Silviu Iliuţă's Blog, page 269

Cele mai tari oferte din magazinele patriei (121)

O crema delicioasa, pe mai multe straturi!

Nici nucile de cocos nu mai sunt ce erau…

Vreau sa ii vad si eu pe cei de la magazin cum beau o capra…

Sa filmati, va rugam.

Intrebarea zilei: cum folosesti un castravecior pentru „entertaining”?

Restul vi-l imaginati voi.

Patiserie din sediul Antena 3, exclusiv pentru prezentatori.

Doriti o clisma la reducere?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

FRAGMENT: „-Mergi și tu la Cornel? o întreb.

Era seara de video.

Adică ne strângeam în sufrageria lui Cornel vreo 30 de hăndralăi gata să ne uitam la filme. A se citi adolescenți în călduri care sperau să pipăie fete.

Nici măcar nu mai conta ce fel de filme erau: de la porcării siropoase ca Pasărea Spin, la comedii de dragoste, de groază sau documentare despre oameni care mâncau șobolani în Asia.

-Mai vin fete?

-Mai vin, sunt 15 din 30.

Mințeam. Făcusem lista cu Cornel mai devreme și erau maxim 8 fete, dintre care două urâte. Organizam invitații pe locuri, iar cele urâte erau așezate separat pe scaune de bucătărie, lângă ușa de la balcon.

-Bine, dar stai lângă mine. Că altfel iar se freacă Cornel de mine toată noaptea.

Am zâmbit și l-am înjurat în gând pe Cornel.

-A, și fără porno, da?

-Fără. Nu a apărut nimic nou.”

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei (121) appeared first on Cronici pe bune.

Biserica e pentru tine si Dumnezeu, nu pentru propaganda urii!

Bunicii mei mergeau la biserica duminica de duminica pentru ca era un preot batran care le tinea slujba, apoi vorbea cu fiecare in parte. Zambitor, glumet, avea o vorba buna pentru toti. Mai tarizu, dupa ce a murit preotul, a venit altul, destul de betiv. In sensul ca tot timpul mirosea a bautura. A inceput sa le ceara bani pentru fantana, pentru vila parohiala etc.  La un moment dat a inceput sa le spuna cu cine sa voteze la alegeri, ca X le face canalizare sau le da nu stiu ce ajutoare…Desi nu si-au pierdut credinta niciodata, bunicii mei au inceput sa mearga tot mai rar la biserica, de 5-6 ori pe an. La fel si cei din sat.

Nu e vorba de credinta, ci de oameni. Cand un preot este groaznic el alunga enoriasii. Cand politica unei institutii ca BOR este groaznica, alunga enoriasii din toata tara.

Poate ca pe termen scurt, preotii au impresia ca fac bine chemand oamenii sa asculte prelegeri ale partidelor sau ale diverselor coalitii, care vorbesc in numele bisericii. Dar veti dvs. in mod normal nimeni nu ar avea voie sa vorbeasca in incinta bisericii, in numele bisericii. Se cheama ca tu, preotul, nu esti destul de bun incat sa iti sustii ideile si ai nevoie de ajutor. Pe termen lung, oamenii, chiar si cei care sustin ideile Coalitiei, se tem sa mai calce pragul bisericii. Tu te-ai duce intr-un loc unde vrei sa fii singur cu Dumnezeu si sa asculti vorbele preotului, stiind ca acolo poti intalni niste indivizi de la partidele politice, pe care tu oricum nu ii prea inghiti? Ce urmeaza?

Avocata Coalitiei pentru Familie tine intr-un lacas de cult o lectie de ura impotriva semenilor, sub pretextul iubirii credintei si familiei:

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/10000000_552732048495125_6313540348173877248_n.mp4

(video: Razvan Andrei)

Biserica Ortodoxa Romana de azi nu mai este un loc al tolerantei, al gandurilor bune, ci al propagandei. Cum sa iti vina sa mai mergi intr-o biserica, riscand sa ajungi in mijlocul unei sedinte de propaganda, tinuta de avocatul Colitiei pentru Familie?

Cum sa iti vina sa mai mergi intr-o biserica in care politicienii tin cuvantari, asezati ca smecherii la mese de nunta, cu spatele la altar? Cuvantari nu despre cum e bine sa iti iubesti semenii, ci despre ce trebuie sa facem ca sa ii alungam la marginea societatii si, daca avem putere, sa ii alungam din tara.

Daca mai e cineva care gandeste prin BOR-ul ala: opriti imediat aceasta mizerie! Sau nu va mai mirati daca intr-o zi veti ramane doar voi si politicienii in biserica, iar noi ne vom construi unele care nu au legatura cu BOR.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Biserica e pentru tine si Dumnezeu, nu pentru propaganda urii! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (120)

Bai, sa traiesti atatia ani si sa nu ai parte nici macar de o inmormantare decenta la prima mana…

Pilafior la punga, gata preparat, ca la mama acasa!

In curand: tocanita la punga si ciorba de gaina.

Vestea buna e ca e multicolora!

Vestea proasta e ca trebuie sa ti-o faci/executi… singur.

Cand prin magazin tocmai a trecut Carla’s Dreams.

„… acele tale imi fac tatoo sub pele”.

Acesta este nectar divin in sirop de lumina.

Ambrozie au lana raionul de lactate.

Cel mai sec vine. Foarte sec. Sticla vida.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (120) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (119)

Cel mai bun magazin, recomandat de francezi! Au trening Adibas si tenesi Puna.

Baietii cu licenta au parte de tricouri faine, in forma de chiloti.

Cei fara licenta primesc sosete gaurite.

Pentru cazurile in care enervezi pe iubitul tau, din cauza ca se joaca tot timpul Counter-Strike:

„Sa-ti bagi calculatorul ala in c*r!”

Acest porc, din care se fac acesti carnaciori deliciosi, mananca soda caustica si bea fosfati.

ECO! BIO!

Cea mai sincera traducere din lume.

Se foloseste ca un dop…

In afara de doua profesoare de Istorie, care au cumparat produsul, celelalte fete au considerat vata ca fiind criminala.

Inspirat nume,  mai ales in perioada asta!

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (119) appeared first on Cronici pe bune.

A aparut samponul Viorica! Spala neuronii in doar doua minute.

 

Esti o femeie isteata si nu reusesti sa avansezi in cariera?

Gata cu miile de ore petrecute la calculator, facand munca a zece oameni doar ca sa-ti multumesti seful misogin!

Gata cu renuntarea la concedii si noptile nedormite ca sa demonstrezi ca esti buna in ceea ce faci.

De acum exista noul sampon Viorica:

Este un sampon revolutionar cu aplicare rapida, care cu dupa numai doua prespalari reuseste sa curete in profunzime firul de neuron, iar acesta se slabeste de la radacina.

Dupa numai doua clatiri, veti observa cum neuronii dumneavoastra incep sa cada unul cate unul si nu mai cresc altii noi. Dar, hei, asta e un lucru bun! Ce te impiedica pe tine sa faci cariera e mintea: esti, trebuie sa recunosti, prea desteapta pentru Romania! Ai putea sa faci pe proasta, sa muti la Videle, sa te faci secretara  si sa astepti sa te cheme cineva sa iti dea o functie la Bucuresti. Dar tie nu iti place la Videle si ti-e si greu sa faci pe proasta.

Dar acum, cu noul sampon Viorica te transformi pe loc intr-o tuta din Videle! Creierul tau va deveni neted, vei observa ca vei incepe sa uiti cuvinte simple, dar vestea buna e ca in scurt timp vei ajunge sa conduci o firma mare, sa te faca astia europarlamentar sau chiar sa conduci guverne!

Cumpara acum, la oferta, la numai 99,99 de RON, si primesti GRATUIT gelul de dus Viorica. Asta nu face nimic, doar spala pielea. Nu si prostia.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A aparut samponul Viorica! Spala neuronii in doar doua minute. appeared first on Cronici pe bune.

Se poate conduce cu pana in partea de jos?

Oamenii intreaba, noi incercam sa raspundem.

Prietene, stai linistit, daca e dezumflata doar partea de jos a cauciucului, ai urmatoarele variante aproape realiste:

a. Cumperi de la prima benzinarie spray special pentru roti dezumflate doar in partea de jos, dai cu el si mergi mai departe. Acel spray special trebuie dat in aer, langa masina. O sa omoare toti tantarii, iar tu poti astepta linistit sa vina un prieten.

b. Varianta b. e sa te rogi. Pui capul la roata, ii sufli in vintil si o implori sa nu se dezumfle si sus. Uneori merge, dar mai mult in desene animate.

3. A treia varianta e sa nu faci nimic si sa mergi cu masina mai departe. Daca acea roata e dezumflata jos, ea va ramane tot drumul asa. Dar tu ridica de volan in timpul mersului pentru ca in acest fel sa atingi soseaua numai cu partea de sus.

Altfel, totul bine? Sa te intalnesti la o bere cu ala care cauta lichid de semnalizare!

 

Cu placere!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Se poate conduce cu pana in partea de jos? appeared first on Cronici pe bune.

Smecherul de Centru Vechi.

Smecherul de terasa de centru vechi are barba sabatica, de parca ar juca intr-o reclama la drujbe, filmata prin Alaska.

Are ochelari smecheri cumparati cu sute de euro de pe net, care in angro la chinezi sunt 10 lei. De parca ar juca in reclama la Dragonul Rosu.

Poarta pantalonii mulati pe fund si care ii vin pana deasupra gleznelor epilate. Ca si cum ar face reclama la Bic pentru femei.

Are muschii pieptului umflati cu steroizi, iar din loc in loc, pe sub tricoul sfasiat, ies muguri de firicele de par, scapat neepilat. Ca si cum ar face reclama la piept dezosat, calitate inferioara, de la Avicola.

Iar cand deschide gura si spune:

-Iubi, luam si noi un smoothie?

Iti dai seama ca singura reclama in care s-ar potrivi e la O.B.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Smecherul de Centru Vechi. appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ei n-ati face un referendum!

Un referendum adevarar pentru o problema reala nu ati face: Sa li se interzica dreptul de a creste copii parintilor care ii bat.

Sase romani din zece considera ca e in regula daca iti mai bati copilul din cand in cand. (Studiu Salvati Copiii)

Parintii au si explicatii pentru mizeria asta.

1. „Copilul nu asculta!”

Pai copilul este ca si tine, un om, nu? Sper ca asa il consideri.

Tu asculti mereu, draga parinte? Tu asculti de seful tau, sa zicem? De mama ta?

Daca consideri ca trebuie sa ii dai o palma de cate ori nu asculta, du-te singur la usa sefului tau, cand nu faci ce iti spune, si roaga-l sa iti dea un bici pe spinare.

2. „Trebuie sa ii impui respect copilului!”

Batandu-l?! Asta e respect?

Pai sa ne tinem de maini, sa facem un lung lant de fiinte care se „respecta”, draga parinte bataus.

Ma-ta in stanga, batandu-te pe tine ca sa o respecti. Tu, batand nevasta. Tot pentru respect. Apoi nevasta batand copilul. Copilul batand fratele mai mic. Iar fratele mai mic carand suturi in gura cainelui.

Respect total, nu?

3. „Daca nu il bat, nu intelege!”

Data viitoare cand te uiti la un film japonez, in care oamenii aia clar nu vorbesc pe limba ta, bate-te!

Daca nu reusesti singur, cheama-ma pe mine sa te bat ca nu intelegi, da?

Vin cu drag, daca asta inlocuieste bataia data copilului.

4. „M-a enervat! Copilul face special, in ciuda mea, sa ma enerveze.”

Si nu numai el! Nici politicienii nu fac! Du-te si da-le o mama de bataie la Parlament.

Si politistul iti mai da cate o amenda. Rupe-l! Iti face in ciuda.



5. „Uita sa faca ce ii spun! Daca iti bati copilul, o sa isi aminteasca!”

Bate-l pe tac-tu! Lasa copilul si arde-l pe batran!

De cate ori nu a uitat sa isi ia pastilele?

6. „O palma nu face rau niciunui copil. Si eu am fost batut si sunt bine!”

Palma pentru educatie, aberatia cea mai des intalnita. Daca ii aplici corectia asta copilului, de ce nu ti s-ar aplica si tie?

Cand faci niste cursuri, sa zicem? De ce acela care preda nu are voie sa iti care palme peste ochi de cate ori nu intelegi ceva? Ti-ai lua bataie la greu: la scoala de soferi, la cursurile de coafeza, la specializari, pe la conferinte…

7. „Nu trebuie sa retin furia in mine, ca parinte. Dau o palma si ma descarc!”

Nici tu, nici sotia ta, nici ceilalti parinti care considera ca „e normal sa iti mai atingi copilul” nu trebuie sa retineti furia in voi! Descarcati-va, fratilor!  Asa ca, in acest scop, ar trebui sa va adunati toti la unul acasa si sa nu plecati de acolo pana nu va descarcati toata furia. Parerea mea!

Nu chemati Salvarea, ca niste palme nu fac rau nimanui.

Asa ca… Esti parinte?

Consideri ca e normal sa il mai altoiesti „din cand in cand”?

De cate ori iti vine sa ii dai una copilului, da-ti tie!

Macar tu o meriti! Si nu te mira daca si el o sa te bata si el la batranete, cand vei da in mintea copilului.

The post Pentru ei n-ati face un referendum! appeared first on Cronici pe bune.

Cati homosexuali dornici de casatorie cunosti?

Cunosc patru homosexuali.

Unul dintre ei si-a asumat public orientarea, este artist, mai miserupist asa. Alti doi au spus doar prietenilor apropiati, de teama mistourilor neamurilor proaste. Unul chiar are o “relatie” cu o fata. Iar ultimul, dupa ce s-a certat cu familia si a fost batjocorit de catre colegii de serviciu, a vrut sa se sinucida. S-a refacut destul de greu, familia i-a bagat pe gat tratamente ca sa ii “treaca” homosexualitatea. I-au prezentat chiar si o fata. Povestea e lunga, dar pe scurt el a emigrat acum 4 ani in Danemarca, unde traieste ca un om nornal. Nu vrea sa mai auda de intoarcerea in Romania. Cand l-au vizitat parintii acolo, el locuia cu iubitul, un spaniol. Par foarte fericiti, cel putin in pozele de pe Facebook. Calatoresc mult, au un caine, din astea… Parintii lui i-au dat “unfriend”, pentru ca nu cumva astia din tara, rudele si vecinii, sa il vada pe fiul lor “nevindecat”

si fericit cu spaniolul. El a suferit mult pe tema asta, incearca si acum sa treaca peste, dar nu le-a spus nimic.

Unde vreau sa ajung: dintre astia 4, niciunul, dar niciunul, nu ar vrea vreodata, nu ar intentiona sa se insoare in Romania. Niciodata in tara asta, in care fericirea copilului tau e mai putin importanta decat gura vecinului,

Si ma gandeam asa: voi cat homosexuali cunoasteti? Doi? Trei? Dintre astia, e vreunul care vrea sa se casatoreasca in Romania? A auzit cineva de vreun caz adevarat, care sa merite un referendum de 43 de milioane de euro? Exista?

Am vazut in viata asta, la tara, cel putin 5 scoli cu wc in curte. De toate sunt 2400. La una din cele 5, profesorul de Geografie preda si Engleza, desi nu stia o boaba. Dar nu dorise nimeni sa vina in satul ala din Dobrogea, al bunicilor mei.

De care ori se imbolnaveste un copil, este dus la Dispensar, unde vine un medic o data la 2-3 zile. Daca parintii nu au posibilitatea sa il duca la Urziceni, la 40 de km, copilul, uneori nou-nascutul, sta cu febra toate zilele astea. Au fost, in ultimii 20 de ani, si multe decese. N-au mai apucat sa ajunga la spital.

O ruda cu posibilitati (a se citi “masina mica) a dus copilul la spital, la Urziceni. Acolo, timp de 6 zile a primit acelasi pilaf reincalzit. Fasele sterile se terminasera, asa ca sotul, care lucra la 150 de km, pe o platforma, a trebuit sa isi ia liber o zi, sa le cumpere si sa le duca la spital. Nici lapte fara lactoza nu aveau, asa ca a cumparat tot el. Copilul fiind alergic…

Cu 43 de milioane de euro se putea face un spital pentru ei, mic, dar mai aproape decat asta. Un spital cu fase sterile, cu doua mese pe zi si ceva lapte fara lactoza.

Cu 43 de milioane se puteau moderniza dispensarele din atatea comune si se gaseau bani ca in fiecare zi sa fie prezent un medic. Poate ca nu mai mureau atatia, in drum spre spital sau asteptand cu orele ambulanta.

Cu 43 de milioane se puteau demola toate cele 2400 de wc-uri din curtile scolilor si se puteau construi unele noi, culmea, chiar in scoli.

Cu 43 de milioane se puteau face multe.

Dar voi, o coalitie sustinuta de un borfas care a furat de la copii, de unul care a avut vreo 5 neveste si de PNL, cel mai prost partid de opozitie din istorie, si de o biserica ipocrita, in care procentul de homosexuali este mai mare decat in orice club, ati decis ca trebuie sa dati acesti bani ca sa oficializati ura voastra fata de niste “homosexuali care vor sa se casatoreasca”. Si care in realitate nu exista, pentru ca voi nu cunoasteti niciunul.

Aruncati 43 de milioane numai pentru a ca demonstra voua insiva ca puteti construi o prapastie, in numele credintei, ca puteti sa faceti oamenii sa se sinucida, iar lucrul asta sa fie si oficial trecut in Constitutie, nu doar asa, incurajat pe la colturile blocurilor jegoase pe la care va strangeti voi si barfiti homosexualii.

43 de milioane ca sa aratati ca sunteti cei mai prosti crestini, unii inchipuiti, singurii care propaga ura si alungarea semenilor. Semeni care nu v-au facut nimic si care vor doar sa traiasca printre scarbe acre ca voi. Pentru ca ei va ma dau o sansa, ceea ce eu n-as face. Ei sunt crestini adevarati, mult mai buni la suflet decat voi. Intorc si celalalt obraz pentru ca voi sa ii scuipati iar, dar tot spera sa deveniti mai buni.

Da, dragi coalitomani, sunteti niste tampiti.

De aceea ma pis pe referendumul vostru de doi lei. NU voi fi acolo sa va validez sau invalidez fantasmele.

Cititul desteapta:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cati homosexuali dornici de casatorie cunosti? appeared first on Cronici pe bune.

Ce faceti daca “va chitaie” copilul?

Buna ziua, daca aveti un copil care chitaie, trebuie sa urmati pasii:

1. Determinati exact natura sunetelor copilului. Daca e mai mult spre “miau, miau”, inseamna ca se rasfata. Daca e “chit, chit”, probabil ca vrea ceva dulce. Daca e un chitait mai gros, spre “ham, ham”, e nervoasa si vrea in parc.

2. Daca nu este vorba de niciun sunet de mai sus, cercetati atent in bluzita copilului, in ghiozdanel sau posetuta. Daca acolo este un soricel, aveti o problema.

3. Inteleg din context ca “fetita chitaie nr. 20.” Asta nu inseamna nimic, doar eram curios care sunt celelalte 19 moduri de chitaiala.

4. Gasiti pantofii sport la magazinul de animale, langa raftul “adidasi pentru baieti care lumineaza”.

Cu placere!

FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce faceti daca “va chitaie” copilul? appeared first on Cronici pe bune.