Silviu Iliuţă's Blog, page 280

De la bloc. (ep. 58)

 

Intrebari absolut pertinente! Inca doua:

Se considera „stationare”, daca ne rotim prin scara blocului? Dar daca ne deplasam dezordonat si aproape pe loc in patru labe?

Am vazut si eu gandaci „excroci”, cu miile. Ziceau ca-s gandaci de bucatarie si umblau prin sufragerie. Ce voiam sa va intrebam: necunoscuti sobolani putem primi?

Cine o sa mai repare din greseala ascensorul ala o sa plateasca scump! Incetati acum!

Din ciclul: pe Bittman il mai suport, dar sa il ascult pe Morar facand si pe Buzdugan copiind glumele lui Morar… e prea mult.

Pe mine m-a rupt aia cu “recuperarea morala a obiectuliui.” Ce zice? Ce zice?

Intrebari absolut pertinente! Inca doua:

Se considera „stationare”, daca ne rotim prin scara blocului? Dar daca ne deplasam dezordonat si aproape pe loc in patru labe?

Am vazut si eu gandaci „excroci”, cu miile. Ziceau ca-s gandaci de bucatarie si umblau prin sufragerie. Ce voiam sa va intrebam: necunoscuti sobolani putem primi?

Cine o sa mai repare din greseala ascensorul ala o sa plateasca scump! Incetati acum!

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post De la bloc. (ep. 58) appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (58)

 

Intrebari absolut pertinente! Inca doua:

Se considera „stationare”, daca ne rotim prin scara blocului? Dar daca ne deplasam dezordonat si aproape pe loc in patru labe?

Am vazut si eu gandaci „excroci”, cu miile. Ziceau ca-s gandaci de bucatarie si umblau prin sufragerie. Ce voiam sa va intrebam: necunoscuti sobolani putem primi?

Cine o sa mai repare din greseala ascensorul ala o sa plateasca scump! Incetati acum!

Din ciclul: pe Bittman il mai suport, dar sa il ascult pe Morar facand si pe Buzdugan copiind glumele lui Morar… e prea mult.

Pe mine m-a rupt aia cu “recuperarea morala a obiectuliui.” Ce zice? Ce zice?

Intrebari absolut pertinente! Inca doua:

Se considera „stationare”, daca ne rotim prin scara blocului? Dar daca ne deplasam dezordonat si aproape pe loc in patru labe?

Am vazut si eu gandaci „excroci”, cu miile. Ziceau ca-s gandaci de bucatarie si umblau prin sufragerie. Ce voiam sa va intrebam: necunoscuti sobolani putem primi?

Cine o sa mai repare din greseala ascensorul ala o sa plateasca scump! Incetati acum!

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post De la bloc. (58) appeared first on Cronici pe bune.

Fragment din declarația lui Grișa, asasin plătit să-l ucidă pe DracNea. Partea a II-a

”Ăi, după ci m-am lămurit că nu-i di șagă cu Jicî, că omul ceala îi periculos, m-am apucat să-l studiez oleacă. Na, îi un tată bun, ari o copchilă bălăioară și tare frumos ari grijă di ea. O duce la restaurant, o țâni di mânuță. Mai ari o hoașcă di secretară ceva, o fimee cari umblă cu un palmier in cap. Ei, când se plictișește și vra olecuță di amuzament, îi zapizdește o juma di tub di fixativ in cap la fimeea asta șî o trimete la televizor. Blea, atunci în tătă țara îi veselii, tătă lumea râde.

Cum mergem noi prin oraș, ca să adunăm informații, nimerim taman în spati la o mașână chizdoasă tari, di pi revistă, model doomișăpșpi. Mașâna asta merge ca posedata, cu cinzăci la oră și semnaliza. Blea, eu di când îs in Romania n-am văzut bmw, audi sau merțan să semnalizeze. Așă m-am inervat și i-am zis lu’ colegu’ Igor “of, Dumnezău nu-i drept, dă mașini la tăți moșnegii”. I-am dat flash-uri, am claxonat, moșneagu’ de-a dracu’ nu se dăde. Deodată, ci să vezi, scoati capul pi geam taman tanti Palmiera:

-Băă, fire-ai a dreacu’ de moldovean!

Igorucica s-o inervat și o zis că o ucidi amu, pi loc. “Igor, șăzi ghinișor, noi pi dânsul tre să-l ucidem”, i-am zis. “Blea, o fi fimeea ceia suflitu’ petrecerii, da’ io-ti oleacă ci inervantă îi.”

Pi urmă l-am urmărit pi moșneag.

(Mai scriu șî mâni, că plângi Igor)

Wuest Post de Aina Mirt

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Fragment din declarația lui Grișa, asasin plătit să-l ucidă pe DracNea. Partea a II-a appeared first on Cronici pe bune.

O camera la Hilton, va rog!

Daca nici noi nu stim sa radem, atunci cine mai stie?

 

Si rcview-uri pe pagina Athenee Palace Hilton:)))

 

 

 

Dincolo de glume, daca in orice tara normala un om zicea ca a fost cat p-aci sa fie asasinat, in zece minute s-ar fi deschis un dosar, iar Politia. SRI si Interpolul ar fi intrat in alerta. Cu atat mai mult cu cat e seful Camerei Deputatilor. Ar fi fost perchezitionati pana la chiloti toti cei care se apropie la 200 de metri de el.

La noi s-a lasat cu jale: in platou la Antena 3 zicea una ca “saracul Dragnea, prin ce trece el!”, iar alta ca “Dragnea e un om puternic, are stofa de lider.” Astia cheama bocitoare pe post de analiasti politici. Acum o aud si pe sefa Politiei ca se lamenteaza, “saracutul Dragnea”, in timp ce un mare consilier de Prim Ministru o ia si el la jale.

La noi nici tentativele de asasinat nu-s serioase, aruncam vorbe in aer, doar le-or prinde prostii si il mai compatimesc putin pe marele

lider.

Dar nimeni nu isi pune intrebarea: de ce nu se cerceteaza cazul serios? Mai ales ca marele lider se pare ca are toate informatiile: unde s-au cazat, cine sunt aia, cine i-a platit. E cel mai usor caz din lume, ar putea sa il rezolve orice politist prost. Sau chiar Carmen Dan.

Tot in orice tara normala, daca liderul asta mucos, care se crede patronul tarii, nu ar dovedi nimic din ce a spus, ar fi internat pe loc la ospiciu. Pe loc! Cum sa lasi Camera Deputarilor pe mainile unui paranoic? Cum sa lasi legile pe mainile unui om care viseaza noaptea asasini? Cum sa fie cel care conduce din spate guvernul un om care delireaza in halul asta?

Daca am fi o tara normala, ar fi altfel. Pana si presedintele s-ar trezi din somnul dulce si ar cere organelor sa ancheteze.

Daca am fi o tara normala… Dar nu suntem. Noi suntem la inceputul dictaturii unui paranoic, sustinut de armatele de cretini care ii tolereaza minciunile ordinare.

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post O camera la Hilton, va rog! appeared first on Cronici pe bune.

Carmen Dan: “I-am prins pe cei patru care au incercat sa il asasineze pe Dragnea!”

Reporteras: Doamna Carmen Dan, seful dvs,. domnul Dragnea, a declarat ca patru cetateni au vrut sa il asasineze. Dumnevoastra ce ati facut, ca Ministru de Interne?

Carmen Dan: Sigur, cei patru cetateni au fost prinsi, in urma unei cercetati minutioase a celor mai buni specialist din ministerul nostrum, in functie cu mine.

Reporteras: In urma evenimentelor din 10 august ati declarat ca ati tras concluzii despre activitatea jandarmilor dup ace v-ati uitat la televizor. Acum ati facut la fel?

Carmen Dan: NU! CE fel de profesionist ma credeti? Cum sa va faceti o parere atat de proasta despre mine/

Cum credeti ca sunt atat de tuta, incat sa gasesc niste asasini platiti, uitandu-ma la televizor?

Reporteras: Dar cum ati facut?

Carmen Dan: Am chemat in birou sase specialist din minister. Apoi am asteptat.

Reporteras: Ce?

Carmen Dan: Sa vina al saptelea, singurul care stia sa deschida calculatorul. Apoi am introdus parola. A fost un moment tensionat acesta, fiindca vorbim totusi de niste asasini platiti, nu?

Reporteras: Care a fost momentul tensionat?

Carmen Dan: Introducerea parolei. O incurc mereu cu codul de la telefon si codul pin de la card. Apoi al treilea specialist a deschis o interfata speciala, special create pentru minnisterele de interne si pentru serviciile secrete din intreaga lume.

Reporteras: Cum se numeste?

Carmen Dan: Google! Al patrulea a introdus pe Google cuvintele cheie pe ecran, ca un fel de parola internationala a noastra, nu pot sa vi le spun.

Reporteras; Care?

Carmen Dan: “Killers”. Dar nu am voie sa va spun. Al cincilea a reusit sa dea pe Google Images. Si uite asa ne-a aparut gasca de asasini care a vrut sa il termine pe domnul Dragnea. Iata poza lor:

Carmen Dan: I-am dat deja in urmarire pe Interpol, se pare ca deja sunt cautati in mai multe state si chiar urmariti de oameni, peste 2 000 000 pe Facebook. Va asigur ca in cel mai scurt timp vor fi prinsi. Sunt convins, am informatii secrete, ca tot ei mi-au plantat si microfoanele in priza, pentru ca i-am vazut in mai multe poze cantand la niste microfoane, pe un fel de scena. Ramanem in contact.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Carmen Dan: “I-am prins pe cei patru care au incercat sa il asasineze pe Dragnea!” appeared first on Cronici pe bune.

Fragment din declarația lui Grișa, asasin plătit să-l ucida pe DracNea

“Subsemnatul, Grișa XXXXXX,di profesie racheț, declar următoarele:

Anul trecut, pi vremea când încă nu se făcuse vinul di anul ista, dar nici nu se terminase ceal di anul trecut, să ci fost prin primavara așa, ma suna un tovarăș de-al neu mai vechi.

-Ăi, Grișa, d’apăi hai pân la mine câ am o afaciri searioasă pintru tini.

Apăi m-am dus.

Narmal, vroie să-i fac di petrecanie la unu și îni arată poza.

Apăi eu am luat foc.

-Ăi, Jicî, d’apă așă drugi suntem noi? Du-ti la dracu cu testili tăli, ma pui să-l omor pi omul di sărvici care pornește centrala di la scoala? Io-te oleacă ci față are.

Ei, Jicî îi om bătrân, dar iuti la mânii.

-Ăi Grișa, Grișinca, apăi tu tăt o sa mori prost, că ti iei după aparențe. Aista-i mare om in România. Io-ti ci fimee ari, io-ti pâcum o mutat capitala la Divele, o sa ajung mâini-poimâini să mă imprumut di bani di la dânsul.

Ei, când am văzut eu că treaba îi serioasă, că Jicî nu îi pi genul melodramatic, am vinit in România cu vreo câțiva băieți di la mini din sat.

(Mai scriu șî mâni, că sună săfu)

Quest Poat De Alina Mirt

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Fragment din declarația lui Grișa, asasin plătit să-l ucida pe DracNea appeared first on Cronici pe bune.

Oamenii mari o iau razna cand fac copii.

 

Eu cred ca multe femei si multi barbati o iau cucu la cap atunci cand au un copil. Am asistat azi la o conversatie in parc…

In primul rand, toti nasc in echipa, niciodata nu naste doar femeia:

-Noi am nascut la Giulesti, zice un tatic.

-Si noi! Si nasii nostri tot acolo.

In al doilea rand, tatii sunt toti medici:

-Cu medicul Marin am avut primul copil, iar al doilea cu profesorul Bica.

-Cu Bica am si eu!

Si, in al treilea rand, toti trei din familie, mama, tata si copilul, se contopesc si devin o singura fiinta. Una care abuzeaza de diminutive.

-Acum mancam si pireut, apoi mergem la buni care ne da o bananuta si facem nanic.

-Noi nu mancam bananica, am observat ca regurgiteaza de la ea, dar papam merisor ras.

Am rezistat cat am rezistat, apoi am luat-o la fuguta.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Oamenii mari o iau razna cand fac copii. appeared first on Cronici pe bune.

Cum se planteaza corect porumbul in nisip.

Stiu ca esti un meserias la plantat porumb. Nimeni din comuna nu o face ca tine. Dar metoda plantarii porumbului in nisipul de la plaja e putin diferita de ce stii tu. Putin de tot. Pasii sunt urmatorii:

1. Cand plantezi porumbul la plaja, se foloseste stiuletele fiert, nu plantezi rasaduri.

O greseala pe care o fac toti incepatorii e ca planteaza stiuletele pe care au mai ramas cateva boabe. Tu nu esti fraier! Razi tot, pana la ultima bobita si, daca nu mai poti, dati familiei tale de ghiolbani sa o faca. Mai ales ca ai dat 5 lei pe el, pe plaja la Venus.

2. Coceanul care ramane este numai bun de plantat!

Stiu, tu ii zici coceanului: “ala cu care se stergea tata” sau “mancarea la porci”. Ei bine, se ia obiectul asta si se infige. Noutatea cea mare, casca bine ochii, e ca nu se infige niciodata direct in nisip! Urmeaza o etapa importanta:

3. Infigi coceanul direct in fund!

In acest scop folosesti numai si numai fundul personal. Este foarte important sa nu il ingropi in nisip, ci sa faci ce ti-am spus, pentru ca el trebuie sa se mentina la o anumita temperatura, iar in nisip este prea cald. Infige-l adanc, sa nu ramana nicio parte a coceanului pe afara.

4. Apoi te duci sa faci baie linistit in apa marii, poate asa, cu dop, n-o sa mai lasi nici treaba mare in ea.

5. La finalul zilei de plaja, dezgropi dozele de bere pe care le-ai ingropat mai devreme. Pentru ca aia cu “vere, o sa sape astia peste 2000 de ani si o sa gaseasca cutiilii tale, oameni se face, valoreaza aur!”- e vrajeala. Apoi strangi si cojile de seminte, pentru ca nici floarea soarelui nu creste in nisip asa cum o plantezi tu, si pleci spre cortul din camping.

6. Te inchizi in cort si eliberezi coceanul din fund, pentru ca acum are temperatura potrivita plantarii. Daca reusesti sa il scoti, e numai bun, il pui in bagaj si il iei la tine la sat sau la oras si ti-l plantezi in bucatarie, direct in podea. Daca nu reusesti sa il scoti din fund, te cari naibii imediat la tine acasa si ramai acolo toata viata. Inseamna ca nu creste porumb pe plaja la Venus si nu mai ai de ce sa te intorci vreodata.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum se planteaza corect porumbul in nisip. appeared first on Cronici pe bune.

Uimitor! S-a descoperit o statuie veche de 2000 de ani: Infractorus Teleormanus.

La numai 200 de metri de situl arheologic Alexandria, pe locul unui fost fort roman a fost descoperita statuia lui Alexandrius Teleormanus Infractorius Coruptus. Bustul dateaza din anul 220 en, face parte din curentul Shpahasin Timpuriu si reprezinta un barbat la 55-60 de ani, seful unei bande de hoti, intr-o pozitie reprezentativa: comandand ceva. O bere, o friptura, o trupa de jandarmi.

Este prima atestare ducumentara a faptului ca aceeasi gasca care conduce si azi isi are originile acum 1800 de ani. Langa Infractorius Teleormanus Coruptus a fost dezgropat si un grup statuar reprezentand zece femei la picioarele lui Teleormanus: una ii saruta picioarele, alta i le spala, a treia ii curate pantofii, a patra ii duce masina la spalatorie, iar Carmen Danus a fost gasita cu buzele lipite de talpa lui Infractorius. Celelalte femei doar stau cu capetele plecate si asculta ce le spune capetenia. In planul doi, pe fresce, a fost descoperita o forma de viata fara par, despre care se crede ca a fost un fel de om, avand inscriptia: “Codrinus Stefanescus”. Iar pe alta fresca este o inscriptie: “Am casetes cu vois facnadus sexus analus.” Nu se stie exact cui apartine.

S-a gasit si o inscriptie, datand tot din anul 220: “Furamus totus, nu lasamus nimicas pentrus altii.” Inca se lucreaza la traducerea ei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Uimitor! S-a descoperit o statuie veche de 2000 de ani: Infractorus Teleormanus. appeared first on Cronici pe bune.

BAC-Limba Romana: “Ce animal este Fram Ursul Polar?”

Pentru a avea o promovabitate cat de cat buna, acestea ar trebui sa fie subiectele care sa se dea lla Bacalaureat-Limba Romana:

Limba Romana

1. Se da romanul Ion, de Liviu Rebreanu.

Intrebare: Cine a scris romanul Ion, de Liviu Rebreanu?

2. Cum il cheama pe personajul principal din romanul Ion?

Acest punct este facultativ. Din cauza exprimarii ambigue, ar putea face obiectul unei petitii.

3. Ce animal era Fram Ursul Polar?

4. Se dau versurile: „Cobori în jos, luceafăr blând/ Alunecând pe-o rază.”

Se cere sa se raspunda la intrebarea: pe ce aluneca Luceafarul?

5. Cratima este exact ca semnul „minus” din Matematica. Cum se numeste la Limba Romana semnul „minus” din matematica?

6. In „Amintiri din copilarie”, de Ion Creanga, Nica a lui Stefan a Petrei era:

a. Ion Creanga-8 puncte

b. IL Caragiale-5 puncte

c. Pupaza din tei-10 puncte (pentru originalitate)

7. Comedia „O scrisoare pierdută” este împărțită în patru acte. Textul este conceput ca o succesiune dinamică de replici, iar principalul mod de expunere este dialogul. Intervențiile autorului, adică indicațiile scenice sau didascaliile, sunt prezente de obicei la începutul comediei, al unui act, sau sunt intercalate replicilor. Ele se referă la cadrul acțiunii, statutul personajelor, mimica și gestica acestora etc, și utilizează ca moduri de expunere descrierea și narațiunea.

Intrebare: In aceasta comedie de Ion Luca Caragiale apare personajul Catavencu. Stiati asta?

a. Da-5 puncte

b. Nu-5 puncte

c. Nu stiu io d’astea-5 puncte

8. Ion Luca Caragiale s-a nascut in localitatea Haimanale.

Numiti cel putin o localitate in care NU s-a nascut Ion Luca Caragiale.

9. Ce parere aveti despre romanul Morometii al lui Marin Preda?

a. Buna-3 puncte

b. Rea-3 puncte

c. Asa si asa-3 puncte

10. Ce animal a murit in „Moartea caprioarei” de Nicolae Labis?

a. O caprioara-3 puncte

b. O caprioara-6 puncte

c. O caprioara-9 puncte

*Daca raspundeti cu „o caprioara”, punctajele se aduna.

Sport

1. Faceti doua genuflexiuni.

2. Cine nu poate…sa descarce o aplicatie de genuflexiuni.

3. Cine nu are chef… poate doar sa isi imagineze.

Cititi! Cititul desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post BAC-Limba Romana: “Ce animal este Fram Ursul Polar?” appeared first on Cronici pe bune.