Silviu Iliuţă's Blog, page 271

Dancila-nici macar catelusul lui Dragnea.

Voi ati vazut cum a luat-o azi Dragnea pe Dancila in fata camerelor, fara sa o lase sa raspunda?

-Haideti! Haideti!

Si a tras-o de acolo.

Bai, si cand imi scot cainele in parc, am asa un dialog cu el si in intreb:

-Mai stam, ma, mai faci cacuta sau mergem acasa?

Si cand mut mobila prim camera o mai intreb uneori daca e mai bine acum sau ca inainte.

Ca si cum ar zice:

-Bai, nu vorbiti cu decorul, da? Vorbiti cu mine, ca eu sunt boss de boss acilea! Asta e doar de forma, nu se vede?

Dancila pentru Dragnea e mai putin decat un pet, nici macar nu o intreaba daca mai vrea si ea sa faca trebulita mare la microfon. Dancika e pentru el mai putin decat un sifonier. As zice carpa, dar parca si cu o carpa as avea mustrari daca m-as purta asa.

(poze: Fb)

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila-nici macar catelusul lui Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Clipul Coaitziei mi-a speriat familia!

 

Mai intai m-a zgariat pe timpan un sunet, de am crezut ca iar canta in baie vecinul meu de sus. Apoi mi-am dat seama ca nici macar el n-ar putea sa raga in halul asta.

Plus ca a intrat si o voce de femeie, iar el, vecinul, n-a vazut pana acum una. Femeie. Nu voce.

-Familiaaa adevarata e dintr-o femeie si barbaaat!

Niste cuvinte scrise de un poet de la birt dupa 5 sticle de alcool prost si doua doze de etnobotanice expirate.

Apoi mi-am dat seama ca e un film pe Facebook si mi-a aparut pe ecran un individ filmat in bucatarie, care ii dadea de zor cu ceva despre familie.

Putin mai tarziu a aparut si un ventriloc, tinand copila cu forta pe genunchi, ca pe o papusa. O inteleg ca voia sa plece, saracuta, nimeni n-ar rezista la melodia aia.

Cand au inceput sa mai apara tot felul de indivizi fara voce, filmati prin sufragerii inchiriate sau toalete d’ale socrelor, a inceput sa imi tremure mana si am varsat ceaiul pe telefon.

Priviti entuziasmul sarmanilor copii…

Doamne Fereste, mai Coitzia pentru Familie! Doamne Fereste! Cine va da bani sa ne asasinati urechile? Va rog eu, nu mai faceti lucruri din astea ca mor toti la vizionare!!! Si aia din tabara dusmanilor, dar si ai vostri, din Coalitia Antigaura.

Imi plang copiii de groaza in casa, ma, Coalitie!

In ceea ce ma priveste, ma duc la vot, ma! Votez orice, numa’ sa promiteti naibii ca nu mai creati asemenea oribilitati. Niciodata!

Fug! Au aparut doua les…

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Clipul Coaitziei mi-a speriat familia! appeared first on Cronici pe bune.

Dancila- nici macar catelusul lui Dragnea.

V

oi ati vazut cum a luat-o azi Dragnea pe Dancila in fata camerelor, fara sa o lase sa raspunda?

-Haideti! Haideti!

Si a tras-o de acolo.

Bai, si cand imi scot cainele in parc, am asa un dialog cu el si in intreb:

-Mai stam, ma, mai faci cacuta sau mergem acasa?

Si cand mut mobila prim camera o mai intreb uneori daca e mai bine acum sau ca inainte.

Ca si cum ar zice:

-Bai, nu vorbiti cu decorul, da? Vorbiti cu mine, ca eu sunt boss de boss acilea! Asta e doar de forma, nu se vede?

Dancila pentru Dragnea e mai putin decat un pet, nici macar nu o intreaba daca mai vrea si ea sa faca trebulita mare la microfon. Dancika e pentru el mai putin decat un sifonier. As zice carpa, dar parca si cu o carpa as avea mustrari daca m-as purta asa.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila- nici macar catelusul lui Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Fii si tu traditional ca ei!

Acest om s-a sacrificat pentru tara si pentru voi.

Amaratul de Liviu Dragnea a fost nevoit sa o paraseasca pe Bombonica, sotia care i-a dat doi copii, in momentul in care aceasta a recunoscut ca a furat impreuna cu Liviu si a platit prejudiciul.

Liviu Dragnea s-a sacrificat pentru voi in momentul in care sotiei sale i-au aparut primele fire albe. De pe la 50 de ani Bombonica tot dadea semne ca imbatraneste. Iar el, ca sa nu fiti nevoiti sa vedeti voi la televizor o persoana care nu mai este tanara si in putere, a divortat.

Ca sa vedeti pana la capat cat este de milos domnul Liviu, el a gasit un copil singur, fara adapost deasupra capului, fara masina de lux, Irina. Irina traia cu bani putini, abia se descurca de la o zi la alta. Si a luat-o efectiv de jos, i-a dat un acoperis deasupra capului, i-a dat sa manance si ceva cu care sa mearga.

Vrei familie traditionala? Fii ca Liviu! Paraseste-ti nevasta, gaseste o fatuca singura, de 24 de anisori, si ia-o de suflet!

Alt caz fain, Calin.

Si el s-a sacrificat pentru voi, in fiecare zi. Prima nevasta isi decolorase parul, se facuse blonda, dar nu ii statea bine. Ce era sa faca bietul om? Sa ramana cu ea, sa apara in halul ala la televizor, iar voi sa schimbati Antena 3 ca sa n-o vedeti?

Asa ca a luat-o pe a doua. Care a racit.

Ce era sa faca? Sa o cheme astia pe la interviuri, iar ea sa tuseasca in microfon?

A treia a imbatranit. Pe neasteptate, femeia a facut 25 de ani. Ce era sa faca bietul Calin?

A patra era desteapta, s-a prins cum e si n-a ramas cu el. Dar omul a suferit, sa stiti. A suferit ca un caine vreo doua ore, dupa care a si luat-o pe a cincea.

Daca va intrebati de ce a cincea e buna, am un raspuns pentru voi: nu e buna, fratilor! E ca la garantia masinii, fratilor, caci Calin a lucrat mult cu masinile: „a depasit termenul, gata! Cumperi alta.” A trecut de varsta admisa, s-a vopsit la par, a avut si o mica raceala. Numai ca domnul Calin, prins cu treburile tarii, n-a avut timp sa divorteze.

Fii si tu ca Tariceanu, sustinatorul familiei traditionale! Schimba nevestele ca pe ciorapi, pana gasesti unii negauriti.

Fii eroul nostru! Urmeaza calea lor! Divorteaza ACUM pentru o prospatura, apoi mergi la referendum!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Fii si tu traditional ca ei! appeared first on Cronici pe bune.

Cu ce casatorii esti de acord, in functie de zodie

 

guest post de Alina

Berbec

Esti de acord cu casatoria intre om si animale.  Colegele tale de zodiac, de la stana, merita onoarea reparata, daca gasesc un cioban bun care nu bea si nu le bate.

 

Taur

Voi nu prea sunteti de acord, o ardeti mai mult pe modul comunal, asa…

Gemeni

Sunteti de acord cu absolut toate casatoriile, altfel amantlacul n-ar avea niciun haz.

Rac

Nu conteaza cine se casatoreste atata timp cat voi sunteti mireasa.

Leu

Adorati casatoriile, e un loc bun unde puteti arunca cu bani in lautari.

Fecioara

Casatoriile reprezinta o buna ocazie ca sa va organizati mai bine, chiar daca voi trebuie doar sa mergeti cu un buchet de flori pana la starea civila. Uuu,  faceti un plan!

Balanta

Vaai, ce bine ca se mai casatoreste cineva! Cine o sa aiba 3 rochii noi si 6 perechi de pantofi, cine, cine?

Scorpion

Atata timp cat va invita, sunteti de acord. Aveti din liceu fantezia aia cu sex cu domnisoara de onoare.

Sagetator

Voi preferati casatoriile dintre oameni si obiecte, cele inter-umane nu prea le intelegeti.

Capricorn

Militati contra casatoriilor de orice fel. Numai asa puteti ascunde frustrarea ca aveti in jur de 40 si…nimic!

Varsator

Atata timp cat e cu iubire, sunteti de acord si cu casatoria dintre om si mop.

Pesti

Faceti o petitie on-line pentru legalizarea casatoriei dintre om si pisica.

guest post de Alina Mirt

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Cu ce casatorii esti de acord, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.

Coalitia Gaurii fura sloganul #farapenali.

Coalitia Gaurii fura sloganul #farapenali ca sa isi promoveze mizeria de referendum.

Coalitia Hotilor ar trebui sa va zica, ma! (poza Digi 24)

Ce legatura au obsesiile voastre, luptele voastre impotriva homosexualilor, validate de un referendum organizat de hoti, cu dorinta oamenilor normali la cap de a NU mai fi condusi de hoti? Care va este logica?

Avand in vedere ca nici conform Constitutiei de acum homosexualii nu se pot casatori, voi aruncati pe geam 43 de milioane de euro. Plus alte milioane pe propaganda asta ieftina “de informare”.

La cati votanti suntem, asta inseamna cam 3 euro pe cap de om. Eu as vrea sa mi-i dati inapoi, ma! Voi, Coalitia lu’ peste. Mi-i dati pe toti ai celor din familia mea sa imi iau carti de ei. Carti scrise de autori homosexuali, dar voi n-o sa stiti asta. Pe care vi le fac cadou, iar voi sper sa le cititi. Daca nu, macar sa va dati cu ele in cap.

43 de milioane? Ditamai spitalul il faceati cu ei, risipitori de bani publici ce sunteti!

(poza: Flavius Neamciuc)

Bai, coalitomanii neamului, de unde ati avut atatia bani sa  va e puneti prostia pe blocuri?  “Daca nu vii la vot, doi barbati vor putea adopta copilul tau.” Serios, ma? Pe al tau? Ti-l fura de pe balcon sau cum? Oricum nu ar putea sa adopte copii, vedeti Constitutia! Nu va mai ajunge minciuna…

Mincinosi coalitomani, vreti un referendum util? Luati de aici si faceti unul:

-impotriva dreptului parintilor violenti de a creste copii. Nu prea va omorati cu subiectul asta, nu? Iar astia chiar exista, spre deosebire de homosexualii care sar gardul bisericilor sa se casatoreasca.

-faceti referendum pentru decaderea din drepturi a parintilor betivi care le dau pe gat alocatiile. Nu va tenteaza, nu? Cati semnatari din astia aveti in Coalitie? I-ati pierde?

-pentru ajutorarea imediata a copiilor cate traiesc in familii sub pragul de saracir;

-pentru ca absolut toate cazurile care nu se pot trata in Romania sa fie trimise afara pe banii statului. Imediat, fara liste de asteptare, fara umilinte, promisiuni si hartogaraie.

Coalitia Gaurii, vreti sa va faceti utili? Luati un punct de mai sus, lupiti-l pe frunte si defilati cu el pe la mitinguri de acum incolo.

Fiti si voi buni la crva pe lumea asta! Ca de furat slogan de la altii, de mintit si de cheltuit aiurea bani suntem toti in stare!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Coalitia Gaurii fura sloganul #farapenali. appeared first on Cronici pe bune.

Imi caut perechea. (30)

 

Cum sa refuzati oferta de a va plimba cu Matiz (volan pe dreapta, ca la smecheri)? Daca vreti sex, e in regula, aveti voie sa mergeti la vecinul cu Dacia.

Legenda spune ca, de cand a fost pus afisul, la birt este in fiecare zi coada. Cel putin 100 de fete dornice.

Care sunteti infomanele alea? Ia, sa va vad!

Traducere: „Am luat sala de nunta, pat, aranjamente florale, lumanari, lautari si el nu vine! Caut orice inlocuitor, oricum el nu era cine stie ce. Important e sa ii vina costumul de ginerica. L-am cumparat in rate.”

La Craciun, eu vin cu scaunele, tu cu porcul. La Paste eu vin cu furculite, tu cu mielul.

Femeie care sa nu puna intrebari si sa stea unde o pui?:))) Ma, tu cauti o masa!

O singura fata a rezolvat problema si i-a lasat numarul ei de telefon:

Nu a inteles semnul rosu. A ramas singur.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„După seria extrem de grea de sărituri, Maria a făcut ce n-a mai făcut niciodată. S-a oprit gâfâind și, transpirată și udă toată, a scos maieul.

Ce priveliște!

Organul fericirii lovea bucuros cu capul în elemenții caloriferului, ajutat și de mișcarea mea aproape involuntară din fund. Masca de calorifer scârțâia din toate încheieturile.

-Ze…ce! am apucat să o notez repede.

S-a șters pe gât cu maioul, apoi pe spate, ridicând sânii obraznici, după care s-a aplecat sprijinindu-se cu mâinile de genunchi și gâfâind la greu.

-Ze..ce pl…pl…us!

Mamă, sper că nu citești acest capitol!

În poziția asta, sânii Mariei și-au dublat mărimea și se văd perfect.

Atârna puțin spre podea, atât cât pot atârna sânii unei adolescente destul de dezvoltate. Minunatele tetine de suzete au căpătat forma ascuțită.

Mișcarea mea din fund înspre masca de calorifer a devenit din ce în ce mai rapidă, iar scârțâiturile se auzeau din vecini.

Așa îmi amintesc eu prima erecție. „

 

The post Imi caut perechea. (30) appeared first on Cronici pe bune.

Mamica: “daca o sa am copil biped, nu stiu ce fac!”

Azi, in parc, o femeie de prin cartier ii tot dadea in sus si in jos cu referendumul, cu “ajunge copiii tampiti luati de astia”, cu “sa moara homosexualii!”, d’astea.

Am intrebat-o asa, mai in gluma:

-Da’ ce faceti, doamna Stela, daca aflati intr-o zi, la 18 ani, ca baiatul dumneavoastra e biped?

-Ptiu, Doamne! Aste e chestie de educatie! zice. De scoala, pai noi ne ocupam de el zilnic, nu asa. Citim, ii dam preocupari… Cum il educi, asa il ai! Nu vedeti cum s-a stricat lumea asta de cand a aparut astia?

-De cand au aparut bipezii?

-Pai cum, Doamne Iarta-ma, cate neborociri si de la astia cu de la infiat de copii. Ce viata are un copil sa vada mascarile alea, cu parinti bipezi? Ce viata?

-Era mai bine inainte sa existe.

-Pai cum, mai mai intrebati! De aia mergem la referendum, sa stiti! Pai nu decadem noi asa cum vor aia de afara.

-Dar daca va zice asta: “mama, nu mai pot sa ascund, asta e. Sunt biped!” Ce ii faceti?

-Domnu’ Silviu, il omor cu mana mea!

Silviu Iliuta, tot blocat.

OFERTA. Cartile desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Mamica: “daca o sa am copil biped, nu stiu ce fac!” appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (124)

 

Nici nuu stiu cu ce sa ma incalt mai repede: cu o cupa D sau cu o Tanga. Baga-mi-as picioarele…

Asta stiti voi! Nu ati fost niciodata la parada modei sau ce?

Fierbe-m si adauga-m ce vreti! Suptire cu gramatica la voi!

As vrea sa le pipai, totusi! Imi puteti spune care dintre ele este sensibila?

Foto: Cristi Dumitru

Doi legumi, un legum. La fel ca acela care a scris pe cutie.

[image error]

 

Asa o prinzi pe sotia ta cand vine de la cumparaturi. Hmmm!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (124) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile intreaba:

Mamikile intreaba:

Draga mea mamika, exista intreb pări simple, intreb pări complicate si intreb parea asta pe care nimeni n-o intelege. Dar o sa incerc sa răs bund:

“Cand bine friful si nu listen merge a fara” cred ca inseamna ca afara se face frig, iar tu, draga mamika, nu mai poti sa “listen” muzica la casti pentru iti in gheata urechile. Si atunci iti vine amocul, vrei din toate puterile sa “be rupi” te rutina.

Raspunsul la intrebare urmatoare, “unde mergeti cu bebelusi 1 an?”, este simplu.

Noi, daca am fi in locul tau, am merge un an cu bebelusul intr-o biblioteca. Ne-am inchide acolo fara telefon, fara sa “listen” nimic, doar cu obiectele alea ciudate cu foi, carora toti le spun “carti”. Poti lasa bebelusul cu tatal sau cu bunica la un loc de joaca, important e ca tu sa nu parasesti biblioteca cel putin 365 de zile.

Listen la mine, e important!

Cu placere.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba: appeared first on Cronici pe bune.