru drepturile copiilor, in care sa sustinem asa:

-parintii dovediti violenti si alcoolici vor fi decazuti din drepturi;

-STATUL trebuie sa OBLIGE parintii sa isi tina copiii la scoala, cel putin pana la sfarsitul liceului;

-NU vrem sa se mai dea indemnizatii pentru copii, ci BONURI care pot fi folosite NUMAI pentru necesitatile minorilor. Pentru ca, in momentul asta, sunt multi bani de alocatii care se duc in sticlele de rachiu ale parintilor.

Atat. In final, postarea doamnei profesoare, careia ii multumesc pentru ca nu tace. Caz rar.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Un copil vrea sa invete. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (82)

Si daca va intrebati de ce naiba expira colierele, nu veti afla in raspuns.

Mai important e sa nu le mancati dupa 30 FEBRUARIE!

 

Din ciclul: un paine bun cu cartof servim la voi, avem si chila cald si proaspat.

Important e ca, daca ajungeti intr-un magazin unde se vinde asta, sa evitati a comanda mici.

FOLLOW PE FACEBOOK: : Silviu Iliuta–cronicipebune

Mi se pare scumpa, mai ales ca e muscata putin pe la robineti.

Preferam cu gust de portocala.

 

Elena, tocmai ai facut praf doua limbi, intr-un singur afis.

Cum ar injura italianul roman: Inghetata-n culo!



Eu vreau sa stiu doar atat: l-ati angajat pe Catalin?

Va rog sa il puneti sa scrie etichete, sa am si eu material vreo 10 ani de acu’ incolo!

Daca vreti senzatii tari, romanesti, luati otet din asta.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (82) appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 12.02-18.02

Berbec

Incepeti saptamana in forta. Impingeti masina pana porneste.

Taur

Aveti fantezii frecvente cu o negresa. Nu mai rezistati, va opriti in prima cofetarie si va cumparati o jumatate de tava.

Gemeni

Aveti noroc in dragoste. Partenerul isi ia concediu si va asteapta in fiecare zi in chiloti.

Rac

Ahhh, vine Valentine’s Day, sarbatoarea voastra preferata dupa Craciun, Paste, ziua voastra si toti sfintii. O sarbatoriti 3 zile: ajun, Valentine’s si post-Valentine’s.

Leu

Va indragostiti grav. Va e bine, pana cand afla sotul/sotia.

Fecioara

Incepeti o cura de hidratare. Cel mai bine vi se potriveste hidratarea cu vin.

Balanta

Sunteti hotarati sa faceti o schimbare. Mergeti la coafor si tundeti 3 mm din par.

Scorpion

Sunteti generosi si vreti sa faceti o fapta buna, asa ca le faceti cadou colegelor de la birou cate un vibrator.

Sagetator

Valentine’s va ia prin surprindere si tot ce puteti sa faceti e sa trimiteti niste inimioare pe mess.

Capricorn

Va inventati o deplasare, ca sa stati in casa si sa va uitati la seriale in loc sa iesiti in oras.

Varsator

Primiti cadouri mai mult sau mai putin inspirate. Printre ele, un iepure.

Pesti

Efectele 50 Shades sunt devastatoare. Saptamana asta rupeti facaletul si 2 linguri de lemn.

de Alina Mirt

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Horoscop pe bune. Saptamana 12.02-18.02 appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa iti bati iubita, iar ea sa iti multumeasca. Special, de Valentine’s Day.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Prietene, ai o iubita careia i-a placut 50 Shades?

Acesta NU este un articol care incita la violenta domestica, ci la fericire! LOVE!

Aleasa ta a citit cartea de trei ori si a gemut tot filmul? A aplaudat cand psihopatul de pe ecran o altoia pe tarancuta cu vatraiul?

Orice psiholog, chiar si unul foarte prost, ti-ar putea  spune ca, in sinea ei, isi doreste sa experimenteze ce a citit. Tanjeste din tot sufletul sa fie caftita de un miliardar.

Uite ce conditii trebuie sa indeplinesti, Costele, ca sa o poti bate la liber.

1. Trebuie sa fii miliardar.

Din ce am citit si am vazut prin jur, daca te bate un sarantoc, e considerata violenta domestica. Poti face chiar si inchisoare.

Asa ca, chiar daca nu esti miliardar, fa-o cumva sa creada ca esti unul.

Ia elicopterul lui tac-tu, spune-i ca de ziua ei ii cumperi Casa Poporului. Fii ghertoi, ca ala din film!

Daca nu iti vin in minte promisiuni aberante, ia programul electoral PSD si recita-i de acolo.

2. Trebuie sa ai o trauma din copilarie.

Tu esti baiat bun, crescut in Titan, 7 ani de acasa, copilarie fericita. NU merge sa spui adevarul!!!

Daca nu te-a violat un unchi, daca nu ai fost abuzat de vreo matusa si nu tresari de cate ori auzi tramvaiul… NU esti interesant!

3. Nu spune cuvinte complicate!

Baiatul ala din film repeta incontinuu vreo cinci: „cumpar, bat, contract, stapana, cumpar!”

Erau patru.

4. Poarta masca luata de la Venetia!

Daca ai fost cu parintii la Venetia cand erai mic, a sosit momentul ca masca aia de 5 Euro sa isi merite banii! Toata viata ai regretat ca nu ti-ai luat inghetata de ei.

Orice film por*o prost, imbracat in staniol la Hollywood si vandut ca film de arta, contine o scena de bal mascat.

Cica ii da o aura de mister.

5. Adu la intalnire un accesoriu ciudat, de care nu a mai auzit nimeni!

Bilele de rulmenti din carte sunt deja banale. Ca sa nu mai zic de carligele de rufe, care se pun la sani.

Slabut! Ca sa o faci sa ramana supusa ta pe viata, trebuie sa vii cu ceva mult mai tare!

Incearca sa iei bateria de masina a lui tac-tu, trage doua fire si pisc-o din cand in cand cu electricitate.

Sfat: lipeste pe baterie cateva cristale Swarovski! Stralucesc si o vor face fericita.

6. Trebuie sa ai cicatrici!

Baiete, daca ai un semn gen Nike, mic, in barba, e fleac!  Daca ti-ai spart capul la fotbal, iar acum a crescut parul peste cicatrice, esti mic copil!

Trebuie sa ai cel putin ZECE arsuri de tigara, plus o rana de injunghiat, plus cateva urme de curele pe spate. Orice psihopat fericit e plin de urme.

7. Nu te lasa atins pe rani!

Ea o sa vrea sa le atinga, sa le oblojeasca. E instictul matern. Tu NU SI NU!

Nu te lasi! Mai ales ca, daca le-ar atinge, s-ar sterge.

Sfat: nu le face cu pixul. Mergi, totusi, la un salon de tatuaj.

8. Poarta-te ca o maimuta dominatoare.

Vrea si ea sa iasa in oras cu prietena? Da-i un SMS cu textul: „NU!” 

Insista? Scrie-i: „Am zis NU, FĂ!”

Baiatul din film e foarte categoric, o face cumva sa stie ca e catelusul lui.

Are colegi barbati? Spune-i ca o sa cumperi toata firma la care lucreaza si o sa afara toti masculii. Chiar daca e firma de hamali.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

9. Fii Gigi Becali!

Cocalarul psihopat din film ii spune fetei ca el face 24 000 de Euro la fiecare 15 minute.

Fii la fel de ghertoi ca Becali si spune-i si tu asta: „Fă , zdreanta dominata, am bani, fă ! Bani de bani! Te cumpar cu tot cu mă -ta!”

10. Inventeaza o psihopata!

Chiar daca fostele tale prietene au zis „sarutmana” cand au scapat de tine, tu trebuie sa inventezi cel putin una care e obsedata de persoana ta, Costele.

Roag-o pe sora ta sa apara din cand in cand la 20 de metri de tine si de iubita ta. Sau pe mama ta, daca arata ca si Kim Bassinger. Nu trebuie sa zica nimic, ci doar sa stea ca proasta in mijlocul strazii, cu parul ravasit si privirea fixa la tine.

Din cand in cand, da-ti mesaje de genul: „Oh, Costele, Stapane, te vreau!”, „Costele, mor fara tine, ma spanzur cu clestele de sfarcuri!”, „Stau atarnata in afumatoare de o saptamana. Daca nu ma bati in urmatoarele 24 de ore, imi pun boia!”

PS: dupa ce ai indeplinit conditiile astea, a sosit momentu cel mare: de 14 februaire o vei face fericita!

O sa o bati la liber, iar gestul tau va fi interpretat ca fiind foarte romantic. Nu e TARE asta?

Trebuie doar sa faci un mic imprumut la banca si sa cumperi un weekend la Madrid, Paris sau Londra. In toata lumea au aparut hoteluri cu camere ca in 50 Shades.

Daca intreaba: „de ce ma duci, Dominatorule, cu Blue Air?”, tu spune-i ca JET-ul tau e la service.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Cum sa iti bati iubita, iar ea sa iti multumeasca. Special, de Valentine’s Day. appeared first on Cronici pe bune.

De unde se imbraca nasicile de la PSD?

Marieta sunt, v-am mai deranjat cand sa va intreb cu coafura doamnei Vasilica. Pentru ca mergeam la o nunta si doream sa am si eu parul Acela rasfirat si superb ca al ei.

Stiti momentul ala cand dai comanda de rochie cu sase luni inainte, probezi de 20 de ori, tii cura de slabire, o faci stramta pe corp, dar in saptamana cu nunta sau botezul nu te mai poti abtine, bagi 15 saorma in tine si rochia iti crapa chiar cu cateva zile inainte, da’ nu pe cusatura, ci ca dracu’, ca nu o mai poti salva?

Acum am vazut poza asta:

Follow si like: Silviu Iliuta–cronicipebune

Mor de invidie: si este putin putin spus. O sa am un Botez, la fostul CAP se tine ca l-a facut sala de mese, apoi o sa am o taiere de mot si trebuie sa fac haine noi.

M-ar interesa sa stiu unde si-au croit rochiile doamnele din PSD? Mai ales doamna Vasilica, cum a reusit ca dintr-o perdea, ca am una identica, si perdeaua mea de la baie sa faca rochia aceea senzationala?

Imi place foarte mult si rochia verde padurar a doamnei Gabriela Firea, dar parca tot mai bine ii statea in roz, cu pantofii aceia albastri. Nu se vede incaltamintea, dar sper ca poarta pantofi cu toc de 15 galbeni, ca nasica mea. Imi mai trezeste sentimente frumoase si rochita aceea care clipoceste, la doamna motostivuitor, cu freza incarliontata si sarmale, de langa doamna Vasilica. Ei i-as fi pus si o instalatie de pom.  S-a imbracat frumos, ca sa cinsteasca adunarea din PSD,  ca e posibil sa fie la nunta la care se marita iubita lu’ domnul Dragnea. Am un parasolar la masina din material identic si as mai putea lua unul ca sa croiesc asa ceva. Daca mai e nevoie, completez cu niste staniol de la Tublerone, ca mananca aia mici.

Si doamna din dreapta imi place mult, cu stilul Acela cu ciorapii de plasa la vedere, cum purtam eu in liceu, dar pusi pe umar xi pe gat.

Va rog, doamna Vasilica, sa imi lasati si mie numarul de telefon al croitoresei partidului ca Botezul e duminica. Daca lucreaza doar pentru doamnele din PSD, ma inscriu si in partid, aia e! Vorba aia, daca ma gandesc bine, sunt inscrisa deja din 1988, da’ pe atunci se numea PCR.

Marieta.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post De unde se imbraca nasicile de la PSD? appeared first on Cronici pe bune.

Nevasta-mea chiar nu vrea sa fie motostivuitor!

Gratiela Draghici, PSD, sefa a Agenţiei Naţionale pentru Egalitatea de şanse între femei şi bărbaţi, declara pentru Pro tv:

Mergeam astazi, sambata, pe strada si eu, cu mainile in buzunar, asa, cu un aspect usor poetic si gandeam, Ca asa fac eu cand merg pe strada, gandesc. Si, cum am intors capul la sotia mea iubita, la dragostea ochilor mei, care mergea la cativa pasi in spatele meu, saracuta, m-a fulgerat.

-Sotie, tu ai auzit de egalitatea intre femei si barbati?

Am rugat-o sa lase jos sacosele cu cumparaturi, mi-am aprins o tigara si i-am cerut o bere din punga. Iar a luat din aia mica, la 0,33, dar femeile nu face diferenta, nu ai ce sa faci. I-am zis:

-Femeie, cand cari tu sacosele astea asa, nu ti-e greu si tie?

-Pai daca m-ai ajuta si tu…

-Lasa asta ca ma doare salele, Tu te gandesti asa ca acum cari cam 3 pungi pline si doar una e cu bere. Daca ai fi tu mai puternica, ai avea forta mai multa si ai putea sa cari chiar si 3-4 sacose cu bere. In felul asta nu te-ai mai duce la cumparaturi de doua ori pe saptamana.

Barbatul e destept! De aia e el capu’ la familie si nu femeile. E pus sa gandeasca pentru toti asa. Pe mine ma apuca ganditul peste tot, la toaleta, la servici, la pescuit. Eu cred ca, daca nu eram angajat administrator si nu imi ocupa atata timp, acum eram un fel de Becali sau ceva.

Acasa, cand am vazut-o cum repara sifonierul, mi s-a facut mila la inima de ea. Efectiv mi-a venit sa plang si i-am zis:

-Ne vasta, cum poti tu sa ridici cu o mana sifonierul, iar cu cealalta sa maturi pe sub el. Mi se rupe sufletul…

-Daca ai pune mana…

-Lasa asta! Nu vrei tu sa fii mai puternica? Sa ai asa, ca la roboti, o platforma din aia care ridica sifonieru; si tu sa maturi linistita pe sub el?

Saracuta, s-a apucat sa spele vase, sa dea mancare la copii pana seara. Dupa ce am vazut toate meciurile, ca eu sunt fan Halep si Steaua, m-am uitat la ea cu mila si cu intelegere, asa cum trebuie sa faca un sot bun.

-Nevasta, observ ca speli de mana toate rufele.

-N-ai ziis ca nu mai avem bani de masina de spalat?

-Da, dar ma gandeam la ceva. Tu ai auzit de egalitatea de sanse intre femei si barbati, nu? Nu ai vrea tu sa ai asa ca o extensie de maini si la capat un rotor sau o elice ceva? Iti dai seama cum ai invarti rufele cu ele?

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Nici nu m-a ascultat, ca femeile muncesc mult, dar nu au viziounea viitorului, ca noi. Asa credeam. Pana am vazut-o la televizor pe doamna aceasta de la PSD care a declarat ca „si o femeie poate fi motostivuitor”. Atunci am inteles ca totusi, una la un miliard, dar mai sunt si femei inteligente care gandeste ca mine.

Mai am doua beri, trebuie sa o trimit din nou la magazin. Gaseste ea un non stop pe undeva sau o benzinarie. Acum ma interesez pe la doctori cine poate sa ii faca operatie lu nevasta-mea ca sa fie motostivuitor.

Asa ca apelez pe aceasta cale la voi, cititorii lu’ acest blog: daca stiti un medic care poate sa faca aceasta operatie, da’ sa nu dureze mult, maxim o zi cu tot cu recuperare, ca eu nu pot sta singur cu copiii si pe soacra-mea nu o suport. Platesc oricat, cat timp donati voi in contul deschis de mine, dar il comunic ulterior. Vreau nevasta-mea sa ajunga motostivuitor, cat timp ii pune si niste rotoare din alea pentru spalat rufe si un brat care se indoaie si poate sa spele farfurii. Am vazut filmul Transformers, ca eu ma uit la film, sunt cult, nu ca femeia, care adoarme la film. Si deci stiu ca se poate. Ma gandeam sa o fac pe galben, sa nu schimb nimic, ca ea e  blonda vopsita acum:

Dar sa fie un medic bun, ca sa nu sufere, saracuta, ca eu sunt pentru egalitatea de sanse femeie-barbbat si as face absolut orice pentru iubita mea sotie.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Nevasta-mea chiar nu vrea sa fie motostivuitor! appeared first on Cronici pe bune.

In Iadul asta ajung toti curuptii Romaniei!

Nu mai furati, ma, coruptilor, ca o sa ajungeti in Iad si o sa va manance focurile tropicale!

N-o sa inteleg niciodata un corupt din asta. Pe unul care fura milioane, zeci de milioane sau cine stie cat, ca nu le mai numara nici naiba, ca in cazul lui Mazare.

Mai baieti furaciosi, voi nu stiti ca furtul se pedepseste, ca va mananca Satana si ca o sa suferiti de cald in cazane?

Bica, Mazare, X, Y, poate ca si Nuti Udrea, au ajuns in Iaduri ca acesta:

Mai coruptilor, nu va este frica, ma, de pedeapsa de a trai aici pentru tot restul vietii? (Sau macar cativa ani, pana o schimba astia pe Kovesi). Nu va sperie gandul?

Cum sa iti doresti sa ai cateva milioane in conturi si sa stai in casa asta, in loc sa muncesti in Pipera si sa ai o garsoniera in Militari?

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Cum? Voi nu vedeti ca nici ferestre n-are? N-au avut bani de termopane? N-ai vecini cu bormasina. Ingrozitor!

Sau cum sa iti doresti sa faci baie aici, in Costa Rica, la Rio Celeste, in loc sa mergi ma bum-bum la Mamaia?

Gasiti voi saorma cu de toate aici? Manele? Cocalarii de la Loft?

Acest parc oribil, care nici macar loc de joaca nu are, e tot in Costa Rica.

Mi se pare inuman sa ceri unui om sa se plimbe pe acolo, fara sa ii dai o vata pe bat, un covrig. Ati fost in parc la Roman? Vedeti voi in Costa Rica vreun chiosc din ala de termopan alb?

Nu mai furati, ma! Pentru cateva milioane de Euro, riscati sa ajungeti in Iadul din Costa Rica si va fi vai de capul vostru!

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post In Iadul asta ajung toti curuptii Romaniei! appeared first on Cronici pe bune.

Scrisoarea lui Valcov catre pesedei.

„Dragii mei pesedei,

Dupa cum stiti, m-au saltat. 8 ani de inchisoare, dar care vor fi 3 si, daca scriu 3 carti, raman 6 luni. Totusi, in aceste 6 luni, tara nu trebuie sa stea in loc! Daca scot certificate ca am matreata, raman 2 luni.

Liviu, stii ca eu sunt singurul care cunoaste Programul de Guvernare. Tie ti-am citit doar ultima pagina. N-am vrut sa te obosesc. Va trebui sa vii si tu la mine in celula pentru a-ti preda si restul.

Olguta, iti mai spun o data: dublarea chiar nu inseamna sa imparti la doi. Stiu ca e greu de crezut, Olguta, dar nu. Trebuie sa stai cu mine cateva luni sa te lamuresc. Ma gasesti la Rahova.

Codrin Stefanescu, prietenul meu! O sa imi fie greu fara tine. Vezi ca ti-am lasat ca dar de despartire cateva tabouase. Nimic pretentios, nimic scump. Le gasesti la mine acasa, sun tapet. Nu am avut bani de tapet, ca-s amarat, si a trebuit sa ocup gaurile de pe pereti cu Manet si Monet. Apropo, Grigorescu ala din baie, pe care ai scris tu cu pixul, este autentic. Acum e al tau! Ar trebui sa vii si tu la Rahova ca sa stam impreuna la povesti.

Gabi Firea, numai tu stii cat te pretuiesc eu. Cate licitatii puteam sa facem impreuna daca ramaneam in libertate… Acum s-au dus dracu’ toate. Si cate sacrificii am facut, Gabi. Am sarit peste saorma la pranz, de vreo 3 ori, pentru a strange bani de un Picasso. E al tau, Gabi. E un portret de fata cu ochii la calcaie, cu mainile la cap si ochii pe urechi. Nu se intelege nimic, Gabi, dar te reprezinta perfect. Cam atat intelegi si tu din Bucuresti. Mai bine hai si tu la mine-n celula sa te invat cu orasul asta!

Serban Nicolae, ceilalti pesedei, numai voi stiti cat de amarati suntem, ca nu avem bani de servetele. A trebuit sa ne stergem cu schitele alea de Aman. Vedeti ca alea din bucatatie nu sunt servetele cu modele de Martisor, v-am pacalit eu.

Cat ne-am sacrificat noi, dragi pesedei! Penita picteaza, frunzele fosnesc si viata e greu.  Numai lumea asta nu stie peste cate cafele am sarit noi, ca ni se pareau scumpe la bufet, ca sa strangem fiecare 20-30 de lingouri de aur. Haideti toti la mine in celula sa vorbim despre arta!

PS: Iubita mea, ai grija de statuetele si tablourile din cavourile de la tara. Nu le-am cumparat de la chinezii din Obor, a fost o mica exagerare a mea. Vezi ca unchiu Nelu doarme somnul cel greu cu capul pe o perna sculptata de Cellini, iar capotul ala urat al matusii Maria e de fapt un Matisse. Desenele acelea din cavoul bunicilor, de care spuneai tu ca au ochii desenati aiurea sunt, de fapt, desene putin furate din piramida lui Tutankamon. Asa ca fa bine si sa nu le mai stergi cu cutitul, cum ai facut ultima data, ca dracu’ te ia!”

Al vostru, Darius.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Scrisoarea lui Valcov catre pesedei. appeared first on Cronici pe bune.

Cum prepara Mr. Grey fasolea batuta. Reteta ca la mama acasa!

Sunt Mr. Grey si va prezint reteta mea de succes: FASOLICA BATUTA, CA LA MAMA ACASA!

Cum prepar eu fasolea batuta? Simplu. Mai intai iau cateva vrejuri de fasole, nu prea uscata, ca sa aiba totusi si ceva viata in ea. Le impletesc timp de 5 minute ca pe cosite, apoi le atarn de grinda. Atarnarea vrejurilor se face folosind fie catuse, fie cuie batute direct in vrej. Dupa ce se lasa atarnate 10 minute, incep sa lovesc fasolea cu vatraiul.

Loviturile trebuie sa fie incete, apoi din ce in ce mai rapide, pana ce boabele de fasole incep sa iasa singure din vrej. Apoi se cresteaza cu cutitul bob cu bob, tot incetisor, ca sa auzim cum urla, daca fasolica ar urla. Dupa ce au iesit toate boabele din teaca, introducem usor, in locul lor, niste bile.

Frecam bilele timp de 10 minute, la rece, apoi se trece la afumat fasolica, folosindu-se fum de tigara.

La final, se elibereaza fasolea de grinda si se arunca pe jos unde se calca usor in picioare, apoi se aplica cateva lovituri de bici.

In maxim 40 de minute aveti o portie minunata de fasolica batuta buna de aruncat. Dupa care gustati, vedeti ca are gust de bile afumate. La ce pana mea va asteptati?!

 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Fasolica merge bine cu PIEPTUL DE PUI A LA MR GREY!

Iei un piept de pui. Secretul e sa te duci la tara si sa il iei proaspat. Il vezi, ii frigi doua suturi in gura, apoi il cumperi. Daca taranul nu e de acord, ii cumperi casa. Daca nu vrea, cumperi tot satul.

Apoi il tai cubulete si il pui in apa. Secretul e sa il tai cu o lama de ras nu foarte ascutita. Il bati bine, apoi o bati pe nevasta, apoi iar puiul, apoi iar pe ea.

Etapa a adoua: arunci totul in wok. S-ar putea CA EA sa se opuna, pe motiv ca nu incape, si atunci arunci doar puiul. Nu dai foc la aragaz, ci gatesti la foc mic, foarte mic, la temperatura tigarii. Arzi puiul cu tigara circa doua ore, apoi il atarni de sarma. Si il bati iar cu biciul.

Intre timp, nu uita de nevasta ta, gospodina cu pretentii de psiholog, fan 50 Shades. Nu o lasa sa sufere necaftita, pentru ca, daca o ignori, intre ea si pui se instaleaza un sentiment de ura, de gelozie.

Pentru dressing: spargi rosiile, le dai de pereti, lovesti morcovii de masa si bati cu pumnii patrunjelul. Aceste actiuni nu au nimic logic, dar trebuie sa te descarci si tu cumva.

La final, constati ca ti-a iesit o mancare ingrozitoare si te decizi sa comanzi la restaurant „piept de pui batut, a la Mr Grey”. Daca nu au felul asta, cumperi restaurantul. Daca nu e de vanzare, cumperi tot cartierul sau tot orasul. Cu tot cu primar. Ai grija, cand comanzi, sa strigi sa te auda si ea: „dau 24 000 de dolari pe el, taranco!” A, restaurantul trebuie sa fie neaparat departe. Prin Franta ar fi bine.

Cand vine comanda, iti legi iubita de o sfoara, o atarni in tavan si mananci in fata ei in urmatoarele trei ore.

Pai ori suntem sadici, ori nu mai suntem?

Jamie Oliver e istorie!

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Cum prepara Mr. Grey fasolea batuta. Reteta ca la mama acasa! appeared first on Cronici pe bune.