Silviu Iliuţă's Blog, page 277

A aparut “linia continua” pentru betivi.

Era si timpul, fratilor! Un mare cercetator roman a obtinut, dupa 20 de ani de studiu, munca in laborator si patru sticle cu vin, o minune a lumii moderne:

Aceasta este prima “linie continua” din lume pentru soferii incepatori, iar traiectoria a fost calculate foarte précis, tinanad cont de traiectoria vehiculului.

Iata declaratia a trei soferi betivi:

Cristinel, sofer profesionist: “Es… este ui minim to… Este bine! A acum aa vem si no noi pe un unde sa mer mer ge. Nu, ca nnnu sssunt beat!”

Doru, betiv profesionist: “Mai bei si tu un pahar seara, mai mergi si tu la o onomastica, ce faci? Sa lasi femeia la volan? Nu lasi femeia la volan. Sa iei taxi? Nu iei taxi. E mai bine asa, desi la un moment dat linia aia continua duce la un copac, iar asta nu e normal ca ne poate induce in eroare.”

Marcajul a fost facut experimental in doua judete din Roamnia, dar, daca soferii vor fi mutumiti, se va trece la implementarea lui la nivel national. Langa fiecare sosea marcata pentru cei care nu beau, va exista o sosea paralela marcata pentru astia beti manga si o pista de avion, pentru copiii de bani gata ai politicienilor, care isi cumpara de la Maseratti in sus.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A aparut “linia continua” pentru betivi. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (120)

Bai, sa traiesti atatia ani si sa nu ai parte nici macar de o inmormantare decenta la prima mana…

Pilafior la punga, gata preparat, ca la mama acasa!

In curand: tocanita la punga si ciorba de gaina.

Vestea buna e ca e multicolora!

Vestea proasta e ca trebuie sa ti-o faci/executi… singur.

Cand prin magazin tocmai a trecut Carla’s Dreams.

„… acele tale imi fac tatoo sub pele”.

Acesta este nectar divin in sirop de lumina.

Ambrozie au lana raionul de lactate.

Nu inteleg prea bine: asa venim imbracati sau asta mancam?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (120) appeared first on Cronici pe bune.

Bai, militienilor, lasati politistii in pace!

Bai, militienilor, care va faceti pres in fata sefilor de la Bucuresti.

Bai, militienilor, care va faceti frati cu interlopii si de dansati pe la nunti sau ii nasiti.

Bai, militienilor, care n-ati prins in viata voastra un hot care a spart un magazin, dar ati inventat 50 de amenzi pentru patroni, ca au avut indrazneala sa reclame un furt (stiu eu un caz bine).

Bai, militienilor, care puneti semne cu “viteza maxima 50 km/h,  ilogic,  pe drumurile nationale, numai ca sa panditi in cucuruz, sa va faceti norma la amenzi.

Ba, militienilor, care aveti un coleg pedofil si musamalizati cazul.

Ba, militienilor, care tremurati ca poftia cand primiti un telefon de la minister.

Ba, militienilor, aruncati-va cu capul in cosul de gunoi si ramaneti asa pana la pensie.

Ba, militieni obositi, nu ii mai incurcati pe aia care vor sa fie politisti!

Un politist a purtat banderola cu #farapenali. Pentru ca asta e scopul politistilor, bai, militienilor! Sa nu avem penali. Uitati ce a patit Radu Dutu, in Romania asta din UE, cica, in anul 2018:

 

În data de vineri, 06.07.2018, m-am prezentat la serviciu îmbrăcat regulamentar în uniforma de serviciu, dar purtând pe braț o banderolă inscripționată #FărăPenali, un mesaj care reprezintă un principiu al meu, care ține de libertatea mea de exprimare și care nu contravine menirii mele ca polițist, ci din contră, vine să întărească scopul meu profesional.

Le-am atras atenția șefilor mei, care mi-au cerut să dau jos banderola, fără a-mi putea justifica legal de ce. Eu am refuzat, motiv pentru care nu am mai fost lăsat să primesc armamentul din dotare, am fost înlocuit cu un alt coleg în serviciu, mi-a fost chemată doamna psiholog, care m-a și consultat, apoi mi s-a spus să plec acasă, că sunt liber trei zile, iar luni dimineață să mă prezint la medicul de familie, fără a mi se specifica de ce să fac asta, spunându-mi-se doar că deciziile au fost luate în baza rapoartelor întocmite de șeful de schimb și șeful de birou. Eu am refuzat să plec acasă în ziua respectivă, fiindcă am considerat că măsurile s-au luat fără respectarea legii, așa că am rămas la sediul secției până la orele 22:00, când trebuia să ies din serviciu, în mod normal, cu banderola pe braț.

Când am revenit luni, 09.07.2018, la serviciu, am înregistrat o petiție prin care am solicitat să mi se comunice baza legală în care s-au luat măsurile respective împotriva mea, precum și copii ale înscrisurilor întocmite în data de 06.07.2018, care privesc persoana mea și care au efect asupra raporturilor de serviciu pe care le am cu unitatea în care îmi desfășor activitatea (inclusiv copii ale rapoartelor întocmite de șefii mei).

După o lună și trei săptămâni de așteptare, am primit răspunsul și bineînțeles că tot eu sunt vinovat.

Manualul de Biologie de clasa a sasea e pentru martieni.

.. altfel nu-mi explic. Am vazut si eu capturile de pe Hotnews. Baietii care au scris Manualul de Biologie de clasa a sasea au facut-o asta dupa ce au fumat ceva tare. Mult prea tare pentru rezistenta lor  De acum incolo, cand mergeti la medic, si va face ecografie la ficat, scoateti manualul si ii spuneti sa isi bage mintile in cap, ca al vostru e pe stanga, da? Ca la martieni.

In plus, nu va hotarati exact cati kilometri de vase de sange aveti.

 Adica aveti 160 000 de km la pagina a zecea, dar pierdeti 17 kilometri in numai 7 pagini. Pai, in rimul asta, pe la pagina 30 ramaneti fara sange! Nu radeti ca treaba e serioasa.

Stati linistit, vasele de sange vi se refac pana la pagina 50, pentru ca sunteti ditamai martianul. Daca nu erati asa, credeti ca ati fi putut intelege enunturi ca asta de mai jos?

In ce limba e scris manualul asta, fratilor? Cu cine se acorda subiectul, al cui naiba e predicatul si, mai ales, ce a vrut sa spua autorul?

Si ultima intrebare: ce naiba fumeaza astia care fac manuale? E aceeasi Marfa ca a lui Valcov, care zice ca i-a lasat cineva documente pe prag sau ca a lui Dragnea, care vede cum il ataca aia pe strada, cate patru, cate patru.

Ce tigari luati, frate? Import din Brazilia?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Manualul de Biologie de clasa a sasea e pentru martieni. appeared first on Cronici pe bune.

Manualul de Biologie de clasa a sasesa e pentru martieni.

.. altfel nu-mi explic. Am vazut si eu capturile de pe Hotnews. Baietii care au scris Manualul de Biologie de clasa a sasea au facut-o asta dupa ce au fumat ceva tare. Mult prea tare pentru rezistenta lor  De acum incolo, cand mergeti la medic, si va face ecografie la ficat, scoateti manualul si ii spuneti sa isi bage mintile in cap, ca al vostru e pe stanga, da? Ca la martieni.

In plus, nu va hotarati exact cati kilometri de vase de sange aveti.

 Adica aveti 160 000 de km la pagina a zecea, dar pierdeti 17 kilometri in numai 7 pagini. Pai, in rimul asta, pe la pagina 30 ramaneti fara sange! Nu radeti ca treaba e serioasa.

Stati linistit, vasele de sange vi se refac pana la pagina 50, pentru ca sunteti ditamai martianul. Daca nu erati asa, credeti ca ati fi putut intelege enunturi ca asta de mai jos?

In ce limba e scris manualul asta, fratilor? Cu cine se acorda subiectul, al cui naiba e predicatul si, mai ales, ce a vrut sa spua autorul?

Si ultima intrebare: ce naiba fumeaza astia care fac manuale? E aceeasi Marfa ca a lui Valcov, care zice ca i-a lasat cineva documente pe prag sau ca a lui Dragnea, care vede cum il ataca aia pe strada, cate patru, cate patru.

Ce tigari luati, frate? Import din Brazilia?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Manualul de Biologie de clasa a sasesa e pentru martieni. appeared first on Cronici pe bune.

Cum e viata…

Aceasta mi s-a parut a fi cea mai emotionanta postare de pe Facebook de zilele astea. Ii apartine lui Aly Elsiddig si este despre un jandarm care la protestele din 10 august a jignit un medic. Dar mai ales despre lectia pe care a primit-o si din care sper sa fi inteles ceva.

Si, pentru ca viata e ca o roata, s-a intors. Numai fraierii nu stiu ca efectul de bumerang exista si ca  intr-o zi vei ajunge iar fata in fata cu cei carora le-ai facut rau. Iar jandarmul a ajuns din nou fata in fata cu medicului, la spital.

„Unul din jandarmii cu care am avut eye contact minute bune, pe 10 august, în Piața Victoriei, până când a început sã ne insulte pe mine şi pe prietena mea şi a conchis cu „dă-i, fă, drumul acasă”, a venit azi cu copilul lui cu autism, la mine, pentru coordonare în terapie.

M-a recunoscut, a evitat, a lăsat capul în jos şi a întrebat:”se mai poate”?

Bineînțeles că se poate, inconştientule. „Se mai poate” dintr-o mie de motive umaniste, etice şi corelate cu cât de mult îmi respect meseria, dar mai ales se mai poate pentru că eu nu o să-mi bat joc de copilul tău cum alegi tu să o faci.

Să ştii că pot să înțeleg că e meseria ta şi nu poți să renunți pentru că ai un copil cu dizabilități şi ştiu cât de greu trebuie să-ți fie. Pot să înțeleg că ai respectat ordine, că ai crezuri distincte de ale mele, că eşti nefericit şi nu ştii să te gestionezi, că nu ai reuşit să te educi mai mult, că ai complexe sfâşietoare şi te-ai simțit ok să mă jigneşti. Pot să înțeleg, nu să te aprob.

Am răspuns doar cu: bineînțeles. Şi m-am prefăcut amnezică.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum e viata… appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa iti dai demisia azi. In functie de zodie.

Vacanta s-a terminat. Vara s-a terminat. E si luni. Clar, va dati demisia.

Berbec

Veniti mai devreme cu 15 minute ca sa va scrieti demisia, ca asta nu e in fisa postului si oamenii aia nu va platesc pentru asta.

Taur

Va dati demisia dupa pauza de pranz, ca sa fiti sigur ca incasati bonul de masa si pe ziua de azi.

Gemeni

Ajungeti la birou si lucrati toata ziua, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Ramaneti peste program 3 minute, va scrieti demisia si fugiti.

Rac

Ajungeti la birou cu ochii in lacrimi. Femeia de serviciu va intreaba ce ati patit si, printre sughituri, ii spuneti tot off-ul. Mai plangeti o tura in biroul sefului, la departamentul HR, la cantina si pe umarul fiecarui coleg. Faceti ore suplimentare, ca sa terminati de plans.

Leu

Azi mergeti la serviciu cu lautarii dupa voi. Acestia o tin tot intr-un cantec de jale. Cand iesiti din firma, baga din alea de prohod de jelesc si vecinii.

Fecioara

Va dati demisia la prima ora. Apoi faceti curat in tot biroul, dupa care va apucati de trimis mailuri cu ce are de facut fiecare, dupa ce plecati. In final, lasati cateva indicatii la avizier.

Balanta

Va cumparati o rochie noua si un parfum potrivit cu aceasta ocazie. Apoi va faceti 451 de selfie-uri pe care le postati cu #newbeginnings, #ohhappyday,#ilovemylife, #mydubay etc.

Scorpion

Va faceti un tatuaj cu data de azi. Apoi faceti sex, ca tensiunea momentului e greu de suportat.

Sagetator

Va dati demisia cu argumentul ca va dedicati unui proiect glorios: salvarea planetei sau asa ceva.

Capricorn

Vă dati demisia si va angajati, in acelasi timp. Munciti o perioada cate 16 ore pe zi, dar nu e problema, cand va intra banii rezistati cat sa dati un chef.

Varsator

Va dati demisia pentru ca aveti nevoie de libertate. Traiti din depozite vreo 3 zile, poate chiar 4.

Pesti

Va scrieti demisia cu un pix cu gel roz si desenati la colturi cate o floare frumoasa.

guest post de Alina Mirt

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: Mansarda nu mai era Raiul si incet incet, bucatile de lemn pictate de noi imi pareau o joaca de copil, doar ca noi nu mai eram copii. Patul devenise doar un obiect insuportabil de mare intr-o camera in care nu mai aveam unde sa fugim unul de altul.

Adormeam spate in spate ca doi straini care sunt fortati sa doarma impreuna si se tem sa se atinga.

Dupa cateva luni nu am mai suportat.

-Vrei sa plec?

-Nu, ce ti-a venit?

Dar privirea ei, limbajul corpului, ochii…Toate spuneau: „Mi-e indiferent!”

Simteam ca nu ma mai iubeste, ca locul meu nu mai este langa ea.

Si am plecat

 

 

 

 

 

FRAGMENT:

„La NUNTA.

La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.

– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.

– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.

Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.

– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!

– Iepuraş e ăla? îl întreb.

– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.

Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.

– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.

– Nigeria.

– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.

Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.

– Există!

Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.

– Există! Ştiam eu! Uite la el!

Şi mi-l arată pe Makele.

– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!

Love me tendeeer…

– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.

– Elvis era alb! îi spun.

– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!

Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.

– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

 

 

 

The post Cum sa iti dai demisia azi. In functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.

Carmen Dan a pus gresie in casa pentru ca ii este frica de parchet.

Cum te simti, ma, nemernicule, acum, ca stii ca ai distrus viata unui om?

Doamna aceasta ar fi putut avea o viata frumoasa, linistita, patru copii si un sot cu muschi. S-ar fi trezit la ora 5, si-ar fi bagat parul in basma, ar fi respirat aerul proaspat al diminetii, apoi ar fi luat-o pe ulita, alergata de caini, spre ferma de vaci. Unii ar da bani grei sa poata face jogging la 5 dimineata!

In loc de asta, acum sta noaptea pe WhatsApp cu partidul, iar dimineata are cearcane, parul ii sta valvoi, bea trei cafele. Stii ce rau ii fac unui om trei cafele baute dimineata? Ma, asta care ai votat PSD, i-ai distrus sanatatea! Cat despre par… in fiecare zi este nevoita sa stea cate 3 ore la coafor! Credeti ca sta de la sine asa impecabil? Nu mai zic de unghii, sprancene bla bla…

Daca nu ar fi fost nevoita sa devina ministru si s-ar fi facut mulgatoare, o meserie nobila si excelenta. Ar fi dat tarii laptic. In pauza de pranz, ar fi intins pe ziar o rosie, o bucata de branza proaspata, Eco, si ar fi ascultat muzica populara. Acum… acum ai nenorocit-o! Este nevoita sa comande la catering, si stii si tu cum e mancarea la catering… In loc de muzica populara, trebuie sa il asculte pe seful sau mustacios, care ii urla in telefon.

Ar fi putut avea o casa cu gradina, cu porci, cu oi, cu floricele! Dar tu ai votat PSD si i-ai nenorocit visul! Acum sta la un apartament dat de stat, cu microfoane in priza. Iar ea, in loc sa faca mamaliga, demonteaza in fiecare seara prizele, da interviu la Antena 3, apoi le monteaza la loc. Asta e viata, nemernicule care ai ales-o?! Ei nici macar nu ii place Antena 3, ii uraste! Tot ce iubeste e Etno.

Ar fi fost o mulgatoare fruntasa, pentru ca este absolut harnica, supusa si dedicata! Si ar fi vorbit toata ziua cu vacuta ei. In loc de asta, e nevoita sa vorbeasca in limba romana. Si asta numai din cauza ta! Ca ai votat PSD si au pus-o ministru, om rau si fara suflet ce esti! Acum iese la televizor si vorbeste despre „pronume”, baga un „decat”, in loc de „numai”. Se chinuie! Nu o vezi? Rosie la fata, transpirata, cu noduri in gat. Nici nu stii cat de greu ii este sa le vorbeasca oamenilor! Mai bine o pui sa curate cartofi si stii cat uraste sa curate cartofi, ca isi strica manichira!

Ar fi fost tandra cu vacuta ei, ar fi iubit-o! Dar tu ai votat PSD, au pus-o astia la Interne, iar ea este rea cu subalternii. Pentru ca nu stie ce sa faca, saraca. Nu ii apara cand Olguta ii face incompetenti pe politisti. Nu stie sa ii apare, ii crede propriile vacute, iar vacutele doar executa laptic. Acum vrea sa dea afara seful Serviciului Omoruri. E panicata, ii trebuia un tap ispasitor, e disperata sa isi ascunda incompetenta. CUM SA INDRAZNEASCA EL sa spuna la modificarile la Legile Justitiei sunt proaste? Vacutele nu comenteaza! Niciodata! El de ce vorbeste, ha?

Doamna Carmen e trista, nefericita, plange noaptea de rupe batista, si, in plus, in fiecare seara trebuie sa demonteze si sa monteze la loc prizele. In loc sa mulga vacile, este silita sa mulga statul. Spune si tu: asta e viata? Nu e crud?

Si toate astea pentru ca TU AI ALES PSD. Data viitoare sa nu se mai intample!

Sa redam tarii o mulgatoare excelenta. Demisia, Carmen Dan

O petitie mica: AICI.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: Mansarda nu mai era Raiul si incet incet, bucatile de lemn pictate de noi imi pareau o joaca de copil, doar ca noi nu mai eram copii. Patul devenise doar un obiect insuportabil de mare intr-o camera in care nu mai aveam unde sa fugim unul de altul.

Adormeam spate in spate ca doi straini care sunt fortati sa doarma impreuna si se tem sa se atinga.

Dupa cateva luni nu am mai suportat.

-Vrei sa plec?

-Nu, ce ti-a venit?

Dar privirea ei, limbajul corpului, ochii…Toate spuneau: „Mi-e indiferent!”

Simteam ca nu ma mai iubeste, ca locul meu nu mai este langa ea.

Si am plecat

 

 

 

 

 

FRAGMENT:

„La NUNTA.

La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.

– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.

– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.

Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.

– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!

– Iepuraş e ăla? îl întreb.

– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.

Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.

– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.

– Nigeria.

– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.

Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.

– Există!

Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.

– Există! Ştiam eu! Uite la el!

Şi mi-l arată pe Makele.

– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!

Love me tendeeer…

– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.

– Elvis era alb! îi spun.

– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!

Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.

– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

 

 

 

The post Carmen Dan a pus gresie in casa pentru ca ii este frica de parchet. appeared first on Cronici pe bune.

Sa inghitim pastile de slabit, cu nemiluita!

E un current puternic la noi acum: din ce in ce mai multe romani inghit pastille de slabit. Oricat, oricum, cu efecte “garantate” pe termen scurt.

Stiu, tentatia e mare. Cine n-ar vrea sa manance patru saorma pe zi,  iar seara sa bage niste pastilute minune si sa slabeasca? Cine?

Pe internet sunt tot felul de reclame, dar cele cu prize cea mai mare sunt alea care iti promit ca o sa arat ca un fotomodel. Nu conteaza ca n-ai aratat niciodata asa, nici macar la 20 de ani, lasa ca o sa arati acum, la 45!

Si femeile, in special, cumpara pastille fara numar.

Sa luam cazul unui produs, dar mai sunt si altele similare:

E buluceala mare pe pagina lor. Postarile sunt publice:

 

Cei mai iresponsabili le dau si copiilor, iar acestia le inghit ca pe bomboane.

Altele ar vrea sa slabeasca in perioada alaptarii.

Dar niciuna nu si-a pus o problema simpla: bai, chiar sunt bune pentru organism pastilele astea? Nu mai zic de femeile care le inghit ca pe seminte, clar vor fi grav afectate. Dar celelalte, care respecta reteta?

Nu-s medic, asa ca am intrebat unul: Ce parere aveti despre pastilele astea? Slabesti sau mori?

Si mi-a trimis o documnetatie cu care nu va umplu capul acum. As vrea sa retineti esenta:

„Anorex, Super Slim, Moderatan, Dinintel, Fenproporex Deglaudel, Incital sunt produse amfetaminice care taie foamea, interzise in multe tari. Cu toate acestea, substanta se gaseste in produse de slabit vandute pe Internet, sub diferite nume: amfepramona, clobenzorex, fenproporex si mefenorex. De ce sunt periculoase? Duc la hipertensiune pulmonara primitiva, efecte cadiovasculare grave, dependenta si risc de folosire abuziva.

„Therma Power”-vandut pe Internet, contine efedrina (substanta extrasa din planta ephedra), care produce tulburari cardiace grave (cresterea tensiunii arteriale si a debitului sangvin) si uneori mortale.

In 2008, o femeie a murit din cauza pilulelor Best Life. Ambele marci contin sibutramina, o molecula ce determina scaderea in greutate, dar si cresterea presiunii sangvine, tahicardie, dureri de cap, palpitatii. In Italia, aceste produse sunt interzise dupa 2 decese in 2002. Substanta se mai gaseste si in produsul Venom Hyperdrive 3.0.” (Eva.ro)

Si lista continua.

Asadar: niste produse care dau hipertensiune pulmonara, dereglari cardiace, au efecte cardiovasculare grave, sunt mancate de romance ca pe seminte. In timp ce toti producatorii ne asigura ca “NU PREZINTA EFECTE ADVERSE!”

Ministerul Sanatatii nici macar nu trebuie sa aprobe vanzarea lor, si aici nu este vorba numai despre Anorex. Suplimentele alimentare sunt aprobate numai de Serviciul National pentru Plante Medicinale Aromatice si Produse ale Stupului. Acestea, fiind vandute pe internet, nu se supun niciunei legi. Practic, oricine le poate cumpara, in orice cantitate, FARA SA INTREBE VREUN MEDIC.Oricine poate scrie ce vrea in orice reclama: „PIERZI 50 DE KG INTR-O LUNA, MIRACOL!” Sau: „IA SI TU CE IAU FOTOMODELELE!” Internetul este absolut necontrolat! Nimeni nu interzice o pagina pe motiv de reclama falsa. Zucky are treaba cu alte prostii.

Nu mai am prea multe de adaugat, dar:

Daca vrei sa iei asa ceva, intreaba inainte un MEDIC, nu lua de capul tau! NU este suficient sa citesti indicatiile de pe ambalaj, daca ai diverse afectiuni, complicatiile pot fi grave.

NU mai lua pastile de slabit de capul tau!

Silviu Iliuta

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

The post Sa inghitim pastile de slabit, cu nemiluita! appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile intreaba, noi raspundem. Azi: despre sterilizator.

Mamikile intreaba:



Draga mamika anonima, cu numele secret acoperit de mine, draga Doina, iata posibilele raspunsuri:

Prima metoda ca sa scoti praful dintr-un sterilizator este ca tu sa il aspiri cu gura. Introduci capul in recipient, tragi aer in piept, apoi praful ajunge in nas, de unde poti sa il sufli in batista.
Daca ai facut asta in trecut, si observ ca da, afectiunile neurologice pot fi grave. Ele se manifesta prin pierderea capacitatii de a scrie, de a citi sau de a vorbi corect. Daca nu ai scris niciodata corect, atunci nu e de la praful tras pe nas, ci probabil ca esti doar agramata.
Poti verifica si singura daca sterilizatorul este afectat definitiv. Pozitioneaza buzele in dreptul butonului de on-off si intreaba-l:

-Esti afectat definitiv, sterilizatorule?

Daca iti spune ca da, e clar ca e bantuit de un spirit rau si atunci trebuie sa il freci pe maner de trei ori cu patrunjel. Daca iti raspunde ca nu, e in regula, s-a reparat.
Exista si posibilitatea de a steriliza sterilizatorul mic intr-unul  mai mare. Pentru asta este necesar sa iei in geanta sterilizatorul si sa mergi cu el intr-un loc care se cheama STERILIZARE. Acolo eliberezi cainele care sta sa fie intepat si iei injectia de sterilizare. Cand nu te vede nimeni, freci usor fundul sterilizatorului cu vata si spirt, apoi ii faci injectia.Sper ca am fost de folos. Astept si alte intrebari.

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile intreaba, noi raspundem. Azi: despre sterilizator. appeared first on Cronici pe bune.