Silviu Iliuţă's Blog, page 286
July 27, 2018
Am obosit sa radem de atata prostie. Dati-o afara!
Cineva o tine cu forta pe femeia asta in fruntea guvernului. Ne-a facut de atatea ori de ras, incat nu imi mai vine sa rad de ea. Atata incultura mai rar. Atata incapacitate de a memora numele unui oras in care te afli…
A mai dat una (Digi24):
Bai, voi care votati PSD, cum naibii mai dormiti noapte cand vedeti ca bomba asta atomica iese din tara si ne face de rahat peste tot. Voua nu va crapa obrazul de rusine ca suntem reprezentati de o invulta catastrofala? Pe bune?! Ce naiba, chiar nu suntem un popor de idioti si cretini, chiar nu gasim pe cineva sa ne reprezinte fara sa ne faca de rahat de fiecare data? Nu va crapa obrazul de cate ori scapa Veorica in lume?!
Cat despre astia care au pus-o acolo…
Tie ti-ar placea sa fumezi linistit o tigara, cu o cafeluta in mana, pe un hol, la Bruxelles, sa dai din cap ca un catelus din ala de se pune in spatele masinii (ca tu oricum nu intelegi engleza)… si deodata sa vina unu’ la tine si sa iti spuna:
–Haide la Bucuresti! Tara te vrea!
Tie ti-ar placea apoi ca un nene sa se uite la tine si sa isi pune mainile pe cap, sa faca tensiune 22, dupa care sa iti arunce toate rochiile cu imprimeuri leopard, sa iti arda toate palariutele de paie cu floricele asortate si toti pantofii albastri cu fundita roz? Ani de zile le-ai strans de la toate talciocurile din tara, apoi, cand ai avut bani, de la New York, Paris… din cartierele chinezesti.
Apoi tu, ca om normal, ai suporta daca unul ti-ar spune:
-Nu va mai imbracati cu draperiile, va rog, cucoana! Nu se mai poarta!
Sau ti-ar placea sa apara alt tampit care sa iti ceara sa renunti tu la bunatatea aia de freza cu bucle, pe care si dat 100 de lei intr-un coafor din Videle si pe care o ai inca din 1998, cand ai fost nasica la Alexandria? Ce zi frumoasa… N-a plouat deloc.
Cum te-ai simti daca ar trebui ca in loc sa mananci seminte cu fetele pe banca, la tara la tine, sa iesi la tot felul de conferinte de presa la care ziaristii vicleni iti pun intrebari incuietoare de genul:
-Dar cine e prim-ministul Romaniei?
Cum sa te incuie asa??? Nenorocitii!
Tu cum ti-ai mai suporta viata, daca mereu ar aparea cate unul sau cate una care sa iti zica ceva de genul: Mrsko Bilovici, Netaniahu sau Papa Francisc. Pe bune, parca joaca Fazan cu tine. Sau Telefonul Fara Fir!
Si tu sa trebuiasca sa retii toate numele astea!!! Cate unul, cate unul. Dar ce esti tu: robot?! Si, pe bune acum, cum sa retiii numele unui eston? Tu, care pana mai ieri, credeai ca Estonia e o cantareata de muzica care nu e manea, combinata cu Alex Velea. De unde sa stii tu ca Estonia e o tara? Si ca are un steag? Dar cine esti tu? Prim ministrul tarii?
Daca te-ar pune unii sa vorbesti in engleza si sa zambesti in toate situatiile alea in care tu ziceai:
-Netaniahu, da’ ce nume e asta, bre, de turc? Auzi, la matale in tara unde gasesc o saormerie buna? Hehe!
Se mai trezesc si unii nebuni care iti spun ca Papa e un om. Si tu erai convinsa ca papa e mancarica, ciorbita, fripturica, desertel sau altceva. Si acum, dupa 5-6 decenii, vine un nebun si iti spune ca Papa e un om? Ai crede? Ai crede pe naiba! Cand ti-ar zice consilierul:
-Fa-te fru… adica lasa draperia si ia o rochie! Azi avem Papa!
… tu te-ai bucura ca face cinste cineva la Roma si ti-ai lua de acasa doar niste seminte in buzunar, sa crapi dupa, in curtea bisericii. Si cand iti da Papa un dar, scoti si tu semintele din buzunar si i le dai. Ce era sa faci?
Fratilor, cei care o tineti in funtie pe Dancila: nu mai chinuiti femeia in halul asta! Efectiv faceti o crima impotriva ei, o retineti intr-o functie care o doare. O tineti sa nu se imbrace cu hainele ei, i-ati schimbat freza, ati oprit-o din mancat seminte in public. Te pomenesti ca maine sau poimaine ii interziceti si sa asculte manele cand e cu familia la restaurant! Sper ca n-ati ajuns pana acolo. Sau poate va apuca sa o puneti sa memoreze numele regelui Spaniei si biata femeie sa faca atac de panica atunci cand o sa afle ca nu e Gutza.
Ideea e, domnilor din PSD (astia 5-6 plus becul acela vorbitor, Coin sau Codin), eliberati-o pe Dancila! Sunteti vinovati de nefericirea ei! Ati ucis un om, o floare, un suflet frumos si ati dat nastere unui… unui… unui robot care trebuie sa retina numele unui amarat de eston! INUMAN!
FREE DANCILA!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la
The post Am obosit sa radem de atata prostie. Dati-o afara! appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (114)
Eu doar am pus anuntul.
Daca esti transpirat, ai un prieten bun si vrei sa faceti chestia asta impreuna…vedeti ca e la oferta!
Eu cred ca au ratat un „pe” inainte de „himen.”
Eco! Natural!
O fi pasarica fericita, dar sapunul sigur e trist.
Se gaseste si in varianta pentru barbati: „Cuculetul vesel.”
„…aroma naturala de gaini crescute in hale, la sol.”
Bai, omule, iti dai seama ca treaba asta contine praf de gaina?
Ia-o acum! Singura masina de spalat care iti pune rudele pe centrifuga.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (114) appeared first on Cronici pe bune.
July 26, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (113)
Daca ma gandesc bine, chiar seamana: si dildo si telefonul vibreaza.
Singurul moment dificil e cand le confunzi.
A, si dildo n-are facebook! Degeaba intrati pe el.
Nici macar o data pe saptamana?
Haideti, va rugam din suflet! Uitati, unii clienti prefera sa nu mai poarte.Stiu, va intrebati unde este.
Mesaje in privat.
PS: Vine in fiecare marti.…pentru ca, nu-i asa, macelaria este Poarta Raiului pentru porci, vaci si pui.
Vand masina de cusut, putin rulata in Germania, volanul pe stanga si e mai mult ca o roata, pana dreapta de la cele 6 ace.
Sa vedeti cum trag femeile la ea! E aspirator, nu alta.
Vand in rate, o dau gratis si pe soacra-mea, daca nu are cine sa te cicaleasca la volan.
Hai la ananase, boss! Ma avem fructuri exotice: bananuri, mange, kiwe si portocaluri.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (113) appeared first on Cronici pe bune.
July 25, 2018
Vasilica Dancila s-a intors acasa. La Budapesta.
“Am lasat-o in aeroport, la Budapesta”, ne-a povestit un membru al echipei care a insotit-o pe VeVe Dancila in Muntenegru, la Podgorica.
”Desi toata lumea i-a spus doamnei Dancila ca e doar o escala, a insistat ca Budapesta e capitala Romaniei, asa ca am fost de acord cu ea pana la urma. Noi am incercat sa ii spunem ca Budapesta e diferita de Bucuresti, dar nu ne-a crezut!
-Poate incurci tu! mi-a zis doamna. Darcred ca confunzi tu, pentru ca Budapesta si Bucuresti sunt cuvinte cu acelasi numai de litere: sase!
Am plimbat-o prin oras cu masina, iar ea tot cauta Palatul Victoria. Cand a vazut cladirea guvernului din Budapesta, s-a socat. A zis ca i-au pregatit astia de la partid o surpriza si au renovat fatada: “Uite, sa le spui ca statuia aia de acolo sa de pe turn mai trebuie zugravita. Sa dea o mama de lababila pe ea!”
Nu va mai spun ce a dacut cand a vazut un indicator pe care scria “Buda”…
I-am dat un ziar de la chiosc, in speranta ca vede ca e in ungureste. L-a rasfoit, a dat din cap si a zambit: “Ce frumos scrie astia de mine, dar nu prea pune poze!”
Cand a vazut strazi curate, ingrijite, poduri, a intrebat: “Da’ ce? Nu mai e tuta de Firea primareasa? A venit unul care face treaba? Nu e bine!”
Iar socul cel mare l-a avut cand a zarit Dunarea. Atunci a inceput sa planga si a zis: “Ce frumos! Am facut si Canalul Dunare-Marea Neagra! Exact ca in Programul de Guvernare! Dar cat sm fost plecata in Croatia sau unde am fost? Ptiu, uite si autostrada!”
Am lasat-o acolo, ce plm era sa facem cu ea? Acum e la Orban in birou si se cearta cu el ca i-a furat scaunul.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Vasilica Dancila s-a intors acasa. La Budapesta. appeared first on Cronici pe bune.
Cine raspunde pentru mizeriile facute de ANAF?
Am publicat o postare:
Aceasta groapa de gunoi numita ANAF.
Am primit 25 de plicuri de la ANAF, fiecare continand aceeasi scrisoare care spunea ca firma X, a mea, datoreaza nu stiu cate milioane unei firme Y, de care nu am auzit in viata mea. Milioane de RON, in fiecare luna. La final, mic, scrie ca: “daca nu datorati aceste sume, veniti pana la noi sa ne spuneti.”
Bun, ajunge mama la ANAF, ca reprezentanta a firmei, le spune ca nu am avut niciun contract cu firma Y, nici macar nu am auzit de ei. Raspuns ANAF, jur pe rosu:
-Stim, doamna, dar trimitem si noi plicuri ca firma aia e in faliment si poate mai recuperam ceva. Va avem in evidenta ca e un bon cu firma dvs., probabil ati cumparat un pix sau ceva de la ei. Noi trimitem la toti.
Asadar: ANAF trimite miilor de firme care au cumparat un pix de la firma Y, cate 25 de plicuri, cheltuind vreo 25 de lei (plic 16,7 ultrapost+ serviciu ramburs+ confirmare de primire Prioripost). Fara sa verifice in daca intre cele doua firme au fost vreodata contracte, fara sa aiba o evidenta contabila, fara sa aiba o farama de creier. Va dati seama cate mii de plicuri au trimis catre toate firmele care au cumparat o agrafa, un pix, o maslina de la aia? (Poate e si o tombola sau un concurs: angajatul ANAF care trimite cele mai multe plicuri castiga un televizor) Bani peste bani, platiti de noi, pentru care nimeni de la ANAF nu raspunde. Niciodata! Kafka ar fi scris 10 carti numai despre institutia asta, daca ne-ar fi prins vremurile.
M-a costat juma’ de atac atac de panica (baaa, cine plm sunt astia de le datorez atatea milioane de RON?), plus un drum la ANAF ca sa le demonstrez ca-s idioti. Nu toti, evident, ci doar astia care fac asta. Daca nu mergeam pana joi, imi puneau si poprire pe cont.:))))))))
Misto pe la noi!
In urma acestei postari am primit multe mesaje si comentarii in care oamenii spuneau ca si ei au patit la fel.
strong>FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune 
strong>FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
strong>FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Si multe altele…
Asadar, acesta este un mod de operare, o practica a ANAF. E ca si cum maine, daca imi permiteti analogia, ati primi o scrisoare in care sunteti chemat sa dovediti ca nu l-ati ucis pe unul, desi nu exista nicio proba ca ati fi facut-o. E ca si cum Politia ar trimite, in urma uciderii lui Vasile, vreo 22 de milioane de scrisori romanilor, in care ei sunt rugati sa declare pe proprie raspundere ca nu l-au ucis.
1. Stiti a ce iminsuna mie asta? A afacere cu plicuri. Conform Postei Romane, ciata: plic 16,7 ultrapost+ serviciu ramburs+ confirmare de primire Prioripost. Plus hartia de calitate. Calculati dvs. cat platiti pentru un singur plic.
Mi-au scris cativa ca plicurile sunt trimise de o firma a unui smecher din Rm. Valcea. Nu am posibilitate sa anchetez pe acolo, dar tare as vrea sa aflu un raspuns. Cine face profit din mizeria asta?
2. Cine raspunde? ANAF e o institutie in care cei mici sunt robotei pusi sa lucreze dupa regulile celor mari. In mod evident aceasta este o mare risipa de bani, oameni, energie. Cine plateste? Cine a stabilit acest mod de operare? E un sef care sa raspunda pentru mizeria asta sau o ingripam romaneste, ca de obicei?
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cine raspunde pentru mizeriile facute de ANAF? appeared first on Cronici pe bune.
Victoras Dancila- agramatu’ lu’ mama!
Stiu ca nu e frumos sa ne legam de familiile politicienilor, dar asta mic, Victoras, nu mai este nimeni! Tocmai a obtinut un post bunicel la Curtea de Conturi, fara pile, fara nimic, doar pentru ca e bun! Pentru ca Victoras Dancila e scolit, stie de toate, mai putin limba romana.
•capturi: Traian Berbeceanu
Stiti ce e socant? Baiatul asta pentru care cratima e din Opozitie, de aia fuge de ea… Baiatul asta pentru care virgula e doar un carlig de pescuit… Baiatul asta, Victor Florin Dăncilă, a absolvit Grupul Școlar Tehnic Videle în anul 2008. El a promovat Examenul de Bacalaureat, cu media 9,62. La Limba și literatura română, la proba scrisă, el a obținut nota 9,6, în timp ce la oral a luat 10!!!!!
Voi va dati seama ca si Bacalaureatul il iei la Videle doar pentru ca esti baiatul lu’ mamica? Daca as lucra in Invatamant, as ancheta imediat comisia care l-a notat pe copilasul Victor. Imediat! Sunt convins ca, la cat de agramat se prezinta, lucrarea aia de 9,62 la Limba Romana este o catastrofa.
Ati furat pana si Invatamantul, ba!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Victoras Dancila- agramatu’ lu’ mama! appeared first on Cronici pe bune.
July 24, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (112)
Pot intelege ca un cioban si-a numit oita Diana. E o dovada de dragoste.
Dar sa o taie si sa o vanda?…Ce nenorocit!
Pe porc cum il chema?Combinati-le cum vreti voi, dar poate va raman bani si de o cratima.. Saraca fată…
E doar trist.
Se vinde si sub forma de parizer:
Momentul acela cand prietena te trimite la magazin si iti spune:
-Ia-mi si mie ceva buuuuun!
-De mancare?
-Nu stiu. Si de mancare, dar nu numai. Vezi si tu ce gasesti.
Rochita din hartie igienica.
Visul oricarui barbat: costa doar 5 lei si, daca ploua, ti-e mai mare dragul s-o vezi.
… cand doamna Dancila se hotaraste sa isi deschida magazin la Videle.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (112) appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele parriei. (112)
Pot intelege ca un cioban si-a numit oita Diana. E o dovada de dragoste.
Dar sa o taie si sa o vanda?…Ce nenorocit!
Pe porc cum il chema?Combinati-le cum vreti voi, dar poate va raman bani si de o cratima.. Saraca fată…
E doar trist.
Se vinde si sub forma de parizer:
Momentul acela cand prietena te trimite la magazin si iti spune:
-Ia-mi si mie ceva buuuuun!
-De mancare?
-Nu stiu. Si de mancare, dar nu numai. Vezi si tu ce gasesti.
Rochita din hartie igienica.
Visul oricarui barbat: costa doar 5 lei si, daca ploua, ti-e mai mare dragul s-o vezi.
… cand doamna Dancila se hotaraste sa isi deschida magazin la Videle.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele parriei. (112) appeared first on Cronici pe bune.
July 23, 2018
“Plang si ma autodeclar cetatean de onoare! Si plang.”
Dambovita News ne-a lovit in moalele capului cu o stire:
Iata si discursul domnului primar:
“Eu, Leonard Dica, zis si Dicuta, am lacrimele pisate in ochi si cu emotie dau acest titlu unui locuitor care a facut multe pentru comuna Pietrosita, care pracric e un sat: eu.
E drept ca acest primar nu a asfaltat toate strazilii, dar nu se poate din prima (lacrimi), ihh, asa ca am inceput si eu cu prima strada: a mea.
E drept ca nu am renovat satul (plansete), dar am inceput de undeva cu amenajarile: din sufrageria mea. Si am investit chiar mult, mult de tot. Of!
Si cu transporturile am rezolvat partial, ca sa ajunga lumea mai usor la oras, in sensul in care lumea poate circula mult mai bine, in conditii decente, scaune de piele, incalzite, CD, 8 boxe, 260 de CP. Sigur, totul se rezolva greu de tot, anul asta am rezolvat un cetatean care sa circule bine, pe mine. Mi-am luat jeep. Iar la anul il voi rezolva pe al doilea: sora mea. Apoi incet, incet, in 50-60 de mandate ini rezolv rudele, chiar daca locuiesc in alte sate, ca trebuie sa fim buni si cu vecinii, si apoi pe voi, pietrosanenii mei de suflet.
(Primarul isi sterge lacrimile, mucii, apoi se sterge cu manexa si ofteaza)
Of, ce nu fac eu pentru voi, ma?
Acum imi acord acest titlu de onoare al comunei si un premiu de 10 000 de euro! Mi se rhpe sufletul ca nu pot da fiecaruia acest premiu, dar peste 50-60 de mandate…
Plang. Plang si sufar pentru conuna mea. Apoi plang iar. Va iubesc, ma!”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post “Plang si ma autodeclar cetatean de onoare! Si plang.” appeared first on Cronici pe bune.
July 22, 2018
PSD cere scoaterea in afara legii a literelor: M, U, I si E.
Se exista niste litere care nu foloseste nimanui la nimica!” a declarat Vasilica Dancila.
„Am vazut chiar si carti cu ele, iar cartile este rau”, a continuat ea.
„Am hotarat sa simplificam Alfabetul. Cui ii folosesc 31 de litere sau cate sunt acum? Sa fim seriosi, este prea mult de invatat, mai ales pentru votantii nostri, asa ca dam o Ordonanta de Urgenta sa scoatem in afara legii literele M, U, I si E. Chiar si W.
Cuvantul Dancila va deveni Dancla, opozitie va fi pzt, iar cuvantul Dragnea se va transforma direct in Sefu’.
O sa inlocuim prenume cu pronume, ca asta cere special Carmen Dan, e foarte important pentru Politie. Lucram la un proiect de lege sa eliminam si cifrele negative pentru ca prea ne apare mereu astea cand vine calculelele cu marit salariile. Nu stam degeaba, noi chiar muncim pentru romani si lucram si pe partea de Geografie, ca Firea lucreaza acum cu noi ca in Bucuresti sa apara un fluviu nou la Piata Unirii, dar lucram si pe partea de Istorie, in care schimbam ca ne tragem din daci si spunem clar ca toti ne tragem din teleormaneni.
Va multumesc, mai vorbim si saptamana trecuta despre asta!”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post PSD cere scoaterea in afara legii a literelor: M, U, I si E. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
