Silviu Iliuţă's Blog, page 272

Cine mai citeste in Romania?

Cel din imagine este badea Ionel, iar poza este cea mai frumoasa pe care am primit-o eu anul acesta. Este facuta de Gianina Gianina, saptamana asta, intr-o librarie din Suceava. Dar, in afara de badea Ionel, cine mai citeste in tara asta? De carti vorbesc. Ne mai pasa? Un studiu IRES spune asa:

Unul din cinci romani nu a citit niciodata o carte.

Practic, pentru ei, cartile sunt obiecte colorate care se cumpara la metru si se asorteaza cu draperia sau tapetul.

Trei din patru romani declara ca au citit cel putin o carte in ultimele sase luni, iar aproape jumatate dintre acestia spun ca isi cumpara cel putin doua carti pe an.

Un calcul simplu spune ca, daca romanii ar cumpara pe cat spun, numarul cartilor vandute in librarii ar fi de 3-4 ori mai mare decat in prezent. Asadar uneori mintim, de jena ca nu citim.

Unde citim?

Romanii care mai citesc inca o fac in special in pat, in fata calculatorului, in metrou, in autobuze sau in baie. Da, mult mai multi romani citesc in baie decat in librarii. Librariile si bibliotecile sunt la coada clasamentului. Badea Ionel, cel din poza, este o exceptie. Librariile de la noi nu au locuri pentru citit, cu exceptia catorva dintre ele.

De ce citim?

Relaxarea este pe primul loc. 39% dintre cei care citesc o fac pentru a se destinde.

Dezvoltarea personala este pe locul 2, iar cartile cu sfaturi de viata sunt preferate de 37%. Aici, cele mai multe carti intra la categoria mizerii de duzina. Bla bla-uri care se vand, unele fiind si foarte scumpe.

Din interes pentru un autor-17%.

Nu prea ne omoram dupa autori, in special dupa cei contemporani. Cel mai citit roman ramane Eminescu, cel putin declarativ.

Cum alegem cartile?

Un roman din trei alege cartile din recomandari de pe online. Ceea ce nu e rau pentru ca acolo pot citi review-uri.

25% merg pe recomandarile prietenilor, 24% aleg cartile dupa ce le rasfoiesc in librarii, 16% citesc ce le pica in maini.

Tinerii aleg in special varianta de comanda pe online.

E-Book?

Mai mult de jumatate dintre romani au spus ca stiu ce e un E-Book, dar unu din trei intrebati a confundat E-Book cu o tableta.

12% dintre romani nici nu au auzit vreodata de E-Book sau de alt dispozitiv pe care se pot descarca diverse carti.

Cartea imprimata este preferatra de 71% dintre cititori, cartile electronice de 26%, iar audio book-urile de 4%.

Dintre cei care citesc de pe E-Book, doar 12% cumpara cartile, restul le pirateaza.

Asadar, sa scoti o carte pe E-Book in Romania, in acest moment, e o varianta pierzatoare.

De ce nu citim? Ce scuze invocam.

Trei barbati din zece declara ca se plictisesc cand citesc si ca prefer sa faca orice altceva.

Un roman din patru declara ca nu citeste din cauza ca nu are timp.

In principiu inventam motive, citim din ce in ce mai putin si, cand suntem intrebati de ce nu citim, spunem ca nu avem timp.  Vorba lui Gigi Becali: „Nu citesc carti, imi oboseste ochii.”

In conditiile astea, badea Ionel, un domn de moda veche, cititor de carte pe hartie, in librarie,  e total atipic. E eroul meu.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cine mai citeste in Romania? appeared first on Cronici pe bune.

Nunta la familia traditionala.

 

de Silviu Iliuta

Iubita mea, sunt beat.

Stau de doua ore ascuns in toaletă, cu doua sticle de tuică in brate si iti scriu.

Stiu ca e noaptea nuntii noastre, dar mi-e frica. Mi-e frica sa mai ies de aici.

Mai intai au navalit peste mine  in baie cativa flăcai cu brice.

Fiindca fratele tau era in fruntea lor, am crezut ca vor sa imi ia gatul.

Credeam ca ne-am impacat de atunci de cand ne-au prins impreuna!

Nu voiau sa ma taie, ci sa ma barbiereasca!

M-am lasat, ce naiba era sa fac?! Am scapat cu doar doua dungi pe nas si barba rasă pe jumatate.

De aceea am facut poza de nunta din profil, iubita. Nu că nu voiam să te privesc in ochi!

Important e ca fratele tau a fost fericit.

Apoi mi-au pus o floare mare de plastic in piept si am dansat in fata blocului.

Am oprit circulatia de pe stradută si am dansat un fel de hora printre masinile care ne claxonau si vecinii care mancau seminte.

Chestia asta a facut-o foarte fericita pe mama ta. Ea pare să se hrănească cu nefericirea emanată de mine, obligat să dansez prin parcare.

Am mers si la nasi cu ploconul. Curcanul, masina de spalat vase si caloriferul electric. I-am făcut fericiti si pe ei!

Am ajuns la restaurant si am inceput sa pup. Tot ce prindeam: rude, prieteni, oameni pe care ii cunosteam. Oameni pe care nu ii cunosteam. 281 am pupat, iubita mea. 281!

La numarul 50, matusa ta, am clacat.

„Manca-l-ar, mama, de baiat! Bine ai venit in familie!”

Si m-a pupat pe gura!

Mătusa ta crede că, daca fac parte din familie, poate face orice.

Eu nu merg in vizita la ea de Craciun!

Apoi muzica…

Am convenit ca nu punem manele? Da!

S-a imbatat tac-tu? Da! „Numai cateva piese pentru prietenii mei si unchiu’ Costel!”, a zis.

Avem manele de 3 ore? Da!

E tac-tu fericit? E.

Si mesenii? Unii mi s-au plans ca mancarea este proasta, altii mi-au spus ca e buna.

Si unii si altii au bagat in ei ca spartii.

Doi dintre ei sunt bine, li se fac chiar acum spalaturi gastrice la spital.

Ceilalti doi dorm. Mai intai trebuie sa ii scoata din coma alcoolica.

Doamna cu gaina? Stii cat de frica mi-e de ea?

Tocmai cand facusere o pauza de manele, a aparut nebuna aia odioasa cu tava in mana. Alte nebune topaiau in jurul ei si jumuleau gaina!

Iubita mea, unde dracu suntem? In Africa? La un ritual voodoo?

Singurele momente linistite au fost cand te-au furat. Am iesit sa te caut, iubita.

Si nu am vrut sa te cumpar inapoi.

M-am dus la o saormerie si am mancat una cu de toate. Sunt mort de foame. La nunta nu am apucat sa stau la masa. A trebuit sa socializez si sa pup oameni.

Acum stau in toaleta saormeriei. Sunt linistit, aici nu ma gaseste nimeni.

Te rog sa ma ierti, dar pana maine nu te rascumpar. Nu stiu unde te-au dus, dar stiu sigur ca esti bine.

Mai rau decat la paranghelie nu poate fi! Ramai acolo!

Te iubesc prea mult ca sa imi doresc sa te iau inapoi la nunta aia de rahat!

Tresar. Bate cineva la usa. Daca m-a gasit tac-tu, sa stii ca divortez.

Fragment din cartea „AM GASIT UN TITLU”, de Silviu Iliuta.

, de Silviu Iliuta.  De Silviu Iliuta-cronicipebune

 

 ">De Silviu Iliuta–cronicipebune

Pasaj din trilogia “Cronicile unui barbat”, la OFERTA. Click pe poza:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

 

The post Nunta la familia traditionala. appeared first on Cronici pe bune.

Au vandalizat cabanuta lui Dragnea, intinsa pe doua strazi.

„Maică, sunt Eleonora Praştie din Alexandra, Teleorman. Am 76 de ani, maică, si mi-am rugat nepotica să vă dea acest mail. Ce se intamplă? Locuiesc la două strazi de casuta din Alexandria a domnului Liviu Dragnea. Asta de au vandaizat-o oamenii rai acum.

Maică, eu ii stiu bordeiul. Presaasta dezinformeaza! Săracul, nu vedeti ce amărat e? Eu atat va spun: dacă cheama acolo toti pesedistii din judet, pe cei 2-3000 de oameni…el nici nu mai are unde sa doarmă!!! Ca sa nu mai zic de balta aia din mijlocul curtii!

Noi, toti din oras si satele invecinate, ne ducem vitele la iaz sa pască si sa bea apa. Va dati seama ca Nea Liviu e atat de sarac, incat nu are vaci in curte? Si-a facut iazul ala si acum strange, sarmanul, bani sa isi ia vacă. Nici porci cu are, cum are tot omul! Vedeti vreun porc in filmare?! E vai de capul lui, va zic. Nici gaini sau raţe nu are. Din cand in cand mai vezi cate un paun, niste cocosi de munte, lei, mistreti la protap, maimute si elefanti. Dar asta numai la petrecerile de copii, ca nu isi permite mai mult, amaratul!

Am pensia de 560 de lei, dar ma gandesc serios sa ii donez lunar 60 de lei, mai ales acum ca trebuie sa vopseasca gardul la loc. Sa se descurce si el sa isi ia permanent animale in curte. Si terenul acela de tenis cu nocturna… Dacă era bogat, cum zice presa, nu isi facea si el, ca omu’, un teren de fotbal? Asa dezinformeaza mereu presa băsistă. Mi-a citit nepotica si declaratia de avere(o aveti mai jos): Scrie ca această casă e in constructie, iar eu va confirm, ca m-am uitat prin gard: Are o mare plasă verde de ţânţari pe un perete. Pai, daca era bogat, cum zic gurile basiste, nu avea si el plasa aia de ţânţari peste tot in jurul casei?! Nu a avut bani sa o termine! Observati ca el, ditamai presedintele de partid, merge cu Skoda? Iar doamna Bombonica, sotia, conduce o autoutilitara Logan? Mi se rupe sufletul de ei, maica. Odata, la alegeri, l-am vazut pe domnu’ Liviu mergand chiar cu autobuzul!!!

V-am scris, fac un apel la Antena 3 si la Mihai Gadea si la băiatul ala cu maiou care citeste ziare si la ala care scuipa mult, Mugurel: Maică, faceti ceva la televizor ca sa strangeti bani pentru Nea Liviu sa isi ia si el niste animale si o casă calumea! Si sa reparr gardul ca nu poate dintr-un salariu mic sa creasca o fetita, pe Irina, si sa dea banii si pe vopsea.

E presedinte de partid, nu se poate sa iasă cu masina aia si să traiască in cocioaba aia! Sa dam fiecare telespectator antenist cate un leu! Jos Basescu! Doar o intrebare de final am, maică, la voi: La Nea’ Liviu in curte au filmat serialul ăla cu JR, Dallas?!”

Eleonora Praştie din Alexandria, Teleorman, iubesc Antena 3 si in special pe baiatul acela cu maiou alb.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Au vandalizat cabanuta lui Dragnea, intinsa pe doua strazi. appeared first on Cronici pe bune.

Pe surse: “Doi neuroni vii au fost gasiti in capul unui jandarm.”

Informatia nu e confirmata.  Medicii, dupa o examinare mai atenta, admit ca ar putea fi urme de alte substante, dar ca la microscop seamana cu doi neuroni functionali. Macar unul se agita si da din picioare, iar celalalt este mai leses.

”Ar fi o descoperire uimitoare” a declarat un cercetator. “E mai mare probabilitate sa descoperim apa pe Soare decat neuroni vii in capul unui sef de la Jandarmi. Daca se confirma, vom lua Nobel pentru Cercetare asupra Mediului Steril. “

Acest domn, mai Cucos de fel, a declarat ca Jandarmeria si-a facut datoria. Asta desi au iesit multe filmari cu ortacii domniei sale batand cetateni, dandu-i jos din masini  fara motiv si lovindu-i.

Ii aduc aminte sarmanului Cucos ce s-a intamplat pe 10 august, poate a uitat saracutul:

Rusine si jandarmilor, rusine si huliganilor!

 

Jandarmii au fost de cosmar azi. In numar mare, cati nu am vazut vreodata. Si agresivi. Cum nu mi s-au mai parut pana acum.

 

La intervale de timp, fara sa se apropie nimeni de ei, dadeau cu lacrimogene. Fara niciun motiv, fara sa fie amenintati, degeaba. absolut degeaba! Eram la 5 m de ei, se scanda pasnic, iar ei au inceput sa dea cu gaze. Au avut un ordin clar: sa alunge oamenii. Absolut proasta modaitatea in care au ales sa actioneze, dementa. Ca si cum in fata nu aveau zeci de mii de protestatari pasnici, bunici, copii, ci mercenari inarmati.

Nu am vazut niciodata o Jandarmerie atat de agresiva nemotivat. De ce nu au luat huliganii din mijlocul oamenilior? De ce i-au lasat acolo cu intentie, desi i-au identificat imediat? Ca sa provoace scandal?

Cat despre aia care ataca jandarmi, sunt doar tampiti sau infiltrati si meritau urcati imediat in duba si dusi la sectie. Dar Jandarmeria, in loc sa faca asta, avea treaba sa dea cu lacrimogene. Nu stiu cine le-a dat ordinele, dar, la cat de prost au actionat si dupa cum

o recomanda functia si talentul, pare a fi mintea luminata a doamnei Carmen Dan. Care trebuie sa raspunda si pentru protestatarii care au ajuns la spital si pentru jandarmii loviti, lasati de izbeliste in mijlocul multimii, in timp ce colegii lor se jucau de-a lacrimogena.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Pe surse: “Doi neuroni vii au fost gasiti in capul unui jandarm.” appeared first on Cronici pe bune.

Breaking News: Borcea, noul presedinte PSD! “Asa avem asigurat viitorul partidului.”

Comunicat:

Azi la sedinta PSD s-a decis cu 101% din voturi ca Borcea Cristian sa fie noul presedinte la partidului.

Argumentele au fost urmatoarele.

1. Cristi Borcea a avut o condamnare de doi ani pentru furt. Cei care au primit condamnari mai mici de doi ani sunt o rusine pentru acest partid si nu pot fi luati in serios pentru functii de conducere.

2. Are vrajeala.

De cand s-a nascut, Cristi Borcea se pregateste pentru Liga Campionilor. Asa cum PSD se pregateste, de cand s-a nascut, pentru constructia autostrazilor.

3. Se imbraca in rosu. Ca noi.

4. Nu prea le are cu limba romana. “Pe care” este o fantezie, ceva ce nu exista, asa cum este pentru multi dintre membri de frunte ai PSD, in special pentru presedinti si cei din CEx.

5. Intinerim partidul!

Noi avem in special votanti pensionari. Dar ce vom face peste 10-20 de ani?

Cu Cristi presedinte, in 20 de ani vom avea cateva sute de mii de votanti PSD facuti chiar de el. Ca doar n-o sa voteze impotriva tatalui lor, nu?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Breaking News: Borcea, noul presedinte PSD! “Asa avem asigurat viitorul partidului.” appeared first on Cronici pe bune.

Dragnea a cerut suc concentrat. Dancila se roaga de el sa se concentreze.

„Nu am putut sa o desprindem de acolo!” ne-a declarat un membru CEX PSD.

„Stateam inghesuiti toti in birou la domnul Dragnea, cand, dintr-o data el i-a spus Vioricai:

-Cum e, doamna premier, ma sustineti?

-Cum sa nu, eu si echipa mea…

-Lasa asta! Ai luat masina de la spalatorie?

-Luat!

-Pe aia mica ai dus-o la scoala?

-Dus, de acum o ora.

-Bine, hai, lasa-ne sa discutam putin aici ca e o situatie mai grea pentru mi… pentru partid. Du-te si adu si mie un concentrat de portocale.

Apoi, timp de doua ore nimeni n-a mai auzit nimic de ea. Pana cand domnul presedinte a intrebat iar:

-Unde e ma… unde e… cum o cheama pe Tudose asta noua?

-Vasilica.

-Unde e, ma, Vasilica?

Atunci am fost siguri ca s-a intamplat ceva rau si ne-am deplasat toti pesedistii din birou in bucatarie. Noi am terminat sedinta dupa 5 minute, dar a durat atat de mult ca nu puteam iesi fara ea la declaratii. In bucatarie, Viorica se holba de doua ore la un pahar.

-Mi-a zis sefu’ sa ii aduc suc concentrat de portocale. El trece prin clipe grele, iar sucul trebuie sa fie foarte concentrat, nu ii pot duce orice.

Degeaba am incercat unii dintre noi sa o luam de acolo. N-a fost chip sa o dezlipim de portocale.

Chiar si cand am plecat toti din bucatarie, ea bajbaia printre dinti:

-Portocala din stanga nu se concentreaza, nu vrea. O simt. Poate e de la Opozitie sau Portocala din

Statul Paralel…

Vedeti, domnilor, ce stres, in ce conditii lucreaza PSD de la nemernica aia de Kovesi? Nu e normal, da-i in pana mea!”

F acebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

„Vedeți căsuța aia albă, lipită de casa aia mare?

– Da, mulțumesc! și Colonelul o apucă într-acolo.

– Aia albă e bucătăria. De la ea, țineți dreapta! urlă bunica. O luați pe aleea asfaltată, intrati pe drumul pietruit, deschideți poarta prinsă cu sârmă, aveți grijă să nu iasă găinile, treceți prin cotețul porcului, pe lângă capita de paie și ajungeți în fund, la toaletă. Dar noi îi zicem WC sau simplu:cacastoare.

-Si frunzele de porumb pentru ce sunt?

-Lasa ca vezi matale cand ajungi acolo.”

„Silviu Iliuță – Cronicile unui bărbat.

Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.

Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei.  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

 

The post Dragnea a cerut suc concentrat. Dancila se roaga de el sa se concentreze. appeared first on Cronici pe bune.

Cum faci dragoste la 40 de ani.

Ea şi el se întâlnesc seara acasă.

Ea: „Cum a fost la birou?” ” El: “Extenuant. Am predare vineri şi nu avut timp nici de cafea.”

Gând Ea: Aşa, Ginuto, întrebi chestia asta, el crede că îţi pasă, tu dai din cap. Exact că în articolul „10 sfaturi pentru a-ţi păstra bărbatul.”

Gând El: Am motiv să stau după program săptămâna asta. Poate trec mâine seară pe la Ancuţa să o ajut cu mobila. În fond, ce fac rău? S-a mutat din Moldova şi nu are pe nimeni în Bucureşti.

Îşi pun ceva de mâncare, în bucătărie. Ea: „Sărăcuţul de ţine,  o să termini? Este deja miercuri.” „El: „Serios? Parcă ieri a fost weekend.”

Gând Ea: Azi e ziua de s*x. O facem sau eşti obosit?

Gând El: Normal că ştiu că e miercuri, avem meci.

Ea:”Eu nu mai mănânc seara, am pus puţin pe mine.” El: „Eu o să îmi fac un sendviş uşor.”

Gând Ea: M-am îngrăşat 4 kilograme şi jumătate din facultate pînă acum. De luni mă apuc de sală!

Gând El: De când 20 de kile înseamnă puţin? Du-te liniştită, vreau să îmi încălzesc nişte fasole.

Ea: „Mă duc să fac un duş, pui, te aştept în pat.” El: „Vin şi eu în 10 minute, puiule.”

Gnd Ea: Copiii sunt la mama, facem s*x cinci minute, cu tot cu ţinut în braţe, apoi mă culc devreme.

Gând El: O, nu, face duş! Asta înseamnă jumătate de ora, plus sexul…O să pierd începutul.

Ea:”Lăsăm televizorul deschis?” El: “Da, dar dă-l încet.”

Gând El: Să-l dea încet, în pana mea! Oricum nu mă lasă să mă uit la meci când ne bab*rdim..

Gând Ea: Dacă stă el sus, pot trage cu ochiul la Suleiman.

El vine în dormitor, îşi dă pantalonii jos şi se bagă în pat.

Gând El: Cine dracu să îmi reziste când port chiloţii ăştia? Cred că şi pe Ancuţa o dau gata.

Gând Ea: Uite-l ce boxeri cu buline are. Aba i-am scos de la maşină şi deja au o pată! Cum dracu’ am putut să-l bănuiesc pe ăsta că are o amantă?

Ea îl ia în braţe şi se lipeşte de el. Ea: „Ce bine e seara, în braţele tale, puiule!” El:”Hmm, eşti la fel de sexy ca în facultate!”

Gând El: Ce dracu e umflătura asta ca de pe fundul ei? E nouă. O fi bubă? E ca o coajă de portocală.

Gând Ea: Hai direct cu sexul, sper să reuşim măcar de data asta să terminăm amândoi. Dacă nu, văd eu ce fac zilele viitoare.

Vrea să o sărute. Ea îi pune repede degetul la gură şi îi spune: „Eşti neschimbat, Sufleţel, ca atunci când m-am îndrăgostit de tine.”

Gând Ea: Băi, nu mă pupa cu barba asta! Mă iriţi ca dracu! Numai mă-ta mă mai irită aşa!

Gând El: De aia te-ai îndrăgostit de mine, pentru că-s om bun şi ajut oamenii.

El: „Am puţină burtică, dar sufletul e la fel. Sufletul nu se schimbă niciodată.” Ea: „Eşti frumos aşa cum eşti!”

Gând Ea: Lasă, eşti ok cu burtă, aşa nu se uită niciuna la tine!

Gând El: Ancuţa are 23 de ani, e singură, cine naiba să o ajute dacă nu o fac eu?! Oameni suntem, ce pana mea!

Ea îşi pune inelele şi brăţările pe noptieră, pe o carte, apoi îşi încolăceşte braţele în jurul gâtului lui. Închide ochii şi lasă uşor capul pe spate.

Gând El: Ce drac de carte e aia „50 de umbre”?  O fi despre Soare, planete, astrologie? Numai căcaturi citeşte.

Gând Ea: Ce Dominator visezi, femeie? Mototolul ăsta ? Îl şi văd: Dominatorul cu boxeri albi cu bulinuţe roşii! Trebuie să mă uit pe tavan. Dacă îi mai văd bulinuţele mă umflă râsul!

Ea îl sărută pe piept, apoi mai jos, il strânge pasional şi il mângaie pe spate. Apoi capul ei coboară spre abdomenul lui şi îl strânge de fund.

Gând E: Mama, coboară! Coboară.! Ce? Deja e ziua mea? Goguleeee, aniversăm ceva azi şi am uitat ?!

Gând Ea: Unde dracu am pus telecomanda aia? S-o fi aşezat pe ea? O fi sub spate? Sub fund? Am găsit-o.

El o saruta pe gât, se opreşte o clipă, apoi o sărută pe sâni. Ea geme din ce în ce mai tare. Striga : „Fuck! Fuck!”

Gând El: Ce-i chestia asta din gură mea? Fond de ten? Ce rahat! Hai să o pup pe sâni, acolo nu-şi dă cu maglavaisuri. Ptiu, gel de duş!

Gând Ea: Mmmm, ce mă enervează! Doina a luat notă mică la matematică, clar nu a înţeles fracţiile! Fuck! Fuck! Iar iese a doua din clasa! Ca ta-su, mereu termină a doua! Oare gem prea tare?

El o sărută, îi dă jos tricoul, apoi îşi aruncă pantalonii.

Gând Ea: Mi-a dat jos mie tricoul şi lui şi-a dat pantalonii. Asta are chef de chestii noi? Oare are o amanta? Târfă aia nouă de la muncă cu care s-a împrietenit pe facebook??

Gând El: Frate, ţi-am dezbrăcat  tricoul. Pe bune, poţi pune dracu mâna să îţi scoţi singură chiloţii aia?! Sau tot eu?

Ea rămâne doar în şosete. El o priveşte cu dragoste.

Gând Ea: La cât de în călduri e asta, cred că nici nu vede că am şosete. Eu dorm încaltată, câstig timp după.

Gând El: Dacă a rămas în şosete înseamnă că stau eu sus. Muncă, frate! Da’ ce, io-s mai prost să îmi dau şosetele jos?

El se pune peste ea, tandru, apoi fac sex. Amândoi gem.

Gând El: Esti o maşină de s*x, Gogule! De ce să nu se bucure toate fetele din România de asta?

Gând Ea: Îl las puţin deasupra, să se simtă bărbat. Apoi trec eu sus şi termin treaba, dacă oi putea.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fac sex, gem, zgâlţâie patul. Ea striga :”F*ck!” Patul scârţâie.

Gând El: Nu mai am sânge în creier, nu mai pot face cuvinte .Ha go u l e eşti o mă i na de se e e x.

Gând Ea: Iar se rupe şurubul ăla şi cade piciorul de la pat. Îl mai repara p*lea la anu şi la mulţi ani!  Fuck! Mai bine trec eu sus.

Ea se opreşte o clipă şi îşi aşează perna mai bine. Trage aer în piept. Ea:”Gata, hai! Acum e bine!”

Gând El: De ce se opreşte? Mai am puţin. S-a dus tot sângele în Gogu. Cum o chema pe colega aia?

Gând Ea: Clar că termină înainte. Stai, a început Suleiman. Mama, ce ochi are Boier Bali! Am o şansă să termin şi eu acum!

Ea: „Mai poţi?” El: „Eşti mult prea sexy, e greu să rezist. Vrei să stai tu sus?”

Gând El:Am terminat acum două minute, dacă stă ea sus nu se prinde.

Gând Ea: Ăsta e mort şi îngropat.

Ea se urcă deasupra, el o ţine strâns de şolduri şi  geme puternic.

Gând El: Doare ca dracu’, femeie! Stai naiba şi nu te mai mişca stânga-dreapta. Sus-jos e ok! Rămâi aşa, în mă-ta mare!

Gând Ea: Proastă am fost! Dacă puneam oglinda aia deasupra patului, îl vedeam Boier Bali acum! Proasto! Vaco! Nu fi aşa dură cu tine!

Fac dragoste. El îi pune mâna pe fund, apoi o ţine strâns de şolduri. O strânge puternic, cu pasiune, de fund.

Gând El: Am zis sus-jos, nu te mai da atâta în spate că îmi distrugi prietenul! Stai aşa, nu te fâtâi stânga-dreapta! Stai locului, nebuno!

Gând Ea: Băi, da îl caut, îl caut şi nu-l găsesc. Ginuto, ăsta mai e acolo? S-a topit tot!

Ea se dezlănţuie. El geme , o acompaniază. Ea striga :”P*zda, p*zda”

Gând Ea: Hai să încerc cu ură! Patru la matematică, patru la matematică! P*zda ma-sii, p*zda ma-sii de treabă!

Gând El: Ancuţa, Ancuţa o cheamă! Să iau nişte Viagra când o s-o ajut să mute mobila, să am la mine. Oare se dă fără reţetă? De când vorbeşte porcos?

Ea geme puternic, apoi se lasă uşor pe pieptul lui. El o sărută pe frunte şi o mângâie drăgăstos pe spate.

Gând El: Să-mi bag, e fără un sfert. Poate a dat Steaua gol şi n-am văzut!

Gând Ea: Parcă am avut orgasm… o să văd la baie. Trebuie să îi pun meditator la mate! Neapărat!!

Fragment din “Cronicile unui barbat”, la OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum faci dragoste la 40 de ani. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Un NU hotarat la referendum casatoriilor intre homo sapiens!”

“Dragi pesedisti si ceilalti romani, sunt Viorica Dancila,

Colegii mei m-au informat ca situatia in lume si in tara noastra e grava. A aparut o noua specie de om, numita si HOMO SAPIENS, care eset foarte periculoasa pentru noi, ceilalti, care suntem oameni normali.

Chiar azi m-a informat un coleg ca acesti HOMO SAPIENS reusesc cumva sa se inmulteasca, sa se reproduca intre ei, ceea ce mie mi se pare un lucru extraordinar de serios si care pericliteaza specia umana.  Ei pot fi oriunde printer noi, printer vecini, la tara, la magazine, la vaci sau in partid. Poate chiar Codrin Stefanescu e unul, desi nu prea adduce.

Echipa mea, cauta acum o solutie pentru ca acesti indivizi sa nu se mai casatoreasca intre ei. Un membru al echipei a gasit informatii secrete pe Google despre un anumit individ, numit HOMO ERECTUS, care se pare ca este seful lor, un individ care este cum ii spune si numele si ii fertilizeaza pe toti.

Inteleg, de la colegii mei, ca numarul celor care sunt HOMO SAPIENS este in continua crestere pe planeta. Numai noi si Coalitia pentru Familie putem impiedica cresterea lui!

Pe 7 octombrie trebuie sa iesim cu toii sa votam si s a spunem un NU hotarat casatoriilor intre HOMO SAPIENS.

ORICE OM II ESTE FRICA DE UN HOMOSAPIENS!

DUPA CE TERMINAM CU EI, NE CUPAM SI DE INTERZICEREA CASATORIILOR INTRE HOMEOPATI!”

Viorica Dancila

 FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila: “Un NU hotarat la referendum casatoriilor intre homo sapiens!” appeared first on Cronici pe bune.

Lovitura de gratie pentru Dragnea.

Eu cred ca Dragnea sta seara cu papusa lui si ii zice:

-Ce dreaq sa le mai zic eu maine la romanii astia? Ca autodstrazi nu facem, am marit pensile, dar nu mai avem bani sa le dam. Ce dreaq?

-Nu stiu, Dintisor mic, ii zice Irinuca. Bag-o sit u iar pe aia cu Statul Paralel, cu rahat, cu servicii, vrajeli din alea care le bagi tu acolo! Hai sa ne uitam ca incepe Hannah Montana!

Si Liviu baga: cu Staul Paralel care nu te lasa sa misti, care te aresteaza daca faci bine, care suge pensia si sangele la popor.

Si, PAC, dintr-odata, apare o poza ca asta:))))))))), scoasa de Puie Monta:

Ce a veti in imagine e Livache, in lupta cu Kovesi.

Explicatii pentru pesedistii care sunt chiori, oribi, si inca il mai sustin pe mustachios:

1. La aperitiv, Dragnea a luptat rau de tot cu Statul Paralel reprezentat de Maior. A luptat putin pe niste protocoale cu doua plaotouri de incre de morun, apoi a actionat in instanta cu niste rosioare umplute cu sturion si cu niste whisky de la serviciile secrete. Dragi pesedisti, va asigur ca presedintele vostru nu s-a dus la baie pana nu a dovedit si ultima icra de sturion din Statul Paralel.

2. La felul doi, Liviu a luptat pentru reducerea atributiunilor Statului Paralel. In acest sens, el a sustras din fata Codrutei Kovesi un platou cu vita argentiniana si legume sote. Dragi pesedisti, eroul nostru a mancat tot ce era pe el, ca sa nu ajunga pe mana dusmanilor, urmand sa digere tot si sa va dea si voua dupa aceea.

3. La desert, presedintele vostru a bagat tot Statul Paralel sub masa, mai putin pe Codruta, care ii baga sub mas ape toti, la orice ora, mai ales pe palinca.

4. Frati pesedisti, nu va lasati pacaliti! Aceasta nu e o poza cu slugarnicul vostru sef dandu-se bine, ca sobolanul, pe langa aia pe care el ii numeste Statul Paralel. NU! Presedintele vostru este la lupta acolo, pentru voi, pentru tata, pentru popor! Plm, sunteti chiori?

Iar voi, romanilor, cand mai aveti momentele voastre in care credeti ca sunteti prosti ca mai credeti in Mos Craciun, ganditi-va ca undeva, in tara asta, exista unii care mai cred in Liviu Dragnea.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Lovitura de gratie pentru Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Coalitia pentru Familie fata in fata cu o fetita.

Astia de la Coalitia pentru Familie au ajuns prin scoli, sa imparta copiilor pliante ca acesta.

La o scoala din Sectorul 3, au avut urmatorul dialog cu o fetita de 9 ani, ruda. 100% real, povestita de parinte:

O tanti de la coalitie: Tu vrei sa ai o mamica si un tatic, nu? Ca asa e normal, puiule.

Fetita: Nu, nu, vreau taticul meu si mamica mea.

O tanti de la coalitie: Da, da, dar nu vrei doi barbati parinti sau, Doamne Fereste, doua femei!

Fetita: Maria, de la etajul 6, e crescuta de mami ei si de bunica. Stii ce prajituri bune face bunica ei? Ne aduce si noua. N-are tata.

O tanti de la coalitie: Da, sigur, e un caz special, puiule. Dar daca avea si tata, sigur ii era mai bine, nu crezi?

Fetita: Are,dar l-au dat afara. Mama zice ca era betiv.

O tanti de la coalitie: Ei, mai sunt si din astia, lasa ca o sa aiba alt tatic, poate, peste un timp.

Fetita: A zis mami ei ca nu ii mai trebuie.

O tanti de la coalitie: Dar tu ai mami si tati, uite acum mergi acasa si ii spui lu’ mami si lu’ tati sa voteze la referendumul pentru familie. Poate si sambata, poate si duminica.

Fetita: A zis doamna ca nu se spune “lu’ tati”, ca e urat.

O tanti de la coalitie:…

Fetita: Tatalui, asa e bine.

O tanti de la coalitie: Sigur, hihi.

Fetita: Auzi, dar dumneavoastra nu aveti serviciu?

O tanti de la coalitie: Ba da, puiule, uite, parte din serviciul meu e sa vin la voi la scoala, sa va dau pliantul asta, sa mai vorbesc cu copiii. Suntem  mai multi in scoala, vezi?…

Fetita (dupa cateva secunde bune de gandire): Adica va plateste cineva sa vorbiti de familia Mariei si sa spuneti ca era mai bine cu tatal betiv? Cineva va da bani sa faceti pe prostii?

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Coalitia pentru Familie fata in fata cu o fetita. appeared first on Cronici pe bune.