Silviu Iliuţă's Blog, page 319
March 16, 2018
Mesaj din 2080: „In sfarsit! Avem metrou in Drumul Taberei.”
V-am mai scris eu din viitor, dar va mai scriu. Azi, despre transporturi.
Stiu ca voi acolo, in 2018, v-ati pierdut speranta ca veti avea autostrazi in Romania, ca nu va fi aglomerat in Bucuresti si ca nu aveti metrou in Drumul Taberei. Fleacuri!
Eu acum sunt in anul 2080 si vreau sa va dau vesti exceptionale: prima este ca planul implementat de primarul Bucurestiului din 2018 a dat roade! V-a promis doamna primar tramvaie suspendate, pe pod, catre Otopeni? Da! Sunt in masura sa spun ca acum, in 2080, gratie acelui proiect, vom avea tramvaie senzationale, 800 la numar, care vor merge de la Piata Unirii la Otopeni-Sosiri.Dar si Plecari. De ce zic “vom avea”? Pentru ca inca n-avem.
Stiu ca doamna Firea a promis 80 de tramvaie care merg peste autostrada suspendata promise de Oprescu, dar intre timp au mai fost vreo 15 primari PSD la Bucuresti si fiecare a mai adaugat de la el. Acum suntem la al 98 546-lea studio de fezabilitate, dar avem mari sperante ca peste maxim 20 de ani se va bate primul pilon. Proiectul e frumos, se bazeaza pe o poza din Germania anului 2008, din Wuppertal.
Apropo de doamna Firea, e singurul primar care are in 2080 peste 500 de statui in Bucuresti. a facut multe pentru oras inainte sa ajunga presedinte.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Si cu metroul din Drumul Taberei stam bine de tot! Mai stiti afisul ala de la gura metroului, cu: “in 3 ani de aici vei face 12 minute pana in centru”? S-a rezolvat! Mai intai cineva a facut din 3 un 8, apoi a mai pus un 1 in fata, iar acum, anul asta, cand sarbatorim vreo 90 de ani de cand s-a inceput constructia statiei, am adaugat un mare 0 la coada. Asa ca suntem in termen! Intotdeauna un primar se tine de cuvant!
Autostrazi avem!!! In 2079 s-a inaugurat untimul tronson de 10 metri din autostrada catre Arad. Aceasta autostrada, care permite unui bucurestean sa ajunga in numai 4 ore la Arad a fost facuta de bulgari si de sarbi, care n-au mai suportat si au construit si partea noastra. Uitati traseul autostrazii:
Noi doar am pus panouri pe autostrada: “Acum faci 4 ore din Bucuresti la Arad! Votati PSD!”
Oricum, trebuie spus si ca absolut toate tarile, dar absolut toate, au trecut la transporturi aeriene: masini tip drone, trenuri pe perna de aer, biciclete cu inductie, care plutesc. Am ramas ultimii din lume care mergem pe sosele, dar… hei! Macar avem autostrada!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
The post Mesaj din 2080: „In sfarsit! Avem metrou in Drumul Taberei.” appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (211)
Mai stiu una: chit se pu ne la geam uri, dar ori cat ai pu ne, tot in tra fri g.
Poti sa mimezi gandirea, dar gandesti cu adevarat? Gandeste-te la asta!
Cand ai un sot vatman si il iubesti. Cred, nu-s sigur.
Eu nu cred ca exista un om care din vointa proprie si personala, nesilit de nimeni, netorturat, sa vrea sa intre pe pagina ta de bunavoie. Da’… daca tu zici ca exista, ia-l acasa! Ala e supraom, un fel de Ironman cu nervii de fier.
Daca ieseai si tu la suprafata imbracata putin mai gros… Ia exemplul cartitei!
Asta e o rasa noua de caini, se ataseaza in special de oamenii mai neajutorati. Analfabetii, cum ar fi…
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
The post Mare e gradina facebook! (211) appeared first on Cronici pe bune.
March 15, 2018
Lectia.
Tibi Useriu a castigat, la mare distanta de urmatorul concurent, Ultramaratonul Arctic.
Azi toti romanii se mandresc cu el. Maine n-o sa ii facem loc in programele tv pentru ca aduce mai putina audienta decat o strambatura a Danielei Crudu. Iar poimaine ne vom intreba: “cine era Tibi Useriu? Suna cunoscut.” La anu’, pe vremea asta, ne vom aminti din nou de el si o sa ne batem cu pumnii in piept, cand va castiga pentru a patra oara.:)
Macar asta sa ramana: LECTIA LUI TIBI.
Va scrie un om care, daca iese zece minute la minus 3 grade Celsius, intra repede in masina sau in casa, considerand ca si-a luat portia de iarna. Eu.
Singura forma de frig care imi place e inghetata. Si printre voi sunt multi care, dupa primii zece fulgi de nea isi umplu pagina de facebook cu status-uri despre urgia iernii si se panicheaza la minus un grad. „Breaking News: iarna!”
Asa ca, marturisesc, nu il inteleg pe Tibi Useriu. Nu pricep in ruptul capului de ce un om ar vrea sa mearga prin nenorocirea aia zile la rand. Si, pentru ca toata lumea vorbea despre faptul ca a castigat de doua ori competitia 6633 Arctic Ultra, am inceput sa caut filmulete cu el.
Ultimul dintre ele, de zilele trecute, incepea cu Tibi in genunchi.
Mi-am imaginat pentru o clipa cum e sa fii la minus n grade, in viscol, inghetat bocna. Singur. Si sa stii ca mai ai vreo 200 de km pana la sosire. Si am ramas intepenit, uitandu-ma la filmulet. (sursa: facebook Tasuleasca Social)
Prima secunda.
Dupa atatea sute de kilometri, aproape toti oamenii, ca sa nu zic toti, am fi apasat butonul de ajutor si am fi cerut un ceai cald.
A doua secunda.
Lunga de tot, cat ore intregi, pentru ca omul pare la pamant, invins. Am citit cursa au mai ramas doar sase competitor, oricum a ajuns foarte departe…
A treia secunda.
Nimeni nu ii poate reprosa lui Tibi daca cedeaza. Niciun roman normal la cap nu ii poate reprosa unui om o infrangere. Nici lui, nici lui Halep. Da, imi vin in minte Halep si sutele de injuraturi pe care le ia dupa fiecare infrangere.
A patra secunda.
Oare il vor injura si pe Tibi sau nu le pasa? “E, nebunul ala care merge prin frig.” Imi sterg transpiratia si astept. Astept. Hai!
Secunda 14.
Ridica batul din mana stanga. Nu stiu daca are forta, pare slabit, tremura. Nu e semn bun!
Secunda 22.
Se sprijina in doua bete si ramane asa pentru clipe bune. Aici deja mi-e frica sa mai clipesc. Se ridica?
Secunda 30.
SI… SE RIDICA!!!
A fost momentul in care amdat cu pumnul in tastatura, apoi am ridicat mainile in aer si am strigat prin casa: „Bine, maaa!” Imi amintesc ca am mai facut asta pe vremuri, la meciurile Nationalei lui Hagi sau de curand, la meciurile Simonei.
Tibi, nu te inteleg, nu am pretentia ca as putea sa o fac vreodata. Dar trebuie sa iti spun ceva: de cate ori voi intampina vreo greutate in viata, de cate ori o sa imi vina sa ma vait pentru orice, de cate ori voi avea tendinta sa cedez, ma voi gandi la cele 30 de secunde ale tale. Incredibil, omule!
Multumesc!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
The post Lectia. appeared first on Cronici pe bune.
Dar cine i-a dat telefon lui Sebi Ghita?
Daca Goebelles ar fi vazut interviul de propaganda al maestrului Cristoiu, ar fi murit de invidie. Niciodata el nu a fost in stare sa ajunga la performanta lui Cristoiu.
Dupa ce a primit raspusurile la intrebarea existentiala, „cine le-a dat manifestantilor lasere”, maestrul a plecat pana in Serbia sa afla raspunsul la intrebarea: „E bun vinul lui Ghita? Dar ce poze mai tine el in telefon? A fost sau nu Kovesi in sufrageria lui Sebi?”
Raspunsul, prieteni, e vanare de vant. Adica o poza oarecare cu cei doi sau un Photoshop ceva mai bun, il vom afla diseara la televiziunile de propaganda ale partidului: RTV si Antena 3.
L-am intrebat imaginar, telepathic, prin al treilea ochi, pe maestrul Cristoiu, iar el ne-a raspuns:
Intrebare: Maestre, este adevarat ca ati vazut dovada? Adica o poza cu doua personaje: Ghita si Kovesi, in sufrageria lui Sebi, band un pahar de vin, inainte de alegeri? Vi se pare ca acum sunteti un mare ziarist?
Maestrul Cristoiu: Am dovada clara, da. Tot ce ati spus in intrebare este adevarat. Singurele obiectii ar fi:
-poza are doua personaje, dar nu este cu Kovesi si Ghita, ci cu doi pui de gaina pe care i-am cunoscut personal la Pascani. Tocmai fusesera nascuti vii de mama lor, Irina, o gaina cumsecade din oras, cu care am vorbit mult si despre care am mai scris.
-este adevarat ca actiunea se petrece intr-o camera, a lui Ghita, dar nu este vorba de Sebi Ghita, ci de un porc pe nume Ghita, iar camera este o cocina unde se refugiasera puii de gaina. Aceasta poza de pe telefonul lui Ghita este dovada clara ca ei exista si este facut la o ora dupa ce Irina m-a batut la o partida de sah.
-este adevarat ca se intampla inainte de alegeri, dar nu inainte de cele din 2012, ci de cele din 1992;
-mi se pare ca da, sunt un mare ziarist, mai ales ca s-a demonstrat clar ca stirea mea, cu gaina care naste pui vii, este adevarata pentru ca Sebi Ghita tine in telefon numai lucruri adevarate. De acum nu mai permit nimanui sa rada de mine. Maine ma voi deplasa din nou in Serbia, unde Sebi Ghita ne va arata pe telefon dovada clara ca stirea mea, aceea cu porcul caruia i-au crescut doua aripi de barza, este reala.
-mai ramane sa imi raspund singur la intrebarea: „Dar cine i-a dat telefon lui Sebi Ghita?” Inca investighez cum se poate ca un roman ajuns in Serbia sa isi cumpere telefon de acolo. Mie mi se pare imposibil. Deci, in ce limba s-a inteles, domnule, cu aia? Dumneavoastra nu vi se pare suspect? Sper ca dupa ce mai merg o saptamana in Serbia, ajutat de doi, trei investigatori de la Antena 3, sa aflu raspunsul.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
The post Dar cine i-a dat telefon lui Sebi Ghita? appeared first on Cronici pe bune.
March 14, 2018
30 de secunde cu Tibi Useriu.
Va scrie un om care, daca iese zece minute la minus 3 grade Celsius, intra repede in masina sau in casa, considerand ca si-a luat portia de iarna. Eu.
Singura forma de frig care imi place e inghetata. Si printre voi sunt multi care, dupa primii zece fulgi de nea isi umplu pagina de facebook cu status-uri despre urgia iernii si se panicheaza la minus un grad. „Breaking News: iarna!”
Asa ca, marturisesc, nu il inteleg pe Tibi Useriu. Nu pricep in ruptul capului de ce un om ar vrea sa mearga prin nenorocirea aia zile la rand. Si, pentru ca toata lumea vorbea despre faptul ca a castigat de doua ori competitia 6633 Arctic Ultra, am inceput sa caut filmulete cu el.
Ultimul dintre ele, de zilele trecute, incepea cu Tibi in genunchi.
Mi-am imaginat pentru o clipa cum e sa fii la minus n grade, in viscol, inghetat bocna. Singur. Si sa stii ca mai ai vreo 200 de km pana la sosire. Si am ramas intelepnit, uitandu-ma la filmulet. (sursa: facebook Tasuleasca Social)
Prima secunda.
Dupa atatea sute de kilometri, aproape toti oamenii, ca sa nu zic toti, am fi apasat butonul de ajutor si am fi cerut un ceai cald.
A doua secunda.
Lunga de tot, cat ore intregi, pentru ca omul pare la pamant, invins. Am citit cursa au mai ramas doar sase competitor, oricum a ajuns foarte departe..
A treia secunda.
Nimeni nu ii poate reprosa lui Tibi daca cedeaza. Niciun roman normal la cap nu ii poate reprosa unui om o infrangere. Nici lui, nici lui Halep. Da, imi vin in minte Halep si sutele de injuraturi pe care le ia dupa fiecare infrangere.
A patra secunda.
Oare il vor injura si pe Tibi sau nu le pasa? “E, nebunul ala care merge prin frig.” Imi sterg transpiratia si astept. Astept.
Secunda 14.
Ridica batul din mana stanga. Nu stiu daca are forta, pare slabit, tremura. Nu e semn bun!
Secunda 22.
Se sprijina in doua bete si ramane asa pentru clipe bune. Aici deja mi-e frica sa mai clipesc. Se ridica?
Secunda 30.
SI… SE RIDICA!!!
A fost momentul in care amdat cu pumnul in tastatura, apoi am ridicat mainile in aer si am strigat prin casa: „Bine, maaa!” Imi amintesc ca am mai facut asta pe vremuri, la meciurile Nationalei lui Hagi sau de curand, la meciurile Simonei.
Tibi, nu te inteleg, nu am pretentia ca as putea sa o fac vreodata. Dar trebuie sa iti spun ceva: de cate ori voi intampina vreo greutate in viata, de cate ori o sa imi vina sa ma vait pentru orice, de cate ori voi avea tendinta sa cedez, ma voi gandi la cele 30 de secunde ale tale. Incredibil, omule!
Multumesc!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
The post 30 de secunde cu Tibi Useriu. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (85)
In niciun caz sa nu tineti asa ceva in sufragerie! Totusi, daca vreti sa va razbunati pe soacra, ii puteti fave cadou una.
Adică, cu acest gel se masează zonele intime? Sau faţa partenerului de..masaj?
Ambele? In acelasi timp?
Iertati intrebarea, o retrag.
Asadar, varza de China care ajunge in Romania creste in Polonia si e vanduta de unguri.
Acum inteleg si eu de ce pepenii de Dăbuleni se coc in Turcia si sunt vanduti de indienii din Piata Rahova.
Nu vă mirati, nu vă minunati! Acesta este primul wc portabil din lume!
Dacă esti prins in trafic, in lift sau orinde te apucă, scoti din buzunar incăcătorul universal si..poc!
Bine, oricum te faci de ras si va trebui să faci curat după aceea, dar măcar le poti spune celorlalti:
„Ce vă uitati asa la mine? Am voie! Posed un incăcător!”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Asta numesc eu: casolete la mare modă!
Cele mici au cate doi teroristi inclusi, cea mijlocie are trei, iar cea mare include un tanc si un aruncător de grenade.
Aveti grijă, aceste casolete nu suportă carnea de porc si nu prea stiu de gluma.
Nu spuneti bancuri in preajma lor!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (85) appeared first on Cronici pe bune.
March 13, 2018
Promovam turismul cu betivi melteni. Cum altfel?
Zic oamenii astia care au facut poza ca e un detaliu: la Targul International de Turism de la Berlin, Romania a ales sa fie reprezentata de un cacacios. Sau un betiv. Sau de un meltean. Naiba stie! Sau de toti trei la un loc.
Baietii care au facut minunea asta de stand au gasit de cuviinta ca melteanul cu sosete albe, care-si tine capul in maini e reprezentativ pentru Romania. O fi, nu zic nu, dar sa il scoti pe el in fata la un targ de turism la care ajung 10 000 de oameni e dovada de prostie la putere.
Mai ales cand alaturi era standul Cehiei, de doua ori mai ieftin, de douazeci de ori mai spectaculos decat fototapetul cu cacaciosul si, probabil, de doua sute de ori mai ieftin.
(Romania Insider)
Propun istetilor care au ales poza pentru a reprezenta Romania sa schimbe intre sloganurile:
1. „Veniti in Romania, noi purtam sosete albe la papuci si ne tinem burtile pe afara.”
2. „Veniti in Romania. Suntem singurii atat de hoti, incat am dat banii pentru realizarea standului firmei unui nepot al cuiva din minister, de meserie frizer.”
3. „Veniti in Romania, e atat de misto tara, incat n-avem nevoie de poze bune care sa ne reprezinte!”
Poza aceea e pentru ziaristii de la noi „un detaliu neplacut”, dar eu zic ca e o catastrofa. Mergem la targurile astea sa atragem turisti, agentii si tot ce reusim este sa ii punem pe fuga. Voi ati merge in SUA daca ati vedea un homeless dormind in fata Emipre State Building? Si, credeti-ma, sunt destui.
Ati merge la Paris, daca si-ar promova orasul cu un nigerian vanzand umbrele, in fata la Turnul Eiffel?
Sau la Londra ati merge, daca in loc de Big Ben, pe pliantele turistice, ar fi un indian descult in autobuz, cu picioarele pe scaunele din fata. am eu poza.
Concluzie: suntem de tot rasul, iar Romania se face de cacao. Betivul cacacios este brand de tara in momentul asta, iar lucrurile trebuie facute profesionist. Si, domnilor de la stand, in cazul in care nu v-ati prins: boxa din imagine nu reuseste sa acopere melteanul. Asa cum nici dracu nu mai acopera rusinea voastra si a noastra.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
The post Promovam turismul cu betivi melteni. Cum altfel? appeared first on Cronici pe bune.
March 12, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (84)
Daca doriti o capra de baut, e la lactate, langa porcii lichizi.
In sfarsit, cineva a definit perfect bărbatii: niste indispensabili.
Altfel, doamnelor, profitati de ofertă si luati 2 la pret de 1. Sunt din ăia cu puf!
Săptămana viitoare ii bagă pe ăia cu păr si cred că ii mai vreţi.
Domnule, e bine să ai alternative.
Dacă nu iese bine la ecografie te duci la pompe funebre.
Mai rău e dacă ajungi acolo, te intinzi pe masă si crezi că esti la masaj.
Dragi oameni de la „magazin-ul” naturist.
Chestiile alea pe care le vindeti si le consumati nu ajută deloc la dezvoltarea creierului!
Antireclamă totală!(sursa poza: Bogdan Bob Radulescu)
Chiar nu stiam cu ce să o surprind de sărbători!
Mă plictisisem de clasicele topoare pe care i le luam de Crăciun si de grenadele de Anul Nou.
Intrasem intr-o rutină…
Mulţumesc!
*Pentru cele mai recente articole, da Like la pagina de facebook/cronicipebune
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (84) appeared first on Cronici pe bune.
March 11, 2018
Horoscop pe bune. Saptamana 12.03-18.03
Berbec
Primiti niste vesti care va fac parul cret.
Taur
Va incordati muschii. Ma rog, nu vede nimeni, ca sunt acoperiti de grasime.
Gemeni
Geamana dvs trece printr-o perioada ciudata. E nimfomana.
Rac
Va e pofta de o piftie. Pentru ca sunteti la dieta, incercati una din alge.
Leu
Incercati o freza noua. Pentru asta stati cu bigudiuri 3 zile.
Fecioara
Vine primavara! E timpul sa va studiati zambetul feciorelnic in oglinda si sa iesiti in lume!
Balanta
Sunteti saraci, nu aveti bani, dar ca sa va simtiti mai bine va comandati un inel.
Scorpion
Vi se arata iubirea vietii. Aflati ca e casatorit hat, incolo, pe saptamana viitoare.
Sagetator
Primiti un cadou: niste pantaloni care va sunt cu 2 numere mai mici. O fi o aluzie?
Capricorn
Capra vecinului e din ce in ce mai grasa. Parca va sfideaza. Chestia asta va scoate din sarite.
Varsator
Mergeti la aqua-gym. Nu slabiti, dar deveniti mai agili.
Pesti
Partenerul va invita in oras, la un peste. Aveti timp sa invatati sa folositi tacamurile.
de Alina Mirt
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Horoscop pe bune. Saptamana 12.03-18.03 appeared first on Cronici pe bune.
Nu se uita o nepotica la bunicul sau, cum il soarbe fata asta din priviri.
Nu se uita un pofticios la saorma, asa cum se uita fata asta la domnul Liviu.
Nu ma uit eu la cea mai buna inghetata din lume in felul asta. Iar intre mine si inghetata e iubire.
Nu se uita o pustoaica de liceu la Justin Bieber cu ochii astia pofticiosi.
Nu se uita o doamna din comuna Babeni la Fuego. Nu se uita o nepotica la bunicul ei… Ups!
Simt Nirvana pe fata ei, a iubitei domnului Liviu. Simt floricele prin par, nebunie, decat romantism, muzica frantuzeasca in doi. Va spun, dragostea pluteste in aerul dintre ei doi, care acum nu mai miroase a frica de dentist, ci a iasomie.
Eu am mai vazut fete uitandu-se asa, dar era vorba de o relatie intre bamboo-ista si sponsor. Ceea ce nu e cazul aici. Adica sponsorul ii dadea cheile masinii, un apartament si bani de shopping. La schimb o ajuta sa isi ia BAC-ul, ii cumpara niste studii, o ajuta la meditatii si ii asigura o viata faina in bogatie. Dar nu e cazul!
Aici este vorba de iubire! Sa o celebram si sa ne bucuram de ea ca de aer. Felicitari, domnul Liviu. Esti idolu’ la pustoaice.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
The post Nu se uita o nepotica la bunicul sau, cum il soarbe fata asta din priviri. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
