Silviu Iliuţă's Blog, page 327

Tot elevii sunt de vina!

Un  profesor de Religie se masturba sau se scarpina in fata elevilor.(Digi 24-nu postez filmul, mi-e scarba- STIRE DIGI 24)

Se intampla in timpul orelor de curs, la Copsa Mica-Liceul Nicolae Tecu.

Trei eleve, disperate de situatie, l-au filmat si l-au postat pe net. Dn articolul de pe Digi NU reiese ca omul ar avea vreo boala sau vreun tratament care sa ii dea mancarimi, desi am citit si pareri de genul asta. Chiar daca ar fi fost asa, comportamentul NU este o scuza. Daca avea hemoroizi ce facea in fata elevilor?

Aberatiile abia acum incep:

Onoratul Minister al Educatiei, care nu e in stare sa aiba testari psihologice adevarate, care angajeaza toti nebunii pe post de profesori, considera ca elevele au gresit filmandu-l.

Punem in balanta: un profesor exhibitionist sau bolnav (care se scarpina cel putin indecent) vs. trei eleve care au incalcat regulamentul scolii.

Si Ministerul Invatamantului le declara vinovate pe fete! In loc sa se adune intr-o sala capetele alea luminate din minister, sa il puna pe ministru in capul mesei, sa vorbeasca in limba aia a lui, agramaticheza, si sa le multumeasca fetelor ca i-au scapat de asa profesor, ei dau urmatoarea declaratie: „După o analiză atentă, este limpede că şi elevele care au filmat şi ulterior au difuzat imaginile indecente au ales o soluţie incorectă, cu atât mai mult cu cât cunoşteau şi chiar semnaseră Regulamentul liceului. Trauma episodului indecent poate să existe la aceste eleve, însă aceasta nu explică faptul că ele au filmat şi apoi au şi făcut publice imaginile filmate. Elevele ar fi putut alege, spre exemplu, calea discuţiei cu diriginta, cu echipa de conducere a liceului, cu reprezentantul elevilor sau chiar cu alte autorităţi. Este de menţionat că atât reprezentantul elevilor în Consiliul Clasei, cât şi reprezentantul elevilor în Consiliul de Administraţie, au propus sancţionarea elevelor”.

In traducere, Ministerul Educatiei zice: „Ar fi fost bine daca nu faceau atata scandal. Poate ca daca ii spuneau diregintei, se musamaliza treaba. Pe bune, prea multa galagie pentru un prof care are mancarmi! Trebuie sa descurajam toti elevii sa isi parasca profesorii, nu?”

Elevelor le-a fost scazuta nota la purtare, iar Politia, aceeasi institutie care prin cativa inconstienti a musamalizat si  cazul politistului pedofil, a facut niste cercetari. Fiti atenti care e concluzia Politiei: „Poliţiştii, Inspectoratul Şcolar şi reprezentanţii Mitropoliei Ardealului au verificat incidentul, iar reprezentanţii Patriarhiei au anunţat că a fost vorba despre un gest „necontrolat, provocat de o mâncărime în zona inghinală”.

Elevii, chiar daca omul este bolnav, chiar daca nu, NU AVEAU DE UNDE SA STIE ASTA si s-au ingrozit.

În aceeaşi zi, profesorul de Religie a demisionat.

Concluzie: un prof se masturbeaza in fata elevelor. Sau se scarpina. Caz in care oricum este odios, pentru ca asa ceva nu se face in fata elevilor. Elevele sunt pedepsite ca il filmeaza, Ministerul Invatamantului e putin suparat si nu crede ca trebuie sa ia masuri de la centru, iar Politia spune ca preotul a avut o mancarime in zona inghinala.

Bai, angajatilor de la minister, politistilor, membri nu stiu carui consiliu scolar, bai, desteptilor, daca preotul ala va avea in viitor „mancarime in zona inghinala” in preajma copiilor dvs.? La fel veti proceda? 

Halat tara, de nebuni!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Tot elevii sunt de vina! appeared first on Cronici pe bune.

Tot elevii sunt de vina!!

Un  profesor de Religie se masturba sau se scarpina in fata elevilor.(Digi 24-nu postez filmul, mi-e scarba- STIRE DIGI 24)

Se intampla in timpul orelor de curs, la Copsa Mica-Liceul Nicolae Tecu.

Trei eleve, disperate de situatie, l-au filmat si l-au postat pe net. Dn articolul de pe Digi NU reiese ca omul ar avea vreo boala sau vreun tratament care sa ii dea mancarimi, desi am citit si pareri de genul asta. Chiar daca ar fi fost asa, comportamentul NU este o scuza. Daca avea hemoroizi ce facea in fata elevilor?

Aberatiile abia acum incep:

Onoratul Minister al Educatiei, care nu e in stare sa aiba testari psihologice adevarate, care angajeaza toti nebunii pe post de profesori, considera ca elevele au gresit filmandu-l.

Punem in balanta: un profesor exhibitionist sau bolnav (care se scarpina cel putin indecent) vs. trei eleve care au incalcat regulamentul scolii.

Si Ministerul Invatamantului le declara vinovate pe fete! In loc sa se adune intr-o sala capetele alea luminate din minister, sa il puna pe ministru in capul mesei, sa vorbeasca in limba aia a lui, agramaticheza, si sa le multumeasca fetelor ca i-au scapat de asa profesor, ei dau urmatoarea declaratie: „După o analiză atentă, este limpede că şi elevele care au filmat şi ulterior au difuzat imaginile indecente au ales o soluţie incorectă, cu atât mai mult cu cât cunoşteau şi chiar semnaseră Regulamentul liceului. Trauma episodului indecent poate să existe la aceste eleve, însă aceasta nu explică faptul că ele au filmat şi apoi au şi făcut publice imaginile filmate. Elevele ar fi putut alege, spre exemplu, calea discuţiei cu diriginta, cu echipa de conducere a liceului, cu reprezentantul elevilor sau chiar cu alte autorităţi. Este de menţionat că atât reprezentantul elevilor în Consiliul Clasei, cât şi reprezentantul elevilor în Consiliul de Administraţie, au propus sancţionarea elevelor”.

In traducere, Ministerul Educatiei zice: „Ar fi fost bine daca nu faceau atata scandal. Poate ca daca ii spuneau diregintei, se musamaliza treaba. Pe bune, prea multa galagie pentru un prof care are mancarmi! Trebuie sa descurajam toti elevii sa isi parasca profesorii, nu?”

Elevelor le-a fost scazuta nota la purtare, iar Politia, aceeasi institutie care prin cativa inconstienti a musamalizat si  cazul politistului pedofil, a facut niste cercetari. Fiti atenti care e concluzia Politiei: „Poliţiştii, Inspectoratul Şcolar şi reprezentanţii Mitropoliei Ardealului au verificat incidentul, iar reprezentanţii Patriarhiei au anunţat că a fost vorba despre un gest „necontrolat, provocat de o mâncărime în zona inghinală”.

Elevii, chiar daca omul este bolnav, chiar daca nu, NU AVEAU DE UNDE SA STIE ASTA si s-au ingrozit.

În aceeaşi zi, profesorul de Religie a demisionat.

Concluzie: un prof se masturbeaza in fata elevelor. Sau se scarpina. Caz in care oricum este odios, pentru ca asa ceva nu se face in fata elevilor. Elevele sunt pedepsite ca il filmeaza, Ministerul Invatamantului e putin suparat si nu crede ca trebuie sa ia masuri de la centru, iar Politia spune ca preotul a avut o mancarime in zona inghinala.

Bai, angajatilor de la minister, politistilor, membri nu stiu carui consiliu scolar, bai, desteptilor, daca preotul ala va avea in viitor „mancarime in zona inghinala” in preajma copiilor dvs.? La fel veti proceda? 

Halat tara, de nebuni!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Tot elevii sunt de vina!! appeared first on Cronici pe bune.

Salut, eu sunt Strugurel. Am 10 copii si primesc lunar 1000 de Euro. De la voi!

„Salut, eu sunt Strugurel. Am 47 de ani, daca am adunat bine. Si am 10 copii, daca numar bine si 10 vine dupa 9.

Ce fac eu? Cu ce ma ocup?

Stau.

Stau toata ziua in batatura, cum a zis si ziarul Adevarul. Totusi, nu e adevarat ca nu am un servici! Am! In fiecare luna merg la primarie si cer sa imi mai dea bani ca nu ma ajung, dar primarul ca nu si nu si se tanguie si nu prea vrea, dar imi da ca n-are ce face, suntem 7 voturi acum si vom fi 12. Nu?

La privati nu m-am angajat ca e munca multa si patronii este rai. Pentru 20-25 de milioane vechi nu te lasa sa vorbesti la telefon, te pune sa cari si nici nu ai voie sa bei bere in timpul programului. Asa ceva nu e munca, e pur si simplu batatie de joc, mai rau ca in vremea lui Nea Nicu!

Primesc pe luna de la TINE, adica de la stat, asa:

-992 de lei din ajutor social pentru 12 suflete. Da’ astia se duce toti pe bere si seminte, abia ne mai ajunge si maxim de doua paini pe saptamana.

-746 de lei primim ca suntem familie numeroasa, ajutor. Astia imi ajunge sa bag benzina si sa ma duc la doua trei zile la primarie ca sa cer mai multi bani

-246 de lei alocatii pentru copiii de la scoala.

Am uitat sa va zic: din zece copii, doar trei se incapataneaza ca magarii sa mearga la scoala si sa nu munceasca. Trei dintre cei zece copii sunt rusinea mea si a familiei mele, dar ii dau eu pe brazda! Ceilalti sunt bine, unii la cersit, altii la produs si altii doar sta prin curte, cum ar fi ala mic care are doar 7 luni. Sau cate luni vine dupa 5.

De mancat, mancam la restaurantul din Pascani, Cantina sociala, dar asa ii zicem noi. Mancam de 3000 de lei pe luna, tot din banii tai. Mancarica calda, gatita, ciorbita, dar ne enerveaza ca face cam rar sarmale. Ce, noi n-avem voie la sarmale?

E bine in Romania, pai unde sa plec eu in alte tari? Pai aici nu ma controleaza nimeni daca imi caut de munca, nu ma pune sa ma angajez. Ma mai duc o data la cateva luni pe la o doamna de la Somaj, imi spune ca are un post, zic ca nu e de mine si ma intorc peste trei luni. Toata treaba e la misto si astept sa ies la pensie de la Somaj.

E simplu. Visul meu e sa fac 20-30 de puradei, da’ sa vad cat mai poate nevasta-mea, ca da semne de oboseala. Eu, Strugurel Stanescu, am 47 de ani si mai pot multi ani.

Traiasca Romania!”

Stiu ca citesti de la birou, in pauza de masa, pe fuga.

Acu’ inchide repede acest mesaj! Intoarce-te la lucru, trebuie sa faci bani ca sa il sustii pe Strugurel, da?

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Salut, eu sunt Strugurel. Am 10 copii si primesc lunar 1000 de Euro. De la voi! appeared first on Cronici pe bune.

Dragnea: „Din 20 martie marim ziua! Respectam Programul de Guvernare.”

„Priviti cerul!”

„Nu putem sa le facem si noi pe toate din prima!” a afirmat Dragnea.

„Dar ministrii nostri muncesc zi si noapte sa mareasca ziua si cred ca din 20 Martie, odata cu Echinoctiul, vom reusi. Avem specialisti in Economie care chiar acum masoara minutele si estimam ca pana la 1 martie vom reusi sa aflam un raspuns exact la intrebarea: CATE SECUNDE ARE UN MINUT? Daca nu vor gasi raspuns, schimbam Guvernul, nu este nicio problema si cei responsabili vor plati decat cu functia.

Alti specialisti in probleme externe lucreaza cu colegii de la ALDE sa gaseasca vinovatii pentru situatia de acum, sa afle raspunsul la intrebarile: De ce este ziua acum atat de scurta? Cine a furat din ea? E de vina Guvernul Tehnocrat?

Stati linistiti, vom afla adevarul, indiferent cat timp va dura.

Oricum si orice ar fi noi din 20 martie pana prin toamna noi marim ziua si incercam sa ajustam si salariile bugetarilor pentru ca, fiind ziua mai lunga, muncesc si ei mai mult, cica. Tot ca acum marim salariile, cu minus 5 sau minus 10 la suta, conform Programului de Guvernare”, a inceheiat Liviu Dragena si a plecat sa dea decat de mancare la porci.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Dragnea: „Din 20 martie marim ziua! Respectam Programul de Guvernare.” appeared first on Cronici pe bune.

Toate printesele sunt hoate si betive.

Cenusareasa era betiva

Altfel nu ma duce capul. Am intors-o pe toate fetele si nu mi-a rezultat.

Cenusareasa avea doi pantofi care i se potriveau perfect, cum zic si poveste si acest meme.

Si totusi, in ciuda faptului ca ii veneau ca turnati, unul dintre pantofi i-a cazut pe scari.

Acum, ori autorii nu stiu ce inseamna pantofi turnati, ori n-au avut neveste cu 1000 de perechi in dressing. Daca pantofii aia sunt marimea 38 si iti vin ca turnati, nu cad, frate, din picioare! Mai ales daca-i porti pentru prima data.

De ce i-a cazut pantoful Cenusaresei?

La o betie cu baietii ne-au venit urmatoarele explicatii, pentru care ne si cerem scuze:

1. Cenusareasa s-a dezbracat, s-a descaltat si a fugut cu pantofii in mana. Ceea ce e fals, pentru ca in poveste ea si printul nu au ajuns la pozitia orizontala. Si nici macar nu au facut prostii in pozitie verticala, care oricum nu presupunea descaltat.

2. Pantoful o strangea, iar Cenusareasa l-a descaltat. Ceea ce contrazice iar ipoteza, pentru ca „pantoful ii venea perfect”.

3. Cenusareasa a „scapat” pantoful intentionat. Sunt de acord cu aceasta afirmatie. Parsiva, desi e descrisa ca ingenua, fata a lasat pantoful pe trepte, ca o carte de vizita. „Uite, ma, printisorul, sa ai si tu ceva de la mine si sa ti se faca dor si sa ma cauti!”

4. Cenusareasa era betiva.

O ipoteza extrem de plauzibila, mai ales ca, fiind fata saraca, nu era obisnuita cu bauturile alcoolice de la palat. Nici cu mancare, dar asta e alta poveste. Asa ca eu si prietenii mei o banuim ca dupa o sampanie, o bere si niste vin, a uitat de ea si a inceput sa se descalte in drum spre masina.

Cati n-ati patit asta? Eu am nimerit asa si in alta masina, dar asta e alta discutie.

Concluzie: povestea ne minte, nu mai credeti in povesti, printesele sunt parsive! Cenusareasa era hotomana sau o betiva de cursa scurta.

Asa ca, daca vreti sa cautati printese, nu mai mergeti la palat, la bal. Mergeti la puscarie la Targsor, unde stau hotomanele, sau cautati bine pe sub mese, in birturi. Acolo stau ele.

Am fi demonstrate si ca Alba ca Zapada si celelalte printese trag la masea, dar a venit ora inchiderii si ne-au trimis acasa.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

In concluzie: TOTI CEI CARE NU SUNT CA NOI SUNT IMPOTRIVA NOASTRA SI TREBUIE LICHIDATI. LEGILE VECHI TREBUIE SA DISPARA! (nicio legatura cu Legile Justitiei)

PATRU PICIOARE=BINE. DOUA PICIOARE=RAU

In societatea de azi cei mai buni votanti sunt betivii si zombie, deci numai bipezi nu sunt. (Tot fara legatura cu Orwell, nu?)

Porcii, sprijiniti de animale, reusesc sa cucereasca ferma. Ii schimba si numele in Ferma Animalelor.

Si au trait animnalele linistite, lenese si puturoase, sub conducerea lui Napoleon si a lui Snowball, pana intr-o zi, cand cei doi porci , imbatati de putere, incep sa se certe intre ei. (Fara legatura cu ce s-a intamplat cu Dragnea si, pe rand, Grindeanu si Tudose).

In timp ce Napoleon vrea sa contruiasca o moara, Snowball incearca sa faca afaceri si sa se asocieze cu un om: Whymper. E prima tradare. Apoi Napoleon incepe sa vanda produsele fermei altor ferme din apropiere (fara legatura cu fabricile si padurile Romaniei de azi), distruge moara construita de animalele sale si devine un mic dicatator. Devine un fel de domnul Jones-porc.

Napoleon incepe razboiul cu Snowball, ii executa public pe aliatii acestuia (pe viu, nu in CEx), se apuca de cultivat orz pentru fabricat bere, incalcand perceptual: NICIUN ANIMAL NU VA PUNE GURA PE BAUTURA.

NAPOLEON a invins! Si nu, n-a avut nevoie de un CEx si de un vot in Parlament pentru asta.

Porcii si cainii s-au inmultit foarte mult la ferma. Porcii, fiindca erau aliatii lui Napoleon, cainii fiindca ii pazeau pe porci. (Porcii nu mai aveau incredere in SPP?)

Cu timpul, porcii incep sa se imbrace ca oamenii, sa bea, sa fumeze, sa organizeze dineuri elegante, sa capete toate obiceiurile acestora. Celelalte animale au ramas ca si in vremea domnului Jones: sclave. Numai ca dictatorul cel nou era mult mai rau, mult mai pus pe capatuiala si pe furat.

Dupa o vreme, concluzia animalelor de la ferma a fost: NE ERA MAI BINE CU OAMENII.

Cum spuneam, fara absolut nico legatura cu ce traim azi. Dar cine n-a citit Orwell habar nu are ce traieste acum si, mai ales, ce va urma.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Toate printesele sunt hoate si betive. appeared first on Cronici pe bune.

Ferma Animalelor (1945) vs. Realitatea Oamenilor (2018)

In 1945, Orwell a publicat Ferma Animalelor.

Pe scurt: domnul Jones si sotia sa, personaje destul de sterse si modeste intelectual, aveau o ferma cu oi, vaci, porci, gaini etc… Cele mai multe dintre animale munceau din greu si nu mai aveau timp prea mult sa gandeasca, altele erau asistate social, stateau cu burta la soare si asteptau sa fie taiate, iar porcii…

Ei bine, cel mai istet animal era un porc batran, pe nume White.

Pana aici, ferma lui Orwell nu seamana deloc cu realitatea de acum, mai ales ca Jones nu este nume nemtesc, iar porcul nu era din Teleorman.

Intr-o noapte, porcul a avut o revelatie: cum ar arata lumea animalelor fara oameni? Asa ca le aduna pe toate animalele obediente in grajd si le povesteste despre visul sau revolutionar si despre revolta ce va urma si va rasturna puterea la ferma. Domnul Jones, dusmanul celor ce nu prea gandesc, urma sa fie dat jos!

Dar, ghinion! Marele Porc moare in somn, iar responsabilitatea Revolutiei este pasata lui Napoleon si Snowball, doi porci de incredere.

Iar: nicio legatura cei ce ne conduc acum. Daca ar fi numai doi, ar fi bine.

Imbatat de putere, de rachiu, dar fiind probabil plecat si intr-un concediu, domnul Jones uita, timp de doua zile, sa le dea de mancare animalelor.

Porcii profita de animalele flamande si isi fac un fel de partid. Invata chiar sa scrie, pentru ca si-au dat seama ca aveau nevoie de niste reguli clare. ei le-au spus LEGILE ANIMALISMULUI, dar azi le-am putea spune si PROGRAM DE GUVERNARE.

1 ORICINE MERGE PE DOUA PICIOARE E DUŞMAN ;

2 ORICINE MERGE PE PATRU PICIOARE SAU ARE ARIPI E PRIETEN ;

3 NICI UN ANIMAL NU VA PURTA HAINE ;

4 NICI UN ANIMAL NU VA DORMI INTR-UN PAT ;

5 NICI UN ANIMAL NU VA UCIDE UN ALT ANIMAL ;

6 NICI UN ANIMAL NU VA BEA ALCOOL ;

7 TOATE ANIMALELE SUNT EGALE.



In concluzie: TOTI CEI CARE NU SUNT CA NOI SUNT IMPOTRIVA NOASTRA SI TREBUIE LICHIDATI. LEGILE VECHI TREBUIE SA DISPARA! (nicio legatura cu Legile Justitiei)

PATRU PICIOARE=BINE. DOUA PICIOARE=RAU

In societatea de azi cei mai buni votanti sunt betivii si zombie, deci numai bipezi nu sunt. Tot fara legatura cu Orwell, nu?

Porcii, sprijiniti de animale, reusesc sa cucereasca ferma. Ii schimba si numele in Ferma Animalelor.

Si au animnalele linistite, lenese si puturoase, pana intr-o zi, cand cei doi porci conducatori, imbatati de putere, incep sa se certe intre ei. (Fara legatura cu ce s-a intamplat cu Grindeanu si Tudose).

In timp ce Napoleon vrea sa contruiasca o moara, Snowball incearca sa faca afaceri si sa se asocieze cu un om: Whymper. E prima tradare. Apoi Napoleon incepe sa vanda produsele fermei altor ferme din apropiere, distruge moara construita de animalele sale si devine un mic dicatator. Devine un fel de domnul Jones-porc.

Napoleon incepe razboiul cu Snowball, ii executa public pe aliatii acestuia, se apuca de cultivat orz pentru fabricat bere, incalcand perceptual: NICIUN ANIMAL NU VA PUNE GURA PE BAUTURA.

NAPOLEON a invins! Si nu, n-a avut nevoie de un Cex si de in vot in Parlament pentru asta.

Porcii si cainii s-au inmultit foarte mult la ferma. Porcii, fiindca erau aliatii lui Napoleon, cainii fiindca ii pazeau pe porci.

Cu timpul, procii incep sa se imbrace ca oamenii, sa bea, sa fumeze, sa organizeze dineuri elegante, sa capete toate obiceiurile acestora. Celelalte animale au ramas ca si in vremea domnului Jones: sclave. Numai ca dictatorul cel nou era mult mai rau, mult mai pus pe capatuiala si pe furat.

Dupa o vreme, concluzia animalelor de la ferma a fost: NE ERA MAI BINE CU OAMENII.

Cum spuneam, fara absolut nico legatura cu ce traim azi. Dar cine n-a citit Orwell habar nu are ce traieste acum si, mai ales, ce va urma.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Ferma Animalelor (1945) vs. Realitatea Oamenilor (2018) appeared first on Cronici pe bune.

A aparut noul ABECEDAR, scris chiar de Ministrul Invatamantului!

Primul Abecedar lansat prin Ordonanta de Urgenta a aparut de azi in librarii, ca desi Invatamantul e gratuit, doar nu sunteti atat de naivi, incat sa va imaginati ca  manualele sunt moca.

Abecedarul a fost scris chiar de noul Ministru al Invatamantului, Valentin Popa, dar la elaborarea lui a contribuit un colectiv de renumiti profesori, printre care Carmen Dan, Liviu Pop, Celalalt Liviu si alte enormitati ale limbii.

Noua forma acceptata de plural:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Un pasaj dintr-o compunere. La aceasta pagina a contribuit direct Profesorul Doctor Inginer Alte Titluri Tedoarecapul Valentin Popa.

Pagina de mai jos face parte si din Programul de Guvernare, fiind scrisa chiar de Liviu Dragnea, in person.

Si, mai jos, am furat pentru dumneavoastra din tipografie cateva pagini din Abecedar. De fapt, am dat spaga unui menbru PSD, iar el nu s-au putut abtine sa o ia.

Pagina realizata de cuplul Tudose-Vacaroiu (pentru cine isi mai aduce aminte).

Manualul va costa „decat” 24 de lei, iar copiii dumneavostra vor invata de acum dupa el, vai de capul lor, ca rau a mai ajuns si Invatamantul nostru, 45 de rectori sustin un agramat, crestem numai prosti…

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post A aparut noul ABECEDAR, scris chiar de Ministrul Invatamantului! appeared first on Cronici pe bune.

Noi suntem mai smecheri: marcam trotuarele, nu strazile!

 

„Cand ma gandesc cata lume rea, mai ca-mi vine sa imi bat nevasta!” ne-a declarat Dorel, cel care a efectuat lucrarile de marcaj in satul de langa Roman.

„Pai cum, domnule, vin dintr-o zona in care s-au inaltat biserici, s-au nascut mari domnitori romani, chiar si Andreea Marin. Aici lucrurile se fac temeinic, ne gandim la nevoile omului cand facem un lucru, si chiar ale betivului, care tot criticati voi.

Uitati-va la strada aia: zero masini! Daca as fi consumat vopseaua sa trag dunga pe mijlocul ei, ce as fi rezolvat, altceva in afara de panica si deruta? Asa, eu ca artist, am ales sa o trasez pe trotuar, acolo unde merg toti betivii cu bicicletele, acolo unde se intreataie oamenii cu carucioare de copii cu cei cu carucioare cu butelii, vazile si oile, inainte sa iasa pe strada.

Acum, de cand cu marcajele mele se stie clar: vacile pe stanga, carucioarele de butelii pe dreapta, betivii pe mijloc. Cele mai multe accidente la noi in sat erau pe trotuare, ca betivii mergeau pe stanga si cadrau in sant. Acum, tot ce trebuie sa faca e sa se puna in patru labii (regionalism de la labe, domnul ministru al Invatamantului stie) si sa mearga pe linia alba.

Cand ies in sosea, vaci, oi, betivi, oricum se opreste circulatia, nu e bai, ca doar soferii nu au baut si nu sunt chiori, nu? Si turistic e bine: mai auzeati dvs. de satul nostru de langa Roman, daca nu faceam eu aceasta lucrare?

Nimeni nu ne mai intelege pe noi artistii rurali, domnule! A murit arta la sat, toata lumea e acum in goana dupa bani si mistouri, conditia artistului e nasoala si imediat suntem aratati cu degetul”, a incheiat Dorel. Si prohabul si declaratia.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Noi suntem mai smecheri: marcam trotuarele, nu strazile! appeared first on Cronici pe bune.

Acesta este un scrisoare deschis catre Ministul Invatamantului.

Domnule Valentin Popa, daca acesta 45 rectori au semnat un scrisoare deschisa in care va sustin, mi-am luat si eu 45 de prieteni de pe facebook si impreuna cu ele am scris acest scrisoare deschis, pe limba dvs. :

„Acest functie care detineti astazi a fost detinut candva de un mare om: Spiru Haret. Si nu o data, nu de doi ori, ci de trei ore. El a fost cea mai mare reformator al scolii romanesti si a transformat Invatamantul dintr-o activitate care se desfasura ca in Comuna

Primitiv, intr-un activitate moderna. Omul acestia si-a dedicat viata Invatamantului si a facut foarte mult pentru semenii sai. Noi nu prea l-am pretuit, ca drept dovada, casa lui memoriala a fost distrus in 2014. De ce? Pentru ca epigonii nu dau doi ban pe ceilaNti care nu este ei.

Problema este ca acum dvs. ocupati acest functie, la peste 100 de ani distanta. Daca v-ar vedea Spiru Haret s-ar intoarce in mormant, rusinat ca o sistem de Invatamant a putut da asa o rector agramata. Dar si absolut socat ca atatia oameni cu carte, rectorii, v-au sustinut, de frica unei partid ca si PSD si sa isi pastreze functia si locuitorii caldut din scaun.

Noi, acesti grup de 45 de prieten de pe facebook, stransi la un bere, va cerem sa aveti o moment de mandrie si sa depuneti un demisie de onoare. Stim ca e greu, stim ca numai onoare nu se mai gaseste pe la Guvern, dar pamglica taiata se poate coase la loc, daca intelegeti acesti vorbe intelepti. Chiar, unul dintre noi este din sat cu dvs. si ne spune ca „pamglica” inseamna „tenie”, ceea ce ne face sa ne putem acest intrebare: de ce naiba tot taiati tenii in public, e cumva ca o fetis, in loc sa taiati porcul?

In sperantul ca le veti intelege si pe noi, asteptam demisiul si va invitam cu noi la un bere rece. Avem si unii fete printre noi, deci ne distram mix. Aici nu conteaza daca esti beat si vorbesti prost, dar in partea cealalaNta, la minister, e nasoale.”

Silviu Iliuta si prietenii mele.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

The post Acesta este un scrisoare deschis catre Ministul Invatamantului. appeared first on Cronici pe bune.

Sa ne rugam ca Economia sa mearga bine! De aici sau din Canada.

Am facut prostia sa vad imagini de la audierea Ministrului Economiei. Exact ca un repetent in fata profesoarei, uitandu-se in fituici, raspunzand la cu totul alte intrebari, alea la care stia si el raspunsul. Penibil, balbait, cu ochii sub banca, incurcat de cele mai simple interpelari.

A fost intrebat cand va ajunge cu nu stiu ce lege in Parlament. Mai intai a tacut, apoi a cerut fituica, a bajbait ceva, a raspuns o tampenie. Dupa ce a fost corectat de un subaltern, a spus alta tampenie. Un moment de Stan si Bran, un ministru absolut penibil.

La declaratiile date dupa audiere si-a exprimat clar obiectivele: sa crestem economia si sa crestem salariile, “pentru ca eu cres ca sunt mici”. Cand a fost intrebat: “cum veti face asta?”, a raspuns:

-Vedeti Programul de Guvernare!

Bai, baiatule, se citeste pe omul asta ca habar nu are ce spune, habar nu are de vreo lege, de vreo masura pe care o ia, ci este pus acolo doar sa repete lozincile din programu’ lui peste. Mi s-a facut rau fizic, cand am realizat ca dintre toti economistii din tara asta, nenea asta va fi ministru.

Pentru prima data de cand ma uit la politicienii astia, nu mi-a mai venit sa rad de ei, sa ii iau peste picior. Ci sa plang. Pentru ca asta e ministrul meu, chiar de vreau, chiar de nu vreau.

Baiatul asta de la Economie, ala care ar trebui sa ne ajute sa ne dezvoltam, e paralel cu orice. Nu l-as pune sa conduca o covrigarie de colt de strada, nu as avea incredere in el nici macar sa dea restul. Mi-a venit sa plang si, daca vreti sa credeti, mi s-a facut dor de Negritoiu, de Serbanescu si chiar de Vacaroiu.

Nu mai e de ras. In urmatorii cativa ani, daca vrem sa mearga bine tara va trebui sa muncim mult si sa ne rugam. De aici sau din Canada.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„La curvele tailandeze

Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.

– Bu-na siua!

– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.

– Aparat?

– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.

– A, nu sunteți Kiet cu…

– Cu… ?

– Practic, cu… curvele?

– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

The post Sa ne rugam ca Economia sa mearga bine! De aici sau din Canada. appeared first on Cronici pe bune.