Silviu Iliuţă's Blog, page 282

La revedere, Romania!

M-a impresionat o scrisoare a unui roman,  FLorian Ciupitu. M-a atins. Citeste-o si spune-mi sincer daca nu ti-au trecut prin cap, cel putin o data, lucrurile astea. Daca nu… in fiecare zi. Bine spus, Florian!

 

“La revedere Romania! Iti multumesc ca mi-ai oferit posibilitatea sa gasesc raspuns la una din intrebarile care ma framantau.

Eu ca si multi altii ne-am facut datoria fata de tine. Am fost la revolutie, te-am votat de fiecare data cand ne-ai cerut-o, ne-am exprimat atunci cand ne-ai chemat la referendumuri.

Am asteptat 30 de ani linia de centura a Bucurestiului, ti-am dat spaga pentru un loc de parcare langa bloc, am inghitit in sec cand am platit multinationalelor bani grei pentru facturile de telefonie, electricitate, gaz si apa.

Am platit dobanzi uriase sa ne cumparam o casa, o masina, un telefon.

Am mers in spitalele tale ca sa ne intoarcem mai bolnavi decat ne-am dus. Ne-am milogit de doctori si i-am asteptat ore intregi pe culoarele policlinicilor si spitalelor pentru a ne baga in seama ca muream de durere. Le-am dat si lor spaga doar pentru ca ei sa-si faca doar datoria pentru care erau platiti.

N-am plecat la mare in Grecia sau Turcia. Ne-am rupt picioarele prin Olimp, Eforie Nord-Sud pentru a-ti plati tie preturi mai mari decat in Occident.

,,Ce-ai cautat in Piata Victoriei?” – m-au intrebat cunoscutii. Acum iti raspund si tie Romanie. Nu m-am dus sa daram guvernul, nu m-am dus sa arunc cu sticle in jandarmi, nu am vrut sa schimb oranduirea cea stramb construita, dar legitim aleasa prin votul celor care au stat acasa. Am mers acolo pentru a nu-mi fi rusine de mine, de copiii si nepotii mei. Nu am mers in piata doar pentru mine asa cum nici bunicul meu Alexandru nu a plecat la razboi doar pentru el si nu s-a mai intors niciodata.

Am cazut pe jos din cauza gazelor lacrimogene si am fost calcat in picioare de conationali care fugeau care incotro. Dar nu am batut jandarmii, doar i-am acuzat de brutalitate asupra unor oameni pasnici care ridicau mainile in sus.

Draga jandarmerita bruscata de unii protestatari, te-am privit in ochi in dupa-amiaza zilei de 10 august. Intre noi nu era decat acel gard de fier. Nu am sa-ti uit niciodata starea si timiditatea care te copleseau. Nu am sa uit niciodata acele momente in care cu greutate iti mangaiai parul care era impletit si-ti atarna pe urmarul stang, obstructionat de casa incinsa de pe cap. Erai precum soldatul agitat caruia ii era teama de ceva. Erai nelinistita ca atunci cand astepti la intalnire pe cineva. Te-am privit in ochi si m-am intrebat: ,,Fata draga ce-i cu tine aici?” In dispozitiv in stanga ta era un tanar coleg de-al tau, iar in stanga acestuia o alta fetiscana. Orinde voi merge voi povesti imaginea voastra. Va doresc sa ramaneti intr-o Romanie asa cum ati ales-o voi!

Draga Romanie, a veniti timpul sa ne despartim. Eu voi ramane cu particica mea din tine, iar tu cu restul. Mie imi ajunge.

De acum inainte voi fi turistul tau si am sa te privesc de departe. Ma voi bucura de fiecare data cand particica mea va inflori. Tu Romanie ramai aici, eu am sa te vizitez atunci cand voi simti.

Acum ramai cu bine!”

de Florian Ciupitu

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post La revedere, Romania! appeared first on Cronici pe bune.

Daciane, ce facem cu doamna Ciolos?

Citind postarea doamnei Ciolos, sotia lui Dacian, imi vine sa intru degraba in spirala cu vecina mea, in curtea ei, apoi sa fac niste meditatie transcendentala de gonire a duhului rau pesedist. In cele din urma o sa-l sun pe Papa Bivolaru sa-mi dea niste sfaturi despre cum se pun muraturile ca sa fie incarcate energetic pozitiv. Glumesc, normal! Desi aia cu  vecina…

Sfat: Daciane, daca vrei sa fii presedinte, roag-o pe doamna sa nu mai posteze nimic o vreme!  O vreme indelungata. Nici sa vorbeasca in public. Altfel patesti ca Andi Moisescu. Si noi ramanem cu Mutulica.

Fiecare e liber sa creada ce vrea, e liber sa invoce si sa emita ce energii doreste, sa o urmeze pe Mama Omida, sa aprinda flacara violet, sa practice voodoo sau sa se se inscrie in Asociatia Pamantului Plat. Fiecare e liber sa faca asta! Dar intr-o tara destul de ipocrita si prost informata, (spre deloc), jumatate vor spune ca doamna s-a apucat de vrajitorie, iar ceilalti te vor cauta bine in trecut ca sa vada daca nu cumva esti copilul lui Guru Bivolaru. Asa ca, mai usor cu Mindfulness pe scari, ca spargem bunatate de partid!

Tine cont  de el, e un sfat electoral gratuit. Urmatorul costa cinci lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Daciane, ce facem cu doamna Ciolos? appeared first on Cronici pe bune.

Jandarm sa fii, noroc sa ai

Eu cred ca in curand intram in razboi cu Israelul. Mai intai le-am trimis-o pe Dancila, dar ne-au iertat. Dupa, a venit Daea cu declaratia despre porci, dar l-au iertat si pe asta. Acum, cativa turisti israelieni au fost scosi dintr-un taxi de catre jandarmi, apoi batuti mar. Ambasada Israelului e fiarta si califica incidentul drept “inacceptabil si serios”.

Cred ca scapam si acum, dar daca le-o mai trimitem o data pe Dancila, astia nu ne mai iarta!

Austria ne cearta ca le batem jurnalistii, nemtii la fel, acum si istaelienii. Va dati seama ca se intrunesc aia la ONU si trag sa sorti:

-Ba, americanilor, maine e randul vostru sa mai luati bataie de la romani!

-Hai sa trimitem mai intai francezii!

Normal, orice tara isi apara cetatenii!

In afara de a noastra. Noi ii batem.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Jandarm sa fii, noroc sa ai appeared first on Cronici pe bune.

Sa ne mandrim cu ei! PSD Hunedoara a intrat in Cartea Recordurilor, categoria “Prostii anului.”

Baietii de la PSD cred ca oglinzile aduc 7 ani de ghinion si ca e bine sa faci orice pe lumea asta, mai putin sa te uiti in oglinda, sa studiezi efectul oglinzii sau sa incerci sa intelegi ce naiba pozeaza camera de telefon.

Baietii de la PSD l-au prins pe Bot! Acum eu nu-s fanul omului, chiar deloc, dar sa te demaste niste pesedisti ca ti-ai schimbat bandajul de pe o mana pe alta mi se pare demn de Cartea Recordului, categoria “Cei mai mari prosti din lume, Greu de Crezut ca Pot Exista Altii la Fel.”  Daca aveti dubii, studiati freaza omului si o sa va prindeti repede.

Castigati detasat, n-aveti concurenta, fratilor! Veti rezista in top ani buni, greu sa mai fie cineva ca voi!

Captura: Marian Godina

 

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Sa ne mandrim cu ei! PSD Hunedoara a intrat in Cartea Recordurilor, categoria “Prostii anului.” appeared first on Cronici pe bune.

Cum faci sa ai o poza reusita, in 7 pasi simpli.

Dr. Vasi Radulescu i-a dar niste sfaturi doamnei Carmen Dan:

 

 

 

 

 

Eu, nefiind medic, imi permit sa ii spun doar…

Cum faci sa ai o poza frumoasa:

1. rogi pacientul sa se

ridice in fund, chiar daca il doare;

2. il privești in ochi si ii spui printre dinti: “eu iti platesc salariul, fai!”

3. pui o mana pe umar si una pe genunchi;

4. ii spui: “daca nu stai dracu’ nemiscata, te trimit iar sa ii bati pe aia!”

5. nu faci selfie ca nebuna, ci o rogi pe Olguta sa te pozeze, in timp ce tu te concentrezi sa pari preocupata. Ai aduna enegie vindecatoare prin meridianele chi, dar iti dai seama ca le-ai uitat dimineata acasa si nici baterii nu mai aveau;

6. o rogi pe pacienta sa isi tina respiratia cateva minute, apoi strigi: “Olguto, tu esti tuta? Nu vezi ca aia nu e camera, ci apesi pe calculator?”

7. gata, cervicala e ca noua, iar poza e putin miscata, dar merge! Mai trebuie doar sa chemi pe cineva sa il resusciteze pe pacient si misiunea e indeplinita.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum faci sa ai o poza reusita, in 7 pasi simpli. appeared first on Cronici pe bune.

Cristoiu: “Dar cine a bagat lacrimi in gaz?”

Cristoiu crede ca Iohannis i-a pus pe huligani sa fie violenti.

Cu aceasta ocazie, Eminenta Sa Ion Cristoiu ar fi adresat si urmatoarea intrebare:

-Cine a pus lacrimogene in gaze? Nu cumva tot Iohannis?

Domnule Cristoiu, nu sunt specialist, dar voi incerc sa va dau un raspuns pe masura intrebarii iscusite a dumneavoastra.

Gazele lacrimogene, la care faceti referire, domnnule Tristoiu, se fabrica intr-o hala nemteasca de pe langa Sibiu. La intrare este o firma a unei fabrici de bere, ca sa nu ne prindem noi. In fiecare marti a saptamanii sunt adusi copii din intregul Judet Sibiu, fosti elevi de meditatii ai lui Iohannis, care sunt facuti sa planga prin diverse mijloace. Unii sunt ciupiti, altora li se iau bomboanele din mana, dar aceste tehnici sunt slabe. Cele mai multe lacrimi, productia record apare atunci cand li se pun imagini cu Dragnea la Antena 3. Iohannis obtine astfel saptamanal lacrimi pentru circa o mie de petarde lacrimogene. Sigur, acum o sa ma intrebati:

-Bine, bine, dar cum se obtin gazele?

Raspunsul la intrebarea asta e si mai simplu. Iohannis a angajat niste mercenari nemti, special antrenati de Merkel, iar acestia umbla aeara si noaptea prin studiourile televiziunilor. Cum gasesc un ziarist invitat, un basinos de ala cumparat de PSD, ei se baga pe sub masa, scot dispozitivele speciale in forma de aticle de lapte si, de cate ori ziaristul elibereaza cate o basina, ei o capteaza. Stiu, este uimitor, dar numai de la dvs., Iohannis reuseste sa umple in fiecare aeara zece bombe cu gaz.

Sper ca v-am raspuns bine la intrebare si va mai astept, daca e.

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cristoiu: “Dar cine a bagat lacrimi in gaz?” appeared first on Cronici pe bune.

Consilierul cel raut si mitirierea protestatarilor.

A mai rasarit un iepuras dornic sa linga mama stapanului.

 

Asta mic si raut, angajat al Guvernului Romaniei,  s-a trezit intr-o dinineata cu nelinistea ca nenea Liviu il da afara. Nu pe motiv ca ar fi incompetent, pentru ca asta  nu conteaza la PSD, ci pentru ca n-a mai postat de o saptamana o oda conducatorului iubit, pentru ca n-a mai dus masina Olgutei la curatat si n-a mai sarutat urma pasilor Vioricai. Atunci, asta mic si cu creier care sta destul de lejer in caput, ca o nuca intr-o galeata, a zis ca e bine sa isi arate slugarnicia. Si a facut-o.

Mai. tucurel, mai mieilutule, tu ar trebui sa fii mandria PSD, ma! Pai, uite, maine pica Liviu si astia pe cine pun in loc? Pe un miel speriat pupincurist si de bombe ca tine? Pai ce viitor mainare partidul ala, daca si astia tinerei sunt ca  niste slugi? Putina mandrie, ma, ce  naiba!

Hai, mai joaca-te putin de-a guvernul, apoi termina lapticul cu fidea si mai posteaza o data! Si specifica acolo ca ai fost usor cretinel. Sau, lasa, nu mai specifica, intelegem noi si singuri.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Consilierul cel raut si mitirierea protestatarilor. appeared first on Cronici pe bune.

Carmen Dan isi parcheaza BMW-ul in locul ambulantei.

Am primit o poza; “uite-o pe Carmen Dan, a venit la Spitalul de Urgenta Floreasca sa vada victimele protestului, Dar uite unde si-a parcat masina, marlanca! In locul ambulantei.”

Pentru ca doamna Carmen Dan nu va da niciodata vreo explicatie, voi incerca eu: doamna Camen a parcat masina acolo doar de nevoie! In apararea ei, pot  spune ca a incercat mai intai sa ajunga la Chirurgie, la etajul 2, dar s-a  constatat ca bolidul nu intra in liftul din aripa mica a spitaului. Asa ca  doamna Dan a efectuat o manevra  cu spatele, a iesit din lift si a incercat sa patrunda pe hol pana in aripa mare. In liftul destinat urgentelor, doamna Dan (stiu ca pare nume de barbat, dar asta e) a  reusit sa o introduca. Masina. In lift. Numai ca spatiul nu i-a permis sa apese pe butonul  de etaj 5, cel care o ducea la Cardiologie, la Reanimare, unde intentiona sa parcheze pentru ca voia sa isi incarce si telefonul. In timp ce doi bolnavi pe targa asteptau cuminti, doamna Dan a efectuat manevra de basculare jos a geamului lateral stanga, apoi a extras mana personala dreapta pe geam si a incercat sa apese pe buton. N-a reusit, asa ca a scos stanga. Nici acum. Asa ca a dar cu spatele, a iesit cu  masina din lift, a luat-o prin sala de operatii, a injurat pe seful Politiei care n-a pus semafoare pe hol, apoi a parcat la ambulante, in locul unde trebuiau sa vina bolnavii. Asta e, pe scurt, povestea. A venit si Dragnea, dar asta e mai smecher. a parcat direct la Terapie Intensiva.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până

The post Carmen Dan isi parcheaza BMW-ul in locul ambulantei. appeared first on Cronici pe bune.

Protestatarii “violenti” ataca jandarmii.

Poza asta (nu stiu autorul) spune tot.

Protestatari “violenti” care ii ataca pe sarmanii jandarmi, nevoiti sa se apere.

Natura vie, Romania, UE, 10 august, 2018. In poza ii vedem pe cei mai nari dusmani ai statului de drept, hotarati sa atace guvernul cu vorbe si cu flori.

Actiunea jandarmului care le aplica niste gaz lacrimogen in figura, este pe deplin justificata. Nu, doamna Carmen Dan? Nu, domnul jandarm sef? (mi-e prea sila sa va scriu numele)

Rusine, Jandarmerie Romana, ai devenit instrument de opresiune’

PS: ce nemernicul ala care conduce Jandarmeria mai este inca in functie?!

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Protestatarii “violenti” ataca jandarmii. appeared first on Cronici pe bune.

“Nu ne provocati ca venim un milion sa va calcam in picioare!”

Deputatul Mitraliera, cel care a zis ca ar iesi cu arma impotriva manifestantilor, coruptul ade la PSD, cel care si-a scos certificat de surdo-mut pentru a avea niste avantaje, s-a fandit putin si a scris, din bucata de creier din dotare.

”Doamne ce huligani ! O femeie jandarm bătută cu bestialitate , de “diaspora“ are ficatul rupt, coloana vertebrală fracturată, fracturi multiple. O ordinară de colegă deputat PNL, fost președinte PNL, se întreabă ce costuri au fost pentru gaze lacrimogene. Un președinte de țară, responsabil atât pentru morții de la Colectiv, cât și pentru femeia jandarm călcată în picioare, condamnă acțiunea jandarmeriei. Niște jeguri securiste USR care de luni de zile incită la ieșirea în stradă și prostul de Orban “mandolină“ cere anchetarea jandarmilor. Voi, bolnavilor psihici ce reprezentați opoziția, împreună cu Iohanis în frunte, și cu oamenii din servicii sunteți responsabili, de tot ce se întâmplă astăzi , de violențe, de incitarea la violență, de ce este in București , de jandarmii bătuți , de spargeri, de distrugeri, de femeia jandarm mutilată pe viață. Veți plăti toți, pentru că de data asta sunteți responsabili de tot. Sunteți responsabili de încercarea de lovitură de stat. Ați incitat, ați cerut să fie luată țara înapoi, ați vrut să schimbați ordinea constituțională prin sânge, foc și violente”.

”Toți sunteți responsabili de femeia jandarm mutilată, toți sunteți responsabili de violențe, de miting, de distrugeri, de tentativă de lovitură de stat. Nu puteți accepta nemernicilor, că votul electoral a decis și va decide democratic și nu violență , bătaia cu bestialitate a unei femei, haosul, maidanul. Impotența, incapacitatea și prostia voastră nu va înlocui niciodată ordinea constituțională. Azi ați călcat linia roșie. Ați mutilat o femeie. Câți ați fost 20.000, 40.000 , 50.000? Nu ne provocați că venim 1 milion și vă călcăm în picioare. Opriți-vă și lăsați țara în pace, lăsați poporul ăsta să trăiască, lăsați românii să decidă prin vot. Voi ordinarilor din statul paralel , renuntați și plecați, luați laba de pe democrație, ati făcut destul rău în ultimii 10 ani, ați distrus vieți, familii a sute de mii de români. Toți veți plăti, așa cum au plătit toți în decursul istoriei. Cer tuturor românilor din țară și din străinătate, care susțin rezultatul votului electoral, care au asistat astăzi la ceea ce a organizat Pnl, Usr, Cioloș, grupările sorosiste, rezist și Iohanis, să nu lăsam țara călcată în picioare, să nu mai lăsam jandarmi bătuți și femei mutilate, și să apărăm democrația, statul de drept , ordinea constituțională și votul romanilor . Cer ca toate forțele de ordine să acționeze de aici încolo, mai ferm, și după același tipar ca în Europa. Toți cei care au devastat, incendiat, bătut, agresat, mutilat, trebuie să răspundă. La fel cei care au incitat la violențe și au asistat la mutilarea unei femei, Barna și USR-istii , care postează “ începutul sfârșitului “, cei care au incitat la ieșirea în stradă: Iohanis, Cioloș, liberalii, Bot și toți din rezist, vor trebui să răspundă. Țara nu e a lor!”

 

Nimic despre abuzurile jandarmilor, nimic despre ordinele de a da cu gaze si grenade shrapnel in populartia pasnica. Nimic deespre jandarmii care i-au lasa liberi pe huligani, pentru a-si justifica actele de violenta.

 

Despre jandarmerita, pe intelesul lui Mitraliera: jandarmii i-au lasat intentionat  liberi pe batausi, iar oamenii pasnici au facut scut din corpurile lor si au aparat-o! Fata sufera acum din cauza ta, din cauza ordinelor PSD, pentru ca huliganii au fost ignorati. Intelegi, Cap de Mitraliera? Vrei sa iti deseneze cineva schema?

Ce mai cauta asta in Parlamentul Romaniei?  Asta ati votat, dragi pesedisti? Va mandriti cu el?!

Teezirea!!!

 

OLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post “Nu ne provocati ca venim un milion sa va calcam in picioare!” appeared first on Cronici pe bune.