Silviu Iliuţă's Blog, page 326

Copilul meu a intins mana dupa un Porsche, iar o pitipoanca nu i l-a dat!

Dupa un mers luuuung prin trafic, am ajuns la Gara de Nord, cu fetita mea. Mi-am dat seama ca sunt numai romani in jur pentru ca sunt istet si am auzit vorbindu-se limba romana.

In parcare, am lasat Opelul meu vechi. Langa mine era parcat un Porsche nou, din ala frumos. La volan o pitipoanca imbracata camasa de blugi, tenesi si o geanta cu Mickey Mouse. Se vedea clar ca vrea sa devina vedeta si ca cersea atentie. Cand porti o asa camasa de blugi, e clar.

Copilul meu a intins mana spre Porsche, zambind. Domnisoara a inchis usa infuriata. Copilul meu a intins si cealalta mana, dar domnisoara nimic si nimic. Prietenele ei din masina ii tot spuneau:

-Dar, da-i, fata, Porsche copilului! Nu vezi ce ochi are si ce frumusica e? Tu chiar vrei sa planga?

——

Tu ai citit Trilogia Cronicile unui barbat? – Silviu Iliuta

„Click pe carti pentru comenzi„

——

Dar domnisoara cu camasa de blugi nimic. Ba chiar a incuiat usa masinii in fata copilului meu. I-am explicat ca:

-Lasa, fata mea, asa sunt romanii! Te poti juca cu cele doua Porche pe carele ai acasa, nu trebuie sa iti dea doamna asta rea!

Domnisoara rea a zambit, vizibil ca sa ma irite pe mine, apoi eu am intins mana spre ea. Dar nici atunci nu s-a intamplat nimic. N-a venit la mine. Incredibil!

Eu o sa merg iar peste doi ani in Rio de Janeiro si acolo toti strainii cand imi vor vedea copilul mic ii vor da masini, cu zambetul pe buze, fara sa se incrunte ca nesimtitii sau asa ceva. Imi amintesc cum stateam pe niste stanci in Rio, acum un an, si niste argentinieni au venit la stabilopozi si i-au oferit pur si simplu copilului meu un burger de vita mediu facut si un Jeep 4×4 ca sa il plimb prin Brazilia. Asa, pur si simplu, pentru ca oamenii sunt buni in Rio, nu ca nenorocitii astia de romani. Pana la urma sunt doar fiare, punem asta mai presus de zambetul copilului meu? Daca ma enervez, nici nu mai vin in tara asta si ma stabilesc la Rio.

Ma gandesc la Dragnea, jur ca mi-a venit in minte. Nici el nu ii da copilului meu masina lui.

Pentru ca sunt un om generos, vreau sa o fac vedeta pe bestia aia cu camasa de blugi care nu i-a dat masina copilului. Murea, ma? Scarba ordinara!

PS: Copilul meu a inteles ca nu o sa primeasca Porsche si am plecat totusi la Focsani.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Copilul meu a intins mana dupa un Porsche, iar o pitipoanca nu i l-a dat! appeared first on Cronici pe bune.

Ba, americanilor, nu va e, ma, rusine?

Sunt locuitor al cartierului Drumul Taberei si ma declar absolut revoltat de titlul celor de la Pro tv: „cea mai smechera racheta din lume mai ieftina decat metroul Drumul Taberei. Lucrarile au inceput in acelasi timp.”

Am urmatoarele intrebari pentru americanii aia de la NASA:

1. Aveti, ba, voi, covrigi, in statie la rachete acolo? Are, ba, lumea americana de unde sa isi cumpere ceva de mancare cand vine sa vada rachetele? Sunt la voi dughene din alea de termopan alb cu merdenele, covrigi si pateuri, in statia voastra de rachete?

2. Nu va e, ba rusine? Chiar prostiti lumea as ca folosesc la ceva rachetele voastre? Pai eu stau la Favorit si lucrez la Unirea. Cum ajung, ba, cu rachetele voastre la serviciu?

3. Ce intelegem noi cand anunta in Americana: „Urmeaza statia Timpuri noi, cu peronul pe partea stanga”?

4. Cum facem sa ne urcam in racheta, ca nici scari nu aveti? Amarastenilor!

5. Cersetorii din metrou unde mai cer bani? In racheta?

6. De ce sa coste mai mult metroul? Ca noi nu platim mai mult un mincitor decat voi un cosmonaut. Si nici un controlor de linii nu ia mai mult decat un controlor de zbor NASA. Si camerele noastre costa 10 Euro, nu sunt 4 K. Pai ati uitat de spaga, ma? La voi cati paraziti se imbogatesc de pe urma construirii unei rachete, fraierilor?

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post Ba, americanilor, nu va e, ma, rusine? appeared first on Cronici pe bune.

Povestea psihopatului gingas si a tarancutei cu Audi si bodyguard. (50 Shades-partea a treia)

1. Multi barbati in sala, ceea ce inseamna ca nu sunt eu singurul mascul santajabil din lume. Cu ce ati gresit, fratilor? Ca eu stiu.

Filmul e la IMAX, deci vine la microfon un baiat scarbit de viata, care ne citeste un anunt de inmormantare:

-Pasiunea nu mai cunoaste limite, vizionati acum ultima parte din 50 de Umbre, acum si mai intunecate, apogeul, am ajuns la climax , vizionare placuta! Urmeaza filmul!

Pe aia cu climaxul a spus-o exact ca vocea de la metrou: „Ati ajuns la statia Dristor, cu peron pe stanga.”

2. Filmul incepe cu nunta psihopatului cu tarancuta emancipata. Ea acum nu se mai imbraca in ultimul hal, cum o facea in partea intai, semn ca la partea a treia producatorii si-au permis, in sfarsit, un stilist.

3. Toate fetele din sala ofteaza cand o vad pe Anastasia mireasa. Totusi, la petrecere el nu o bate, ceea ce inseamna ca nunta este mai blanda decat la noi la tara, care e considerata ratata, daca nu se lasa cu 4-5 internari.

4. Psihopatul are un joc actoricesc exceptional:

-privirea fixa si misca capul inspre dreapta inseamna ca vrea sa o bata in camera de sex. Asa cum avem noi un dressing sau o debara in perete, astia au o camera mare, plina cu harnasamente, obiecte ascutite si lanturi. La noi l tara i-ar zice grajd, ei ii zic camera rosie-de sexuiala;.

-cand nebunul are privirea fixa si misca capul inspre stanga inseamna ca e nervos si ca mai tarziu o ii care vatraie pe spate;

-acum psihopatul se uita drept in fata. Habar nu am ce naibii inseamna, ma deruteaza complet baiatul asta, e atat de complex!

5. Psihopatul o duce in luna de miere la Paris, acolo unde viseaza 99% dintre femei sa mearga. Ai fi zis ca, fiind un cuplu bataus-batuta, Dominant-victima sau cum naiba isi zic ei, ar vrea sa faca luna de miere undeva intr-un lagar de exterminare. Sau intr-o camera de tortura.

Nu! Paris.

6. Acum sunt la Nisa, pe o plaja. Ea isi scoate sutienul, ceea ce il enerveaza ingrozitor pe psihopatul gelos. Drept pedeapsa, el o duce in camera de hotel si incepe sa ii impleteasca cositele.

Omul asta are un fix: de cate ori o ia razna, ii impleteste parul fetei.

7. Scena de sex. El ii pune catusele, apoi o intreaba daca isi aminteste codul. Ma asteptam la o combinatie de patru cifre sau ceva.

-Codul este ROSU! zice ea.

Moment in care in mintea mea a aparut  o burtiera de Breaking News si mi-am intrebat iubita:

-Cum naibii plecam de aici? Hai repede, e cod ROSU!

Raspunsul simplu,  invinge orice avertizare Meteo:

-Nu pleci de aici nici mort!

8. El nu are gusturi chiar rele: o place umeda, servita calda si usor in sange. „Exact cum imi place mie vita!” vorba unui om.

Din cand in cand o bate pe spate si o musca, dar numai cand i se face chef de snitel.

9. Acasa, la Seattle, in bucatarie.

Ea ii gateste o friptura, iar taranul n-o asteapta. El incepe sa manance si sa bea, in timp ce ea isi punea in farfurie. Exact ca un muncitor flamand care vine acasa si mananca ca porcu’, dupa ce nevasta-sa a gatit toata ziua. O intreb pe rautatea aia mica de langa mine, cea cu filmele cu efecte:

-Nu era normal sa o astepte sa manance impreuna?

-Nu, miliardarii nu fac ce vrei tu, ai fost tu miliardar?! De ce n-ai mers la un film cu batai pe placul tau, daca tot comentezi?

-Asta nu e film cu batai?

-Baaa, tarane!

10. Prima discutie serioasa din toata seria. Ea vrea copii, el o priveste fix. Ea ii mai spune o data ca vrea copii, el e nemiscat. In cele din urma ii spune:

-Vreau copii, dar nu acum!

La faza asta se ofteaza. Fetele din sala sufera, empatizeaza cu Anastasia, au trecut prin asta. Toate au vrut copii cu miliardari si au fost refuzate.

facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

11. –Vor face copii, stai linistit! ma asigura iubita.

-Daca o bate cat e insarcinata, ies direct batuti aia mici?

Sunt si eu un om curios, dar nu e o calitate apreciata in sala.

-Daca ti bat eu pi tinii, ce crezi? spune, din spatele meu, o voce suava de femeie, ca dupa 10 pachete de tigari.

Mi-e frica sa ma intorc.

12. Mr. Grey ii arata casa si ii spune:

-Acum, ca suntem casatoriti, asta e casa noastra.

Apoi ii arata avionul:

-Acum, ca suntem casatoriti, asta e avionul nostru.

Cand ajung la masina, tarancuta, care nu mai vazuse Audi in viata ei, ii zice:

-Vreau s-o conduc eu!

Totul pana la masina! Mr Grey se enerveaza cand pune femeia mana pe volan mai rau decat atunci cand ea a facut plaja in sanii goi. Sanii nevestei ii mai dai oamenilor, da’ masina…

13. Psihopatul cu Audi ii face o surpriza: o duce la o casuta in padure.

-Iti place?

-Da!

-Am cumparat-o!

Mr. Grey e visul oricarei femei de pe planeta Pamant. Vezi casa? Am luat-o pentru noi.. Avionul? Il cumpar acum ca imi place culoarea. Iti place Parisul? L-am cumparat.

14. Apare si primul personaj feminin cu sani: o blonda arhitecta, care se dovedeste cam parasuta. Il atinge pe Mr. Grey pe spate, pe maini, pe peste tot, de fata cu Anastasia. Fierbe sangele in ea si o pune la punct:

-Auzi, tu sa nu te iei de barbatul meu cand sunt eu de fata, da?

Tocmai cand filmul asta promitea ceva, tocmai cand existau ceva sanse sa se dezbrace si o fiinta facuta pentru genul asta de filme (por*no mascate), tarancuta asta a ucis tot!

15. Din cauza ei, nu se mai dezbraca blonda. O urasc pe Anastasia!

-O urasti pe ma-ta!

Se uita la mine ca la ultimul om. Se pare ca am spus-o cu voce tare.

16. –Stii care sunt cele mai bine vandute carti in 2018? ma chestioneaza iubita.

-Aaaa….

-50 Shades si Biblia!

Suna logic.

17. Barbatul din dreapta mea trage un pui de somn, in spatele unor ochelari 3D. Il urasc si pe asta, a fost mult mai inteligent decat mine. Ii spun iubitei sale, o roscata cu zambet pana la ceafa si cu ochii mari, ca ai veveritei din Ice Age.

-Da’… el se uita? E 3D filmul?

O palma peste ceafa, un horcait.

-Ce e, mami?

Acum ma simt putin vinovat.

18. Scena de urmarire, in sfarsit ceva actiune! Tarancuta e la volanul Audi, iar psihopatul e copilot. Pe serpentine, sunt urmariti de un nebun. De unde pana atunci aveam impresia ca ea este o fata de la tara care n-a avut bani de rate la masina, brusc vedem ca este un fel de Titi Aur combinata cu Schumacher. Se impotmoleste putin cand intra in coloana, in oras, cu urmaritorul in fundul ei.

-Da flash-uri! Da flash-uri! ii zice Mr. Grey.

-Nu pot, asta fac doar taranii! ii raspunde ea.

Apoi probabil ca isi aduce aminte cine este, ii da flash-uri si scapa de urmaritor.

19. Treaba cu masinile si cu flash-urile a infierbantat-o pe Anastasia. Drept urmare sare pe el, pe scaunul din dreapta, in prima parcare, si aproape ca il violeaza. Nici nu vreau sa ma gandesc ce ar face nebuna dupa un drum de 100 de km. pe Autostrada Bucuresti-Pitesti.

20. Urmeaza, nu in ordinea asta: ea il tunde ca pe ta-su, roscata din dreapta mea bocestee, semn ca e ceva romantic, iar baiatul ala s-a ascuns iar dupa ochelari, nenorocitul. Anastasia gaseste un pistol in sertarul din birou si il armeaza imediat. Cam cum ar face-o un smecher din trupele de elita SWAT, dupa vreo 10 ani de teren.

-Anastasia a evoluat mult, in partea intai se impiedica mereu, dar acum stie sa conduca, sa traga cu armele, sa tunda profi. Poate in partea a patra o sa piloteze si avionul.

-Asta cu partea a patra e o gluma, nu?

-Nu! Sunt primele trei parti vazute din punctul de vedere al lui Mr. Grey! Iese la anu’.

Imi e simpatica iubita asta a mea, nu zic nu. Avem si niste copii impreuna. Dar pana la anu’ pe vremea asta trebuie neaparat sa scap de ea.

facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

21. Anastasia e promovata sefa, iar ea nu stie cum. Faptul ca barba-su e seful sefului sefului ei n-are nicio legatura.

-Pe fortele ei a ajuns in functie!

Anastasia se mira de promovare, exact cum se mira o secretara dupa ce 10 ani s-a culcat cu seful ei. Apoi cu seful sefului si tot asa.

-Doamne, ce surprizaaaaa!

22. Psihopatul pleaca in delegatie sa fac o tranzactie, probabil se vinde vreo tara prin Africa. Ea nu ii asculta sfatul si iese in oras cu prietena ei. Nebunul o suna de 6 ori, ea nu ii raspunde, se enerveaza si vine acasa, unde o gaseste dormind. Stiti cum doarme iubita voastra? De o vedeti dimineata cu parul valvoi, juma’ de ochi deschis, calare pe o perna si cu cu bale curgand in gura? Ei, bine, in filme toti astia dorm in pozitii de shooting. Tarancuta a atipit, culmea, machiata, coafata, cu fiecare firicel de par la locul lui, cu fundul bombat si jumatate de picior iesind de sub cearsaf. Iar cocalarul sta pe scaun, langa pat, exact cum pozeaza aia din reclamele la ceasuri: cu camasa putin desfacuta, papionul pe pozitie, cracanat, cu un picior in aer. El se uita la ea, o trezeste, dar nu ii zice nimic.

23. Cocalarul e la duș, da drumul la apa si e tare suparat.

Ori e apa prea fierbinte, ca in cartierele de case din Baneasa, ori e prea rece, ca in Drumul Taberei. Ceva nu ii convine.

24. Tarancuta se dezbraca si vine sub duș.

El tot nemultumit. Tarancuta il atinge. Miliardarul nimic. Acum realizez ca nu am platit intretinerea pe ianuarie si ca probabil as reactiona la fel, vazand atata risipa de apa.

25. In fine, sunt atat de certati, incat nici macar nu se bat.

Asa ca ea adoarme iar cu fundul bombat in sus, iar el sta pe scaunele din sufragerie in pozitie de shooting. Ca asa fac miliardarii cand se cearta.

26. In cele din urma, i se face mila de ea si vrea sa o bata. Asa ca vine spre ea cu pectoralii la vedere si o invita in camera rosie. Ea e fericita, nu mai fusese in camera rosie de cateva ore. Scena de sex este bestiala, la fel de dinamica ca scena somnului din Operatiunea Monstrul: el o atarna de tavan si incepe sa o gadile:

-O sa te scot din minti! ii spune tarancutei.

Ce bine! Ce bine! Scoate-ma!

-O sa te scot din minti! repeta el nervos.

-Da’ hai odata, in pana mea!

—–

Tu ai citit Trilogia Cronicile unui barbat? – Silviu Iliuta

„Click pe carti pentru comenzi„

—-

27. Apoi nebunul scoate o limba neagra de pantofi, i-o plimba pe corp, dar fara sa ii lase urme de crema, apoi se incrunta si incepe sa o infiga pe unde nimereste.

-Cod ROSU! Cod ROSU! urla ea.

Moment in care ma intorc la iubita mea:

-Nici sa nu te gandesti!

28. Sexul se termina naspa. El se opreste brusc si o lasa pe sarmana femeie in coada de peste. Cocalarul tot cocalar.

-Ti-am dat o lectie! spune el. Asa ma simt cand ma ignori si eu si am vrut sa vezi.

Acum am aflat de ce sute de mii de cocalari romani se incheie la prohab si isi lasa iubitele in aer. Le dau lectii!

29. Ea i spune ca are nevoie de prietenele ei, el pare a intelege ca nu o poate tine inchisa in casa. Psihopatul e foarte sensibil, atar de sensibil incat vine cu masina de neam prost la biroul ei si o suna:

-Uita-te pe geam! Plecam la Aspen, soferul meu ti-a facut bagajul.

Acum ma gandesc ca daca soferul meu, pe care nu il am, ii impacheta chilotii, sutienul si tricourile iubitei mele, isi lua o bataie sora cu moartea. Eu odata, acum cativa ani, am luat alta pasta de dinti decat aia de pe lista de cumparaturi si ma resimt si acum.

30. Anastasia n-are nicio problema ca ii face altul bagajele si pleaca la Aspen.

In masina erau neamurile psihopatului si prietena ei, cuplata cu fratele lui Mr Grey. Omul este plin de surprize, a cumparat o viloaca pentru toti. Nu ma impresioneaza cu nimic, o sa fie smecher in ochii mei cand si-o permite o saptamana la Poiana Brasov!

facebook: Silviu Iliuta

31. Aspen, in mijlocul padurii.

Neamul lui Grey o arde prin casoaie, cand, dintr-odata, din hol se aude o voce suava, combinatie intre Elvis, Bocelli si Alex Velea. Era psihopatul sensibil, canta la pian. Pesemne ca in drumul spre cabana, cat vorbea cu neamurile, compusese un hit. Omul asta nu se poate abtine! E ca Smiley!

32. Fac baie impreuna. El ii impleteste din nou cosite, semn ca a venit momentul sa invete si el o meserie. Chiar nu se stie cat mai tine si cu meseria asta de miliardar.

-De ce imi impletesti parul?

El n-are o explicatie, dar va dati seama cati bani ar face nenea asta intr-un salon de fite din Bucuresti?

33. Tot la Aspen, care e un fel de Sinaia, dar fara manelisti. Noaptea.

Psihopatul cracanat coboara noaptea in bucatarie. Exact ca toti baietii aia de la Worldclass care raman cracanati dupa ce lucreaza bicepsi. Am observat ca ridicatul ganterelor are un efect extrem de naspa asupra picioarelor. Baiatul se incrunta, se incordeaza si deschide frigiderul. Dupa ce cauta ceva pe acolo, tranteste usa nervos.

-Ce faci, domnule Grey? il intreaba ea, care statea cracita pe masa din bucatarie.

-Te cautam, eram ingrijorat.

Ceea ce mi se pare absolut normal. Si la tine e la fel cand iti pierzi nevasta prin casa. Primul loc in care o cauti e congelatorul.

34. Drept rasplata ca a gasit-o, ea il unge pe psihopatul ei sot cu inghetata Ben&Jerry: la subrat, pe sfarcuri, pe parul de pe piept, pe picioare, apoi o linge. Inghetata.

O vreme n-o sa mai mananc inghetata.

35. Mi-a trecut. Ii zic iubitei:

-Mi s-a facut pofta de inghetata, o avea la intrare?

-Nu pleci!

36. Apoi Anastasia se intinde pe masa, care e cam cat trei paturi dintr-un apartament cu doua camere din Titan.

De mila si de sila, el face dragoste cu ea normal, fara sa o bata.

37. In Titan, stii ca sexul a fost bun atunci cand bat doi vecini in teava sau cand pana si vecinul de jos isi tine nevasta in brate dupa partida. Aici, ursii din padurea de langa nu s-au tinut in brate, semn ca a fost asa si asa. Mai ales ca nici macar nu au reusit sa trezeasca neamurile, care aveau camera la doi pasi de bucatarie.

38. Dimineata, tot la Sinaia, neamul Grey pleaca in excursie, dar nebunul nu vrea sa vina.

-Hai, psiho al meu, nu ma lasa singura! Daca ma intalnesc cu ursul?

Sincer, mi-o imaginez pe nebuna, ungandu-l pe urs cu ingetata, apoi…

39. Scenariul este din ce in ce mai bun. E ca si cum cineva a scris pe biletel niste idei, le-a aruncat in aer, apoi le-a insirat intr-o ordine oarecare:

-psihopatul junior, fratele lui Mr. Grey, o cere de nevasta pe prietena Anastasiei, desi aia e mai nebuna decat toti la un loc. Si mai plangacioasa;

-apare blonda arhitecta, singurul personaj feminin cu sani din filmul asta. Din pacate, e tot imbracata;

-Grey, care aflase ca e adoptat, merge la mormantul mamei sale naturale si lasa un buchet de flori;.

-treaba asta il infierbanta, asa ca trece la sex.

Acest articol se poate prelua numai in limita a 300 de caractere si numai cu citarea sursei.

40. Psihopatul se dezbraca, sta incordat in capul scarilor, iar femeile gem infundat. Roscata mea se uita la iubitul ei. Apoi iar la psihopat si iar la el.

-Sa mai mergi si tu la sala!

-Da, iubita, mi-am luat abonament.

-Dar sa si mergi, da?

-Ca sa ajung asa cracanat?

FACEBOOK:Silviu Iliuta–cronicipebune

41. Ajung la Seattle, acasica, in camera rosie. Partea buna cand faci sex in camera rosie e ca nu poti sa iti deochi nevasta.

42. Urmeaza o faza pe care nu o inteleg, dar la care ofteza toate femeile din sala: el se joaca cu niste pahare, putin mai mari decat alea de tuica, si le plimba pe corpul ei. Probabil ca in carte e descrisa mai bine faza si pare chiar senzuala, aici mi se pare ca el incearca sa faca tuica de pufoaica, dar nu ii gaseste pufoaica.

43. Tarancuta uitase sa is faca injectia antibebe. Semn rau, caci medicul ii spune ca e insarcinata. E rau si pentru noi, caci vor urma alte filme cu copiii de psihopati, multi ani de acum incolo. Cand afla ca e insarcinata, Grey se enerveaza si pleaca de acasa. Vine a doua zi, beat manga, iar ea ii gaseste un mesaj de la fosta iubita, una cu care omu’ avea o legatura de suflet, fiindca fusese prima care l-a batut ca pe fasole.

44. Dimineata, el o cauta disperat peste tot. Mai putin in frigider. Ea era inchisa in camera, iese de acolo ca o floare si ii spune bodyguard-ului:

-Plecam in 20 de minute!

Dupa care face dus si se spala la cap. Ea e prima femeie din lume care are parul lung, se spala la cap, se imbraca si se fardeaza in 20 de minute. Nici Botezatu nu reuseste asta, iar el are parul scurt.

45.  A doua zi se impaca, iar ea ii tine o lectie despre natura si polenizare. Dialogul este extrem de inteligent:

-Cand faci sex, poti face copii, iar noi facem mult sex.

Nebunul pare a intelege fenomenul biologic, asa ca se calmeaza.

46. Ea e la birou, acolo unde vedem ca este foarte buna ca sefa. Din fosta secretara, acum da directive tuturor, imprastie sarcini, ii tine pe oameni pe la usa. Cei care lucreaza la multinationalele din Pipera stiu ce spun.

47. O suna fostul ei sef, alt nebun, care iesise pe cautiune. Fusese inchis ca o atacase pe doamna Grey in casa ei.

-O am pe prieteana ta, adu-mi 5 milioane de coco pana la ora 2!

Anastasia intra in panica si primul gest pe care il face e sa ia pistolul si sa il infiga la spate, in blugii foarte foarte mulati pe fund. Stiti cum umbla la noi pe strada fetele cu blugi strectch, din aia in care daca bagi un ac de siguranta, se vede forma prin pantaloni? Ei, bine, Anastasia a bagat acolo un pistol.

48. Scoate 5 milioane de la banca, se duce la rapitor, la fostul sef, iar acesta o bate. Surprinzator, ea nu este fericita cand o bate un barbat si decide sa il impuste. Naiba sa le mai inteleaga pe femei!

49. E pe fericire. Montaj din filmele anterioare: el facand spagatul, ea impiedicandu-se in birou, amandoi in lift, intre oameni-el ii baga mana pe sub fusta, taranul o bate cu vatraiul, ii pune mana la ochi, o unge cu frisca, ii cara niste bice pe spinare, ii pune clesti pe sfarcuri. Ma rog, chestii din astea clasice, care se intampla in orice cuplu. Stiti cum se aplauda in avion, la aterizare? Cam asa se aplauda la montajul asta. Dar se si plange putin pentru ca femeile simt finalul inevitabil. Probabil ca, milosi, producatorii, ca sa le mai dea un bonus, au mai facut o scena de sex. Ea il cheama pe stapan in camera rosie si asteapta cuminte sa fie caftita.

50. Dupa generic, tarancuta si psihopatul sunt in curtea casei, pe iarba, alaturi de un baietel de 3-4 ani. Mai are unul in burta, semn ca nu se termina aici. O noua generatie de psihopati e pe drum, iar femeile din toata lumea vor putea ofta fericite si spera in secret sa fie batute ca in filme. Repet ce am mai scris: in Vaslui sau undeva in Romania, in momentul asta, un barbat este condamnat la ani de inchisoare pentru ca si-a batut nevasta. Care nevasta se uita la 50 Shades si viseaza sa fie batuta. Dar altfel se simte joarda de miliardar pe spinare, in loc de biciul unui betiv…

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Povestea psihopatului gingas si a tarancutei cu Audi si bodyguard. (50 Shades-partea a treia) appeared first on Cronici pe bune.

Amalia Enache, nici eu nu iti dau ursuletul meu!

Azi am citit cea mai idioata postare, din cate am vazut pana acum, scrisa de o vedeta. Si, credeti-ma, am vazut poze cu Bianca Dragusanu cracanata, cu fundul spre camera, iar deasupra scrisese: „Nimic fara Dumnezeu!” Adica am vazut ceva porcarii la viata mea.

Pe scurt: Amalia Enache de la Pro tv, era in aeroport, prin Elvetia. Venea de la Rio de Janeiro, impreuna cu fetita ei. Si, cum statea ea la imbarcari, a zarit o domnisoara cu ghetute roz, geaca roz, pantaloni de latex si bluza cu Mickey Mouse. Avea, culmea, si extensii de unghii!

Acum, aceasta fiinta nemernica a facut un lucru ingrozitor: nu i-a dat ursuletul de plus fetitei Amaliei, desi aceasta intindea mana catre el!

Bai, nene! Cum sa existe pe lumea asta o fiinta roz cu unghii mari care nu da ursuleti la copii? Mai ales ca in alte tari din lumea asta, cum zice Amalia, toti oamenii zambesc cand vad copilul, se umplu de speranta si de viata si arunca cu ursuleti de plus inspre ea.

Aceasta este postarea:

facebook: Silviu Iliuta

Draga Amalia, as vrea sa iti spun ceva: nu imi permit sa dau lectii de viata, dar spun doar atat. Daca una dintre fetele mele ar intinde mana catre ursuletul doamnei roz, i-as explica frumos ca nu se poate. Ca poate doamna are un fetis cu ursuleti de plus. Sau poate l-a cumparat pentru copilul ei si il stranage la piept ca ii e dor de el. Si copilul meu ar intelege. Ca i-as explica pana ar intelege, da?

Stii ce nu as face? In nicun caz nu as face poze cu doamna roz, apoi, profitand de notorietatea mea de vedetuta, sa o dau in gat. Ce sa inteleaga fetita ta, Amalia? Ca de cate ori un om de pe strada nu o sa vrea sa ii dea ursuletul, e in regula, pentru ca mama ei lucreaza la Pro tv, are urmaritori multi, si mami il face de rahat?

Ce sa inteleaga fetita ta, Amalia? Ca este in regula sa primim absolut orice nu este al nostru?

Stiu, stiu, e un copil. Stiu, sunt oameni si oameni. Unii se poarta mai bine cu copiii, altii ii ignora, altii nu ii suporta. Dar educatia copilului meu i-o dau eu, nu doamna roz. Eu trebuie sa ii explic ca nu i se cuvine.

Daca imi cerea mie ursuletul, Amalia, i l-as fi dat. Dar, uite, am un prieten obsedat de microbi. Bag mana in foc ca daca i l-ar fi cerut lui, nu l-ar fi dat. Are oroare ca necunoscutii sa se joace cu lucrurile copiilor lui. Au luat niste infectii din parc. Poti sa il condamni? Poti sa spui despre el ca este un nenorocit? Nu prea, iti zic eu. Omul preda pe gratis lectii de informatica la Casa de Copii. E chiar misto. Doar ca nu ti-ar da ursuletul, intelegi? E al lui, pana lui de ursulet! Daca as fi postat poze cu toate mamicile din parc care nu au dat jucariile copiilor mei, aveam mii de postari.

Acum imi vine ca, in semn de solidaritate cu doamna pe care nu o cunosc, sa ma imbrac in roz, sa merg ca psihopatul prin aeroport, sa te pandesc si sa nu iti dau ursuletul. Of, Amalia, vezi in ce hal m-a adus postarea ta? Daca o fetita bucalata de 9 ani iti va cere telefonul, sa i-l dai, da? E a mea. eu am rugat-o sa ti-l ceara ca sa nu mai postezi tampenii din aeroport, la nervi. Intamplator, am gasit o poza cu tine, Amalia. La extensii nu ma pricep si nu vad daca ai poseta cu iepurasi.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Idiotenia asta de postare a fost preluata de toate mizeriile de ziare mondene. Tanti roz, dintr-o femeie obisnuita care astepta avionul de Romania, a ajuns sa fie blamata si injurata de mii de oameni.

„Huo, nenorocit-o, de ce nu iai dat ursuletul copilululi?”

La final, Amalia se dezlantuie. Ursuletul roz devine doar un pretext. Fiinta cu „extensii, ochealari, ghetute roz si geanta cu iepuras” e doar o cur*a nenorocita care „vrea sa devina vedeta”. Si Amalia spune asta ca si cum ar fi un lucru foarte rau. Draga Amalia, descrierea de mai sus se potriveste pentru jumatate dintre vedetele si vedetutele lansate si promovate de trustul in care lucrezi. Cantaciosi, manelisti, Gutalai, amante de Gutalai, Biance, toate sunt umflate cu pompa de masina de PR a Pro tv. Tocmai ai descris jumatate din piata media din Romania. Colegii tai, fabricati de trustful Pro. Cat despre: „asa sunt eu, altruista, si pot sa ofer celebritate”… serios, vomit cand citesc asa ceva. Tu oferi doar material pentru ziarele de scandal, atat. Ele o fac celebra pe domnisoara.

Inainte de a mai posta asemenea idiotenii, draga Amalia, stai o secunda pe scaunul ala din aeroport de pe care tastezi pe telefon si intreaba-te:

1. Am eu voie, chiar si marea Amalia de la Protv fiind, sa postez o poza cu o necunoscuta intr-un aeroport?

2. Ce ar face Esca in situatia mea? Ar posta porcaria asta sau si-ar da seama ca ar deveni penibila daca ar merge atat de jos? (Daca nu iti place de Esca (mie imi place), intreaba-te ce ar face Superman.)

Ursuletul ma-sii, Amalia! Daca e vreo problema, lasa, te rog, adresa ta de email si trimit eu un ursulet. Cand merg la Rio, sar peste micul dejun si cu banii aia ii iau eu unul.

PS: Vazand ca nu toata lumea e de acord cu ea si nu ii intelege parabola cu diavolul roz, Amalia a sters postarea. Noroc ca a salvat-o Lorena Lupu.

Apoi Amalia, in loc sa recunoasca prostia, a mai scris ceva:

 

Acum nenorocita aia roz a devenit diavolul in persoana: a atatat copilul cu ursuletul! Neneeee! Pai nu ne spalam si noi imaginea pe spatele unui dudui din aeroport? Pai daca dam cu mucii in fasole, sa recunoastem? Sau o tinem pana in panzele albe cu prostia?

Nebunilor, eu zic sa ne tinem de mana si sa pastram un moment de reculegere pentru ursulet, apoi sa plangem toti pentru situatia grea pe care o traverseaza o vedeta din Romania la intoarcerea din Brazilia. Afara, valorile noastre sunt recunoscute si oamenii sunt buni, dar la noi, in Romania, pute tot, frate! Saracele vedete, la ce sunt supuse!

Si fata asta, Amalia, imi era simpatica cand nu scria din capul ei, jur! Prompterul ala chiar face minuni. O sa inchei, scarbit, cu un citat dintr-un clasic, fara legatura cu cele de mai sus.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Amalia Enache, nici eu nu iti dau ursuletul meu! appeared first on Cronici pe bune.

Faze ale betiei la femei

guest post de Alina Mirt

Urmeaza o perioada foarte grea pentru doamne si domnisoare.Vine Valentine’s day, cand cele care au sot/iubit o sa trebuiasca sa bea ca sa se relaxeze, iar cele care nu au ca sa uite de necaz.Vin 1 si 8 Martie, cand nu mai stim cum sa ne impartim ca sa facem fata petrecerilor.

Desigur, cercetarea e facuta pe niste cunostinte vagi ale unor prietene, ca noi niciodata nu am baut decat asa, ca printesele, cat sa ne umezim buzele. Iata cateva faze in cadrul chefurilor intre femei:

1.Faza gimnastica. In mijlocul discutiei sau al dansului, odata se trezeste Nadia Comaneci din cate una si o vezi ca se arunca in spagat sau face roata. Sigur, pot exista si pierderi colaterale, ca nu intotdeauna doamna calculeaza corect distantele sau e posibil ca abilitatile de gimnasta sa existe doar in mintea ei. Plus ca e posibil sa fie trecuta de prima tinerete si nici articulatiile nu mai sunt ce au fost.

2. Faza Ion Suruceanu. Nu exista chef la restaurant, mai ales daca exista si o orchestra, ca la un moment dat sa nu inceapa „Ce seara minunata” sau „Sarut femeie mana ta”. Sunt piese la care toate fetele stiu refrenul si il canta cat le tin plamanii. Iar refrenul le urmareste pe strada, in taxi si pe casa scarii.

3. Faza streptease. Se stie ca alcoolul dezinhiba si scapa de complexe, pe termen scurt. Si activeaza cheful de a dansa pe masa, in sutien.

4. Faza filosofica. Dupa o anumita cantitate de alcool orice om devine mai destept si detine adevaruri profunde care trebuie musai impartasite. Apoi vomita.

5. Faza bocitoare. De obicei este ultima inaintea somnului. Cauzele plansului pot fi generale, de tip „m-am nascut fara noroc”, „mama nu m-a iubit niciodata”, „sunt dezamagita de oameni” sau drame personale punctuale, pe subiect, tip „nu stiam ca exista o melodie cu numele meu”, „m-am ingrasat ca vaca, pe fond de stres” ori „iubitul meu nu ma iubeste, mi-a adus cadou un hard disk extern”. Apoi vomita si adorm.

(Sfat inutil si nesolicitat: fetelor, beti alcool cat sa va imbatati si sa va faceti de cacao, nu cat sa va dati dauna totala. Happy toate-ocaziile-urmatoare!)

The post Faze ale betiei la femei appeared first on Cronici pe bune.

De ce e atata kitsch in Maramures?

Daca eram din Maramures, muream cu ei de gat. Cu toti primarii, cu toti inutilii care s-au perindat pe la Turism. Imi crapa obrazul de rusine ca zona Maramures a ajuns sa fie infestata de kitsch in halul asta.

De la Cluj pana la Viseu de Sus am facut vreo 6 ore. 90 % dintre turisti merg la Viseu de Sus sau trec pe aici, pentru mocanita. Cand am ajuns, morosanul de la pensiune mi-a zis ca am avut noroc. –Daca  lucrau pe un sens, faceai o zi.

Pe cat de frumoasa e natura, cu dealuri aruncate din loc in loc, capite de fan, animale… pe atat de infecta e soseaua. Rupta, zdrentuita, blocata din loc in loc. N-o sa ma mai vait niciodata de drumurile din Iffov.

“Hai, ca merita!” mi-am zis. „Ajung in bijuteria aia de Viseu, care arata ca in pliante si totul e bine!” Trei zile m-am uitat la poze pe net. Trebuie sa fie ca in basme, imi zic.

Si ajung la Viseu. Caut din priviri casele frumoase de lemn, portile maramuresene. Nu-s. De fapt, e una, ascunsa in spatele unui magazin central urias, de sticla. Langa ea, o casa oribila, rosie ca focul si cu mult inox. Ca si cum poarta striga sa fie salvata. Ca aceasta, din Dragomiresti:

-Magazinul e ca la mall la Bucuresti! imi zice un localnic.

-Aha!

Apoi ma lovesc din toate partile, gata sa ma puna la pamant: magazine cu chinezarii, case hidoase, cladiri de un kitsch evident, bare de inox, popice la balcoane, ca in Ferentari, masini cu numere de Italia cu muzica data tare si parcate pe mijlocul strazii. Intreb daca am ajuns la Viseul de sus, ca as vrea sa fiu sigur.

-Aici este, da! Bine ai venit la noi, in Maramures!

Oamenii foarte faini, prietenosi. Mai putin unul, tot cu numar de Italia. Posesorul unei case mov, din centru.

-Aicea n-are gust romanii, asta casa! Ca la casele de lux in Padova.

Ma uit la enormitatea mov, rasarita intr-un loc unde ma asteptam sa vad case de lemn sculptat si imi vine sa vomit. Si o iau la pas. Inca o strada, inca una. Case roz, mov, de un prost gust monumental, amestecate printre case de lemn si piatra. Inca nu vomit, ca am stomacul tare din Bucuresti. Un Disneyland  facut fara gust, parca de Vanghelie, combinat cu China Town al lui Pandele.

Astea erau casele de lemn din Viseu???

-De mancat? Mancare romaneasca, de aici, cu specific…

-Aicea sa, la Casa Mia, Mia Amore pizzeria si inca…

Am fugit, inainte sa imi insire toate pizzeriile din oras si am ajuns la mocanita.

-Ce se poate face in Viseu? o intreb pe domnisoara de la bilete.

-Cam ce doriti?

-Cam doresc asa, ce stiam eu ca e in Maramures: sa vad case frumoase de lemn.

-Apai numa’ asa, sa mai mergeti pe strazi si mai vedeti cate ceva.

-Sa vad mesteri populari. Am citit ca-s mesteri populari multi.

-Sunt.

-Unde se pot vedea? Ateliere de vizitat?

-Sunt acasa la ei sau la Bucuresti, la Muzeu Satului. Nu exista un loc unde sa se poata vedea.

Englezilor de langa mine le-a picat moaca. Atata drum! Sperau totusi sa aiba noroc la Sighetul Marmatiei. „Poate acolo nu e rahatul asta!” Mi-e frica sa le dau sperante. Le spun ca dealurile sunt superbe, ca natura e faina. Sa se uite asa, in zare, si mai putin in sate.

-O piata cu produse traditionale, de casa?

-Numa’ magazinu’ din centru.

-Ala de sticla, cu chinezarii?

-Ala. Dar cu mocanita o sa fie frumos! o sa vedeti!

-Daca-s numai dealuri, o sa fie splendid! Si acum, ce pot face in Viseu?

-Numa’ la piscina sa mergeti. Atat. Sau sa faceti un gratar pe undeva.

E frumos sa ne laudam cu Maramuresul, cu frumusetea locurilor, sa ne desfatam privirea privind capitele si dealurile, dar, in acelasi timp, ne batem joc de el!  Da-o… Nu ma intelege gresit. Natura e senzationala.Si unele creatii ale omului. Dar… biserica de lemn ingradita de casa galbena, cu balcon cu bare de inox, a primarului?! WTF?!

Daca eram morosan, daca eram din zona, acum eram la Guvern, injurand in toate limbile pamantului toti ministrii turismului. Iar a doua zi mergeam la primarii care au fost in Viseul de Sus si le bagam pe gat toate proiectele alea de case mov, roz, cladirile de sticla pe care le-au aprobat. Cum sa dai aproari pentru mizeriile alea? Cum sa fii ministru al Turismului si sa nu fii in stare, in atatia ani, sa iti dai seama, ca e nevoie de o piata central, in Viseu, unde sa vina mesteri populari, o strada pietonala, un loc unde sa se vanda produse traditionale?! Cum sa fii ministru si sa fii atat de prost?

Cum sa fii primar si sa fii atat de prost, incat sa iti bati joc de arhitectura aia superba???

Daca eram morosan, luam toata chinezaria din jur la lovit cu parul, sa matur din cale tot kitsch-ul care a infestat Maramuresul, Natura e senzationala! Este, din punctual meu de vedere, cea mai frumoasa zona din Romania si una dintre cele mai faine din Europa. Dar ce a putut sa faca aici animalul numit om e de nedescris. Bisericile de lemn, senzationale,   abia mai respira, ingropate in prost gustul din jur.

Lasati pozele de pe net! Maramuresul e fain in locurile in care muncesc oamenii simpli, pe deal, intre capite. Pensiunile bune sunt perle rare, restaurantele autentic romanesti sunt ca Fata Morgana. Tot ce au facut oamenii in ograda lor e fain, dar tot ce au facut reprezentantii statului roman e infiorator. Drumuri-cucu, case-infecte, turism organizat-pu*a!

Turismul e intamplator in Maramures, nu este un rezultat al unui plan national. Dragnea isi pune clop si pozeaza in morosan. Frumos, mai ca plang. Dar nici el, nici alti pesedei, penelei, pedei sau ce au mai fost nu au facut nimic pentru zona asta.

Constat, cu mare durere, ca suntem atat de prosti, incat daca aveam Sagrada, Turnul Eiffel si alte minuni reuseam sa le ingradim cu sarma ghimpata si sa facem impracticabil drumul pana la ele. Si se le vopsim mov! Cu Maramures am reusit, l-am umilit. Si mor de oftica! Imi crapa obrazul de rusine ca tara asta frumoasa e locuita de  niste oameni care aleg sa ii reprezinte alti oameni cu atata prost gust si atat de nesimtiti.

Daca eram morosan, acum eram cu parul in mana. Fara exagerare! Prea multi hoti, oameni fara gust si cretini in tara asta!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post De ce e atata kitsch in Maramures? appeared first on Cronici pe bune.

In spitalele romanesti e lux!

Sunt intr-un spital romanesc si mi-e bine. Citesc toate porcariile si exagerarile de pe internet si nu imi vine sa cred: noi, romanii, chiar ne vaitam din orice, facem din tantar, armasar.

Unde iti mai faci prieteni ca in spitalele romanesti? Stau de trei saptamani aici si mi-am facut atatia amici cat nu si-au facut unii intr-o viata. Chiar acum stau de vorba cu George. E de treaba, desi e putin cam agitat si imi mananca zilnic mancarea. Mai ales branza. Asta ma enerva la inceput, dar, avand in vedere ca oricum asistentele nu trec pe la mine, mai am si eu companie. George doarme sub patul meu. Si asta ma enerva la inceput, dar acum chiar ii simt lipsa si sunt ingrijorat in unele nopti cand nu imi roade salteaua.

Cu medicamentele e bine, nu stiu de ce se tot vaita lumea ca nu sunt medicamente. Eu am un var in Germania care imi tirmite fiole, pastile, pansamente. Maine ar trebui sa ma opereze si ma rog sa imi ajunga substantele pentru anestezie la timp. Daca nu.. asta e. Ce, nu s-au mai vazut oameni anesteziati cu cloroform? Sau cu o lovitura mica de dos de palma, ca in filme?

O ruda din Bucuresti mi-a promis un generator, zice ca vine maine cu el. Stiti ce zic? Macar sa aiba curent ecranele alea de arata daca mai respir si daca mai am puls in timpul operatiei. Daca nu, tine medicul minte, ce treaba are?

Romanul se vaita mult, domnule! Ati vazut ce statui frumoase avem la Bucuresti? Printi de Monaco, lupi, niste scriitori de prin America de Sud. Pai zic oamenii ca daca bagau banii aia in spitale era smecherie, aveam macar macare. Apropo de mancare: in spital e foarte buna! Cartofi, zeama, cartofi, varza, zeama si proteine animale.

Apropo de proteinele animale: m-am imprietenit cu cele din salteaua mea, care ma ciupesc zilnic. Cu alea din supa nu am apucat. Cred ca se incearca o terapie orientala, indiana sau ceva, ca aia consuma multi gandacei.

Asistentele sunt foarte dragute si sunt cam una la 4-5 pacienti. Ori 1000. Una dintre ele m-a intors pe o parte acum doua saptamani si jumatate, cand mi-a facut injectia, dar nu am putut sa ii dau niciun ban, ca erau toti in buzunarul pe care stateam. Acum o astept sa ma intoarca la loc si sa ii multumesc.

Va las acum, trebuie fac un efort sa ma intorc singur, sa imi iau patul cu mine si sa cobor doua etaje. Am facut programare pentru analize, inca de cand m-am internat, si trebuie sa ajung la parter. Doar n-o sa vina brancardierii sa ma ajute, nu? Unde ne credem, la spital privat? Ne-am invatat toti puturosi. Daca tot ajung la parter, poate prind si un sul de hartie igienica.

In spitalele romanesti e foarte bine! Da’ nu ma luati in seama, ca uneori sunt e sedative puternice. Cand imi ajung din Germania.

Poza de mai sus e din Dubai, de la un spital de stat. Asa mi-a venit.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

The post In spitalele romanesti e lux! appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 05.02-11-02

 

Berbec

Saptamana asta nu aveti noroc la bani. Asa ca ce sens are sa va mai dati jos din pat?

Taur

Incepeti din nou dieta aia de la 1 ianuarie. Va tine pana la pranz, cand cititi ca „in prima zi aveti voie sa trisati” si raschetati o pizza. Mare. Foarte mare!

Gemeni

Faceti o pasiune muzicala. Pentru Florin Salam, pe care-l ascultati intergral.

Rac

Ati fost in weekend la o petrecere si v-ati imbatat. Grav. Surpizele apar cand dati o cautare dupa numele vostru pe youtube.

Leu

Hotarati sa ii faceti partenerului o surpriza si il asteptati in lenjerie sexy. Exact asa le deschideti usa si Martorilor lui Iehova.

Fecioara

Familia va piseaza sa va apucati de ceva serios. Alegeti niste cursuri de magie alba.

Balanta

Stati in cumpana. Cate 20 minute pe zi.

Scorpion

Partenerul va invita la o discutie. Va plictiseste rapid si reusiti sa adormiti in restaurant.

Sagetator

Hotarati sa va schimbati imaginea. Invatati pe de rost 10 citate din Osho si le repetati de 2-3 ori pe zi.

Capricorn

Primiti niste copii cu sorcova. E timpul sa puneti intrebari, serios, vin saptamanal.

Varsator

Bunica va anunta ca are niste economii, vreo 5000 euro.  Parca v-ar lasa si voua 50, dar trebuie sa ii spuneti pe ce intentionati sa ii cheltuiti.

Pesti

Aveti impresia ca toata lumea va doreste.  De fapt, vi s-a stricat fermoarul la blugi.

De Alina Mirt.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Horoscop pe bune. Saptamana 05.02-11-02 appeared first on Cronici pe bune.

Bine ati venit in Evul Mediu!

Bine ati venit in Evul Mediu! Aici este salonul leprosilor. N-au bani, nu platesc asigurari de sanatate si i-au aruncat pe toti aici, in mizeria asta:

N-am gresit mult. Doar cateva sute de ani. Imaginea este din 2018, Timisoara, Romania, UE. In gaura asta de sobolani, in cocina asta cu pereti plini de igrasie, cu saltele pline de plosnite, ar trebui sa se vindece oamenii. Culmea, ei vin aici sa se vindece de… boli infectioase! ( :))) Aceasta este cea mai proasta gluma de anul asta.)

!

Reactia primarului din Timisoara este dintr-o lume paralela, acolo unde locuieste domnia sa:

„Este de neimaginat cum autoritatile au lasat acel spital!” Nicolae Robu, autorul acestei maxime minime, este PRIMAR DIN 2012.

Acum vor sari 1000 de oameni: ca nu tine de primarie, ca tine de minister, ca spitalul tine de nu stiu cine…

Nici nu conteaza! Cand esti primarul unui asemenea oras si ai o bomba chimica pe post de spital, trebuie sa faci pe dracu’ in patru si sa rezolvi problema . Mai ales daca ai avut 5-6 ani la dispozitie. Daca esti primar si ai asa ceva in oras, faci rost de bani de renovare si, daca nu primesti de la Bucuresti, te agate cu lanturi de gardul spitalului pana obtii!

Nene Robule, poate ca nu ai cunoscut situatia pana acum, caz in care chiar nu stiu ce cauti acolo. Dar acum, acum, vezi in ce hal se trateaza timisorenii, facem si noi ceva? Punem si noi mana pe treaba, intre doua inaugurari de panouri care cad la prima vijelie si trei cantari la chitara?

Hai, curaj!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Bine ati venit in Evul Mediu! appeared first on Cronici pe bune.

Olguta: „Era vorba de DEDUBLAREA salariilor, nu dublarea! Jumatate la voi, jumatate la noi in buzunar.”

„S-a inteles gresit!” a spus Olguta.

Toata lumea a inteles ca era vorba de dublarea salariilor in Programul de Guvernare, cand de fapt era vorba de dedublare.

Din cauza copiatorului defect de la PSD s-a imprimat pe hartie doar DUBLAREA. Ponta e de vina, el se juca toata ziua la Xerox si copia tot ce prindea.

Dedublarea salariilor inseamna clar ca salariul se imparte in doua. Jumatate  intra la tine in buzunar, la angajat, iar jumatate la noi in buzunar. La PSD, dar mai intai la stat si ii luam noi de acolo.

Mai avem niste masuri care, tot asa, au iesit prost la imprimanta:

Ce e cu bold e trecut in Programul de Guvernare. Ce nu e cu bold n-a iesit la imprimanta ca nu mai era toner.

1. „100 de kilometri de autostrada pe an.”

Aici lipseste „in Germania”. N-a iesit ca nu mai era toner rosu.



2. „Profesorii vor beneficia si ei de marire de salariu, exact cum am spus in campania electorala.”

Ce am uitat sa precizam in programul de guvernare este ca e vorba numai de profesorii nascuti inainte de 1920. Lor li se vor tripla!

3. „Copiii vor avea indemnizatii mult mai mari, pentru ca noi ne tinem mereu de promisiuni!”

Este vorba despre copiii proveniti din mamele senatorilor si deputatilor, carora li s-a dublat indemnizatia de sedinta.

4. „O importanta marire, de 300% va fi si in sectorul bugetar.”

Singurele precizari sunt ca este vorba de personalul masculin bugetar din Ministerul Muncii, aflat direct sub subordinea mea, a Olgutei Vasilescu. Si ca marirea, suportata de stat, NU se refera la salariu.

5. „Invatatorii vor fi cei mai avantajati de aceste mariri de salariu. Este vorba de o crestere cu 1200 de lei.”

Crestere negativa.

6. „In Programul de Guvernare, prezentat la Antena 3, scria clar: indemnizatiile pentru copii 1 X 2.”

Asta nu inseamna ca se vor dubla pentru un copil, asa cum au inteles unii, ci doar va lasam sa alegeti un prognostic pentru meciul Stelei.

7. „Si in Agricultura vor creste salariile, evident!”

In acest scop, taranii au fost rugati sa le insamanteze in toamna asta si sa astepte pana s-or face.

8. „Politistii vor avea si ei bani in plus in buzunar, in fiecare luna. Vor avea aproximativ 2000 de lei in plus, obligatoriu, atunci cand se intorc la familie!”

Treaba lor de unde ii fac rost.

9. „Pensiile militarilor vor creste, asa cum am primis, cu 400%. Sau nu, cu 1000%! Sau spuneti dumneavoastra cu cat!”

Vorbim de militarii care au adus onoare patriei si au participat la Razboiul de Independenta si au adus onoare patriei.

10.”Salariile Medicilor vor creste e de 10 ori! Exact asa cuma promis PSD in programul de guvernare.”

Marirea va avea loc imediat, niciun minut mai tarziu! Imediat ce vor ajunge in Anglia.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Olguta: „Era vorba de DEDUBLAREA salariilor, nu dublarea! Jumatate la voi, jumatate la noi in buzunar.” appeared first on Cronici pe bune.