Silviu Iliuţă's Blog, page 323

Tudorele, ma omori!

Tudorele, stateam si eu linistit, cu familia, la televizor. Cand ai aparut tu si ai inceput sa vorbesti. Din momentul ala, familia mea a luat-o razna.

Ce inseamna, Tudorele: „Ca chiar sunt aici ca sa raspund la intrebarile presei, dintre care unele din ele nici nu le-ati pus!”

Mama, cand v-a auzit zicand asta, a zis: e ca la serialul ala cand se intorceau aia din viitor si faceau lucruri, dar ei nu stiau ca le fac in prezent, pentru ca erau ei din viitor. Adica ziaristii, cei din viitor, s-au intors in timp si au pus intrebari, dar ei nu mai stiau acum. Apoi s-a culcat. Mama. Ametita de cap, Tudorele. Ai dat-o gata!

Apoi ati spus ceva tare de tot, la care ma gandesc si acum: „In urma cu sase luni se implineau sase luni de cand se implinea un an de la preluare demnitatii de ministru.” Aici unchiul meu a inceput sa planga, el fiind profesor de Matematica si Fizica. A zis ceva de genul:

-Nu numai ca Tudorel s-a intors in timp, dar el stie si Teoria Cuantelor. Daca asta stie Teoria Cuantelo, eu ma las de predat!

Si a plecat, Tudorele! S-a dus in oras, cred ca in Piata Victoriei.

Atunci mi-am dat seama ca esti un om destept, Tudorele. Iar cand ai zis-o si pe aia cu „Romanii trebuie sa faca un exercitiu cu ochii inchisi sau deschisi!” pe mine m-ati dat pe spate. Despre aia cu ochii scosi nu ati spus nimic, ca ati mai fi stat o ora. Si acum ma intreb daca eu sunt un roman cu ochii deschisi sau inchisi. Sau doar unul care ii uraste pe comunisti si corupti. A, si pe prefacuti. Ti-a zis Dragnea, Tudorele, sa nu te faci de ras? Ti-a zis. N-ai reusit. Matale ai fost in seara asta si procuror si judecator. Aia n-a fost conferinta de presa, ci proces stalinist televizat. Nimic bun despre DNA, toata infierarea proletara, ca in anii 1940. L-am vazut pe Stalin in tine, Tudorele. Urma sa scoti pistolul si sa aplici sentinta, ca verdictul l-ai dat. Sluga a ascultat stapanul.

La noi in familie era linsite, Tudorele, pana ai venit tu. Ne-am enervat toti si nu mai suportam televizorul. „Kovesi a dat impresia ca Romania e o tara corupta”, Tudorele? Pai la propozitia asta am auzit gemete prin perete, de la vecinul de sus. Sper ca nu si-a batut iar nevasta. Adica cum, Tudorele, vrei demiterea sefei DNA ca “a dat impresia ca Romania e o tara corupta”? Dar ce mama ma-sii e sefa DNA? Agent de marketing pentru Romania? Creatoare de imagine, Tudorele?

Ne lasa nervii, Tudorele! Ai asasinat Limba Romana, Fizica, Logica, Dreptul. Ai asasinat tot ce ai prins. Si, mai presus de toate, ai reusit sa ne plictisesti pe toti. Pana si ficusul din bucatarie s-a plictisit. Si stii cat de greu e, Tudorele, sa plictisesti un ficus?

Doar strabunicii mele ii place de tine. Inainte adormea pe un episod din Betty cea Urata, dar acum i-am inregistrat discursrul tau, Tudorele, si numai pe el vrea sa adoarma. O termini si p’asta.

Tudoreleeeee, iar eu? Ce ai cu mine, Tudorele? Voiam sa stau si eu acasa in weekend, cu familia! Pai chiar asa, ma faci sa ies in piata pe ploaia si pe frigul asta?

 

like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Tudorele, ma omori! appeared first on Cronici pe bune.

Asa arata mizeria la tv.

Aseara am dat din greseala peste un post tv despre care uitasem ca exista. Poate ca au fost pisica neagra, cele trei ceasuri rele sau faptul ca mi s-a stricat telecomanda, nu stiu. Cert e ca am ajuns sa vad zece minute din cea mai mare mizerie televizata din ultimii ani.

La Brancu in emisiune (cred ca asa il cheama) era invitat un nene care n-avea treaba prea multa cu limba romana. „Care”, in loc de „pe care” si „decat”, in loc de „numai” mi se par acum chiar banalitati.

Si omul acesta, invitatul lui Brancu, tocmai ii luase un interviu dupa moarte Madalinei Manole. Cu un aer de doctor docent ne explica cum ca Madalina voia si nu voia sa plece din aceasta lume, a fost umilita de sotul ei, era intr-un fel de Rai al artistilor. Apoi ne-a transmis mesajele Madalinei pentru  sotul ei etc… Cam atat am reusti inainte sa vomit.

Ati auzit de legile alea care protejeaza deminitatea individului? Povesti. Pana si CNA are in lege faptul ca trebuie sa se preocupe de asta. Nu se preocupa.

Memoria Madalinei a fost facuta praf, pentru audienta, de catre un prezentator fara scrupule, a carui unica dorinta a fost sa mai faca putina audienta, sa profite ca un sacal de moartea unei vedete.

Ridicolul a ajuns la Cer, va spun. Invitatul povestea cum vorbeste el cu Madalina Manole, pe un ton de doctor docent usor agramat. Incredibil!

Silviu Iliuta–cronicipebune

Mi-e mila de familia Madalinei. In locul lor, l-as da in judecata pe Brancu si i-as lua toti boii de la bicicleta. In locul lor, as da in judecata mizeria aia de televiziune care produce mizeria de emisiune si le-as lua toti banii. Macar pentru reparatii morale, ca sa se invete minte si sa nu mai faca asa ceva in viata vietilor lor. Madalina Manole a fost iubita si nu merita asa o infectie!

De la CNA nu am nicio speranta. E mort, doar ca nu stie. Diferenta dintre CNA-ul de pe vremea lui Ralu Filip si clica de acum e de la cer la pamant. Nu vor face nimic trustului preiten, vor inchide gura si vor dormi in continuare in scaunele lor, pe salarii serioase, platite de noi. Vomam impreuna sau separat?

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Asa arata mizeria la tv. appeared first on Cronici pe bune.

Zece semne clare ca esti insarcinata. Pentru pitzi.

Sursa: Adevarul.

Zece semne clare ca esti insarcinata. Pentru pitzi.

1. Mananci ca sparta

Daca ai pofte alimentare, daca nu mai poti la 3 dimineata fara cipsurile tale cu ceapa si il trimiti pe al tau la benzinarie, sa stii ca s-ar putea sa nu fie fitele obisnuite. S-ar putea sa fii insarcinata.

.

2. Observi o minge de fotbal cand faci poze.

Daca observi o umflatura in zona abdomenului, de cate ori faci selfie, ceva e in neregula. Daca e asa ca un balonas, pe care nu il mai poti scoate cu filtre de Instagram si alungind poza, mergi la Ginecolog.

3. Crampe.

Daca ai crampe nu e neaparat de la amestecul ala miraculos de telina cu sfecla rosie tocata, care te face sa pierzi 10 kilograme in 5 zile. Vestea proasta e ca nu le mai pierzi pana nu trec cele 9 luni.

4.Oboseala.

Obosesti mai repede decat de obicei? Adica, inainte puteai face si pana la trei drumuri pe zi de la canapea la frigider, iat acum poti maxim unul? S-ar putea sa fii insarcinata.

5.Faci pipi des.

Daca ii ceri lui iubi sa opreasca la fiecare benzinarie, s-ar putea sa nu fie numai pentru ca adori mirosul de motorina. Daca simti nevoia sa vizitezi si toaleta, opreste si la ginecolog.

6. Se umfla sanii.

Ti s-au umflat sanii, dar tu nu ai mai facut nicio operatie estetica in ultimul an? NU, nu e de la natura, nu e Sfantul Duh, nu este raspunsul la rugaciunile tale. Poti fi insarcinata.

7. Hormonii o iau cucu.

Ii spui lui Iubi mult mai des ca te doare capul, iar, de data aceasta, chiar te doare. Probabil ca ti-a crescut nivelul hormonilor. Vestea buna e cu mai trebuie sa minti.

8. Ti-e mai greata de iubitul tau decat de obicei.

Sa zicem ca te uiti la sponsor si vomiti. Adica vomiti mai des decat de obicei. Esti insarcinata,

9. Nu iti mai vin pantalonii

Daca ai desfacut un nasturas, esti in 3 luni. Daca ai desfacut doi, in 5. Daca i-ai rupt de tot nasturii si umbli in capot, esti in 9 luni.

10. Testul de sarcina are doua liniute

Daca are o liniuta, nu esti insarcinata. Daca are doua liniute, esti insarrcinata, daca sunt trei liniute, e Borcea.

Daca ai trecut pe la mai putin de 500 de metri de puscartia lui Borcea, nici macar nu trebuie sa il mai faci. Dai banii degeaba.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Zece semne clare ca esti insarcinata. Pentru pitzi. appeared first on Cronici pe bune.

O sefa de la PSD ne ia piatra de pe inima.

Sefa tineretului PSD Arad i-a linistit pe romani: „Inflaţia nu se poate produce în România, în momentul de faţă, întrucât au crescut şi salariile, iar drept urmare, nu există riscul ca produsele să rămână pe raft„, a declarat Ingrid Iordache.” (Epoch Times)

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cum si-a dat seama blonda de la PSD ca nu exista inflatie? Exact asa.

Ingrid Iordache, doamna blonda din poza, era intr-o seara in magazin si se uitam ca Olguta la un raft. Cand, deodata, pe usa a intrat o femeie inalta si zdravana, cu tendinte vechi de ingrasare.. Vechi de 3 ani, de cand se tot ingrasa.

-Buna ziua, a zis ea.

-Buna ziua!

-Doamna de la PSD sunteti?

-Da, da, sefa la tineret, in functie!

-Eu sunt Inflatia. Am vrut sa vin si eu anul asta pe la dumneavoastra, prin Romania, avand in vedere ca eu, Inflatia, sunt un dezechilibru major reprezentat de cresterea preturilor si scaderea veniturilor. Stiti, in Romania preturile au cam crescut multicel si veniturile au scazut, ma gandeam sa vin. E timpul! Ce ziceti?

-Eu sunt sefa la PSD si mi-a transmis domnul Dragnea ca nu va poate primi anul acesta. Va rog sa reveniti.

-Dar, doamna, eu nu vin cand sunt chemata. Luati cu 100 de lei mai putin la salariu? Luati! Dati cu 50 de bani mai mult pe punga de pufuleti? Dati! Atunci vin eu, Inflatia!

-Eu nu mananc pufuleti!

-Dati mai mult pe… sticla de Evian?

-Asa, da! De ce s-a scumpit apa Evian?

-Pentru cam am venit eu,Ingrid! Sunteti foarte…

-Draguta?

-Blonda. In orice caz, aveti stofa de Ministru al Muncii.

-Multumesc, doamna Gonflatia!

Discutiile au continuat pana dimineata, iar concluzia doamnei de la TSD a fost ca Inflatia nu exista, nu a vazut-o nimeni, nu e reala. Dupa care, blonda de poveste s-a dus la o sedinta de terapie pentru care a platit mai mult cu 10%.

-De ce costa mai mult? a intrebat doamna blonda de la PSD.

-Pentru ca e inflatie, femeie! Si nenea ala care ne matura trotuarul intelege asta! Matale esti cumva de la PSD?

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post O sefa de la PSD ne ia piatra de pe inima. appeared first on Cronici pe bune.

Mai puneati un ban si luati autobuze DUBLE. Londoneze!

Pe mine nu ma doare ca doamna Firea nu a cumparat autobuze Mercedes, la 219 000 de Euro, ci a cumparat de la turci, cu 250 000. Deloc. Au numar de locuri diferit etc…

Nu ma deranjeaza ca nu a cumparat autobuze de a Roman, Brasov (130 000 de Euro) sau de pe alibaba.com, unde par a fi aproape la jumatate de pret, acelasi producator, Otokar. Chiar daca au un numar mai mic de locuri.

Pe mine ma doare lipsa de viziune a primarului CAPITALEI. E ca si cum ai pune un stilist orb sa iti decoreze casa. Bai, sunt ditamai primarul, al ditamai CAPITALEI ROMANIEI, nu al Alexandriei din Teleorman. Si eu, ca ditamai primarul, ma vait pe la televizor ca avem un oras extrem de poluat, ca trebuie sa luam masuri, ca fac banda unica de autobuze ca sa aiba cale libera si sa polueze mai putin. Si fac pe naiba.

Eu, ca ditamai primarul ar trebui sa ma gandesc: bai, care e viitorul? Autocarele astea turcesti sau de orice fel, care merg cu benzina, cu motorina? Sunt in stare sa ma uit si eu la ce fac altii mai smecheri? Si aveam de ales eu, ca un primar istet, daca era cazul, intre doua lucruri:

1. Vreau niste autobuze care sa polueze mai putin. Electrice sau hibride. Si asta trebuia sa fie o conditie esentiala pentru achizitie.

2. Vreau ca autobuzele sa fie frumoase, ma! Pentru ca Bucurestiul asta, orasul meu, oricum a fost bombardat vizual de rusi si de comunisti. Oricum scapam de blocurile alea jegoase mai greu decat de ciuma. Macar frumusete sa avem.

Si, avand aceste doua lucrusoare in cap, cautam si eu pe internet sau, daca nu stiam eu, ditamai primarul, il rugam pe Pandele.

-Ba, baiatule, ia cauta si tu niste autobuze care sa polueze putin si sa fie mai misto asa, nu ca alea din Voluntari care merg cu 10 km/h!

Si Pandele ar fi gasit o gramada de firme, printre care unele chinezesti (da,da) care produc autocare pentru englezi.

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Asadar, la 300 000 de Lire ai fi achizitionat un AUTOBUZ DUBLU, pentru ca, nu-i asa, are si etaj. Ai fi achizitionat un autobuz mai ingust, ceea ce ajuta mult in trafic. Ai fi luat un autobuz FRUMOS, o atractie pentru toti, pete de culoare care sa ne faca sa nu ne mai strepezim ochii, uitandu-ne la blocurile gri.

Ca sa nu mai spun ca, daca Pandele efectua cautarea pe internet, dadea de o firma chinezeasca smechera care producea si variante hibrid. Bijuterii. Sau unele care merg pe baza de zat de cafea, dar asta deja suna SF pentru noi.

Primar inseamna viziune, nu inseamna numai campanie electorala continua la Antena 3 si intalniri aranjate gen Surprize-Surprize, cu Gadea prin birou.

A fi primar inseamna a gandi ceva pentru orasul tau ca sa il faci mai putin poluat. Nu ca v-ar pasa, doamna Firea, doar nu stati in el. A fi primar presupune sa vreti ca orasul in care traiti sa fie mai frumos. Si aici va rog sa intrebati pe cineva ce e frumos, dvs. ati fi in stare sa ne cumparati autobuze roz.

Stiu ca nu intelegeti, stati linistita, dar mi-am facut blogul asta ca sa imi vars si eu oful. Continuati manelizarea Bucurestiului, ca la asta va pricepeti excelent! A la turca, bre! Intre timp, noi ne uitam la poze de la englezi.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Mai puneati un ban si luati autobuze DUBLE. Londoneze! appeared first on Cronici pe bune.

Dovada clara ca DACII calatoreau in timp.

Inainte eram un ignorant si faceam misto ieftin de cate ori vedeam postarile dacilor liberi. Radeam ca fraierul cand vedeam postari despre Napoleon, care a fost dac, si despre faptul de Decebal a inventat curentul electric. Eram un prost.

Pana cand descoperirile unui renumit grup de cercetatori italieni si englezi de la renumita universitate Vide Le au schimbat tot ce stiam despre daci.

La cateva sute de metri de Sarmisegetusa Regia, a fost descoperit un oras intreg apartinand civilizatiei dacice. I se spunea Sarmisegetusa Photoshopia.

“In centrul asezarii, la trei metri sub pamant, am facut o descoperire mai importanta decat Marile Piramide din Giizus!” a declarat Adobe Fake, renumit argheolog si asteolog.„Am sapat pana am descoperit in loc patrat, ca o sufragerie. Sufrageria aceasta a apartinut lui Gerula, iar sub semineu, ingropata in pamant, am gasit aceasta bratara dacica, care i- apartinut sotiei lui Gerula, Inventia.”

like&follow pe Facebook Silviu Iliuta–cronicipebune

La prima vedere nimic special, au mai foat descoperite multe. Dar la a doua vedere, am gasit pe ra inscriptia CARTIER pe ea. Am trimis imediar bratara la biblioteca din Alexandria si am primit confirmarea: bratara dateaza din 2010 E.N.! Ceea ce inseamna ca Gerula Fictivus, renumita capetenie, a calatorit in timp, a cumparat bratara CARTIER, apoi s-a intors la timp pentru ziua de nastere a sotiei, dupa care a plecat sa se bata cu generalul roman Iullius Caisus al II-lea.”

Pentru mine, Silviu Iliuta Necredinciosul. vorbele cercetatorului au fost ca un pumn in fata, ca un urlet si o tragere de maneca, ca si cum o voce suava, dar grava, mi-ar fi spus:

-Ba, Silviu, alatura-te dacilor de pe net, nu mai rade ca prostu’ de ei! Sustine cauza!

Asa ca, dragi daci liberi, m-am deplasat si eu in Sarmisegetusa Photoshopia, am efectuat o cautare pe internet si am gasit portalul prin care dacii calatoreau in timp. (Doar ca o paranteza, cuvantul internet a fost inventat de daci, vine de la inter netix, adica intre neturi, ceea ce sugereaza ca sunt main multe interneturi, deci si  universuri paralele. Dar stati linistiti ca descoperirea asta nu inseamna ca o sa platim internetul in toate!)

Dovada ca dacii calatoreau in timp. Priviti obiectul rotund in ambele poze:

Oricine priveste aceste doua fotografii, prima luata dintr-un film si a doua de la Sarmisegetusa, poate vedea clar asemanarea portii stelare cu altarului dacilor. Da! Dacii calatoreau in timp prin aceasta poarta stelara, mergeau in viitor, cumparau bratari, vindeau viezuri si branza, regizau seriale ca Stargate si ce mai faceau ei pe acolo. Numai ca ei se aruncau in poarta rotunda, nu ca in film cand isi luau avant. Erau inteligenti, era si mai usor asa, ca intr-o poarta stelara pe pamant se poate arunca oricine, chiar si in betiv care se impiedica de bolovanii din jur.

De acum nu ma mai indoiesc niciodata ca dacii sunt la originea fiecarui lucru inventat pe lumea asta si, daca vreunul dintre voi este un dac care a calatorit in timp, vreau doar sa il rog un singur lucru: se poate sa calatoriti putin prin anii 1945, in vreema lui Petru Groza, si sa faceti sa nu mai existe urmasii PSD, ca el sa nu se mai nasca? Va rog sa ma ajutati, doar daca nu e un efort prea mare, ca si dacii astia au limitate calaroriile in timp. Sau e cu abonament lunar, nu stiu cum merge.

Multumesc!

like&follow pe Facebook Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Dovada clara ca DACII calatoreau in timp. appeared first on Cronici pe bune.

A inviat Stallone! Dar au fost dati in vileag toti fraierii de pe Facebook.

A murit Stallone! Stirea imbecila, neverificata de nimeni, care imi tot apare pe Facebook. Desteptul care a lansat vestea are peste noapte 45 000 de followers.

Multa prostie pe Facebook, dar o ocazie buna pentru mine sa imi curat lista de prieteni.

Oameni buni, Stallone n-a murit, e ok, mi-a scris acum 10 minute, joaca table in fata casei. Are 2-1 la partide, dar Bruce Willis tocmai a dat in 6-6. Acum, daca distribui prostii din astea, casca putin ochii la ce urmeaza.

 

Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:

1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.

Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!

2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.

E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….

Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?

Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”

4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.

E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.

5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.

Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.

6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!

Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”

Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?

Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”

8. Baietii de la Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!

Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!

9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…

Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!

Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.

Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.

10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.

Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?

Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!

Va las acum, ma suna Stallone, vrea sa ne vedem la o saorma.

like&follow pe Facebook pentru prietenul lui Stallone: Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post A inviat Stallone! Dar au fost dati in vileag toti fraierii de pe Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

Ma autodeclar fiinta vie in corp suveran.

Cetateanul Viorel, prins de Politie, fraierilor, a zis ca el este fiinta vie si suverana si ca nu se supune legilor tarii.

Cu aceasta ocazie, eu, Silviu Iliuta, ma autodeclar fiinta vie si suverana, cu ochii caprui si independenti, si nu mai vreau sa:

-platesc impozitul la casa pentru ca sunt fiinta cie si traiesc peste tot, asadar nu am o casa definita si nu vreau sa dau bani pentru ea;

-nu mai vreau sa dau impozit pe salariu, eu, fiind suveran, am si un salariu suveran care nu se lasa impozitat;

-doresc gagici de 20-30 de ani, pentru ca fiind o fiinta vie in corpul meu, am nevoie sa fiu din cand in cand si in alt corp, asa ca va cer voua roamnilor sa imi asigurati acest lucru;

-vreau medicamentele la timp, sper sa le primesc de la domnul Tiriac, despre care am inteles ca si el e fiinta vie si suverana autodeclarata. Luati aici, din Expresul de Banat:

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Ma autodeclar fiinta vie in corp suveran. appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 19.02-25.02

Berbec

Aveti parte de actiune de la prima ora. Vi se rupe punga cu gunoi pe scari si femeia de serviciu va vede!

Taur

Cupidon va da tarcoale. Pacat ca partenerul va stie parolele de la toate conturile si nu puteti face nimic.

Gemeni

Daca mamica voastra e Elena Udrea, v-ati scos!

Rac

Simtiti ca faceti un pas inainte, in cariera. Va speriati si faceti rapid doi inapoi.

Leu

Sunteti hotarati sa faceti o schimbare:

Fecioara

Incepeti o cura de hidratare. Cel mai bine vi se potriveste hidratarea cu vin.

Balanta

Sunteti hotarati sa faceti o schimbare. Mergeti la coafor si tundeti 3 mm din par.

Scorpion

Sunteti generosi si vreti sa faceti o fapta buna, asa ca le faceti cadou colegelor de la birou cate un vibrator.

Sagetator

Valentine’s va ia prin surprindere si tot ce puteti sa faceti e sa trimiteti niste inimioare pe mess.

Capricorn

Va inventati o deplasare, ca sa stati in casa si sa va uitati la seriale in loc sa iesiti in oras.

Varsator

Primiti cadouri mai mult sau mai putin inspirate. Printre ele, un iepure.

Pesti

Efectele 50 Shades sunt devastatoare. Saptamana asta rupeti facaletul si 2 linguri de lemn.

de Alina Mirt

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Horoscop pe bune. Saptamana 19.02-25.02 appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 19.02-25.02

Berbec

Aveti parte de actiune de la prima ora. Vi se rupe punga cu gunoi pe scari si femeia de serviciu va vede!

Taur

Cupidon va da tarcoale. Pacat ca partenerul va stie parolele de la toate conturile si nu puteti face nimic.

Gemeni

Daca mamica voastra e Elena Udrea, v-ati scos!

Rac

Simtiti ca faceti un pas inainte, in cariera. Va speriati si faceti rapid doi inapoi.

Leu

Sunteti hotarati sa faceti o schimbare majora: alt telefon!

Fecioara

Visati la o vacanta, pana cand vine factura la gaz.

Balanta

Prietenii va fac o surpriza si vin la voi in vizita. Fix in ziua cand testati o masca de par pe baza de usturoi.

Scorpion

Partenerul se hotaraste sa va prezinte familiei. Va faceti curaj cu vreo 7 beri.

Sagetator

Familia va inconjoara cu iubire. Vin pe capul vostru parintii, bunicii si vreo 4 matusi si toti stiu ce aveti de facut mai bine.

Capricorn

Primiti niste bani. Cineva din familie ia pensia si va da si voua de o pizza.

Varsator

Sunteti intr-o etapa foarte agitata. Va ganditi si va razganditi mai repede decat tastati.

Pesti

Primiti cadouri din toate partile. Pana si bunica de la tara va trimite cu posta niste fasole si niste malai.

de Alina Mirt

The post Horoscop pe bune. Saptamana 19.02-25.02 appeared first on Cronici pe bune.