Silviu Iliuţă's Blog, page 274

Mamikile intreaba: “daca atigem o pisica, o sa avem copil paros?”

Mamikile intreaba:



Doamna, raspunsul este destul de simplu:

Exista studii clare care ne spun ca aceasta tehnica a atingerii este folosita din cele mai vechi timpuri.

Spre exemplu, daca femeile din Grecia Antica atingeau frunzele de dafin, se nasteau copii cu cununa de lauri pe cap, iar unii ajungeau chiar imparati.

Putin mai tarziu, in vremea vikingilor, femeile atingeau coamele si cornul inorogilor, iar barbatii se nasteau direct cu parul lung si coarne din acelea la urechi.

In timpul lui Lodovic al XIV-lea, doamnele insarcinate mergeau in stanele cu oi si mangaiau de trei ori lana acestora, iar baietii se nasteau direct cu perucile acelea albe pe cap. Daca din greseala, femeile mangaiau si ciobanii, nasteau gemeni.

Si in Romania avem cazuri concrete, care demonstreaza clar ca aceasta superstitie e adevarata. Sunt dovezi clare ca mama lui Vlad Tepes, de pilda, a atins inainte de nastere cativa pui de varcolac american, de aceea a aparut Dracula, in imaginatia celor din SUA. Din pacate, mamele boierilor lui Vlad Tepes au mangaiat niste ace de fuios, asa ca aia mici au avut parte mai tarziu de tepe.

Exemplele pot continua: mama lui Codrin Stefanescu a atins o râmă, mama altui politician cu mustata a atins un hamster, mama lui Klaus Iohannis a atins un dog german si tot asa…

Asa ca, rezumand, este foarte bine ca atingeti pisica, doamna si vorba omului, la un an va incepe sa prinda soareci. In acest caz, va rugam sa dati fuguta la magazinul de animale, luati niste conserve de pisicute si le mancati dumneavoastra, pentru ca sunteti mama pisicutei. Apoi incepeti sa faceti frumusel la ladita cu nisip, aveti grija sa nu ba zgariati sotul cand se intoarce acasa. Si, foarte important, nu mai intrati pe internet, da? Ca piscutele nu o ard pe net, nu?

Copilului ii dati mancare normala, in continuare.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba: “daca atigem o pisica, o sa avem copil paros?” appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (123)

Mama ei de GARMATICA! Poate iese mai bine in engleza.

Daca luati doua cutii, primiti la promotie si o sticla de apa de ploaie. Comanda ACUM!

Ponta, la 9 Euro.

Scump. daca te gandesti ca de 4 Euro il primesti pe Mutulica Iohannis…

 

Ahaa! Pentru celebrul pujdei cu mamaliga si peste.

Natura n-a fost prea generoasa cu Georgica, dar el a trecut peste greutatile vietii.

„SA FI?”

Stiti ce? Mai bine puneati o reclama cu: „Te-ai saturat sa fii agramat si sa rada lumea de tine? Atunci mai iesi naibii din sala aia de fitness si pune mana pe o carte!”

Sau ceva de genul…

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

[image error]

Fragment: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!

El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.

-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.

O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:

-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?

Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (123) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile intreaba: “bagam usturoi in sau nu?”

Raspunsul este aproape banal, doamna:

Toata lumea stie, din cele mai vechi timpuri, ca usturoiul vindeca orice, mai putin prostia. Decebal isi trata menajera, fata in casa,  cu usturoi, Menumorut si Toma Alimos la fel, ca sa nu mai zic de Vlad  Tepes sau de Iancu Jianu, cate nici n-avea casa. Romanii vindecau si vampirii cu usturoi! Daca vreti sa vindecati urechea fetei in casa, trebuie sa urmati un mic ritual:

1. O chemati pe fata in casa, o intrebati daca o doare urechea, va spune “da” in filipineza, apoi ii dati o suta de lire si o trimiteti la medic.

2. Ii dati telefonul dvs. si o rugati ca, in drum. sa il arunce in primul tomberon, ca sa nu mai postati idiotenii. Apoi ii puneti catelul de usturoi un mana si il rugati pe sotul dvs. sa o duca la spital. Chiar daca e putin bolnavior si plangacios, chiar daca se vaita toata ziua ca stati pe grupuri idioate, in loc sa faceti treburi cu el.

3. Daca fata in casa se intoarce acasa zambind, iar sotului ii miroase gura a usturoi, sa stiti ca sunt vindecati amandoi.

Cu placere,  Silviu Iliuta.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba: “bagam usturoi in sau nu?” appeared first on Cronici pe bune.

Sapte specii de taximetristi.

Scopul meu a fost, de la inceput,  unul prea ambitios, recunosc. Sa iau taxiul din capatul Militariului, tocmai pana la IMGB. Un fel de Magellan al Bucurestiului, dar fara vapor.

Primul taxi

Dupa o lunga conversatie, care a durat 25 de minute, cu o doamna receptionera si cu o melodie enervanta, am primit vestea cea buna:

-256, in trei minute.

256 era un domn simpatic, cu o basca de pionier pe cap. A fost foarte sincer cu mine, in sensul in care mi-a zis din start:

-Eu merg la Unirea.

-Eu la IMGB, indraznesc.

-Nu se poate. Sunati sa vina un coleg, o sad au si eu prin statie acum. Imi pare rau, dar daca era in zona Unirii, va lasam cu placere. Ca fac taximetrie din ’90 si imi place meseria. Ca daca nu esti facut pentru asta…

L-am salutat, i-am multumit si chiar i-am facut cu mana. Imi plac oamenii care isi iubesc meseria.

Al doilea taxi

L-am agatat direct din strada. Un domn transpirat, in maiou, respirand ca Vader. L-am intrebat daca nu ii este cald. Dupa ce au inceput sa curga apele pe mine si mi-am dat seama ca in curand o sa respir la fel. Si nici macar Razboiul Stelelor nu suporta doi Vader, daramite masina lui.

-E scump, mi-a raspuns.

-Ce e scump?

-Aerul! Pai daca bag aer conditionat, consuma! Matale stii cat e kilometru’ in Cluj? Dublu! Pai la aia le convine sa mearga, dar aici ne impune astia un leu treij’noua pe kilometru’. Cum sa fac bani?

Ne-am despartit prieteni, pe podul Basarab. Mai précis, undeva la jumatatea podului, cand omul si-a amintit brusc ca trebuie sa faca dreapta la prima. A fost si greseala mea, s-ar putea sa-i fi sugerat ca nu pot respira amestecul de aer cald si vapori de benzina.

Al treilea taxi

A fost cel mai bun, din toate punctele de vedere. L-am luat de la Orhideea, dupa ce am mers un kilometru pe jos. Dar a meritat. Nu stiu cine a fost sofer pentru ca nu l-am vazut. Intre noi era o perdea mare de cruciulite, ursuleti, zaruri si ce a avut omul pe acasa. Acum, daca ma gandesc mai bine, dupa voce, s-ar putea sa fi fost femeie.

Avea un stil de condus lin si frumos. o placer sa mergi cu el/ea. Asta pana in apropierea liniilor de tramvai sau canalelor, cand ceva intra in el si il poseda. Sau o poseda. Atunci punea frana brusc, toate orataniile agitate de parbriz si intre noi imi cadeau in brate, iar el ii facea o declarative de dragoste primarului de sector. Pe la Eroilor am clacat si l-am rugat sa ma lase pe dreapta. In fond, Magellan mai facea si popasuri pe la bastinasi.

Al patrulea taxi

Asta a fost cea mai scurta vizita a mea intr-o masina. Am urcat pe usa din dreapta, iar ghinionul meu a fost sa nimeresc in pauza dintre doua melodii. Trei secunde mai tarziu, cand Salam, sau unul din fratii sai, a inceput sa urle din boze, am iesit pe usa cealalta.

De soferul numarul nu m-am despartit prieten, dar, in ciuda scurtei vizite mi-a declarat ca ma iubeste si ca ar vrea totusi sa ramanem prieteni sis a ne mai vizitam.

-Sa-ti dau la m*ie ca m-ai facut sa opresc pentru tine pe bulevard. Lasa ca ne mai intalnim noi!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Taxiul numarul 5

A fost norocos! Un domn amabil, mustata mare, papion, camasa, elegant, numarul 403, cu un ciomag de baseball pe scaunul din dreapta. A fost cea mai lunga calatorie cu taxiul:

-IMGB?

-In zona, da.

-Adica trecem pe Ferentari? Pe la ciori?

-Prin Ferentari e cel mai direct, cred.

Peste zece minute, eram linistit si fericit, in mijlocul cartilerului Ferentari. Cu fundul pe bordura, privind filmul de actiune din fata mea, dar fara sa platesc bilet. Domnul meu elegant, cu papion, se scuipa si primea precipitatii de la alt domn, cu un cap mai inalt si camasa inflorata. Ii taiase calea cu masina, iesind de pe o straduta secundara.

Dupa o vizionare de zece minute, in care am invatat totusi multe, mai ales despre injuraturi despre care nici nu stiam ca exista, am plecat pe jos mai departe.

Al saselea taxi

Din Ferentari pana la IMGB nu e mare lucru. Cam cat a facut Magellan in insule pana pe coasta Americii de Sud.

-Am avut parte numai de peripetii cu taximetristii azi, ii marturisesc noului meu tovaras de calatorie.

-E tampiti. Multi dintre ei e tampiti. Face meseria asta de bani. Toti facem de bani, dar nu asa, domnule! Trebuie sa ai respect fata de client. Du, domnule, clientul, unde vrea, sau lasa-te de meserie!

In sfarsit, unul normal la bibilica.

-Unde vrea domnul?

-La… IMGB! spun ezitant.

-Se face, domnule!

Dupa primele sute de metri l-am intrebat timid, dup ace am ezitat ceva vreme:

-Dar aparatul? Nu porniti?

-E 50 de lei.

-50 de lei?

-Pai pana in capatul la IMGB, da, cat sa fie? Mai ales ca a plouat si e toti pe strazi.

-A plouat alataieri.

L-am salutat voios si am sarit din masina direct pe trecerea de pietoni. Posibil ca masina sa nu fi fost chiar oprita. Dar sunt bine, maxim 2 zile de spitalizare.

Al saptelea taxi

Am urcat in el fara asteptari, fara sperante. Fara vise. Mi-am zis ca nici exploratorii aia nu reuseau sa ajunga din prima pe unde isi propuneau. Columb saracu’ se credea in Indii si era in America.

-Sigur ma duceti?

-Sigur.

-Nu urati ciorile?

-E…

-Nu inchideti aerul?

-Nu.

-Pornniti aparatul?

-E pornit dinainte sa te iau pe matale.

Sunt in masina, iar soferul fumeaza. Pe langa aerul cald amestecat cu vapori de benzina, asta mi se pare chiar parfum.

-Sa fumati si din alea parfumate, ii spun. Dau asa un aer proaspat…

Va mai scriu, mai am 5 kilometri.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Sapte specii de taximetristi. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile intreaba: “cum facem sa nu ii creasca urechile?”

Doamna, va raspund eu, ca vad ca nu se inghesuie nimeni:

Uneva, la inceputul timpului, erau doar cai. Pentru ca mamicile lor, iepele, au dat dovada de indolenta (nu prea e injuratura) si nu le-au pus caciulitele pe urechi cand ii trimiteau la nechezat, calutii lor au suferit mutatii genetice. Bietii lor manzi au devenit magari, cu urechioaiele alea uriase. A iesit scandal mare, parintii lor, armasarii, nu i-au mai recunoscut si i-au alungat din turme.

La fel s-a intamplat si cu iepurii. Stii ca la inceput ei erau pisici? Asta pana ce mama iepuroaica nu s-a gandit intr-o buna zi sa lase Birmaneza fara caciulita. De aia aveti acum iepuroii aia blanosi si speriosi ca niste pisici.

Doamna, ca sa n-o mai lungim atat: treaba e simpla. Stiu ca vreti sa impiedicati aparitia lui homo urecheatus, o noua specie de om, si de aia ii puneti caciulita. Aveti intentii bune, serios, mai ales ca un om cu o ureche mai mare chiar nu e placut vederii.

Puteti sta cu rigla langa urechiuse, in fiecare noapte, de paza, si sa masurati din 5 in 5 minute. Cum creste putin una dintre ele, pac, puneti caciulita! Apoi va masurati sanii, picioarele, ochii si veti constata ca nici alea nu-s egale. Asa ca o sa dati un recital toata noaptea, incaltandu-va cu sosetele sau punand pe rand o cupa sau alta a sutienului, ca sa se egalizeze sanii.

Dar cel mai bine, si cel mai bine, pentru specia umana ar fi sa va dezactivati chiar acum contul de Facebook, sa nu mai intrati pe grupuri aberante sis a nu mai intrebati tampenii. In locul unora care abereaza asa as prefer specia aia noua, intr-o ureche.

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba: “cum facem sa nu ii creasca urechile?” appeared first on Cronici pe bune.

De ce ma p*s pe referendumul vostru.

Conduceam linistit de o ora cu uimitoarea viteza de 2 km/h pe Podul Grant. Nu, ca mint, la un moment dat cred ca am prins si 5 km/h, cand a trecut o salvare si s-a facut culoar. Atunci doi melteni au luat-o “la asipratie” pe urma salvarii si s-a facut putin spatiu.

Si cum balteam eu in trafic ca prostul, dupa ce intarziasem o ora la medic, stiti ce mi-a trecut prin cap:

-Ba, nenorocitii aia de homosexuali. Daca ar fi un referendum, in pana mea, nu am scapa noi de toate aceste probleme?

Apoi am dat cu roata intr-un fost canal, actualmente groapa. 1000 de lei m-a costat, domn primar de la Sectorul 6, care naiba mai sunteti pe acolo. O sa va aduc factura in dinti, desi stiu ca n-o s-o platiti niciodata. Iar in judecata nu va dau ca procesele dureaza 100 de ani in Romania, judecatori putini, dosare multe, e ca dracu. Ideea e ca stateam in groapa aia si incercam sa numai oi sau sa imi amintesc ce am invatat din tehnicile corporatiste de calmare si ma gandeam:

-Mortii lor de homosexuali! Daca nu existau ei, nu existau nici gropile astea!

La spital, ca era in drum catre un spital din asta care are o aripa noua si curata, iar restul seamana un ghetou, am asteptat o ora. Eu am avut noroc, eram in aripa noua. Nu si pacientii internati, aia supravietuiau dincolo in natura, impreuna cu alte taratoare si sobolanitoare. Am stat doua ore in hol, in picioare, pentru ce existau doar patru scaune si vreo douazeci de pacienti, timp in care au trecut prin fata mea:

-un batran cu fire si perfuzii, carat de doi brancardieri cu liftul “ala normal”, ca ala de pacienti nu mai functiona. Iar alt lift “de pacienti” nu s-au gandit sa faca. Au bagat patul ala in lift, cu tot cu pacient, cam cum ati baga voi un sifonier intr-un Logan. Nu, ca batranelul a scapat pana la urma, i-am auzit strigatele de la etajul 6.

-apoi a venit un smecheras in costum si cu freza pe spate, vorbind la telefon. Din cabinet a iesit o tanti in halat albastru, pe care n-o mai vazuse nimeni pana atunci, si a strigat:

-Marinescu!

Si femeia se preface ca nu stie cine e, il cauta pe cu privirea. Ce surpriza! Marinescu era chiar in fata ei si vorbea cu ea la telefon, mama ei de coincidenta!

-Faceti loc! zice cucoana

Ca si cum smecherul cu freza pe spate ar fi fost vreun mare caz grav, crapa atunci sub ochii nostri. Moare Marinescu, fratilor, trebuie sa isi ia trimitere!

Si Marinescu trece printre jaloane, printre gravida de langa mine, cred ca in luna a opta, printre batranii de pe scaune, dintre care unul tremura cu tot cu bancheta. Toti eram cantitati neglijabile. Jaloane.

Numai ca unul dintre jaloane a avut gura si a trantit un scandal. A iesit rau, cu tipete, amenintari, pile etalate pe post de amenintari la adresa asistentei:

-Va spun lu’ profesorul Petrescu, doamna! Sa stie el ce faceti la sectia lui….

In tot vacarmul ala, eu numaram oi si incercam sa ma calmez. Mi-au venit in minte cuvintele inteleptului meu vecin Nea Marin, care uraste ungurii, negrii, homosexualii si in general orice in afara de pezede.

-Mortii lor de homosexuali! Nu vezi, ba, ca nu mai putem sa traim? Ca astia ne fura copiii? Abia astept referendumul ala! Sase-sase!

In drum spre casa, lasam la casa de marcat sticla de ulei si niste biscuiti, ca aveam 100 de lei la mine si o lista standard de cumparaturi, care, ce sa vezi, nu mai costa cat acum o luna. Cand aveam aceeasi lista standard. Si nu ma gandeam deloc la cat de cretini sunt astia care administreaza Sistemul Sanitar. Deloc.

Nu ma gandeam nici macar un pic la papagalii astia care fac gauri cu scaunele in podelele studioului Antena 3, in fiecare seara, si promit ca vom trai mai bine si ca nu se va scumpi nimic. Deloc.

Nici macar nu ma gandeam la aia care se cearta ca papusile Muppets, Firea si Dragnea, incordandu-si muschii ca niste penibili.

-Ba, vreau centura!

-Ti-am dat, fey, centura!

-Zici ca imi dai centura, dar ii zici lu’ Viorica sa nu mi-o dea!

-Fey, tu vrei sa-mi iei locul!

Nu ma gandeam la astia, nici cand eram cu masina in groapa. Nici macar o clipa nu am zis: mama voastra de romani pilosi, melteni si fara educatie, mama voastra de politicieni cu promisiuni mizerabile, imbuibati si care va certati numai pentru os, mama ei de tara care voteaza pe sticle de ulei!

NU! In fiecare moment, am avut un singur gand:

-Ba, cu cine si-o trage baiatul ala de la etajul 6? Mama lui de nenorocit, acum are un gagiu si vrea sa formeze impreuna o “familie”. Nu a spus el asta, dar simte Nea Marin:

-Nu le mai ajunge, ba, homosexualilor! Iti dai seama, Silviule, ca daca astia accepta ca familia sa fie si din doi barbati, la Starea Civila o sa fie cozi din alea mari numai de homosexuali, ma? Cu picioarele bate in usi acum la Starea Civila sa se ia intre ei, stiai?

Lasa ca mergeti toti la vot, incolonati ca oile, aprobati gaura prin care are voie Daniel sa efectueze partide de sex, si dispar dracu’ odata toate problemele si mizeriile din tara asta. O sa aveti o tara ca afara, n-o sa va mai vindeti pe zahar si ulei, o sa aveti strazi ca-n Germania, spitale ca-n Elvetia, vecini englezi si salarii ca-n Dubai.

CARE PROBLEMA A HOMOSEXUALILOR, MA? I-ATI VAZUT VOI SA LOVEASCA IN USA STARII CIVILE, CA NU MAI POT TRAI NECASATORITI? CE MAI INVENTATI?

Apoi ce politician isi va asuma sa puna in practica un eventul raspuns „DA, vrem casatorii gay”?  Ce peirdere inutila de bani si de timp, in loc sa ne concentram la ceva constructiv. Cu banii aia, 43 de milioane,  astupam 100 000 de gropi, ma! Asta dupa ce furati voi jumatate.

Dupa ce terminati cu referendumul asta, o sa ne puneti sa votam daca martienii mai au voie sa poarte chiloti rosii, daca marmotele mai au voie sa joace in reclame sau daca veveritele de campie mai au dreptul sa manance alune sarate. Cred ca-s mai multe veverite de campie care vor alune sarate decat homosexuali care vor sa se casatoreasca in tara asta de ipocriti. Cine ar vrea sa fie aratat cu degentul intr-o tara in care e mai important ce crede vecinul decat ce avem in cap. Politicieni de doi bani, imbuibatii natiunii, ati face orice, numai ca sa ne abateti atentia de la faptul ca sunteti incapabili, ma. Incompetenti de dimineata pana seara. Iar noi votam gaurile admise, ca oile, ca se distragem atentia ca suntem incapabili sa votam oameni buni care sa ne conduca.

Si acum, acestea fiind spuse, ma pis pe rerendumul vostru.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De ce ma p*s pe referendumul vostru. appeared first on Cronici pe bune.

Banala discutie cu un corporatist.

 

L-am intalnit in Pipera, la cafeneaua de la parterul cladirii in care lucreaza. A comandat salata cu quinoa si legume bio, 27 de lei romanesti, si o “un frozen mochaccinno with cream and extra topping”. Asta doar 16 lei.

-Ce faci, Mihaita! De cand esti corporatist ai dat-o pe quinoa?

-De obicei iau si un fresh bio, la 12 lei, dar abia luni imi intra banii.

-Adica dai la pranz vreo 55 de lei, in mod normal?

-Cam asa. Castigam bine, dar e nevoie de energie.

Isi aranjeaza badge-ul de la gat, e mandru de el, il simt. “Expert nu stiu de care la nu stiu de care la nu stiu ce department.”

-Bravo, bine ca e bine!

-Cam 1200 de euro in mana. Dar bine, visul meu stii ca e sa scap de aici si sa fac acsa ceva la mine, la marginea orasului, plantez chestiii bio, le vand, din astea. As face-o si acum, dar n-as castiga mai mult de 2000 de lei/luna. E putin, iti dai seama. Si nici nu prea am timp, ca bag si sambata. Nici concediu n-am avut vara asta, doar vreo 4 zile, dar mi-am luat laptop-ul la mine. Sunt foarte sedentar, toata ziua pe scaun, asa ca trebuie sa merg si la sala de 3 ori pe saptamana sa fac miscare.

-1200 de euro, cam 5500 de lei.

-Cam asa.

-In fiecare zi dai cam 15 euro pe quinoa, fresh, frunze si cafea cu denumire smechera…

-Cam asa.

-Cam 330 de euro pe mancare. Transport, vreo 20 de euro…

-Vreo 200 ma duce, ca de multe ori plec noaptea si iau taxi. Am deadline, stres…

-Si sala?

-Cam 100.

-Alte cheltuielipe care nu le-ai avea daca nu ai fi la corporatie?

-Stiu eu, hainele…trebuie costume, camasi, patofi, stii cum e. Cam 120 pe luna, sa zicem.

-Aha. Asadar, ca sa lucrezi la corporatie, sa mananci un fel masa la parterul cladirii in care lucrezi, sa bei o cafea, sa iei un fresh, sa ajungi acasa noaptea cu taxiul sis a mergi la sala, ca nu mai ai timp, dai vreo 750 de euro pe luna din 1200.

-Pe acolo pe undeva.

-Si visul tau e sa cultivi chestii bio, sa scoti profit, dar o sa faci asta la pensie. Pentru ca acum nu iti permiti, ai castiga prea putin: doar vreo 2000 de lei/luna.

-Da, unde vrei sa ajungi?

-Atat castigi acum, dupa ce scazi chestiile obligatorii care vin la pachet cu corporatia. Diferenta e ca daca ai lucre de maine de acasa, n-ar mai trebui sa mergi la sala si ai sta in bermude si tricou, nu in costumul asta care mai are putin si te sugruma.

Si am plecat. Inca mai aud injuraturi in urma mea.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

(sursa poza: facebook)

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Banala discutie cu un corporatist. appeared first on Cronici pe bune.

Barbatii din inchisoare sufera de umflaturi ciudate, dupa eliberarea lui Borcea.

„Sunt Fane Brişcă, zis si 20615, fost detinut, fost coleg de celula cu Borcea.

Povestea mea este trista.

M-am eliberat acum trei luni din inchisoare si am ajuns acasa. Dupa o luna am inceput sa simt dureri acute in stomac sau in burta. Nu stiu exact unde.

Apoi, am inceput sa am greturi si prietena mea s-a ingrijorat.

„Poate esti insarcinat!” Si a ras.

Am ras si eu, dar a doua zi m-am gandit mai serios la treaba asta.

Apoi, am mers la doctor si am aflat ca am un baiat perfect sanatos!!!

Borcea e magic! (Ca borsul ăla sau ca baschetbalistul Magic Johnson, pentru cunoscatori).

Dar si diavolesc…

Mentionez ca:

1. Nu m-am aplecat niciodata dupa sapun cat am dormit impreuna cu Cristi. Nu am folosit nici sapun lichid.

2. Sunt heterosexual din tata in fiu! De bunic nu stiu nimic.

3. Intr-o singura noapte am dormit putin dezvelit, atat!

Am simtit ca m-a tras ceva la mijloc, dar eram sigur ca e curentul.

De ieri tot sun disperat fost colegi de celula, pe toti cei care au ramas singur cu Borcea o noapte.

Surpriza!!!!

Patru dintre cei cinci sunt insarcinati!

Al cincilea, inca mai crede ca a mancat ceva stricat si i s-a umflat burta. E in faza de negare.

Va rog sa ma sfatuiti: ce sa fac?

Sa ii cer 500 000 de euro si pensie alimentara si sa il nasc pe Butelie jr? Sau…

Stie cineva unde se gasesc cabinete de ginecologie pentru baieti?”

facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Barbatii din inchisoare sufera de umflaturi ciudate, dupa eliberarea lui Borcea. appeared first on Cronici pe bune.

Cat fumezi inainte de a scrie un manual?

Se da urmatoarea problema de manual de clasa a doua:

Se cere sa se afle:

1. Daca Gicu are o raceala, o geaca rosie si martea merge la bowling…

2. Daca pe strada trecea un caine maroniu cu o zgarda neagra zgariata….

3. Daca apa marii este rece azi, iar perdeaua din baie este de plastic…

Se cere sa se afle:

1. Cate perechi de fini are Stegozaurul?

2. La car ar trebui sa reglam termostatul de la calorifer ca sa se faca 23 de grade?

3. Cate oua de barza testoasa sunt in momentul asta in cuib?

4. Cine a dat ordinul sa se loveasca manifestantii?

5. De ce cauta Serban Nicolae “Big Bang” pe site-urile porno?

6. Cat de mult trebuie sa fumezi inainte de a scrie un astfel de manual?

Acestea fiind spuse, aateptam raspunsul tau via porumbel, la Scoala Generala nr. 20, Titan. Sau fumati ceva si va intalniti in vis cu autorii manualului.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cat fumezi inainte de a scrie un manual? appeared first on Cronici pe bune.

Unele dueluri ar fi trebuit sa fie pierdute.

La duelurile astea ma refer:

 

Asa i-a luat Steer la sentiment pe cei din turma   sa.  I-a chemat la Referndum, sa voteze ca este o singura gaura: cea acceptata de ea. Apoi le-a povestit despre dinozauri.

Doamna Olivia Steer a realizat, in sfarsit, ca oamenii au trait in acelasi timp cu dinozaurii. Si, dupa ce a mancat o saorma, a postat pe facebook:



Intruniti de urgenta la Caracal, grupul de cercetatori in domeniul dinozaurilor a descoperit urmatoarele:

Intr-adevar! Oamenii au trait in acelasi timp cu dinozaurii, iar Olivia Steer are dreptate! Exista, acum multe milioane de ani, un Veganozaur. El fuma si manca frunze toata ziua si era foarte revoltat pe unii dinozauri care mancau carne. Ii certa, statea cu gura pe ei de dimineata pana seara si uneori chiar ii manca. Ei bine, acel Veganozaur, se pare, este fix stra stra stra stra bunicul Oliviei.

Veganozaurul a fost chemat telepatic de Olivia la conferinta de la Caracal, iar cercetatorii au luat legatura cu el, mai precis cu holograma lui. Veganozaurul le-a povestit ce viata fericita avea acum multe milioane de ani, ce tare era inainte ca oamenii sa inventeze ciocanul de piatra si sa le dea in cap. Apoi a intrebat-o pe doamna Steer la ce ora sa ii ia copiii de la gradinita. Doamna Steer a zis ca la 4, dar sa nu ii duca iar la KFC si transmisiunea s-a intrerupt.

Al doilea dinozaur care s-a teleportat la conferinta a fost Vaccinozaurul. Mai intai a povestit savantilor cum vaccinul omoara fauna si flora, dar mai ales insectele. „Ati vazut vreodata o furnica vaccinata impotriva rujeolei? Stiti cum se chinuie? Mai ales ca acum ala o omoara la prima intepatura!” Toti cercetatorii au plans si au sughitat. Apoi Vaccinozaurul a plecat, motivand ca are o petrecere de copii la ora 17.

Au mai fost invocati prin vraja „Alohamora!” si ceilalti prieteni ai doamnei Steer, Supidozaurul si Noneuronociraptorul, dar nu au putut sa se materializeze la conferinta, fiind plecati la bere.

In fine, desenul de mai sus este, zicem noi, destul de clar. El atesta prezenta simultana pe pamant a dinozaurilor si a doamnei Steer, care apare in coltul din dreapta sus, cu un harpon de balenozauri in mana, intepand in fund o carnivora.

Acestea fiind spuse, sa nu mai zica nimeni ca doamna Steer e nebuna sau sa ii aduca alte jigniri, da?!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Unele dueluri ar fi trebuit sa fie pierdute. appeared first on Cronici pe bune.