Silviu Iliuţă's Blog, page 265

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (123)

Mama ei de GARMATICA! Poate iese mai bine in engleza.

Daca luati doua cutii, primiti la promotie si o sticla de apa de ploaie. Comanda ACUM!

Cum adica sex en gross? Cumperi 100 de gonflabile? Cine ar vrea sa aiba 100 de soacre de cauciuc?

Natura n-a fost prea generoasa cu Georgica, dar el a trecut peste greutatile vietii.

„SA FI?”

Stiti ce? Mai bine puneati o reclama cu: „Te-ai saturat sa fii agramat si sa rada lumea de tine? Atunci mai iesi naibii din sala aia de fitness si pune mana pe o carte!”

Sau ceva de genul…

[image error]

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (123) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile se dezlantuie.

Ma intreba cineva daca mamicile astea n-au si ceva normal de discutat pe Facebook. Daca nu sunt si ele oameni, ca  noi. Sunt, fratilor, cum sa nu! Ia priviti:

Ca sa nu vi se mai intample asa ceva, evitati sa faceti “treaba aia” in padure, langa scorbura. Si mai ales nu mai luati cu voi televizorul! Cine stie ce animale vin sa se uite si te trezesti cu iepurasul in spate!

Acrasta a fost prima mamika din lume care a inventat teleportarea. Cum s-a pus pe spate s-a si trezit la ora 12. Si mai ziceati voi ca fetele astea n-au stofa de savanti!

Alta:

18 in 24? Da’ cine a avut timp sa mai numere?

Sa stii ca daca te striga, “Hai, Albalix 10! Hai, Albalux 10!”,  te cred. Daca te striga, “Philips, hai Filip!”,  ramanem cu un mare semn de intrebare.

Multumim mamikilor pentru ca ne-au povestit aceste aventuri! Vedeti, cine zicea ca nu-s si ele sinpatice? Railor!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile se dezlantuie. appeared first on Cronici pe bune.

“Mi-ar placea sa mananc biscuiti. Ma simt rau.”

Dintr-un reportaj Pro tv care m-a terminat psihic pe ziua de azi.

“Roxana are 9 ani şi vrea să devină medic.

Reporter: Sunt zile când te duci flămândă la şcoală?

Roxana: Da. Se întâmplă des. Ceilalţi copii au pachete. Eu, nu. Mie mi-ar plăcea să mănânc biscuiţi. Mă simt rău…

Reporter: Ți-ar plăcea altceva?

Roxana: Un piure cu carne, o salată. Cam atât… “

Cand ai copii sau cand iti pasa de ei, nu are cum sa nu te loveasca in plin.

Acum vreo trei ani eram la o scoala din Jilava (aveti articolul aici). Tin minte si acum cum am paralizat cand un copil mi-a spus:

-Parintii mei imi dau un RON in fiecare zi, sa mananc pana ajung acasa, la ora 16. Imi cumpar o felie de parizer si astept cornul de la scoala, in pauza de pranz si imi fac un sendvis. Cel mai multi mi place de Craciun cand odata mama mi-a luat chiar si ciocolata.

Adaugati voi ce vreti dupa vorbele astea. Eu vreau sa spun doar ca suntem tampiti. Ca am aruncat 43 de milioane pe un referendum despre nimic si ca nu vad niciun membru al celebrei coalitii facand presiuni, mitinguri, strangand semnaturi pentru ca guvernul sa asigure la scoala hrana acestor copii care n-au ce manca. Si, aici trebuie spus clar, nu am vazut nicio manifestare in strada, nici macar un miting in care romanii, pro CpF sau nu, sa STRIGE pentru drepturile acestor copii care traiesc in saracie.

Sigur, ei vor avea Wi Fi, conform unui proiect al guvernului. Ceea ce nu e rau. Dar stii ce inseamna sa ai Wi Fi, in conditiile in care tu ai 9 ani de esti lesinata de foame?

Punctual, pe Roxana Pruteanu, care vrea sa devina medic, o putem ajuta asa:

Dar cu restul ce naiba facem?

Tara referendumurilor despre nimic, in care nimeni nu raspunde niciodata, a banilor aruncati pe geam pentru a satisface orgoliile unora.

Tara condusa de idihoti.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post “Mi-ar placea sa mananc biscuiti. Ma simt rau.” appeared first on Cronici pe bune.

Cand ramai singurul treaz din gasca, la Amsterdam.

Daca sunteti din aia care nu spala duminica, de isi fac trei cruci cand trec cu autobuzul pe langa turla bisericii, poate ca ar fi bine sa nu cititi acest articol.

Ma duc la Amsterdam.

In prima cafenea in care am nimerit, cu tot cu bagaje, mi s-a facut rau. Bai, dar nu rau, ci m-a apucat o tuse de aia de magar si o greata… Mirosea a marijuana, putea peste tot in jur. Atunci le-am zis alora cu care eram ca eu prefer sa fumez tigarile mele de foi.

Mare greseala! Sa ramai singurul treaz din gasca, la Amsterdam, in timp ce toti fumeaza, e o prostie fara margini.

Mai intai au luat-o razna doi amici. Genul de familisti convinsi, doi copii de la 3 ani in sus, lasati acasa cu bunica. Dupa cateva prajiturele norocoase, a inceput:

-Nebunule, daca nu ma luai tu pe mine, dracu te lua!

Repet, cuplu perfect, se intelegeau impecabil, din aia cu lugu, lugu, tucurel mic, bebita mic, iubitica mea.

-Tu nu te uiti la tine? Ce naiba te dadeai virgina? Tu te dadeai virgina, ma? Virgina? Tu?

In urmatoarele cinci minute, el manca prajiturele si repeat cuvantul “virgina”, cu ochii pierduti undeva pe tavan.

-Stramb, zice ea. Aveai nasul ala stramb, erai urat ca dracu in chiloti de baie.

-Tu, virgina?

-Cu parul ala de pe piept si miiic, si cracanaaat!

-Dracu mai era virgina?

Prietena mea era singura normala, manca prajituri si tacea. Era asa, cu privirea usor dusa, dar nu facea prostii si ma asigura din cand in cand:

-N-am nimic, n-am nimic! Nici pe naibii nu simt. Pot sa mananc si o suta!

Doi corporatisti din gasca, din aia de scapa din cusca numita Pipera o data la trei luni, erau la a doua tigara. Dialogul dintre ei, suta la suta real, reprodus la scara de unu la unu:

-Deadline, ma? Pai sa imi spuna proasta aia mie de deadline, ma?

-Cine sare este caine, hei, hei!

-Tu iti dai seama ce zic eu, ma? Sa imi zica aia mie? Ca imi vine sa plang acum!

Asta mic si cu barba pune mainile la ochi si in secunda doi ii curg lacrimile pe fata, apoi mucii. Se inroseste ca racul si mai trage un fum dintr-o tigara care mirosea a voma de pisica:

-Mie, ma?

Si bocea ca un copil mic caruia tocmai i-ai luat jucaria. Genul ala de bocet de iti rupe inima si n u stii ce sa ii faci. Il iau in brate, il mangai pe cap, ii dau apa. Ma impinge, da brusc, tare de tot, de m-a proiectat langa usa, cate era el de mic. Nici nu stiam ca zace atata forta in gandacelul ala. Urla la mine:

-Tu stiai! Ma, tu stiai!

Ce plm sa stiu?

-Tu stiai ca aia imi da mie deadline, ma!

Habar nu aveam cine e aia, nu am fost in viata mea in compania lui. Va dati seama…

-Tu stiai, nenorocitule! Ai lasat-o sa imi dea deadline! Sa o f*t in gat!

-Nu stiam, ma!

-Lasa ca va stiu eu pe voi astia, BAPTISTII!

Bai, deci in momentul ala mi-au dat lacrimile de ras, am picat pe jos. N-am nimic cu baptistii, dar zau ca nu sunt unul dintre ei.

Dupa ce m-am adunat, i-am zis, razand ca prostul:

-Nu-s baptist, da’ daca tu zici, hai la aer, mergem sa facem pasi!

Celalat urla:

-Cine sare estte caine, hei!

Dupa care a inceput sa latre. Mai intai usor, apoi din ce in ce mai tare. Dupa cateva minute, se asezase jos, la piciorul mesei, si facea ca lupul:

-Auuuuu! Auuuu!

Iar celalat:

-Daca te mai prind pe la mine pe la serviciu, iti rup picioarele, sa mor io!

Casatoritii, aia cu tucurel si lugu, lugu se uitau atenti si seriosi la astia. In timp ce ala mic striga dupa deadline, celalalt facea ca lupul langa masa, sotul virginei zice:

-Aha! Deci cu asta te-ai fu*ut tu prima data! Cu asta mic si cu barba!

-Ce ma?

-Ai zis “sa o f*t in gat”! insista sotul. Tu erai, ma? Tu ai dezvirginat-o?

-Hai Dinamo, hei, hei! urla lupul.

-Baftistiiiii, ba, coa*e! Baptistii sunt de vina, esti prost? Ce treaba am eu cu nevasta-ta, boule? Tu nu vezi ca baptistul asta sta serios, nu fumeaza, nu mananca prajiturele si vrea sa ne f*ta pe toti?

-Auuuuuuu! Auuuu! Ham, ham!

Apoi ala mic a izbucnit iar in plans cu muci, in timp ce toti ceilalti s-au intors catre mine si se uitau la ca ultimul om. Prietena mea, care asistase la tot fara sa scoata un cuvant, se intoarce la mine si zice:

-Ai facut sex cu asta in toaleta de la avion! Recunoaste!

I-am scos la aer, i-am dus in parc, i-am rezemat de pereti ca sa vomite, apoi i-am bagat la somn. Niciunul n-a inteles nimic din cele trei zile la Amsterdam, iar ala mic si cu barba inca ma mai suna, dupa 15 ani, sa imi ceara iertare ca m-a facut baptist.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cand ramai singurul treaz din gasca, la Amsterdam. appeared first on Cronici pe bune.

Tara de ipocriti.

Emma Zeicescu (TVR) si iubitul ei, Claidiu Popa,  jurnalist la Realitatea, au fost prinsi cu doua tigari “cu resturi vegetale si canabis”, cum zice DIICOT. Se intampla pe 11 august la festivalul Summer Well din Buftea. Acum toate posturile si ziarele astea afiliate la partid, tip Antena 3, au inceput sa dea stirea in bucla si sa o comenteze cu vadita bucurie. Badea zicea ca “drogatii de la #rezist au fost in sfarsit prinsi bla bla..“

Dincolo de prostia celor doi, iar la Emma chiar nu ma asteptam sa se expuna asa, trebuie spus ca oamenii nu faceau trafic, nu corupeau minori, ci fumau porcarii pe gatlejurile lor personale, in scopul distractiei, tot personale. Poate ca le-a dar cineva doua tigari la festival si au zis: hai, ma, sa nu zicem ca n-am facut-o si pe asta! Sau nici macar, conform declaratiei lui Claudiu Popa: “Unul dintre amici avea în rucsac mai multe obiecte ale mele: aparatul foto, încărcătorul pentru acumulatori etc. Jandarmii i-au făcut percheziţie şi au găsit cele două ţigări. Când am văzut că amicul meu este înconjurat de jandarmi, m-am dus şi le-am explicat că în rucsacul respectiv am şi eu câteva lucruri. Amicul le-a explicat, însă, că ţigările îi aparţin. Am ieşit cu toţii şi am stat de vorbă într-un cort, într-un ţarc. În tot acest timp, un colonel în civil filma totul, iar un alt bărbat făcea poze. I-am întrebat de ce filmează şi mi-au spus că imaginile sunt pentru ei, în interes operativ.

Nici măcar nu mi-au cerut buletinul. L-am dat eu, din proprie iniţiativă, pentru că aşa mi s-a părut corect, să mă legitimez. Nu s-a întocmit niciun proces-verbal, nu am fost informat că sunt acuzat de ceva. În cel mai rău caz, puteam avea calitatea de martor, fiindcă amicul meu recunoscuse că ţigările îi aparţin. O scurtă perioadă, cartea mea de identitate a fost luată de un ofiţer, care a dispărut din grup. Când am terminat discuţia – care nu a avut tentă de anchetă, ci de conversaţie liberă –, ne-am întors la festival. Inclusiv amicul meu, care fusese prins cu ţigările în rucsac”.

Si mi-am amintit de vremurile in care Andrei Gheorghe a fost fotografiat fumand marijuana la iesirea dintr-un club. Tot poporul l-a injurat atunci, de parca ar fi fost cel mai mare criminal din istorie. Asta in timp ce avioanele de Amsterdam sunt pline zilnic si cred ca am auzit zeci de povesti care incep cu “mama, ce am facut eu la Amsterdam dupa ce am tras una si am mancat o prajiturica… “ Cati prieteni aveti care au tras un fum la concerte? Multi, as zice, dupa cum se simte mirosul de fiecare data.

Sigur, la noi e ilegal, asa ca vor plati. Dar nu ma pot abtine: pe astia care au un viciu sau care vor doar sa incerce etnobotabice ii blamam, ii injuram, ii aratam cu degetul ca pe niste ordinari, in timp ce mergem la concertele lui Pomohaci. De unde se vede treaba ca in tara asta e mai rau sa fumezi canabis si sa iti faci rau tie, decat sa fii pedofil.

Tare ipocriti mai suntem, ma!

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Tara de ipocriti. appeared first on Cronici pe bune.

Pistele pentru pelerini, o idee ce prinde tot mai mult!

“Interviu” cu Gabriela Fii Rea:

Reporter: Cum v-a venit aceasta idee?

Gabriela Fii Rea:Am urmarit evenimentele de la Iasi. Eu am in primul rand in gand sa imi multumesc alegatorii si aceste piste sunt exact ceea ce trebuie unei metropole europene ca Bucurestiul.

Reporter: Unde vor fi amplasate „pistele pentru pelerini”?

Gabriela Fii Rea: Peste tot. Vor fi piste care vor strabate orasul din Berceni, Titan si Drumul Taberei pana la Catedrala Neamului. Vor avea prioritate in toate intersectiile. Inclusiv in fata salvarilor si masinilor de politie. Pe traseu vor fi si puncte de prim ajutor.

Reporter: Adica truse medicale? Telefoane, etc… ?

Gabriela Fii Rea: Nu. Vorbim aici de puncte de exorcizare, ca la Iasi. Busuioc, aghiazma, genunchiere, preoti, tepuse. Pentru cei care nu mai rezista neexorcizati pana la final.

Reporter: Ce alte informatii ne puteti da despre ele?

Gabriela Fii Rea: Da. Ele vor fi exact in locul pistelor pentru biciclisti, pentru ca eu nu suport biciclistii si sportul in general. In general, biciclistii sunt tineri si nu ma voteaza pe mine. Alte masuri: voi pune din 10 in 10 metri pungi cu trei litere intamplator scrise pe ele, un P, un S si un D. Pungile vor contine cate ceva de-ale gurii.

Reporter: E legal?

Gabriela Fii Rea: Sa mananci paine, zahar, oua, ulei, pixuri e legal oriunde. Eu asa stiu.

Reporter: Alte planuri pentru oras?

Gabriela Fii Rea: Dupa ce il dau jos pe Pandele de pe catedra, ma apuc sa fac o pista suspendata. Una mare, lunga de 13 km, care sa vina pe deasupra caselor si sa lege toate punctele de exorcizare din Bucuresti. Si la fiecare punct sa fie o urna la care sa se poata vota numai cu PSD. Dar, asta la anul.

Reporter: Va multumim.

Gabriela Fii Rea: Normal!

Sursa foto: Acid photo-facebook.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Pistele pentru pelerini, o idee ce prinde tot mai mult! appeared first on Cronici pe bune.

King Kong s-a mutat in Titan?

Sunt mai multe explicatii pentru minunea asta:

1. Ori King Kong s-a mutat in Titan, la etajul 2. Si atunci sa il vad eu cat ii vine apa calda… Si cum merge el cu liftul, ca de platit il plateste! Sau cum incape pe scari…

2. Se turneaza Superman la noi in cartier. Iar actiunea se intampla cu un Superman de pe planeta gigantilor, un fel de Gulliver al Supermanilor, cand supereroul era mic si nu avea inca chilotii rosii.

3. Doamna participa la programul Gabrielei Firea: cel mai frumos balcon bucurestean. Are sanse mari sa castige ori cu acesta ori cu celalalt apartament de la scara B, care momentan nu se vede, fiind acoperit de un sutien gigantic. Scara B nu se vede.

4. Aici locuieste un membru marcant PSD, Codrin, Grindeanu sau Serban Niculae. Astia, la cat sunt de cacaciosi, au nevoie de chiloti pe masura.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post King Kong s-a mutat in Titan? appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si varza murata.

De fiecare data cand zic ca nu mai scriu despre mamiki, apare una care imi ravaseste neuronul:

Doamna, nicidecum nu vreau sa spun ca sunteti inculta sau prostuta sau cumva, dar daca ati fi distribuita in filmul “Tantalaul si Gogomanul”, dumneavoastra ati lua ambele roluri.

1. In primul rand nu e de la caciulita, asa mi-a scris o cititoare. Daca ii puneati sotului caciulita la timp, acum nu aveati aceste probleme.

2. Nu mai impachetati fetita in varza! Nu e sarmaluta, nu si-a dorit niciodata sa fie sarmaluta si cred ca nici la adolescent n-o sa fie asta visul ei.

3. Ca sa se vindece copilul puteti face ce a zis medicul. Daca nu, macar duceti-o la alta mama si lasati-o acolo pana ii trece cu Panadol.

4. E o metoda babeasca bunicica, exact ca aia de la bunica, ca ea n-o mai tine bine minte: mamica, nu copilul, trebuie sa scoata varza murata, apoi sa-si bage capul in butoi. Odata aflata acolo, cu capul intepenit in buza, trebuie sa repete de o mie de ori: “fac ce a zis medicul, eu sunt tuta! Fac ce a zis medicul, eu sunt tuta! Fac ce a zis medicul, eu sunt tuta!” Important: a nu se scoate capul din butoi pana nu intelegeti exact aceste cuvinte.

5. Daca nu functioneaza nici asa, in nicun caz nu le intrebati pe aceste mamici! In NICIUN CAZ, da?

6. Sotul dumneavoastra nu pare foarte inteligent, doar v-a luat de sotie. Totusi, uneori le mai nimereste. Asa ca lasati-l pe el acasa sa creasca copilul si plecati dumneavoastra in cursa. Oricate zeci de ani ar dura ea.

Cu placere!

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si varza murata. appeared first on Cronici pe bune.

Tutuianu: “PSD-partid de maimute!”

Tutuianu a zis, la o sedinta prin Dambovita. ca PSD e un partid de maimute sic a Iohannis, care nu face nimic, il bate de-l zvantura pe Dragnea. Inregistrarile au fost la Rtv.

Domnu’ Tutuianu, ati ajuns, cam tarziu, la o concluzie la care multi oameni au ajuns acum vreo 5 ani. Totusi, de curiozitate, va intreb:

1. Daca PSD e partid de maimute, cine e King Kong, cel caruia i-ati adus toti banane pana mai ieri si pe care l-ati facut mare? Asta e retorica, stim toti cine e.

2. Care dintre voi e maimuta cu fund rosu?

3. Cine e maimuta cheala?

4. Sau maimuta blonda?

5. Pentru ultimul, va rog sa scuzati comparatia cu sarmana maimutica.

Ce a mai spus Tutuianu cand nici nu stia ca e inregistrat, saracul:

-despre Andrusca (ministrul economiei):

„E atat de prost incat nu poate asculta mai mult de 5 minute cand vorbeste cineva cu el. Singura legatura pe care o are cu economia: a avut o vulcanizare.”

„Legea cu offshore-ul a stat prin sertare şi dup-aia spuneau pe la televizor unii că vinde Firea cu socialul Stănescu bogățiile țării, că-l dă la o parte pe Dragnea. Uite că a schimbat-o Dragnea și așa că nu o mai putem nici trece la Camera Deputaților. De-aia nu s-a pus problema. Ea nu mai poate trece astăzi că s-a rupt majoritatea care susţinea legea.”

„Nicăieri în lume nu s-a pomenit să te duci la președinte cu un nume de prim-ministru pe care partidul nu-l știe. Sub pretextul că să nu-l atace, că nu știu ce, a plecat cu Sevil Shhaideh. A deranjat foarte multă lume chestiunea asta, iar noi ne-am comportat ca un partid de maimuțe. Schimbarea a trei prim-miniștri a fost o tragedie pentru partid. Schimbarea unor miniștri, o tragedie. Calitatea Guvernului, o tragedie”, mai spune liderul de la Dâmboviţa.

„De exemplu, a sărit la mine tot de la Piatra Neamț, președintele de organizație. (Neinteligibil) …un fel de întrebare la masă acolo. Băi, lăsați-mă voi cu ale voastre nu știu ce” -Și i-am spus Domnul…”, cum îl cheamă pe ăsta, Arsene…Dumneata să vii să vorbești cu mine la modul ăsta când oi avea rezultatele mele. Deocamdată la Neamț sunt majoritate”.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Tutuianu: “PSD-partid de maimute!” appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si parul incalcit.

 

Draga mamika, am facut o sedinta in familie pentru a incerca sa iti dam un raspuns. Concluzii:

1. Trebuie neaparat sa iti cumperi un descalcitor de pe paginile de mamici. Bine, pe langa el, iti vor vinde si 50-60 de uleiuri esentiale care ajuta la descalcit. Parerea mea este sa le iei, mai ales ca sunt la oferta. Vinzi casa si sunt alea tale!

2. Bunica mea a zis sa bagi capul in butoiul cu zeama de varza. A mai zis sa faci asta dimineata sau cand te apuca sa postezi pe internet, ca sa n-o mai faci.

3. Mama a zis ca daca i se incalceste la trezire, I se incalceste de la tine. Crede ca vede cum scrii si isi pune mainilein par, dupa ce le-a bagat prin zahar sau a atins vreo acadea.

4. Tata a zis: “da’ sa o spele la cap, ma! Sa lase dracu’ Facebook si sa o spele seara la par!”

Cu placer.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si parul incalcit. appeared first on Cronici pe bune.