Silviu Iliuţă's Blog, page 278

Adunarea nasicilor din PSD.

La Scoala de Vara a PSD, a avut loc si o intrunire a femeilor din partid, adica a nasicilor. Au fost dezbatute probleme importante pentru tara:

1. Credem ca tara este in saracie, preturile au crescut si oamenii au din ce in ce mai putini bani in buzunar. Noi, nasicile din PSD, luam act de asta si pune urmatoarea…

Intrebare: de ce s-a scumpit materialilii de roche? Si alea lucioasele, si alea dantelatele?

2. Legile Justitiei nenorocesc tara, Kovesi a fost mazilita, urmeaza Augustin Lazar. Noi, nasicile din PSD, am studiat aceasta problema si avem urmatoarea…

Intrebare: Cat se mai da la o nunta si cat se mai da la Botez, daca esti nasica?

3. Nu exista autostrazi, infrastructura din Romania este muci. Noi, nasicile din PSD, am luat act de acest fapt si avem urmatoarea…

Intrebare: De ce sa nu facem noi lucruri indraznete, curajoase? De ce sa nu luam o atitudine hotarata? De ce nu mutam dansul pinguinului mai la inceputul nuntii si il lasam mereu la final?

4. E razboi in PSD. Firea se ia de Carmen Dan, Abramburica se ia de Dragnea. E naspa. tare!

Intrabare: mai este sau nu la moda macrameurile?

5. Pesta porcina ne ucide porcii si ne oblige sa importam carne, dezechilibrul bugetar creste. E nasol. Noi, nasicile din PSD, luam la cunostinta acest fapt si punem o…

Intrebare: Dansul gainii este obositor si transpiram de fiecare data cand suntem nevoite s ail facem. Nu exista posibilitatea s ail faca nasicul?

Acesta a fost comunicatul Nasicilor din PSD. La final, au facut o poza de grup si toata lumea le-a admirat pentru tinutele lor. Unii specialist in moda au spus:

-O, doamne! Nu credeam sa mai vad in 2018 moda din Videle din anii ’90!

Altii, printre care si importanti designer internationali, au vrut sa deschida gura sis a spuna ceva, dar au trecut deja 30 de minute si inca nu au reusit.

Iar ceilalti specialisti in moda, oameni de presa sau doar oameni care au vederea intacta si disting culorile, le-au intrabt pe doamnele din PSD daca e Scoala de Vara sau bal mascat cu tema: “In ce hal ne-am imbraca daca am purta pentru prima data in viata fusta, in loc de capot.”

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Adunarea nasicilor din PSD. appeared first on Cronici pe bune.

Ce faci daca visezi ca te insala barbatul?

O sa incerc sa iti dau eu raspunsul. draga mea, desi situatia e deosebit de grava. Sper sa nu fie prea tarziu:

1. Mai mult ca sigur ca si el viseaza ca te insala cu ea. Atunci stai noaptea treaza si pandesti. In momentul in care el geme usor, pui capul la urechea lui dreapta ca sa ii poti vedea visul. Daca poti, fa si poze, ca sa ai proba la divort.

2. Mergi imediat la amanta din vis si trage-o de par! Apoi du-te  si la Jessica Alba, si la Antonia, si la Ariana Grande, si la cele 450 de fotomodele si 14 vecine de pe strada ta, intre care si sora ta. Nu le mai da mesaj inainte, nu are rost, ia-le prin surprindere!

3. Daca visezi asta martea, e semn rau! Trebuie sa incerci repede ceva: introdu capul in debara, pune scaunul langa ea si incearca sa dormi asa, in pozitia asta. Scrie in prealabil pe debara: Narnia. Cand vei adormi, te vei transporta in lumea de dincolo, a fanteziei. De acum e simplu: trebuie doar sa te imprietenesti cu un leu, sa omori o vrajitoare si sa gasesti drumul spre blocul tau, apoi sa ii prinzi in fapt.

4. Cea mai cruda razbunare stii care este, nu? Sa visezi si tu ca il inseli. N-o sa iti ierte niciodata asta, dar il vei face sa suferi in chinuri. Apoi divortezi de el in vis, ii iei toate proprietatile de pe acolo, amantele, actritele, cantaretele, fetele de pe pornhub, ii iei visul de a fi fotbalist, ii confisti masinile smechere, le vinzi pe toate pe Bitcoini si te muti la casa ta din vis, la Miami, cu Brad Pitt. Daca o visezi pe Angelina, urmezi aceeasi procedura si cu nenorocitul asta.

FACEBOOK: Silviu Iliuta-pagina blocata de mamiki la fel de istete.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce faci daca visezi ca te insala barbatul? appeared first on Cronici pe bune.

Haideti sa inghitim pastile de slabit!

E un current puternic la noi acum: din ce in ce mai multe romani inghit pastille de slabit. Oricat, oricum, cu efecte “garantate” pe termen scurt.

Stiu, tentatia e mare. Cine n-ar vrea sa manance patru saorma pe zi,  iar seara sa bage niste pastilute minune si sa slabeasca? Cine?

Pe internet sunt tot felul de reclame, dar cele cu prize cea mai mare sunt alea care iti promit ca o sa arat ca un fotomodel. Nu conteaza ca n-ai aratat niciodata asa, nici macar la 20 de ani, lasa ca o sa arati acum, la 45!

Si femeile, in special, cumpara pastille fara numar.

Sa luam cazul unui produs, dar mai sunt si altele similare:

E buluceala mare pe pagina lor. Postarile sunt publice:

 

Cei mai iresponsabili le dau si copiilor, iar acestia le inghit ca pe bomboane.

Altele ar vrea sa slabeasca in perioada alaptarii.

Dar niciuna nu si-a pus o problema simpla: bai, chiar sunt bune pentru organism pastilele astea? Nu mai zic de femeile care le inghit ca pe seminte, clar vor fi grav afectate. Dar celelalte, care respecta reteta?

Nu-s medic, asa ca am intrebat unul: Ce parere aveti despre pastilele astea? Slabesti sau mori?

Si mi-a trimis o documnetatie cu care nu va umplu capul acum. As vrea sa retineti esenta:

„Anorex, Super Slim, Moderatan, Dinintel, Fenproporex Deglaudel, Incital sunt produse amfetaminice care taie foamea, interzise in multe tari. Cu toate acestea, substanta se gaseste in produse de slabit vandute pe Internet, sub diferite nume: amfepramona, clobenzorex, fenproporex si mefenorex. De ce sunt periculoase? Duc la hipertensiune pulmonara primitiva, efecte cadiovasculare grave, dependenta si risc de folosire abuziva.

„Therma Power”-vandut pe Internet, contine efedrina (substanta extrasa din planta ephedra), care produce tulburari cardiace grave (cresterea tensiunii arteriale si a debitului sangvin) si uneori mortale.

In 2008, o femeie a murit din cauza pilulelor Best Life. Ambele marci contin sibutramina, o molecula ce determina scaderea in greutate, dar si cresterea presiunii sangvine, tahicardie, dureri de cap, palpitatii. In Italia, aceste produse sunt interzise dupa 2 decese in 2002. Substanta se mai gaseste si in produsul Venom Hyperdrive 3.0.” (Eva.ro)

Si lista continua.

Asadar: niste produse care dau hipertensiune pulmonara, dereglari cardiace, au efecte cardiovasculare grave, sunt mancate de romance ca pe seminte. In timp ce toti producatorii ne asigura ca “NU PREZINTA EFECTE ADVERSE!”

Ministerul Sanatatii nici macar nu trebuie sa aprobe vanzarea lor, si aici nu este vorba numai despre Anorex. Suplimentele alimentare sunt aprobate numai de Serviciul National pentru Plante Medicinale Aromatice si Produse ale Stupului. Acestea, fiind vandute pe internet, nu se supun niciunei legi. Practic, oricine le poate cumpara, in orice cantitate, FARA SA INTREBE VREUN MEDIC.Oricine poate scrie ce vrea in orice reclama: „PIERZI 50 DE KG INTR-O LUNA, MIRACOL!” Sau: „IA SI TU CE IAU FOTOMODELELE!” Internetul este absolut necontrolat! Nimeni nu interzice o pagina pe motiv de reclama falsa. Zucky are treaba cu alte prostii.

Nu mai am prea multe de adaugat, dar:

Daca vrei sa iei asa ceva, intreaba inainte un MEDIC, nu lua de capul tau! NU este suficient sa citesti indicatiile de pe ambalaj, daca ai diverse afectiuni, complicatiile pot fi grave.

NU mai lua pastile de slabit de capul tau!

Silviu Iliuta

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

The post Haideti sa inghitim pastile de slabit! appeared first on Cronici pe bune.

Badalau, mica soprana a PSD: “Sa vina Diaspora, ca sa ne pi*am pe ea!”

 

A aparut un filmulet cu Nicolae Badalau, un important membru PSD. cantand ca o mica soprana bolnava: “Sa vina Diaspora, ca noi ne pisam pe ea!” Cei care iubesc muzica buna sunt invitati sa nu se uite aici:

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/Imaginile_cu_Niculae_B_d_l_u_unul_dintre_cei_mai_importan_i_baroni_din_PSD_..._216243252583078.mp4

Sursa:

Dincolo de ura astora pentru romani, dincolo de prostia si marlania lor crasa, vreau sa va spun ceva voua, astora din Diaspora care votati PSD (sunt destui): “Si la voi se refera, ma! Voi credeti ca astia fac numai pe noi, astia din tara, si pe aia care nu ii voteaza? Voi de ce ati ajuns acolo, v-a rupt USR de familiile voastre? Ciolos v-a alungat, ma? Nieee, astia! Asa ca sa stiti ca de cate ori ploua, un pesedist tocmai se pisa pe voi.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Badalau, mica soprana a PSD: “Sa vina Diaspora, ca sa ne pi*am pe ea!” appeared first on Cronici pe bune.

Scrisoarea drei Nutzy von Plescoa catre poporul roman

Draga popor roman,

 

Va scriu din exil, de unde m-a trimis statul perpendicular. A trebuit sa accept situatia asta de compromis, pentru ca stiti si voi cum e cu dublul standard; greu gasesti in Romania o banana ca lumea, un ananas de calitate si pentru o gravida e destul de dificil. Sunt o mama responsabila si vreau sa ii ofer fetei mele un exemplu. Pentru binele ei indur exilul!

Aflati despre mine ca sunt bine sanatoasa, ceea ce va doresc si voua. Sanatatea este importanta, ca daca nu sunteti sanatosi nu puteti munci, de unde rezulta (doh, cine zicea ca blondele nu au logica????) ca nu platiti taxe si impozite.

Tara se bazeaza pe voi. Au debutat acum astea micile in politica (vezi https://www.cronicipebune.ro/multe-dancila-mai-exista-in-psd/)  . Uite, domnisoara este urmasa mea. Cum vreti voi sa va reprezinte, cand se prezinta in lume ca ultima calica, fara o gentuta Hermes sau Chanel, sa va faceti de tot rasul?

 

Va mai trimit eu poze din sala de nasteri, ca baiatul asta nou pe care mi l-am cumparat face poze faine.

Nutzyca, ex-aproape presedintele vostru

 

 

 

 

The post Scrisoarea drei Nutzy von Plescoa catre poporul roman appeared first on Cronici pe bune.

Primul LIKE.

Am un amic profesor de Istorie. Are vreo 72 de ani si publica pe diverse site-uri multe referate, tratate, analize. I le urca asistenta.

Ma suna azi si-mi zice:

-Doamne, Silvica, stii ce fac eu chiar acum?

-Scrieti ceva despre Cuza?

-Beau un pahar de vin. ca merit! Azi am primit primul LIKE de cand public eu pe pagina mea!!! Am pus un articol despre Interbelic si am luat LIKE!!! Cred ca merg astea despre Interbelic!

-Nici nu stiam ca aveti cont de Facebook…

-Am, cum sa nu? Pai am de 5 sau de 6 ani, dar pana acum n-am luat niciun like. Mi-a zis nevasta-mea ca pe astia ii intereseaza pisici, glumite, ca nu citeste nimeni Istorie. Dar uite ca m-am incapatanat sa postez si azi merit sa beau si eu un paharel de vinulet rosu!

Am stat si m-am gandit putin. Omul posteaza de 5 ani…

-Postati des?

-A, nuu! Maxim de 3-4 ori pe zi.

-Aha! Si de abia acum ati primit un LIKE, asta e ciudat.

-Interbelicu’, Silviu. Uite ca am speriat-o si pe nevasta-mea ca zice ca ma bucur ca la 17 ani.

-Totusi… De la cine atinluat LIKE?

-Nu stiu, de unde sa stiu? S-a albastrit manuta aia. Sa nu zici ca nu e like!

-Este, este! Si ce scrie deasupra ei?

-Ce sa scrie? Numele meu ca eu am luat like. De ce?

-Nu, nimic!

M-am gandit ca nu merita sa stric bucuria omului.

-Si cand poatati, ce apare acolo: general sau friends? Cum postati in feneral?

-Apare, stai sa vad: only me!

-Aaaa, aaaaa, de 5 ani postati asa?

-Da, da, ca sa scriu numai eu pe pagina mea, sa nu puna oricine prostii. O pastrez serioasa!

-Aaaa, aaaa… ati baut vinul ala? Daca setati acolo “general” o sa aveti multe, multe like-uri.

-Cum?

-Aveti incredere in mine!

-Nu vreau, ma, Silvica, ca ma omoara nevasta dupa aia ca beau cate un pahar la fiecare like si nu e bine. Lasa ca raman eu cu like-ul ala, e foarte, foarte bine asa! Macar e un om interesat de Istorie, iti dai seama?! Da’ si acum ma intreb: cine oare mi l-a dat? Ca sa ii multumesc sau sa merg la el sa ii dau si eu unul.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Primul LIKE. appeared first on Cronici pe bune.

Numarul viitor al revistei VITA.

Am pus mana pe editorialul VITA din numarul viitor. Extrag din el declaratia socanta a unui medic:

“Un fenomen destul de rar intalnit, deci practic niciodata” a inceput specialistul nostru. “Singurul om care a ramas insarcinat de la fructe este roman! Este vorba despre mure.Se pare ca energiile venite de la oamenii din piata si de pe Facebook, care striga “Mure Dragnea!” au fost pana la urma benefice. Liviu este astazi, la aceasta ora, tatal unei fetite cu 30 de ani mai mica, nascuta pe cale naturala, deci practic agatata natural la partid, la tineret. A ramas insarcinat intr-o seara de acum 30 de ani cand, intors acasa la familie, in timp ce manca o sarma, Liviu a zis:

-Bombonico, dragi copii, azi se naste o fetita care peste 30 de ani se va casatori cu un barbat mai mare decat tatal sau. O fetita care vrea sa devina prima doamna a Romaniei, dar va sfarsi ca prima doamna a unui ranch din Fortalezza, Brazilia.

Apoi Liviu i-a batut pe cei patru ninja care stateau la poarta sa si  voiau sa ii fure secretul.

-Sunteti asasina platiti, ma! le-a urlat el. Dar s-a dovedit ca erau preoti.

Oricum, la aceasta ora Liviu ramane singurul barbat din lume insarcinat pe cale orala, de la multe mure inghitite. Sa ne mandrim cu el, este roman, fratilor!”

Semnat: ziarist de investigatii, trimis special in Costa Bica, Nesimteanu Petardela, de la Revista Vita.

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Numarul viitor al revistei VITA. appeared first on Cronici pe bune.

La noi pana si pictorialele sexy sunt cu infractori.

Pana si pictorialele sexy ni le-au luat, ma! Stateam si noi ca oamenii si mai admiram prin reviste cracii Antoniei, sanii Cruduyei si fundul vedetutelor in lipsa de imagine, dar acum…

Astia de la Viva publica un pictorial cu coana Nuti ot Plescoi, care se crede Evita pe  Peron.

“Marea iubire a femeii care a vrut sa conduca Romania si traieste acum in exil.”

Nici exilul asta nu maine ce era. Inainte plecau familii regale, alungate de comunisti, demnitari cazuti in dizgratie, filosofi si scriitori. Caragiale s-a autoexilat in Berlin, la naiba! Acum sunt cu toti infractorii.

Ma astept ca desteptii astia de la Viva sa scoata un pictorial sexy cu Mazare, cu un trabuc in gura, gen Castro, cu picioarele pe cinci bastinasi madagascarieni legati. Sau un pictorial sexy cu Ghita, iesind din spumele marii, cu niste microfoane prinse de parul de pe piept. Ca sa nu mai zic de bugetara Bica, dand foc unui muntr de dolari, in jungla din Costa Rica.

Eu stiu ca voi credeti ca va vindeti prostia, dar parca vad ca in tara asta vor cumpara doi revista si vor da pozele pe net. Zero lei scoateti!

Bai, jurnalistii lui Viva prajit, stiti cand va vor ierta romanii, ma? Cand o da faceti primul pictorial sexy din exil cu Dragnea, aflat intr-un cabinet stomatologic din Brazilia.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post La noi pana si pictorialele sexy sunt cu infractori. appeared first on Cronici pe bune.

Ptiu! De trei ori. Sa dispara vaccinurile rele.

Oameni buni, cei care protestati vehement impotriva vaccinurilor, aveti mare dreptate! Vaccinurile nu ar trebui sa fie obligatorii! De ce? Am si argumente:

Vaccinurile-sunt unealta agenturilor straine, care urmaresc prin vaccinare sa micsoreze populatia Romaniei. Ei s-au prins ca romanii sunt mai destepti decat elvetienii, mai ordonati decat nemtii si mai buni bucatari decat francezii. Si, de ciuda, corporatiile straine au inventat vaccinurile astea obligatorii. Ca sa ne omoare!

Eu stiu un caz de copil genial, vaccinat ca sa il fure americanii. Adica i-au zis ca ii dau antidotul vaccinului cu care l-au infestat, numai daca acel copil pleca in SUA sa munceasca pentru ei. Culmea, antidotul era tot un vaccin!

Oameni buni, pot sa va zic anti vaccinosi? Dragi anti vaccinosi, statisticile alea care va spun ca, inainte de inventarea vaccinurilor, oamanii aveau speranta de viata la jumatatea celei de azi sunt niste minciuni! Cum sa credeti asa ceva?! Aceste statistici sunt facute de Soros, pentru a va destabiliza. Nu uitati ca Soros traia si acum nouazeci si ceva de ani. iar el mananca fete si baieti vaccinati, de aia se intampla asa.

Si va mai spun impotriva a ce ar trebui sa protestati, dragi antivaccinosi:

LUPTATI impotriva sapunului! Sapunul a fost inventat de unguri ca sa ne spalam cu el si sa nu mai facem copii si sa ne fure Ardealul! Asa cum ati afisat si la miting, el contine celule de porc! Nu va mai spalati, lasati bacteriile libere!

Nici sare sa nu mai mancati! E pericoloasa rau de tot! Am auzit ca pun astia SODIU in ea! Clorura de sodiu, adica mai rau!

Ar trebui sa strigati impotriva tehnologiei! E unealta diavolului, in mod evident. Fortele oculte au inventat calculatoarele! Nu ati observant ca inainte de tehnologie, de facebook, spre exemplu, medicii erau medici, cercetatorii erau cercetatori? Iar acum absolut toti cretinii care stiu sa citeasca un forum se cred medici? Nu vedeti cat de rea e tehnologia?

Sa va ma zic despre cat de daunatoare sunt: gelul de dus-care poate avea urme de aluminium sau cellule de urangutan. Cate doua cellule in fiecare pahar de gel de dus, am citit eu pe in forum de medicina. Stiati ca samponul poate contine urme de caca de maimuta? Daca maimuta aia si-a facut nevoile pe frunzele de aloe vera? A? Sa va mai zic cata dreptate aveti, dragi anti vaccinosi?

Daca voi manifestati sa va intoarceti in Comuna Primitiva, cine suntem noi sa va retinem? E dreptul vostru!

Gasiti un loc linistit in padure, fara vaccin, fara sapun, fara tehnologie. Un loc idilic, plin de caprioare.

Faceti focul si stati acolo, in societatea perfecta! In societatea in care traiti exact ca inainte de vaccin, cu oamenii care faceau 7 copii, din care traiau 3. Iar ceilalti mureau de boli banale, ca… deh, nu se vaccinau. Mergeti si traiti acolo, e dreptul vostru, dragi antivaccinosi!

Veniti cand va chemam noi!

Ps: In unele tari, spre exemplu Australia, Guvernul nu mai acorda suport social pentru copiii parintilor care refuza sa-i vaccineze cu acele vaccinuri a caror siguranta a fost dovedita in ultimele decenii (ROR, anti-poliomielita sau DTP) prin imunizarea fara efecte adverse a milioane de copii. As vrea sa vad si la noi intamplandu-se asta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ptiu! De trei ori. Sa dispara vaccinurile rele. appeared first on Cronici pe bune.

Un catel de usturoi pe zi te scapa de boala!

Usturoiul este o leguma miraculoasa, un graunte de sanatate care vindeca orice boala si alunga spiritele si duhurile rele. Stiai ca:

Un catel de usturoi pe zi tine departe orice boala cu transmire sexuala?

Trebuie doar sa il iei dimineata pe stomacul gol! Si sa nu mananci nimic toata ziua. In felul acesta iti garantez ca niciun om de sex opus nu se va apropia de tine, deci adio boala cu transmitere sexuala!

Doi catei de usturoi pe zi te ajuta sa slabesti!

Bineinteles ca nu merge numai cu asta, ci trebuie sa renunti de tot la mancare.

Trei catei de usturoi pe zi vindeca bolile neuronale!

Important e sa ii bagi in urechi pe primii doi si sa impingi adanc, pana ajung la neuroni. Daca faci asta, probabil ca nu ai neuroni, deci nu ai ce sa vindeci.

Pe al treilea il pui la mujdei.

Patru catei se usturoi pe zi de scapa de depresie!

Esti singura si te plictisesti rau de tot? Nu ai citi si tu o carte, e cu litere si doare ochii! De aceea ai picat in depresie? Daca mesteci in dinti cate un catel la 4-5 ore o sa iti treaca imediat plictiseala pentru ca te vei duce incontinuu la baie sa te speli pe dinti. Stiu, va trebui sa iti cumperi periuta.

Cinci catei pe zi alunga vampirii!

Stiu, o sa zici ca n-ai vazut niciodata vampiri. Asta desi ai vazut cucoane care au ajuns medici pe grupul de Facebook si sunt recunoscute ca atare de alte femei. Pe ele le crezi, dar nu crezi in vampiri? Stii de ce nu ai vazut unul pana acum? Pentru ca vecina ta are grija sa tina 5 catei de usturoi la geam. Si toti latra!

Sase catei de usturoi pe zi pot face

minuni pentru stomacul tau!

Mai ales daca faci mujdei din ei si ii asortezi cu niste peste prajit si mamaliga.

Daca ai crezut toate cacaturile de mai sus, ai mare nevoie de el! Ai nevoie de el pentru muraturi, caci prostia nu ti se mai vindeca.

Acum, daca ai o problema medicala sau daca ti s-a imbolnavit copilul, mergi in pana ta la medic! Nu mai sta pe grupuri, ca n-o sa iti dea nimeni diploma de Medicina  de Facebook.

Usturoiu’ ma-sii de treaba!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Un catel de usturoi pe zi te scapa de boala! appeared first on Cronici pe bune.