Silviu Iliuţă's Blog, page 267

Toti zombie au votat in noaptea trecuta.

„Iubiţi procurori DNA,

suntem un grup de zombie cinstiţi din judeţul Teleorman.

Înainte de a-l cunoaşte pe Liviu Dragnea eram nişte zombie trişti şi depresivi.

Stăteam toată ziua cu făţa în sus, admirăm tavanul de lemn şi plângeam pînă inundam cavoul.

Nu aveam drepturi, nu aveam obligaţii şi nu ieşeam în lume. ERA ca atunci când trăiam, ne îmbătam cu zilele şi zăceam pe podea.

Postviaţa noastră era atât de tristă, încât unii dintre noi au vrut în repetate rânduri să se sinucidă.

Dar, cum naiba să te sinucizi când eşti zombie?

De când în viaţA noastră a apărut domnul Liviu Dragnea, noi suntem fericiţi!

Acum avem drept la vot şi, o dată la 4-5 ani, Liviu ne trezeste, apoi ieşim din casele noastre şi mergem să ne facem datoria de zombiecetateni.

Ne simţim integraţi în comunitate şi ne bucurăm că nişte nebuni când punem ştampila de vot.

Dacă găsiţi în cabinele de vot nişte falange şi nişte metacarpiene, să ştiţi că noi le-am pierdut. Am pus ştampila prea apăsat. Am votat sa dispara homosexualii! Noi asa avem o boala pe Ia! Acum vor cele mai bune cavouri si vor sa il adopte pe Gaspar, fantomita! Pana cand?!

 

Duminică, ne adunăm lângă capelă şi discutăm politică pînă spre dimineaţă, când ne băgăm la culcare.

Uneori, îi trimitem poze cu noi lui Liviu, iar el ne trimite poze din vacanţă. Suntem prieteni.

Alteori, ne uităm la Walking Dead şi facem pe noi de frică.

Şi vă mai spunem ceva: politica cere responsabilitate şi trebuie să ai capul pe umeri când votezi!

De aceea, pe cei fără cap nu îi lăsăm să sară gardul cimitirului.

Va rugăm, dragi procurori, nu îl arestaţi pe domnul Dragnea si lasati-l sa vina sa ne trezeasca la fiecare referendum!

Ne face fericiţi.”

Grupul de Zombie Reînvierea-filiala Teleorman

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Toti zombie au votat in noaptea trecuta. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Neamt era? Intelesesem “nemti.””

Doamna Veorica s-a lovit la cap la coborarea din elicopter. Bine, s-a mai lovit si cand era mica, dar asta e cea mai recenta:



Iata declaratia ei completa:

“Ieri, in jurul unor ore, ma aflam in elicopterul care trebuia sa ma duca la nemti. Am fost zilele trecute in Franta, mi-a placut, mi-am luat geanta si ochelari. Asa ca echipa mea mi-a zis:

-Phey, mergem la nemteni maine!

Abia asteptam, ca am si zis ca aia au ceasuri misto si ciocolata buna. Sau aia sunt elvetienii? In fine, si nemtii au ceva al lor, doar ca nu stiu eu inca ce. Abia asteptam sa ma vad cu regale lor, la astia se mananca mereu bine.

Cand colo, in jurul altei ore, m-a oprit elicopterul in curtea unei scoli. M-am enervate maxim de am dat si cu capul de elicopter, care nu mi-am revenit nici acum.

-Am ajuns la nemteni! mi-au zis cei din echipa mea.

Si uite asa, in loc de magazinele alea mari si de regele Germaniei, m-au bagat intr-o saracie de tara plina de noroaie si intremperii, care semana oarecum cu tara mea, Teleorman.

Am citit catva cuvinte de pe foaie si am plecat, ce dracu’ era sa fac?

Maine merg la Focsanigeles. Mor sa vad cu ochii mei actorii preferati din filmele americane, starurile de milioane. Favoritii mei sunt cei care joaca in Suleyman” a incheiat Vasilica Dancila declaratia.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila: “Neamt era? Intelesesem “nemti.”” appeared first on Cronici pe bune.

Au si elicopterele mandria lor!

Si elicopterele au mandria lor!

“Viorica Dancila urma sa ajunga la ora 11 in judetul Neamt, la canalul de aductiune al raului Cracau. Numai ca in loc sa se duca la Roznov, elicopterul a ajuns mult mai inspre nordul judetului, in comuna Cracaoani, la cativa zeci de kilometri de locul care era trecut in programul premierului Romaniei. Probabil ca totul a plecat de la confundarea raului Cracau cu comuna Cracaoani, denumirile fiind asemanatoare, gafa nepermisa la un nivel atat de inalt.” (tv Neamt)

Lesin!:)))))))))

Iata discutia pilotului cu turnul de control:

-241, 241, aterizeaza la Sud cu incarcatura, Cracau.

-Aici 241, chem turnul. Nu se poate!

-De ce, 241?

-Incarcatura a zis ca stie ea mai bine zona. Over.

-Ce zona, 241?

-Romania. A zis ca oamenii o iubeste, dar unii nu o iubeste si vrea sa o saboteste.

-Ce zici, 241?

-Incarcatura, asa a zis. Ca la Cracau sunt interperii si ca acolo I se pregateste o capcana. Unii care o asteapta cu camera de filmat, niste dusmani. Si homosexualii, sunt toti la Cracau, de unde si numele. Over.

-241, in halul asta vorbeste incarcatura, ma?

-Da, turnul! Over!

-Atunci stii ce? Las-o in pana mea la scoala si ai grija sa nu mai plece de acolo 8 ani. Over!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Au si elicopterele mandria lor! appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Vin zapezile si vom avea calamitati ca in iunie, iulie.”

 

Am primit pe WhatsApp  acest video (cred ca e de la G4  media) . Toata declaratia e o comoara pretioasa, dar ascultati bucata despre iarna. “Dupa decembrie, vremea nu stim cum va fi, vin zapezile si ne vom confrunta iar cu situatiile din iunie, iulie.”

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/39E541E3-761D-4FFC-9A7F-D0007DF695AC.mp4

Se cere sa se afle:

1. Daca implementezi toate cunostintele doamnei Dancila, impreuna cu toti neuronii, daca iei toata experienta sa si le translatezi pe o oaie, ce se va intampla? A doua zi oaia mai stie sa pasca singurica sau o sa muste din asfalt si va fi nevoie de  o echipa care sa ii spuna ce sa faca?

2. “Iarna nu e ca vara”. a zis un celebru presedinte. Dar acum vedem ca “iarna e ca vara”, plina de dezastre si de ninsoare. Se cere sa se afle pe ce data din august a nins tare si guvernul a fost in pericol de calamitate, adica de prabusire? Nu cumva pe 10 august?

3. “Datorita interperiilor vremii am avut calamitati.” Se cere sa se analizeze aceasta propozitie. Ce naiba sunt “interperiile”??? Folosirea lui “datorita” indica faptul ca aceste calamitati sunt un lucru pozitiv? Ca, in urma lor,  baronii PSD vor avea contracte cu statul sa refaca strazile, canalizarea si sa traga gaze? Sau a zis asa pentru ca a reusit transplantul de la punctul 1 si de fapt vorbeste Miorita prin gura ei? Daca musca din asfalt, nu o opriti!

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila: “Vin zapezile si vom avea calamitati ca in iunie, iulie.” appeared first on Cronici pe bune.

Preot-beat mort langa sicriu.

Cele mai tari sunt comentariile. Nu s-a intamplat la noi, ci in Ucraina (Rtv) sau Serbia (B1tv,  dar sunt atatia care sar sa il apere pe tata popa.

Oricine e de vina. Chiar si Basescu. Cat despre popa, era si omul stresat, fratilor! “Cati dintre voi nu v-ati dus beti la servici?”

Romanii cu capul plecat, habotnicii, prea supusii, ca nu stiu cum sa le zic, gasesc preorilor orice scuze. Astia sunt romanii care iau cu asalt stadioanele cand le  canta un preot pedofil. Dar unui popa i-ar gasi scuza pentru orice.

Te doare mintea!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Preot-beat mort langa sicriu. appeared first on Cronici pe bune.

Cum ii explici, mai, copilului, daca vede doi barbati tinandu-se de mana?

Pe masura ce se apropie referendumul devine tot mai sufocanta tampita intrebare: “Cum ii voi explica eu copilului cand voi vedea doi barbati tinandu-se de mana pe strada?” E afisata peste tot de Coalitia pentru Familie, folosita ca argument suprem in comentarii, analizata peste tot. M-a terminat (hetero vorbind) intrebarea asta (o intrebare, doua intrebari).

Tu, omule de la CpF, sa zicem ca mergi pe strada si copilul te intreaba:

-Tati, cate stele sunt pe cer?

Asa, din senin. Ce faci? Ai idee cate sunt? Schimbi discutia sau te duci repede la CpF sa propuna exact un referendum prin care sa se stabileasca exact numarul de stele? Tot ce e necunoscut te sperie, tie iti trebuie cifra exacta, ai? Referendum: „cate stele sunt? 489900000900099? DA sau NU?”

Daca iti zice:

-Tati, totusi cate ciori sunt pe Pamant?

Ii raspunzi ca “multe”, dar el insista cu inca un “cate”. Ce faci? Te cari plangand la coalitie si ceri referendum pentru numarul de ciori?

Sau daca ala mic te intreaba:

-Taticule, de ce tanti aia din parc il loveste pe copilul ei?

60% dintre parintii romani i-ar spune:

-Probabil ca a facut ceva rau. Stie ea de ce.

Baga-i in cap de mic ca daca greseste trebuie sa ia o cafteala! Baga-i in cap de mic ca de cate ori face o greseala trebuie sa stea cu capul plecat, in genunchi si sa astepte o pedeapsa!

Asa ca, daca tot nu mai dormi chinuit de intrebarea, „ce ii voi explica eu copilului cand voi vedea doi barbati tinandu-se de mana pe strada?”, pune mana si informeaza-te, gaseste o explicatie buna! Nu e datoria universului sa iti dea tie raspunsuri, ci a ta sa te informezi. Sunt lucruri care se intampla, care exista pur si simplu fara sa iti ceara tie dreptul de a exista printr-un referendum. Faptul ca tu esti prost informat nu va schimba ordinea lucrurilor.

Mai clar de atat n-am cum sa scriu. Daca tot n-ai inteles si simti nevoia sa injuri intr-un comentariu, mergi la coalitia ma-sii si cere un referendum pentru ca astia pe care nu ii intelegi sa fie interzisi prin Constitutie.

Eu ma supun, ce pana mea sa fac? Doar sunteti 4 milioane.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum ii explici, mai, copilului, daca vede doi barbati tinandu-se de mana? appeared first on Cronici pe bune.

Esca si homosexualii.

Nu vreau sa para ca este un atac la Esca sau ceva, dar am vazut mai ieri un LIVE cu Esca luand apararea homosexualilor. Si am primit asta, un interviu mai vechi cu Andreea:

“Barbatii trebuie sa stea inainte femeilor.”

In traducerea mea de copil, ar putea insemna asa:

-barbatul e superior femeii;

-femeia e inferioara barbatului;

-bum modelul ala de la arabi, frate, cand el merge inainte, iar ea la trei pasi in spate, carand sacosa!

“-Ai prieteni homosexuali?

-Nu?

-Dar daca aia vea aceatsa relatie, ea ar impieta asupra prietenie voastre?

Raspuns Esca: Cred ca da, pentru ca mi-as consuma timpul incercand sa ii conving ca nu e bine!”

Bai, baiatule, aici m-a lovit in moalele capului. Asadar, daca Esca ar avea un prieten homosexual, l-ar suna toata ziua si i-ar zice:

-Ce faci, Dragos? Mai, tu iar te-ai lugu-lugu cu prietenul tau? Mai, Mariuse, tu stii ca nu e frumos, ma?

Ar merge la usa lor si le-ar zice:

-Mai, baieti, nu e bine ce faceti, ma! Daca ar fi fost normal ca voi doi sa faceti trebaa aia rusinoasa, ar fi facut Dumnezeu doi de Adam, ma! Barbatul e superior femeii, dar el nu poate face copii, ma! Hai, panatalonii sus, iesiti pe strada, va transformati in heterosexuali si iesiti la agatat. Apoi va luati dracu’ cate o Eva si o puneti sa mearga dupa voi ca proasta, la 5 pasi in spate, carandu-va naveta cu bere, da? Asa a aparut viata pe Pamant, ba! Din din astia superiori si femei inferioare. Numai proastele alea cu feminismul cred alte prostii!”

Acum, nu-s convins ca Esca stia pe vremea aia ce e feminism, dupa cum raspunde: “sunt impotriva feminismului pentru ca nu suntem facuti egali.” ( Feminismul este o doctrină teoretică și de acțiune care revendică lupta împotriva inegalității de gen, promovând afirmarea femeii în societate prin ameliorarea și extinderea rolului și drepturilor sale). Cred ca Andreea confunda la vremea aia feminismul cu strabismul. Sau credea ca feminismul e o femeie cu barba, vorba unei cititoare. Si mai cred ca ar fi fost fericita intr-o lume in care femeile nu ar avea drept de vot si ar fi asistentele barbatilor.

Uneori, daca citesti de pe o foaie, dati clar impresia ca esti intelligent. Adica pe mine m-a pacalit. Cand ti se ia foaia din fata, deja e o problema. Incepi sa asculti Salam si sa vorbesti liber. Si cand vorbesti liber e naspa.

Pro tv, daca e careva pe receptive, va rog mult sa n-o mai lasati sa umble fara prompter pe strada, ca strica naibii bunatate de imagini in care ati pompat atat.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Esca si homosexualii. appeared first on Cronici pe bune.

Viorica s-a hotarat: “Votez un clar si raspicat MU!”

“M-am gandit bine”, si-a inceput Viorica Dancila discursul.

“Mi-a placut ieri cand am fost la Parlamentul European si le-am spus: Nu am venit aici sa dau socoteala! Am inceput sa ma simt independent, de capjul meu, puternica, exact ca si cum as fi Prim-Ministru.

Asa ca m-am dus azi la partid si i-am spus lui Liviu Dragnea: Domnule Prim-Ministru, eu nu vreau sa votez ce imi spuneti voi, nu votez DA, nu vreau nici ca aialalti care i-am vazut ca este din opozitie, asa ca cer acum, in mod special sa se faca special pentru mine un buletin de vot cu optiunea MU. Ie un fel de a ma exprima, al meu, personal. Care exprima gandurile mele, care imi sunt scrise pe foaie de altii.

Sper sa imi respectati optiunea.

Si mi-au respectat-o. Inteleg acum ca mai sunt care vor sa voteze ca mine: Rovana, Olguta, Vacaroiu, Codrin , Serban Nicolae si Boureanu de la ceilalti. Dar la el era de asteptat.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Viorica s-a hotarat: “Votez un clar si raspicat MU!” appeared first on Cronici pe bune.

Cartea Recordurilor:”Iohannis a vorbit neintrerupt doua silabe.”

“Nimeni dintre cei prezenti in sala, la deschiderea anului universitar in Politehnica, nu a crezut ca se poate intampla”, a declarant reprezentantul la Bucuresti al celebrei Guiness Book.

“L-au intrebat oamenii despre situatia asta politica de acum, dar presedintele s-a uitat la ei si le-a zambit. Apoi l-au intrebat ce parere are despre faptul ca Romania mai are putin sa fie pedepsita de UE, dar s-a uitat la ei si parca a mormait ceva, spre un “da”, dar nu suntem siguri.

Apoi, deodata, s-a apropiat de microfon si toata lumea din sala isi tinea respiratia. Si-a asezat microfonul, dar n-a zis nimic, doar a zambit. Moment in care toti din sala au crezut ca nu mai batem recordul modial la vorbit azi si au oftat dezamagiti.

Dar minunea s-a intamplat la orele 12 42, cand presedintele a aratat de ce este liderul opiniei in aceasta tara, a demonstrate ca nu degeaba l-au votat 7 milioane de oameni si a spus la microfon:

-Buna!

Am inregistrat recordul in Guiness Book, va dati seama! Sa vorbesti neintrerupt un cuvant e ceva!

Apoi, extenuat, s-a trantit pe scaun. Dupa un asemenea efort colosal, este de asteptat ca presedintele sa dispara din viata publica in urmatoarele 6 luni, pentru a se reface.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cartea Recordurilor:”Iohannis a vorbit neintrerupt doua silabe.” appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122)

Din poza, pare un fel de de humus. Eu cred ca mugurii de pin din compozitie intra in nari si „mucele” e stopat. E posibil sa ma insel.

Oamenii astia au nevoie de ochelari! Cred ca-s gutui.

Asta da reducere!

Asteptam sa ajunga la 4 lei si mergem toti sa cumparam!

„Banda invizibila!” Si nu vine singura, ci la pachet cu Omul Invizibil, care o tine in gura.

Bai, sigur asta se mananca?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122) appeared first on Cronici pe bune.