Silviu Iliuţă's Blog, page 276
September 9, 2018
Mamikile intreaba: “unde gasim invitatii anomastice?”
Mamikile intreaba:
Doamna cu nume secret, doamna Andreea, draga mamika, raspunsul e complex.
1. Daca doriti sa gasiti invitati pentru “copilasii” trebuie sa intrati in prima scoala generala. Acolo trebuie sa luati imediat loc in prima banca si sa il implorati pe profesorul de Limba Romana sa va lase sa asistati la ore.
2. La inceput, n-o sa fie de acord sa va predea si dumneavoastra, dar nu trebuie sa deznadajduiti! Aratati-i imediat postarea de mai sus, iar el isi va schimba atitudinea: va va implora sa ramaneti. Mai mult, o sa va lege cu lanturi de banca.
3. Scoateti un caiet, un pix, si ramaneti in scoala aia cel putin 5 ani de zile. Rugati pe cineva sa va aduca zilnic de acasa apa si mancare. Nu parasiti scoala chiar de vine sfarsitul lumii! Astea vin des, mai ales pe Facebook.
4. Nu va ingrijorati ca nu stiti ce poezie sa spuneti la serbarea de sfarsit de an. Aveti in sange talentul comediei. Trebuie doar sa faceti un pas in fata, spre microfon, in timp ce ceilalti copii canta sau danseaza. Si sa spuneti:
-Und gasesc si eu invitati anomastice pentru copilasii?
Efect garantat. O sa vi se ceara bis, sala va fi in delir. Puteti face si o cariera din asta. Micutzu e istorie!
Sper ca v-am fost de folos.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Mamikile intreaba: “unde gasim invitatii anomastice?” appeared first on Cronici pe bune.
September 8, 2018
Cand vinzi reviste glossy si asculti Salam.
Desi mi-e sila sa spun asta, pe Wowbiz e si film…
Nu stiu cum va simtiti voi, dar eu cand am citit ca Salam a cantat la majoratul fetei Andreei Esca am avut un impuls puternic de a voma, urmat de multa sila.
Cum, ma, Esca, fata cu “gandeste liber”, cu valori din alea inalte, cu revista glossy in care promoveaza stilul, care ne vinde imaginea unui om citit, a crescut un copil a carui idee de petrecere se rezuma la Salam?
Pastrand proportia, maine, poimaine, mai ramane sa aflu ca Patapievici e prieten la catarama cu Adi Minune, iar Liiceanu asculta Gutza pe “repeat”.
Cati vor spune acum: “si Esca asculta Salam, vedeti, ma? Manelele e bune! E smecher omu’!” Cati dintre telespectarorii Escai nu inteleg acum ca manelele e viata si viata e ma ele, ca asta e cool, sa asculti manele. Gandeste liber, ber, ber…
Adica mi-e scarba, daca ma intelegeti..
Inca o data se dovedeste ca imaginea impachetata in staniol de un marketing bun, ca al Pro tv, n-are legatura cu marmota manelista din interior.
Cu mult bleah, draga Esca, ca, ca, ca…
Silviu Iliuta
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cand vinzi reviste glossy si asculti Salam. appeared first on Cronici pe bune.
September 7, 2018
Un barbat la manichiura.
Prostia mea a fost ca m-am lasat purtat de val si am ajuns la salon, dupa ce mi s-a spus ca unghiile mele sunt un caz grav, aproape irecuperabil. Trebuie spus ca imi rod unghiile de la un an, de cand nici nu stiam ca le zice unghii si le numeam “papaaa!”
Intru in salon si astept curajos sa imi vina randul, pe principiul: “Bai, ce plm, iti taie niste pielite, nu te opereaza pe cord.”
Doamnele de la receptie m-au primit destul de bine:
-Da’ ce pariu ai pierdut?
-Poftim?
-Aici vin ori din aia, mai asa, efeminizati, ori aialalti, cum le zice, meteosexualii. Ori femei. Ca tine, om normal, n-am mai vazut de… N-am mai vazut.
Nu-s meteosexual. Asta e bine. Cred. Desi cand ploua…
-Hai, poftiti, curaj! ma invita o fata de maxim 20 de ani. Maxim!
Intru in sala de operatie, o camaruta rosie cu multe oglinzi, ma asez relaxat pe scaunel si iau pozitia de pacient.
-Manuta pe prosopel. Asa, si cealalta. Doamne!
Un mic strigat, cat sa scoale tot salonul.
-Doamne! Carmen, ia vino Carmen!
Vine Carmen.
-O, my Gooood!
Amandoua se uita spre unghiile mele ca la un tablou din Louvre, cu gurile cascate.
-De la cati ani le roadeti?
-De la un an.
-Doamne! Practic, domnul e canibal. Stiti cate boli se ia daca va roadeti unghiile? Aici nici nu mai aveti material, ati ros-o pana la…
In urmatoarele zece minute s-au intamplat asa:
-o clienta, din camera de alaturi, a venit sa-mi vada unghiile. In special pe una pe care o rosesem pana la sange, din cauza careia ajunsesem la salon. Apoi clienta a oftat si a plecat de unde venise;
-fata de 20 de ani m-a asigurat de cinci ori ca n-o sa ma doara, timp in care ofta si insira pe masuta tot felul de clesti, clestisori si forfecute;
-am incercat sa par curajos, asa ca nu am lacrimat mult la fiecare pielicica indepartata;
-am ascultat tot dialogul din jur. Acum stiu tot sau aproape tot despre surorile Kardashian, despre sefa divortata care e fericita cu un grec, despre faptul ca exista o clienta nebuna care se vopsea de doua ori pe luna, in timp ce alta aproape normala fierbea laptele matern. Stiu tot despre o emisiune pe care n-am vazut-o in viata mea, dar “faimosii e mai buni sezonul asta, fata”. Stiu si despre faptul ca o insala, desi ea nu merita, e fata buna, Orgun e nemernic. Stiu si despre Halep, ca odata, cand era in Constanta, a venit la un salon “a lu’ baiatul cu care era cuplata atunci verisoara mea, tot machedon, dar nu mai e cuplata ca ea e normala, adica romanca, si astia nu ii lasa sa se insoare cu fete normale.”
Cam asa.
-Acum o sa va doara. Trebuie sa scot coltul asta mare, din carne.
Imi vorbea si imi arata ce avea sa faca, exact ca un chirurg inainte de operatia pe creier.
-Voi tine cu aceasta forfecuta de aici, in timp ce voi introduce clestisorul in zona aceasta si voi incerca extractia.
Striga:
-Carmeee, cand joaca, fata, Halep? Daca va doare, sa nu cumva sa miscati manuta.
-Va spun daca doare.
-Nu puteti… ca parerea mea e sa bagati in gurita acest servetel. Carneeen, s-a maritat si Kardashians mica, ca n-am vazut ultimul?
-Aia e cam parasuta!
-Asa, acum bagati servetelul si strangeti dintii. Carmeeen, cand vine sefa din concediu? Haideti ca am mai avut un caz grav, bine, nu chiar asa…
Sunt un barbat puternic, rezistent, viteaz. Dupa ce fata a rotit de trei ori clestisorul in unghia mea, aveam pe ochi trei randuri de lacrimi, iar servetul era de mult franjuri si in stomac. Prin asta trec mereu femeile pentru unghiute? Sunt nebune! Cum naiba rezista!
-Uite, Carmen, ce curajos e domnul! De aia vreau eu sa lucrez cu barbati. Bravo! Ati plans doar putin!
Usor mandru de mine si suferind, mai mult pe interior, aproape ca asteptam o bere sau ceva drept recompensa. Ma ridic usurat si dau sa plec, cu gandul ca n-o sa mai calc in viata mea intr-un salon.
-N-a fost chiar greu, zic. E suportabil.
-Ei, nu e greu, chiar nu e! Acum luati loc ca mai avem 9 unghiute. Si dupa aia le dam o forma, le luam la pila, le dam un gel. Carmeeen, adu’ si mie clestele ala mare de tot!
-Ala mare, mare?
-Care nu l-am folosit niciodata, da!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Un barbat la manichiura. appeared first on Cronici pe bune.
Mamikile intreaba, noi raspundem.
Mamikile intreaba:
De fapt, nu este o întrebare, ci doriți o recomandare. Pe care încerc să o dau:
1. Există o camă largă de cinecologi în România.
Știu că dvs. credeți că sunt aceia care se ocupă de pus gene, la salon, dar nu! Ei sunt un fel de speologi cu câturile luni că niște carafe, care consultă la cabinetele lor de Cinecologie. Așadar nu îi mai căutați la manichiură și pus unchii cu cel, ci la cabinet.
2. Este mai mult decât evident că Cinecologia este ultima dumneavoastă problemă.
Prima ar fi Neurologia, iar un consult de urgență ar fi chiar indicat. A doua ar fi chiar clasa a doua. Unde vedeți una, intrați și rămâneți la ore. Rău nu are cum să vă facă!
3. Va puteți ajuta și dumneavoastră greierul să se dezvolte.
În loc să mâncați atâția govrigi, gartofi, merdenele și alte găgaturi, încercați să diversificati pe gitrice, gurmale, gastraveți, giorbițe de gurcan, garne și alte alimente numai bune de băgat în cură.
Mult success!
4. Ignora toate sfaturile de mai sus, mai putin pe acela despre clasa a doua, si intra unde scrie Ginecologie. Cu placere.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Mamikile intreaba, noi raspundem. appeared first on Cronici pe bune.
Dancila, succes in Spania: „In sfarsit, m-am intalnit cu Moya!”
“De atata timp vreau sa ma intalnesc cu Moya! Inca de cand striga lumea in piata: Moya-Psd, Moya-PSD!
Atunci mi-am dat seama ca e cineva important, dar eu nu stiam cine e, ca nu le am cu tenisul.
Asa ca am intrebat in dreapta, in stanga: cine e , draga, Moya asta?
Intr-o zi, cand treceam prin Piata Victoriei, la mitingul de sustinere PSD, am auzit ca toti oamenii aia dragi strigau: “Moya Dragnea! Moya Dragnea!”
Si mi-am zis: intrebai ca premiera in stanga si in dreapta, dar seful partidului tau era deja prieten cu Moya, se intalnisera si tu te tot interesai la altii! Premiera mai esti, Viorico!”
-Cine sa fie Moya, Viorico? mi-a zis sefu’. E un spaniol, tenisman!
-Nu vorbiti urat, dom’ presedinte’!
-Cu “t”!
-Tresedinte?
Asa ca am dat cateva milioane unei case de lobby si mi-am aranjat niste intalniri cu niste unii de pe acolo, de la nu stiu ce case regale, dar si cu Moya. Sincer, nu e mare lucru de capul lui, mai ales ca nu am inteles nimic din ce spune. Vorbea cateva limbi, dar nu era in stare nici macar sa vorbeasca limba mea, aproape romana.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Dancila, succes in Spania: „In sfarsit, m-am intalnit cu Moya!” appeared first on Cronici pe bune.
September 6, 2018
Moldoveanul Diedpul salveaza lumea!
Bai, fratilor, oi mai sunt strainii astia care nu stiu ca noi suntem eroii care suntem.
Oameni inteligenti, cei care ati distribuit postarea, eu va multumesc din inima ca existati si va aduc urmatoarele noutati:
-romanul din imagine a reusit sa supravietuiasca! Medicul sau care l-a vindecat, Dr Quinn, a declarat ca romanul i-a salvat si ei viata acum 10 ani, la Hollywood, cand i-a facut respiratie gura la gura. Iara o poza cu ea si cu sotul.
-pentru actele sale de eroism, romanasul nostru a primit cateva milioane de dolari si un rol la Hollywood intr-un film de serie A, Deadpool. Uraaaa! Distribuiti, mai!
(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la
The post Moldoveanul Diedpul salveaza lumea! appeared first on Cronici pe bune.
Si una mica pentru la scoala!
„Sunt tot eu, mama lui Dănut din a doua B.
Ce fericire! A inceput scoala! Emotiile primei zile de sunt unice.
Tremuram toată astazi la careu.
Inainte de ne duce copilasul la scoala, de a ne uita lăcrimând cum intră in curtea scolii, am făcut cateva lucuri.
Mai intai, am trimis-o pe soacra mea, bunica lui Dănut, să cumpere rechizite:
S-a intors cu trei cutite si niste trascau.
Ne-a intrebat: „Maică, de cand s-au introdus cuţitelela rechizite? Sunt obligatorii in programa scolară?
Pe vremea mea erau obligatorii măstile de gaze, in caz de bombardament.
Am luat două cuţite mari pentru ora de limba română si unul mic, pentru pauză. Credeti că ii ajung lui Dănut?”
Am certat-o putin, dar mi-am dat seama ca ea nu mai stie ce se cere la scoală in ziua de azi. Asa ca l-am trimis la magazin pe bărbatul meu.
…care a venit cu rechizite! 60 de rechizite! 6×10 sticle de rechizite la 0,33L.
„Erau la ofertă, mami! Uite si afisul! In sfarsit, imi place si mie scoala!”
Am mai avut ce sa zic? N-am mai avut.
L-am lăsat să isi bea rechizitele si, uite asa, am plecat cu gandul să cumpăr carti, creioane si caiete.
Am intrat in primul magazin.
Mi-am luat-o pe aceea cu bulinute rosii. Nu stiu la ce se folosesc aceste rechizite, dar erau mărimea mea, cupă C.
Asa că am luat două!
Acum, cand vă scriu, sunt la Mall, in fata aestul afis:
Vreau să vă intreb: ce sa fac? Ce să ii cumpăr copilului meu să ia cu el la scoală? X-box cu chestie din aia de pus la ochi?
Cum se mai distrează copiii de azi in timpul orelor?
Să ii iau niste jocuri cu impuscături, ceva? Că se cam plictiseste la matematică.”
Mama lui Dănut
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Si una mica pentru la scoala! appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte dn magazinele patriei. (121)
O crema delicioasa, pe mai multe straturi!
Nici nucile de cocos nu mai sunt ce erau…
Vreau sa ii vad si eu pe cei de la magazin cum beau o capra…
Sa filmati, va rugam.
Intrebarea zilei: cum folosesti un castravecior pentru „entertaining”?
Restul vi-l imaginati voi.
Patiserie din sediul Antena 3, exclusiv pentru prezentatori.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
AI CARTE, AI PARTE!
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este disponibila AICI.
FRAGMENT: „-Mergi și tu la Cornel? o întreb.
Era seara de video.
Adică ne strângeam în sufrageria lui Cornel vreo 30 de hăndralăi gata să ne uitam la filme. A se citi adolescenți în călduri care sperau să pipăie fete.
Nici măcar nu mai conta ce fel de filme erau: de la porcării siropoase ca Pasărea Spin, la comedii de dragoste, de groază sau documentare despre oameni care mâncau șobolani în Asia.
-Mai vin fete?
-Mai vin, sunt 15 din 30.
Mințeam. Făcusem lista cu Cornel mai devreme și erau maxim 8 fete, dintre care două urâte. Organizam invitații pe locuri, iar cele urâte erau așezate separat pe scaune de bucătărie, lângă ușa de la balcon.
-Bine, dar stai lângă mine. Că altfel iar se freacă Cornel de mine toată noaptea.
Am zâmbit și l-am înjurat în gând pe Cornel.
-A, și fără porno, da?
-Fără. Nu a apărut nimic nou.”
The post Cele mai tari oferte dn magazinele patriei. (121) appeared first on Cronici pe bune.
September 5, 2018
Mizeriile campaniei anti-vaccinare.
Asta puteti gasi in cutia postala:
Fetele care au invatat medicina de pe Facebook stiu el cum sta treaba cu vaccinurile. Minciunile sau sferturile de adevaruri sunt peste tot in discursul lor.
“În broșură se mai afirmă și că vaccinurile conțin pesticide cu „efecte neurotoxice declarate cancerigene”, care „produc malformații genetice fetale” și autism.
Pliantele îi îndeamnă pe oameni să acceseze un site anti-vaccinare, asta în condițiile în care în România a fost înregistrată o epidemie de rujeolă, spre finalul lui 2016, fiind depistate peste 15.000 de cazuri de infectare.” (Digi 24)
Nu sunt medic, nici cercetator.
Nici eu, nici 99 la suta dintre dumneavoastra. De aceea, parerile noastre nu au niciun fel de relevanta cand vorbim de vaccinuri.
Intrebarea care se pune, in mod firesc, este:
Ce facem? Credem in medicina moderna, in stiinta? Sau in parerile „medicilor” care si-au facut studiile pe forumuri?
ŞTIINŢA SAU PĂRERISTICA?
Comentariul unei doamne: „Vaccin? Eu nu imi vaccinez copilul. Am vazut la televizor ca nu este bine, ca ii imblonavesti de autism, ca vaccinul are mercur in el. Apoi, am citit mult pe forumuri si am vazut ca am dreptate! Uite, si Olivia Steer a zis: „Vaccinurile sunt un mit, nu te protejează, te îmbolnăvesc. Oamenii care mananca sanatos nu au nevoie de vaccinuri, petru simplu motiv ca nu se imblonavesc aproape niciodata.”
M-am enervat. Incerc sa nu scriu cu nervii, ci cu logica.
Doamna, fiecare om are dreptul la o opinie. Asa cum am zis, nici eu, nici dumneavoastra, nu suntem medici.
Ce fac eu?
Am incredere in medicina moderna si sunt in stare sa citesc niste statistice. Am incredere in cei care au petrecut mii de ore in laboratoare ca sa conceapa aceste vaccinuri.
Ce faceti dumneavoastra?
Faceti ceva pe munca lor.
In schimb, va luati dupa parerea unui om care nu are niciun fel de pregatire medicala. Zero. Si a unor medici care si-au facut studiile pe forumuri.
Forumul „Nu vaccin” sau mai stiu eu care nu este materie de studiu la Medicina! Nu am auzit pe nimeni sa ia nota mare sau sa pice la exemenul la „Forum!”. Culmea, nici la materia „Olivia Steer”.
Argumentul Steer, pe care doamna il imbratiseaza: „Oamenii care mananca sanatos nu au nevoie de vaccinuri, pentru simplu motiv ca nu se imbolnavesc aproape niciodata.”
Doamna, uitati o statistica despre Romania:
Acum 150 de ani, cand oamenii mancau sanatos, fara conservanti, si nu se vaccinau, speranta de viata in Romania era de 36 de ani.
Astazi, cu medicina aia moderna pe care o blamati, speranta de viata este de 77,6 de ani la femei si 70,5 la barbati. (sursa: Raportul Organizatiei Natiunilor Unite.)
Dar, sa nu credm statisticile… Sa o credem pe doamna Steer, nu? Cea fara pregatire medicala, ca si mine!
Si va mai spun ceva: chiar daca era medic si facea parte dintre cei 0, 0….1 la suta din medicii care se opun vaccinurilor, tot nu conta. Raman ceilalti 99, 99…%
Argumentul religios: „Uite, si biserica crede la fel!”. (Federatia ortodoxa Pro Vita, din a carei conducere face parte unul din cei mai activi predicatori anti vaccin din Romania, afirma ca nu se implica in disputa despre vaccinuri dar, in acelasi timp, ca apara dreptul parintilor „de a refuza vaccinarea copiilor”.)
Cu tot respectul: preotii nu sunt oameni de stiinta! Nu au niciun fel de expertiza si studii in domeniu. Zero. Ca Steer.
(Nici macar critici de arta, ca tot s-au pus pe sters picturi.)
Argumentul doamnei anti-vaccin: „Eu nu cred in statistici! Doamna Steer a spus ca vaccinul are in el mercur! Am mai citit si eu!”
De cand se dezvolta „medicina forumistă”, in Romania se intampla urmatorul fenomen… Statistici seci:
Vaccinarea cu ROR (rujeola, oreion, rubeola) in Romania a scazut pana la sub 80% in unele zone din tara in anul 2014.
In municipiul Bucuresti, rata vaccinarii a fost in 2014 de 78,3% fata de 97,4% in 2013. Sub limia de sigurantă.
In ceea ce priveste vaccinarea cu DTP (difterie, tetanos, pertusis), rata in Capitala a fost de 75%, in timp ce in 2013 era de 95,9%
(sursa: raportul Institutului National de Sanatate Publica (INSP), prezentat in cadrul conferintei RoVaccin 2015. )
Argumentul doamnei: „Nu ma intereseaza ce spune medicina sau ce spun statisticile. Daca nu imi vaccinez copilul, e treaba mea! Fac ce vreau, e copilul meu!”
Nu, doamna. Nu e numai treaba dumneavoastra.
Si stiti de ce?
Pentru ca, potrivit acelorasi date stiintifice pe care le aruncati la gunoi, daca se vaccinează sub 80% dintre copii(si cei sub un an si cei mai marei) exista riscul epidemiilor.
In traducere: daca mai apar vreo 30 000 de „medici forumisti” sau adepti Olivia Steer, care nu isi vaccineaza copiii, in Romania vom avea o epidemie.
Vedeti? Alegerea asta a dumneavoastra este si „treaba mea”.
Ps: In unele tari, spre exemplu Australia, Guvernul nu mai acorda suport social pentru copiii parintilor care refuza sa-i vaccineze cu acele vaccinuri a caror siguranta a fost dovedita in ultimele decenii (ROR, anti-poliomielita sau DTP) prin imunizarea fara efecte adverse a milioane de copii. As vrea sa vad si la noi intamplandu-se asta!
INCA MA MAI GASITI AICI:
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”
CARTI, DE AICI.
The post Mizeriile campaniei anti-vaccinare. appeared first on Cronici pe bune.
Mamikile intreaba, noi raspundem. Magnetii lipiti pe frigider strica mancarea?
Mamikile gospodine intreaba:
Dragi gospodine, o sa incec sa va raspund eu la aceasta intrebare foarte dificila. Iata ce trebuie sa faceti:
Indepartati urgent orice magnet de la Paris, cu Turnul Eiffel! Se stie ca fierul de pe turn poate rugini, mici bucati de rugina pot patrunde in frigider, iar alimentele capata gust de stricat, devenind foarte periculoase pentru sanatatea copiilor si adultilor.
Ati observat vreodata ca va dispare mancarea din frigider, noaptea? Dadeati vina pe micutul dumneavoastra sot, de 140 de kilograme, dar va inselati! Noaptea, magnetii de frigider atrag mancarea din interior, prin fenomenul de atractie plus-minus. Daca mancarea are pe pliculet semnnul plus (a se pastra la +4 grade, de exemplu), minusul de pe magnet il atrage, apoi mancarea dispare din frigider. Indepartati urgent orice magnet sau mancarea cu plus!
Bautura capata uneori gust puternic si amarui, in special berea. Aceasta se intampla din cauza magnetilor care au aceasta capacitate de a face amare bauturile, deci indepartati-i imediat! Pe de alta parte, daca puneti apa minerala in frigider, se poate transforma in bere, deci nu stiu cum e mai bine.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Mamikile intreaba, noi raspundem. Magnetii lipiti pe frigider strica mancarea? appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
