Silviu Iliuţă's Blog, page 268

Cum explici asta copilului tau?

(sursa poza: facebook)

Bine, pe asta poti s-o explici usor, dar cum explici discursul lui Dancila la Parlamentul European?

Foaia pe care a avut-o in aman Dancila la Parlamentul European a fost fotografiata. Iata notitele:

„Ce trebuie sa stiu decat cand merg la parlamentul ieuropean:

Idei care trebuie sa le sustin, de la echipa mea:

1. Nu ma trage-ti voii pe mine la raspundere, saracilor!

Daca incearca vrr-unul sa ma ia la rost, ii spun ca seful meu e mai bogat decat toti fraierii de aici la un loc. Va cumpara pe toti daca e, fraierilor.

2. E unu Timbermans care se lu-a tot timpul de mine sic and lucram la uie ca sunt agramata. Acum vin de pe positive egala, eu premier la teleorman, el la ue. Totusi e o diferenta intre noi, teleorman macar exista dar cine a aauzit de tara UE?

3. Va fi tot felul de parlamentali care se va lua de faca aia cu bataia din strada de pe 10 august cand am caftit niste resist. O bag neaparat pe aia cu: si voi ii bateti si nu va mai zice nimeni nimic, chiar zilele trecute in capital frantei, brusseles, sa antamplat sa puie tunuri cu apa.

4. Va fi si un parlamental spaniol rau care va zice ca noi incalcam democratia. Lu’ asta ii raspund ca si in spania la el a fost dictatura lui franco nero si nimeni nu ia mai zis nimic.

5. Daca se i-a de mine si unul din germania, io bag pe aia cu mussolinni, ca si ei au avut dictatori si nu a mai zis ue nimic.

6. Neaparat sa par sigura pe mine cum mia zis si domnul presedinte si chiar sa zambesc orice ar spune in engleza, chear daca vor sa ma inerveze. Nu e greu, eu ma inervez greu pentru ca nu inteleg engleza.

7. Sa strang palme, sad au noroc, sa strang maini cu totii de acolo ca sa prea pozele antena 3 si sa se vada ca sunt prietena cu toti.

8. Sa nu uit sa ii aduc lu’ sefu uiski din ala bun ca la noi e numai marfa contrafacuta ca guvernul e prost si nu controleaza.

9. Daca imi spun de legile justitiei trebui sa leo bag pe aiia cu mii de romani au fost ascultati de servicii sic a protocoalele si dastea.

10. Daca recomanda sa merg la comisia de la Venetia sa le zic ca merg, normal, Am mai fost acum 10 ani la Venetia, dar nu am vizitat-o calumea ca era inundata. ”

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

s

 

 

The post Cum explici asta copilului tau? appeared first on Cronici pe bune.

Iata notitele de pe foaia Vioricai.

Foaia pe care a avut-o in aman Dancila la Parlamentul European a fost fotografiata. Iata notitele:

„Ce trebuie sa stiu decat cand merg la parlamentul ieuropean:

Idei care trebuie sa le sustin, de la echipa mea:

1. Nu ma trage-ti voii pe mine la raspundere, saracilor!

Daca incearca vrr-unul sa ma ia la rost, ii spun ca seful meu e mai bogat decat toti fraierii de aici la un loc. Va cumpara pe toti daca e, fraierilor.

2. E unu Timbermans care se lu-a tot timpul de mine sic and lucram la uie ca sunt agramata. Acum vin de pe positive egala, eu premier la teleorman, el la ue. Totusi e o diferenta intre noi, teleorman macar exista dar cine a aauzit de tara UE?

3. Va fi tot felul de parlamentali care se va lua de faca aia cu bataia din strada de pe 10 august cand am caftit niste resist. O bag neaparat pe aia cu: si voi ii bateti si nu va mai zice nimeni nimic, chiar zilele trecute in capital frantei, brusseles, sa antamplat sa puie tunuri cu apa.

4. Va fi si un parlamental spaniol rau care va zice ca noi incalcam democratia. Lu’ asta ii raspund ca si in spania la el a fost dictatura lui franco nero si nimeni nu ia mai zis nimic.

5. Daca se i-a de mine si unul din germania, io bag pe aia cu mussolinni, ca si ei au avut dictatori si nu a mai zis ue nimic.

6. Neaparat sa par sigura pe mine cum mia zis si domnul presedinte si chiar sa zambesc orice ar spune in engleza, chear daca vor sa ma inerveze. Nu e greu, eu ma inervez greu pentru ca nu inteleg engleza.

7. Sa strang palme, sad au noroc, sa strang maini cu totii de acolo ca sa prea pozele antena 3 si sa se vada ca sunt prietena cu toti.

8. Sa nu uit sa ii aduc lu’ sefu uiski din ala bun ca la noi e numai marfa contrafacuta ca guvernul e prost si nu controleaza.

9. Daca imi spun de legile justitiei trebui sa leo bag pe aiia cu mii de romani au fost ascultati de servicii sic a protocoalele si dastea.

10. Daca recomanda sa merg la comisia de la Venetia sa le zic ca merg, normal, Am mai fost acum 10 ani la Venetia, dar nu am vizitat-o calumea ca era inundata. ”

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Iata notitele de pe foaia Vioricai. appeared first on Cronici pe bune.

Marturisirea unui preot care a demisionat.

 

Aceasta marturisire ii apartine lui Ion Aion. Va rog sa cititi:

“Abia acum am citit și eu acel comunicat al BOR, care își dezminte implicarea în chestiunea referendumului, plasând răspunderea pe seama ONG-urilor creștine. O minciună venerabilă, nu a preoților de rând, ci a conducerii (fac această distincție pentru cei mai puțin familiarizați cu modul în care funcționează instituția).

La porunca ierarhilor, adică a ălora care conduc BOR și care pot fi recunoscuți după căciuloaiele sclipitoare (ca niște tomberoane aurite și răsturnate, din care curg ei), la porunca lor, bieții preoți și oamenii bisericilor au trebuit să meargă din casă-n casă și să strângă semnături pentru referendum, au tipărit teancuri de formulare la fiecare parohie, s-au rugat de enoriași slujbă de slujbă, fiecare preot având normă minimă de semnături pro referendum (raportată la mărimea parohiei) cu care era acceptat să se prezinte la sediile centrale.

Fără implicarea directă și publică a BOR nu ar fi existat referendum.

Iar acum, adresându-se aceluiași public de la care au fost cerșite semnăturile, mai-marii turmei îi trântesc în ochi ultima speță a ipocriziei: auzi, Cerule, să le spui tocmai făptașilor că n-au fost ei, în speranța că unii chiar o să creadă!… „Băi Grigore, anul trecut când am venit la tine-n poartă, din mila Celui de sus, să știi că n-am venit”.

Iar cei ce cred sunt duium, că puterea credinței e mare, uneori mai mare decât puterea elementarului discernământ.

Astfel, ricoșând din minciună-n prostie, destinul și-a urmat năucit cursul spre situația prezentă, precum urmează: luptători împotriva năravurilor minoritare sunt aceiași care anul trecut îl aplaudau pe proaspăt-„ciocănitul” Pomohaci, ori îi pupau mâinile și-i luau apărarea episcopului pedofil de Huși. Orchestratori ai referendumului sunt cei care nu sunt ei. În țara asta fură ăia care de treizeci de ani doar nu fură. Iar duminică vor îndemna la referendum împotriva homosexualității amar de călugări care nicidecum abia așteaptă sfârșitul slujbei, masa obștească și vremea de odihnă, ca să se prindă-n sobor de-a… peștera și țurțurelu’.

Apropo de călugări, că oricum mi-am călcat jurământul tăcerii pe care mi-l luasem singur (dar promit că mă voi abține până la următorul referendum): unul cărunt, împuțit și încă în activitate pastorală, neînțelegând că eu am publicat un roman, trudit mai bine de un an ca să construiesc personaje, glume și tot cadrul prielnic unei spovedanii de gânduri, a ținut morțiș să ne întâlnim. Voia să scriu o carte despre el, „Spovedania unui călugăr ateu”, și a început să-mi spună cum ejacula în timp ce spovedea creștine tinerele și alte scârnăvii din haznaua mănăstirească. Duminică, ăsta te va îndemna la referendum, Grigore dragă!

Da’ apropo de referendum și de călugări – că tot mi-am stricat conduita acum, însă asta și gata: În urmă cu niște ani, predam Greca veche la un seminar de maici. Într-o dimineață m-am pomenit singur în școală, nicio măicuță… „Ce boala”, zic, „astea iar joacă fotbal”?

Fuseseră duse toate la vot, unde au făcut „ascultare”, votând ce li se dictase. Pentru ele n-avea nicio importanță, le amuza întâmplarea. Per total, însă, are: BOR e singura instituție din România cu reprezentanți pretutindeni, în toate cătunele, cu acces în casele și convingerile oamenilor, cu zeci de mii de angajați, cu o masă uriașă de simpatizanți creduli, cu mii de călugări așteptându-și porunca șamd. După victoria zdrobitoare în lupta pentru ora de Religie, conducerea BOR a devenit mai conștientă de uriașa putere socială pe care încă o deține, iar acest referendum e un pas nou și mult mai substanțial în exercitarea acestei puteri.

Pe de altă parte, BOR, în funcționarea actuală, rămâne o instituție total dependentă de banii publici și, deci, de factorul politic decizional. Fără contribuțiile lunare de la Bugetul de stat, cele mai multe parohii ar intra numaidecât în faliment.

Pe scurt, așa se spală o mână pe alta. Partidul are nevoie de voturi, BOR are nevoie de bani. Împreună au nevoie de același electorat – majoritar, ascultător, cât mai precar. O tot mai fățișă Coaliție pentru Fățărnicie, sfruntând lozinci mărețe cu care masele sunt fidelizate și momite la urne încă o dată.

Nici eu și nici tu n-am văzut sau vedea sumele uriașe aruncate din nou. Pentru noi vor fi doar niște șiruri de cifre scăzute din conturile statului. Pe nimic.

Însă eu am văzut doctor plângând în genunchi înaintea mea, descărcându-și sufletul pentru pacienții pierduți tot pe nimic, fiindcă nu a rămas nimic de spitale. Între timp a și plecat din țară. Am văzut oameni murind din nimic, din câte o infecție sau din lipsă de medici, din lipsă de toate. Și am văzut o copilă atât de frumoasă!… Am văzut-o horcăind și sufocându-se sub ochii mei, pentru că țara asta nu i-a putut oferi la timp nu știu ce amărâtă de operație pulmonară. Măi omule, copilul ăla și-a înfipt mâinile în mine când a rămas fără aer. Și acum îi simt degețelele aici, în carnea mea. De-aș putea să-ți spun ce mi-a zis… dar nu pot, că e spovedania ei.

A murit degeaba, absurd, NEDREPT, pe nimic.

În aceeași săptămână mi-am dat demisia din preoție.

A trecut mai bine de un an de atunci, timp în care am rezistat multor presiuni, venite în special din partea mass-mediei, și nu am spus nimic „din casă”. Am ales astfel din mai multe motive. De această dată însă, iertat să-mi fie, nu m-am putut abține.”

Nu am nimic de adaugat.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Marturisirea unui preot care a demisionat. appeared first on Cronici pe bune.

Paine de pomana numai pentru cei ce voteaza DA.

Cea mai mare mizerie: paine oferita de pomana, cu fluturasi de propaganda in ele. Adica daca nu votezi DA, nu primesti pomana.

Sa fii crestin inseamna sa dai celui care are nevoie, ma, desteptilor! Sa iti ajuti aproapele! Nu sa ii oferi ajutor daca iti voteaza tie fanteziile legate de gaurile altora.

Ce mizerie ordinara…

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Paine de pomana numai pentru cei ce voteaza DA. appeared first on Cronici pe bune.

Veniti de luati moda!

Moda 2018. Sursa: London Fashion Week.

Mireasa nebuna fara oglinzi acasa. costelus a plecat la prezentare dupa ce ala mic de doi ani a avut o ora de pictura pe el.

2. Cand ai scos degetele din priza acum o luna, dar au ramas multe efecte secundare:



3. Omul-Dedeman:



4. El este Ion, angajat cu norma intreaga la frizeria din cartier. Inainte de a-l judeca, ganditi-va ca trebuie sa faca singur fata la cinci client simultan.



5. Aceasta creatie se numeste: bocceluta bunicii, scutece si flori de camp. Ii vin manusa.

6. N-am o descriere pentru asta. Ma bate daca spun ceva.

7. Baietii Manga, la propriu. Dupa o noapte in Centrul Vechi.

8. Da, si in tomberoane se doarme bine:



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

9. Omul-Draperie. Il gasiti la Ikea. Cel care l-a asamblat aici a uitat sa ii monteze capul.



10. Creatia numita „Floricica si Pix”. Va las pe voi sa spuneti care este pixul.





Sa le purtati sanatosi pe strada, sa fiti frumosi si sa va admire poporul!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Veniti de luati moda! appeared first on Cronici pe bune.

Ce faci cand ti se “concesioneaza” traficul?

Doamna Dancila, oamenii care se iau de matale e rai. Asta e prima aspect care am vrut sa zic lu’ matale. Al doile aaspect care ie la faza asta e ca eu am inteles ce ai vrut sa zici cu DECONCESIONAREA AIA.

Toti fraierii, toti prostii, toti astia care suge sangele poporului si face misto de matale, ziaristii de la rezist, corporatistii, soferii de taxi, ma rog, cam toata lumea e rea. Pentru ca doamna Dancila n-are timp de pierdut ca toti prostii, ea a comdoua. A comdoua inseaamna ca a combinat doua cuvinte. V-ari prins? Combinat si doua. Hai!

Ea asa vorbeste, mai eliptic, sa nu dea mura in cura (am cumbinat mura cu… )  la toti prostii. Cuvintele combinate de ea sunt degeaba si concesionare. Egal DECONCESIONARE. Adica ne facem ca o dam in concesiune, la anu’ ne razgandim, firma da faliment, soseaua nu se face. Ce pana voastra e atat de greu, ha?

Cat despre “cei 58 de kilometri va duce…”, de ce va mirati atat? Toti fraierii stiu ca daca sunt sub 50 se poate spune “este”. O sa ziceti ca e vorba totusi de 58. Si? Daca 12 e mai mare decat 16, in toate manualele scolare, de c ear fi 50 mai mic decat 58? Gandim, ma, si noi, inainte sa o criticam pe doamna Dancila?

V-am scos, doamna Veorica? Dati un bervin?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce faci cand ti se “concesioneaza” traficul? appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ei nu ati face un referendum! Povestea Claudiei.

In ultimele zile am primit multe mesaje de la copii care au trecut pein Orfelinate, Case de Copii, Centre de Plasament, Case de Copii de tip familial sau cum vreti sa le ziceti. Unii au 17-18 ani, altii deja au spre 40. In general, mesajele incep asa:

In aceste adevarate inchisori romanesti, Centrele de Plasament, moare un copil la 5 zile, din diferite cauze. 852 de decese intre 2013 si 2015. Atentie! Nu vorbim de Epoca de Aur, nici de inceputul anilor ’90.

Multi parinti, care vor sa ramana anonimi, imi scriu de mafia adoptiilor. De ce au trecut ei pana sa adopte un copil.

Problema e mult prea mare si este clar ca trebuie facute investigatii si luate masuri.

Dezbatem pe toate posturile daca sa eliberam sau nu infractori. Multi dintre noi cred ca in Romania , in toate Centrele de Plasament , totul este roz si conform standardelor UE. Ne ifacem iluzii ca in domeniul adoptiilor nu e mafie. Este!


Legislatia s-a schimbat, sunt foarte multe locuri in care copiii o duc bine, dar nu peste tot e la fel. Chiar daca unele lucruri s-au intamplat acum 10 ani, sa zicem, oamenii care au comis fapte grave inca mai lucreaza in sistem. Si nu si-au schimbat obiceiurile peste noapte. Nu trebuie sa lasam sa se mai intample atrocitati sub ochii nostri! 


Pentru cei care nu sunt struti si nu vor sa bage capul in nisip… ea este Claudia:






„Lagare de copii… Am vazut ca exista romani care nu cred ca  mai exista asa ceva. Iadul pe Pamant! Cele mai rele animale, asta inveti acolo, sunt cele cu doua picioare: oamenii. Incepand cu varsta de 4 ani am stat la Camin. Faceam pipi in pat si eram inchisa in beci pentru asta, drept pedeapsa. Cu sobolanii.

Supraveghetorii isi puneau paturi in cap si se faceau ca sunt Baba Cloanta ca sa ne sperie si sa stam cuminti. Eram la Caminul  Plopeni din Jud. Constanta. Aveau copii de 6, 7 ani. Apoi m-au mutat in Constanta, iar acolo am trait alt cosmar, violenta venea din partea celor mari. Duminica stateam langa biserica si oamenii ne mai dadeau pachete, mai ales mie, fiind mica si rahitica. Erau doue fete mai mari care ne luau mancare si ne lasau cu stomacul gol. Cand voiam sa mancam si noi si nu le dadeam, ne bateau. Mai ales pe mine, ca eram mai mica. Incepusem sa ascund mancarea in pamant, la baie. Uneori ii spuneam ca nu am luat mancare in ziua aceea, altii ii spuneau ca minteam si ea ma batea. Luam bataie mereu, in fiecare zi.  In clasa a patra, prin noiembrie, pe la 10 seara, a venit ingrijitoarea sa vada daca ne-am culcat. Ne-a spus sa ii aratam papucii si cine nu ii avea trebuia sa iasa sa doarma  pe hol. Ne-a scos iarna in chilot si maiou. Am inceput sa plang de frig, iar dimineata m-a trezit cu picioare in burta, spunand ca trebuie sa merg la scoala.

A fost iad.
Colegele mele ii aratau ca vomitam sange si un lichid verde, dar tot nu ma lasa si dadea incontinuu cu picioarele, spunand cam prefac. Imi pierdeam cunostinta si vomitam intruna.
Am lesinat si am intrat in coma. Am facut meningita.

La spital a fost Rai pentru mine, ma iubeau toti, de la doctori la asistente. O ruda a unui pacient din salon a vrut sa ma infieze, dar nu au fasit-o pe mama sa le dea semnatura.
Cand am ajuns la camin mi-a spus: „Ce faci, fa? Mai traiesti?”Apoi m-a controlat in buzunare de bani, dar a gasit numai fiole de calciu.




Deci incepind cu scoala ajutatoare eu am dus-o bine, in schimb am avut colegi violati in fund. La rindu lui un coleg, tot in clasa cu mine, a fost violat cind era mic. Si la rindu lui la Banchet, in clasa a 8-a, l-am prins eu cu alti colegi ca au vrut sa violeze alt copil.

La scoala ajutatoare, ne punea sa aratam chilotii. Daca nu erau curati, ni-i baga in gura. Unei colege i-a bagt o pereche de chiloti in gura, apoi a inceput sa ii dea cu picioarele in cap, pana am oprit-o eu.




Of, Doamne! Nu ai idee cate destine frante si chinuite pot fi in astfel de lagare.
 








 Aveam un coleg, Nicu il chema, care a fost trimis la Spitalul de la Palazu, de nebuni. Cand s-aintors, nu mai era Nicu, cel pe care il stiam noi, vesel si razaret, ci era trist si pierdut. Isi bateau toti joc de el. Acum cativa ami l-a calcat o masina si a murit.Eu ti-am spus tie, am trait multe, am vazut multe. Cand veneau ziaristii, toate se aranjau frumos, ne spalau, ne pieptanau, primeam ajutoare… Ne puneau sa zambim ca sa primeasca ei ajutoare. Cand plecau, nu primeam nimic si incepea iar calvarul.”




Pentru drepturile lor cine face un referendum?


 Ea este Claudia. Prima poza a articolului este cu titlu de exemplu.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Pentru ei nu ati face un referendum! Povestea Claudiei. appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ei nu ati cerut niciodata un referendum!

In Centrele de Plasament romanesti moare un copil la 5 zile.

Nu trebuie sa faci investigatii ca sa iti dai seama ca acele lacasuri sunt inchisori. E suficient sa intri intr-un Orfelinat/ Centru de Plasament sau cum vrei sa ii spui.

Produsele gen sapun sau hartie igienica sunt tinute in dulap, sub cheie, paturile sunt pline de rugina si peretii de igrasie.

Nu sunt toate la fel, dar mare parte dintre ele. Si daca ar fi in 10% dintre ele, ar fi extrem de grav.

Nu trebuie sa fii un geniu ca sa iti dai seama ca noi acolo omoram copii. Ca ne prefacem ca ii tinem in viata si, cu cinism, le dam sperante ca vor avea o viata buna.

Un bun prieten, Gabriel, mi-a scris zilele trecute:

"De la noi din Orfelinat nu a scapat nimeni, in afara de mine. Eu, fiind cel mai mic, eram intotdeauna batut de cei mari, iar supraveghetorii nu au intervenit niciodata. Uneori luam bataie de doua ori pe zi. Au fost 6 ani de batai cumplite si foame. Mancam numai cartofi, paine si uneori fasole.

Era sa fiu violat de doua ori, si nimeni nu m-a aparat.

Primeam dezinfectant si spirt pentru rani, numai daca erau foarte grave. Iar sapun la baie am vazut de foarte putine ori, in general cand aveam inspectii.

Am fugit din Orfelinat, am sarit pe geam de la etajul 2, de frica.

Am stat in spital cateva zile, apoi am ajuns in canal. Erau putine locuri in care te puteai ascunde de cei care te agresau, transformati in bestii, asa ca schimbam mereu canalul in care dormeam.

Familia nu m-a primit inapoi, asa ca la 15 ani am plecat de la Iasi la Constanta.

Dupa o perioada grea, am reusit sa intru la scoala si sa lucrez undeva.

Am invatat mult pentru ca stiam ca asta era singura mea sansa.

Am invatat bine o meserie si acum sunt pe mare de 20 de ani. Singurul roman de pe nava, cel mai tanar din companie pe functia mea. Sef de echipaj.

Din fericire, copilul este mult mai citit si mai inteligent decat mine."

Gabriel

Mi-e greu sa mai scriu ceva dupa randurile lui Gabriel.

As adauga doar ca in Romania sunt acum peste 22 000 de copii institutionalizati si ca intre anii 2013 si 2015 am pierdut 228 de orfani, din diverse cauze. Pentru ei nu iese nimeni in strada, nineni nu cere referendum ca sa se aloce mai multi bani, sa fie adusi profesori si ingrijitori suficienti.

In adevaratele Penitenciare romanesti moare un copil la 5 zile. Noi le numim "Case de copii".

Ati vazut vreun Guvern care sa se grabeasca cu Ordonanta de Urgenta pentru ei? Sa fie atat de disperat sa ii ajute, incat la doua saptamani dupa numire sa faca totul pentru a impune Ordonanta? S-a grabit cineva sa ii ajute? Nici PSD, nici PNL, nici PDL… Nimeni!

Nimeni nu a dat doi lei pe ei. Conditiile in care traiesc sunt in continuare proaste, mai proaste decat cele din penitenciare.

Nu, in Romania marea disputa nationala este daca sa eliberam sau nu infractori.

In loc sa ii ajutam pe copii, noi îi omorâm cu zile!

Pentru ei ce facem!

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: "Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi... NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă."

 

 

 

The post Pentru ei nu ati cerut niciodata un referendum! appeared first on Cronici pe bune.

Este Coalitia pentru Familie o miscare de esenta neonazista?

Cine nu cunoaste istoria e condamnat s-o repete! Va cer scuze pentru tonul serios al acestui articol, dar am simtit nevoia sa il scriu. Pentru ca stiu ce va urma. Toti cei care au citit o bruma de istorie stiu.

La finalul Primului Razboi Mondial, Germania era intr-o criza grava politica, sociala si economica. Micile afaceri se prabuseau, iar valul de somaj crestea pe zi ce trece. Politicienii vremii nu aveau solutii, iar guvernantii Republicii de la Weimar avea in carca  datorii de razboi complesitoare.

In conditiile astea, un partid national-socialist a reusit sa prinda la mase, in special la clasa de mijloc, traditionala. Dar ajutorul financiar a venit mai ales de la cei care detineau industria grea si care isi vedeau afacerile in pericol. Pentru ca adeptii sa se coaguleze in jurul unei idei principale, pe fondul unor nemultumiri ale germanilor, ideologii au umflat pana la cer un dusman: evreii. Se cerea un dusman pe care sa se dea vina pentru tot: pentru ca dispar micile afaceri, pentru ca nemtii nu au locuri de munca, fiind ocupate de evrei.

In Romania anului 2018, situatia nu este atat de grea pe cat era in Germania de atunci. Dar exista o grava criza sociala, tara este impartita in doua. Exista o grava criza economica, iar nemultumirile legate de politicieni, de incapacitatea lor de a dezvolta infrastructura, nemultumirile date de precaritatea sistemului sanitar sunt mari. In conditiile astea, terenul pentru aparitia unei miscari, apoi a unui partid de orientare national-socialista este mare. Se cere un dusman comun, unul care sa ii coaguleze pe adepti: homosexualii. 

Deocamdata suntem la stadiul incipient, in care homosexualii trebuie doar sa nu fie acceptati ca parte a unei familii. La nazisti au urmat: izolarea lor, apoi alungarea din societate, iar in final, se stie, nimicirea lor, a dusmanilor.

1. Propaganda

Hitler, fost membru al sectiei de Propaganda in timpul Primului Razboi Mondial, intelegea perfect ce inseamna sa dai maselor mesajul potrivit. Cu orice scop, prin minciuna si manipulare.

Principala minciuna si manipulare a nazistilor era: EVREII NE FURA SLUJBELE! GERMANII ADEVARATI NU MAI AU UNDE LUCRA.

In cazul Coalitiei pentru Familie, propaganda a nascocit un: HOMOSEXUALII NE IAU COPIII DIN FAMILII, VOR SA II ADOPTE!

Va suna cunoscut? Cum ar putea sa ia in homosexual copilul din familia ta? Minciuna nu conta pentru nazisti, cat timp isi atingea scopul.

 

2.Modul de actiune

Minsterul Propagandei a fost infiintat, sub conducerea lui Goebbels. Acesta va controla in scurt timp toata media germana: radioul, televiziunea, presa. Cartile, zeci de mii de carti ale autorilor care nu corespundeau ideologiei sau care erau banuiti a avea origini evreiesti au fost arse la Berlin. Au fost interzisi artisti ca Brecht, Van Gogh, Zweig, Rembrandt, Mann. Copiii au fost inregistrati in miscarea nazista si pusi sa joace in spoturi publicitare pentru promovarea ideologiei.

Ministerul Propagandei de la noi exista in stadiu incipient si nu pare a fi la fel de puternic. Coalitia are un fel de „minister al Propagandei” bine organizat, vezi prezenta pe social media, clipuri, bannere prin oras. In plus, partidele care tin propaganda in biserici, cu complicitatea BOR, ce sunt? Un PSD si un PNL care sustin acest referendum, care se implica mult si indeamna populatia sa voteze DA, ce sunt? Inca nu avem un minister al Propagandei a nivel de stat, dar propaganda avem din plin.

3. Justificarea “morala”

Nazistii sustineau ca au dreptul de a face orice, pentru binele Germaniei. Germania mai presus de toate. Discursurile lui Hitler nu mai erau simple indemnuri, ci profetii. Hitler stia tot, detinea adevarul absolut, iar cine nu era de acord cu el nu avea de ce sa traiaasca in Germania lui.

Coalitia pentru Familie justifica actiunea referendumului prin fraza: “dreptul la referendum a fost castigat cu sange in decembrie ’89. JOS LABELE de pe acest drept!” DA si NU. Dreptul la referendum a fost castigat in ’89, dar daca maine acesti 3 milioane de semnatari se hotarasc ca trebuie interzisi ochelaristii? Au dreptul sa ceara referendum? Teoretic, da. Practic, incalca un drept fundamental al unui om: DE A PURTA OCHELARI. Asadar, libertatea ta de a face referendum se TERMINA acolo unde incalci libertatea mea de a purta ochelari. Intelegeti ideea.

4. Cum au razbit nazistii in randul maselor de oameni

Cei care s-au inregimentat, cei in randul carora a prins propaganda, nu erau inscrisi in partide, nu se regaseau in nicio alta doctrina. “Salvam Germania!” spuneau ei. Fara a explica la inceput cum. Numai dusmanul era clar: evreul. Apoi dusmanii s-au inmultit: Polonia, dupa un presupus atac polonez, Austria, care trebuia realipita la imperiu, Franta, Anglia etc…

Coalitia pentru Familie nu este un partid, dar poate deveni in orice clipa unul. Deocamdata este in stadiul in care acumuleaza putere, in care se sprijina pe celelalte partide, in care strange sprijin si finantari mari. Pasul urmator? De remarcat ca Germania a declansat razboiul dupa ce a inventat un atac al Poloniei, care n-a existat niciodata. Asa cum atacul homosexualilor care vor sa sparga usile bisericilor ca sa se casatoreasca nu exista, iar atacul lor asupra Constitutiei romaniei este inventat. Eu personal nu stiu nici macar un homosexual care sa isi doreasca sa se casatoreasca in Romania. Voi stiti?

5. „Noi suntem infailibili! Morala este de partea noastra.”

… spuneau nazistii. Pentru ca scopul nostru este bun: bunastarea si ridicarea Germaniei. Chair daca luam drepturile evreilor si calcam pe cadavre,

“Noi suntem crestini, familisti, si avem morala de partea noastra!” spun cei de la CfF. Pentru ca scopul nostru este insanatosirea tarii. Chair daca luam drepturile unei minoritati, de data asta intamplator o minoritate sexuala. Ar putea fi, la fel de usor, o minoritate etnica.

Trecand peste faptul ca nu este deloc crestineste sa iei drepturile unui aproape, ci trebuie sa il iubesti. CfF nu are nimic de-a face cu morala crestina, doar se foloseste de Ortodoxie pentru a-si justifica actiunile.

6. Propaganda antisemita

S-a inventat o conspiratie mondiala a evreilor, ei erau de vina pentru tot ce mergea rau in lume. In curand masele au fost convinse ca evreii sunt sursele tuturor relelor din lume si ca daca ei vor fi starpiti de peste tot, bunastarea va veni.

In Romania anului 2018 avem o combinatie: sursele raului sunt date de Statul Paralel, o entitate imaginara nascuta tot din nevoia de a da vin ape un dusman pentru neimplinirile PSD, si homosexualii. Inca nu avem un unic dusman comun, dar daca intr-o zi, presedintele PSD se hotaraste sa fuzioneze cu Coalitia pentru Familie pentru a conduce Romania (4-5 milioane de voturi din start, la fiecare actiune electorala), atunci dusmanul se va unifica. Nu stim inca cine va fi, Statul Paralel, homosexualii, romii sau veveritele de campie. Dar un dusman pe care sa se dea vina pentru tot va exista cu siguranta.

7. Politia politica

In Germania au inceput de la micile sicane facute evreilor, la o adevarata teroare si crime.

In Romania suntem la stadiul de sicane. Acest referendum este o demonstratie de forta, o dclaratie: “vrem sa nu existati, homosexualilor. Acum va aratam asta!”

8. Concluzii

Suntem la inceput, dupa parerea mea Coalitia pentru Familie este o organizatie neonazista, care sub lozincile “noi aparam familia” si “noi suntem crestini” urmareste sa isi reverse ura asupra unor categorii de oameni. Azi sunt homosexualii, maine pot fi ochelaristii, poimaine cei cu parul lung. Pentru cu sunt aproape 4 milioane, pot declansa oricand un referendum, iar un partid aflat la guvernare va zice mereu: “nu putem ignora dorinta a 4 milioane de oameni.” Orice referendum, pe orice tema, va fi posibil incepand de acum in Romania. Mai vorbim peste vreo 2 ani, asteptati-va sa urmeze.

Ce e cu adevarat periculos e ca un partid mare sa fuzioneze sau sa absoarba ideile Coalitiei. Acjum PSD sau PNL sunt doar in colaborare cu acestia. Acum Romania se imparte in doua, nu intre homosexuali si cei care nu ii accepta, ci intre cei deschisi la minte si cei care vor sa incalce libertatea altuia. Acum partidele doar ajuta aceasta miscare, dar daca ar fuziona cu unul dintre ele… din momentul acela nimeni si nimic nu le va mai sta in cale. Mai trebuie doar sa gaseasca in Hitler mai mic, un ahtiat de putere cu apucaturi dictatoriale. Oare il au?



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

OFERTA:

 

 

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Este Coalitia pentru Familie o miscare de esenta neonazista? appeared first on Cronici pe bune.

Vrem referendum pentru interzicerea homarilor!

Eu nici cu homarii nu-s de acord, daca tot ne-am pus pe facut referendum.

Ce o sa zica copilul meu cand voi vedea doi homari pe strada? Cu mustatile alea, fiorosi, amenintatori. V-ati gandit la asta? Daca nu oprim acum homarii,e ste posibil ca peste 20 de ani ei sa evolueze, sa respire numai pe uscat si sa ne intalnim dimineata cu ei in metrou.

CE VA FACE COPILUL NOSTRU CAND SE VA INTALNI CU UN HOMAR?

Apoi Biblia, toate versetele pildele, toate variantele luate la rad si… ati vazut voi vreo referinta privitoare la un homar? Ati vazut, ma, un singur homar intr-o pilda biblica?

NU! Si sa va spun si de ce: pentru ca homarii nu existau atunci, ei sunt o creatie mai tarzie menita sa destabilizeze lumea. Dumnezeu a creat barbat, femeie si sarpe, Adam si Eva, nu Adam, Eva si homar. Daca Dumnezeu voia homari in Eden, el ii face ape Adam si Eva pe mare, nu?

-A cui creatie sunt homarii? o sa intrebati, de parca nu ati sti.

Uitati-va putin la culoarea lor, nu va inspira nimic? Satana i-a creat, chiar nu se vede? Uitati-va la acei colti care pot rani orice copil! Orice om din Coalitia pentru Familie isi poate da seama imediat cat de periculosi sunt.

Se mai dau si fructe de mare. Pai ei sunt fructe? Mai sunt si mincinosi.

Vrem sa se tina prelegeri in biserici, sa vina politicienii, sa se puna la mese, sis a ne vorbeasca despre cat de periculosi sunt homarii.

In Franta au legalizat homarii si sunt cazuri de oameni care au murit de la ei. Au alergie, se umfla si mor. Daca homarii nu erau periculosi, se mai umflau unii oameni de la ei? Daca se umflau sa nasca alti homari? Daca in viitor oamenii vor naste homari, iar acestia ne vor inlocui specia.

Nu vrem sa le luam drepturile homarilor, ii lasam in continuare sa existe, doar ca in alta tara. Cat mai departe de a noastra. NU in Marea Neagra, Pontus Euxinus. Ce? Nu prea ati vazut homari la Marea Neagra? Pai ce, homosexuali care vor sa se insoare ati vazut in Romania?!

Spune NU homarilor! Mergi la referendum!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Vrem referendum pentru interzicerea homarilor! appeared first on Cronici pe bune.