Silviu Iliuţă's Blog, page 279

Cuplul aproape regal-imbracat de celebrul designer Chiorete.

“Mi-a facut mare placere sa imbrac acest cuplu aproape regsl de liceeni! “ a declarat celebrul designer Chiorete.

-Priviri cum rochia ei, in tendinte anul acesta, se asorteaza perfect cu tinuta lui. Am optat pentru niste pantaloni maronii, potriviti cu varsta si cu nevoile domnului, dar, in acelasi timp, mulati pe glezna, ca sa ii dea un aer mai tanar, hipsteresc. Asa cum ii plac Irinei barbatii, mai varsta ei. Uitati-va la poza si faceti un  experiment: acoperiti-le capul!

-El sta cracanat si timid, pare ca are 16 ani, iar ea 30. Poza asta spune multe unui psiholog  bun, chiar si unui psihiatru. Mai departe am optat pentru un sacou de culoarea caramizie care se asorteaza perfect cu rochia ei rosie. Bine, eu am si niste probleme, nu disting patru sau cinci nuante de albastru.

Reporter: Albastra. Rochia este albastra.

-Da, am auzit asta si am venit repede cu o solutie: i-am luat si lui cravata albastra! Noi, designerii, acrionam repede si nu lasam nimic la intamplare. Ce credeati?

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cuplul aproape regal-imbracat de celebrul designer Chiorete. appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe săptămâna asta

Berbec

Prietenii veniți în vizită vă fac un cadou, la toată familia. Păduchi.

Taur

Sunteti panicați. Ați fost la nuntă, ați furat mireasa și acum nu mai vrea să se întoarcă.

Gemeni

Viața voastră sexuală e la pământ. Vă hotarâți să va inscrieți in PSD, Pentru diversificare.

Rac

Partenerul vă produce emoții noi. A găsit extrasul de cont de la card si vă roagă să-l citiți împreună.

Leu

Începeți o nouă relație. Azi cu cineva, maine cu altcineva și poimâine…deh, a treia oară e cu noroc.

Fecioara

Va cumpărați ceva de valoare. Un lanț de aur, de 249 de grame, pe care îl purtați cu mândrie.

Balanta

Sunteți fericiți că vă cumpărați un bilet de avion. E pentru la anul în martie, dar nu contează.

Scorpion

Va planificați o mică vacanță. Mergeți la țară, să ajutați la produs zacuscă.

Sagetator

Cupidon intră în zodia voastră. Găsiți o săgeată in roata din dreapta-spate.

Capricorn

Vă treziți lipsiți de energie. Vă treziti abia când vă dați cu fixativ in ochi.

Varsator

Rupeti etichetele și luați la purtat toți chiloții ăia buni, sperând că faceți sex. Astrele se bucură!

Pesti

Primiti cadou niște bani, cu indicația “să vă distrați”. Îi investiti în legume și faceți zacuscă.

guest post de Alina Mirt

The post Horoscop pe săptămâna asta appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (119)

Baietii cu licenta au parte de tricouri faine, in forma de chiloti.

Cei fara licenta primesc sosete gaurite.

Pentru cazurile in care enervezi pe iubitul tau, din cauza ca se joaca tot timpul Counter-Strike:

„Sa-ti bagi calculatorul ala in c*r!”

Acest porc, din care se fac acesti carnaciori deliciosi, mananca soda caustica si bea fosfati.

ECO! BIO!

Cea mai sincera traducere din lume.

Se foloseste ca un dop…

In afara de doua profesoare de Istorie, care au cumparat produsul, celelalte fete au considerat vata ca fiind criminala.

Inspirat nume,  mai ales in perioada asta!

Nu stiu de ce are fix culorile PSD. O fi editie speciala, numai pentru ei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (119) appeared first on Cronici pe bune.

Efectele miraculoase ale patrunjelului de import.

O veste exceptionala pentru cititori: in colaborare cu o mare firma internationala de patrunjel si Medicina , am reusit sa aduc in Eomania, spre comercializare, urmatoarele tipuri:

Patrunjel Spania- excelent pentru Pneumonie si in caz de afectiuni ale genunchilor. Mod de utilizare: se ia patrunjelul crud si se roteste in urechea stanga, in fiecare dimineata. Apoi se spune o incantatie pe care o gasiti pe cutie. Sa nu cititi si pretul ca dati in boli de inima.

Patrunjel China, cu Ginseng rosu– excelent pentru articulatii si hernie. Mod de intrebuintare: se spala bine patrunjelul in masina de vase, apoi se stoarce de doua ori, in aens trigonometric. Daca nu stiti care e sensul trigonometric, rotiti la intamplare. Dupa aceasta operatiune se lasa la uscat, timp in care se intra pe grupurile de mamici ca sa afli exact reteta.

Patrunjel Franta- este putin mai scump, dar merita! Se foloseste exact ca usturoiul, asa cum va invata anumite femei pe grupuri.

Vindeca impotenta, dar este bun si sa ia durerile de cap. Ale partenerului. Sinla descantece.

Patrunjel Italia- asta n-are nimic special, doar se pune la paste.

Patrunjel Elvetia- ajuta la acbitarea datoriilor. Se presara in fiecare dimineata in portofel, amestecat cu o lingurita de usturoi pisat. Iti va fi atat de scarba sa scoti banii care put, incat nu iti vei cumpara nimic si vei face economii.

Patrunjel Polul Nord- specie rara, excelent pentru lobotomii si prostie. Daca ai crezut toate cacaturile de mai sus, ai mare nevoie de el! Ai nevoie de el pentru muraturi, caci prostia nu ti se mai vindeca.

Acum, daca ai o problema medicala sau daca ti s-a imbolnavit copilul, mergi in pana ta la medic! Nu mai sta pe grupuri, ca n-o sa iti dea nimeni diploma de Medicina  de Facebook.

Patrunjelu’ ma-sii de treaba!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Efectele miraculoase ale patrunjelului de import. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de mamici nu te transforma in medic!

Daca mai crede cineva ca e o gluma sa aplici copilului tratamentele pe care ti le sugereaza administratorele de pe grupurile neserioase pentru mamici, va rog sa cititi acest mesaj.

Protectia Copilului, Politia. cercetati, va rog, acest caz? Am datele.

 

Mamici, fiti destepte!

Mergeti la medic, nu cumparati porcariile

experimentale, uleiurile fantastice si cremele minune care vindeca pneumnonia, nu faceti experiente pe copiii dvs.!

Medicul e singurul care va poate ajuta, iar faptul ca sunteti 12 ore pe intr-un grup de mamici NU va transforma in absolvent de Medicina.

Nimeni nu va garanteaza ca cititi comentarii si postari pe aceste grupuri, chiar veti fi in stare sa dati tratament unui copil.

NU se acorda diplome de medic pe Facebook.

NU deveniti specialiste in vaccinuri, daca cititi niste articole pe net.

Va rog, daca aveti copilul bolnav, mergeti la medic!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Grupul de mamici nu te transforma in medic! appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si mercurul.

Mamikile sunt acele mamici care stiu tot, pentru care medicul e doar un nene inutil in halat alb. Mamikile stiu tot despre pneumonia copiilor, despre operatiile de hernie si despre putulica.

Mamikile au leac pentru orice!

Mamikile stiu tot despre vaccinuri. Mai ales despre vaccinuri, dar si despre mercurul din ele. Comedia proasta data de comentariile care urmeaza ne spune un singur lucru: mamikile fug cat pot de mercurul,’infinitezimal mai putin, din vaccinuri, dar cand e vorba de cel din termometre (2 grame) treaba devine superficiala. Unele chiar cred ca daca il inghit este in regula! Il elimini prin cacutza, ce naiba! Despre mercurul din aspirator, mercurul care topeste aur si mercurul din plombe, in cele ce urmeaza. (Surse poze: „Antivaccinistii spun lucruri trasnite”)

sursa poze: Antivacinistii spun lucruri trasnite

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Am intrebat un medic, iar informatiile de mai jos sunt cu titlu informativ. EVIDENT ca primul lucru pe care trebuie sa il faceti daca s-a intamplat sa se sparga un termometru. este sa sunati sau sa mergeti la SPITAL!

„Ce nu trebuie să faceţi, în cazul în care se sparge termometrul:

-nu atingeţi mercurul cu mâinile goale

-nu aruncaţi mercurul la gunoi

-nu folosiţi aspiratorul, vacuum-ul, peria, mop-ul sau mătura

-nu creaţi praf în odaie;

-nu puneţi mercurul în chiuvetă sau reţeaua de scurgere în canalizare

-nu spălaţi haine contaminați cu mercur în maşina de spălat

-nu folosiţi produse de curăţat de uz casnic pentru a curăţa mercurul (cu conţinut de amoniac sau clor).”

NU va mai luati informatii inportante de pe  grupurile de mamiki, ci doar de la specialisti! Altfel… Dumnezeu cu mila!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Mamikile si mercurul. appeared first on Cronici pe bune.

Nu e suficient sa fii mamica, trebuie sa te mai duca si capul!

In 2018. sunt foarte mamici care freaca putilica baiatului cu leustean, atunci cand acesta e racit. Altele introduc patrunjel in  curuletul sarmanului copil ca sa il invete sa mearga.

Altele descanta la telefon.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Altele sunt rele. Am postat despre o doamna care baga “bananele de import la sterilizator” si mi-a scris:

Mamicile aceastea sunt in grupuri mari de tot. Unele dintre ele sunt absolut normale, incearca doar sa schimbe impresii si, cand e caz de boala, merg la medic. Altele isi iau de acolo toate informatiile despre pneumonii, vaccin (voi posta diseara un articol despre mamici si mercur). Ele ajung la medic doar ca acesta sa le confirme ce ele stiu deja de pe facebook. ACESTE mamici sunt un pericol pentru societate, pentru copiii lor. Ce vina are un copil de 8 luni ca sa suporte un patrunjel rotit in fund?!

ACESTE mamici,’si nu cele decente dau tonul la antivaccinare, iar fenomenul este dureros de grav. Conturile acestor mamici ar trebui verificate si inchise, nu inainte ca Protectia Copilului sa mearga la ele si sa vada daca chiar  isi supun copiii acestor tratamente.

ACESTE mamici, si nu cele decente, m-au blocat pe facebook. Prea putin important ca m-au blocat pe mine. Ce ma sperie e spiritul de turma pus, evident, in slujba unei cauze rele.

Verificati, de curiozitate, profilul acesta. Poza este absolut sinistra: un bebelus dezbracat. (Intre timp, doamna si-a schimbat numele: o gasiti la DARIUS KARINA.)

Iar contul ei e considerat curat de catre Facebook.:))))))))))))) Da. Zucky asta are si el grave probleme la caput.

(aia nu e poza mea!) Mamele astea dereglate, ca sa nu ne ferim de cuvinte, sunt un pericol pentru noi toti, dar mai ales pentru copiii lor, supusi la tot felul de experimente si practici. Administratorele geupurilor fac bani, multi bani, din credulitatea celorlalte. Iar copiii sunt victime. Si, pentru ca  traim in tara nimanui, Protectia Copilului nu va lua nicio masura. Macar de ar face experiente numai pe ele, nu pe copii!

In aceeasi masura in care imi fac sila nebunee, ma bucur ca sunt foarte multe femei, mame, normale care au inteles perfect demersul meu. Jos palaria, doamnelor!

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Nu e suficient sa fii mamica, trebuie sa te mai duca si capul! appeared first on Cronici pe bune.

Tu, doamna Olguta, de ce ai deschis tu gura?

 

Tu, Olguto, tu, iar ai deschis gura si te-ai luat de Iohannis, N-are voie sa vorbeasca de gazare, fiind neamt?

Pai sa o luam asa:

Ai o sefa agramata care vorbeste de programe de guvernare. Programe din alea scrise in carti groase, stufoase. Iti dai seama? O agramata vorbeste de carti! Ca sa nu mai zicem ca tot o agramata semneaza acte. Cu pixul! Nu cu degetelul. Pricepi ironia?

Apoi ai un sef care vorbeste despre cinste.:))))))))) Cu atatea dosare pe rol, cu o casoaie pe care nu si-ar permite-o din 1000 de ani de salarii la stat, cu o insula in buzunar, seful matale vorbeste despre cinste. Pricepi ironia?

Ai o colega care are o avere pe care nu si-ar permite-o din 400 de salarii lunare si care plateste la banca o rata de vreo 9 ori mai mare decat salariul ei. O recunosti pe Rovana? Aia cu baiatul care se da prin masini scumpe. Si Rovana vorbeste despre moralitate in politica.:)) Pricepi ironia?

Ai un coleg meltean, ala cu sexul anal, care vorbeste la Antena 3 despre decenta.:)))) Pricepi ironia?

Ai alt coleg usor cocalar si coleric care vrea sa mitralieze demonstrantii. Si in ultima lui declaratie zicea ca el reprezinta statul de drept. Pricepi ironia?:))))

Si matale, Olguto, cand deschizi gurita si pentru alte motive in afara de acela de a manca, poc, spui o prostioara! Olguto, tu ai marit pensile si salariile atat de mult, incat se roaga astia de tine, pensionarii si bugetarii, sa nu cumva sa mai anunti vreo marire. Ca de la atatea mariti au saracit vai de capul lor. Si tu vorbesti despre corectitudine, Olguto, si despre mincinosi. Tu! ))))))))) Pricepi ironia?

Stii care e diferenta dintre Iohannis si voi? Ca nemtii lui, stramosii lui, au facut crime acum mai bine de 70 de ani. Pe cand tu, Olguto, tu si ai tai, faceti toate porcariile AZI. In plus, daca ai auzit de pogrom, si romanii au ucis evrei, Olguto. Poate chiar stramosii tai. Nu poti sa stergi asta cu buretele si sa te faci ca ploua, nu?

Dar sa lasam asta… sunt convins ca Istoria nu este punctual tau forte. Nici Matematica. Nici Logica. Nici Engleza. Si nici Franceza. Nici Limba Romana.

Si totusi, Olguto, deschizi gura. De ce? Ceva trebuie sa faci bine de te tin astia acolo.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Tu, doamna Olguta, de ce ai deschis tu gura? appeared first on Cronici pe bune.

De pe grupurile de mamici si bebei. (2)

Nu ma pot opri. Stau incognito pe un grup de mamici si le citesc postarile, la cafea. Nu pun capturi, nu vreau sa ma dea afara.

Azi una a intrebat:

“E normal sa imi dea bananuta afara din gura chiar daca e flamand? Nu i-am dat nimic de mancare si in parc am zis sa ii dau o bananuta, dar acum vad ca nu ii prieste. Ieri mi-a regurgitat ceva verde. Ati patit? Si cacuta este usor verzui, dar poa’ sa fie de la castravecior.”

Raspunsuri:

“-I-ai dat kiwi? Cate lunite are bebelul?

-Opt!

-Nu ii bun kiwi la opt lunite. Incearca pepenas galben cu putin merisor rosu, nu verde.”

“-Si mie mi-a vomat de la bananuta, dar am crezit initial ca e de la caldura.

-E bananuta de import?

-Aaaa…

-Se transporta multe zile, in camioane nesterile, posibil sa nu ii faca bine la burtica.”

“-Sunt proaspata mamica si am vazut in comentariu. Nu va suparati ca intreb, vreau sa invat: bananele se baga in sterilizator? Cate minute?”

“-Stie cineva de unde eau leagan electric si daca va-ti luat cat costa?”

“-Exista sterilzator de fructe?

-Voi chear sunte-ti proaste?”

“-Mie mi-a facut toxinfectie de la fructe de la Mega. NU luati fructe de la Mega!

-De la ce?

-Sau de la iaurt.”

“-Freacal pe maini cu sare de lamaie, apoi, daca mai vomita, pe burtica si pe freacal putzulica. In fiecare seara, pana adoarme. E vaccinat?!

-Da. Hepatita si Tuberculoza.

-De la astea vomita.

-In maternitate, acum 8 luni.

-Asa actioneaza astea, sunt pacatoase.”

Revin.

 

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post De pe grupurile de mamici si bebei. (2) appeared first on Cronici pe bune.

Razboiul din grupurile de mamici si gravidute.

 

N-ati cunoscut razboi mai mare, n-au existat lupte mai sangeroase decat alea din grupurile de mamici. Cele mai multe postari sunt cu greseli gramaticale si au intrebari foarte inteligente, de genul:

Fiintele astea cu zambetul pe buzite si aparent calme, numite mamicici, mamicite, mame cu norma intreaga sau doar gravidute, si-ar lichida adversarele, ca Bruce Willis, fara sa clipeasca.

Se intampla asa:

1. O mamicitica din asta posteaza ceva banal, gen: “Hei, gravidutelor sau mamicilor scumpici, aveti idee ce servetele umede sunt mai bune pentru curuletul bebelului meu? Specific ca gandacelul meu are PH-ul mai mic decat al celorlalti, asa am citit pe un forum.”

2. Intra in arena prima mamica: “Forum? Ce forum? Depinde ce

forum ai citit, nu sunt toate bune. Iti recomand forumul de mamicite, bebei si cacutza.”

3. Incepe razboiul, mocnit, asalt usor:

-Adica tu chiar intri pe forumul ala de rahatel?

-Cine ar intra pe forumul ala, daca tii la bebelul tau? Cum sa faci asta gargaritei tale?

-Doamne, buburuza ta merit ce e mai bun! Iti recomand eu alt forum. Am citit acolo ce servetele sa iau si acum ne miroase curuletul a liliac.

-Ia servetele X, nu le baga in seama pe astea, eu stiu ce e mai bine. De cand le folosim ne miroase si putza a flori.

-Serios? Dar ce servetele folositi?

-Servetelele Y.

-Vaaaai, ce gresealaaaaa! Sunt cancerigene, intreaba medicul, au Omega 14. CUM poti face asta bebelului tau?

-CUM?

-IN CON STI EN TO!

4. Mamica intrebatoare, care a terminat probabil de alaptat si s-a intors la Facebook:

-Ma faceti sa plang! Ce servetele sa luam pentru curulet?

5. Si intervin iar alea:

-Nuuuuu, nu plange! Plansul ne face rau la bebei!

-Lacrimile ii dau anxietate cand creste, am citit eu. In niciun caz sa nu plangi!

-Poti plange, te descarci. Dar NU in fata bebelului.

-Nu te lua dupa mamicile astea dezinformate, poti plange linistita. Curuletul se hidrateaza cand mama plange. Si zambicim cand plangem, da?

Si tot asa, vreo 22 de ore. Dupa care mamicitica intrebatoare zice, obositutza:

-Stiti ceva? Lasati ca o sa il sterg cu degetelul.

-Nuuuu! Nu degetelul!

-Ba da!…

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Razboiul din grupurile de mamici si gravidute. appeared first on Cronici pe bune.