Silviu Iliuţă's Blog, page 281
August 19, 2018
CV de candidat la Primaria Galati: „dragon si fu*acios.”
Domnul dragon fu*acios se viseaza candidat la Primaria Galati. Si nu numai! Intr-o zi el ar putea fi chiar presedintele vostru:
Stiu cum stau galetenii cu apa potabila-prost. Stiu cum stau cu amenajarea orasului-foarte prost. Acum stiu si si cum stau oamenii aia cu psihiatrii-execrabil. Mai, oameni buni, chiar nu gasiti un psihiatru decent si pentru glumetul asta?
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post CV de candidat la Primaria Galati: „dragon si fu*acios.” appeared first on Cronici pe bune.
August 17, 2018
Scrisoarea Vioricai Dancila catre Bruxelles.
Veorica a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astVeorica a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.
De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!ia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.
De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!
Iata scrisoarea (sursa: facebook, grup cronicipebune):
„Draga Brusel, sunt eu Veorica care am stat la voi 7 ani ssu 9 sau ce urmeaza dupa 6. Cand am fost plecata si eu in concediu la mare la Predeal si la turnul ala mare din Londra niste oameni dusmano-si cam in numai mare de 10000 dar la antena 3 zice ca 5000 au incercat sa intre in cladire. Acolo unde lucrez eu la Piata Victoriei e un hol mare cum intri apoi vine baia pe stanga si in fund e biroul meu, iar ei a vrut sa intre acolo si sa conduca ei tara. Asa ma suna-t Codrin Stefsnescj sami spuna ca ers condusi de Abramburica si de Soros. Carmen Dan a pus tunurile pe ei, a pus apa rece, cum iam zis, dar ei nu pleaca si nu pleaca. Unii striga ceva de o Agramata de la guvern dar eu nu stiu pe nimeni cu numele asta. Draga Brusel, te rog sa ma aperii si sa ii arestezii pe toti in frunte cu Abrsmburica care i-mi vrea postul cand o sa plec iar. Ca saptamana viitore plec si eu cateva zile la munte, la Constanta la munten si cand ma intorc acasa la Budapesta vreau sa tot regina si sa ii aduc tigari lui sefu.”FOLLOW SISI LI PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Scrisoarea Vioricai Dancila catre Bruxelles. appeared first on Cronici pe bune.
De la bloc. (57)
Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara. Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.
Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.
„Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.
Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.
Si pentru ca pustiul nu a inteles, Administratorul a scris cu vopsea acest afis pe usa blocului. Apoi pe lift, pe masini…
Tu ti-ai balneat vreodata cainele?
Eu l-am adus la namol, iar oamenii astia rai nu il lasa sa faca balneatie!
(BALNEÁȚIE s. f. Acțiunea de a folosi băile în scop terapeutic. (< fr. balnéation. Poza: Dan Lucian Stefancu)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post De la bloc. (57) appeared first on Cronici pe bune.
August 16, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (118)
Doi papucei cu gem, va rog! Si niste sandalute cu branza de vaci.
Cea mai buna prajiturica e amandina de porc.
Cel mai bun fursec e ala de miel.
Ultimul ospatar, BRANZA TOPITA, era cam moale. Penultimul, CAS DE OAIE, facea glume nesarate cu clientii.
Incercam si cu FETA!
Celebra branza cu capac se obtine din laptele cu capac al vacilor cu capac.
Sa aveti pofta!
NU, nu e oferta ISIS.
Ce mai pozeaza romanul aflat in concediu prim Albania…
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (118) appeared first on Cronici pe bune.
Spune ADIO hemoroizilor, pasaricile vorbitoare si alte reclame tampite.
Voi ati observat ca oamenii au inceput sa vorbeasca din ce in ce mai mult cu organele si cu diverse parti ale corpului? Numai azi am auzit in reclame:
“Fa-i o surpriza ficatului tau!”
Pana mea, ia-i o votca mare si iesi de sub canapea cand ajunge acasa:
-Surprizaaa! Ficatelul meu drag, de unde vii la ora asta, pe unde ai umblat?
-Am atarnat prin oras cu Pancreas.
“Stomacul tau are nevoie de tine!” Saracul, are o depresie, l-a parasit stomacita. Pai ia-ti, frate, liber de la serviciu si scoate-ti stomacul in oras, la o cafea. Poate, daca tot sunteti acolo, ii dai si o ciorbita.
“Spune-le adio hemoroizilor!”
Ma si vad pe scara unui tren, cu o batista rosie fluturand, iar hemoroizii singuri in gara:
-Plec, Hemo! Adiooo!
-Nuuuuu! Dar te intorci la noi, da?!
-O sa-mi fie tare dor de voi!
“Ia-ti la revedere de la durerile de spate!
-Pa, feteor, va pup! Ne vedem la mama, cand mai ridic o canapea.
“Parul tau da semne de oboseala si vrea sa iti spuna ca…”
Pe asta o inteleg ca si eu vorbesc cu parul. In general il injur, de aia si pleaca.
Astept cu nerabdare prima discutie serioasa televizata a unui om cu organele sale genitale. Pentru ca intre organe a avut loc deja.
In cutand urmeaz si replica masculina:
-Ce faci, p…a?
-Bine, 0…a, uite, joc si eu intr-o reclama imbecila!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Spune ADIO hemoroizilor, pasaricile vorbitoare si alte reclame tampite. appeared first on Cronici pe bune.
August 15, 2018
Domnule Cucos, asa va iubiti tara? Gazandu-i locuitorii?
Domnule Cucos, sef al jandarmilor romani, trimisul zeillr pe Pamant si mic rege in devenire, am inteles ca va iubiti tara, plangeti la imn si chestii din astea:
Vreau sa va rog si eu ceva: nu o mai iubiti, domnule in halul asta de mult, ca ne rupeti in bataie pe toti! Dar mai intai de gazati.
Inainte sa va arat ce a patit fata asta, Nora Dinca, va povestesc si eu o faza, domn’ Cucosel. Eram la 10 metri de jandarmii dumneavoastra, mai strigam treaba aia rusinoasa cu PSD, mai vorbeam cu prietenii. Langa mine erau niste batranei haiosi foc, romani stabiliti Canada. Toata lumea pasnica, totul frumos, pana cand deodata baietii dvs., care si ei iubesc tara, au scos porcariile alea si au inceput sa dea cu gaz. Din senin asa, desi nu ii amenint nimeni. Ca si cum ar fi avut un ordin sa mai traga putin la ora fixa. In 5 secunde s-a creat panica si, in timp ce baietii iubitori de tara continuau sa traga, multimea a luat-o la fuga. Stigate, copii speriati, imbulzeala si fuga in orb, cu ochii usturand. Prietenii mei. canadienii romani, au cazut, el a ajutat-o sa se ridice, un amic de langa mine i-a dat un fular sa si-l puna la gura. Ati tras fara motiv, ca niste tampiti iresponsabili. Sigur, as putea sa va spun si altfel, mai bland, dar esenta ramane. Am pierde timp, ascunzandu-ne dupa cuvinte. Ati fost niste nemernici care ati dat cu gaz in propriul popor. (ce gaz e asta, de nu ae duc efectele nici dupa catev zile? Rusesc?)
Domnule Cucos, va iubiti tara, dar ii urati oamenii, domnule! Pe 10 august ati fost niste criminali. Luati de cititi ce a scris Nora pe Facebook, in timp ce ascultati imnul. Daca sunteti prea ocupat sa va pupati in oglinda, rugati pe cineva sa va faca un rezumat. (Nu pe Carmen Dan. Ea nu inteege.)
Nemernicilor!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Domnule Cucos, asa va iubiti tara? Gazandu-i locuitorii? appeared first on Cronici pe bune.
NOU- Alifia Jandarm’oreal. Da volum pieptului tau, in numai trei zile!
Inainte erai deprimata de cate ori te uitai in jur si vedeai fete sanatoase si jucause, cu pieptul saltaret. Erai atat de trista, incat nici macar nu ieseai din casa doar in tricou, ci iti puneai pe deasupra tot felul de veste si camasi. Ziua in care purtai si vesta antiglont peste piept era o binecuvantare. Chiar si cand trebuia sa cari bastoane pe spinarea altora, o faceai cu tristete, apasat, dar fara tragere de inima. Nu erai fericita… Iti ascundeai lacrimile in spatele unor masti.
Dar nu te ingrijora! Acum exista o solutie:
Dupa numai trei zile de aplicare intensa a alifiei Jandarm’oreal, pacientul se transforma complet!
Gata cu tristetea!
Spune ADIO depresiei!
Acum nu trebuie sa te mai gandesti sa porti tot felul de sutiene miraculoase. Acum nu trebuie sa mai tremuri de frica, gandindu-te la operatia de implant. De acum te simti libera sa dai cu gaze in manifestanti, iar parul si pieptul tau sa reziste ca la Londra!
Dupa numai trei zile de aplicare circulara a alifiei cu galbenele Jandarm’oreal, pacientul creste in bust absolut miraculos. Priveste fotografiile si convinge-te singura!
Gata cu sutienele vechi, cu sase numere mai mari!
Acum nu mai dai banii pe asa ceva. Gata cu orele petrecute plangand in fata oglinzii!
Spune DA volumului! Fa-i o surpriza pieptului tau! Cumpara-i Alifia de Bastonele Jandarm’oreal-la numai 99,99 lei.
PENTRU CA MERITI!
Specialistul nostru, medic Carmen Dan te asteapta la cabinetul sau. In fiecare zi ofera consultatii gratuite si chiar scurte sedinte de imbratisare-remodelare a pieptului.
Crema de bastonele Jandarm’oreal! Disponibila acum la sediul Jandarmeriei. Stupiza! La doua cumparate primesti un baston cadou.
Spune DA pieptului tau! De acum ii poti bate pe manifestanti cu zambetul pe buze.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post NOU- Alifia Jandarm’oreal. Da volum pieptului tau, in numai trei zile! appeared first on Cronici pe bune.
August 14, 2018
Eu nu impart banii de la Soros cu Ecaterina!
Domnule Soros, vreau sa va spun din start ca nu sunt de acord! Am fost la Mitingul pentru Rosia Montana, am fost la toate mitingurile din 2012 pana azi, la unele chiar si cu Bella, cateaua mea. Am strigat acolo tot ce a trebuit, am luat 50 de lei de participare umana si 30 de catel. Cu papagalul am venit gratis. Si acum? Se trezeste una de la astia ca vrea sa ia bani? Eu cu Ecaterina Andronescu NU impart banii, sa fie clar!
Daca se trezeste maine Dragnea ca vrea sa vina si el in piata ca sa primeasca 50 de lei, ce faceti? Ne lasati pe noi, vechii sorosisti, ca sa ii platiti pe astia noi?
Stiti ceva? Daca ii luati pe toti din PSD, va iert. Sa ramana Dragnea ultimul, sa stinga lumina. Aduc si bani de acasa.
SCRISOARE DESCHISĂ
S.O.S. PSD
”Urgența și dramatismul acestor zile fierbinți de august, când ne aflăm deja în al 12-lea ceas, când încă mai putem face ceva pentru a ne salva ca țară și ca partid de la un dezastru major, spre care ne îndreptăm vertiginos, ca membru loial al PSD, ca profesor și ca cetățean al României, fac un apel cât se poate de responsabil la toți colegii factori de decizie în acest moment ai PSD, la toți cei care odată au ocupat asemenea poziții în PSD și la Președintele actual al PSD domnul Liviu Dragnea „să nu dăm foc” țării și PSD-ului.
Ceea ce se întâmplă în acest moment în PSD și în țară nu este în regulă, s-a mers și s-a ajuns totuși prea departe, iar noi, cei din PSD, ca partid de guvernare, ne place sau nu, va trebui la un moment dat să decontăm absolut toate facturile acestei situații critice.
Nu ne putem ascunde tot timpul de responsabilitate și să dăm vina pe alții.
Noi am fost votați să guvernăm, nu să ne plângem și să dăm vina pe alții, avem obligația față de țară și față de toți membrii PSD să fim un partid responsabil și să nu îi dezamăgito. Dragi colegi din PSD, vă rog să fim obiectivi și realiști. Nu întâmplător am ajuns în această situație. De când există partidul acesta, noi am avut cele mai profesioniste guverne, iar în componența lor au făcut parte cei mai buni experți și profesioniști din țară.
Partidul a avut și are resurse umane de foarte mare calitate și specialiști adevărați, dar din nefericire componența actualului guvern nu este expresia PSD-ului și nu reprezintă nivelul și capacitatea profesioniștilor din partidul nostru.
Se poate compara acest guvern cu guvernele anterioare ale PSD-ului? Se poate compara acest guvern cu guvernele Văcăroiu, Năstase sau Ponta? Nu, în niciun caz. Acest guvern nu mă reprezintă nici pe mine, nici pe dumneavoastră, dragi colegi, nici PSD-ul, nici România. Acest guvern este expresia unei singure persoane, ceea ce nu este în regulă.
În acest moment dăm motive și ocazii gratuite opoziției și adversarilor noștri politici să ne atace și, ce este și mai dureros, dăm motive solide poporului să se alieze cu adversarii noștri politici și să se ridice împotriva noastră.
Este momentul să ne trezim și să luăm în serios responsabilitatea majoră pe care ne-a încredințat-o poporul: SĂ GUVERNĂM ȚARA. Dar, pentru a atinge acest obiectiv, noi cei din PSD trebuie să facem urgent două lucruri:
1. Să venim în cel mai scurt timp cu un Prim-ministru și un guvern PSD de super profesioniști și să guvernăm țara, iar partidul are suficienți specialiști pentru un asemenea guvern.
2. Pentru binele României și pentru binele PSD-ului, președintele partidului trebuie să facă un pas în spate, să dea dovadă de responsabilitate și maturitate și să facă un act de mare curaj și demnitate politică și să se retragă din fruntea partidului. Motivele sunt suficiente, le știm cu toții și nu le voi expune acum.
Dacă lucrurile acestea nu se vor întâmpla acum, urgent, vom pierde guvernarea, iar noi ca partid vom ajunge la dezastru, iar în locul unui guvern PSD de profesioniști, pe care am putea să îl avem, ne vom trezi iar cu un guvern de amatori, cum am mai avut, iar țara, în an de Centenar, se va duce și ea înspre prăpastie, spre disperarea noastră și bucuria multora care nu ne vor puternici, uniți și consolidați în slujba României.
Dragi colegi PSD-iști de bună credință, bine intenționați, responsabili și iubitori de țară și de neam, ACUM este momentul testului nostru de maturitate!
Avem obligația și datoria să lăsăm copiilor și copiilor copiilor noștri o țară frumoasă, prosperă, sigură, democratică și puternică.
Dumnezeu să binecuvânteze România!
Cu toată prețuirea,
Ecaterina Andronescu
Multumesc anticipat! Silviu Iliuta.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Eu nu impart banii de la Soros cu Ecaterina! appeared first on Cronici pe bune.
Doamna Carmen Dan, o vindecati si pe matusa mea?
Doamna Carmen Dan, am observat ca imediat ce ati imbratisat-o pe jandarmerita s-a si facut bine. Am vazut-o azi cand a iesit din spital, mergea excelent! Datorita dumneacoastra si puterii tamaduitoare pe care o aveti.
Vreau sa va rog mult: am si eu o matusa care are deplasat inelul 3, e cam nervoasa din cauza asta, credeti ca o puteti ajuta? Cat costa? Putem deconta pe asigurare?V-am si scris azi…
Nu mi-ari raspuns… Va rog mult! Daca functioneaza, o sa indraznesc sa va rog si pentru unchiu’, ca are fisurile alea de 15 ani. ici nu mai merge bine, saracu’…El nu va plateste, dar face tuica buna, carnati de casa, caltabos, gasim noi ceva acolo, n-o sa plecati cu mana goala. Va las adresa?
Multumesc anticipat! Silviu Iliuta.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Doamna Carmen Dan, o vindecati si pe matusa mea? appeared first on Cronici pe bune.
Acesta este momentul in care Carmen Dan ii repara coloana jandarmeritei.
Acesta este momentul in care vraciul de la Interne reuseste, prin puterea mintii si a imbratisarii, sa o vindece pe jandarmerita.
Observati cum mana stanga a lui Carmen Dan, este pozitionata fix intre vertebrele 3 si 4, efectuand o operatie de refacere a nervilor spinali, exact in timp ce face aceasta poza.
Mana dreapta (pentru cei de la PSD Hunedoara si pentru Mircea Badea este tot mana stanga) ii cuprinde gatul si apasa discret pe coloana, care se repara miraculos. La ureche ii canta soptit un frumos cantec de leagan.
Nu va mai ajung dezinformarile, ma!
Mai bine faceti ceva util: puneti mana si prindeti-i pe cretinii care au batut-o, mincinosilor! In loc sa munciti, va ocupati numai de propaganda, doar-doar de o sa para si guvernul vostru mai uman. Nu pare, ma! Cum sa para cand voi il trimiteti pe Rambo sa gazeze oameni pasnici?
(poza: net) Iar grupurile Din UE la care sunteti afiliati va vor da in curand partidele afara, si pe PSD, si ALDE, pentru ca vrrmea dictatorilor a apus demult in Europa
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Acesta este momentul in care Carmen Dan ii repara coloana jandarmeritei. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
