Silviu Iliuţă's Blog, page 266

De la bloc. (60)

Cine scoate BECURILE, scoate si BECURIE. Sau BECURIE. BEURIE… naiba stie!

Eu am o intrebare: daca se blocheaza bin-ul si nu vrea sa faca empty? Ramanem cu trash-ul plin? Daca se varsa continutul din el prin hard-urile din jur? Multumesc.

Claudiu, dau la schimb castane, bobarnace, rigle peste maini si cratime intr ochi. Daca scrii in halul asta, nu te-as lasa nici sa resetezi sistemul pe buton. (vezi mai sus)

Acesta e cel mai sincer vecin. Ieri dimineata si-a luat sotia cu masina de la serviciu.

Acesta… era cel mai sincer vecin.

Nu stiu cum sunteti voi, in blocurile alea comuniste, dar mai multi prieteni cer sa o cunoasca pe fata. Poze aveti?

Am terminat cu omosecsualii, o dam pe satanisti. Numa’ cu politicienii n-avem nimic.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post De la bloc. (60) appeared first on Cronici pe bune.

Primii copii furati de homosexuali sau obsesia Bau-Bau la romani.

guest post de Alina

piza: Dan Mazilu

Am crescut cu Bau-Bau. Cand eram noi mici, Bau-Bau circula sub denumirea de Omul Negru si fura copii pe care ii facea sapun. Nu am cunoscut niciun caz concret, dar probabil de aia nu prea se gasea sapun. Alternativ, te mai puteau rapi si comunitatile rrome. Aici nu pot sa spun prea multe pentru ca am crescut intr-un cartier multi-etnic si mergeam noi de buna voie, ne fugareau vecinii rromi acasa cand se facea tarziu.

Odata cu dezvoltarea mijloacelor de comunicare, Bau-Bau a devenit obsesie nationata. Imediat dupa revolutie, ne furau ungurii Ardealul. Ce e drept, Ungaria era mult mai dezvoltata, nu cred ca le trebuia lor bataie de cap, dar romanul e cel mai usor de mobilizat cand ii spui ca ii iei sau ii dai ceva concret.

Dupa unguri, au fost rusii si americanii, sub diferite forme. „Nu ne vindem tara” e un slogan care a functionat desi investitorii faceau cale-intoarsa dupa ce ieseau de pe autostrada si intrau in gropile traditionale.

Ei bine, dupa ce ne-am lamurit cat de cat, Bau-Bau a venit sub forma emigrantilor. Veneau sa ne ia job-urile, dada, am vazut noi la Cluj un emigrant care facea shawarma. Plus ca am vazut noi la televizor ca emigreantii violeaza, si aici nu ne violam decat noi intre noi! Nu vreau sa imi imaginez cum e sa fii nevoita sa iti iei copilul in brate si sa ai de ales intre „mergi sau mori”. Si sa mergi sute de kilometri catre undeva, nu stii unde. Si sa treci prin locuri unde ceilalti vad un strain, iar tu cateva zeci de milioane.

Ne-am potolit cat de cat si iata ca Bau-Bau vine deghizat intr-un cuplu de gay care vrea sa ne infieze copiii. Nu zic ca n-or fi cupluri de gay care vor copii, dar stiu concret cupluri cat se poate de hetero care trec prin iad in procesul de adoptie.

Ce vreau eu sa va spun e ca Bau-bau se teme si el, la randul lui, de neuroni si de sinapse. Fuga mancand pamantul daca te vede ca te opresti doua minute si gandesti. Tu singur, cu capusorul tau. Ai sa vezi ca lumea devine brusc un loc mai sigur.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Primii copii furati de homosexuali sau obsesia Bau-Bau la romani. appeared first on Cronici pe bune.

Obsesia Bau-Bau-lui la romani

guest post de Alina

 

Am crescut cu Bau-Bau. Cand eram noi mici, Bau-Bau circula sub denumirea de Omul Negru si fura copii pe care ii facea sapun. Nu am cunoscut niciun caz concret, dar probabil de aia nu prea se gasea sapun. Alternativ, te mai puteau rapi si comunitatile rrome. Aici nu pot sa spun prea multe pentru ca am crescut intr-un cartier multi-etnic si mergeam noi de buna voie, ne fugareau vecinii rromi acasa cand se facea tarziu.

Odata cu dezvoltarea mijloacelor de comunicare, Bau-Bau a devenit obsesie nationata. Imediat dupa revolutie, ne furau ungurii Ardealul. Ce e drept, Ungaria era mult mai dezvoltata, nu cred ca le trebuia lor bataie de cap, dar romanul e cel mai usor de mobilizat cand ii spui ca ii iei sau ii dai ceva concret.

Dupa unguri, au fost rusii si americanii, sub diferite forme. „Nu ne vindem tara” e un slogan care a functionat desi investitorii faceau cale-intoarsa dupa ce ieseau de pe autostrada si intrau in gropile traditionale.

Ei bine, dupa ce ne-am lamurit cat de cat, Bau-Bau a venit sub forma emigrantilor. Veneau sa ne ia job-urile, dada, am vazut noi la Cluj un emigrant care facea shawarma. Plus ca am vazut noi la televizor ca emigreantii violeaza, si aici nu ne violam decat noi intre noi! Nu vreau sa imi imaginez cum e sa fii nevoita sa iti iei copilul in brate si sa ai de ales intre „mergi sau mori”. Si sa mergi sute de kilometri catre undeva, nu stii unde. Si sa treci prin locuri unde ceilalti vad un strain, iar tu cateva zeci de milioane.

Ne-am potolit cat de cat si iata ca Bau-Bau vine deghizat intr-un cuplu de gay care vrea sa ne infieze copiii. Nu zic ca n-or fi cupluri de gay care vor copii, dar stiu concret cupluri cat se poate de hetero care trec prin iad in procesul de adoptie.

Ce vreau eu sa va spun e ca Bau-bau se teme si el, la randul lui, de neuroni si de sinapse. Fuga mancand pamantul daca te vede ca te opresti doua minute si gandesti. Tu singur, cu capusorul tau. Ai sa vezi ca lumea devine brusc un loc mai sigur.

 

The post Obsesia Bau-Bau-lui la romani appeared first on Cronici pe bune.

Ruptura de prieteni-singurul rezultat real al unei mizerii de rerendum.

Rezultatul real al unei mizerii.

“Buna dimineata Silviu.

Te urmaresc si te citesc cu placere ori de cate ori am ocazia.

As dori sa iti impartasesc cam in ce situatie ne-a adus acest referendum.

Personal am fost împotriva acestei mizerii. Atat eu cat si sotia. Desi suntem o familie traditionala nu ne-am gandit niciodata ca cineva de alta orientare sexuala ne va fura copilașul. Incercam sa o crestem frumos, in spiritul tolerantei si a ideei ca exista loc sub soare pentru toată lumea.

Am avut niste prieteni foarte buni de familie, iar el era preot in Suceava. Desi disprețuiesc BOR-ul pe el il apreciam ca si preot. Asta pana la referendum. Inainte de referendum mi-am postat opinia fata de referendum si de ce nu sunt Eu de acord cu aceasta mizerie inutila.

Asta a rupt prietenia noastra. Asta l-a facut pe el, cel care imi era prieten, sa ma considere un tradator, iar eu, copilul si in principiu familia mea, vom arde in chinuri pentru ca e ca si cum l-am fi răstignit noi pe Iisus.

Cam asta este rezultatul real al referendumului. O ruptura definitiva intre cei care indemnam la solidaritate si toleranta cu restul si cei care au devenit radicalizati. Chiar cei ce ar trebui sa ne indrume spiritual.

Numai bine si o zi buna.”

Judecati voi…

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ruptura de prieteni-singurul rezultat real al unei mizerii de rerendum. appeared first on Cronici pe bune.

In ce secol traiesc oamenii astia?

Pentru mine e un soc total ca oamenii astia au facebook. Ca pot accesa singuri contul personal, ca tin minte o parola si ca sunt in stare sa formeze singuri un numar de telefon.

Sunt uimit ca in secolul in care avem rachete care pot ajunge pe Luna, oamenii pot fi manipulati si dirijati in halul asta. Din fericire nu sunt 30%, dar ei exista, fratilor!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post In ce secol traiesc oamenii astia? appeared first on Cronici pe bune.

Gata, preotul nu va mai impartaseste!

Sper ca astazi sa fie ultima zi in care acest organism abject cu porniri fascistoide care este Coalitia pentru Familie mai are putere sa faca orice in Romania.

Sper ca de azi incolo BOR sa vada care este pozitia poporului roman fata de ei, pentru acele 10-15 procente, cate vor avea la referendum, insemana fix ca romanii nu dau doi bani pe ce le spun preotii. Romanii il iubesc pe Dumnezeu si parerea mea este ca ar merge mult mai linistiti si mai senini intr-o biserica goala, fara preot. Doar ei cu divinitatea.

Pentru ca foarte multi preoti se dovedesc a fi niste mincinosi ordinar, ca si asta:

Tata popa, razboiul este in capul matale si exista riscul mare de tot ca o tabara sa castige, in lupta banilor cu credinta. Si crede-ma, tabara invingatoare va fi a banilor.

Dau si eu un argument puternic penru enoriasii matale: fratilor, nu ii mai dati mabi lu’ tata popa, nici la nunti, nici la botezuri, nici la inmormantari. Zero lei! Pentru ca altfel tentatia banului este prea mare, popa ajunge un imbuibat si se indeparteaza de Dumnezeu!

Nu mai hrabiti, fratilor, cu bani, acesti popi! Dati-le numai celor care au har, care va invata de bine, care stiu ce e iubirea, nu propagandistilor ieftini!

Update. Si altul, cica tot preot:

Si ultimul, un popa agramat:

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Gata, preotul nu va mai impartaseste! appeared first on Cronici pe bune.

Show pe pagina coalitiei.

Au postat baietii de la coalitie. Cica dusmanii din politica sunt de vina pentru ca n-au nimerit ei referendumul. Am salvat comentariile, pentru ca astia le sterg inte-o veselie:

Acum, sariti cu banu’, baieti! Cele 4 milioane de semnaturi par a fi false. Sper sa va ancheteze cineva. Sper sa vada de unde aveti numerele noastre sa ne triniteti SMS. Sper sa culegeti ce ati semanat!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Show pe pagina coalitiei. appeared first on Cronici pe bune.

De ce ai da bani unui preot ca asta?

Sper ca astazi sa fie ultima zi in care acest organism abject cu porniri fascistoide care este Coalitia pentru Familie mai are putere sa faca orice in Romania.

Sper ca de azi incolo BOR sa vada care este pozitia poporului roman fata de ei, pentru acele 10-15 procente, cate vor avea la referendum, insemana fix ca romanii nu dau doi bani pe ce le spun preotii. Romanii il iubesc pe Dumnezeu si parerea mea este ca ar merge mult mai linistiti si mai senini intr-o biserica goala, fara preot. Doar ei cu divinitatea.

Pentru ca foarte multi preoti se dovedesc a fi niste mincinosi ordinar, ca si asta:

Tata popa, razboiul este in capul matale si exista riscul mare de tot ca o tabara sa castige, in lupta banilor cu credinta. Si crede-ma, tabara invingatoare va fi a banilor.

Dau si eu un argument puternic penru enoriasii matale: fratilor, nu ii mai dati mabi lu’ tata popa, nici la nunti, nici la botezuri, nici la inmormantari. Zero lei! Pentru ca altfel tentatia banului este prea mare, popa ajunge un imbuibat si se indeparteaza de Dumnezeu!

Nu mai hrabiti, fratilor, cu bani, acesti popi! Dati-le numai celor care au har, care va invata de bine, care stiu ce e iubirea, nu propagandistilor ieftini!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De ce ai da bani unui preot ca asta? appeared first on Cronici pe bune.

Mesaj de la un homosexual.

Mesaj primit ieri:

“Salut Silviu, as vrea să îți spun puțin din povestea mea , de și aș prefera să rămân anonim. Sper sa ma înțelegi, dar am părinții in România și doresc sa-i protejez.Dacă vrei să o publici, nu ma supăr, dar fără nume.

Apreciez enorm faptul că te-ai alăturat campaniei #Boicot .

Sunt homosexual! Nu unul din aceia care își pun pene in cap, nu ma îmbrac diferit de ceilalți bărbați și nu-mi schimb vocea să par femeie. Sunt un om normal și nu doresc copiii nimănui. Până în 2009 am locuit intr-un mic oraș de provincie, am avut un job normal și nu mi-a păsat prea mult de vorbele unora. Nu m-am ascuns , dar nici nu am trâmbițat sexualitatea mea. Am fost marginalizat pe tema asta , dar am preferat sa merg mai departe cu fruntea sus. Lucram in domeniul medical, salvam vieți , fără sa-mi pese dacă acele persoane m-ar urâ din cauza sexualității mele.

Acum 10 ani am emigrat în Italia, încă mai spun că a fost cea mai bună alegere făcută vreodată. Am vrut astfel sa fiu departe de familie, de cunoștințe, pentru a-i ocroti de eventuale neplăceri.

Am cunoscut aici pe cineva, un om deosebit , iar anul trecut am făcut și uniunea civilă ( un fel de căsătorie, dar cu ceva mai puține drepturi) . Sunt primul român unit civil în Italia. Chiar dacă în presă a apărut știrea că o tipa ( Daniela nu mai stiu cum), s-ar fi căsătorit cu partenera ei, noi am avut nunta pe 4 aprilie 2017, ele pe 9 aprilie. Am avut câteva probleme si cu asta, din moment ce mi se cereau anumite documente, pe care România nu mi le putea da. Dar am rezolvat și iata-mă. Ma simt un om împlinit și liniștit.

România nu mai este casa mea, nu mai este patria mea…Din moment ce drepturile mele nu sunt recunoscute acolo. Nu doresc să mai ma întorc , evit si vacanțele.

Trăiesc o viață normală, plătesc taxe alături de soțul meu și nu cerșesc nici atenția nimănui.

Vreau să-ți povestesc si două întâmplări care mi-au rămas la suflet.

Cand am facut nunta, invitasem doar rudele si prietenii apropiați. Unii dintre aceștia au venit cu copiii. Ma simțeam oarecum stingher, dar la un moment dat, fetița de 11 ani a unei prietene, a venit la mine , m-a îmbrățișat și mi-a spus:

„Te iubesc și să știi că pentru mine tu esti mireasa!”

„Păi nu am cum, vezi că suntem doi bărbați ”

„Da, dar tu ești mai frumos!”

O altă întâmplare a fost anul trecut de Crăciun. Cea mai bună prietenă a mea , româncă, a decis să vină în vizită la mine, împreună cu soțul si fiica de 9 ani. Înainte a trebuit să-i explice copilului faptul că noi suntem „o familie diferită „. Copilului nu i-a păsat asta , singura ei grijă fiind aceea : ” de ce nu au copii?”. Evident ca mami i-a explicat despre diferențele anatomice dintre bărbați și femei etc…

Copiii nu ne judecă,niciodată. Când aud pe unii ca spun ” cum îi explic copilului”, imi vine s-o iau razna.

Îmi cer scuze ca te-am deranjat, sper ca nu te-am plictisit si poate aceste aspecte îți pot fi de folos.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mesaj de la un homosexual. appeared first on Cronici pe bune.

Care l-ati suparat, ma, pe Puya?

Bai, ONG-istilor, l-ati suparat pe Puta, cu y, si saptamana viitoare fata aia o sa isi faca operatie de schimbare de sex!

Incetati naibii odata cu statul acasa in ziua votului c acum isi aprinde Sisu un hasis, isi ia treningu’ ala bun si incepe sa va alege pe strada ca sa va bata.

Si daca il mai suparati pe Puya poate se enerveaza si baga 10 milioane din aia primiti de la CpF  in sponsorizarea paginii de facebook. Ca sa nu vada numai fanii lui cat de deztept e, ci sa vada tot poporu’.

Sper ca daca unul din trei va ramane femeie, Puya sa fie cel alaptat, sa creasca mare si frumos! Ca destept nu se mai poate.

In rest:

Baga bani, baga bani

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Care l-ati suparat, ma, pe Puya? appeared first on Cronici pe bune.