Silviu Iliuţă's Blog, page 284

Dancila: “m-am dar cu tiroida la Sinaia.”

“Cum sa fie la Sinaia? M-am distrat romaneste: m-am dat cu tiroida printre copaci, am mancat carne de berberita”, a declarat telepatic doamna Dancila.

”Imi place si in in Austria, la turnul Efes, spre exemplu, dar sunt romanca si imi fac concediile in Romania, nu ca neamtul de la Cotroceni, nu ii dau numele, care merge in fiecare an in tari straine, la Sibiu.

Revenind la tiroida, traseul costa doar 15 lei pentu oameni, 10 lei pentu copii si se face reducere daca esti Prim-Ministru si se prind ei ca le ai cu matematica. Mie mi-a luat numai 50 de lei. Totul e foarte sigur. Te prinde cu doua cabluri, dar a zis ca pe astia de la PSD ii iubeste instructorul, asa ca ii prinde doar cu un cablu, ca sa nu ii stranga, iar pe al doilea il lasa usor desfacut.

E bine la Sinaia, de aici imi continui concediul tot la munte, la Venus. Domnul Dragnea mi-a zis sa mai stau ca partidul are solutii de interimar. A numit in locul meu o oaie, iar treburile merg chiar mai bine.

Va pup, ma duc sa ma mai dau o data! A zis instructorul ca e ceva special, de data asta nu ma leaga deloc.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Dancila: “m-am dar cu tiroida la Sinaia.” appeared first on Cronici pe bune.

Biserica spune ca nu mai ai voie sa faci sport. Ce, ma?

 

Bai, baiatule, deci Biserica te invata ca pacatuiesti cand iti lasi copilul sa mearga la teatru. Nu cumva sa asculte ala mic niste replici de Shakespeare, Ionescu sau Beckett ca isi pierde credinta. Astia care afiseaza cu mandrie mizeria de mai sus, cei de la Sf. Nicolae-Lapusna, te vor prost, fara sa fii in stare sa citesti o carte, analfabet, incult si degraba platitor de taxe catre biserica. Cu cat esti mai tampit, cu atat esti un enorias mai bun.

Tot acesti imbecili, si  vorbesc de cei de la biserica, ar trebui interzisi prin lege.  In timp ce bisericile din tarile occidentale sustin miscarea, educatia fizica, la noi e pe dos.  Si culmea e ca sunt multi parinti de la tara care il asculta pe tata-popa ca pe un detinator al adevarului. Iar multi dintre preoti ii invata rahaturi ca astea, si mai multi le spun sa nu isi vaccineze copiii. Multi preoti ar trebui dati afara de BOR, trimisi acolo unde vad cu ochii, departe de oameni. Pentru ca sunt nocivi.

Avem o  biserica cu mentalitati de secolul al XIV-lea. Sunt curios daca dupa acest caz va lua cineva masuri. BOR nu va lua sigur, nu a facut absolut nimic cand un preot le-a spus copiilor sa nu se vaccineze. Dar se va trezi cineva de la Invatamant, Cultura sau de la Ministerul Tineretului si Sportului?  Macar vreun asistent de ministru, purtator de vorbe sau de hartii de la ministerele astea sa ia atitudine si sa combata aceste principii mizerabile.

In rest, dam bani la BOR, dam cu nemiluita (via Guvern, via primarie), iar ei ne invata sa fim obezi si inculti. Nu suntem noi prosti?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Biserica spune ca nu mai ai voie sa faci sport. Ce, ma? appeared first on Cronici pe bune.

Prefer sa zbor cu 50 de faiantari care aplauda la aterizare, decat cu 50 de intelectuali pupincuristi.

Doamna Alina Mungiu-Pipidi, intelectual rasat, are, ca multi intelectuali romani, un dispret major fata de romanii din Diaspora care calatoresc cu low-cost sau cu masini la mana a doua. Scarba intelectualei fata de adunatura asta de faiantari, constructori, carausi, soferi sau spalatori de batrani la fund, sila fata de limbajul lor neelitist de tip “m*ie PSD!” transpira in fiecare rand al editorialului sau. As vrea sa ii spun doar doua lucruri:

1. Gramada aia de muncitori care se inghesuie in low-cost nu difera aproape deloc de gramazile de intelectuali alesi care se calca in picioare disperati pentru un fursec si un suc pe la simpozioane.

Diferenta e ca diasporenii astia muncitori, si poate si diasporenii cu studii superioare si slujbe bine platite, merg in low-cost pe banii lor, pentru ca ii fac greu si ii pretuiesc, nu ii primesc pomana de la stat. Intelectualii astia de la ONG-uri ling urmele pasilor celor care dau banuti pentru niste deplasari in strainatate, iar ei nu calatoresc cu low-cost pentru ca banii ii primesc, nu ii fac.

Asa ca, daca ma intrebati, prefer oricand sa fiu intr-un avion cu 50 de faiantari buni care aplauda la aterizare, decat la o lansare de carte a lui Voiculescu, la care 50 de intelectuali pupincuristi dau limbi nenumarate si apasate pentru a avea parte de un oscior de la securist.

Faiantarii astia necizelati, cu limbaj neelevat, spun “mu*e PSD!” in fiecare zi, dar intelectualii, mare parte dintre ei, care chiar iau m*ie de la PSD in fiecare zi, pentru niste fonduri obosite pe care le primesc pentru revista lor de elita cu 5 cititori sau pentru ONG-ul despre studiul Romaniei, cu 100 de deplasari anuale in… strainatate. Diferenta e ca faiantarii iau m*ie pe gratis, in timp ce voi, intelectuaii pesedizati si atarnatori, care va rotiti limba in functie de cine e la putere, o faceti pe bani.

Acum, doamna Pipidi, sa raspundem sincer la intrebarea: cine e curva? Intelectualul care face asta sau faiantarul?

Cine e panarama? Infirmiera care spala batrani la fund si economiseste banii venind cu low-cost sau intelectualul sefulet, care isi da o diurna nesimtita din banii primiti de la Stat?

2. Daca tot sunteti ditamai intelectuala si dati lectii de orice fel, va rog sa invatati de la un umil faiantar ca mine (am pus singur doua placi, in baie): se scrie “AȘAZĂ”, nu “AȘEAZĂ”. Ca m-ati oripilat cand am vazut ca nici intelectualii astia pesedizati nu mai stiu sa scrie corect.

Ce ne facem? La ce sunteti buni, in afara de a ii privi superior si cu scarba pe toti care isi cheltuiesc banii asa cum vor? La injuraturi nu ma bazez pe voi, nici “mu*a” nu va place si nici de pus faianta in baie nu cred ca sunteti in stare.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Prefer sa zbor cu 50 de faiantari care aplauda la aterizare, decat cu 50 de intelectuali pupincuristi. appeared first on Cronici pe bune.

Avem sanse mari sa ne revenim: Dancila a delegat atributiile de premier unei oi!

“Suntem pe drumul cel bun!” a declarant un analist politic al PSD.

“Am constatat ca de cate ori lipseste Viorica Dancila, Economia incepe sa mearga bine. De cate ori pleaca la rudele de la tara sau altundeva, poc se imbunatateste Roborul. E valabil si la Ministerul Educatiei si la Interne. Cand lipseste Carmen Dan, noi chiar incepem sa prindem infractori, nu sa confiscam numai placate de masini si sa ne mai facem si de cacao, ca prostii.

Acum doamna Dancila a plecat in concediu la mare, desi ea crede ca e la munte, dar nu are importanta. Am lasat-o in locul ei pe oaia Geta, care, intre noi fie vorba, s-at putea sa fie berbec. Dar am gasit-o pe Olguta mulgand-o si am lasat-o asa.

Am constatat ca in primele doua ore nimeni n-a mai dat o ordonanta de urgenta privind scutiri de taxe pentru importuri, de care sa beneficieze niste baroni, deci Economia a incasat mai multi bani. Practic, am constat ca odata cu fiecare decizia a doamnei Dancila, pierdem milioane de dolari.

Doamna Geta nu face nimic, dar e mai ieftina, ca nu mai trebuie sa dam mii de euro pe stilist si coafor si face si economii. Ne gandim sa o pastram in functie pe viata, dar inca nu stim cum sa ii spunea doamnei Dancila. Desi, daca o anuntam ca s-a desfiintat functia, s-ar putea sa tina”, a incheiat reprezentantul PSD.

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Avem sanse mari sa ne revenim: Dancila a delegat atributiile de premier unei oi! appeared first on Cronici pe bune.

Din banii tai se dau pomeni, nu se ajuta performanta.

1000 de pensionari trimisi de Firea in vacante all inclusive. Din banii tai.

Un elev, David Turturean, care nu va merge la doua olimpiade la care s-a calificat, in China si Sri Lanka, pentru ca nu are bani. Iar statul refuza sa ii dea 3500 de dolari. Raspuns:

-Noi nu subventionam excursii.„David Turturean e un copil minunat – minunat de deştept, bun ca pâinea caldă, serios şi muncitor ceva de speriat! Vara aceasta va reprezenta România la două olimpiade internaţionale – Olimpiada de Astronomie din Sri Lanka şi Olimpiada Internaţională de Astronomie şi Astrofizică din China. Iar pentru ca asta să se întâmple, trebuie să aibă la dispoziţie măcar 3.500 de dolari pentru a-şi acoperi cheltuielile de transport şi diurnă. Hai să facem vara asta frumoasă pentru David, să-l ajutăm să plece în Sri Lanka şi în China şi oriunde mai are nevoie să ajungă pentru că oriunde ar fi, David e un copil minunat”, a scris pe pagina ei de Facebook, profesoara Andreea Şandru.

Doamna Firea, domnule agramat de la Ministerul Educatiei, treaba sta asa:

1. Eu, si ca mine mai sunt multi, nu suntem de acord sa dati pomana unor pensionari. Pentru ca “pomana” aia are doua fete: in primul rand trimiteti in excursii rude ale celor de prin primarii, cu pile la voi. Apoi o excursie inseamna un vot pentru Firea. Asadar nu e chiar pomana, ci de-a dreptul mita.

2. Dati bani copilului sa mearga la Olimpiada! Azi, acum! Chiar daca nu va aduce voturi, pentru ca un om istet n-ar vota niciodata cu voi. Chiar daca nu aveti beneficii imediate. Daca un copil ca David isi va pune mintea la contributie si va lucre in Romania, s-ar putea ca nepotii dumneavoastra sa aiba noroc: sa traiasca intr-o tara care a scapat de astia ca voi.

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Din banii tai se dau pomeni, nu se ajuta performanta. appeared first on Cronici pe bune.

De ce parintii si bunicii nu mananca dulciuri.

A venit si ziua in care a trebuit sa fac ce face orice parinte aproape responsabil: sa ii vorbesc copilului despre bani.

Asa ca l-am luat deoparte, am scos tortul din frigider si l-am taiat in zece, asa cum am vazut eu ca se face.

-Ai zece felii, dar pe trei dintre ele ti le ia Statul.

-Ce e ala Stat?

-Astia care fac spitale, strazi…

-Dar noi nu prea avem…

-Nu conteaza! Ti le ia oricum. Nu te intreaba nimeni, daca esti mic. Ii iarta numai pe aia bogati, se cheama amnistie fiscala.

Ramai cu sapte felii, din care trebuie sa dai una pentru mancare si una pentru haine. Adica mai ai cinci. Una trebuie sa o pui la congelator pentru concediu, ca ai nevoie de bani si acolo. Ramai cu patru. Una o dam pentru cheltuielile casei, alta pentru telefon, cablu, alta pentru benzina. Iti ramane una.

-Pot s-o mananc?

-Nu! Pentru ca pe asta, plus inca alte 4 felii, ti le fura astia din politica. Asadar cate ai cum?

-Minus trei.

E buna la Matematica.

-Exact! Acum faci credit, mai imprumuti de o felie. O sa ai de dat patru felii din ce n-ai, in fiecare luna.

-Si pot s-o mananc?

-Da, du-te si imparte-o cu sor-ta!

-Si voi? Bunicii?

-Lasa ca ei saliveaza in liniste si spun ca n-au pofta de dulce.

 

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE:”Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

 

The post De ce parintii si bunicii nu mananca dulciuri. appeared first on Cronici pe bune.

Da, suntem cersetorii, curvele si hotii din Diaspora!

G4media:

Stim ca multi gandesc asa si aveti perfecta dreptate: noi, ce din Diaspora, suntem cersetori, curve si hoti!

Suntem cersetori pentru ca am plecat din tara noastra sa ne cersim dreptul la educatie, se ne cersim dreptul de a avea acces la spitale decente, din care sa nu iesim cu ate boli decat am intrat, sa ne cersim dreptul de a avea maternitati in care procentul de mortalitate infantile nu este cel mai mare din UE. Suntem cersetori, ne cersim dreptul la o viata mai buna pentru noi si pentru familiile noastre ramase in tara. Si stiti ce mai cersim in fiecare zi? Dreptul de a fi tratati ca niste cetateni de catre autoritatile statului. De a nu ni se cere spaga la primarii, de a nu fi desconsiderati de toti ghiolbanii, ca ala din poza de mai sus. Dreptul la demnitate. La naiba, pe asta nici nu prea il cersim ca in tarile in care suntem nici nu e nevoie!

Da, suntem curve! Noi, Diaspora! Pentru ca stam in fiecare zi in Anglia, in Spania, in Italia, in timp ce voi ne f*teti in fiecare zi pe unde puteti. Suntem panarame si facem cele mai grele perversiuni:

–Facem sex in grup! Cand tot grupul vostru din Parlament violeaza tara prin legile lui, noi stam capra. Si noi, cei din Diaspora, care ne pierdem speranta de a veni acasa, si familiile noastre din tara.

–Practicam sexul oral! La naiba, am stat sa va inghitim toate porcariile, toate mizeriile voastre si apoi am plecat din tara. Trebuia sa murim cu voi de gat, inainte de a pleca! Cu toti hotii si coruptii.

-Suntem masochisti! Da, pentru ca ne e dor si in fiecare an ne intoarcem acasa. Unii spalam batrani la fund, altii lucram la firme mari din lume. Avem sau nu avem bani, noi ne intoarcem in tara sa vedem aceleasi sosele ingrozitoare, aceiasi hoti care fac promisiuni la tv, aceleasi spital infecte. In loc sa stam linistiti in tarile in care am ajuns, noi ne intoarcem, iar multi dintre noi spera ca se vor intoarce definitiv intr-o zi. Pai daca nici noi nu suntem  masochisti?!

–Practicam zoofilia! Da! Adica ne-o  luam pe unde apucam de la toate animalele de politicieni. Ne-o mai trage Dancila, cand ne face de rahat in lume, ne-o mai trag toti politicienii cand ne umilesc familiile din Romania.

Cat despre hoti… sigur ca toti din Diaspora suntem hoti! Am cersit demnitate, am muncit la greu si am furat si noi o viata intr-o tara care nu e a noastra. Pentru ca a noastra a fost furata in intregime de voi.

Venim pe 10 august. Mama voastra de hoti!

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

 

The post Da, suntem cersetorii, curvele si hotii din Diaspora! appeared first on Cronici pe bune.

Toaletele Pentru Selfie- urmatoarea mare inventie a omenirii.

Adevar va spun, caci vad viitorul! Asta este:

Cred ca urmatoarea inventie folosita la scara larga va fi Toaleta Pentru Selfie-uri.

Un loc unde nimeni nu face treaba mica sau treaba mare, amenajat frumos, luninat profesionist, cu semne peste tot:

-daca pui un crac aici si te uiti la becul ala, faci poza in oglinda din fata si ti se vede si putin fundul;

-daca stai cu talpa aici, cracanata, faci poza de sus si ies sanii, pe fundal de wc;

-daca pui un picior pe o toaleta, altul pe clanta, stai cu spatele drept si pozezi oglinda din spate tinae vede mai mult curul, pentru cazul in care nu esti machiata sau nu ai moaca de selfie sau put si sinplu aia vrei sa vinzi pe Instagram.

Toaletele Pentru Selfie vor fi pline. Va fi coada mult mai mare decat alea normale. Imi si imaginez zeci de pitzi, clatinandu-se de pe un picior pe altul, agitate, la rand:

-Ah, nu mai poooot! Daca nu fac un selfie la wc in urmatoarele trei minute, imi cade pagina!

-Fataaaa! N-am mai facut selfie pe wc de doua ore, de la mall.

Sau la benzinarie:

-Aveti toaleta de selfie? Ca mor pe mine, ma scap toata gen, daca nu fac! Imi explodeaza vezica! Gen.

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

 

The post Toaletele Pentru Selfie- urmatoarea mare inventie a omenirii. appeared first on Cronici pe bune.

Militia n-a murit!

Cand ti se fura o bicicleta, ii doare in cur. Un prieten de-al meu a mers cu filmarea la Politie, acum vreo 3 ani, si l-au sfatuit sa o lase balta ca “atata scandal pentru o bicicleta”. Se intampla in Sectorul 6. Intre timp a prins singur hotul si e un proces pe rol.

Cand mi-a fost furat telefonul, in zona Politehnica, politistul mi-a spus ca pot face plangere, dar ei n-au prins niciodata un hot de telefoane, pentru ca “le vand repede si ii pierdem.”

Cand a intrat un hot in firma, am sunat la 112, a venit Politia de la Sectia 20, iar la plecare, dupa ce s-au uitat pe filmare, mi-au zis: “Daca mai sunati vreodata la 112 pentru un furt de cateva milioane, avem grija sa va gasim in neregula si sa va inchidem firma. Acum scapati doar cu 1000 de ron amenda.” Am platit.

Cand a fost vorba de un numar de masina, au luat legatura de urgenta cu cei din Suedia, s-au mobilizat cum nu au facut-o nici cand trebuiau sa prinda un pedofil sau un criminal. Cineva a injurat partidul iubit, iar slugile isi apara stapanii.

Despre ce Politie vorbim? O adunatura de militieni care se fac ca muncesc, o adunatura de militieni care pun indicatoare aberante, de tipul “viteza maxima 30 km/h”, in mijlocul campului, intre localitati, numai pentru a sta ei la panda, ascunsi dupa copac, ca sa isi faca norma la amenzi.

Dincolo de militieni sunt si politisti cu onoare, stiu asta, am vreo 3 in lista. Fiecare dintre ei este complet rusinat si absolut scarbit de ce a ajuns institutia asta slugarnica condusa de un cap blond de pluta.

Demisia, ma!

Toti, incolonati in ordine alfabetica, apoi emigrati in Africa, gasiti un dictator si pupati-l in fund pana la adanci batraneti!

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

 

The post Militia n-a murit! appeared first on Cronici pe bune.

“Când aveţi probleme, apelaţi la popi”

„Pentru toţi care jigniţi şi urâţi Poliţia Română, vă rog ca data viitoare când aveţi probleme să apelaţi la oricine altcineva, nu la poliţie. Mergeti la popa!” a scris purtătorul de cuvânt al Brigadei Rutiere, Ovidiu Munteanu. El:

Domnule Ovidiu, eu nu sunt pe principiul “eu te platesc, faci ce zic eu!” Pastrez doar jumatate de principiu si te rog ca data viitoare cand ajungi tu la magazin si vrei sa iei o doza de bere, sa iei doar jumatate. Pentru ca eu nu-s de acord sa dau bani pentru un militian ca matale. Si ca mine mai sunt 50%, tot romani platitori de taxe si ei.

Mentalitatea asta de tip “ba, fac cum vreau io! Daca nu iti convine mergi in alta parte!” e tipica unui ghiolban care si-a deschis o saormerie in Berceni si le zice clientilor sa se duca dracu’. Si cu ala nu am nimic, e saormeria lu’ ma-sa, daca nu stie sa faca papa buna si sa se poarte frumos cu clientii, da faliment. Matale, nea Ovidiu, ai dat acum faliment. Nimeni nu mai cumpara saorma de la tine: e proasta, nu pui maioneza ca esti zgarcit, si confisti numerele alora care parcheaza in fata pravaliei. In plus, vanzatorul e un ghiolban care se scobeste in dinti, are mainile patate pana la cot si zice:

-Du-te, ba, la popa, sa iti faca el una cu de toate.

Saormeria matale, nea Ovidiu, a dat faliment. E condusa de o blonda si la par si la mansarda  si are un meltean la ghiseu.

Daca erai intr-o tarisoara cat de cat normala, in care sefii din Politie ar fi inteles ca sunt functionari platiti de noi si nu stapani de sclavi, ai fi zburat al treilea. Dupa blonda bomba atomica pe care o cauta microfoanele prin prize si dupa comandantul care a dat ordinul sa fie confiscate placutele cu M*IE PSD, brav urmas al lui Postelnicu. Aia sunt primii doi.

Luati de aici recenzie! Si nu mai trimiteti mesaje sa va scrie oamenii de bine, mai bine puneti naibii mana si aruncati militienii din Politie! Incepeti cu dumneavoastra.

 

 

 

 

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

 

The post “Când aveţi probleme, apelaţi la popi” appeared first on Cronici pe bune.