Silviu Iliuţă's Blog, page 322
February 27, 2018
Tudorele, esti cea mai tare comedie!
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile:Silviu Iliuta–cronicipebune
Tudorele, eram prost acum o saptamana, iarta-ma! Ti-am zis ca ma omori cu raportul tau, dar greseam ca un copil caruia ii dai pentru prima data inghetata, iar el asteapta ceva cald si se stramba. Nu eram pregatitit, Tudorele!
Azi, cand ai aparut la CSM, la confruntarea cu Kovesi, in familia mea a fost sarbatoare. Tata a zis ca n-a mai ras atunci de pe vremea cand se uita Iliescu vorbind in engleza.
Cand ai bagat-o pe aia cu „eu maine nu vreau sa ma prezint, dar nu mi-ati trimis si mie raportul de informare cu care ar trebui sa ma prezint maine, cand nu vreau sa ma prezint”… matusa-mea a renuntat la emisiunea aia cu nurori si nunti. A venit cu telul in mana, din bucatarie, si ii curgeau lacrimile in bezele. Nu stiu daca iti dai seama ce inseamna asta, Tudorele, dar matusa mea nu a renuntat la emisiunea aia nici cand am strigat toti, ca sa o speriem:
-Cutremur! Fugim!
N-a fugit! A zis ca poate sa mai astepte o ora, ca nu cade casa. Si acum ai facut-o sa rada, Tudorele. Iar noi mancam bezele sarate, dar nu imi pare rau!
Tata a zis ca avea un verisor mai prostut la tara, chiar prostut bine ca acum a ajuns parlamentar, iar el stia o poezie despre un iepuras. Orice il intrebau profesorii pe la Istorie, Matematica sau altceva, el baga poezia cu iepurasul. „Si codita lui cea roasa/ Puf, puf puf, cea mai frumoasa!”
Asa si tu, Tudorele! Nu conteaza ca aproape toti oamenii normali la cap au ras de tine dupa raportul ala televizat. Deloc! Tu muti muntii, Tudorele! Tu ai mai venit o data si ai spus exact aceleasi tampenii, exact la fel. E poezia ta cu iepurasul, nu trebuie sa renunti la ea niciodata!
Cand te-ai votat singur, adica s-a votat cu 6-1 ca raportul tau este o porcarie, tu ai fost acel UNU, Tudorele! Tu te-ai votat pentru ca ai crezut in tine! Asta e spiritul! Daca stiam ca pot sa ma votez singur, pai nu aveam eu numai note de 10 la teze toata viata? Sau macar imi dadea profu’ nota 2, eu imi dadeam 10 si treceam clasa lejer, fara sa invat.
Cand iti demonta Kovesi acuzatiile punct cu punct mi s-a facut mila de tine. Te scosese la tabla profesorul de Engleza, iar tu erai maxim la nivelul Olgutei sau al lui Carmen Dan. Codruta ar fi o profesoara rea, Tudorele, am urat-o in momentele alea ca si-a batut joc de tine. Cand ai un elev mai slabut il ajuti, nu iti bati joc de el in halul asta! Eu nici pe presul de la intrare nu ma sterg asa cum s-a sters ea pe tine. Si crede-ma, eu ma sterg bine pe talpi, apasat, de cateva ori, ca altfel iau bataie.
In rest, pastreaza poezia cu iepurasul, eu as plati bilet oricand sa te vad intr-un club bucurestean de Stand Up. Sau chiar pe Litoral, la Neptun, la Gradina de Vara. Micutzul si aia sunt pistol cu apa pe langa tine.
In caz ca vrei sa stii de strabunica mea, iti spun ca ea doarme fericita. De la ultima conferinta de presa, aia cu ziaristii, nu s-a mai trezit. Ai efectul asta asupra ei. Cat despre ficusul meu din bucatarie, pe care l-ai terminat psihic de plictiseala, trebuie sa iti spun ca si-a mai revenit si are chiar o frunza verde. Daca il mai duc la 2-3 show-uri de Stand Up cu tine, presimt ca iese din ghiveci si cere alegeri anticipate.
Silviu Iliuta-Facebook
PS: Asa as vrea sa-mi raspunda Tudorel.
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta – cronicipeb
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Tudorele, esti cea mai tare comedie! appeared first on Cronici pe bune.
February 26, 2018
Eroul roman nu se impiedica de un semn!
Noi, romanii, neam de Decebal si Traian, n-o sa ne impiedicam de un amarat de semn cu „Drum inchis.” Pai noi ne-am luptat cu romanii, cu turcii, cu nemtii, am fost la Rovine si am aruncat cu pietre la Posada, si nu suntem in stare sa invingem un amarat de semn?
Era un erou roman azi, prin nameti, pe un drum judetean. Ramasese blocat, dardaia ca prostul, iar amaratii aia care il salvau il intrebau:
-De ce ati ignorat semnul?
-Am crezut ca e rau, dar nu atat de rau. Vreau sa ajung in Laceni, Urleasca. Cum sa ajung in Laceni, daca e inchis?
Noi, romanii, ne tragem din Stefan, Mihai, Cuza si nu ne dam batuti. Cand ai o misiune ca aia de a ajunge cu orice pret la mama soacra, care sta la 20 de km departare, nu trebuie sa lasi nimic sa iti stea in cale! Cu atat mai putin o bucata de tabla. Am ajus noi in muntii Tatra si nu ajungem la mama soacra?
L-au salvat, l-au pus in masina, i-au remorcat rabla (cauciucuri all seasons) si i-au dat si un ceiut cald. Cred ca eroul a fost destul de nemultumit, se vedea pe moaca lui. Mergea sa primeasca si o curva sa il incalzeasca.
Sunt nemultumit de tara asta. Mai ramanea sa il puna sa plateasca si interventia, motorina si o amenda.
Ce facem, oameni buni? Chiar nu ne mai respectam eroii?
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Eroul roman nu se impiedica de un semn! appeared first on Cronici pe bune.
Zeci de mii de romani cred ca printul din Dubai le da un palat.
Acum o sa iti vorbesc despre romanii inteligenti. Zeci de mii de romanasi de-ai nostri au crezut ca printul Mohammed Recycle Bin Al Rashid Al Inca Ceva le ofera un palat in Dubai.
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Bai, fratilor, tot ce trebuia sa faci era sa scrii „Dubai” la postarea prointului si sa ii dai like paginii. No? Simplu.
Daca esti un roman care e convins ca printul din Dubai ii da un palat, am un mesaj pentru tine:
Mi-a scris aseara printul, pe la ora 22, cand am intrat in baie, da’ nu prea venea apa calda. Mesajul lui Muhi, ca asa ii zic eu, e urmatorul:
„Silviu, mi-a scris aseara Marian din Berceni, cel care a castigat palatul meu. Acum am trimis soferul la aeroport sa il ia, vine sa faca cadastrul. Ideea e ca am inteles cat de mult reprezinta pentru voi, romanii, sa aveti un palat in Dubai si m-am gandit sa extind concursul.
O sa dau 10 palate, Silviule, sa fac zece romani fericiti! Peste drum de ala pe care tocmai ti l-am dat tie sunt toate. Au apa calda, apometre, panouri solare, sunt la cheie.
Si nici macar nu trebuie sa se osteneasca sa scrie „Dubai” in comentariu. O sa scrie numai „D”. A, ca tot mi-am amintit: spune-i,ma, tu, Marilenei, ca a comentat pe pagina mea cu Partikip si nu pot sa ii dau hotelul ala inalt. Sa editeze si sa scrie „Dubai”, apoi se rezolva.
Pun si patru masini la bataie, doua neveste, o camila, un elicopter si drona lu’ ala micu’.
Diseara o sa beau o bere cu Marian din Berceni, joc o tabla si imi va povesti mai multe despre concursurile astea. Auzi, am si un put cu petrol in spatele palatului. Nu produce mult, cam un miliard pe an. Crezi ca merita sa il dau si pe asta la concurs sau e prea putin?
Scuze ca ti-am dat SMS si nu te-am sunat, dar nu mai am credit pe cartela!”
Muhi din Dubai.
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Zeci de mii de romani cred ca printul din Dubai le da un palat. appeared first on Cronici pe bune.
Dan Negru si Ursul de Aur.
1. Pe principiul lui Negru, “Anna Karenina” e o carte despre o cur*a cate se arunca in fata trenului. “Mizerabilii” este o carte despre un puscarias. Iar “Parfum de femeie” un film despre un orb care mergea la Sephora.
Filmul e mai mult de atat, dom’ Negru, iar simplificarea asta, “film despre o frigida bla bla..”, este demna de un copilas de clasa a doua. Stiu ca e posibil sa iti daram lumea, Dane, dar iti spun ca “Ferma animalelor”, spre exemplu, nu este un film despre cresterea porcilor, cum ai fi tentat sa crezi, daca nu l-ai vedea.
2. Iti dau dreptate la faza cu salile goale, din pacate.
De ani buni, romanii fac filme pentru premii, nu pentru public. Filantropica, spre exemplu, probabil cel mai bun film romanesc, nu a castigat nimic pe la niciun mare festival.
Foarte putine filme romanesti care au luat premii mari au reusit sa ajunga si la public. Cele mai multe au sali goale, maxim zece oameni ies plictisiti de la film, tarandu-si picioarele.
Nu, solutia nu cred ca e sa o dam pe americanisme, dar asa cum Nae Caranfil a reusit…
Sunt roman, faptul ca un film ia un mare premiu imi gadila orgoliul vreo 30 de secunde. Maxim un minut. Dupa care vreau sa vad filmul si… Am incercat sa vad un film romanesc, nu sppun care, premiat peste tot. Am incercat sa apas pe butonul play de 15 ori, mai mult de 5 minute nu am reusit sa vad de fiecare data. Si la filmul ala au lucrat prieteni de-ai mei, adica AM VRUT sa il vad. Nu am putut si va rog sa nu ma injurati pentru asta. In cazul asta, da, ii dau dreptate lui Negru: la ce bun premiul ala?
3. Ce ma socheaza e ca un om poate comenta despre un film FARA sa il vada. Cum sa iti dai cu parerea despre un film dupa ce ai citit un rezumat de cateva randuri pe net??? Un film are o ora si jumatate, Dane! Nu trebuie sa iti dai cu parerea despre el in 10 secunde, apasand pe buton, ca la emisiunile cu blonde. Stai si rumega, vezi. Poate iti place. Daca nu ti-a placut, scrie DUPA ce il vizionezi.. Asa e corect. Aici mi se pare ca daca faci prea multe emisiuni cu inculti, riscurile de contaminare sunt maricele.
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
poza:facebook
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Dan Negru si Ursul de Aur. appeared first on Cronici pe bune.
February 25, 2018
Horoscop pe bune. Saptamana 26.02-04.03
Berbec
Visati cu ochii deschisi, la o casuta in sudul Spaniei. Va treziti cand va ajung mucii in gura.
Taur
Familia va face o surpriza: plang toti pana le incalziti si curatati masinile.
Gemeni
Va treziti plini de energie. O consumati la dat zapada.
Rac
Cineva va face un cadou neasteptat: 2 zile de concediu medical.
Leu
Va simtiti ca la o a doua tinerete. Sau a 5-a, dupa caz. Va ies cosuri.
Fecioara
Vi se indeplineste un vis mai vechi: soacra ramane fara telefon pana saptamana viitoare.
Balanta
In viata voastra are loc o mare drama: pierdeti un cercel.
Scorpion
Sunteti in forma excelenta: impingeti 5 masini, pana pornesc.
Sagetator
Sunteti faliti, asa ca va luati concediu 2 saptamani si stati in casa.
Capricorn
Sunteti atat de aiuriti incat plecati la munca imbracat cu chilotii partenerului.
Varsator
Varsati cafeaua pe voi. Astfel, deveniti centrul atentiei si toata lumea va baga in seama.
Pesti
Va enerveaza vremea atat de tare incat va certati cu toata lumea.
de Alina Mirt
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
poza:facebook
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Horoscop pe bune. Saptamana 26.02-04.03 appeared first on Cronici pe bune.
Cati ani au fratii Ionescu, daca cel mare are ochii verzi?
De la scoala:
Dincolo de faptul ca a trebuit sa ii explic nepotului meu ca sunt mai multe raspunsuri corecte, gen:
a. Georgica are un an, Marcelus are un an, iar Costel ochiosul-12 ani;
b. 2 ani, 2 ani, 3 ani;
c. Un an, 3 ani, 4 ani.
d. Un an, un an, 12 ani.
…
Incercati sa ii explicati dumneavoastra unui copil de clasa a doua faza cu ochii verzi.
Pentru cel care a gandit si introdus acest exercitiu in clasa a II-a, am si eu cateva intrebari usurele:
1. Pe pisica mea o cheama Geta, copilul vecinului are o bicicleta roz. Sub cate capace de bere trebuie sa ma uit pana voi castiga ceva?
2. Doamna de la etajul 7 avea 40 de ani cand aveam eu 5 ani, iar eu acum am 40 de ani si ea spune ca are tot 40. Intrebare: cum fac rost de numarul de telefon al nepoatei sale?
3. Un profesor are maioul alb, porumbelul zboara jos azi si au bagat rosii in piata. Se cere sa se afle: cin scrie problemele astea aberante pentru copiii de clasa A DOUA?
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
poza:facebook
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Cati ani au fratii Ionescu, daca cel mare are ochii verzi? appeared first on Cronici pe bune.
Statusuri penibile, de Dragobete.
Romanii puri.
Subtext: „Urasc Valentine’s Day ka nu e romanesc, da? Si eu sunt roman, da?
Dar stii ce urasc si mai mult? Limba romana!”
Tembelul
Subtext: „Sunt puternic! Ma pot zgaria cu un cui si rezist la durere! De Valentine’s mi-am taiat un picior!”
Rom(anian) lover
Subtext: „Greu de crezut, dar exista acolo sha o gajika kare ma plake!”
Gigolo
Subtext: „Cand ai ochii frumosii si freza ca Badea nu iti mai trebuie creer! „
Haioasa
Subtext: „De ce am lasat acolo patrunjelul? Poza e pentru barbatul meu si vreau sa ii sugerez ca a trecut moda anilor ’90.”
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Fericita
Subtext: „Acum sunt cu un italian smecher, 55 ani, 4 copii. Il doare in Pisa ca am doar 4 clase la seral.”
Agramatul haios
Subtext: „Daca nu postez un rahat an fiecare zi, parca nu sunt eu!”
Inteligenta
Subtext: „Cum am ajuns la concluzia ca ie primavara? E ghiocei prim pregiur, frate!”
Implinita
Subtext: „Boule, m-as fi culcat cu tine la Valentine’ Day cand mi-ai dat ciocolata aia!”
Voluptoasa
Subtext: „Delok nu mai ma iubesty! Mai parasyt pentru aia cu tatze mai mary! Daca arat si chylotii ma iei in napoi?!”
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Ia carti, sunt bune la facut cornete!
SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Statusuri penibile, de Dragobete. appeared first on Cronici pe bune.
February 24, 2018
Doamna Kovesi, daca va suna la usa unu’ mic, cocosat si care vorbeste mult… nu ii deschideti!
Doamna Kovesi, Silviu Iliuta sunt. Vreau sa va rog frumos ceva. Daca la noapte suna la usa unul mic, usor cocosat, ce pare iesit din desenele cu strumfi, sa nu ii raspundeti. Daca aveti lumina la intrare, o sa vedeti ca are o moaca vicleana, un neg langa gurita si multe foi scrise de altii, pe care el doar le citeste.
Stiu ca nu pare, dar e un tip extrem de siret. Tehnica lui e sa va vorbeasca o ora si 20 de minute. Nu trebuie lasat, repet, NU trebuie lasat sa deschida gura!
E un fel de superputere a lui. Pare bland si nevinovat, dar o sa isi scoata foile din servieta si o sa va spuna ceva de genul:
-Azi implinesc sase luni de acum sase luni de cand am mai fost la usa dumneavoastra ca sa va dau afara din casa. Peste un an voi sarbatori doi ani de cand tot incerc. Reprezint Justitia independenta de adevar si va acuz ca ati murdarit imaginea Romaniei in cartier si ca din cauza dvs. toata Europa crede ca aici este coruptie. Ati prins niste hoti care v-au intrat in casa, iar asa ceva nu se face, fiindca imaginea de tara fara hoti este importanta. La punctul 18 va acuz cu un citat din actimelnews si alte ziare de scandal, care v-au dat in vileag ca prindeti borfasi. Alte acuze mai am la punctul 19, si aici as spune ca nu e normal sa nu veniti la sedintele cu vecinii, cand va cheama in special seful meu cel mustacios.
Vedeti, doamna Kovesi, o sa va vorbeasca asa pana ce va sinucideti de plictiseala. De pe la punctul 7 incolo nu veti mai rezista si ii veti cere sa taca. Nu o sa taca, el va citi din foile lui indiferent de ce spuneti, indiferent ca il tineti afara si a inceput sa ninga. El doar citeste, are ordin, citeste, nu gandeste!
Asa ca, daca vine la usa dvs, doamna Kovesi, nu il lasati sa deschida gura ca va paste sinuciderea prin plictis. Lasati-l sa vorbeasca la el la partid acolo, nu e problema!
Daca e ceva, ma sunati si vin cu dopuri de urechi.
Silviu
Acesta este un PAMFLET. Daca mi-ar fi raspuns, ar fi fost asa:
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Ia carti, sunt bune la facut cornete!
SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Doamna Kovesi, daca va suna la usa unu’ mic, cocosat si care vorbeste mult… nu ii deschideti! appeared first on Cronici pe bune.
Un site de filme pentru adulti a facut o categorie speciala cu Tudorel.
Cunoscutul site de filme pentru oameni care iubesc lucrul manual, Po*nhub, a decis sa introduca o categorie speciala: „Toader Tudorel, omul care a f*tut intreg sistemul de Justitie.”
Cum functioneaza treaba asta? (sursa poza: @depenet)
Daca esti singur acasa, sa zicem, si ti-e dor de soacra ta cea cicalitoare, care n-a mai venit la tine de o saptamana, dai click pe Tudorel si vei avea urmatorul dialog:
Tudorel: Iesti in categoria speciala INTERACTIVA Po*nhub, cu cele mai multe vizualizari, numita Tudorel.
1. Observ ca acum se implinesc exact sase ore de la cele sase ore de cand nu ai mai accesat site-ul por*o. Daca dai click pe filmul 1, vei afla raspunsurile la toate intrebarile pe care nu le-ai pus, dar la care voiai raspunsuri pe care nici tu nu stiai ca le voiai. Bonus, ti-o arat pe colega mea, Logica, pe care o termin de tot, o fac sa planga si sa plece.
2. Daca vrei sa iti vorbesc sase ore despre viata mea si sa iti f*t nervii, , da click pe filmul numarul 2. Perversiunea cea mai mare va fi ca vei asculta povesti despre copilaria mea, despre cum am fost sef de promotie, despre cum mancam eu paine cu gem in liceu. Capilotul dedicate painii cu gem are o ora si 57 de minute.
3. Daca vrei sa am un comportament iexcesiv de autoritar, da click pe triei. Asta insemneaza ca tu imi vei pune cateva intrebari, la care eu nu voi raspunde, ma prefac ca nu le-am auzit, o siluiesc putin pe colega mea, Limba Romana, apoi iti vorbesc patru ore despre hobby-ul meu, filatelia. La final te injur.
4. Observ ca desi punctele anterioare le vazuserai deja, numarul punctelor anterioare au fost de 3, acum poti alege punctul 4, care poate fi si punctul 5, adica filme cu japonezi si su siex simbolul EU, in rol de menajera, care EU asta footie vizita in Japonia cand il cheama stapana acasa. Daca nu ai inteles, treci mai departe, ca ai iepuizat dreptul de a pune intrebari.
5. Ai ajuns la punctul 5. Daca dai click pe acest film, o sa observi cum f*t eu intreg sistemul de Justitie, in o ora si 20 de minute. Daca iesti obisnuit cu perversiuni lingvistice, uita de ele! Aici eu, Tudorel, voi face cele mai mari perversiuni lingvistice cu limba romana. Daca esti obisnuit cu soacra ta sau cu nevasta, care f*t logica la fiecare propozitie, uita de ele! In acest film, eu voi f*te logica la fiecare cuvant.
…
like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune
…
20. Nu conteaza ce ai alies la punctele anterioare, eu tot filmul asta ti-l arat. Nu ai avut dreptul sa pui intrebari si sa alegi nimic. Asa ca da pliei, leaga-te de fotoliu si asteapta o ora si douazeci die minute de senzatii tari. Lasa usa deschisa, poate ai noroc sa vina si nevasta si o facem in trei. Stii cum spune ea: „Iar asta, fu*u-i ^%%£ si ^£££ in gat. Sa le dau **** la toti politicienii astia!”
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Ia carti, sunt bune la facut cornete!
SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
The post Un site de filme pentru adulti a facut o categorie speciala cu Tudorel. appeared first on Cronici pe bune.
February 23, 2018
Cum cumpara Toader Tudorel paine.
Toader Tudorel Intaiul intra pe usa brutariei din Berceni. Cerceteaza cu privirea in jur, tuseste de doua ori, apoi scoate un teanc de foi servieta Diplomat, model 1979 vara. Incepe sa citeasca.
Tudorel: Buna ziua, sunt un om care a muncit iegzemplar de la frageda varsta de 8 ani, cand m-am auzit prima data vorbind si am avut de ales intre o cariera in actoria de film si justi…
Vanzatoare: Ce paine doriti?
Tudorel: Nu va voi raspunde la aceasta intrebare, decat daca promiteti ca este ultima. Asadar, au trecut mai bine de sase luni, chiar azi sarbatoresc sase luni de la anul care a trecut de cand nu am mai mancat franzele. Obisnuiam sa mananc franzele, copil fiind, dar iata ca la anul pe vremea asta voi face deja trei ani de cand nu voi mai fi pus gura pe o franzela.
Vanzatoarea: Deci franzela? Cate?
Tudorel: V-ati iepuizat dreptul la a pune intrebari, asa ca o sa va citesc in continuare. Franzela, dupa cum stim toti, ieste o paine alba, de obicei in forma lunguiata, si cu mac sau susan presarat deasupra. Poate fi si cu nimic deasupra, aceasta fiint numita „franzela cu nimic deasupra”, care, in perioada in care a fost ieftina a fost responsabila pentru consumul mai mic de paine romaneasca si a stricat imaginea romaniei in lume.
Vanzatoarea: Daca nu cumparati franzela aia, v-o bag in cu…
Tudorel: Imediat ajung si la punctul 8 din 20, nu va grabiti!
Vanzatoarea: … cur!
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA. si
Tudorele, ma omori!
Tudorel: Varianta est-europeana a a franzelei este denumita popular si are numele popular de „franzola”, daca sunteti de buna-credinta si ascultati pana la capat am niste informatii care s-ar putea sa va intereseze. Toate informatiile despre franzele, toate cele 20 de puncte vor fi postate negresit pe site si, daca doriti, va puteti lua de acolo informatiile.
Vanzatoarea: Eu stiu sa fac franzele, ca doar eu le fac. Cumparati sa va bag in %$£££ si in %WWWW si in piz**** mamelor lor de franzele?
Tudorel: Ca sa nu va enervati, trebuie sa accesati site-ul cu cele 20 de informatii, apoi va veti raspunde singura la intrebari la care eu refuz sa va raspund acum pentru ca implinesc exact sase luni de cand implineam doi ani de cand nu raspundeam la intrebari.
Vanzatoarea: Stau 5 oameni la coada dupa dvs, daca nu spuneti acum, va rog sa plecati in pi*** de aici! CATE franzele doriti?
Tudorel isi baga tacticos foile in servieta Diploma, model 1979 vara. Tuseste de doua ori, se intoarce catre cei de la coada, le spune:
Tudorel: Sa nu luati paine la intamplare, cautati raportul si veti afla raspunsul la multe dintre intrebarile pe care mi le-ati pus voi, dar nici macar nu stiati ca mi le-ati pus.
Apoi se intoarce spre vanzatoare:
Tudorel: Am terminat ce aveam de spus, desi cam in diagonala. In incheiere, desi mai aveam de adaugat, va spun ca nu accept aceasta ultima intrebare si va marturisesc ca eu nici macar nu voiam sa cumpar paine. Cautam fructe, dar am intrat din greseala mai intai la banca, apoi la pariuri si acum am gresit iar magazinul.
like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete!
SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
The post Cum cumpara Toader Tudorel paine. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
