Silviu Iliuţă's Blog, page 263

Feriti-va de razele rasiale!

Am primit urmatorul mesaj. STOP. De la patru oameni. STOP.

Buna dimineata, lume nebuna!

Am primit acest mesaj si am indepartat telefonul de corp.

Nu mai este nevoie sa mi-l trimiteti, am grija sa ma feresc de razele rasiale (wtf?) cu umbrela speciala.

Acum sunt bine, m-am ferit la timp.Scriu la aragaz.

Mi-a zis o mamika, mi-a dat un sfat despre cum sa va feriti si boi. Voi. Exista la Auchan niste spray-uri contra razelor rasiale, mari si albastre. Spray-urile.

Daca tot luati, cumparati din alea care sunt si impotriva moliilor si tantarilor, sa nu dati banii doar pe raze. Trebuie sa fie cu protectir 300, au zis la Trinitas si Otsy Bitsy.

Avertizati prietrnii!

Vom invinge!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Feriti-va de razele rasiale! appeared first on Cronici pe bune.

Cine-i imbraca, frate, pe oamenii astia?

Sunt atat de bine imbracati oamenii astia care reprezinta Romania, ca au si ei in sfarsit un stilist adevarat. Posibil Stevie Wonder.

Priviti cureaua neagra asortata cu bocancii maronii ai presedintelui. Daca nici asta nu e stil… Pai asta inseamna sa fii trendsetter, un fel de Adelina Pestritu a presedintilor. Sa inovezi, frate, sa nu te iei dupa fraierii aia care tin la eticheta si la alte prostii. De ce sa porti costum cand reprezinti Romania pe afara (si o faci mereu, ca esti presedinte) cand ai in bagaj ghetele alea bune cumparate de la Predeal, cu care urci tu pe munte?

Murea Versace, daca il vedea. Numai fraierul ala de Italian de langa sta in costum. Ce papagal!

Iar prima doamna… nici nu am cuvinte sa o laud. Cred ca se imbraca aproape la fel de bine ca Viorica. Iubita mea, daca ar merge la o nunta la Focsani, care s-ar desfasura pe plaja, exact asa ar arata: rochita de plaja cu dungi stil zebra albastra, bascheti smecheri, husa de telefon roz sau rosie (epinde de cum va este reglat ecranul). Perfect, fratilor, ar muri nasica de invidie. Noroc ca Focsani n-are plaja.

Aici m-au lovit. Se duc oamenii sa vada muzeul de la Pompei, ajung in fata unui om mort prin anul ’79. El cu moaca socata, ea cu moaca socata. El cu tricou negru cu burtica, ea cu rochita de plaja. El cu ghete maronii, ea cu bascheti. El fara ochelari, ea cu ochelarii pe cap. Deci in momentul asta mor de oftica toti taximetristii din oras, toti cocalarii din Berceni:

-Vedeti, ba, ca se puarta okelarii pe cap?

Ce n-are doamna, si ii lipseste, este parul dat cu gel. Clar.

In momentul asta aceiasi cocalari spun raspicat:

-Vedeti, ba, ca nu ie gresit sa mergi in bermude si slapi la inmormantare?

Husa roz/rosie de telefon e la datorie. Daca se ivea momentul sa faca si doamna o poza cu mumia? Care pare ceva mai bine imbracata decat ei. Si mult mai vie decat domnul presedinte, plus ca ea observa atent de aproape 2000 de ani.

Si stiti care e partea cea mai proasta? Am inchide ochii si la tinutele astea prezidentiale, daca am avea cu adevarat presedinte. Daca ar fi viu. Macar atat.

PS: Stiu, stiu, sunt un pesedist nenorocit, iar va luati de domnul nostru Iohannis bla bla.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cine-i imbraca, frate, pe oamenii astia? appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si ecoul din burtica.

Mamikile intreaba:

Cei care rad de tine sun tori niste oameni rai, ori nu isi dau seama de puterea muzicii Indilei, melodia aia misto. Parerea mea e sa nu pui la suflet. Totusi, am cateva mici intrebari. Intrebusoare, as putea sa le spun pe limba mamikilor:

1. Cand bebelusul fredona Indila, el imita si instrumentele muzicale sau doar vocea? Facea si ca sintetizatorul? Avea deja basi in voce?

2. Credeti ca ala mic e deja vreun mare cantaret? Daca, spre exemplu, ii punem o goarna la burtica, el poate concura la Vocea Romaniei? (Desi pareti mai mult genul Antena 1)

3. Daca se intorc cele patru scaune, pe cine va alege? Si mai ales cum ne spune? Ne da un telefon?

4. In acest scop, al participarii bebelusului la Vocea Romaniei, v-ati gandit cumva sa ii trimiteti intr-un fel un telefon ca sa poata comunica cu juratii.

5. Daca era totusi vorba de ecou si nu de vocea celui mic, unde tinea sotul dumneavoastra gura cand canta?

Cu placere! Sper ca am fost de ajutor.

Ma gasiti pe Facebook, daca mai aveti intrebari: Silviu Iliuta.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si ecoul din burtica. appeared first on Cronici pe bune.

ANAF va impozita retroactiv nunta lui Figaro.

In conformitate cu noua lege, ANAF a decis inpozitarea retroactiva a nuntii numitului Figaro. In acest sens, se efectueaza deja urmatoare cercetari:

1. Ce drepturi de autor a platit cel care a asigurat muzica nuntii, numitul austriac Wolfgang Amadeus Mozart, celui care a scris versurile, cetateanul Beaumarchais?

2. Cetateanul Beaumarchais era Persoana Fizica Autorizata? Si daca da, une este inregistrata factura emisa catre numitul Mozart.

3. Se intrevede deja un caz de evaziune fiscala grava, intrucat cetateanul austriac Mozart nu a avut nicio firma inregistrata pe numele lui. Iata, pentru alegatorii pesedisti, ca austriecii ne fura nu numai padurile, ci si banii pe care ii datoreaza statului roman.

4. Au fost vazuti participand la aceasta nunta, mai multi cetateni straini, printre care si Luciano Pavarotti. Se cere sa se cerceteze ce dar au dat acestia in plic, la nunta, sis a se impoziteze corespunzator.

5. Se specifica destul de clar in rezumatul nuntii ca Figaro este sotul, Susanna este sotia, iar contele Almaviva este stapanul. Totusi, nicaieri nu se specifica cine este nasul si cine este nasica. E clar ca acestia au dat un dar mare la nunta. De ce nu a fost impozitat?

6. Cine a facut fotografii si cat a incasat? Dupa cum specialistii nostril de la ANAF au gasit pe internet, exista mii de poze (Google Images) de la nunta numitului Figaro. Asta inseamna ca au fost prezenti nu unul, ci mai multi fotografi. Ce onorarii au incasat acestia?

7. Pentru ca ANAF are problemele de mai sus, foarte importante, se va ignora prezenta la nunta a numitului Salam, urmand sa ii impozitam si veniturile sale mai tarziu, la Sfantul Asteapta. In aceeasi zi in care vom impozita si veniturile preotului care a tinut slujba.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post ANAF va impozita retroactiv nunta lui Figaro. appeared first on Cronici pe bune.

Se cauta actori.

Casa de casting mai cauta actori pentru urmatoarele roluri:

1. Actor in rolul principal, inalt, brunet, bine facut, maxim 35 de ani, ochi verzi.

Pentru rolul “Omul invizibil”.

2. Actor pentru un rol principal in filmul “Razbunarea pentru moartea fratelui”. Genul: actiune, karate.

Nu este necesara experienta nici pentru acest rol al fratelui pentru ca el moare inainte sa inceapa actiunea filmului.

3. Actor in rol principal in filmul „Cei sapte magnifici”.

Personajul va fi al optulea magnific.

4. Pengru filmul Spider-Man, se cauta actor in rolul Spider.

Cerinte: sa fie mic, negru si cu multe brate.

5. Rol principal pentru un actor profesionist in filmul documentar “Imperecherea elefantilor.” Oferta serioasa.

6. Actrite principale pentru rolul unor cizme in filmul “Pisica-n cizme”.

Roluri disponibile: o pisica neagra, o cizma neagra cu tinte si un UGG.

Rogam seriozitate.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Se cauta actori. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (125)

 

Ati observat cum se fac, mai nou, strugurii prin Moldova? De cand cu schimbarile astea climatice, am ajuns un fel de tara de la Tropice.

A vut sa scrie: „Treci aici! Vreau două dame urgent! Două modele.”

Pentru cei ce au facut Geometria cu proful de Educatie Sexuală.

Alea cu os sunt mai scumpe, ca poti face supă din ele si iti ramane ceva si pentru mici.

Cred ca sunt niste cozonaci absolut deliciosi!

Daca vreti si de post, gasiti varianta cu antricot de nucă si jambon de stafidă.

[image error]

Tu cand ti-ai depilat ultima data rosia?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (125) appeared first on Cronici pe bune.

Cel mai trist mesaj primit vreodata.

“Bună Silviu.

Vroiam să-ți povestesc pe scurt o întâmplare reala legata de preoți.

Cum se întâmplă și acum, părinți și bunici orbiți de o credință ireala, ne-au învățat ca biserica e salvarea și că, credința ne va face bine. Am fost abuzata sexual de tatăl vitreg la vârsta de 10 ani, mă ameninta și mi-a fost teama sa spun cuiva. Însă era mult de indurat și m-am gândit în mintea mea de copil învățat cu frica lui Dumnezeu sa ma spovedesc unui preot, la vârsta de 12 ani. Îmi dau seama acum ca a fost cea mai proasta alegere. Știam ca preotul nu poate spune nimănui ce aude la spovedanie și am spus ce mi se întâmplă. Tremuram toata de frica, dar speram ca daca voi spune cuiva, ma va ajut. Am fost la preot si i-am zis:

-Parinte, vreau să mă spovedesc!

Mi-a spus să spun, am zis,

-Părinte, mi-e rușine să zic dar trebuie să spun cuiva, tatăl meu vitreg mă violează…

A urmat o pauza lunga apoi mi-a spus :

-Se întâmplă, dar tu nu trebuie să-l urăști și să-i porți dușmănie, sa te rogi mult, în fiecare zi, și o să-ți fie iertate păcatele.

Ale mele!!! Eu eram păcătoasă pentru că un neom ma abuza de la vârsta de 10 ani. Am înțeles târziu ce rol joaca religia, biserica și preoții în viata noastră dar întâmplarea asta mie mi-a schimbat viata. Eu am înțeles că sunt de vină și ca sunt o păcătoasă, am acceptat abuzurile și nu am spus nimănui iar un pedofil și violator a murit neplatind nici o secunda din viata lui pentru tot ce a facut. I-am spus mamei când aveam 14 ani, nu m-a crezut evident, iar mai apoi să-mi spună că și dacă e adevărat ce spun sa trec cu vederea pentru că ea nu poate rămâne pe drumuri cu trei copii. Marchează pe viață, am 36 de ani și încă ma lupt cu demonii, cu regretele, am citit cărți de psihologie ca să mă ajut și am făcut în asa fel încât să devin omul de azi. Ne-au vrut și ne vor dobitoci, și culmea, funcționează. Nici nu-și dau seama cât rău fac.

Îți mulțumesc pentru timpul acordat iar dacă vrei sa postezi mesajul te rog nu-mi afisa numele. Îți mulțumesc!”

S-a intamplat in Constanta. Nu mai pot apune nimic dupa asta.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cel mai trist mesaj primit vreodata. appeared first on Cronici pe bune.

Iuby, baby, tucurel, bombonica mea, inimioara!

„Cand m-am trezit am deschis relaxat tableta si, la o cafea buna, am inceput sa citesc prostii pe facebook:

Cafea, cappuccino, Turcia, citate, poza din vacanta cu copilul, steagul Frantei, Check-in la Gym, cafea la birou, un fund la plaja, citate, Turcia, cafea la plaja.

O poza cu doi frumosi imbratisati si o declaratie:

Ce frumos mod de a-ti incepe ziua! imi spun. In vazul lumii, el ii declara fetei dragostea.

Doi indragostiti…E bun si facebook-ul asta la ceva!

Apoi, pe neasteptate, ecranul mi s-a umplut de buzite si inimioare.

In cateva secunde l-am intalnit pe Chitz-Chitz:

A fost primul moment in care mi-a parut rau ca am un cont de facebook. Si ca mi-am pus zahar in cafea.

A fost ca si cum m-a lovit peste ochi o acadea mare si rozalie in forma de INIMOAIE.

Ea, Chitz-Chitz, si el, Puiu, se iubesc.

Am inceput sa imi amintesc brusc de ce am blocat vreo 20 de prieteni pe facebook: Honney, Baby, Bynny, Love, Iubire, inimioare, confetti……

Mi-am amintit de ce am avut inchis contul de facebook pentru mai bine de un an.

M-au lovit toate amintirile. Si m-au chinuit, mai ceva ca pe 3rei Sud Est.

Si, din prostie, sau din idiotenie de-a dreptul, am intrat pe pagina lui Chitz-Chitz si a lui Puiu.

Si a inceput urgia:

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Am inceput sa lacrimez usor. Apoi din ce in ce mai mult.

La un moment dat cred ca am plans de-a dreptul.

Inimioare, canute, inimioare cu sageti, ursuleti.

 

 

Ma simteam deja plin de zahar pana in cerul gurii.

-De ce ai ochi de chinez? m-a intrebat prietena mea. Arati ca si cum esti constipat, te strambi ca si cum ai fi inghitit ceva foarte acru si ai limba scoasa pana la omulet. Vomiti?

Si i-am aratat pe Chitz-Chitz si pe Puiu. Plin de speranta ca ea ma va intelege.

Se uita la prima poza si zambeste. Asa am facut si eu.

Apoi, la a doua, zambetul i se duce pana spre ureche. Traieste toate inimioarele si iubirile si dulcegariile. O vad cum duce mainile la inima, ofteaza, se uita la mine si arunca un:

-Tampitule! Tu de ce nu esti asa de romantic?!

Si pleaca.

Acum, avand in vedere ca si ceilalti comentatori sunt de parerea ei, eu ce ar trebui sa fac?

Imi desfiintez contul de facebook sau incep sa ii spun Chitz-Chitz iubitei mele?”

Un baiat confuz. Dragos, viitor Puiu.

Later edit:

S-a intors iubita si m-a intrebat:

-Auzi, ma, astia nu sunt aia de la etajul 2 care fac scandal si se bat toata ziua?

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Iuby, baby, tucurel, bombonica mea, inimioara! appeared first on Cronici pe bune.

Aventurile Vioricai in Emirate.

Jurnalul din Emirate al Vasilicai Dancila:

Ora 9

Doamne, ce frumos este! M-au dus beduinii astia la plaja. o plaja mare, mare de tot, cea mai mare si mai frumoasa plaja din lume care am vazut-o eu.

Era plina de dealuri de nisip si de camile, probabil pentru copii.

Atat de mare era plaja asta, incat nici macar nu am ajuns la ocean sau la mare, de si am mers cateva ore cu masina pe ea.

Ora 10

De ce le zice Emiratele Uimite? L-am intrebat si pe baiatul ala cu cearsaf alb, dar nu mi-a raspuns. a ramas uimit.

Acum cred ca stiu de ce le zice asa.

Ora 11

Se zice ca astia au mai multe neveste, dar mie mi s-a parut pistol cu apa pe langa cate gagici au unii din PSD. Pai Liviu al nostru ar putea fi oricand seic aici.

Ora 13

Ma simt foarte curtata aici. Unul dintre baietii aia cu palate m-a intrebat daca vreau sa fiu a 56-a lui nevasta. am refuzat politicos si i-am zis ca mai bine prima sluga a lui Dragnea, decat a 56-a sotie a lui!

Ora 15

Am avut o discutie interesanta azi. Un baiat din echipa mea le-a zis arabilor:

-Am zece copii acasa. Daca ii pun la antrenament si va fac o echipa de fotbal aici.

La care a venit un arab si ne-a zis:

-Am 17 neveste acasa. Daca mai iau una, va umplu si stadionul cu copii.

Ora 17

Am avut o conferinta pe teme de terorism. Cica astia din Emirate au interceptat o convorbire intre teroristi, acum cativa ani. Se vorbea de mine:

-Abdul, hai sa le aruncam in aer toate scolile, sa le distrugem spitalele alora din Romania! Ca prea tin cu NATO!

La care arabul celalalt, teroristul, a zis:

-Lasa, ca se ocupa guvernul Dancila. mai bine decat ei nu reuseste nimeni!

Nu stiu daca e de bine sau de rau.

Ora 20

Acum admir apusul de soare, intre aceste frumoase zgarie nori uriase care strapunge cerul, cum a zis poetul

Frumos de tot la New York aicea, dar totusi cam multi arabi.

Revin. Viorika.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Aventurile Vioricai in Emirate. appeared first on Cronici pe bune.

36000 de lei pe luna pentru un klingonian.

 

Sa mai spuna cineva ca pamantenii nu sunt primitori!

Acest klingonian va fi platit cu 36 000 de ron pe luna, pe Pamant, ca sa stea la geam si sa faca cu mana trupelor de pesedisti care ne invadeaza. Fisa postului:

1. Cand pamantenii, astia pesedisti, vor sa siluiasca vreo lege, Avocatul Poporului, klingonianul, trebuie sa inchida ochii.

2. Daca pesedistii baga vreo ordonanta naspa, klingonianul trebuie sa inchida ochii.

3. Daca poporul are nevoie de el, daca ii sesizeaza vreo incalcare, vreun abuz, klingonianul trebuie sa piarda cererea printr-un sertar si sa raspunda peste vreo trei ani. Sau sa inchida ochii.

Practic, tot ce are de facut acest personaj pentru purcoiul de bani primiti de la popor e sa fie contra poporului.

Va dati seama ca aceasta caricatura de om a fost Prim-Ministrul Romaniei?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post 36000 de lei pe luna pentru un klingonian. appeared first on Cronici pe bune.