Silviu Iliuţă's Blog, page 273

Mamikile intreaba, noi raspundem: “cum e cu deochiul in apa?”

Draga mea mamika, multumesc si eu!

Chiar asteptam de mult sa imi puna cineva intrebarea asta: “unde gasesc un batran care sa imi deschite de aplecat in ceapa?” Nici nu speram sa o mai puna cineva vreodata, o visez de la doi ani. Asta si intrebarea cu: “daca nimic nu se lipeste de teflon, cum naiba se lipeste teflonul de tigaie?”

In fine, raspunsul e simplut:

1. Mai intai trebuie sa mergi intr-un sat, ca sa nu te chinui. Acolo, la poarta, o sa vezi niste fiinte care seamana cu tine, numai ca sunt cu parul alb si mult mai inteligenti. Ei se numesc batrani.

2. Dai o suta de euro unui batran din asta si cumperi o ceapa de la el.

3. Il rogi sa se aplece o secunda asupra cepei. In felul asta ai rezolvat faza cu “deschite aplecat in ceapa.”

4. Pentru partea a doua, “sa imi descante de deochi in apa”, trebuie sa ii mai dai o suta de euro. El iti va aduce o galeata cu apa. Il rogi pe batran sa iti spuna doua, trei cuvinte. Stie el ce are te facut. Apoi trebuie sa te apleci asupra galetii. Daca descantul a avut succes, acolo vei vedea reflectata imaginea unei tute. In acest caz poti pleca fericita, dar nu uita la ca plecare sa ii mai lasi batranului sau batranei o suta de euro.

Pleaca linistita acasa si recomanda si altor prietene de-ale tale, poate vin si ele sa le “descinte oamenii aia aplecati in ceapa.

Cu placere!

 

 

Silviu Iliuta

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba, noi raspundem: “cum e cu deochiul in apa?” appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile intreaba: “daca sotul ar vrea sa faca ceva cu voi… “

Aceasta e o intrebare care a framantat multe generatii de mamiki, de aceea se impune un raspuns cat se poate de siropos. Serios,

1. Doamna, aveti perfecta dreptate. In cazul dvs. si al altor mamiki, in special cele care nu isi vaccineaza copiii, este mult mai bine sa nu dormiti cu sotul.

2. Masura se aplica mai mult pe perioada dupa ce nasteti, nu in aceea in care sunteti insarcinata.

3. Vorbind strict de perioada sarcinii, ar fi bine ca, daca ala mic va intreaba la prima zi dupa nastere:

-Mami, tati de ce nu avea par si acum are?

Sa ii raspundeti cinstit:

-Era tuns. Inainte sa te nasti tu, puiule, avea bani de frizer.

4. Daca ala mic intreaba:

-Mami, de ce ma batea tata in cap?

Ii raspundeti negresit:

-E o traditie in familia noastra, puiule, sa fim batuti in cap. Vezi mama ta, e asa de cand s-a nascut.

5. Concluzie: dormiti linistita cu sotul in cele 9 luni, nu este nicio problema. Cel mai important e sa nu o mai faceti niciodata dupa nastere. Sau, daca se intampla, sa dati copilul la crescut unei bone. Sau unei maimute. Mai rau n-are cum sa fie pentru el.

Cu placere!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba: “daca sotul ar vrea sa faca ceva cu voi… “ appeared first on Cronici pe bune.

Irina: “Daca pica Liviu, vreau sa fiu crescuta de Tariceanu!”

“Tensiunile din PSD ma ingrijoreaza” a declarat Irina Tanase.

“Eu sunt o fata cu nevoi speciale. Daca pica Daddy eu de cine voi fi adoptata? Legile astea proaste de la noi nu prevad de cine sa fie adoptate fetele de 25 de ani daca le paraseste sponsorul. Legile la noi sunt date de tampiti! Nici nu stiu ce partid le da.

O fata de 25 de ani poate ramane singura, pe drumuri, iar acest lucru este o mare cruzime.

In fiecare zi trebuie ca cineva sa faca temele cu mine, mai ales la Mate. Seara trebuie sa ies la restaurant, apoi sa se uite cu mine la Hannah Montana. Ca sa nu mai spunem de masina mea de lux si altele. Cine o sa plateasca benzina? Apoi mai ganditi-va la faptul ca un copil de 25 de ani, ca mine, nu isi poate plati singura telefonul, hainele si altele. Ca doar nu vreti sa muncesc?

Apoi am de crescut o gura, pe aceasta:

Inca nu mi-am dat seama daca e caine sau pisica. Sau soricel.

Asa ca, daca pica Daddy, eu voi fi in mare dificultate si am practic o singura solutie adevarata: Tariceanu.

Stie cineva daca a divortat de a 18-a nevasta sau mai sunt inca impreuna?

Daca a divortat, crede ca e ok sa ia pe langa el o fata de 25 de ani sau o considera prea mare?

Daca nu a divortat, poate lua in custodie si de viitoare nevasta o fata de 25 de ani?

Daca nu, Columbeanu Irinel e liber?”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Irina: “Daca pica Liviu, vreau sa fiu crescuta de Tariceanu!” appeared first on Cronici pe bune.

Traducerea scrisorii celor care vor sa il dea jos pe Dragnea.

Am incercat sa traduc, punct cu punct, scrisoarea razvratitilor din PSD:

1. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Partidul Social Democrat şi guvernul său sunt parte a unor conflicte interne, care au răbufnit şi vor continua să se accentueze. Modul în care au fost desemnaţi cei trei candidaţi la funcţia de Prim-Ministru şi membrii Guvernului, fără niciun set valid de criterii necesare pentru o guvernare performantă, a adâncit conflictele latente din partid şi a generat neîncredere în rândul alegătorilor. Moţiunea de cenzură împotriva propriului guvern, instalarea a nu mai puţin de trei guverne în 19 luni, schimbările neexplicate ale unor miniştri, sunt elemente percepute în mod negativ de electoratul PSD. Congresul din luna martie 2018 nu a generat o îmbunătăţire a funcţionării partidului, cu implicaţii asupra imaginii şi percepţiei publice în rândul electoratului propriu, dar şi al societăţii în ansamblu.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “PSD a desemnat in functia de premier un papagal, un consumator de trascau si o tuta. Tuta se potriveste in ochii electoratului PSD, ar fi bun si consumatorul de trascau, dar nu e asumat. Vrem ca de acum incolo sa desemnam premieru numai hoti. Astia sunt apreciati si respectati de electoratul nostru.”

2. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “PSD se află într-un război permanent, purtat pe prea multe fronturi, cu o parte importantă a societăţii româneşti: Preşedintele României, partidele politice din opoziţie, SRI, SPP, Ministerul Public, DNA, societatea civilă etc.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Sa oprim imediat toate aceste razboaie si sa il continuam pe singurul care conteaza cu adevarat pentru PSD: cel impotriva poporului roman.”

3. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Agenda publică a fost acaparată de teme precum Corupţia, schimbările din Justiţie, „Statul Paralel”, de protocoalele de colaborare cu SRI, care au acoperit, în planul dezbaterii publice, rezultatele guvernării în domeniile economic şi social. La aceasta se adaugă o strategie de comunicare publică deficitară a partidului, care doar a reacţionat defensiv şi ineficient la atacurile venite din toate părţile, în loc să fie pro activ şi să impună temele de discuţie.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Sa facem o intelegere cu SRI si sa ne imprietenim cu ei, altfel astia ne f*t. ”

4. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Toate luările legitime de poziţie pe tema „Statului Paralel”, a abuzurilor comise în justiţie, în baza protocoalelor ilegale dintre SRI şi diverse instituţii, au fost contracarate cu ideea că PSD acţionează din interes propriu, în beneficiul unor lideri sau acoliţi ai acestora.

De asemenea, iniţiativele PSD în zona reformării Justiţiei, justificate din perspectiva democratizării societăţii româneşti, a respectării drepturilor şi libertăţilor fundamentale, au fost atacate de opoziţia parlamentară şi o parte a societăţii civile, ca fiind demersuri exclusiv în interesul liderului PSD, domnul Liviu Dragnea.

Prin urmare, se poate afirma, fără rezerve, că liderul PSD a devenit, prin vulnerabilitatea sa juridică, un obstacol în adoptarea acestor reglementări.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Sa il lasam odata pe Dragnea sa se duca la puscarie, iar noi, ceilalti, sa ne salvam in felul acesta! Mu*e Dragnea!”

4. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Manifestările împotriva guvernului şi a PSD, în special cele din iarna anului 2017 şi cele recente, din august 2018, au contribuit la polarizarea societăţii româneşti şi la dezvoltarea unei atitudini agresive împotriva PSD, din partea unor segmente ale societăţii. Acţiunile de protest anunţate pentru lunile septembrie şi octombrie 2018 vor adânci criza de neîncredere în partid. În acest context, adoptarea prin ordonanţă de urgenţă a unor măsuri de amnistie şi graţiere este de natură să genereze proteste de amploare care se vor solda, cel mai probabil, cu căderea guvernului Dăncilă şi cu pierderea guvernării de către PSD.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Romanii ne urasc, mai putin cei carora le dam constant ulei si zahar. Frati PSD-isiti, o sa pierdem guvernarea, o sa pierdem ciolanul. Baronii locali nu vor mai avea fonduri pe care sa le fure, nu vor mai avea bani de “asfaltare”, de “canalizare”, de “autostrazi”. Ramanem saraci si o sa ne mutam toti ca prostii in Brazilia, cu doar 5-6 milioane de euro in cont!”

5. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Promovarea în Guvern, Ministere, Agenţii, alte instituţii publice a unor persoane cu evidente carenţe profesionale, incapabile să comunice corect, argumentat, pe temele guvernării.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Dancila e agramata, dar pe ea o pastram ca e marioneta. Dar pe ceilalti fraieri, rudele lui Dragnea sau prietenii din Teleorman, de ce ii pastram? Rudele noastre de ce ocupa numai posturi de rang 2 sau 3? Chiar trebuie sa fii din Teleorman ca sa ajungi Secretar de Stat, in pana noastra?”

6. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Instalarea neîncrederii externe în PSD, pe fondul percepţiei că sunt atacate instituţiile statului de drept şi Justiţia. PSD nu a fost capabil să explice convingător, în plan extern, motivaţiile reale şi legitime ale demersurilor sale privind reforma în Justiţie şi încetarea încălcărilor grosolane ale drepturilor şi libertăţilor fundamentale ale cetăţenilor de către „Statul paralel”.

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Am fost de acord sa se dea legi ca sa scapam toti de puscarie, dar nu am fost in stare sa le dam odata, iar acum lumea a inceput sa caraie. Unii baroni nu mai au incredere ca scapa de puscarie. E nasol de tot.”

7. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Situaţia juridică vulnerabilă a liderului PSD, Liviu Nicolae Dragnea, a devenit vulnerabilitatea majoră a partidului, elementul principal de atac al opoziţiei şi a unei părţi a societăţii civile, o perpetuă sursă de neîncredere în plan intern şi extern, motivul pentru care se pune la îndoială corectitudinea oricărui demers iniţiat de PSD de în direcţia reformării Justiţiei.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Am mai zis: Dragnea-la puscarie! Are 7% cota de incredere, partidul are vreo 30. El trage partidul in jos si riscam ca noi sa nu mai castigam alegerile. De ce sa murim toti, cand poate sa moara numai el?”

8. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Conducerea discreţionară a partidului, transformarea structurilor de conducere (Biroul Permanent Naţional, Comitetul Executiv) în foruri care validează deciziile luate într-un format restrâns, desfiinţarea de facto a Consiliului Naţional şi a Departamentelor partidului, lipsa dezbaterii interne în structurile politice şi parlamentare.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Ba, avem un singur Dictator in partid. Da’ noi ce avem, ciunga in par? De ce sa nu fie 50-60 de dictatori, cel putin unu’ din fiecare judet, cum era pe vremea lui Nastase?”

9. Scrisoarea razvratitilor din PSD :

“Conducerea discreţionară a partidului, transformarea structurilor de conducere (Biroul Permanent Naţional, Comitetul Executiv) în foruri care validează deciziile luate într-un format restrâns, desfiinţarea de facto a Consiliului Naţional şi a Departamentelor partidului, lipsa dezbaterii interne în structurile politice şi parlamentare.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Sunt atatia colegi care stau la usa Cex si saliveaza dupa ciolan, in timp ce aia isi impart tot. Dragi colegi din PSD, vi se pare normal? E loc de furat pentru toti, de ce sa profite numai unii?”

În faţa situaţiei de criză, pentru a evita izolarea internaţională a ţării şi pierderea încrederii în PSD, propunem următoarele acţiuni:

1. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Demisia imediată a domnului Liviu Nicolae Dragnea din funcţia de preşedinte al Partidului şi din funcţia de Preşedinte al Camerei Deputaţilor.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Mu*e Dragnea!”

2. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Asigurarea interimatului conducerii PSD de către doamna Viorica Dăncilă, preşedinte executiv, până la organizarea unui Congres Extraordinar, în prima parte a anului 2019. Democratizarea vieţii interne de partid şi asigurarea funcţionării statutare a structurilor interne (Birou Permanent Naţional, Comitet Executiv, Consiliul Naţional, Departamente etc.).”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Deocamdata o pastram pe agramata.”

3. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Menţinerea coaliţiei PSD-ALDE, singura garanţie a continuării programului de guvernare. Negocierea susţinerii parlamentare a Guvernului de către UDMR, minorităţi naţionale, parlamentari independenţi.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “De unguri nu ne dezicem. Furam impreuna paduri in continuare!”

4. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Îmbunătăţirea actului de guvernare şi consolidarea echipei guvernamentale. Agenda publică a Guvernului trebuie centrată pe investiţii publice, sprijinirea mediului de afaceri în vederea menţinerii ritmului de creştere economică.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Pleaca companiile straine. Daca astia nu mai aduc bani in Romania, nu mai vin bani la buget, noi nu mai avem ce sustrage. Dragi colegi din PSD, sunteti nebuni?

5. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Susţinerea marilor proiecte de infrastructură critică (termoficare, alimentare cu apă etc) şi a colaborării dintre Guvern şi administraţia publică locală pentru implementarea acestora.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Vrem autostrazi catre orasele din care suntem noi, baronii, si spre satele noastre natale.”

6. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Impulsionarea iniţierii şi derulării proiectelor privind infrastructura de mobilitate (autostrăzi, drumuri expres, centuri ocolitoare etc) de către administraţia centrală şi locală.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Vrem autostrazi si spre casele rudelor de la tara.”

7. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Susţinerea necondiţionată a adoptării şi aplicării noii legi a Pensiilor, aşa cum a fost elaborată de actualul Guvern.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii:”Dam pensii mari, votanti multi! Ca pana acum.”

8. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Elaborarea unui plan coerent de eficientizare a sistemului de ajutoare sociale prin măsuri ţintite, menite să-i ajute pe cei aflaţi cu adevărat în nevoie, astfel încât lupta împotriva pauperizării să înregistreze rezultate vizibile.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “La fel: dam aajutoare sociale, vin votanti. Ce e ma atat de greu sa crestem ajutoarele astea sociale la 1000 de euro de om care nu vrea sa munceasca? Murim, ma, din 1000 de euro?”

9. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Pregătirea corespunzătoare a Preşedinţiei Consiliului Uniunii Europene, moment ce trebuie să genereze o îmbunătăţire a imaginii României şi a guvernării, în plan internaţional.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Vrem si noi sa mergem la dineuri, la mese cu aia din Europa. De ce numai Dragnea?”



10. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Creşterea coeziunii grupurilor parlamentare şi adoptarea în această sesiune parlamentară a pachetului de legi privind Justiţia, legile de modificare a Codului penal, a Codului de procedură penală, a Codului de procedură civilă; legile privind securitatea naţională, Codul administrativ, dar şi iniţiativele legislative necesare punerii în aplicare a măsurilor adoptate de Comitetul Executiv Naţional al PSD, din 1 septembrie 2018; legea off-shore; legislaţia privind regimul juridic al incompatibilităţilor şi conflictelor de interese.

Grupurile parlamentare vor susţine necondiţionat guvernul PSD-ALDE şi vor respinge orice moţiune de cenzură promovată de opoziţia parlamentară.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Nu prea stie lumea ce e cu legea asta Off-Shore, dar da bine ca e in engleza. Ne face sa parem destepti.”

10. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Adoptarea unei legi a Lobby-ului în concordanţă cu principiile de transparenţă şi bune practici din statele cu tradiţie în acest domeniu.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Tot in engleza. La fel ca la off-shore.”

11. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Ajustarea cadrului legislativ şi normativ privind exploatarea resurselor naturale în baza principiului maximizării beneficiilor pentru români în condiţiile asigurării unui cadru atractiv pentru investitor.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Banii pe gaze unde se duc acum? De ce nu ajung la noi, astia din PSD? Vi se pare normal?”

12. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Adoptarea unei iniţiative legislative privind amnistia şi graţierea, după o largă consultare şi dezbatere cu: Ministerul Justiţiei, CSM, ICCJ, asociaţiile magistraţilor, UNBR şi societatea civilă. Reforma justiţiei şi a politicii penale pot reuşi, fiind acceptate de societate numai în măsura în care convingem că acestea se fac în interesul protecţiei drepturilor şi libertăţilor fundamentale ale cetăţenilor.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Nu vrem sa se dea aministia pentru cei care fura. E total gresit! Vrem doar amnistia pentru cei care fura si sunt din PSD. Si nu e Liviu Dragnea. El a luat destul. Mu*e Dragnea!”

13. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Condamnarea cu fermitate şi luarea tuturor măsurilor pentru împiedicarea imixtiunii serviciilor secrete sau a grupurilor de interese ilegitime în actul de justiţie, care trebui să se înfăptuiască imparţial, cu respectarea strictă a Constituţiei şi a legilor în vigoare.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii:”Asta a facut bine Dragnea, noi nu trebuie sa fim controlati de servicii. Ramane asa.”

14. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Susţinerea referendumului naţional privind revizuirea Constituţiei din data de 7 octombrie 2018.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Pentru ca toate lucrurile rele trebuie sa poarte un nume, trebuie sa iii dam poporului si adevaratul dusman: homosexualii!”

15. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Susţinerea Guvernului în procesul de rectificare bugetară. Pregătirea corespunzătoare a rectificării bugetare din luna noiembrie. Pregătirea bugetului de stat şi a proiectului bugetului asigurărilor sociale de stat pentru anul 2019 şi adoptarea acestora până la sfârşitul sesiunii parlamentare.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Vrem mai multi bani, mai repede, fara atatea scuze inutiel, ca se opune Iohannis si ca alte prostii.”

16. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Sprijinirea autorităţilor administraţiei publice locale prin alocarea resurselor financiare necesare funcţionării şi dezvoltării localităţilor. Adoptarea codului finanţelor publice.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Sa se dubleze banii care vin la judete, implicit la baroni. Dragnea da prea mult la Teleorman si in Sud, prea putin la Moldova si in Vest.”

17. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Întocmirea unei strategii electorale coerente, care să asigure pregătirea partidului pentru alegerile din anul 2019, europarlamentare şi prezidenţiale şi maximizarea şanselor de câştigare a acestora.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Il sustinem pe Tariceanu, macar asta nu se deranjeaza cu nimic, doarme linistit in banca lui.”

18. Scrisoarea razvratitilor din PSD: “Îmbunătăţirea relaţiilor cu partenerii internaţionali şi recâştigarea încrederii în România şi în Partidul Social Democrat. Trebuie să redevenim parteneri viabili pentru dialog în cadrul Partidului Socialiştilor Europeni şi Internaţionalei Socialiste.”

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Vrajeala despre Europa, trebuia sa o bagam ca da bine bla bla.”

19. Scrisoarea razvratitilor din PSD: Îmbunătăţirea relaţiilor cu partenerii internaţionali şi recâştigarea încrederii în România şi în Partidul Social Democrat. Trebuie să redevenim parteneri viabili pentru dialog în cadrul Partidului Socialiştilor Europeni şi Internaţionalei Socialiste.

Traducere. Ce vor semnatarii scrisorii: “Haideti sa il dam noi jos pe Dragnea si mai vedem cum ii aburim pe aia din Europa!”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Traducerea scrisorii celor care vor sa il dea jos pe Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Cum ar trebui sa arate Waze-ul conceput pentru femei

Disclaimer: acest articol NU este scris de Silviu Iliuta, el n-ar putea fi misogin, ci de Alina Mirt

Aplicatia Waze, atat de utila in a ajunge din punctul A acolo unde avem noi treaba, ar trebui sa isi modifice limbajul astfel incat sa poata sa comunice cu femeile. Baietii de la Waze, va rog sa notati.

„Iti vine tare bine bluza asta. Verifica daca ai ruj pe dinti si daca ai suficient rimel. Totul e pregatit. Hai sa pornim. Condu prudent. Hai, baga si viteza a doua.

Treci de magazinul ala de unde cumparam noi paine proaspata. Treci de scoala copiilor. Treci de patiseria aia unde fac eclere fantastice, ca esti la dieta. Nu opri. Te rog, nu opri. Ok, eu ti-am spus.

Verifica rujul. Hai sa pornim, inca o data. In dreapta avem o statuie cu un tip uratel, imbracat intr-un palton care nu se mai poarta de 200 de ani. Numaram trei strazi si facem la stanga. Unu…doi…trei! Cealalta stanga! Lasa, nu-i nimic, esti puternica, o sa reusesti, nu te enerva! Mai incercam inca o data. Dreapta, inca o data dreapta, treci de statuia cu tipul naspa, unu…doi…trei, si! Acum! Fata, hai ca ai reusit, ce ti-am spus? Bravo! Ei, hai, mananca o patratica de ciocolata, ca ti-o fi scazut glicemia.

Verifica rujul, daca tot suntem la semafor. Mergi tot inainte. Acum fa la stanga. Te rog, nu ma mai injura. Serios, o sa fie bine, ai incredere, drumul ala pe care il stii tu e in lucru. Ai ajuns la destinatie. Trebuie sa caut loc de parcare. Poti sa o urci pe trotuar? Ok, nu-i nimic. Stai un pic, ca pleaca cineva. Hai ca reusesti sa parchezi pe un singur loc. Ok, mai incearca o data. E aproape bine. O data si gata? Bine, acum fugi.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum ar trebui sa arate Waze-ul conceput pentru femei appeared first on Cronici pe bune.

Muskulosii intreaba, noi raspundem.

Vladut, boss, cauzele pot fi multiple, adica mai multe, ca ca fie mai clar:

1. Daca ai si bicepsul stang mai dezvoltat, dar si pieptul, iar tu folosesti mana stanga mai mult decat dreapta la unele activitati, cum ar fi scris sau altele, atunci asta e cauza. Excludem scrisul, deci raman altele. Sfat: mai schimba si tu mana.

2. Asa cum ti-a mai raspuns un baiat, e posibil ca sala ta sa fie in panta si muschiul respectiv sa fie mai solicitat pentru ca partea stanga e mai la vale sit rage mai mult. Nu, pe cine pacalim, nu e asta!

3. E posibil ca tu sa te uiti in oglinda, iar stanga sa fie dreapta. Mai e foarte posibil ca tu sa te afli langa o oglinda langa pitzi care tocmai face selfie cu buzele tuguiate. Daca si ea posteaza pe Facebook, in acelasi timp, un mesaj de genul:

-Vai, Doamne, ce ma fac? Partea dreapta a pieptului meu s-a aplatizat, a facut muschi si e si imbracata in maiou de barbat?!

… atunci e posibil ca tu sa vezi reflexia a jumatate din tine si jumatate din ea.

Cu placere!

Silviu Iliuta–cronicipebune

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Muskulosii intreaba, noi raspundem. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila explica de ce a ratat intalnirea: “Aveam programare la coafor.”

“Nu aveti idee cat timp am incercat sa ma programez la acel coafor. Voi stiti prin cate trec romancele cand vor la o anumita coafeza sau manichiurista?” a declarat Dancila. „Iar eu mi-am adus baiatul de la Videle, cel care ma coafeaza de cand aveam 16 ani.”

Ar trebui ca Prim-Ministrul sa ia imediat masuri in acest sens, sa se asigure atatea locuri pe scaune la coafor, cate cereri sunt. O sa vorbesc cu Prim-Ministru in acest sens.

In ceea ce ma priveste, eu l-am mai vazut pe Junker de doua ori, nu e cine stie ce. Mic, cu parul alb si fara mustata. Dar cu baiatul care ma tunde pe mine nu m-am intalnit anul asta. De cand isi bat jos de mine si ma imbraca stilistii de la guvern, de cand ma pun sa ma tund la diverse saloane, eu am ajuns sa am parul asta scurt. Ingrozitor! Unde mi-e parul asta cu care am fost nasica de patru ori?

Unde?

Asa ca, va rog, ca femeie, sa ma intelegeti. Junker trebuia sa ma astepte o ora, asa fac barbatii adevarati la intalniri. As merge si la intalnirea aia cu nu stiu ce presedinte, dar am programare la unghii.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila explica de ce a ratat intalnirea: “Aveam programare la coafor.” appeared first on Cronici pe bune.

Mama lui de patrunjel!

Asta vindeca tot! Si sunt atatia care cred ca daca iti faci supa de patrujel te vindeci… De pe unul din miile de site-uri care proslavesc Zeul Patrunjel:

 

 

Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:

1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.

Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!

2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.

E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.

3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….

Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?

Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”

4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.

E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.

5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.

Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune



6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!

Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.

7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”

Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?

Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”

8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!

Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!

9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…

Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!

Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.

Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul. Daca NU poti dona, din motive medicale. e ok sa distribui.

10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.

Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?

Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

– Bhlh, blhr!

-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?

Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.

– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.

– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.

– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.

O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.

– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.

Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.

Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.

Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.

Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.

– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?

Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.

-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?

– Eu nu beau porcărie din aia verde!

Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „

 

 

 

 

The post Mama lui de patrunjel! appeared first on Cronici pe bune.

Discutie cu doua trimise pe Pamant ale Domnului.

Pe strada, langa metroul Crangasi.

-Stiti ca intreaga Biblie e reprezentata de Dumnezeu si de bla bla  si ca blab la bla si ca tot ce a fost scris inaintea noastra afost scris pentru instruierea noastra bla bla bla, cum a zis si apostolul Pavel? recita una.

M-am oprit o clipa si cred ca aveam o fata de tampit. Ma uitam ca boul si nu intelegeam care e treaba cu fata aia si de ce i s-a pus pata pe mine. Apoi am vazut ca ea si inca o tanti, putin mai in varsta, pazeau niste standuri cu pliante kitschoase cu lumini, scrisuri mari, turnuri, pocainte, credinta, versete.. Cea mai in varsta imi intinde in pliant si imi zice calma:

-Scripturile ebraice contin foarte multe invataminte despre caderea omului in pacat, inclusiv in epoca de acum unde pericolele sunt la tot pasul. Pericolul este oriunde, mai ales in acest calculator care-l purtati.

Imi luasem laptopul de la reparat, umblam cu el in brate.

-In laptopul meu e pericolul?

-Va vad neincrezator. Tora subliniaza clar pericolul si cele cinci carti ne aduce foloasele si invatamintele care daca avem deschiderea si primim REVELATIA.

-Asa cum zice si Leviticul 19:18, Deuterenomul, sare cealalta sa o completeze.

Ele stiau tot despre lume, despre ce e bine, ce e rau si, din toate locurile de pe Pamant, s-au gasit sa fie tocmai acolo, in fata mea, la Crangasi. Iar eu sa am o zi proasta, ca mi-au luat aia 500 de lei pe reparatie, in loc de 200.

-Doamnelor, citesc pliantele si am REVELATIA?

-Distrugerea lumii de acum, plina de pacat, este iminenta, iar ea va fi inlocuita de Regatul lui Dumnezeu, imi zice tanara.

-Se distruge de tot lumea? intreb.

Fac pe idiotul. Imi iese des.

-Sigur, cei vrednici vor fi in Regatul lui Dumnezeu, va ofer Turnul de Veghe pentru o buna lectura. Si pentru daca doriti sa aveti o REVELATIE.

Rasfoiesc.

-Inteleg ca sunteti impotriva transfuziilor de sange.

-Ce pacat e sa amesteci sangele…

-Impotriva stagiului militar. Si daca ne ataca?

-In Regatul lui Dumnezeu…

-Si impotriva Craciunului.

-Iehova nu initiaza sarbatori pagane, noi nu serbam Craciun, Pastele, zile de nastere… Citind Turnul veti avea o REVELATIE.

-Si inteleg ca stiti cand vine sfarsitul lumii. Cand?

-E aproape, curatirea a tot ce este in pacat si venirea regatului…

-Stiti data in care vine?

-Cititi brosurile noastre! sare doamna. Dumneavoastra stiti cand vine? Nimeni nu stie.

-Eu stiu.

iI dau laptopul celei tinere si ma uit peste o brosura. Vreo cinci minute.

-Doamnelor, am o REVELATIE, stiu cand vine sfarsitul. Soarele se va mari, creste cu 10% la fiecare milliard de ani. Intr-un final va absorbi planetele din jur, iar Pamantul se va transforma intr-o baie de aburi, oceanele se vor evapora. Intr-un final, Soarele va exploda si bum! Gata.

Amandoua se la mine cu ochii mari, apoi se uita una la alta si bajbaie un:

-Mai vreti…

-… o brosura?

-Nu, m-am luminat destul citind-o pe prima. Simt REVELATIA! Ma inscriu la voi, maine fac adeziunea.

Se insenineaza putin amandoua, le-am facut ziua mai buna.

-Ma credeti? le zic. Tocmai am avut o revelatie, a vorbit prin mine. Ma credeti?

-Bineinteles ca va credem!

-Sigur ca da!

-Atunci sa trecem la urmatorul pas! Mai am una!

-Care e..

-.. urmatorul…

-… pas?

Sunt putin confuse, dar par deja in secta mea.

-Imi dati toate cotizatiile pe care le-ati strans azi, iar eu le duc la o casa de copii. Asta e revelatia mea. Asa imi zice REVELATIA, chiar acum. Ma credeti?

Si ma fac ca ma reped sa iau cutia.

-Haidi, domnule, ete escrocul naibii. Politiaaa!

-Satana, ptiu, Satana!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Discutie cu doua trimise pe Pamant ale Domnului. appeared first on Cronici pe bune.

Ce aveti cu Ban Ditt Man?

(poza: Oscar Manto)

Poporul roman traieste zilele astea o revelatie: ca Dan Bittman este pesedist. Nu a avut nimeni revelatia asta cand Danut a fost consilier al Ministrului Finantelor.

Am vazut in materialul filmat de Recorder cum Danut a ridicat osanale si a pupat manuta, la figurat, lui Daniel Florea, primarul Sectorului 5, la o adunare pentru pomanagii. Un chiolhan cu muzica, ciolan si fasole pentru pensionarii din sector, ca sa il voteze si data viitoare. Libidinosenia lui Bittman nu se poate pune la indoiala. Omul si-a luat banul si a spus ce a fost platit sa spuna. Altele sunt problemele:

1. Nici naiba din sectorul ala nu se declara deranjat ca primarul a facut un festival pe care a platit 700 000 de euro ca sa dea fasole gratis la populatie si sa apara pe scena ca un mare conducator, guru de sector.

Pe nimeni nu deranjeaza ca muntele asta de bani, cu care se puteau face vreo 5 case pentru parintii pacientilor care vegheaza la spital copiii bolnavi, pe sistem Magic Home, a fost aruncat pe o mizerie.

Problema noastra nu e ca primarul ala mizeaza in Bucuresti, ca in fundul tarii, in cele mai sarace sate, pe o pomana electorala mizerabila. Problema noastra e ca Bittman e pesedist!

2. Aveti idee ce se intampla la festivalurile astea prin tara? Eu am vazut la Campulung, acum ceva ani, cum pe scena s-au perindat vreo 10 frumosi artisti romani, vedete si vedetute, unii chiar bine cotati, si, pe rand, au multumit marelui primar.

Cantaretii astia de la noi DEPIND de banii primariilor. Concertele organizate de astia, platite gras din banii TAI, sunt venituri pentru artisti. Atentie! Se intampla si la PSD, si la PNL. Vezi suma datra de Boc pentru mirificul recital al Andrei, spre exemplu, sit e ia durerea de cap: 10 000 de euro pentru 40 de minute de recital.

De ce credeti ca aproape toti cantaciosii, cu mici exceptii, tac cand este vorba de politica, de nedreptate sociala? Pentru ca isi pierd painea. Pentru ca la noi in tara, nu suntem in stare sa organizam atatea concerte fara implicarea politicului, incat sa vina lumea, sa plateasca bilet, iar artistii sa traiasca din asta. Fara sa fie nevoie sa ridice osanale.

Da, Ban Ditt Man este libidinos. Dar el este un pesedist asumat, pupa mana care l-a hranit, cu convingere. Ceilalti, care pupa aceeasi mana, care sunt la fel de slugarnici, dar nu au convingeri de pesedisti, cum sunt?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce aveti cu Ban Ditt Man? appeared first on Cronici pe bune.