Silviu Iliuţă's Blog, page 264

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (124)

silviu iliuta.

Ce poate fi mai buna decat o ciorba de burta la chifla?

Asta stiti voi! Nu ati fost niciodata la parada modei sau ce?

Fierbe-m si adauga-m ce vreti! Suptire cu gramatica la voi!

As vrea sa le pipai, totusi! Imi puteti spune care dintre ele este sensibila?

Foto: Cristi Dumitru

Doi legumi, un legum. La fel ca acela care a scris pe cutie.

[image error]

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (124) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si mucisorii.

1. As incepe cu o recomandare: mergi la medic! Si este vorba despre tine, nu despre copil. Medic psihiatru, te rog! Asta ca sa nu mai scrii pe facebook cand copilul are o problema, ci sa il duci la pediatru. E mai important sa ajungi la medic decat sa stai tu la parinti.

2. Daca mucisorii sunt “verzuli”, inseamna ca si unii dintre neuronii tai sunt “verzuli”, asa ca revin la recomandarea de la punctul 1.

3. Copilul plange? Chiar nu e de glumit cu tine, dar iti spun ca daca planga incontinuu nu e de la faptul ca are mucisori “verzuli”, ci din cauza ca tocmai i-ai pus ditamai ceapa taiata langa ochisori. Du-te la mediiiiiic! Sau macar suna unul. Ia ceapa si pune-o la ciorba si lasa postarile!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si mucisorii. appeared first on Cronici pe bune.

Nici Topirceanu nu mai e bun de manuale, fratilor!

Eu cred ca multi dintre cei care se ocupa de manual au luat-o cucu la cap rau de tot. Nici George Topirceanu nu mai e bun de manuale, fratilor:

Varianta originala:

“ Cri-cri-cri,

Toamnă gri,

Nu credeam c-o să mai vii

Înainte de Crăciun,

Că puteam şi eu s-adun

O grăunţă cât de mică,

Ca să nu cer împrumut

La vecina mea furnică,

Fi’ndcă nu-mi dă niciodată,

Şi-apoi umple lumea toată

Că m-am dus şi i-am cerut… “

Niste baieti isteti s-au gandit sa maltrateze putin poezia lui Topirceanu, sub pretextul ca in clasa a doua nu se invata cratimele, si au transformat “Balada unui greier mic” in “Balada unui creier mic”. Mai précis, oamenii au adaptat poezia. Topirceanu, un poet  usor de memorat  tocmai datorita grijei sale pentru metrica, a ajuns sa fie taiat cu drujba, maltratat, de niste epigoni.

Ca si cum Topirceanu ar fi avut nevoie de traducere din romana in romana.

Au scos cratimele, ca si cum cratimele sunt rele si ne dau batai de cap. Rea cratima, rea! Dispari! Sa poata sa citeasca si Dancila poezia fara sa ii oboseasca okii. In stilul asta o sa ajungem toti sa scriem ca Dancila. Nu stiti cum scrie Dancila? Cum citeste! Cum altfel?

Astept cu interes de la aceiasi autori de adaptari artistice varianta dupa Mihai Eminescu- “Sara pe deal”. Se va chema “Dimineata la campie”.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Nici Topirceanu nu mai e bun de manuale, fratilor! appeared first on Cronici pe bune.

Bani pentru olimpici n-avem, dar aruncam 43 de milioane pe geam.

David Tunegrean a castigat locul I la Olimpiada de Astronomie din Sri Lanka. Dupa postari pe Facebook si ceva valva, dupa ce ministerul i-a raspuns intr-un mod nesimtit ca “nu sponsorizeaza excursii”, in cele din urma i-a dat banii. Pentru Olimpiada China n-au mai ajuns banii. S-au dus pe apa sambetei la rederendum. Asa ca David a apelat la sponsorizari.

Postarea verisoarei lui David:

 

Asta scriam acum o luna:

1000 de pensionari trimisi de Firea in vacante all inclusive. Din banii tai.

Un elev, David Turturean, care nu va merge la doua olimpiade la care s-a calificat, in China si Sri Lanka, pentru ca nu are bani. Iar statul refuza sa ii dea 3500 de dolari. Raspuns:

-Noi nu subventionam excursii.„David Turturean e un copil minunat – minunat de deştept, bun ca pâinea caldă, serios şi muncitor ceva de speriat! Vara aceasta va reprezenta România la două olimpiade internaţionale – Olimpiada de Astronomie din Sri Lanka şi Olimpiada Internaţională de Astronomie şi Astrofizică din China. Iar pentru ca asta să se întâmple, trebuie să aibă la dispoziţie măcar 3.500 de dolari pentru a-şi acoperi cheltuielile de transport şi diurnă. Hai să facem vara asta frumoasă pentru David, să-l ajutăm să plece în Sri Lanka şi în China şi oriunde mai are nevoie să ajungă pentru că oriunde ar fi, David e un copil minunat”, a scris pe pagina ei de Facebook, profesoara Andreea Şandru.

Doamna Firea, domnule agramat de la Ministerul Educatiei, treaba sta asa:

1. Eu, si ca mine mai sunt multi, nu suntem de acord sa dati pomana unor pensionari. Pentru ca “pomana” aia are doua fete: in primul rand trimiteti in excursii rude ale celor de prin primarii, cu pile la voi. Apoi o excursie inseamna un vot pentru Firea. Asadar nu e chiar pomana, ci de-a dreptul mita.

2. Dati bani copilului sa mearga la Olimpiada! Azi, acum! Chiar daca nu va aduce voturi, pentru ca un om istet n-ar vota niciodata cu voi. Chiar daca nu aveti beneficii imediate. Daca un copil ca David isi va pune mintea la contributie si va lucre in Romania, s-ar putea ca nepotii dumneavoastra sa aiba noroc: sa traiasca intr-o tara care a scapat de astia ca voi.

(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Bani pentru olimpici n-avem, dar aruncam 43 de milioane pe geam. appeared first on Cronici pe bune.

Se pune lapte matern in cafea?

Raspunsul, draga mamika, nu este usor de dat;

Daca tot ai extras mai mult, incearca sa dai cuiva sa guste cafeaua cu lapte.
Daca este bun, poate chiar o pui de-o afacere: lapte de la Mihaela la cutii. De ce nu? Sau chiar la doze din acelea mici, special pentru cafea.
Totusi,  nu cred ca surplusul de lapte e problema ta. Ai altele, ceva mai grave. Cum ar fi aceea ca scrii  tampenii pe Facebook. Asta poate fi o boala, daca devine complusiva treaba, daca nu te mai poti stapani si scrii chiar orice prostie iti trece prin cap.
Primele doua puncte se mai rezolva cum se rezolva, dar pentru al treilea iti trebuie in tratament-soc. Inchide acum internetul, pe loc, si nu mai intra vreo 4-5 ani! Macar stam si noi mai linistiti.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Se pune lapte matern in cafea? appeared first on Cronici pe bune.

Multumesc, mama soacra!

Multumesc, mama soacra

Cred ca ti-a fost tare greu sa cresti o printesa acolo, in apartamentul ala din Berceni. Cred ca e greu sa cresti printese oriunde.

Si ai facut bine ca i-ai dus mancare in turn, in fiecare zi. In felul asta n-a fost nevoita sa invete sa faca nici macar un ou ochi. Nu, ca nici acum nu stie, stai linistita! Zice ca ii sare oja. Multumesc, mama soacra, ca nu mi-ai dat o sotie cu oja sarita! Doar stii ca e cel mai imjportant lucru pentru un barbat.

Dar stii cum mananca? Furculita la dreapta, cutitul la stanga, servitorii in jur. Ca noi mancam numai la restaurant sau cand gatesc eu. Nu stiu daca ti-a spus.

Am citit in povesti ca printesele din palat nu au voie sa patrunda intr-o camera anume, care trebuie sa ramana neatinsa. Sa stea departe! In palatul tau din Berceni, mama soacra, ai facut treaba excelenta! Dar n-ai tinut-o departe de o camera, ci de o masina. De spalat. Nu s-a apropiat niciodata de ea, nu? Adica, macar a vazut-o? S-a uitat pe gemuletul ei? N-ai lasat-o, nu? De frica sa nu ii faca cineva cu mana de dinauntru si sa o rapeasca. Multumesc, mama soacra, nu stiu ce ma faceam daca mi-o rapea masina de spalat.

Cat despre calcat, mama soacra, i-am zis odata daca nu ma ajuta la calcat si a zis:

-Dar eu calc in fiecare zi!

Si a pus piciorul pe pamant ca sa-mi dovedeasca. Face maxim douazeci de pasi pe zi, de la baie pana la canapea. Uneori merge si la coaforul de la parter si atunci pasii se dubleaza. Nu, ca nu merge des, stai linistita! Maxim de doua ori pe zi. Apoi se intoarce in turn.

Multumesc, mama soacra, si pentru ca ai invatat-o de mica sa munceasca! Stii cum schimba canalele la televizor? Stie exact cand incep emisiunile de scandal, cand incepe telenovela, cand intra Maruta. Pai sa retii atatea informatii? Daca nici asta nu e munca…

Si multumesc ca ai invatat-o sa vorbeasca atat de frumos. Aici se vad calitatile pedagocice pe care le ai. In special un verb ai invatat-o: vreau. Vreau aia, vreau aia! Numai “vreau” zice.

Chiar voiam si eu sa intreb: nevasta asta noua pe care o am a mancat-o pe prietena mea cea veche? Imi amintesc ca ea muncea, ma ajuta la gatit si chiar pot sa jur ca am vazut-o odata atingand un fier de calcat.

Dupa nunta s-a intamplat ceva. Prietena mea a dezbracat pielea, ca la sarpe, si a aparut asta noua. Cine a invatat-o sa isi dea pielea jos? Tot tu, mama soacra?

Multumesc, f***-ti ******

Nu, ca nu e vorba de tine, stai linisttita! Am primit si eu scrisoarea asta de la cineva.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Multumesc, mama soacra! appeared first on Cronici pe bune.

Cea mai umilitoare imagine.

Se da aceasta poza:

Se cere sa se afle:

1. Batranul din imagine traieste cea mai mare umilinta din viata lui. Are o pensie infima, din care nu isi acopera nici macar costul medicamentelor. Acesta este momentul capitularii. Maximum din ce mai poate obtine la 100 de ani de viata este sa il bage cineva important in seama.

Cineva care sa ii spuna ca o sa fie bine. Cineva. Oricine. Chiar si o agramata care poate comanda cu sange rece sa fie batuti romanii care striga impotriva guvernului ei.

Este un fel de sindrom Stockholm, in care victima incepe sa il placa pe agresor. De unul dintre ei, un sefulet din guvernul care i-a luat dreptul la demnitate. Seamana cu poza asta:

2. Este doar o scena absurda. Venerabilul domn chiar o indrageste pe Carmen Dan. iar ea este de o marlanie ingrozitoare, stand asa, ca pupaza, in timp un om care i-ar putea fi bunic ii saruta mana. Un domn la 100 de ani, premiat de Carmen Dan, chemat sa faca poze de actorul George Ivascu. Ministrul, pardon. Pe sistemul: „implinim 100 de ani, chemam niste batrani, le dam in steag, niste medalii, apoi ii lasam cu pensile alea mizerabile si cu sistemul ala de sanatate infect.”

Un domn venerabil, veteran de razboi, stand in fata lui Carmen Dan ca in fata vreunei mari regine.

 

Oricum ar fi, e cea mai umilitoare imagine pe care am vazut-o in ultima vreme.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cea mai umilitoare imagine. appeared first on Cronici pe bune.

Cum ii explici asta copilului tau?

(poze: Romania9)

Ai 5-6 ani. Tocmai ai stat trei ore la coada pentru ca parintii tai si bunica ti-au spus ca asa trebuie. Ca vei ajunge in fata, vei pupa moastele si totul va fi bine. Nu prea intelegi ce inseamna binele asta, la varsta ta “bine” inseamna sa mananci dulciuri si sa ai destule jucarii.

Ti-au spus sa fii curajos, ca trebuie sa pupi moastele, “asa se face”. Apoi ajungi in fata lor si vezi asta:

 

Imi amintesc ca aveam cam 10 ani si a murit o ruda draga. Un unchi pe care l-am iubit, era mereu bun cu copiii, ne dadea bomboane si era vesel. Incolonati, toti cei din familie treceau prin dreptul cosciugului din sufrageria de la bloc si il pupau pe mana, pe frunte.

Ma credeti ca nu am putut?

Ani de zile am avut cosmaruri cu acel cadavru, care arata infinit mai bine decat moastele. Nopti intregi ma trezeam, gandinsu-ma la imaginea unchiului meu si mai ales la mana pe care trebuia sa o pup.

Am avut noroc ca nu m-a fortat nimeni, dar si asa a fost ingrozitor. Ani de zile nu am mai putut sa intru macar in acea casa, in acea sufragerie. O rugam pe matusa mea sa coboare in fata blocului. Nu puteam.

Copiii astia au acelasi noroc?

N-am nimic cu credinta nimanui. Fiecare e liber sa creada in ce vrea, in Dumnezeu, in moaste, in sfinti, in Buddha, in pastorul Parham, in orice. Nici fanatismul nu ma deranjeaza, cat timp e pasnic si inofensiv. Cat timp ramane acolo, intre fanatici.

Dar sa faci asta unui copil e de netolerat. In oricare tara normal la cap, Protectia Copilului ar trebuui sa intervina. Traumele psihice pe care le poate avea un copil dupa o asa intamplare pot fi ingrozitoare.

Cum ii explicit asta copilului tau? Cum ii explicit ca asa trebuie, sa ramana traumatizat, aducandu-i ca argument un simplu: pentru ca asa e bine!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum ii explici asta copilului tau? appeared first on Cronici pe bune.

Pro tv, cu mucii-n fasole.

E misto sa dai bani saracilor cand ai camerele pe tine, lavaliera pusa, costumul Armani si caciula a’ buna de oaie. A la Jiji.

E misto si sa fii Pro tv, sa pui degetul pe rana, sa arati ca sunt copii care mor de foame. Apoi sa dai cu mucii in balta execrabil si sa filmezi momentul in care o fetita primeste si mananca un banal piure. Dupa ce ca aia mica e si asa umilit de propria conditie, hai sa mai facem si noi un material bun, sa planga lumea acasa. Hai sa o umilim si mai rau! Orice reporter care era si om mergea sa ii ia un piure fetei, i-l dadea din inima si nu filma o secunda. Orice om normal la cap si la inima facea asta.

CARITATEA SE TERMINA acolo unde incerci sa  profiti de cazul social. Ce urmeaza? Maine ii punem o inghetata in fata si, aprindem lumina si punem camera pe sarmana fata?

Un copil amarat nu e actorul vostru, ma, pus sa stoarca lacrimi ca la Dansez. Un copil are viata, are dreptul la demnitate.

Daca ramaneati la a prezenta cazul si a face o campanie decenta pentru fetitia si familia ei, aveati tot respectul meu (asa cum au facut altii, vezi Casa Share). Dar asa, ati umilit un copilas, si l-ati pierdut pe tot. Sunteti doar niste Becali mai mici.

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Pro tv, cu mucii-n fasole. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si mustata.

Mamikile intreaba:

Buna, mamika, pupici, alea, alea:

1. Prima solutie si cea mai simpla a sugerat-o o alta mamika: cu MIG-ul.

Numai ca ea a scris din greseala “BIG”, in loc de “MIG.” Cum se procedeaza? Te rogi de un pilot sa te ia cu MIG-ul, scoti capul pe geam, iar actiunea vantului va indeparta firele de par de pe fata ta. Asta daca ai noroc. Daca ai ghinion, vei da de niste berzez

2. A doua solutie. Care o contine si pe a treia:

In acest caz, in care o lasi ca acoperis, roaga-te sa nu mai vina niciodata primavara, pentru ca altfel vei avea randunele in gura.

3, Ultima, si cea mai practica:

Daca nu merge, poti pune pur si simplu o banda de scoci colorat peste mustata si nu se mai vede nimic. Trebuie doar sa o porti mereu, inclusiv pe strada.

Cu placere!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si mustata. appeared first on Cronici pe bune.