Silviu Iliuţă's Blog, page 259

Mare e gradina facebook! (212)

 

Si a patra e: gasesti un sponsor care sa nu stie limba romana, iar tu sa nu vorbesti engleza si sa comunici prin semne. O relatie de durata.

Daca te-ar vedea Eminescu, ar muri de invidie. Daca ar si citi, ar muri si de inima.

Dar si femeile sunt bune amante, mai ales cand barbatii isi insala nevestele cu ele. Nu te-ai gandit la asta, nu?

Ce frumos! Primul pelerinaj la piscina.

Ai rupt maimuta in doua cu postarea asta. Nu stiu cati si citesc ce scrii, dar e pacat ca n-o fac.

 

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mare e gradina facebook! (212) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (130)

Zemoase, dulci si stiu pana la 400 de bancuri. Singura problema e ca sunt in flamandă.

La pisicuta si la sarpe aveti voie! Doar asta mic e nervos.

Vedeti, greseala voastra e ca exagerati cu timpul. Ia bagati tarif pentru 3 sau 5 minute, sa vedeti atunci cerere!

N-am incercat, dar ceva imi spune ca Bivolaru si-a deschis o fabrica de racoritoare.

Da, da, nu va uitati asa, ca sunt din ciocolata!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (130) appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (64)

Este primit cu colindul doar Nea Jiji, ca el, daca nu aduce bani, o branzica buna tot lasa la usa. Hai Dinano! Scule mai gasim, dar esperenta din aia nu stie nimeni de la ce magazin sa ia.

Un vecin nervos, cu boala pe chelios.

Am inteles mesajul si de o ora tot cautam sa vedem unde ati scris si tariful.

„Domnilor, numai exersand va puteti imbunatati performantele! E nevoie de minim 2-3 ore de antrenament pe zi, uneori singur. Daca vreti, vin sa va arat. Vecinul.”

Ce aveti, mai, cu fata? In loc sa apreciati ca mai munceste cineva in tara asta…

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De la bloc. (64) appeared first on Cronici pe bune.

Unul dintre motivele pentru care as renunta la Facebook.

… este ca vad tampiti. Valuri de tampiti cu ifose de intelectuali.

As inchide definitive orice legatura cu Faceboo pentru ca orice nebun isi poate face in orice moment cont. Mai mult, cu cat este mai nebun, cu cat propaga mai multa ura si venin, cu atat pare a capata mai multi adepti.

Cand intri pe Facebook nu dai test de inteligenta. Desi ar trebui. Nu dai test psihologic, desi, in mod evident, se impune.

Faceboomk e ca un balci, din ce in ce mai greu de suportat. Oricat iti alegi cu grija prietenii si paginile carora le dai like, primesti inevitabil cate un tag care te duc la postari ca asta.

Facebook e organismal care m-a blocat pentru ca am scris expresia “bata saua sa priceapa iapa!” Au considerat ca e violenta impotriva animalelor si mi-au dat 30 de zile de pauza, fara drept de apel. Si acelasi organism tolereaza grupuri intregi de mamici care introduce usturoi copilului in fund ca sa ii trateze, care vindeca pneumonii cu ulei si tolereaza nebuni ca acesta, oameni impotriva umanitatii,c a Olivia Steer sau tot felul de Floricici Dansatoare. Si partea ce mai rea e ca oamenii ca asta ajung sa aiba zeci de mii, poate sute de mii de adepti.

O mare porcarie.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Unul dintre motivele pentru care as renunta la Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

In baie cu un badaran.



Domnule Dragnea, merge eu in baie.

Eu va admir. Admir e mult spus. Mai degraba sunt profund impresionat de felul in care un om cu o inteligenta medie, care nu vorbeste foarte corect limba romana, a ajuns sa conduca Romania ca pe o trupa de papusi.

Sa nu ma intelegeti gresit. Nu va consider prost. Va consider chiar istet, adica ati putut scoate maxim din calitatile dumneavoastra mediocre. Nu sunteti un geniu al Economiei, nici pe departe. Nici unul al moralitatii, stiti bine asta. Nici macar prea iubit de catre ai dvs. nu sunteti. Ba chiar as zice ca cei mai multi va asteapta la colt sa va dea la cap. Totusi, in ciuda acestor lucruri, dumneavoastra sunteti papusarul Romaniei, iar noi, inclusive presedintele, papusile dumneavoastra.

Un om cu o avere colosala, pe care nimeni nu stie cum a facut-o, cum sunteti dumneavoastra, nu reuseste sa fie inchis. Nimeni nu reuseste sa il condamne de atatia ani. Asta inseamna forta. Asta inseamna ca aveti cumva Justitia a degetul mic.

Apoi, sunteti un badaran. Nu, ca nu e de rau, e doar un fapt. Sa ii zici unui ziarist:

-Puiule, hai cu mine in baie sa iti iasa pozele mai bune…

… e o dovada clara de mitocanie. Sa ii spuneti asta unui om care castiga de mii de ori mai putin decat dvs, si care incearca sa isi faca meseria, e cel putin penibil. Daca asa sunteti in fata camerelor, nici nu vreau sa ma gandesc cum sunteti in biroul dvs. sau intr-un loc ferit. Cate capete ati taiat acolo, cate vieti ati distrus, cate secretare ati promovat in locul oamenilor competenti…

Pentru mine, domnul Dragnea, sunteti un badaran malefic. Dar asta nu prea conteaza. As merge cu dvs. in baie pentru o poza buna. Stiti de ce? Odata ajuns acolo, dupa ce mi-as tine respiratia 30 de secunde, i-as da afara pe Gadea, pe Badea si pe slugile de la partid venite sa va faca toaleta. Apoi, ramasi singuri, m-as uita o clipa in oglinda si as face o poza. Eu cu dumneavoastra. Prostul si badaranul. Pentru ca da, eu ma consider prostul Romaniei. Si mai sunt si altii ca mine. Dupa Ceausescu, n-as mai fi crezut vreodata ca Romania va putea fi condusa de un semidoct cu apucaturi de dictator si de o analfabeta. Dar dumneavoastra domnule Dragnea, impreuna cu doamna Viorica, mi-ati intercut orice cosmar. Si atunci nu sunt eu prostul?

Dumneavoastra aveti tara la picioare, dirijati ministere, institutii, dispuneti de bani asa cum vreti, maltratati legi, o trimiteti pe Bamby prin tari straine, ea incurca orasele, se plimba pe banii mei, habar nu are pe ce planeta este. Voi aveti bani, putere si faceti ce vreti intr-o tara care, culmea, va mai si voteaza!

Avand in vedere toate astea, dumneavoastra, domnule badaran Dragnea, sunteti desteptul. Iar eu sunt idiotul. Si altii sunt idiotii ca mine, ca se lasa condusi de unul ca dumneavoastra.

Iar poza aia din baie, pentru ca acolo at trebui sa aveti biroul, daca am trai intr-o tara normala, asta vreau sa imi reaminteasca vesnic: ca sunt prost, iar soarta noastra e sa fim condusi de mitocani semidocti. Apoi sa ma car naibii odata din tara asta, ca de schimbat nu cred ca-s sanse. Si sa privesc trista poza cu mitocanul, de cand eram prost, de cate ori ma bate gandul sa ma intorc in Romania, ca sa-mi treaca.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post In baie cu un badaran. appeared first on Cronici pe bune.

Adrian Rugina.

Acestea sunt cuvintele postate cu cateva ore inainte de concertul din Colectiv, de catre trupa Bucium care l-a avut ca tobosar, timp de 13 ani, pe Adrian Rugina: “Credeti-ne pe cuvant, concertul din aceasta seara nu trebuie ratat, iar albumul trebuie cumparat, pentru a exista un urmatorul. Noi le multumim pentru prietenie si suntem alaturi de ei. Sprijiniti-i in aceasta seara sau in turneul de lansare. Cu drag, Bucium”.

Adrian a mers la concert, apoi, cand flacarile au cuprins bomba aia de local, el a reusit sa scape. Dar s-a intors in foc pentru a salva alte vieti, pierzand-o in cele din urma pe a sa.

N-as vrea sa fie un articol lacrimogen, nu cred ca Adrian ar vrea asta. Probabil ca ar spune:

-Hai, las-o, cu articolele astea de babe plangacioase! Am facut ce trebuie, normal. As face-o din nou.

Totusi, am vrut sa scriu despre el, fie si pentru faptul ca mai multi prieteni m-au rugat sa fac asta. Oameni care l-au cunoscut bine si carora Adrian le lipeseste mult.

Am cunoscut multi oameni care l-au cunoscut pe Adrian si toti mi-au zis ca era un tip fantastic. Sunt sigur ca era. Cati dintre noi ar fi in stare sa isi salveze viata, apoi sa reintre in foc pentru a ii salva pe altii? Nu stiu. Poate foarte putini dintre noi.

O sa il las sa scrie despre el pe un om care l-a cunoscut bine. Mesaj de pe pagina “Remembering Adrian Rugina”. Foarte direct, neincarcat de patetism:

“Mi-e dor de mesajele in miez de noapte ale lui Claudiu si sa bem minim un shot de Honey impreuna.

Mi-e dor sa il vad pe Adrian in laterala scenei, mereu atent si stapan pe situatie, sa ii mai fac o data semn discret din mana ca totul e ok.

Mi-e dor sa merg sa imi iau corzi si pene de la Laurentiu si sa vorbim de chitari si efecte.

Mi-e dor sa-l vad pe Alex studiind atent drona si de discutiile noastre interminabile despre full frame vs mirrorless.

Mi-e dor de Silver Church si de anii in care 30 octombrie era o zi ca oricare alta.

Nu mi-e dor de toti atotstiutorii aparuti ca ciupercile peste noaptea mintii.

De specialistii in incendii si teoria conspiratiei.

De expertii in siguranta muncii si conduita profesionala.

De cei care vorbesc cu lejeritate si condescendenta despre clubul Colectiv, desi nu i-au calcat nici macar o singura data pragul.

De nemernicii vopsiti crestineste, care cred ca prietenii mei si-au cautat-o cu lumanarea, in subsolul pagan si blestemat.

De cei care doresc doar ‘’sange si puscarie’’ si nu solutii pentru a preveni pe viitor o asemenea tragedie.

De mintile incuiate in stingatorul de incendiu si iesirea de urgenta, binecuvantate de ISU, care nu realizeza nici dupa trei ani ca astazi ar fi putut la fel de usor sa isi planga propriul copil, iubit sau prieten.

De eroi si decoratii.

De doliu national si bocete televizate.

De cei care cred ca astazi ar trebui sa oprim muzica si sa ii jelim tacut si sobru pe cei care si-au gasit sfarsitul prea devreme, din dragoste de viata incinsa la maxim in difuzoare.

The day we stop the music is the day we day.”

FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Adrian Rugina. appeared first on Cronici pe bune.

Acestea raman cele mai bune masti romanesti de Halloween.

Vesti extrem de proaste pentru iubitorii de sarbatori americane cu masti, dovleci si bomboane. Halloween-ul a renuntat sa mai vina anul acesta in Romania!

„Am cercetat piata”, a spus el, Halloween-ul, ca si cum ar fi fost o persoana vie. Da’ nu e!

„Am incercat cu masca lui Dracula, cu niste zombie, cu niste varcolaci cu blana jupuita, cu… Degeaba! Romanii nu se mai sperie de nimic! Pentru ei, nimic nu este suficient de infricosator, incat sa arunce bomboane copiilor cand la usa bat scheletii. Explicatia e simpla: voi va uitati aproape in fiecare zi la niste masti uimitoare.

Le vedeti la televizor, in ziare. Si atunci, un zombie sau un mutilat cu sange sau un varcolac devin chiar simpatici pe langa astia.  Pe scurt: americanii nu au la usa de Halloween ce orori aveti voi la televizor in fiecare zi!

De fapt, americanii vor incepe sa comande de anul acesta mastile de Halloween romanesti numite Viorel si Nicolae. Viorel se va dezbraca pe la usi si se va preface ca isi inseala nevasta, intr-un circ ieftin, iar masca Niciolae va avea un buton pentru sunete groaznice. Voi le ziceti simplu: manele.

Uitati-va si dumneavoastra, romanii! Va invidiez! Voi aveti Hallowen 365 de zile pe an!

Amasing!”, a incheiat sarbatoarea idioata si si-a introdus o lumanare in dovleac.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

 

 

The post Acestea raman cele mai bune masti romanesti de Halloween. appeared first on Cronici pe bune.

Trei ani de la Colectiv. Totul e mult mai bine.

Toate lucrurile pe care nu le-am mai vrut la fel s-au schimbat.

Acum, dupa trei ani de la Colectiv, nu mai dau spaga. Nimeni nu mai accepta sa primeasca spaga pentru servicii. Toti ma refuza din start. Am mai incercat o data, la dentist. Deh… obisnuinta.

Acum, dupa trei ani de la Colectiv, vad in jur numai politicieni decenti. Merg cu metroul, vorbesc cu alegatorii si nu mai fura. Par oameni pusi in slujba noastra. Nu credeam ca se poate as aceva.

Sistemul de Sanatate nu este perfect, nici pe departe! Dar, daca e sa compar un spital de acum cu unul de acum un an… Un spital de arsi sa zicem… Nu exista comparatie! Acum e mult mai bine.

Nimeni nu face concerte prin localuri insalubre si nesigure. Astfel de locuri nu primesc autorizatii, primariile isi fac pe deplin datoria.

Nu mai vad cladiri cu bulina rosie care pot cadea in orice moment. Acum totul e sigur pentru oameni.

Nimeni nu voteaza politicieni corupti sau cu dosare penale pe rol! Asta e marea schimbare. Oamenii au inteles ca locul lor nu este acolo, la conducere.

Clasa politica nu mai este plina de hoti si de lichele. Asta e marea schimbare fata de acum trei ani.  O mare realizare!

In plus, ma trezesc dimineata, ies pe terasa si dau cu ochii de Lacul Ontario. Ma linisteste.

Sigur, imi lipseste Romania, imi lipsesc prietenii.

Acolo, la voi in tara, cum e? Tot cu idealurile alea de acum trei ani ati ramas?

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Trei ani de la Colectiv. Totul e mult mai bine. appeared first on Cronici pe bune.

Ce face?

 

1. Doamna, nu vreau sa stiu cum a ajuns caca in nasul copilului. Adica inchid ochii, imi pun o poza cu o floare in fata si incerc sa ma gandesc la altceva.

2. Intrebarea e socanta: “care ati mai trecut prin asta ce ati folosit?” Ne intrebati ce caca am folosit, doamna? Ca si cum va imaginati ca noi stam seara acasa cu treaba mare a catelului, a pisicii si a membrilor familiei, apoi facem:

–Mini, momo, maini, mo, ce treaba mare aleg eu azi pentru nasul copilului? Sa fie de picicuta? Sau nu, ca e alergic. Sa fie de cutulica? Nu, ca ii da febra. Hai sa ii bagam din asta din olita, barbate!

3. Normal ca respira greu bebe! Dar ar respire si el normal, saracul, daca ar avea o mamuca normal la cap, nu credeti?

4. Data viitoare luat cacuta si nu o mai bagati in nasul copilului, ci puneti-o la dumneavoastra pe tastatura. Poate in felul asta n-o mai atingeti si scapam si noi de dumneavoastra! Nici nu vreau sa ma gandesc cum miroase la voi in sufragerie.

Fara placere! Silviu.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

m

The post Ce face? appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (63)

„… si sa nu mai faca cum fac acum, sa nu le mai scuture pe geam! Daca tot scutura, sa scuture pantalonii, inainte de a scoate banii din buzunar.”

Multumesc. Doamna Mariana-etajul 2.

Mi-a placut completarea: nu chiar anal, dar semi… In rest: „citi-m! Si ne cruci-m!”

Da oamenilor un pix, un avizier si ai un spectacol gratuit o saptamana.

Primul afis inteligent din serie.

… undeva in Harghita. „Cine mi la taiat schimbatorul de viteza dela bicicleta, sper sa o pune inapoi inainte dea gasi ei faptasul.”

Liniste, au venit cu destantarizarea!:)))))((((

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

m

The post De la bloc. (63) appeared first on Cronici pe bune.