Silviu Iliuţă's Blog, page 283

Cine e mizerabilul asta de jandarm?

Pe filmarea de la Libertatea se vede clar cum un om pasnic trece pe langa un jandarm, ridica mainile si este luat la bataie.

Ca orice om intreg la cap, sper, vad cum un baiat platit de mine sa apere legea il bate pe un alt baiat cate nu are in niciun fel intentia sa il atace. As putea fi eu. Ai putea fi tu! Sau copilul tau. De aceea:

-cerem imediat explicatii de la Jandarmerie sinde la Carmen Dan. Avem tot dreptul sa facem asta, traim in Democratie, nu? Sau, daca s-au achimbat regulile si este Dictatura militara, sa ni se spuna si  noua!

-vreau sa stiu cine e jandarmul nemenic sinel sa fie dat afara din Jandarmerie imediat. Nu ma multumesc cu mai putin de atat, acel bataus cocalr care poarta o uniform trebuie sa plateascz pentru actiunea lui, indiferent de ordinele pe care le-a primit.

Later edit: iden si pentru al doilea jandarm, care a procedat identic!! !

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Cine e mizerabilul asta de jandarm? appeared first on Cronici pe bune.

Rusine jandarmilor, rusine huliganilor!

Rusine si jandarmilor, rusine si huliganilor!

Jandarmii au fost de cosmar azi. In numar mare, cati nu am vazut vreodata. Si agresivi. Cum nu mi s-au mai parut pana acum.

La intervale de timp, fara sa se apropie nimeni de ei, dadeau cu lacrimogene. Fara niciun motiv, fara sa fie amenintati, degeaba. absolut degeaba! Eram la 5 m de ei, se scanda pasnic, iar ei au inceput sa dea cu gaze. Au avut un ordin clar: sa alunge oamenii. Absolut proasta modaitatea in care au ales sa actioneze, dementa. Ca si cum in fata nu aveau zeci de mii de protestatari pasnici, bunici, copii, ci mercenari inarmati.

Nu am vazut niciodata o Jandarmerie atat de agresiva nemotivat. De ce nu au luat huliganii din mijlocul oamenilior? De ce i-au lasat acolo cu intentie, desi i-au identificat imediat? Ca sa provoace scandal?

Cat despre aia care ataca jandarmi, sunt doar tampiti sau infiltrati si meritau urcati imediat in duba si dusi la sectie. Dar Jandarmeria, in loc sa faca asta, avea treaba sa dea cu lacrimogene. Nu stiu cine le-a dat ordinele, dar, la cat de prost au actionat si dupa cum

o recomanda functia si talentul, pare a fi mintea luminata a doamnei Carmen Dan. Care trebuie sa raspunda si pentru protestatarii care au ajuns la spital si pentru jandarmii loviti, lasati de izbeliste in mijlocul multimii, in timp ce colegii lor se jucau de-a lacrimogena.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Rusine jandarmilor, rusine huliganilor! appeared first on Cronici pe bune.

Cum ii facem pe astia sa astupe gropile.

Pe Soseaua Pipera si pe alte cateva strazi pline de gropi a fost scris mare “Mwie PSD!”. In timp record, ptimaria a astupat gropile.

Nu stiu ce faceti voi maine, dar eu m-am hotarat sa iau 50 de galeti cu vopsea si sa rezolv Sectorul 6. Am in vedere:

-niste blocuri absolut infecte de pe Iuliu Maniu;

-caminele de nefamilisti de pe Valea Cascadelor;

-Podul Grant, plin de gropi, mo-am rupt de doua ori masina pe el;

-catacombele de pe stradutele dintre blocuri, zona Favorit.

Sper sa-mi ajunga vopseaua.Primesc donatii.

(poze: Octavian Bocicariu)

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Cum ii facem pe astia sa astupe gropile. appeared first on Cronici pe bune.

Din Congo pentru PSD, cu dragoste.

„Sunt Mabyi Kabamba Batambu Pierre Mataranga Masoudi Kambemba Bazouma Dongata, dar prietenii imi spun simplu: Costel. Asta pentru ca am studiat la Ploiesti, Petrol si Gaze. Uneori imi mai zis si Costica. Acum locuiesc in Lubumbashi, Katanga, si lucrez la minele de cupru si cobalt din Sofumwango.

Eu, inainte, am fost profesor de Yoga. Mergeam la munca, la mina, ii luam pe colegi deoparte si ii puneam sa stea 5 minute in lotus. Incercam sa ii relaxes pe toti, dar nu prea reuseam. Le-am pus si muzica de Buddha Bar, cu sunete din natura, dar mi-au zis ca sunt nebun:

-Ma, Costica, tu ne pui sunete cu natura, iar noi suntem in… mijlocul naturii?

Erau stresati dimineata, erau stresati seara. Viata in Congo nu e usoara. La pranz erau mai linistiti, ca mancau.

Dupa ce vreo 6 luni Costica a dat chix cu toate instrumentele de relaxare (masaj cu asiatice, betisoare parfumate, uleiuri pe la tample, le citeam povesti, ii lasam sa doarma) m-am gandit eu asa:

“Ma, Costele, daca tu tot esti jumate roman, iti amintesti cum se relaxau romanii, ma?” Eu aveam la camin la Ploiesti un coleg nervos de tot. Cand se enerva ca nu avea sa isi ia de mancare, i se zbatea o vena, i se subtia vocea, urla ca in papagal ragusit, se agita ca un nebun spargea tot pe acolo. Apoi striga de cateva ori “Mwie PSD! Mwuie PSD! Mwie PSD! Mwie PSD!” si il vedeam cum in 4-5 secunde pulsul ii revenea la normal, se relaxa. Inca un “Mwie PSD!” si il lua somnicul. Apoi imi amintesc cu drag de locurile studentiei din Romania, de colegele mele cele zambitoare, de salile de clasa in care vedeam profesorii desfacand plicurile cu salariile si urland fericiti “Mwie PSD!”, de crapau studentele de invidie, uitandu-se la dansii.

Si atunci am zis sa incerc si cu ai mei, cu congolezii sofumwangolezi si lubumbasholezi. Si, ca prin minune… MERGE!

In fiecare dimineata, inainte de a intra in tura, facem asta:

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/98784C98-AEA2-45C3-B862-5D2C7905045B.mp4

Si apoi avem asa un chef de munca, incredibil! La pranz mancam, iar seara, cand suntem toti doborati de munca, mai bagam din inima un “Mwie PSD!” si parca ne umplem de energie. E mai bun decat cafeaua! Acum vin oamenii de la o mie de kilometri, imi dau bani grei, urlam impreuna zece secunde, oamenii se relaxeaza si pleaca fericiti acasa la neveste. Am ajuns cel mai tare instructor de Yoga din Congo, desi nu fac Yoga.

Eu sunt ala in maiou maroniu, luat de la H&M, ala mai dragut dintre toti. Oricum, ma recunoasteti dupa accent.

Cu dragoste, Costel.

PS: Dragnea ce mai face?”

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/3188A65B-3E88-4961-BA81-E78FE51743D8.mp4

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Din Congo pentru PSD, cu dragoste. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (117)

Idee de afacere bunicica. Lipsesc, totusi: gumele de sters, creioanele, ascutitoarele si, mai ales, neuronii sau copiutele cu care luati Bac-ul.

Nici fasolea nu mai e ce a fost! De cand cu mutatiile astea genetice…

Nu e din magazine, dar e o oferta mult prea buna.

Daca nu ai chef sa faci copii, ia un sejur in Turcia si, la receptie, primesti doi gata facuti.

Daca inchiriezi camera o luna, primesti atatia cati poti lua cu tine.

All inclusive.

Daca mergi la piata o data pe zi si te abonezi acum, ai 5-6 zile gratuite la treaba mica pe luna.

Daca iei abonamentul pe 3 luni, ai voie sa te speli si pe maini.

Va spun eu: al cincilea carnat e chiar cumparatorul care pune botul la aceasta oferta.

Nici nu stiu cum a aparut codul asta de bare la raft! Nu trebuie sa iei produsul, e doar pentru cei alesi.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (117) appeared first on Cronici pe bune.

De ce dispretuim “spalatorii de funduri si ingrijitorii de batrani” din Diaspora.

Transpira dispretul continuu in multe postari despre Diaspora, in care romanii sunt numiti “spalatori de funduri si ingrijitori de mosi.”



E ca si cum ar fi cel mai rau lucru din lume ca ai grija de un batran.

-A, asta ingrijeste o baba!

Echivalent cu : “ba, nu te apropia de el, are ciuma si inca un virus care te face albastru, iti apar bube, apoi explodezi.”

Cred ca as fi in stare sa fac aproape orice meserie, in afara de macelar, calau, medic si “ingrijitor de mosi”. Ultima, pentru ca e grea,

e o meserie care cere sa fii foarte tare, sa ai nervi buni, iar eu n-as putea face asta pentru cineva din afara familiei.

Asa ca, de unde atata dispret fata de “spalatorii de funduri”? Am ajuns sa spunem cu mai mult respect: “e la Londra baiau’, face ce smenuri cu masini furate”, decat “are grija de un batran.”

In curand, medicii care fac colonoscopii vor spune, pentru a nu fi judecati de romani:

-A, sunt peste 8 ore pe zi si mai vand niste droguri in timpul liber. Ma gandesc sa ma fac si ucigas profesionist, de aia am halat alb, sa nu ma murdaresc de sange.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post De ce dispretuim “spalatorii de funduri si ingrijitorii de batrani” din Diaspora. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (116)

Nu vreau sa tiu ce inseamna in limba romana „analcolica”. Chiar nu vreau. Asa e cand ti-l angajezi traducator pe google translate.

Cred ca erau „COLICI”. Made in Vaslui.

In cazul in care bebelusul tau nu a facut inca si iti doreai sa aiba. Dispar dupa 72 de ore cu tuica de prune.

Am vrut doar sa va arat ca exista.

In caz ca va intrebati…

Alaturarea cu poza lui Adrian Enache face toti banii.

Omu’ face reclama la amandoua simultan.

Nu inteleg exact in ce consta reducere, dar, daca e vorba de “fata mare” nu ma bag. Din principiu!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (116) appeared first on Cronici pe bune.

Multe Dancila mai exista in PSD!

Duduia aceasta senina e Ministrul Tineretului si Sportului.Va dati seama cum au numit-o?

-Esti tanara?

-Da!

-Ai facut sport?

-Merg la salon. Manichiurism? Sprancene viteza.

Intr-o declaratie a spus ca sportivii ar trebui sa tina dieta. Ca si cum un sportiv de performanta, care face antrenamente in fiecare zi, ar avea nevoie sa tina vreo cura de slabire cu varza. Sau sa isi bage pe gat doua degete, cum fac toate pitipoancele care mananca prea mult, ca sa isi mentina silueta.

Tot Dancila Doi a  mai declarat si ca un sportiv ar trebui sa manance bine cu o diurna de 25 de Ron pe zi. Adica mai usor cu pestele, carnita si mancarica gatita! Dati-o si voi pe un burger dimineata si o saorma seara, nu va ajunge?

Doamna ministru, va spun ca poate nu ati luat contact cu banii in ultimul timp. Poate ca salariul va intra direct pe card si nu va dati seama cum e cu cash-ul: 25 de Ron sunt banii aia cu care dvs. mancati 3 zile la cantina de la minister. Chiar 4 zile, ca la Parlament. Afara, in lumea reala, 25 de lei inseamna cateva fructe, exclus capsuni si struguri (scumpi rau), un iaurt (din ala ieftin), o bucatica de friptura si o apa plata. Daca mai raman bani si de apa plata. Nu ne atingem de peste si de alte lucruri sfinte.

In afara ministerului, in lumea reala, noi nu coboram din masini pentru care statul plateste benzina, noi nu avem salarii paralale de la partid, noi nu mergem prin tara sa dormim si sa mancam pe gratis, noi nu avem spitale smechere la care mergem sunand la directori.  Noi platim toate lucrurile astea cu… ati ghicit? Bani!

Daca nu stiti cum e afara, va invit intr-o minunata calatorie prin Bucuresti, in orice zi a saptamanii. Veti descoperi magazine care au afisate niste biletele magice la fiecare raft. Se numesc preturi. Va dau 25 de Ron si va las sa supravietuiti o ora, nu o zi. Desi ma tem ca, la cum sunteti obisnuita si la ce apucaturi de printesa aveti, dati toti banii la parcagiu.

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Multe Dancila mai exista in PSD! appeared first on Cronici pe bune.

Draga Aneta 3, te rugam sa ii dai concediu lui Mircea!

Draga Aneta 3, te rog sa ii dai urgent un concediu lui Mirciulica Muschiulet!

Un minut l-am vazut si m-am speriat. Omul transpira foarte tare si scotea niste sunete ingrozitoare, ca si cum se ineca:

-Bbbb, baaack to za bbbb bbbbone!

Si isi imagina ca are voce, ca e pe vreo mare scena sau ceva si ca lumea il aplauda. Dar, va soun eu, s-au spart multe televizoare la ora aia

V-am sunat la redactie cand omul a intrat in criza, ca m-am gandit ca nu se uita nimeni la emisiunea lui. Dar nu ati raspuns, cred ca erati deja acasa. Am incercat la 112, dar doamna de acolo mi-a zis ca au mai sunat telespectatorii la ei pentru acest caz, de multe ori de-a lungul anilor, dar s-a constatat ca nu se poate face nimic.

Dar eu zic ca as capat de sub control. Mai grav e ca a inceput sa ii fure jucariile lu’ ala mic, iar asta chiar nu se face, fratilor! Totul pana la jucarii!

Iar pe Mirciulica Muschiulet il preferam in postura de sluga, cu capul plecat, coloana vertebrala inclinata. Asa cum a fost alaltaieri. E facut pentru asta.

Hai mai, Mihai Gadea, ca tu esti prieten cu el, da-i omului vreo 10 ani de concediu, inainte sa o ia razna de tot! Si ia-ti si tu ca sigur o sa clachezi in curand!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Draga Aneta 3, te rugam sa ii dai concediu lui Mircea! appeared first on Cronici pe bune.

Dancilă, concediu de vis: “am făcut para sarailie șî karting pe râu.”

“Concediul meu continua si ma relansez in fiecare zi la soare, dar nu numai relansare e, ci fac si sport”, ne-a declarant la teflon Vasilica Dancila.

“Spre exemplu ieri am facut SPA, care inseamna practic baie fierbinte si vine o femeie, te intinde pe masa si te bate. Eu nu am acceptat, chiar daca SPS-ul era inclus in bilet si am stat intinsa pe masa de masaj, dar nu i-am lasat sa ma bata. Doar am stat asa doua ore, cate aveam platite. Au vrut sa imi faca si alte proceduri, de impachetari cu ciocolata, dar le-am mancat ciocolata ca era pacat.

Apoi am tot felul de activitati, am facut karting pe un rau din Turcia, undeva pe langa Atena, si a fost frumos, mai ales ca instructorul vorbea foarte bine spaniola cu noi si intelegeam tot. El tot avea o problema sa mergem la plaja, sa mergel la mal, probabil:

-You, stupid bitch!

Atunci eu vasleam la mal, el tot ma striga in spaniola sa merg la mal, you, stupid bitch in sus, you stupid bitch in jos, si ceilalti din barca nu intelegeau bitch, fiind mai prosti, si tot vasleau pe firul apei, in jos. Pana la urma i-am scos eu la mal, iar instructorul m-a felicitate si mi-a dat chiar si un premiu: o vasla. In cap.

Si la para sarailie a fost bine. Eu initial m-am inscris ca am crezut ca e un curs de gatit, ca imi spusese Olguta ca la Atena turcii fac prajituri bune, dar nu era de gatatit, ci un fel de zbor cu Olguta Vasilescu. Era un fel de parasuta trasa de o barca. In fine, nu m-am dat ca mi-e frica de contactul cu cuburile uriase de gheata din oceanul Egee, ati vazut cazul ce s-a intamplat cu Titanicul. Si eu nu imi permit sa ma ciocnesc de un cub in perioada asta ca sunt Prim-Ministrul Romaniei si trebuie sa conduc tara.

Maine plecam la Paris, sa vedem Big Ben-ul, apoi ne intoarcem la Budapesta, ca avem treba la Palatul Victoria. Nu glumim cu serviciul!

Va urez calde felicitari din concediu si, daca il vedeti pe Iohannis sa ii transmiteti ca mai stau o saptamana ca as vrea sa ajung si in Canada, eu fiind pasionata de canadiene si vreau sa le vad acolo, in locul lor natural, unde creste ele”, a incheiat in Triumf (5 stele) doamna Dancila.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Dancilă, concediu de vis: “am făcut para sarailie șî karting pe râu.” appeared first on Cronici pe bune.