Silviu Iliuţă's Blog, page 275

Testul Barza si-a schimbat denumirea in Testul Borcea.

“Ne luau oamenii in ras”, a declarat Uniunea Farmacistilor din Romania.

“Veneau doamnele la farmacie si ne intrebau:

-Sunt borcizata sau nu?

-Poftim?

-Vreau testul Borcea, va rog!

Cand nne prindeam noi care e treaba si le spuneam ca se numeste Testul Barza, radeau de noi si ne spuneau ca suntem pe vechi.

-Adica, cand exista Borcea pe acest pamant, voi chiar mai credeti ca toti copiii vin adusi de barza sau facuti cu alti barbati?

Si ne radeau in fata.

Asa ca am fost nevoiti sa il rebrand-uim. Testul Borcea este clar:

-la doua liniute inseamna ca esti borcizata. Asta inseamna ca ori ai fost in ultimele luni pe langa geamul inchisorii unde a stat Cristi, ori a trecut el cu masina pe langa tine de cand s-a eliberat. Daca ai fost la Miami si ai facut plaja pe acolo, e posibil se se fi intamplat acolo, probabil ca a fost si el acum trei ani pe aceeasi plaja;

-daca apare o singura liniuta, esti neborcizata. Asta inseamna ca nu te-ai apropiat la mai putin de 100 de metri de un loc prin care a trecut el in ultimii cinci ani. Daca iti doresti copilul cu ardoare, nu te ingrijora. E suficient sa te gandesti la Cristi 10 minute seara, la culcare. Repeta testul a doua zi si vei avea o surpriza.

Sloganul noului nostrum Test Borcea este: “Cand Cain si Abel n-au putut face copii, Dumnezeu l-a creat pe Borcea.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Testul Barza si-a schimbat denumirea in Testul Borcea. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122)

Din poza, pare un fel de de humus. Eu cred ca mugurii de pin din compozitie intra in nari si „mucele” e stopat. E posibil sa ma insel.

Oamenii astia au nevoie de ochelari! Cred ca-s gutui.

Asta da reducere!

Asteptam sa ajunga la 4 lei si mergem toti sa cumparam!

„Banda invizibila!” Si nu vine singura, ci la pachet cu Omul Invizibil, care o tine in gura.

Cea mai tare instructiune: „NU LASATI ACEST SAC DEPARTE DE COPII SI COPIII AJUNG!”

Pentru cel care a aprobat aceasta eticheta, pe limba lui: „NU STATI APROAPE DE ETICHETE NU TREBUIE SA AJUNGI DACA AJUNGETI LA ELE CONTAMINATI POPULATIA CU PORCARELE!”

Nici ca se putea o definitie mai exacta!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122) appeared first on Cronici pe bune.

Militienii loveste in coruptii care pescuiaza.

Militienii este acea fiinta vie care prinde infractori, bey! Si militianul de la Politia locala, la fel.

Si pentru ca au terminat cu toti hotii, bey, avand uimitoarea performanta de a prinde cam zero hoti de telefoane pe luna, spre exemplu.

Fiindca au terminat cu toti aia cu mertzane, baieti de smecheri, care sunt prinsi cu viteza sau trecand pe rosu, dar scapa cu in telefon la sefii din Politie, militienii au trecut la copii. Acesti mari infractori ai tarii. Si-au pus radare in cucucuruz si indicatoare cu 30 km/h pe drum national. Asa si astia mai mici, de la Politia Locala, s-au pus pe prins braconieri. Dar nu pe aia adevarati!

Doi copii, Rica si Vali, cum scrie Radu Corniciuc pe Facebook, au fost incatusati si legati de un cos de gunoi. Ce au facut infractorii aia mici si deosebit de periculosi? Au pescuit 4 pestisori, bey, din lacul IOR! Ca sa manance, ca erau morti de foame, da? Au atentat la fondul piscicol al tarii, au distrus Economia Romaniei. Priviti ce palma ii da dom’ militian copilului.

Ce mai cauta asta in functie? Vorbim de Politia Locala din Sectorul 3.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/Azi-Rică-Èi-Vali-doi-dintre-copiii-din-Deltă-au-fost-bătuÈ›i-Èi-legaÈ›i-cu.mp4

Sursa video: Radu Ciorniciuc/facebook.

Alo, Protectia Copilului, va cheama cineva, poate raspundeti si voi. Poate va treziti si voi sa faceti ceva, ce ziceti?

Cat despre militienii astia, daca ei mai raman in Politia Romana dupa acest incident, chiar ne meritam soarta, fratilor. Maine ma astept sa puna catuse sugarilor care rup trandafirii din parc, iar poimaine sa incatuseze batranii care calca pe iarba.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Militienii loveste in coruptii care pescuiaza. appeared first on Cronici pe bune.

Vai de capul si de manualele noastre!

Copiii din clasa intai invata la scoala ca 12 este mai mare decat 16.

Noile manuale sunt dupa Matematica si Geografia PSD:

V-a zis doamna Olguta Vasilescu, in frumoasa primavara a anului trecut, ca un profesor va avea din 2018 un salatriu de 6-7000 de lei? V-a zis!

V-a zis anul asta, cand salariul e de maxim 3-4000 ca e mai mult decat a promis? V-a zis!

Asadar, deductie logica, nu facuta la bautura: 4000 MAI MARE DECAT 6000.

Atunci cum sa nu fie bulversati oamenii aia care fac manuale? Cum?

Normal ca le da 12 mai mare decat 14.

Sau baietii care scriu manualele de Geografie.

Le-a zis doamna Dancila ca Pritina din Kosovo e in Muntenegru? V-a zis.

Atunci ce sa mai zica autorii manualelor de Geografie? Ca totul e relativ, nu?

Ca orasele, apele, muntii, pot fi puse toate asa cum le da lor mai bine.

Ce daca au mutat Turnu Magurele, orasul din Teleorman, in locul Drobetei-Turnu Severin?

Erau mai putin litere si atat le-au incaput lor acolo. Mare vrajeala!

Acum ne mai cramponam noi de faptul ca au pus Marea Moarta in locul Marii Rosii….

Chiar credeti ca se prinde cineva?

Poate doar copiii aia olimpici la Geografie, ca Romania are multi.

Chiar asa, copii, daca vreti sa concurati si la anul la Olimpiada de Geografie, luati si voi niste manuale mai bune, din Bulgaria sau de prin alte tari.

Sa nu va puna naiba sa invatati dupa astea, da?

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Vai de capul si de manualele noastre! appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (59)

Se e-a consumul si se d-ă banii.

Grea e viata la comun!

E atat de toxica, incat a inhalat-o si cel care scrie. Rugam pe domnul Va Multumesc sa posed o carte gramatica si sa nu mai respir pe nas cand se da cu insecticid.

Cu scule am mai vazut, dar cu esperenta…

Schimb cu molar din aur, second hand, usor folosit si de bunicu’.

Eu as pune si poza soacrei aici, dar in fine…

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

AI CARTE, AI PARTE!

 

The post De la bloc. (59) appeared first on Cronici pe bune.

Familia traditionala are si nasica.

Marea nasica a cuplului traditional ca fi Dancila.

 

„Domnule Dragnea, sunt mare amirator al dumneavoastra si votan-t PSD. Vrea-u sa v-a spun ca am fost foarte dezamagit cand a-ti zis ca sustineti familia traditionala romaneasca. Ca la mine in familie, familia asta vine la pachet cu soacra si eu nu o sustin. Dar acum vam vazut noua gagica si am inteles.



E frumoasa ca un bibelou!!! Are cu 30 de ani mai putin decat dumneavoastra. 24 fata de 54.

Acum , ca votant PSD vreau sa va pun intrebari-le cheie urmatoare:

-cum dracu fac sa am si eu asa o familie traditionala ca a dumneavoastra, cu o blonda fosta asistenta?

-inteleg ca pasul unu e sa divortez. Asta e usor, ma imprumut de la un vecin pentru acte

-pasul doi e sa gasesc o puicuta din asta si sa o iau asistenta. Se poate face asa ceva, daca eu sunt tinichigiu auto? Exista asistente de tinichigii? Ca vreau si eu familie traditiona-la din asta. Uite ce frumoasa e:

-ce vorbiti, domnule, cu ea? Adica ea cand va zice : WTF, LOL, OMG si va ia pe engleza, ce faceti? Ca am incercat si eu sa agat una din asta pe enternet si nu am priceput nimic din ce zicea.

-ce o sa zica babele din sat, nenea Liviu? Ca s-a mai insurat un mos cu o fata de 20 de ani, da’ ea ii vroia averea. Si toate babele a facut-o in toate felurile si pe el l-a facut mos libidinos. Cum scap de acest aspect?



-avand in vedere ca sunt votant PSD, ma ajutati si pe mine sa imi indeplinesc visul? Adica, in loc de sticla de ulei si punga de zahar la alegeri, se poate sa primesc in cutia postala o poza cu viitoarea mea nevasta traditionala si cu numarul ei de telefon?”

Cristinel. Nu spun numele de familie, ca ma afla nevasta.

 

 

 

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”



AI CARTE, AI PARTE!

The post Familia traditionala are si nasica. appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa iti duci copilul in prima zi de scoala, in functie de zodie

BerbecCopilul vostru ajunge primul, ii dati planul scolii si incercati sa va abtineti sa il intrebati daca are teme (doar azi).

Taur

Copilul vostru pleaca cu 2 ghiozdane: unul pentru carti, celalalt pentru mancare.

Gemeni

Uitati copilul acasa. Va intoarceti dupa el, dar va dati seama ca uitati florile. Ratati festivitatea, evident, dar ajungeti, pana la urma.

Rac

Aveti cel mai frumos aranjament floral. Are vreo 14 kilograme si copilul va avea nevoie de terapie dupa ziua de azi.

Leu

Închiriati o limuzina pentru ziua de azi. Buchetul vostru de flori e deosebit, importat asta-noapte din Mauritius.

Fecioara

La prima ora, copilul vostru primeste o lista cu programul pe zile, ore si minute, pana la sfarsitul trimestrului.

Balanta

Evident, voi va distingeti in multime. Sunteti singurii impodobiti ca bradul de Craciun.

Scorpion

Sunteti cei mai sexy din curtea scolii. Se poate sa fi exagerat putin cu decolteul, dar nu e bai.

Sagetator

Va intalniti cu o vecina cu care aveti ceva de discutat. Ratati festivitatea, norocul vostru e ca cel mic e prins de un joc pe telefon si nu sufera.

Capricorn

Ajungeti la scoala si vorbiti cu 4 profesori, pentru meditatii. Nu intelegeti de ce va amana pana data viitoare.

Varsator

Incurcati scolile, va rataciti putin dar pana la urma ajungeti. E drept ca nu azi, ci maine.

Pesti

Sunteti singurii parinti care bocesc de rup. Copiii vostri se jeneaza si se prefac ca nu va recunosc.

guest post de Alina Mirt

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum sa iti duci copilul in prima zi de scoala, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.

Ce mai lupta Dragnea cu Statul Paralel…

 

Dragnea are o obsesie cu Statul Paralel. Ca si Ceausescu, pe vremuri, omul trebuie sa isi inventeze un dusman. Cand mureau romanii de foame, baga Ceausescu un discurs cu „imperialistii straini care vor sa ne subjuge”.

Cand ai toate parghiile: legile, Guvernul, toti baronii locali, cei mai multi primari, esti un fel de bastan al Romaniei. Si, daca lucrurile nu merg bine, adica oamenii nu simt in buzunar si in stomac ca tara e pe crestere, Dragnea trebuie sa inventeze un motiv:

-Iubitii mei romani, Statul Paralel, frate! Iohannis a scumpit ouale, iar Kovesi carnea!

Statul Paralel. O sintagma absurda si generalist, care defineste ceva inexistent, dar care ii da poporului ce il voteaza pe Liviu un dusman. La fel de bine puteau fi si Statul Martienilor. La fel de real era.

-El e, fratilor! S-a scumpit untul? Statul Paralel face asta!

Am auzit oameni la mitingul PSD care blamau Statul Paralel, ii injurau de zor pe aia, desi habar nu aveau ce inseamna asta. Cand l-am intrebat pe unul:

-Cine e Statul Paralel?

-Pai cine? Auchannis, Vanghelie, Kovesi,Tariceanu…. (am asta pe filmare, pe cronicipebune, materialul de la mitingul PSD)

Dar Liviu a facut prostia sa numeasca niste oameni din Statul Paralel: Maior, Kovesi…

Tare mi-e ca unul e cel mai bun ambassador pe care il avem, iar Kovesi a fost de departe singura care le-a tinut piept hotilor.

Kovesi si Maior. Adica exact astia cu care lupta Dragnea in poza de mai jos, in sufrageria unuia. )))))Ce poate fi mai tare de atat?

Postarea ii apartine lui Ponta. Trebuie remarca naivitatea lui de copil de 4 ani care chiar spera ca Razvan Dumitrescu de la Antena 3 l-ar putea intreba vreodata ceva pe Dragnea.:)))

 

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce mai lupta Dragnea cu Statul Paralel… appeared first on Cronici pe bune.

Au sfintit si conducta de gaz.

Am trait s-o vad si pe asta: s-a adunat popor ca sa sfinteasca o conducta de gaz:

Ca sa ajungi sa tragi o conducta de gaz pe bani publici, in Romania, pentru ca mai apoi sa o sfintesti?

Mai intai trebuie sa ai o ruda la primarie, un frate, cumnatul sau verisorul lu’ tac-tu. Daca nu ii ai, nu sfintesti! Sau poti sa te angajezi personal acolo.

Odata ce ai ajuns sa imparti lucrari, te preface ca organizezi o licitatie. Chemi si tu firma lu’ matusa si firma lu’ varu. Apoi il declari castigator pe varu’.

Stabilesti cu varu’ inainte un para-ndarat frumusel, sa zicem jumatate din profit.

Varu’. Care toata viata lui a avut cizmarie, se apuca de tras gaze prin tot orasul. Sa fim seriosi, si la cizmarie era prost, cate sanse sunt ca alas a traga gaze in oras?

Dupa un an, sistezi lucrarile pe motiv ca nu merge treaba, furnizorul nu livreaza. Era si greu sa livreze cu o firma cu doi angajati, dintre care unu e matusa, iar celalalt e nevasta. Cum sa monteze astia 50 de km de tevi?

Apoi tu, ca reprezentant al primariei, il dai pe varu’ in judecata, la un pahar de vin si-o glumita.

Varu’ declara firma insolventa, statul sta pe capul lui 6 ani si controleaza de ce el n-a pus gaze, calculeaza cum sa ii redreseze firma si alte cacaturi etc…

Intre timp, banii de la primarie au ajuns la firma lu’ varu, care i-a dat aproape pe toti la firma lu’ matusa, care si-a oprit o parte apoi i-a impartit intre tine si varu’.

Esti bogat, bai, nene!

Intrebare intrebatoare pentru voi, cei care cititi asta, unii in stare de negare, altii stiind cum sta treaba: avand in vedere ca asta se intampla acum in Romania, cu 90% dintre cei care trag tevi de gaz, spuneti si voi: NU E O MINUNE CAND O CONDUCTA, PLATITA DIN BANI PUBLICI, CHIAR ESTE INSTALATA?

E o minune!

Acum va dati raspunsul singuri: de aia s-a sfintit. Pentru ca este, nici mai mult, nici mai putin, decat a opta minune a lumii.

PS: Sper sa apucam sa prindem in viata asta si sfintirea Centurii Bucurestiului. Aia chiar ar fi cea mai mare minune a Universului!

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Au sfintit si conducta de gaz. appeared first on Cronici pe bune.

Tu dai cadouri scumpe invatatoarelor?

Am citit pe facebook urmatoare postare:

Si doare. Prostia parintilor doare.

Draga doamna, draga domnule,

Ai un copil in scoala si de fiecare sarbatoare te inghesui sa duci invatatoarei cadouri scumpe?

Intri in competitie cu miile de marlani care considera ca un parfum de firma dat invatatoarei o sa faca sa ii creasca ceva neuroni copilului sau?

E destul! Reseteaza-te! Cand eram mici duceam ghiocei, nu Gucci… ei!

Poata ca, daca le duci obiecte de valoare, unele profesoare iti vor favoriza copilul. E posibil! Dar, care e interesul tau? Ca ala mic sa cresca istet, instruit, sa stie sa se descurce in viata? Sau sa invete mai putin si, daca se poate, dar sa aiba note mai mari? Ce mesaj ii dai copilului? „Am bani, ba! O cumpar cu tot cu scoala, da-o dracu’ de invatatura!”

Din competitia asta, a parintilor disperati sa dea cadouri scumpe, un singur omulet are de pierdut: elevul. Nu, copilul tau nu va fi mai destept, daca invatatoarea lui are o noua bratara de aur! Ci mai prost pregatit, pentru ca ai mituit invatatoarea sa se poarte mai atent” cu el ! Nu, nu o sa stie mai multa matematica, daca profesoara lui tocmai a primit un cos cu cosmetice.

Dar tu, facand lucrurile astea, realizezi doua lucruri:

1. Iti bati joc de o sarbatoare ca 1 Martie. O transformi in ceva mizerabil, intr-o competitie nationala a spagarilor. Campionatul National de Spagi al Parintilor Iresponsabili.

2. Iti inveti copilul ca asa merge in viata. Ca asa se va descurca mai usor. Cu o spaguta la invatatoare, una la angajare, una ca sa isi ia permis. Strecurandu-se, in stil romanesc. Practic, din primii ani de viata ii arati clar care e calea de urmat: NU INVATATURA, CI SPAGA.

Si, la final, draga parinte, da-mi voie sa iti spun: degeaba ai fost in piata zilele astea, daca peste cateva zile ii vei da invatatoarei un parfum. Degeaba ti-ai pus #rezist galben si frumos la profilul de facebook, daca maine te duci sa dai spaga ca sa iti tragi gaze.

Scuze, dar… cea mai grea revolutie e aia din tine.

PS: despre profesorii care accepta cadouri scumpe, mai are rost sa spun ca sunt penibili?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Tu dai cadouri scumpe invatatoarelor? appeared first on Cronici pe bune.