Silviu Iliuţă's Blog, page 270

Dancila nu iarta: “stiu ca drogatii au fost catolici(complici) la crime!”

In 48 de ore la Bruxelles, Veorica a reusit:

-sa se puna rau cu protestantii;

-sa ii faca “drogati” pe 100 000 de romani;

-sa fuga de ziaristii straini care voiau sa ii puna intrebari;

-sa fie certata de aia din familia europeana din care face parte.

Ba, PSD, Daddy, ba, baieti, Niculae, Stefanescu, care dracu mai sunteti, daca o mai lasati acolo 48 de ore:

-in loc de “complici drogati” zice “catolici drogati” si ne pune rau si cu Papa;

-zice de budisti ca au toaleta in curte, de ne invadeaza pana si Dalai Lama;

-il face betiv pe Juncker;

-declanseaza Al Treilea Razboi Mondial, de bombardeaza toate tarile Teleormanul.

Riscati, ma, pezede?

(E retorica, stiu ca nu conteaza, daca in urma razboiului va iese banu’.)

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila nu iarta: “stiu ca drogatii au fost catolici(complici) la crime!” appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si superstitiile.

Buna, mamika!

Te felicit pentru ca ai ajuns mamica la o varsta atat de frageda, de numai 10 zile. Apoi am citit tot si am incercat sa inteleg cate ceva.

1. “Barbatul tau a pus poza pe Facebook, iar copilul a devenit nelinistit.” Asta inseamna clar ca trebuie sa renunte la Facebook si ai face bine sa faci la fel. Probabil ca ati scris cateva cuvinte in limba voastra si, n-o sa crezi, dar are si Zuky mandria lui.

2.  “Acasa v-ati carat cutite.” Problema asta se rezolva usor, printr-un divort. Toti am putea crede ca el este de vina, dar la cum scrii, as fi tentat sa cred ca tu l-ai scos prima din teaca.

3. “Aghiazma din cana era ca sangele”. Asta se rezolva usor, trebuie doar sa nu mai lasi pliculetul de ceai in cana si sa nu mai incalzesti aghiazma.

4. Inteleg ca “ai mancat la una, apoi s-a rupt wc-ul cu tine.” Aici nu e  nicio vrajitorie, trebuie doar sa bagi in tine mai putin. Pur si simplu mananci prea mult. Sau mergi la un wc turcesc, sa  nu te asezi pe el.

5. “Ai gonit barbatul si te-ai trezit cu bube.” Nu te panica, asta se intampla multor femei din familia traditionala dupa ce isi gonesc barbatii. Se trezesc a doua zi cu el la usa, le lasa bube mari si vinete, in special sub ochi.

Mai spui tu acolo niste chestii, dar nu mai inteleg o iota.

Cu placere!

 

OFERTA. Cartile desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Mamikile si superstitiile. appeared first on Cronici pe bune.

Vrei sa te injure pesedistul Claudiu Manda pe Facebook?

Din presa(Hotnews)”

„Deputatul PSD Claudiu Manda si-a pierdut cumpatul intr-un dialog contondent pe care l-a avut pe Facebook cu mai multi cititori si a sfarsit prin a-l cauta pe unul dintre acestia pe Messenger, special ca sa-l injure de mama, scrie Vlad Petreanu pe siteul sau.

Incidentul s-a produs miercurea trecuta, cand Manda a postat pe contul sau un link catre o stire referitoare la dotarea autobuzelor din Craiova cu wi-fi neparolat, iar deputatul si un roman din Marea Britanie, Sorin Iovu, s-au insultat in sectiunea de comentarii a postarii, scrie sursa citata.”



„Domnilor, mi-a placut foarte mult aceasta stire: un deputat agramat si-a injurat un alegator pe facebook.

Toata lumea se mira si il condamna, dar eu nu inteleg de ce.

Cand Iliescu a zis:”mai, animalule” n-a ajuns bine?

Cand Basescu a injurat ziaristii n-a ajuns bine?

Nu asta e modelul unei cariere de succes la noi?

Singura lui greseala e ca nu a facut-o public.

Mai cu curaj, domnul deputat Manda! Va dau eu cateva sfaturi pentru a reusi in Romania! Presedinte va fac!

1. Luati-va inima in dinti si injurati-va alegatorul pe pagina de facebook nu pe mesaj, sa vada lumea. Bagati injuraturi complexe care sa se refere la tot arborele genealogic al alegatorului, nu doar la partea paterna.

2. Injurati-l televizor!

Daca puteri si aveti ocazia sa apareti la un interviu in direct, ala e momentul. Luati-i familia alegatorului la p**a, vorbiti de toti mortii omului, de partea dorsala a mamei lui, eventual si de tata. Terminati cu injuraturi despre gâtul celei care i-a dat viata! Fra cratime, agramat total, asa cum sunteti acum! Aveti sanse mari sa promovati intr-un post de ministru.

3. Daca nu tine cu injuraturile si nu v-au promovat prostii aia din partid, mergeti la usa lui acasa si bateti-l mar, pana primeste 2-3 luni de spitalizare. Merge si mai bine daca dublati bataia cu injuraturi groase.

Aveti grija sa fie prin preajma si un om care sa filmeze si sa trimita presei. Daca adaugati un mic parfum rasist, gen:„tigan imputit”…Cotroceni scrie pe dumneavoastra!

4. Domnule Manda, Daca nu tine nici asa si nu avansati in cariera, lasati, domnule, profesionistii.

Chemati dracu’ galeria lu’ Dinamo sau a lu’ Steaua si plecati in mor*tii mamilor voastre din politica cu atitudinea asta!”

Un alegator care iti plateste salariul, Domnule Manda,

(baga-ti-as p**a in … si in tot neamul si in toate….Vedeti? Se scrie cu cratima.)

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

 

 

The post Vrei sa te injure pesedistul Claudiu Manda pe Facebook? appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: „L-am identificat pe primul protestant care i-a batut pe jandarmi.”

Viorica Vasilica Dancila a prezizat:

“Dupa aceasta declaratie am primit un mesaj pe Oatzap de la un coleg din grupul de la partid. Mi-a spus ca a facut investigatii serioase, cum facem noi la PSD, si a aflat ca da, este vorba intr-adevar de protestanti.

A fost identificat de catre doamna Carmen Dan si de subalternii sai la fel de profesionisti primul protestant care a lovit cu bestialitate jandarmii.

Se pare ca acesta este portretul sau robot:

Raspunde la numele de Martin Luther si ultima oara a fost vazut in data de 18 februarie 1546 in Saxonia. Angajatii doamnei Carmen Dan si ea personal au gasit date interesante despre acest protestant care se pare ca a facut scandal si in tara sa natala, unde a impartit biserica in doua.

Fac apel la populatie ca daca il vede cineva sa anunte imediat autoritatile sau chiar pe cei care sunt mai putin autoritati, pe Carmen Dan.

Fac apel la votantii PSD sa il prindem impreuna. Stiu ca puteti, sunteti la fel de isteti ca noi!

Inca ceva: odata ce il prindem, facem un referendum la care va intrebam daca sa fie sau nu ars pe rug.

Revenim. Mai stau la Bruxelles, deci mai ai timp sa scot 5-6 perle!” a incheiat Dancila discursul si sansele noastre de a nu ne face de cacat macar de data asta.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Viorica Vasilica Dancila a prezizat:

“Dupa aceasta declaratie am primit un mesaj pe Oatzap de la un coleg din grupul de la partid. Mi-a spus ca a facut investigatii serioase, cum facem noi la PSD, si a aflat ca da, este vorba intr-adevar de protestanti.

A fost identificat de catre doamna Carmen Dan si de subalternii sai la fel de profesionisti primul protestant care a lovit cu bestialitate jandarmii.

Se pare ca acesta este portretul sau robot:

Raspunde la numele de Martin Luther si ultima oara a fost vazut in data de 18 februarie 1546 in Saxonia. Angajatii doamnei Carmen Dan si ea personal au gasit date interesante despre acest protestant care se pare ca a facut scandal si in tara sa natala, unde a impartit biserica in doua.

Fac apel la populatie ca daca il vede cineva sa anunte imediat autoritatile sau chiar pe cei care sunt mai putin autoritati, pe Carmen Dan.

Fac apel la votantii PSD sa il prindem impreuna. Stiu ca puteti, sunteti la fel de isteti ca noi!

Inca ceva: odata ce il prindem, facem un referendum la care va intrebam daca sa fie sau nu ars pe rug.

Revenim. Mai stau la Bruxelles, deci mai ai timp sa scot 5-6 perle!” a incheiat Dancila discursul si sansele noastre de a nu ne face de cacat macar de data asta.

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila: „L-am identificat pe primul protestant care i-a batut pe jandarmi.” appeared first on Cronici pe bune.

Cum parchezi masina, in functie de zodie

guest post de Alina

Berbec

Pentru voi s-au inventat senzorii de parcare. Cei cu tinichigerii auto urasc asta, pentru ca erati cel mai bun client al lor.

Taur

Parcati in usa magazinului, ca va mai cade cate ceva din tona de mancare cumparata. Sigur, voi sunteti intotdeauna la dieta, dar ceilalti din casa mananca mult.

Gemeni

Oare pentru ce or fi liniile alea prin parcari? Sigur, nu incurcati pe nimeni, ca voi parcati in capatul parcarii, dar totusi!

Rac

Voi sunteti prea buni ca sa ocupati un loc de parcare intreg. Trageti masina langa tomberon, adunati gunoaiele cazute si uitati sa o inchideti. Dar nu conteaza, restul oamenilor sunt si ei buni si nu o sa va dispara nimic.

Leu

Ar trebui sa existe locuri de parcare speciale pentru Lei. Sa fie mult mai mari, sa le incapa limuzinele si sa fie amplasate in cea mai buna lumina.

Fecioara

Inainte de a parca, chemati omul de serviciu din parcare sa dea o matura. Altfel nu puteti parca perfect si asta o sa va induca o criza de nervi.

Balanta

Dati doua ture de parcare, pana va hotarati in ce loc sa parcati.Daca e necesara si a treia tura, va plictisiti si va ganditi daca e neaparat necesar sa parcati.

Scorpion

Parcati langa persoana aia super-sexi cu care ati flirtat la semafor. Apoi sunati un prieten de la SRI care va afla cui apartine masina si va face rost si de un numar de telefon.

Sagetator

Parcati pe primul loc care va iese in cale.Va grabiti sa verificati daca cel care a parcat pe locurile de handicapati avea dreptul si daca nu, il certati.

Capricorn

Locul vostru de parcare preferat are o gaura. Cumparati un sac de ciment si veniti si cu o sacosa de pietris, sa reparati groapa.

Varsator

Ei bine, voi inventati noi stiluri de parcare, de fiecare data. Unele ar putea fi considerate excentrice, dar numai de cei lipsiti de imaginatie. E drept ca parcarea aproape verticala v-a iesit o singura data.

Pesti

Parcati in asa fel incat sa vedeti cat mai bine cand iese din casa vecinul de care v-ati indragostit in secret.

guest post de Alina Mirt

The post Cum parchezi masina, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.

Sedinta de partid… in biserica!!!

Am vazut si m-am crucit!

Am vazut postarea pe pagina lui Rares Bogdan si m-am crucit.

Doamna Gratiela Gavrilescu, ministra Mediului (cea care trateaza altarul cu dosul), Bogdan Toader, Presedintele Consiliului Judetean Prahova ( tot cu fundul catre altar), Emanoil Savin, senator PSD, fost primar al Busteniului, un om ploin de dosare penale (inutil sa spun ca tot cu spatele spre altar) si surpriza zilei: un domn de la PNL, chiar seful grupului parlamentar PNL pentru Senat, Iulian Dumitrescu.

Acesti crai ai politicii romanesti s-au gandit ei ca e bine sa o puna de-o sedinta mica intr-o biserica. O sedinta cu parfum de Alianta DA, de dorul zilelor cane erau impreuna. In biserica din Banesti s-a intamplat treaba, luni, pe la pranz.

De ce s-au strans? Ca sa instruiasca alegatorii cu privire la referendum, da? Si alegatorii PSD, dar si ai PNL, laolalta. Eu cand va spuneam ca astia se prefac certati la centru, dar in teritoriu sunt o mare familie si impart totul in cardasie…

Ba, baieti, si PSD si PNL, sunteti rusinea tarii, mai! Azi promovati impreuna referendumul ala inutil, maine

Alergati impreuna pe campii si culegeti floricele, apoi puneti catuse Justitiei, tot impreuna si impartiti painea din teritoriu.

Eu nu stiu de ce va mai ascundeti atat, zau! Faceti odata la loc alianta aia DA, sa nu ne mai imaginam si noi ca prostii ca PNL e partid de opozitie.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Sedinta de partid… in biserica!!! appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile au o noua intrebare cheie.

 

Draga mea draga,

Intrebarea ta este absolut pertinenta. Nu te lua dupa fraierii care te iau in ras. Mentionez ca “pertinent” e de bine, ca sa nu avem discutii. O sa fiu foarte direct cu cu tine:

1. Daca ai inghitit ce spui tu ca ai inghitit, bebelusul tau va simti cum ploua un strop urias de saliva. Tie ti-ar placea asa ceva? Ti se pare normal?

2. Ce poti sa faci? Fie poti sa bei repede o gura de lapte sau de suc de portocale sau de bere, ca sa se bucure si el la ceva.

3. Inghite repede o umbrella, ca sa aiba ala mic la indemana! Am glumit la asta, da?

4. Lasand semiglumele la o parte, daca ai inghitit saliva e grav de tot. Mergi de urgenta la medic si roaga-l sa nu te mai lase sa faci si alti copii! E mai bine pentru toti.

Cu placere!

Silviu Iliuta

OFERTA DE OFERTA, TE POTI DESTEPTA LA CAP. IA O CARTE:

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile au o noua intrebare cheie. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (118)

Doi papucei cu gem, va rog! Si niste sandalute cu branza de vaci.

Cea mai buna prajiturica e amandina de porc.

Cel mai bun fursec e ala de miel.

Ultimul ospatar, BRANZA TOPITA, era cam moale. Penultimul, CAS DE OAIE, facea glume nesarate cu clientii.

Incercam si cu FETA!

Celebra branza cu capac se obtine din laptele cu capac al vacilor cu capac.

Sa aveti pofta!

NU, nu e oferta ISIS.

Si asta tot la ora se inchiriaza? Sau trebuie sa o plimb cu BMW-ul inainte sa o mananc?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (118) appeared first on Cronici pe bune.

Acestia doi au vrut sa fure un copil!

Acesti doi homo sapiens au vrut sa rapeasca un copil al unei familii traditionale americane! Distribuiti!

Unde s-a ajuns in Occident si peste ocean din cauza faptului ca au tolerat prea mult homosexualii! Distribuiti si faceti trei cruci!

Pustiul, pe numele sau Mac Culei a lui’ Ciulin, a ramas intr-o seara de sambata singur acasa doi. Parintii sai  au plecat preuna cu fratii la biserica, sa aprinda o lumanare, sa imparta coliva si si sa cante o colinda.

Distribuiti acum!

Profitand de lipsa parintilor, cei doi homo sapiens au patruns in casa, de unde au incercat sa fure lucruri, apoi au cautat sa il rapeasca pe Mac Culei si sa il inglobeze in familia lor nenorocita care nici sa se reproduca nu poate. I-au pus tot felul de capcane, dar copilul a rezistat eroic in numele familiei sale traditionale care l-a uitat acasa.

Distribuiti!

Familia normala  este dintr-un barbat si o femeie, nu asa!

Daca nu veniti toti la referendumul pentru familie, mii de astfel de cazuri vor fi si pe teritoriul Romaniei si chiar si in Bucuresti. Asta vreti? Noi, Coalitia pentru Familie, credem ca nu.

Votati, distribuiti, AMIN, like and share!

OFERTA. CITITUL DESTEAPTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Acestia doi au vrut sa fure un copil! appeared first on Cronici pe bune.

La orița de limbuță română se face școliță.

Progrămuţul Naţional de Analfabetizare susţinut de Ministerul Învaţământului prezintă:

extrase din Manualuţul de clasa a II-a de Limbuţă Românuţă. (Manual Alternativ… )

Acestea fiind zise, până apar augmentativele „oroaie”, „pomoi” sau „tomnoaie”, vă las în compania unei poezii pe care o veţi citi copiilor seară la culcare.  Ea va fi inclusă, cu siguranţă, în următorul manual. Din cicluleţul (am voie să spun aşa?): ce o să mai băgăm copilaşilor în căpşor?

Poeziuţa „Tomniţa”, de Demostene Botezuţ

„Toţi acei ce-ntreaga văruţă

Au lucrat din zoricele până în sericele,

Tomniţa are roduţe bogăţele

Are şi fructişoare, şi bucăţele ,

Merişoare,

Perişoare,

În paneruţe.

Şi prunuţe

Bunuţe

Şi aluniţe,

Şi gutuioare

amărioare,

Cu pufuleţ gălbior

Ca de puişor.

Şi tot felul de legumiţe,

De nu le mai ştii pe numiţe.”

PS: Mi-e puţinel silicică! Brusc, sistemul Homeschooling nu mai pare deloc o aberaţie. [image error]

AI CARTE, AI PARTE!  „Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta .  Costa 39 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone . 

Fragment: „…dar îmi plăcea! Avea 18 ani și era subțire, cu părul negru și lung, buze cărnoase și zemoase. Oricum, ideea e că organul fericirii, cu care până mai ieri făceam doar treaba mică, s-a activat pentru prima dată atunci când o țineam în brațe, pe bancheta din spate a unei basculante care căra sicriul.

-Te țin bine? Nu cazi? am întrebat-o.

-Nu, că, dacă mă răstorn… mă răstorn pe tine.

Gândul ăsta… ”

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

FRAGMENT:

…

„– Se alege praful de tot ce am făcut atâția ani!  urla viitorul socru.

Rahat, e dramatic! Adică, de ce se alege praful? De toată educația pe care a dat-o fiicei lui!

E clar, știu ce a găsit la baie: bilețelul XXX pe care i l-am scris Ameliei după o noapte de toropeală și de dragoste până la epuizare. Sper să nu fie ăla cu asocieri între corpul ei și formele de relief. Faza cu defileul era chiar prea mult pentru orice om. Faptul că Voievodul e încă în viață și nu a făcut atac de cord îmi spune că totuși nu a găsit bilețelul.

Amelia bea o gură de cafea și mă privește speriată.

Îi tremură rău buza de jos, iar ochii sunt ca două țevi de tun. Mă urăște! De parcă aș fi făcut copiii ăia singur!

– Domnule Tati-Bu… Domnule Colonel, de ce spuneți asta? De ce se alege praful de tot? îmi fac curaj.

Amy e exact ca o găină dusă la tăiat, iar eu ca un curcan în care cineva a înfipt deja cuțitul.

Mă așez lângă Amy și îl privim. Drept în ochi, exact ca în fața plutonului de execuție. Noi doi, la zid, curajoși. El, cu intenții criminale, gata să apese pe trăgaci. Tensiunea este insuportabilă. O iau de mână pe Amelia. Liniște.

Colonelul scoate piedica, adică își trece mâna peste tâmplele grizonante. O strâng de mână pe Amy. Măcar dacă murim, să murim împreună. Ca în filmele de război.

Scoate cutitul…”

 

 

 

 

The post La orița de limbuță română se face școliță. appeared first on Cronici pe bune.