Silviu Iliuţă's Blog, page 287
July 19, 2018
Cam cati gusteri sunt pe Facebook?
Vreo sase prieteni din lista mea (SASE) au distribuit astazi stirea ca Rowan Atkinson a murit.
Stiu, o sa ziceti ca sunt idiot pentru ca am o lista de prieteni proasta. Si, credeti-ma, am luat asta in considerare, ba chiar va dau dreptate. Dar, dincolo de asta, bai… CUM SA DISTRIBUI O STIRE CA ASTA doar pentru ca o posteaza o pagina facuta sa stranga like-uri pe spinarea prostilor.
Bai, fratilor, astia care tot credeti ca aflati primii ca a murit Mr Bean, ca a crapat Stallone, luati-va si voi o secunda de cautare pe Google inainte de a distribui rahatul ala! ”Stirea” a pornit de aici, de la unii care trimiteau virusi.
Bai, oameni buni care tot distribuiti rahaturi, va dau o veste buna: Rowan Atkinson a inviat! Stiti cum? Si-a inslatat omul un antivirus cu licenta si i s-au vindecat brusc organele genitale. Scrieti AMIN la aceasta postare ca sa aveti parte si voi de un antivirus gratuit pentru ficat.
O sa mai public o data regulile astea, apoi inca o dat si inca o data. Pana nu mai pot.
Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:
1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.
Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!
2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.
E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.
3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….
Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?
Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”
4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.
E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.
5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.
Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.
6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!
Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.
7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”
Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?
Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”
8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!
Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!
9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…
Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!
Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.
Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.
10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.
Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?
Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cam cati gusteri sunt pe Facebook? appeared first on Cronici pe bune.
Ce masini frumoase au romanii!
Din SUA pana in UK, din Suedia pana cine stie unde, romanii au masini frumoase. Curate, bine intretinute. Nu vi se pare?
Interesant curentul asta, mai ca-mi vine sat rag o fuga in Suedia sa-mi inmatriculez masina.
Pentru domnii politisti care ii opresc pe acesti soferi pentru ca nu le convine numarul masinii: domnilor, e perfect legal. 100%. Si daca va luati de vreun sofer ca are un numar ca asta, comiteti o ilegalitate cat doamna Carmen Dan de mare. Si e buba.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Ce masini frumoase au romanii! appeared first on Cronici pe bune.
Ce vraji a mai facut Kolinda mea.
100 000 de romanasi au distribuit postarea de mai jos, fara sa efectueze o cautare pe Google. Una singura!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
In realitate, domna Kolinda, care mi-e foarte simpatica, vorbeste bine trei limbi straine si a patra la nivel mediu, promoveaza nationalismul si biserica si a fost birocrata toata viata. A ocupat tot felul de functii prin diverse ministere, pe la NATO si a fost aleasa ca alternativa la un candidat care reprezenta un partid corupt, cel socialist.
In 2010, cand Kolinda era ambassador in SUS, sotul eia fost implicat intr-un scandal pentru ca a foloosit masina ambasadei in scopuri personale.
Kolinda e o doamna simpatica, dar nu e Wonder Woman. Insa, pentru cei peste 100 000 de romani care distribuie orbeste orice, fara sa isi puna nicio clipa problema ca ar putea verifica informatia, am si eu cateva adevaruri despre Kolinda:
1-Intr-o seara, pe cerul croat zbura un avion. Cum statea pe terasa, Kolinda a vazut ca becul de la radar nu mai clipoceste si s-a prins ca e ceva necurat. Probabil un act de sabotaj al sarbilor. Asa ca a luat repede pelerina de ploaie, ceea ce a declansat imediat precipitatiile. O picatura a cazut exact pe piesa defecta si aceasta s-a reparat.
Asta desi avionul zbura deasupra norilor!
2-Kolinda a vandut toate masinile parlamentarilor, ministrilor si ambasadorilor si i-a pus sa mearga pe jos. Mai mult, ea le-a vandut si masinile personale, iar banii i-a donat unei fundatii pentru salvarea balenelor din Somalia.
Sigur, cei sceptici se intreaba: “ce balene, ba, in Somalia?”
Vedeti, asta e problema! Sunteti mult prea sceptici.
3-Kolinda si-a redus salariul sau la jumatate, iar pe al ministrilor la fel. Asta in prima luna, pentru ca in a doua i-a pus sa vina cu bani de acasa, iar acum fiecare ministru adduce lunar 3000 de euro ca sa vina la serviciu! Ea a fost atat de convingatoare, incat unii ministri au cerut sa aduca 4000 de euro de acasa! Iar altul, din partidul aflat in opozitie cu cel al doamnei Kolinda, si-a vandut si casa pentru a o dona statului. Casa catelului.
4-Costurile ambasadelor si salariile ambasadorilor au scazut cu 60%. Aceasta nu s-a realizat prin vreo inginerie financiara, ci datorita Kolindei. Intr-o dimineata ea s-a gandit ca sunt prea multi bolovani in Croatia sic a ar trebui sa ii transforme in aur. Cu ajutorul unui alchemist, ea a transformat jumatate dintre bolovanii de pe coasta Adriaticii in aur, apoi l-a vandut, iar cu banii a sustinut ambasadele. Scoicile au fost transformate in pietricele Swarovski si sunt vandute acum fraierulor la mall, sub forma de figurine Pandora.
5-Kolinda a marit salariul minim in sectorul privat.
Va imaginati un presedinte ca Iohannis, sa mearga la Samsung, filiala Bucuresti, sau la orice alta firma, si sa le zica:
-Domnule CEO, il siti pe Costache de la Achizitii? Va rog ca de maine sa ii dublati salariul.
-Sigur, domnu’ presedinte!
-Si pe Marcela aia care face cafea buna? Si ei.
-Sigur, domnul Presedinte al Romaniei! Atat?
-Hai sa le marim tuturor, ca sa nu mai pierdem vremea!
Vi-l imaginati pe Iohannis facand asta?
Ei bine, Kolinda a facut-o!
6-Kolinda a eliminate pensile pentru senatori si deputati. Asta s-a intamplat intr-o marti cand ea a intrat in corpurile tuturor parlamentarilor din Opozitie si de la Putere, apoi a votat in locul lor. DA! Acest lucru este posibil pentru ca ea, Kolinda, se poate trtansforma in furnica si nu numai. In pasare, in tigru, in leu. Poate dezlega cununiile si face copacii sa infloreasca numai printr-un discret semn cu ochiul.
In afara de toate astea, Kolinda a mai salvat de la disparitie ursii panda din Croatia (scepticii vor spune iar prostii…), l-a invatat sa loveasca mingea pe Luca Modric, pentru ca acesta lovea ca fraierul cu genunchiul cand batea 11m,, dezleaga cununiile si stie 24 de limbi straine. Stiu ca a scris doar de trei in CV, dar asta pentru ca nu a vrut sa se laude. Pentru ca:
Presedinta Croatiei, Kolinda, NU SE CREDE SUPERIOARA NIMANUI!
Distribuie si tu acest articol si vezi cine din lista ta de prieteni crede balivernele. Apoi blocheaza-l URGENT incearca sa il faci sa nu mai fie asa credul, daca ai nervi de asta. Pentru ca o fi smechera Kolinda, si isteata si sexy, dar nici noi nu inghitim tot ce ni se serveste. Suntem oameni dotati cu creier individualsi gandire proprie, nu oi. NU?!
PS: La multi ani, Kolinda, pentru ca azi e ziua ei. Scepticii vor spune ca nu, dar ziua unui astfel de om, care indoaie metalul cu privirea, e in fiecare zi.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Ce vraji a mai facut Kolinda mea. appeared first on Cronici pe bune.
July 18, 2018
Toader Rudotel Tudorel-facut K.O. de un student.
Daca Toader Tudorel ar lupta intr-un meci de box cu studentul in anul trei de la facultatea la care preda, ar fi invins in runda intai, dupa vreo 6 secunde, cu un uppercut.
Orice poate face un profesor in lumea asta, mai putin cateva lucruri: sa isi jigneasca, sa isi ameninte, sa ii judece pe student pentru crezurile lor. Pe scurt: studentul in anul III a tinut un discurs pe scena facultatii, in care a spus ca Toader Tudorel distruge Justitia Romana. Dand dovada de maxima barbatie si de o verticalitate morala egala cu a unui sarpe cu clopotei, Rudotel Toader a luat prima masura: i-a dat unfriend pe Facebook pustiului.:)))))
Este exact ceea ce astepti de la un ditamai Ministrul Justitiei: nu sa il ia pe student deoparte, sa ii explice (“bai, pustiule, stai ca nu e chia rasa, legile sunt bune, ti le detaliez eu”), ci sa ii dea unfriend pe Facebook. Apoi a dat unfriend si celorlalti student care il criticau. Urmeaza sa ii blocheze.:))))
Tudoreleeeee, Partidul Comunist Roman e in tine, Tudorele, curge secera prin venele tale, iar ciocanul iti este in inima (ca in alta parte e greu de crezut… )
Tudorele, lasa baiatul in pace! El si alti cativa ca el sunt motivul pentru care nu plec acum din tara, in secunda asta, desi am bagajele la usa. El e speranta ca peste 10 ani putem avea niste oameni curati in Justitie, care nu gandesc nici cu buzunarul, nici nu sunt pupincuristi, nici nu sunt atarnatori pe la picioarele unui Dragnea.
Tudorele, go home!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Toader Rudotel Tudorel-facut K.O. de un student. appeared first on Cronici pe bune.
July 17, 2018
Dancila isi amana concediul la Venetia: “strazile sunt inundate!”
“Am vrut si eu sa merg in concediu, ca tot omul. N-am mai avut un concediu de cand am fost la Bruxelles la odihna timp de 9 ani!”a inceput Dancila declaratia de presa.
“Am luat bilet la Venetia, dar azi, cand am cautat pe internet cu ajutorul unui subaltern, am vazut ca toate strazile sunt inundate si nu se poate circula. Ba chiar oamenii sunt atat de speriati, incat si-au luat barci si canta de suparare.
Asta e al doilea concediu care mi-l aman dupa cel de anul trecut, care am amanat si pe el. Eram intr-un avion dubios care facea boing, boing si am fost efectiv mintita de o stewardesa sorosista ca locurile de la geam nu ajung in Elvetia ca si celelalte. Nici acum nu sunt convinsa ca era adevarat. Nu e corect! Orice om ii place in concediu.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Dancila isi amana concediul la Venetia: “strazile sunt inundate!” appeared first on Cronici pe bune.
Vasilica e convinsa ca axele Ox si Oy sunt anexe.
Despre Oz nu stiu ce crede, dar va dati seama ca la Matematica ea ii zicea profului: Anexa Ox e perpendiculara pe Oy?
Acum va las sa cititi poveste unui neuron de-al sau, o poveste tragica. Sarmanul face boing, boing, din perete in perete, de singuratate si prea mult spatiu gol.
“Neuronul si-a pus streangul de gat, a bagat pistolul in buzunar, si-a legat un bolovan de picior, apoi s-a dus pe marginea prapastiei. Inainte sa detoneze cele 20 de kg de explozibil pe care le avea in jurul braului, a strigat:
-Cand eram eu mic, Viorica, iar tu aveai cativa ani, aici nu erau campiile astea. Erau dealuri si delulete, pline de frati de-ai mei. Zburdam toti in voie, ne plimbam, ne descarcam impulsuri electrice intre noi pana dimineata. Bunicul meu a fost neuron, tatal meu a fost neuron, eu fac aceeasi meserie grea, dar frumoasa. Strabunicul meu a fost printre primii in acest cap, pe cand aveai cateva luni, Viorico. A trait pana ce ai facut vreo 15 ani, cand te-ai gandit sa nu faci totusi vreun liceu unde se invata carte, ci sa te prefaci ca inveti la seral. Au disparut atunci familii intregi de neuroni vechi, sate intregi de neuroni s-au sinucis. Apoi, 20 de ani mai tarziu a disparut si tata. Privea in fiecare zi in jur si vedea cum ii dispareau prietenii-neuroni, rudele, suferea cand circumvolutiunile se transformau in campie si n-a mai rezistat. S-a dus cam cand ai mers tu la Bruxelles si ai inceput sa vorbesti in limba engleza. El era responsabil cu limba engleza, desi saracul nu facuse o boaba la viata lui. Ca nu l-ai antrenat. Viorico! He, he! Si cand ai vorbit cu reporterita aia s-a sinucis de rusine. Isi aminteau batranii ca odinioara mai citeai cate o carte. Aveai 9-10 ani cand ai citit-o pe ultima. Ce vremuri, stramosii erau inca vii! Rand pe rand s-au dus toti, mureau orase intregi de neuroni la fiecare discurs de-al tau. Iar azi dimineata, cand m-am trezit, am vrut sa merg la prietenii mei, cei doi care au mai ramas in viata. Am intrat in casa lor si i-am gasit intinsi pe podea, arsi, prajiti, terminati. Ai avut un discurs in Parlament, iar ei n-au mai suportat. Cand au auzit-o pe aia cu majorarea scaderii,dar si dezacordurile, si-au pus capat zilelor.
Acum, de cateva luni, e ecou aici, cand vorbesc cu tine, vine sunetul de peste tot. Ot, ot, ot…
Sunt ultimul din neamul meu, Viorica. Am avut o viata nu prea frumoasa, grea, dar iti multumesc ca m-ai lasat sa traiesc pana azi. Acum am ramas doar eu, iar eu urasc singuratatea, asa ca te las cu bine. Cat despre tine, nu iti face griji: si cu trei neuroni si fara niciunul, tot la fel traiesti. Cu bine!
Apoi si-a pus punga pe cap, a dat un sut bolovanului, care a cazut in prapastie, a apasat cu mana stanga pe tragaci si cu dreapta pe butonul detonatorului.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Vasilica e convinsa ca axele Ox si Oy sunt anexe. appeared first on Cronici pe bune.
Vasilica crede ca axele Ox si Oy sunt anexe.
Despre Oz nu stiu ce crede, dar va dati seama ca la Matematica ea ii zicea profului: Anexa Ox e perpendiculara pe Oy?
Acum va las sa cititi poveste unui neuron de-al sau, o poveste tragica. Sarmanul face boing, boing, din perete in perete, de singuratate si prea mult spatiu gol.
“Neuronul si-a pus streangul de gat, a bagat pistolul in buzunar, si-a legat un bolovan de picior, apoi s-a dus pe marginea prapastiei. Inainte sa detoneze cele 20 de kg de explozibil pe care le avea in jurul braului, a strigat:
-Cand eram eu mic, Viorica, iar tu aveai cativa ani, aici nu erau campiile astea. Erau dealuri si delulete, pline de frati de-ai mei. Zburdam toti in voie, ne plimbam, ne descarcam impulsuri electrice intre noi pana dimineata. Bunicul meu a fost neuron, tatal meu a fost neuron, eu fac aceeasi meserie grea, dar frumoasa. Strabunicul meu a fost printre primii in acest cap, pe cand aveai cateva luni, Viorico. A trait pana ce ai facut vreo 15 ani, cand te-ai gandit sa nu faci totusi vreun liceu unde se invata carte, ci sa te prefaci ca inveti la seral. Au disparut atunci familii intregi de neuroni vechi, sate intregi de neuroni s-au sinucis. Apoi, 20 de ani mai tarziu a disparut si tata. Privea in fiecare zi in jur si vedea cum ii dispareau prietenii-neuroni, rudele, suferea cand circumvolutiunile se transformau in campie si n-a mai rezistat. S-a dus cam cand ai mers tu la Bruxelles si ai inceput sa vorbesti in limba engleza. El era responsabil cu limba engleza, desi saracul nu facuse o boaba la viata lui. Ca nu l-ai antrenat. Viorico! He, he! Si cand ai vorbit cu reporterita aia s-a sinucis de rusine. Isi aminteau batranii ca odinioara mai citeai cate o carte. Aveai 9-10 ani cand ai citit-o pe ultima. Ce vremuri, stramosii erau inca vii! Rand pe rand s-au dus toti, mureau orase intregi de neuroni la fiecare discurs de-al tau. Iar azi dimineata, cand m-am trezit, am vrut sa merg la prietenii mei, cei doi care au mai ramas in viata. Am intrat in casa lor si i-am gasit intinsi pe podea, arsi, prajiti, terminati. Ai avut un discurs in Parlament, iar ei n-au mai suportat. Cand au auzit-o pe aia cu majorarea scaderii,dar si dezacordurile, si-au pus capat zilelor.
Acum, de cateva luni, e ecou aici, cand vorbesc cu tine, vine sunetul de peste tot. Ot, ot, ot…
Sunt ultimul din neamul meu, Viorica. Am avut o viata nu prea frumoasa, grea, dar iti multumesc ca m-ai lasat sa traiesc pana azi. Acum am ramas doar eu, iar eu urasc singuratatea, asa ca te las cu bine. Cat despre tine, nu iti face griji: si cu trei neuroni si fara niciunul, tot la fel traiesti. Cu bine!
Apoi si-a pus punga pe cap, a dat un sut bolovanului, care a cazut in prapastie, a apasat cu mana stanga pe tragaci si cu dreapta pe butonul detonatorului.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Vasilica crede ca axele Ox si Oy sunt anexe. appeared first on Cronici pe bune.
Opriti cresterea economica! Riscam sa intrecem Germania.
Ce fumeaza, frate, Valcov asta?
Dupa privirea fixa si siguranta cu care spune aberatii, cred ca are marfa scumpa. Ia fiti atenti ce a zis omul aseara la la televiziunea de partid:
1. Gazele se vor ieftini cu 20%.
Valcov are dreptate, dar a uitat sa specific ca este vorba de gazelle emanate de membri guvernului.
2. Pensiile se vor dubla.
De asta ii era cel mai frica tatalui meu. Ultima data cand i-au zis ca-I dubleaza pensia, i-au dat 5%, iar puterea de cumparare i-a scazut cu vreo 20%.
Daca intrebi orice pensionar din tara asta daca e bine ca ii dubleaza iar pensia, iti va spune:
-Orice, du-ma la taiat, bate-ma, fa orice, numai NU imi dubla din nou pensia! Te rog!
3. Vor fi trei autostrazi noi
Asta e un banc destul de vechi, chiar expirat. Dateaza din 1990 si il spunea Iliescu pe la petreceri. Apoi a fost inlocuit cu cele cu Alinuta cea sadica, iar acum cu blonda Dancila.
Acest banc nu ii face cinste lui Valcov. El scrie deja cel mai tare text de stand up comedy din Romania: Programul de Guvernare. Pai daca nici acolo nu-s cele mai tari glume…
Valcov, puteai mai mult!
3. Economia Romaniei a crescut cu 24%
Am primit o scrisoare de la doamna Merkel, care ne-a zis: “Va rugam, opriti urgent cresterea economica a Romaniei! Ne faceti de ras, mai aveti putin si intreceti Germania, iar asta nu se face! Chiar nu mai face fata cererilor de azil ale nemtilor care vor sa se mute in Videle! Va rugam sa luati masuri mai proaste pentru ca romanii au inceput sa isi cumpere avioane particulare, sa sparga milioane de euro la Monaco, iar restul lumii se uita urat la voi. Opriti crestera economica! Cine va credeti? Nigeria? Numai aia au crescut salariile de la 10 dolari la 13 si declara crestere cu 30%, nebunilor!”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Opriti cresterea economica! Riscam sa intrecem Germania. appeared first on Cronici pe bune.
July 16, 2018
De la bloc. (55)
Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!
Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!
Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.
Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!
Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
de Silviu Iliuta
Sa cititi intotdeauna ce scrie la P.S.!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post De la bloc. (55) appeared first on Cronici pe bune.
Cand iti vine sa o faci “agramata” pe Vasilica, dar uiti ca administrezi pagina guvernului.
Undeva, in Guvernul Romaniei, e un domn sau o doamna care rade pe ascuns de perlele Vasilicai.
Undeva, in Guvern, intr-un birou, un omulet se amuza pe ascuns cand vede cat de inculta e sefa lui.
Singura problema e ca omuletul a uitat ca administreaza pagina Guvernului Romaniei.
Va rog eu, daca aflati cine e, nu il dati afara! Ba mai mult: lasati-l sa administreze si pagina lui Liviu, a Olgutei, a por*hub si a PSD. Cam tot aia. Astept cu mare nerabdare comentarii de genul:
PSD, pe pagina PSD: “Huo, hotilor!”
Liviu Dragnea Oficialu’, pe pagina PSD: “Ba, nu va mai ajunge cat ciorditi, acum modificati si legile!”
Olguta Vasilescu Oficiala pe pagina Liviu Dragnea Oficialu’: “Ba, tie nu ti-e rusine sa te pupi cu nepoata-ta?@
Omul asta merita o sansa, e probabil singurul pezedist sincer. Promovati-l!
captura: Razvan Capra
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cand iti vine sa o faci “agramata” pe Vasilica, dar uiti ca administrezi pagina guvernului. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
