Silviu Iliuţă's Blog, page 262

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (127)

Papucei de pelerinaj. Cam rupti asa… In colectia de toamna au aparut genunchierele si cotierele.

Din ciclul: descopera-ti latura feminina si fa-te ospatar!

Bai, ce noroc au infectii astia! Oamenilor mai putin infecti nu le vindeti? Chiar daca au infectii?

Singura canapea din lume pe care nu se sta, ca se rupe, da? O iei, o pui acasa in mijlocul sufrageriei si o privesti! Ca de frumoasa…

Se manca cu apa minerala? Unde gasim pahare?

Cineva s-a gandit sa dea de pomana celor nevoiase niste painici.

OFERTA DE TOAMNA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (127) appeared first on Cronici pe bune.

Au manelizat si Centenarul Marii Uniri.

Se acorda DIPLOMA OMAGIALA „CENTENARUL MARII UNIRI” doamnei Carmen de la Salciua.

In cazul in care sunteti oameni normali la cap si nu adormiti cu CD-ul lui Gutza sub perna, probabil ca va intrebati acum: wtf is Carmen de la Salciua?

Daca suferiti de atata incultura, va spun eu: o manelista! Din aia cu jale, dusmani si chi ka la ka.

Acum 100 de ani, Regele Ferdinand, Regin Maria si Ionel Bratianu luptau din toate puterile pentru o Mare Unire. Azi, in 2018, un primaras obscur, da aceasta diploma unei maneliste, ca semn de cinstire pentru serviciile sale in folosolul comunitaiti. Pentru promovarea culturii romanesti, te pomenesti!

O sa ziceti ca nu e mare lucru, dar este, credeti-ma!

Arata exact cati bani dam noi pe sarbatorirea Centenarului Marii Uniri: fara numar, fara numar.

Suntem penibili, zau!

Fara alte comentarii.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Au manelizat si Centenarul Marii Uniri. appeared first on Cronici pe bune.

Francezii fac misto de Viorica a noastra.

Uitati, mai, ce fac nenorocitii astia de francezi:

Uitati, mai, ce fac nenorocitii astia de francezi:

De ce fac misto francezii de Viorica Dancila?

Mi se pare o cruzime sa razi in halul asta de doamna Veorica.

Adica ce vreti sa spuneti, ma, fancezilor? Ca Veorica e marioneta lui Dragnea? Adica l-ati pus pe el in spate, vezi Doamne, si vorbeste in locul ei? Sa stiti si voi de la noi, bai, francezilor, ca doamna Veorica, desi nu pare, este un organism pluricelular dotat cu gandire proprie si vointa individuala. He, he!

Si adica ce vreti sa spuneti voi? Ca e un fel de papusa de ventriloc, ma? Doamna Veorica, cea care ne-a marit pensile cu 4 lei pe luna? Daca nu mareau aia din Opozitie preturile, azi am fi luat cu o painica in plus pe luna. E de colea? Presedintele vostru, ala mic si denaturat care s-a casatorit cu bunica-sa, va creste, ma, pensile? Eu cand am fost la voi in Paris am dat 2 Euro pe o apa si 3 euro pe un croissant. Voi stiti cat e croissantul la noi in Romania, ma? 50 de centi! Jucati-o pe asta! Ce daca aveti de vreo 6-7 ori salariul nostru? Astea-s detalii, ma! In plus, motorina e la acelasi pret.

Si, ba, francezilor, noi ave in Drumul Taberei, in fata garsonierelor confort doi, aceleasi masini smechere pe care le aveti voi la miliardarii din Monaco.

Si ce mai vreti sa spuneti voi, ma? Ca Veorica e tuta? Nu va crapa obrazul de rusine sa sugerati asta, in conditiile in care voi nici nu stiti limba romana, ma? Uite Olguta, de bine de rau vorbeste franceaza cum poate. Mai da din maini, mai da din picioare, da ii iese de un “marshe du tramvai”. Voi stiti, ma, sa ziceti “marsul tramvaiului “ in limba romana?

Ia, pana sa va luati de Veorica a mea, mai uitati-va si la voi! Francezi corupti, care mancati toata ziua branza stricata!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

p

The post Francezii fac misto de Viorica a noastra. appeared first on Cronici pe bune.

Casa de moda Obor cucereste lumea!

Ce poate fi mai frumos decat sa mergi pe strada si sa te izbeasca o creatie ca asta?

Te-ai gandit vreodata ce inseamna pentru o femeie sa aiba o geaca si o fusta care, la o adica, sa se transforme in sacosa si sac?

Uita-te la fata asta: in doua secunde partea de sus se transforma in sac pentru carat cocenii, iar partea de jos in punga pentru   paine,  electro-casnice sau chiar animale vii.

Sa nu va ganditi ca e ieftina! Doar vreo 3000 de Euro.

In aceasta poza aveti cateva fete in drum spre cules de porumb.

Aici creatorii s-au lovit de o mica problema: cu ce sa asorteze minunea? Si atunci a aparut necesitatea aparitiei unei genti pe masura. O observati in poza de sus.

Si pentru ca nu era destul, a aparut o noua provocare: cu ce sa se incalte o asemena creatura?

Si bum! Casa de moda Obor a lovit cu asta:

[image error]

Nici nu sunt scumpe. La cateva mii de Euroi te imbraci din cap pana-n picioare.

Vezi, daca ai aruncat sacosele lu’ ma-ta mare?! Om te faceai!

Si la final dovada clara ca Obor Fashion a cucerit lumea:

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Casa de moda Obor cucereste lumea! appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si tamaia.

1. Ce inseamna „am difuzat on guard cu lavanda”? Pana acolo am inteles ca ai auzit muculetii din gat, dar pe asta nu o prind nici neam.

2.  Nu mai unge copilul cu tamaie! Si, in general, probeaza mai intai pe tine tot ce vrei sa ii faci copilului. Acum, spre exemplu, ai putea testa cum e sa stai zece zile cu mainile departe de telefon si de Facebook. Nu il mai atinge! E spre binele tau. Si al nostru.

3. Ai pus o picatura de „air” pe bluzita? S-at putea sa fii cel mai mare geniu din lume, singurul care a reusit sa faca picaturi din „air”, din aer sau tu stii ce zici acolo.

4. Nu te lasa! Inchide-te intr-un garaj, ramai acolo ani buni si studiaza cum se fac picaturile din „air” si cum se toarna pe bluzita. Esti talentata la asta, e pacat sa renunti. Scrie-ne in 2080!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si tamaia. appeared first on Cronici pe bune.

Printul.

Cand Boloni, colegul sau de camera la Nationala, l-a intrebat pe Balaci:

-Ce nume sa ii pun fetei mele?

Balaci i-a raspuns:

-E simplu. Ilie.

Eram prea mic cand juca Universitatea cu Balaci in echipa, dar l-am prins la Dinamo, pe final de cariera. Venea cu aura aceea de la Universitatea, de fotbalist care putea dribla trei-patru jucatori la rand, apoi sa se odihneasca o secunda si sa ii dribleze din nou. Din acel moment, Dinamo, o echipa nu prea iubita in provincie, n-a mai fost huiduita la meciuri. Nu il puteau fluiera pe Balaci, atat respect impunea.

Ilie Balaci, despre care multi spun ca a fost cel mai bun fotbalist roman, n-a mai jucat la nivel inalt de la 26 de ani, din cauza accidentarilor dese Cred ca ar fi devenit mult mai mult decat a fost, daca ar fi avut sansa sa joace in strainatate.

Ilie Balaci, trebuie spus aici, n-a mai avut loc in fotbalul romanesc din ultimii ani, plin de memei, burleni si toti neavenitii.

Cateva cuvinte dintr-un interviu al sau pentru Adevarul:

“Balaci:  Abia aşteptam ţiganii să vină de la nunţi, 

Jucam în echipa naţională şi ne duceam in Craiova, când aveam vacanţă în special, şi abia aşteptam să vină sâmbăta, duminica şi lunea. Sâmbăta, duminica şi lunea. De ce? Jucam la Chimie, pe un teren de handbal, din ăsta cu zgură, şi abia aşteptam ţiganii să vină de la nunţi. Şi jucam fotbal pe bani.

–Cu lăutarii?

-Cu lăutarii. Ce câştigau ei ne dădeau nouă.

-Se băgau la joc?

-Era o plăcere pentru ei să joace cu noi! O dată ne-au făcut-o ţiganii. Aveam bani, jucam în echipa naţională, în Divizia A. Şi jucam 50-100 de lei, până la 4 goluri. Şi au venit ţiganii: „Nu, jucăm pe 15 lei primul joc! 15 lei, văru’“. Şi i-am lăsat să ne dea un gol, ca să-i agăţăm. Şi-au ieşit de pe teren: „Gataaa! Să moară mama, am bătut echipa naţională! Nu mai jucăm!“. Vai, ce oftică am avut!”

Palmares:

Campion național: 3 titluri, în 1974, 1980 și 1981

Cupa României: 4 victorii, în 1977, 1978, 1981 și 1983

Cupa Balcanilor: în 1980

Fotbalistul nr.1 în România: 2 titluri, în 1981 și 1982

347 prezențe în Divizia A, 84 de goluri

Debut în Divizia A: 12 august 1973: Jiul Petroșani – Universitatea 1-1

69 prezențe în echipa națională, 8 goluri

38 prezențe în cupele europene, 7 goluri

Debut în echipa națională: 23 martie 1974, Franța – România 1-0 (este cel mai tânăr debutant în echipa națională; avea numai 17 ani și 6 luni!)

Ca antrenor

Cupa Campionilor Africii, în 1992, cu Club Africain Tunis (Tunisia)

Cupa Cupelor țărilor arabe, în 1993 și 1994, cu Olimpique Casablanca (Maroc)

Cupa Campionilor Golfului, în 1997, cu Al Nassr Riad, și 1998, cu Al Hilal (ambele din Arabia Saudită)

Cupa Cupelor țărilor arabe, în 2000, cu Al Ain (Emiratele Arabe Unite)

Supercupa Asiei, în 2000, cu Al Ain

Cupa Cupelor țărilor arabe, în 2000, cu Al Sadd (Qatar)

Multumim, Ilie!

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Printul. appeared first on Cronici pe bune.

Imi caut perechea. (31)

Daca va doriti un gigolo curat… Numai sa ii decontati bonul de taxi si sa aveti la indemana niste nuci si mere pentru plata.

Domnisoara e serioasa si de incredere. Daca pleaca cu altul, atunci pleaca, nu se incurca! Dar ii platiti masa, rujul, rochia si prezervativul, da?

Cu tarancile de la oras ai ceva? Te pot suna?

Viorel-filosof neinteles de pe net. Eu il voi contacta sa-mi traduca „sentimentelniaeri”. Mor de curiozitate!

Buna. Acum facem rost de un camion ca sa punem bonurile. Si venim!

Nicolae. Motivul pentru care suntem vreo 20 de milioane.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Imi caut perechea. (31) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (126)

Ce vremuri… prin anii ’80 multi mergeau la farmacie pentru renumita Frectie Diana. Se punea si la tuica.

Doar introduci parul pe fantele acelea. Daca il vrei mai ars, stai un minut. Daca il vrei chel, il lasi doua.

Inteleg ca este in Beiuş. Pentru cei interesati.

Iau o suta de bucati, ca nu se stie cand mai prind asa reducere!

O sa aleg sa nu comentez la aceasta poza. Totusi…

Nu, mai bine nu.

[image error]

AI CARTE, AI PARTE!  „Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul 

 

Am gasit la magazin acest vin bun. Atat.

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (126) appeared first on Cronici pe bune.

Barbatii sunt cele mai sensibile fiinte.

Se insoara un prieten.

Cand viitoarea nevasta le-a spus prietenelor ei ca se marita, i-au luat bilet la Spa, au scos-o in oras trei seri la rand, acum sunt toate pe chiuit si petrecere.

Cand el ne-a spus noua, prietenilor, ca se insoara, am inceput sa purtam toti tricouri negre si sa suferim. I-am facut programare la tuns si la unghii, ca sa arate bine la nunta. Lui. Il ducem si la tratamente cu masti ciudate. Filmele por*o de pe grup au fost inlocuite de mesage gen: “exista viata si dupa casatorie?”, “fii tare, omule, iti revii tu!”, cum sa fii totusi aproape fericit in mariaj”, “este sinuciderea o varianta?”.

De trei ore frecam doua beri si il tinem de mana ca tremura tot de emotie, saracul. O iubeste. Si plangem mult. Era tanar…

Ce se alege de lumea asta?

Fratilor, noi, barbatii, suntem mult mai sensibili decat ele, va zic! Nu ne merita.

Nu ii dau tag ca inca n-a cerut voie.

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Barbatii sunt cele mai sensibile fiinte. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila a plecat de la arabi imbracata cu Rapirea din Serai.

Incident diplomatic de proportii a doua zi dupa plecarea delegatiei romane in Abu Dhabi. Declaratiile partilor:

Seicul Al Cevah Al Altcevah Ahah: “I-am cazat la mine, mai, pe toti din delegatie. Am mai avut romani in vizita si stiu cum e: le-am pregatit la baie niste pungulite cu papuci de unica folosinta, betisoare de urechi cubpar de camila, sampon de palmier, casti de baie, periute de dinti din par de coada de cal, mei. Si cu toate astea, m-am trezit dimineata sa dau apa la camile si cand am intrat in baie lipseau perdelutele. Lucrate cu fir de aur si borangic, snut de matase. In camera mare si mai rau: nicio fereastra nu mai avea draperie! Si m-a avertizat Papa, in camila mea! Au plecat si mi-au lasat si niste carpe in baie, nici macar curat n-au facut!

Veorica Vasilica: “Am avut un interesant schimb de experiente cu cei din Emiratele Arabe Unite. Pentru ca ei sunt foarte buni in tesaturi si industria textila. le-am dat cateva produse romanesti, pe care le aveam pe noi, traditionale din Dragonul Rosu. La schimb, ei ne-au oferit cateva rochii si carpete cu Rapirea din Serai. Ni le-au lasat in casa in care am dormit, pe pereti. Ce nu mi-a placut a fost ca a trebuit sa ne dam noi jos rochiile de pe niste bare de metal si sa ni le confectionam singuri. A durat ceva, dar impreuna cu echipa mea am reusit. Daca ma aude cineva dintre rude, rog sa fiu asteptata la Otopeni! Am primit cateva covoare pufoase pentru neamurile din Videle. Domnul Dragnea, v-am adus niste pungulite cu papuci de casa, punga de pus pe cap, periuta de dinti si altele. Rog sa decontati, n-au fost scumpe, 100 de euro. A, au mai vrut sa imi dea aia un Pur si un Sange Arab, dar nu am luat. Detergent de vase avem si noi, si la grupa de sange sigur nu ne potrivim, mai ales ca ei n-au grupe de betivi. Vin!”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila a plecat de la arabi imbracata cu Rapirea din Serai. appeared first on Cronici pe bune.